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今年のキーワード その2
続きです。私の今年の個人的なキーワード、その2。・丹田グラウンディングですね。どうも、私は「3次元生活が疎かになりやすい」のでwあるメルマガの情報によると、「本当の自分は丹田にある」とか。うーん、よく分からない…。へその緒みたいに、「本当の自分と繋がる何かがある」のかな？実は、何年か前から「丹田」は個人的キーワードで、気功の本を見ながら「丹田呼吸法」をやっていた事もあるのです。しかし「細く、長く息を吐く」のが非常に疲れるし、貧血みたいにフラフラになるので続きませんでした。やり方が間違っていたのかもしれませんね。でも、「丹田呼吸法」をやっていた時期は、声が楽に出たのでカラオケが楽しかったです。きちんとやれば、体力もつくみたいですし。無理せずに、時間を短く、回数を増やすようにしてみます。「継続する事」が大事だと思いますので。丹田と言えば、遠藤郁子さんというピアニストの方がいらっしゃいまして。（私はクラッシックはあまり詳しくなくて、メジャーな方しか知らないです。でも、そんな方達の演奏で感動する事は本当に稀なのですが。）何年か前、BS か何かで耳にした彼女のピアノの音は、かなり衝撃的でした。何かこう、「深い所に響いて来る音」だったのです。そういう音を耳にするのは初めてだったので、「何コレ？何コレ？」って、引き込まれるように見ました。インタビューで仰っていた事には、「丹田に意識を置いて演奏している」という事でした。もう、その時点で「！！！」です。きっかけは病気なさった事のようですが、ピアニストが「丹田を意識して演奏する」というのはかなり驚きました。お着物を着て演奏されているのも、「丹田を意識する為」だそうで。そういえば、昔、「日本人のエネルギー的重心は丹田で、外国人、特にアメリカ人は胸のチャクラにある」という事を何かで読んだ事があります。遠藤さんの演奏やお話を聴きながら、「日本人には日本人の身体に合ったモノややり方があって、着物もそうだし、丹田を意識する事も日本人の能力を引き出す為のいい方法なのだろうな。」などと思ったのでした。まあ、戦後の政策で意図的に隠されてしまった部分が大きいのでしょう、他にも「昔ながらの日本の生活」とかには色んなヒントがありそうな気がしています。丹田、結構面白そうでしょ？今年のキーワード その3 に続きます。
2006年01月11日
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今年のキーワード その1
私の今年の個人的なキーワード。・自分いつでも自分らしくいる事。自分を大切に扱う事。（お姫様のように 笑）本当の自分、見栄やプライドを削ぎ落とした「シンプルな自分」を目指す！ちょっと余談になるのですが…。お正月、寝起きの半覚醒状態の時、「色々浮かんで来る思考・感情」をボーっと眺めていました。そしたら、突如「大切に扱って欲しい」という強い感情と共に、涙がドドドッと溢れて来ました。どうやら、「自分に対する身体からの要求」のようでした。ふと、目の前に2～3センチくらいのハート型のローズクオーツのイメージが現れまして、胸のチャクラに置いてみたくなったのでそうしました。イメージのローズクオーツなのに、温かな、とても優しいエネルギーがひろがって、幸せないい気分。イメージなのに、ってオドロキでした。「これって、エネルギーを視覚化出来たのかな？」などと、しばらくの間、ぬか喜びしていました。しかし、よく考えると「実物が無くても、イメージにもちゃんとエネルギーがある」という事ですね。当たり前と言えば当たり前なのですが、「体感として実感出来た」のが嬉しいのです。という訳で、今まで疎かにしていた「自分の身体を大切に扱う」という事、特に心したいと思います。今年のキーワード その2 に続きます。
2006年01月11日
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新年はとっくに明けてました
超遅ればせながらw 明けましておめでとうございます。皆様、本年もどうぞよろしくお願い致します。年明け早々から何だかダルくて、寝てばかりいました。食う、寝る、太る（笑）お正月のテレビも面白くなかったし。というか、大木こだま・ひびきが見られなくて（見逃した？）不機嫌です。「チッチキチー」より、「往生しまっせ」とか「そんなヤツおれへんやろー」とかの方が好きなのに、最近そのネタはあまり出て来ませんね。さみしいなあ…。今やお笑い界もドッグ・イヤーで、「半年前に面白かった人が、今は全然」みたいなのが当たり前になってますけれども。そんな中で、大木こだま・ひびきの「コテコテな感じ」は妙に安心します。最近、笑点とかも面白くて仕方ないし、年なのかなあ（笑） まあ、「来年いるかどうか分からない人達w 」で、今お気に入りなのは「HG」と「長州小力」ですか。うちの母などは、HG の事を「フォ～の兄ちゃん」などと呼んだりして（爆）たいそうお気に入りの様子。なぜか、母は「お気に入りのタレントは代名詞で呼ぶ」のでした。（因みに、うちで「男前」と言えば谷原章介さんの事を指します。ちょっと前まで、谷原さんの呼び名は「ダウトの兄ちゃん」だった。 笑）長州小力は…。あのお腹、反則ですね。あのお腹がなければ、そんなに面白くなかったりするのかな？でも、私パラパラ嫌いなんですけど、あの方のパラパラはイイ！ですね。笑いすぎて、お腹がよじれますね。実はビリヤードの腕前がプロ級（！）なところも、何気にスゴイよなあ。でも、3ヵ月後にお気に入りかどうかは微妙。他に何があったかな？お正月らしく、久しぶりに五段砧など練習してみた事とか。時々は練習しないとなーと思ったです。それから、体力もつけなきゃ、ちょっとやばいかも。フルート（しかもジャズ）も、いつか習いたいし。今のままじゃ、管楽器はムリっぽい…。あと、他には…。お正月に甥っ子が帰って来た事は、また別の日記に書こうかしら。
2006年01月09日
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大掃除とココロの掃除と
