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2005年12月の記事
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少しすっきり
皆様、大変ご心配をおかけしました。フォアンです。コメントくれた方ほんとにありがとうございます。ちゃんと読んでます。かなりうれしいです。コメントくれなくても密かに心配してくれた方もありがとうございます。 フォアンです。やっと少しすっきりしました。さすがに今週は、バイト休めないと必死になって起き上がり、そこでまず生徒をほったらかしにするわけにはいかないと思いました。私よりも生徒のセンター試験のほうが大事だと。昨日は、友達になんとなく電話して、中学校からの友達なので、なにやら昔話をしてイライラをおさえました。そして今日病院に行って主治医にパーッと話し、寝付けないと言って「ハルシオンが効いてないんだと思うので、３錠にしてみたらいいのではないですか」と偉そうに意見をしてきて薬をもらってバイトに行ってきました。少しすっきりしましたよ。また状態が悪くなったら入院するかという話をしてました。当直の先生当てにならないんだもん。 でもしばらくは、落ち着いていられるといいんだけどなあ。
2005.12.28
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そーとー調子悪いです。
最悪です。瀕死の状態です。思い立ったら死んでるかもしれません。もう助けてくれる人はいません。それで、行き着く先は病院です。夜中に毎晩病院の精神科の病棟に電話して、当直の先生と話します。でもいろんな先生がいるのでそれでも解決はせず、薬では眠れなくて泣き疲れて眠っています。 起き上がる気力もなく日中は寝たまま夜になると少し起き上がります。バイトは３日間休んでいます。明日も行きたくありません。でも行かないと私の生徒が困るんだ。休むわけには行かないと思うとますます行きたくなくなる。 頭の中がぐちゃぐちゃで、整理がつかず、落ち込んでいる。心にはたくさん傷があって血がとめどなく流れている。苦しい。死にたい。思い立ったら死んでるかもしれない。思い立ったら…。
2005.12.25
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原因？
今日はバイトに行ったら中３生が自習にきて私に問題集のコピーを頼むのでそれに応え、予定通り高３生がきたので授業をし、疲れて家へ帰りました。一人で出されているご飯を食べ、母に聞きました。 「おかーさん、お風呂入ってもいい？」母「○○（妹の名）が早く寝るって言うから…」その一言で理解です。私は今日お風呂に入れません。 妹は、コンビニのバイトをしていて生活リズムが私とは違っています。妹は朝６時とかからバイトしてる。だから早く寝ようとします。それとお風呂に関係がなさそうに見えるでしょう。ところが、妹の性格というか、精神病のおかげでお風呂の上に位置する妹の部屋は、お風呂を使うとうるさくて眠れないのだそうです。妹が言うことには。妹の眠りが浅いから悪いんだと思います。母に言いました。 「親のくせにお風呂にも入らせないなんてひどい」母「でも早く寝るっていうから…」親に言っても無駄なのはわかっている。でも情けなさ過ぎる。妹は家のありとあらゆるものを独占しています。こたつだって。だからけんかになった。でも誰かが教えてやらなければならないはずなのです。それではいけないことを。でも私には力がありません。親はもう妹の言いなりです。父は妹に嫌われて２階の部屋に閉じこもっています。 こんな家で私のうつが治るわけはないと思います。ここには私の居場所がありません。私には居場所がありません。わかってくれる人もいません。だれも。 私がいなくなっても誰も探してくれないでしょう。そしてまた人知れず泣きながら眠るのです。もういい加減にしてください。私は何のために生かされているんですか？
2005.12.20
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手袋
最近買った手袋です。私はあまり手袋をする習慣がありません。昔から。何でだろう？友達とコンサートのため仙台へ行った時、気が付いたのだが一緒にいる友達二人は手袋してる！？ えー！何で手袋してんのー？と驚き、してないフォアンのほうが不思議がられました。で、せっかく仙台いるんだから買えば？ということで買ったのがこれです。私は手が小さいので指の部分があまります。ぴったりなものは見つけられなかったのでかわいいの選びました。どう？
2005.12.19
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あーなんで
