　猫　大　好　記。

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サボンソウ

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私の中の小さな私と和解する。

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カテゴリ：なんとなく思うこと

暴れる感情って、反抗期の子供みたいですね。大暴れするのは「認めて欲しいから」でしょうか？

どの感情も、自分の中から出て来た「自分だけのもの」なのに、今まで依怙贔屓がすぎました。

本日の内容、本当は書きたくないのですが…。

でも「全ての感情を認める」という事の練習として、思い切って書く事にします。

ドロドロ系がお嫌いな方はスルーして下さい。

偶然気付いたのですが、「インナーチャイルド（あまり好きな呼び名ではないですが）への対応の仕方」は、育児系のメルマガがかなり役立ちます。

それで、そういう育児系のメルマガを読んでいて気付いたのは、「幼い頃に母親に受け止めて貰うべき感情を、きちんと受け止めて貰ってなかったのだな」という事。

冷静に、大人の視点で

・母の当時の年齢（精神年齢も含む）

・母にとって初めての育児であった事
・親戚の問題に巻き込まれていた事
・「親戚の問題」によって険悪になっていた、当時の夫婦仲

などを考えてみるにつけ、「子供を受け止める精神的余裕がなかった」のは容易に想像出来ますし、ある意味仕方なかった事だと「頭では」理解出来ます。

私が母の立場だったら、とっとと離婚している事でしょう…。

母は、私達の為に離婚しなかったと言います。

しかし、機嫌の悪い時や何か問題が起きた時、すぐに「アンタのせいで、こんな目に…！」と口走っていた事は全く覚えていない…（泣）

それから、私の顔が「親戚問題の原因をつくったうちの1人である、父方の祖母の顔」に似ていた事も、母のイライラの原因となっていたようで、顔の事についても随分な言われ方をしましたが、それも覚えていませんでした…。

女性は周期的にイライラする時期がありますから、その事で責める事は出来ませんが、母親に感情を受け止めて貰うどころか、役割的には「私が母の感情を受け止める側」でした。

それでも子供ってけなげというか、母親が好きだから、「自分が悪い子だから、お母さんが怒ってるんだ。イイ子にならなきゃ。」と思う訳です。

そうしないと生きていけない、というのもありますが。

幼い子供にとって母親は「絶対的な存在」ではありますが、それにしても自分の事ながら「けなげだったのだなあ」と思います。

父にしてみれば面白くなかったでしょうけれど。

父が私に冷たかったのは、こういう「可愛げのない所」にあったのかもしれません。

勿論、父自身に嫌われる原因は山ほどあった訳ですが、自分を省みる余裕は無かったようです。

それに、父には「子供は親には絶対服従」みたいな考えがあったようで、「子供をまるごと受け止める器」は持ち合わせていませんでした。

内心では、お互いを蔑んでいたのかもしれません。

そして、お互いの不満を直接ぶつけられないから、見えない所で私にそのとばっちりが向けられていました。

私は父と母の間で板ばさみ状態となっていて、そこから学んだものは「条件付の愛情」と「両親に対する不信感」でした。

幼い頃に「親との信頼関係」を築けなかったという事は、「人を信頼する能力」を獲得出来なかったという事になります。

勿論、「自分を信頼する能力」も…。つまり、「本当の意味で自信を持つ事」なんて不可能な訳です。

常につきまとう訳の分からない罪悪感や、「自分はこの世に存在する意味があるのか」という疑問、それから「自信のない状態が安心・安全」という歪んだ自己認識…。全ての根本はそこにありました。

多分、どこの家庭にでも何かしらの問題はあって、もしかすると、うちは「まだマシな方」なのかもしれません。

また、「子供は親を選んで生まれて来る」と言われます。

私も、「自分自身で親を選び、こういう体験をする事を選んだ」のでしょう。

本当は認めたくはないのですが、認めます。認めるしかないですから…。

全て私にとって必要な体験だったのだ、と。

まともな方なら、人生の早い段階でそういう問題をクリアーして行くのでしょうが、私の場合「そういう問題の解決能力が著しく低かった」ようです。

でも、「全ての出来事はベストなタイミングで起こっている」らしいですから、「今、この時期」というのに意味があるのでしょう。

さて、色々な原因をはっきり自覚した所で、「自分自身の育てなおし」です。

まずは、自分に「怒ってよし」と許可する事からかな…。

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