結構、沢山のモノを捨てました。疲れたー。でも、まだあと少し、です（笑）大掃除の途中で、KOJI-12000 の DISGUSTING を MD に落としたのを発見しますた！久しぶりに聴いて、お腹がよじれるほど笑ったです。「ヨゴレ」というタイトルそのまんま、反則技連発しすぎ。特に happy 最高！大好き！ テイ・トウワ氏の happy をバックに、今ちゃんが「美味しいインスタントラーメンの召し上がり方（笑）」をナビゲートするのですが、なぜか深夜の通販のアヤシイ外国人風で、いちいちヘン！で、そんなトコも楽しい。それから、けだるい Love for sale をバックに、今ちゃん扮するバーテンダーが歌い手さんをネタにして語ってるのも好き。実際聴いて貰わないと、私の文章力じゃこの面白さを伝えきれません！CD 持ってた筈なのに（マニアックですみませんw ）、実家に戻る時の引越しのドサクサで手放したらしい…。あれば mp3 にして、ちょっと聴いて頂こうと思ったのに！写真も色々出て来たです。某 DJ の方の肩に手を回して （！） 2ショットで写ってるやつとか。若いなあ…（恥）それから、木村コウ氏が満面の笑みで写っている写真、とか。そっちのジャンルはあんまり興味無かったのに、何時行ったんだ？そして、ずーっと何年も握り締めて来た、大好きだった人のも。例の、「性別の属性や人種を超えた人達が集まるイベントw 」に一緒に行った時、写した写真。何だか甘い感じ。忘れてたなあ、こういう感じ…。あー、この後で彼は、私がトイレ行ってるスキに「ドイツ人のいかにも、な人」にナンパされてw 手巻きタバコ貰ってたなあ…。あれって手巻きタバコじゃなくて、ホントは○○だったんじゃ？（汗）…あ、私、普通にこの写真見られるようになってます…。思い出しました。お別れの時、あまりにも辛すぎる現実に、自分の感覚を現実から遮断して、何も感じないようにしてしまったのでした。（ この時のアロマ体験 で元に戻ったらしい。）だって、泣けなかったんです。「本当に悲しい時、人って泣けないんだな」って、その時初めて知りました。ずーっと、「この人以上に誰かを好きになる事なんて無い」って決め付けて（こういう所、すごく頑固）、思い出を冷凍保存してました。そして、私のココロも凍ってしまってました…。そんな状態で何年もいたら、ココロが弱って来るのは、ある意味正常な反応かも。自分の今の情けない状態を「自分の心の弱さのせい」にして、自己否定し続けて来ましたけれど、「なーんだ、原因は恋愛だったのか！」って感じですね。それを自分で認めたくなかっただけ、でした。だって、幸せな恋愛をしたら、その人が一番じゃなくなるから。過去にはもう、決して手が届かないから、年を経る毎にどんどん美化されて、私の中で理想化されすぎてたみたい。本当は、気付きたくなかったけれど…。言い訳出来なくなるし…。でも、何だかすごく落ち着いています、私。握り締めてた過去を、やっと、やっと、手放す事が出来たのでしょう。握り締めてた過去に感謝、でございます。ありがとう、○○君！ありがとう、○○君をずーっと握りしめてた私！決めました。来年は「激甘な恋愛」をしますよ！！！顔が激変するくらいの！！！（笑）今年、嬉しい事、楽しい事、感動する事、悲しい事、辛い事、頭に来る事、それからそれから、デンパな出来事w などなど色々ありました…。けれど、トータルで考えると、私にとっては飛躍の一年となりました。きっと、エネルギーや、今年MMエナジークラブで出会った温かい優しい方々、それからこのブログに遊びに来て下さる方々、皆さんのお陰ですね。ありがとうございます！お陰様で、少しずつ少しずつ、私の心は温かさを取り戻しつつあるようです。このブログものーんびり続けて参りますので、来年もどうぞ御贔屓に。それからリアルなお知り合いの方々、来年も仲良くしてやって下さいませ。では、よいお年を！
2005年12月30日
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例のイベント、その後
結局、夢は見なかった。いや、見たのかもしれないけれど、覚えていない。全く。他の皆はどうだったのかしら？でも、今の自分の状態って、「夢か現実か？」って感じw確かに、何かのエネルギーがやって来ていたのは事実のようで、その余韻でボーっとしてるみたい。24日に目覚めてから、ちょっとだけフラフラになっていて、何だかおかしいなあ、とは思っていて。その後しばらく経って、23時頃から頭がガンガンし始めて、かなり強力なエネルギーがやって来てた気がするのは…勘違い？大した事じゃないけど、「普段思いつかない事」を実行してみたりして、何だかヘンだった、私…。だって、「どうしてもそうしないといけない」ような、そんな気がしたから。寝ようと思っても、夢うつつのような状態から抜け出せず、色んな事が浮かんで来る。プレゼント…。プレゼントって、「今」なんだ！どんな人にも平等にプレゼントされている、「今」という奇蹟の瞬間。私は「過去」を握り締めていたなあ…。確かに辛かったり、苦しかったり、悲しかったりした事もあったけど、それを「今」も持っておく必要はないんだ。大事なのは「今」。そして、「今」感じている、自分のホントの気持ち。「今」の自分を生きる事。何だかんだと、色々理由をこじつけて（そういうのだけは天才的）、自分の気持ち、押し殺して来た。ずっと…。そうしないといけない、ってなぜか思い込んでいた。自分のホントの気持ちを、自分で認められなかった。「自分の思い通りに生きる」という事に、罪悪感があった。罪悪感は魂を傷付ける、ってメッセージを以前に頂いてたのに。まだ、自分よりも「他からの価値観」を優先させている…。そうだった。私、辛かったし、苦しかったし、悲しかった。よく頑張って来たよ、ずーっとそんなもの抱えて。もう、手放してもいいよ。充分頑張ったよ。自分の思い通りに生きていいよ。幸せを選んでいいよ。無意識のうちに「私の不幸を願う私」、その存在も責めない。だって、それも大事な、愛しい自分だから！それは、本当は不幸を願ってるんじゃなく、「怖い」から。私は、「自分を一生懸命守ろうとしていた」んだ…。ああ、私は誰よりも、「自分」に認めて貰いたかったんだな。そして、「自分」に愛されたかった。「自分」に甘えたかったんだ。そう言えば、私のオーーダーーは「お任せ（誰も思いつかないような面白い感じで）」だったのだけれど、どこか周りに期待していたかも、って今思った。そうじゃないんだ、まず自分から、だ。だって、「自分の現実は自分で選択している」のだから。もっともっと、自分を認めて、愛してあげよう。もっともっと、自分と仲良くしよう。「今」感じている、自分のホントの気持ちを否定せず、「今」の自分を生きよう。そうすれば、もっともっと「面白い現実」を選択出来るようになるはず。あれ？本当は、夢の中で何かを受け取る事になっていたのに。夢うつつのような状態の中で気付いた事だから、これが冬至→Ｘmasイベントで頂いたもの、という事になるのかな？
2005年12月25日
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キレイは一日にしてならず