天気荒れてますね。山形も雪です。雪。大嫌いです。今日は最悪でした。バイトへ行く途中、私は車を運転するのですが、スリップ事故を起こしてしまいました。信号で停まっている車にぶつかってしまったのです。何メートル先からかブレーキはかけたのですが間に合わず、これ以上ブレーキを踏んだらどうなるかわからない、どうしようもないということで、前の車にぶつかってしまいました。もうそれはどうしようもなかったこと。仕方がなかった。相手は怪我がなかったし、幸い車の損傷もそれほどではなかったので、連絡先を交換して私はバイトへ向かいました。 さて、それからが大変です。何が大変か。それは親です。車は親のものです。事故ったことを言わないわけにはいきません。しかし私は今年一度事故っていたりするのです。そして今年どころか、免許を取ってからというもの何度か事故を起こしています。笑って済まされることはないのです。事故を起こすたびに怒られます。頭ごなしです。 バイトの間、生徒のいないところでため息をついていました。自分がいやになります。何で生きているのだろうと。また怒られる。また怒られる。私だって気をつけているんだ。事故を起こしたいわけじゃない。薬物中毒のような毎日で、私の頭なんてまともに働いているかどうかもわからない。注意書きにもあるじゃないか。服用中は車の運転を控えてください。そんなの親は知らない。 家に帰ったらやっぱり怒られた。私が死ねばいいのか？言われることはいつも同じ。私は事故を起こしたいわけじゃない。親には通じない。
2005.12.18
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おいしい紅茶は
最近私がはまった飲み物です。リプトンの冬季限定キャラメルミルクティー。うまいです。おいしすぎます。バイトのお供につい買ってしまいます。ほんとにキャラメルの味がします。あますぎるという人もいますが、私はおすすめです。
2005.12.16
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昨日の夜
苦しくてずっと泣いていました。泣いても泣いても涙が止まりませんでした。死にたくて死にたくてしかたありませんでした。つらくてつらくて電話をかけまくりました。誰も出てくれませんでした。そして最後に電話したのは病院でした。当直の先生に代わってもらったら主治医が出ました。話を聞いてはもらったけど結局最後は今日はもう寝なさいでした。 夕方妹とけんかしました。首を絞められました。蹴られました。引きずられたまま２階に連れて行かれそうになりました。わたしはただこたつに入ろうとしただけでした。 全ての悪は私にあるような気がします。私が歩かなければならないのは茨の路です。痛みに耐えなければならないのです。誰にも助けられないのかもしれません。私が叫んでもだれも気づいてくれないのかもしりません。 フォアンの日記をごらんの皆様いつもありがとうございます。最近気がついたのですが、フォアンの日記をiモードでごらんの方が意外と多いです。iモードでもなんでも大歓迎です。うれしいですということをお伝えしたかっただけです。コメントかいてくれたらもっとうれしいかな。
2005.12.15
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気分をかえて
うちのお犬様です。来年は戌年ってことであっちなみにこれぬいぐるみですからね。本物じゃありません。本物だったら逃げ出してますから。犬苦手。こたつであっためて抱っこしてるとちょうどいいホッカイロがわりです。
2005.12.11
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ストレスとうつ
最近どうもイライラする。考え事ばかりしているせいだろうか。起きている間は常に何か考えていて一人で泣き出したりしている。いつになったら抜け出せるのだろう。いつになっても抜け出せないのかもしれない。死にたくならない日は来ない。私はどこへいってしまったのだろう。 最近本気で笑ったことがない。心の底から笑えた日はいつだろう。思い出せない。笑えない。 失恋してしばらくたつが、まだ立ち直れない。私が弱すぎるのだろうか。元彼に聞きたいことがたくさんあるけど、聞けない。言いたい事があるけど言えない。彼は今でも尊敬できるので、真の友達でいたいと思う。でも、彼を思うが故に言いたい事（私からしてみればアドバイスみたいなものだが）を言ってしまうと、彼は怒るに違いない。私にひどい罵声を浴びせるだろう。きっと連絡も取れなくしてしまうだろう。それはつらい。どうしてあげることが彼のためになるだろう。