このところの鬼寒！な感じで、例年のワタクシの肌ならガビガビに乾燥しているはずなのですが、今年は調子がいいです。使っている化粧水は、ドラッグストアとかで売っているヒアルロン酸入りのチープ系（エネ入り！）なのに、去年 DEW をラインで使ってた時よりキレイになっているかも。この季節、DEW のクリームは必須アイテムだったのに、今年は必要ないみたい…。今までの出費は何だったのでしょう！思い当たるのは、化粧水に仕込んだエネルギーと、食事の量でしょうか。先月の「胃痛」で食事の量を減らしたのが、そのまま続いています。小食にすると肌がキレイになる、とは以前から聞いていましたが、これほどまでとは！モデルさんの肌がキレイなのは、そういう秘密があったのかー。もっと若いうちから気付くべきだったなあ…。思えば、「肌がキレイになる」と言われるものは、色々試しました。クレ・ド・ポーや SK-II にはまって、随分と散財しましたし（笑）いや、確かにこれらの基礎はイイ！です。肌質変わりますから。お金が続けば使いたい。サプリメントも沢山摂ってたけど、あれは良くなかった。今考えると。ベジなので、栄養の偏りをなくす為にも必要かな、と思ってましたが。呼吸法は、意外に効果あったなあ。（興味アリな方は「ピンク呼吸」でググって下さいませ。）キレイの為に、高い化粧品や、色んなサプリメントは不要ですね。だって、自分自身の中に「キレイになろうとする力」があるのですから。外からのものに頼ってちゃダメですね。キレイは内側から、ですね。自分に合ったいいモノや、いい方法を見つけなきゃ！因みに、私が試してかなり効果があったものは、「菜食（小食）」「呼吸法」「禁煙」「ビタミンC」です。これらの方法って、「自分自身の中のキレイになろうとする力」を信じて、ほんの少し手助けする方法なのかもしれません。肌キレイになりますし、痩せますし、「キレイを目指す女性、皆にオススメ」と言いたいところですが、体質に合わない方もいらっしゃるでしょうから、ムリしない程度に。特に、菜食や小食って、付き合いとかで実践するのが難しい（だってあまり理解されないです。変人扱いw ）時もありますが、「自分の出来る範囲内で、楽しんで、臨機応変に」がコツですね。
2005年12月22日
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信じる者は救われる？
この間の日曜日、大阪へ行く予定でしたが、大雪で断念。でも、どうしても行きたかったので、「ちょっと無理すれば行けるかも」とか思って、振り子にきいてみました。（デンパだなあ…。いや、そんな時こそ、でしょう。）答えは NO。「どうしてもダメ？」 『ダメ』「悪い事言わないから、行くな、って事？」 『そう』何回繰り返しても、答えは同じ。仕方ないよなあ、日記でも書くか、と日記を書いたり、あれこれしているうちに、お昼。相変わらず寒いけど、雪が降り止んで、太陽が出て来た。「ちょっと無理してでも、行っといたら良かったかなあ」と後悔。夕方、予約していた高速バスの会社から電話。キャンセルするの忘れてたなーと思ったら、運行中止のお知らせ。あぶない、あぶない。無理して大阪行ってたら、帰れなくなるところでしたよ…。うーん。振り子って、やっぱりスゴイかも。こういう実用面に関しては半信半疑でしたが、信じざるを得ませんね。使いこなせるようになったら最強だなあ。でも、人前で振り子は出来ないから、いつでも、どこでも、を求めるなら「脳内振り子w 」ですね。（でも、まだ精度が今ひとつ、ってとこです。というか、動きが微妙。）
2005年12月21日
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大雪注意報
うーさぶい。ブルブル。本当なら、今の時間は電車の中にいるはずなのですが…。今、この日記を書いているという事は…本日はお休みします。今年最後だから行きたかったのに、本当に残念。ちょっと前の時間まで「大雪警報」出てました。今は注意報になりましたが。大阪はもっと寒かったりするのでしょうか？今晩、大寒波が来るみたいですし。私は、今日は、コタツと仲良しな猫になります。参加される方、私の分まで参拝お願いしまーす。
2005年12月18日
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何を歌っても、私はそれを私の歌にする自信がある。
お掃除楽しんでます。おみくじ方式にすると、一番後回しにしたかったメンドウな場所のを引いたりして、なかなかスリリング（笑） プチ罰ゲーム気分です。そんな時は、Chaka Khan 聴きながら、鼻歌うたいつつ、無理矢理テンションをあげてます！ I KNOW YOU, I LIVE YOU 大好きなのですが、なんか「白々と明けゆく木屋町の夜」って感じですねー。（意味不明でスミマセン…）彼女の魅力って、その癖のある独特な歌いっぷりですね。 「Chaka Khan 以外の何者でもない」という。「懐が広そうな感じ」が歌い方に表れている気がします。（私の中では、勝手に「オカン系」とカテゴライズされてますw ）で、そんな彼女の語録に素晴らしくステキなものがあったので、ご紹介。「何を歌っても、私はそれを私の歌にする自信がある。メリーさんの羊を歌ってもそうだし、電話帳をただ順に読んでいっても名曲にしちゃう自信があるわ。」「Chaka Khan らしさ」の秘密はここにありそうです。自分らしさ、とかって「何か特別な事」でしか発揮されないように思いがちですけれども。（私だけ？）そういう風に、「何でもない事を自分らしく出来る」のがホンモノっぽい！よし！私も、来年は「いつでも、どんな時でも、自分らしくキラキラ生きる！」というのをテーマにしよーっと。
2005年12月12日
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本日のアイデアノート
今日思いついた事を、忘れないようにメモ。・おそうじおみくじちょうど大掃除の時期ではありますが、今の私のテーマがお掃除なのです。リストアップ方式で掃除の順番とか決めると、どうしても義務っぽくなってしまって、私の性格からすると挫折しやすい。なので、掃除する場所を1つずつおみくじにして（笑）、おみくじをひきながら掃除する方法はどうかな、と。勿論、「休憩する」とかもおみくじにしておきますよ。こういう風に「遊びにして楽しむ」というのが、ものすごく私に合ってる気がします。・振り子の代わりにカードを使うこれは、「捨てるもの、残しておくもの」をいちいち振り子に訊くのはメンドウなので、「捨てる」「残す」「保留」「オークション出品」などなど、カードにしておくとサッと決断出来そうだな、と。カードは振り子フォースを Tune しておくのがいいのかな？・来年の目標を練る12月18日、住吉大社でお願いする為に、今から練っておく。ただそれだけ。・ドリームキャッチャーこれはどういう事なのか？作りなさい、という事なのかしら。アイデアが湧いて来るんですよね。こうしたらいいかも、って。---------------------------------------------------------おそうじ関係の事については、試してみて、また日記に書きますね。ドリームキャッチャーも、作ったら写真アップ出来るといいなあ。それから、初めましての方、掲示板 にクリスマスプレゼントがございますので、よろしければお立ち寄り下さいね。
2005年12月08日
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Present
もうすぐクリスマス、それから3000アクセス突破という事で、皆様へ感謝を込めて、プレゼントのお知らせです。以前、クリスマスのエネルギーにアクセスした際に頂いたエネルギーを、25日までの限定で掲示板に設置してます。「自分が本心から望む事」を引き出し、サポートするエネだそうです。（念の為、振り子でチェックしました。）願い事を書き込んで頂きますと、自動的にプレゼントされます。常連さんも、初めましての方も、是非是非、書き込んで下さいね！因みに、願い事は「思った瞬間に叶えられている」らしいです。ただ、エネルギー的な目詰まりがそれを邪魔しているとか…。オープン・ハート、しっかりやらなくちゃ。（オープン・ハートって何？という方は、かぼす姐さん のMMエナジークラブで一緒にお勉強しましょう！）それから、聖ニコラウス様（何だか「聖☆おじさん」を思い出してしまうw ）からのメッセージも公開します。聖ニコラウス様の日は 12月6日 なのだそうで、この日にサンタクロースがやって来る、とされている国もあるみたいですね。なお、これは私というフィルターを通し、翻訳されたメッセージですので、ちょっと？？？な部分があるかもしれません。御了承下さい。---------------------------------------------------------クリスマスには愛を配っています。人々に、「自分は価値ある存在である」と気付かせる為に。本当は皆、それぞれに価値ある存在なのです。しかし、自分の価値観ではなく、他からの価値観で生きている為に、「自分の価値」というものに気付けないでいるのです。自分を思い出しなさい。必要なものは、全て、自分の中に入っているのです。自分の価値観を信じなさい。人や世間は関係無いのです。自分の価値に気付く事が出来ると、より人を愛せるようになります。自分の価値が分かっていますと、人と比べたり、競ったりしないで済むからです。それが、平和への一歩となるのです。忘れないで下さい。皆、常に愛に包まれているのです。---------------------------------------------------------3ヶ月くらい前に頂いて、すっかり忘れておりましたが、今の私に必要なメッセージですね…。心にしみます。皆様のクリスマスが、素敵な日となりますように。
2005年12月07日
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東京は夜の七時
PV が最高におしゃれでカッコよかったなあ。野宮さんって、私のハタチ前後の頃の憧れの存在でした。人工的な感じがツボ。今も変わらずステキでいらっしゃいますね。Pizzicato Five って、時々急に思い出して脳内ローテーションするんです。特に、「東京は夜の七時」。大好き。何か「パーティー行かなアカンねん！」って感じwww (懐かしの Mr.BATER ですよ。あの頃の松ちゃんって、神がかってましたね。）12月は何だかイベント目白押しですが、ワタシも思いっきりおしゃれしてパーティー行きたい！！！で、シャンパンをラッパ飲みしたい！！！（←アル中 笑）もう夜遊びに耐えられるほど若くないし、体力も無いのですが…。そう思うと余計行きたくなる、アマノジャクなとこがあるもので。
2005年12月06日
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Miracles
I believe in miracles, baby. I believe in you. ～♪DAM って Jackson Sisters の Miracles が入ってるんですねー。知りませんでした。まさに奇蹟！ちょっとチャレンジしてみましたよ。結果は…撃沈。いつかリベンジしてやる！！！歌詞カード片手に練習練習♪ところで、最近、「自分が当たり前と感じている事って、本当は奇蹟なのかもしれないな」って思うんです。例えば「健康」とか。この間の体調不良で身にしみました。自分が気付いていなかっただけで、いかに多くの奇蹟を与えられて来たか。しかし、無知とは恐ろしいもので、その多くの奇蹟を「当然の事」として蔑ろにして来ました…。奇蹟とか幸運とかを手にして、それを当然の事と感じている間は、「その価値」に気付き難い…。だから「その価値を知る為」に、奇蹟や幸運とかとは逆のベクトルの状態、つまり「自分にとって不都合な事」が起こって来るのかな、なんて考えたりしてます。という事は、自分にとって不都合な事が起こった時って、「自分にとっての奇蹟や幸運が何であるのか」知るチャンスなのかも。自分にとって不都合な事って、運命からのプレゼントなのかも。余談ですが…今の私のマイブームは「振り子で遊ぶ事」なのですが、ふと「ペンデュラムの石とお話してみよう」と思いついて、早速実行してみました。お話出来るみたいです…（笑）で、ペンデュラムの石さんは、人生を遊べ、という事を言っておられました。自分にとって不都合な事も楽しむ、という感じでしょうか。デンパすぎますね。まあ、私の妄想ですから、話半分、でお願いします。
2005年12月03日
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必要なものは既に用意されてる
体調は回復傾向にあるようです。色々な情報を教えて下さったり、ヒーリングをして下さったり、ご心配頂いた皆様には本当に感謝しております。ありがとうございました。先週は殆ど一日一食でした。胃が受け付けないのに「少しでも食べないと冷えが酷くなる」と思って、温かくて消化の良いものを選んで食べてましたが、その後辛かったなあ。胃が食べものを受け付けない、って辛い。体力もガタ落ちです。この間の日曜日はＭＭエナジークラブへ参加して来ましたが、移動だけで体力を消耗し、会場に着いた頃には脱魂していたらしい（笑） いや、それくらい覇気の無い顔をしてたみたいです。ちょっと歩くだけで息が上がってしまってたし。本当は土曜日から大阪に行って、遊びに行く計画立てていたのですが…。夜遊びなんてとんでもないなあ。こんな状態でクラブに行ってたら、音楽を楽しめないどころか、目に見えない余計なモノ、貰って来てたかも。でも、ＭＭエナジークラブは這ってでも参加した甲斐がありました。そこで体調不良用に作成したエネルギーがヒットしたのか、2次会の頃にはすっかり元気になってました。2次会では久々に ＹＬ ＪＯＹ と戯れました（笑） 相変わらず素晴らしい。エネルギーだけではなく、やっぱりアロマがあった方が強力ですね。「正しい使い方」を教えて頂いたので、その通りに使ってみると、さらにパワーアップするのです！！！スゴイ！！！それから、水晶で「私のかぶっている分厚い殻」も切って頂けましたし、ナイショのお話（笑）を聞いて頂いて、自分的に納得＆スッキリしたり…。振り子の秘密情報w を教えて頂いて驚愕！したり、エネルギーストラップ作成して頂いて、そのエネルギーに感動したり。毎回驚くのですが、あの場にはいつも「私に必要な情報とかモノ」が、ちゃんと用意されているんですよね。本当にありがたい事です。
2005年11月29日
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胃が痛い（泣）