ほんとは聞きたいことを我慢してるのだってつらいんだ。答えが知りたい。私が立ち直るためにも。でも答えてくれない。私を救ってはくれないだろうか？私はあなたを信用しているからここまできた。私は傷つくことは怖くない。何を言われても怒らない。 夢が消えかかっている。私は教師になることが夢で、今までしてきた苦労は教師になるためのものだと思ってなんとかはねのけてきた。でも今教師になりたいのかがわからない。わからなくなってしまった。２８なんていい年して周りはみんな就職してて働いてるのに、何だ私は。働いてはいたものの大量服薬なんかして辞めさせられて。何してるんだ私は。もっと頑張んなきゃいけないんじゃないか？もっとしっかりしなきゃいけないんじゃないか？これでいいのか？夢はどうする。しっかりしろ。目覚めなさい。
2005.12.09
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うつ状態 続き
私はうつ病です。そう言ったことによってバイトの採用を断られたことがあります。今バイトしているところはうつ病であると知っていて雇ってもらっています。なんでうつ病で差別されなければならないのでしょう。 私のうつの原因は親にあります。私の親は主治医も認める育児放棄を行った親です。主治医に「あなたは早く大人になりすぎた。」と言われました。中学、高校と頑張りすぎたのです。一生懸命優等生を演じ続けました。でも親はみてくれませんでした。褒めることもないまま親はあたりまえのようにしていました。 そんな私を助けていてくれたのが友達と本と漫画と音楽でした。これらがなかったらもっと早く潰れていたはずです。主治医には「よくここまでもったな」と言われました。我慢しないでもっと早く潰れてしまえば楽だったのかもしれません。でも大学院に行きたいと思ったのは真実でした。親は学費のことしか心配しませんでした。 失恋したとき主治医には「フォアンは心は大人だけど恋愛に関してはまだ思春期だから」と言われました。私には男に襲われたという嫌な思い出があります。体目当てで近付いて来る男がいます。自分が嫌になります。 私はどこへ向かっているのでしょう。教員になれるのでしょうか。いやもうどうでもいいから死にたい。死にたいよ。わたしなんかいなくなってもいいんだよ。
2005.12.06
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うつ状態です
やばいです。うつ状態です。っていうかずっとうつ状態が続いています。元気そうに見えて空元気だったんだな。死にたいです。死にたい。首切ります。もういやです。生きてても何もなんないじゃないですか。疲れるだけじゃないですか。もうなにもいらないから永遠に眠らせてください。 こういうときに限って電話しても友達は忙しいだったり、元彼からはメール送らないでって拒絶されたり。あなたならどれだけ苦しいかわかるでしょう？そんなに冷たくしなくてもいいじゃない。私だってつらいんだよ。 うつ病なんてなりたくてなってるわけじゃないんだ！！ 苦しいよ。つらいよ。死にたいよ。もういいよ。私がいなくなっても誰も困らないから。今度は大量服薬なんかでごまかさない。こんなので死ねないのわかってるもん。確実に死ぬ。首切る。 泣いても、泣いても、誰かが助けてくれるわけじゃない。誰も助けてくれない。うつの苦しみをわかってもらえない。もう何もしたくない。死にたいただそれだけ。
2005.12.05
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寒いー！！！
寒いと思ったら、なんと雪が降っていました。おかげで外出られません。布団の中にもぐっていました。何で雪？早すぎね？車で出かけんのも大変なんだよー。しかもまだ私の車スタッドレスじゃないし。ぎゃー
2005.12.03
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感動フォー
今日は友達に会いに仙台へ行ってきました。一緒に昼食をとりカラオケへ。二人で三時間熱唱。もちろん倉木麻衣も歌いましたよ。 それから街を歩いたのですが、仙台には山形にはない三百円ショップなる店があり、そこで感動的な出会いを果たしてしまいました。のどから手が出るほど欲しかったもの。それが上のガリレオ温度計です。ああ素敵。なんて素敵なんでしょう。これが温度計なのです。だいたいの温度しか分からないけど。私が買ったのは１８℃から２４℃ぐらいまでしか計れません。もっと大きいものになると範囲がひろくなる。それで買っちゃいました。
2005.12.01
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