胃腸の調子が悪いです。ここ何日か食事の量を減らしていますが、あまり効果なし。薬は飲みたくないのでずっとガマンしてましたが、ちょっと辛すぎるので、陀羅尼助丸という、役行者さまが伝えたとされる薬を飲みました。いつもなら、陀羅尼助丸で随分楽になるのですが、やっぱりまだキリキリ痛みます。足湯してみたり、カイロ貼り付けて胃の辺りを温めると、多少ましになるのですけれど。ストレス？…ではない感じ。太陽神経叢にたまった感情をリリース中なのでしょうか。吐く息と共に、古いネガティブ感情が出て行くのをイメージしたり、浄化系のフラワーエッセンスを使ったり、悪あがき中。この調子だと、日曜日参加出来るか微妙。移動中に吐き気とか催しそうで…。
2005年11月23日
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「書く」事で癒される私
最近は、やる気無し、なダラダラ日記になってますが、「取り敢えず、何か書く」という事で救われているなあ、と感じます。時々、以前に書いたものとかを読み返してみるのですが、「えっ？こんな事書いたっけ…」みたいなものもあって、なかなか楽しいですね。自分が書いたくせに、「自分で書いたのではないような、誰かが私に乗り移って（笑） 書いてあるようなもの」があったり。あまり考えずに書いたものとかが、後で考えると「その時の自分に必要な言葉だったり、疑問に対する答えだったり」して、結構スゴイ。多分、自分が直面している問題って、自分の中に既に答えがあって、その答えを引き出す「きっかけ」が、日記書く事だったり、誰かとお話する事だったり、たまたま手にとった本だったり、自分の周りで起きる出来事だったり、なのでしょうね…。ところで、以前の私って、「大した文章でもないのに、自分の書いたものを人様の目にさらすなんて…」という感じだったのです。何とまあ、自意識過剰だこと（笑）でも、苦痛ながらも何か書き続ける事で、「自意識過剰でも、アホウでも、ダメダメでも、まあいいか～」と思えるようになって来たのは、思わぬ収穫でした。それに、「今まで気付いていなかった自分」とかも発見出来ましたし。日記書くのって、セルフ・ヒーリングなのですね。書く事でも救われていますけれども、三日坊主な私が続けられているのは、拙い文章を読んで下さる方々がいらっしゃるからこそ。ええ、そこの貴方ですよ。今日も読んで下さっている事、感謝しております。ありがとうございます。また来てね（はあと）
2005年11月16日
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勝手に決め付け、フォ～！
今、すごく勢いがあるなあ、と思います。レイザーラモンＨＧって。キャラ勝ち、って感じですね。彼はゲイではなく、「芸」だよなあ。頭良さそうな感じが好き。彼を見ていると、昔通っていたクラブイベントでよくお見かけした、京都の某大学の先生の○○さんを思い出します。性別の属性や人種を超えた人達が集まるそのイベントで、一際異彩を放っていた○○さん…。その大学に通っていた知人から「すごく面倒見がよくて、イイ人！」と聞いたので、是非、お知り合いになりたいと思っていたのですが。やっぱり話しかけられなかった、怖くて（笑）あのイベント好きだったな。なつかしい。私は、○○さんはレイザーラモンＨＧのモデルな筈、と勝手に決め付けてますよ。お元気なのかしら？
2005年11月11日
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Bleak Wristbands
ある方に指摘されましたので、この日記の内容についてお断りさせて頂きます。この日記の内容は、「私の個人的な見解である事」をご承知おき下さい。「ホワイトバンド」を支持されている方はお考えをお持ちでしょうし、その事を否定するものではございません。お気に触られた方がいらっしゃいましたら、「ひねくれ者の戯言」と思って、お許し下さいませ。---------------------------------------------------------えーっと、支持されている方々には大変申し訳ないのですが、個人的に「ホワイトバンド」なるものが非常に苦手です。「貧困をなくそう」という尤もらしいメッセージにカムフラージュされていますけれども、その裏の嘘臭さがプンプンしすぎていて、頭痛くなって来ます。それと、どうでもいい事なのですけれど、日本人の写真のポーズ、ヘンだと思いませんか？不自然に腕を突き出していて。海外のモデルとかハリウッドの俳優のポーズは、すごく自然でカッコいいと思いますが。そんな、ひねくれ者の私にピッタリのリストバンドを見つけました。Bleak Wristbands というものなのですが、「何かを支持している」という立派なメッセージの代わりに、「絶望」「無関心」「虚無主義」など皮肉っぽい言葉が書かれています。無関心！いいですねー。ちょっと欲しいかも。勿論、売り上げは1セントたりともチャリティーには使われないそうですw
2005年10月30日
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おうちフロア化計画
あなたのお部屋がフロアに大変身！！！（笑）ここ とか ここ が今のお気に入り。でも、この懐かしい感じ も捨てがたい。クラブ行かなくなってから、タバコもやめて、禁煙7年目です。でも、また夜遊び病が復活しそう （トシを考えなさすぎ？いいのです！好きなものはガマンしないのです！ 笑） なので、「いかに禁煙キープするか」が今後の課題。最近では、某老舗クラブでも「フロア内禁煙キャンペーン」なるものをやっているらしく、時代は変わったものだ、としみじみ感じます。ハッ！ヤバい、それってトシって事じゃん！ （気持ちだけは18さい 爆）
2005年10月27日
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いろいろ変化中
私のデンパはどこかに行ってしまいました…。エネルギーとか、最近、全く分からない。「エネルギーに対するアプローチの仕方」が間違っていたのかもしれません。それとも、ちょっと休憩中なのかしら？兎に角、心を入れ替えて「今までとは違うやり方」ではじめる時期なのでしょう。最近、いけばなに夢中です。以前、ウラの意味を教えて頂いて、「いつかやってみたい」とは考えていたのですが、機が熟したのか、向こうからそういう話が飛び込んできて、トントン拍子にお稽古をはじめる事になりました。縁がある、とはそういう事なのでしょう。とある楽器とも、そういう付き合いですね。私がまだ幼い頃、街角の易者さんに呼び止められ、タダで占って頂いた事があるらしいのですが、その時「この子は日本もの（お稽古事らしい）をやらせると良いですよ」と言われたそうな。そう言われれば、「そういうものに関しては、非常にのみこみが速かった」ように自分でも感じます。それに、そういうのを続けていた時は、なぜか運が良かった。背後の方々が喜んでいらっしゃるのかもしれません。私の目指す方向は、そちら方面なのでしょうか？
2005年10月26日
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「メゾン・ド・ヒミコ」見ました。
オダギリジョーさん、ゲイ役は荷が重過ぎだったみたいですね…。私はかなり不満ですよ！キレイに描かれすぎてる、というか。役をこなすには、彼には「ヒリヒリするような孤独な感じ」が足りない気がします。彼、本当にキレイなお顔とスタイルされてますけれども、やっぱり興味ないなあ。ファンの方、ごめんなさいね。でも、オシリはイイ！と思ったです（笑）卑弥呼役の田中泯さんは素晴らしかった。雰囲気というか、佇まいというか、美しかったなあ。セリフの感じとかも。バチグンでございましたよ。卑弥呼の部屋も良かった。さり気なくセンスがいい、というか。「近付きつつある『死』を目の前にして、それでもおしゃれに気を配り、部屋を美しく整え、花を飾る事を忘れず、淡々としていられるだろうか？」と考えさせられてしまいました。あんまり書くとネタバレ注意報なので書かないでおきますが、この映画、全体的に「少女マンガ風な甘めな描かれ方」で、ちょっと違和感を感じてしまいました。正直、ビデオでも良かったかな、と思いました。オダギリジョーさんのオシリが見たい方、柴咲コウさんのスッチーコスプレが見たい方、何でもいいからゲイ映画（爆）という方は、是非。
2005年10月23日
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ちょっと風邪気味
このところの朝晩の急な冷え込みで、体調を崩したみたいです。ノドがいがらっぽいし、ちょっと頭痛い。なら、日記なんか書かずに早く寝ろよ！って感じですが、今、ものすごく書きたい気分なので、「書きたい時に書いとこう」という訳で、書いてます。しかし、急に寒くなりましたね。ワタクシ、超寒がりでございまして、電気毛布を使用する日もあったり。ヤバいですね…。うう、冬がコワい。寒いのイヤだなあ。今年は「季節性うつ症」にならないようにしたいです。高照度光療法でしたっけ？「光で起こす目覚まし」とか、いいらしいですね。試してみようかな。
2005年10月22日
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好きなものは好きだし、嫌いなものは嫌い
「自分スイッチ」入ってしまったみたいです。今頃になって、ようやく「自分の好き嫌いの激しさ」にはっきりと気付いてしまいました。興味の範囲がかなり狭い、というか。「好き嫌いをせず、何でも食べましょう」なんてムリ。もうこれ以上、「自分の好き嫌いの激しさ」に、見て見ぬフリは出来ません。周りと上手くやっていく為に、自分を出さずに「周りに合わせる生き方」をしないといけない、という強迫観念。無意識のうちに、「好きなものをガマン」したり、「嫌いなものを好きになれるよう努力」したり。なんてトンチンカンな事を繰り返してきたのでしょう！バカバカしい！あらゆる事に関して、「好きなものは好きだし、嫌いなものは嫌い」を許可する事にしました。もし、それで周りから嫌われたところで、それがどうした！「自分と死ぬまで付き合ってくれるのは、自分だけ」なのだから、誰が何と言おうと「自分だけは、自分の感覚の味方」でいなきゃ。なので、まずは大好きな この曲 で踊ってみる（笑）ちょっと失礼、スキャットしてもよろしいかしら？シュッビ ドゥビ パッピドゥダー♪ シュドゥビドゥビ パッパッパッパー♪シュドゥビドゥビドゥビダー♪ （↑踊ってます♪ 爆）やっぱりあの場所大好き！復帰を自分に許可しました！
2005年10月22日
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自分の事を幸せに出来るのは、自分だけ
伯母に、とある楽器を教えて欲しいと頼まれ、本日、初おけいこ。その後、なぜか華道の先生の所へ連れてゆかれ、よく分からないまま、いけばなを習う。「初めてにしては上出来」などとお褒めの言葉を頂き、ちょっといい気になる。本当はフラワーアレンジメントを習いたかったのだが、同じお花だし、まあよしとする。この伯母、長い間教員をつとめ、校長にまでなった、非常にしっかりとした人なのである。私とは正反対の「超真面目な性格」で、かなりいい加減な私は伯母が苦手で、衝突する事もしばしばであった。今までずっと、普通の会話でさえ成り立たなかったのだが、今日初めて、本当に初めて、伯母と深い話をする事が出来た。「本当に長い間、私は伯母を誤解していたのだな」と気付き、ものすごく反省した。そして、「私の事を心から気にかけてくれていた事」に対し、ものすごく感謝した。「自分の事を幸せに出来るのは、自分だけ」伯母の言葉が心にしみた。
2005年10月21日
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アロマ・オブ・ジョイトイ
また日記書くのさぼってました。何日ぶりでしょう？最近、髪型を変えたのですが、これがまた全然似合ってなくて激しく鬱…。慰めて下さった皆さん、何かムリヤリ「似合ってる」って言わせてしまったみたいですみませんです。やっぱり、自分では気に入らないです。何か中途半端な感じで。いっそ、10年前のアフロな私に戻るか、などと暴走しそうになります。えーっと、本日のタイトルなのですが、深い意味はありませんです…。16日、ＭＭエナジークラブに参加して来まして、その2次会で「ＹＬ ＪＯＹ」というアロマを教えて頂いたのですが、「ＹＬ ＪＯＹ」って聞くと、なぜか「アロマ・オブ・ジョイトイ」って浮かんで来るんです（笑）ヘンですか？ヘンですね…。まあ、ちょっと言葉遊び的なタイトルも面白いかなあ、と思ってこんなタイトルにしてみました。肝腎の、その「ＹＬ ＪＯＹ」というアロマですけれども。これ、ホントにスゴイです。多分、「私が必要としているエネルギー、そのものズバリ」だったのでしょう。視界が全く変わってしまったのには驚きました。どんな風に変化したかと言いますと…。まず、周囲が非常に明るく見えるようになりました。光の量が2倍に増えたような感じ、です。それから、コンタクトしてないのに、コンタクトしている時みたいに周囲が「はっきり、くっきり」見えるのです。大げさに思われるかもしれませんが、本当にそうなったんです。「ああ、今まで私が見ていた世界は暗かったのだなあ」としみじみ…。それから、何とも言えない幸福感…。身体もポカポカと温かくなって、じんわりとした感動に包まれておりました。不思議なのは、ワタクシ、甘いもの大好きなのですが、「ＹＬ ＪＯＹ」のエネルギーに包まれていますと、甘いものに魅力を感じなくなるのです。「甘いものでごまかさなくても、心が満たされている感じ」というのでしょうか？私の甘いもの好きは、「満たされない心から目を背ける」行動だったのかもしれません。感動です！！！アロマにこんなエネルギーがあるなんて！！！アロマって面白いなあ。はまってしまいそうです。こんなステキなアロマを教えて下さった hituki さん、それから「ＹＬ ＪＯＹ」をエネルギー化して、私の為に色々仕掛けをして下さった ＵＮＡ さん、本当に本当に、ありがとうございました。また、色々教えて下さいませ。
2005年10月18日
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スティーブ・ジョブス！！！
既にご存知の方も多いとは思いますが、是非、ご覧下さい。感動で、ビリビリきます！！！スティーブ・ジョブス、カッコ良すぎ！！！アップルのスティーブ・ジョブス氏のスタンフォード大学卒業祝賀スピーチ本日は、その中の「宝石のような言葉たち」をご紹介します。未来に先回りして点と点を繋げて見ることはできない、君たちにできるのは過去を振り返って繋げることだけなんだ。だからこそバラバラの点であっても、将来それが何らかのかたちで必ず繋がっていくと信じなくてはならない。自分の根性、運命、人生、カルマ…何でもいい、とにかく信じること。点と点が自分の歩んでいく道の途上のどこかで必ずひとつに繋がっていく、そう信じることで君たちは確信を持って己の心の赴くまま生きていくことができる。結果、人と違う道を行くことになってもそれは同じ。信じることで全てのことは、間違いなく変わるんです。アップルをクビになっていなかったらこうした事は何ひとつ起こらなかった、私にはそう断言できます。そりゃひどい味の薬でしたよ。でも患者にはそれが必要なんだろうね。人生には時としてレンガで頭をぶん殴られるようなひどいことも起こるものなのです。だけど、信念を放り投げちゃいけない。私が挫けずにやってこれたのはただ一つ、自分のやっている仕事が好きだという、その気持ちがあったからです。皆さんも自分がやって好きなことを見つけなきゃいけない。それは仕事も恋愛も根本は同じで、君たちもこれから仕事が人生の大きなパートを占めていくだろうけど自分が本当に心の底から満足を得たいなら進む道はただ一つ、自分が素晴しいと信じる仕事をやる、それしかない。そして素晴らしい仕事をしたいと思うなら進むべき道はただ一つ、好きなことを仕事にすることなんですね。まだ見つかってないなら探し続ければいい。落ち着いてしまっちゃ駄目です。心の問題と一緒でそういうのは見つかるとすぐピンとくるものだし、素晴らしい恋愛と同じで年を重ねるごとにどんどんどんどん良くなっていく。だから探し続けること。落ち着いてしまってはいけない。自分が死と隣り合わせにあることを忘れずに思うこと。これは私がこれまで人生を左右する重大な選択を迫られた時には常に、決断を下す最も大きな手掛かりとなってくれました。何故なら、ありとあらゆる物事はほとんど全て…外部からの期待の全て、己のプライドの全て、屈辱や挫折に対する恐怖の全て…こういったものは我々が死んだ瞬間に全て、きれいサッパリ消え去っていく以外ないものだからです。そして後に残されるのは本当に大事なことだけ。自分もいつかは死ぬ。そのことを思い起こせば自分が何か失ってしまうんじゃないかという思考の落とし穴は回避できるし、これは私の知る限り最善の防御策です。君たちはもう素っ裸なんです。自分の心の赴くまま生きてならない理由など、何一つない。君たちの時間は限られている。だから自分以外の他の誰かの人生を生きて無駄にする暇なんかない。ドグマという罠に、絡め取られてはいけない。それは他の人たちの考え方が生んだ結果とともに生きていくということだからね。その他大勢の意見の雑音に自分の内なる声、心、直感を掻き消されないことです。自分の内なる声、心、直感というのは、どうしたわけか君が本当になりたいことが何か、もうとっくの昔に知っているんだ。だからそれ以外のことは全て、二の次でいい。 ---------------------------------------------------------ここの所ずっと、目にするもの、耳にするもの、そして自分の直感から来ていたメッセージ。それは「自分」という事なんです。この世界は自分だけですよ。もっと自分を大切にしなさい。もっと自分を信じなさい。既存のワクに自分を押し込めて、「周りから期待されている自分」を演じてはいけない。「本当の自分」を生きなさい。以前の日記 でも書いた事なのですが、まだ、どこか、自分を信用しきれていない。で、繰り返し繰り返し、メッセージがやって来ていました。それをまとめようと、ここ何日間か試みていたのですが、上手くまとめられなかった…。でも、スティーブ・ジョブス氏が、「私の書きたかった事」全部、いやそれ以上の内容を語って下さっています。素晴らしい！！！もう感動しすぎて、泣いてしまいました。訳ワカラン怪しいスピリチュアル系の人の言葉ではなく、実際に体験した人の言葉である、というのが非常に説得力があります。そして、非常に勇気付けられます。プリントアウトして持ち歩かなきゃ。
2005年10月06日
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ECLIPSE
今日は日食だそうです。こちらのページ からの情報によりますと、金環日食が起こるのは、本日10月3日夕方（日本時間）。この日食が見られるのは、ヨーロッパ全域とアフリカのほぼ全域、ロシア東部、中近東、インドのあたり。スペイン・マドリッドでは、日本時間の 16時40分 から部分日食が始まり、金環日食となるのは 17時55分 から 18時00分 まで。部分日食が終わるのは 19時23分 だそうですよ。残念ながら日本では見られませんが、ネットで中継画像を見る事が出来る みたいです。（開けない場合は、こちら ）ってもう間に合わないか…。ごめんなさい。 残念ながらネット中継に間に合わなかった方は、このメルマガ を参考に、願い事リストを作ってみるのはいかがでしょう？この方法、中々パワフルです。私も半年くらい続けていますが、正直、全く期待せずにお遊び程度でやって来たのですが、後からふりかえると「様々な問題が、気付かないうちに、自然な形で解決されている」のに驚きます。今日は天秤座の新月だから、私は「優雅さ」とか「センス」とかをテーマにしようかな。BGM は勿論、 ECLIPSE という曲ですよ。
2005年10月03日
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どなたか、私の代わりに
日記、書いて頂けませんか？あまりにも文章力がなさすぎて、日記書くのがイヤになってます。この間予告していた「今まで見えていなかった事」とか、新たに気付いた事とか、書こうと思ってはいるんです。昨日も3時間（！）ほど唸っていたのですが、上手くまとまらない…。なんで？もっと「気付くべき事」が残されているのでしょうか？まだ、「核心」に迫っていない、とか。まあ、時期が来たら、考えずともスラスラ書ける筈なので、もう少し、自分の中でねかせておきましょうか。「サンタさんにお願い｣のネタも忘れている訳ではないのですが、ちょっとここで書いていいものかどうか、様子を見ています…。そう言えば、最近のニャンコの様子、書いてませんでしたね。相変わらずの暴れっぷりです。先月、手術をしまして、オカマちゃんになりました。少しはおとなしくなってくれる事を期待していたのですが。今日もやられました…私の二の腕の高さまでジャンプ（！）して、噛みつき攻撃。二の腕にニャンコの歯形が…。もう、猫というよりも、小さいライオンですね。普通の猫さんの「スリスリ」に相当する行動が、うちのニャンコの「飛びつき・噛みつき」なのかもしれないです。でも、私はもっと穏やかに暮らしたい…（泣）
2005年09月20日
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セルフイメージ ＝ 自分が受け取る現実
先日の日記、読み返してみたんですが、全然ドロドロじゃないですね。上澄みを希釈しまくって、殆ど水みたいになってます…。全然肝心な事が書けてない。読んだ方は「甘えんな！」とか思われたかもしれません。ホントはもっとドロドロ、いえ、ドロドロを通り越してタール状なのですが、それを書くには文章力が足りないと思われ…。多分、書いたとしても「恨み言みたいな感じ」になって、読んでもつまらないから、書かない。それに、そういう恨み言って「母の見ている世界から取り込んだもの」だから。それは、「私の見ている世界とは違う」から。私は、それをずっと錯覚していました。錯覚も、「私がそうしたいから」錯覚していたのでしょうけれど。でも、少しずつ「自分の感情を認める」という事が出来てくると、心に余裕が出来たのか、「今まで見えていなかった事」が色々見えて来ました。そういう事について、何回かに分けて、少しずつ書いていこうと思います。まず、訂正から。「そんな私を受け入れてくれるパートナーは欲しいですけど、いないかそんな人…。 欲しいので、というか絶対必要なので、見つけます。いや、見つかります。いいえ、見つかりました。」（神様へ。これ、オーダーです↑。頼みましたよ！）こういう「言葉の使い方のクセ」とかも、細心の注意を払わなければ！だって、言葉のクセって「思考のクセ」だから、そういうエネルギーを引き寄せて、言葉通りの現実を作り出してしまいます。「いないかそんな人…。」とか思ってたら、出会いにすら気付けませんよね！あぶないところでした…。思い出したのですが、それで失敗した事がありました、19か20の頃。あの頃がモテ期のピークだったらしい…。私の好きなタイプの男前で、尚且つ、なんと東京藝大生。（ステキ！いや、ヤバいですね。もう、すぐにでも飛びつきたいですね。というか、今なら絶対逃がしません！www ）そんな方が、私の目の前に現れて、しかも、私の事をすごく好きになってくれた事があったのです。（いや～ん、まさに王子様…（ｳｯﾄﾘ） 「オジサマ？」ってツッコミはやめてね。思えば、ここで恋愛運を大量に消費してしまったのかも…。orz ）しかし、今よりももっと、もーっと自信がなかった私は、あまりの幸運すぎる現実に「これは何かの間違いだ。それとも、何か裏があるに違いない。」とか勘ぐって、その天からのプレゼントを受け取らなかったのです。なぜかって？私の中のイジけた私がこう囁いたのです。「アンタなんかにつり合う相手じゃないでしょ！ちょっとは自分をわきまえたら？」って。まっすぐな方だったらしく、「本当に好きな人以外とは付き合わない。そういう人に出会えるまでは一人でいる。」とかおっしゃってましたけど、ひねくれ者の私は「絶対口先だけに決まってる」としか思えなかった…。なんておバカさんなのでしょう！若すぎますね…。今なら絶対に、………（自主規制 ） けど、ホント惜しい事をしたなあ。実際、その後も、かなり長い間一人でいらしたそうで、「○○○さんをあんな風にさせる人って、どんな人だ？」と私は噂されていた、と友人から聞きました。（何だか自慢っぽいな。でも、こんなの今までに一度だけなんだから、ちょっと自慢させて頂戴。）「どんな人だ？」って、実際会ったらがっかりかも…。大した人じゃなくてすみません…。でも、そういう「妄想をかきたてる感じ」って、悪くないですね（笑）って違うか。自信過剰って訳じゃなかったのです。本当に本当に、自信がなかったんですよ！！！でも、そういう私の自己防衛的な性格が、その人をすごくすごく、傷付けてしまった…。その時は気付かなかったけれど。傷付けられる事に敏感すぎて、「人を傷付ける事には鈍感だった」のですね。「攻撃は最大の防御なり」って、攻撃はしてないか。けど、「傷付ける事には鈍感」って最低だな。多分、ネットとかされないだろうし、されてても、この日記をお読みになる事はないでしょうけれども、ちょっと懺悔のメッセージを。エネルギーだけでも、届きますように。---------------------------------------------------------○○○さん、あの時の事、本当に申し訳なく思っております。でも、○○○さんのお陰で、「あなたみたいな、まっすぐな人が存在するんだ」って、恋愛観が変わりましたよ。□□の世界で活躍されていらっしゃる事を、それから、ステキなパートナーの方と幸せになっていらっしゃる事を、心からお祈りいたします…。---------------------------------------------------------今考えてみると、あの出会いって、私の「人を信頼する力を取り戻す」為のものだったのかも、って思います。あんな、まっすぐな方とお付き合いしてたら、あの時点で人間不信がクリアー出来て、温かな心、取り戻せていたのかもしれません。人生もきっと、違ったものになっていたでしょう。お付き合いという形ではなくても、何らかの形でご縁を繋いでおくべきでした…。バカだなあ。＊教訓＊「セルフイメージに合った現実」しか、気付けないし、受け取れない。どうせなら、やっぱり最高の現実が欲しいですよね。それには「ちょっと自信過剰でイタい感じ」くらいが、実はちょうどいいのかもしれません（笑）今まで、私は、誰に遠慮していたのでしょう？もう、遠慮なんかしませんよ！自分が受け取る現実、すなわち、セルフイメージは、自分で決めます！私は、最高の現実を受け取る価値があるのですから！
2005年09月17日
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私の中の小さな私と和解する。
暴れる感情って、反抗期の子供みたいですね。大暴れするのは「認めて欲しいから」でしょうか？どの感情も、自分の中から出て来た「自分だけのもの」なのに、今まで依怙贔屓がすぎました。本日の内容、本当は書きたくないのですが…。でも「全ての感情を認める」という事の練習として、思い切って書く事にします。ドロドロ系がお嫌いな方はスルーして下さい。偶然気付いたのですが、「インナーチャイルド（あまり好きな呼び名ではないですが）への対応の仕方」は、育児系のメルマガがかなり役立ちます。（しかし、育児には全く興味が無いです。子供は要らない。結婚も魅力があるとは思えない。正直、恋愛も面倒（爆） 随分ひねくれてます。そんな私を受け入れてくれるパートナーは欲しいですけど、いないかそんな人…。）それで、そういう育児系のメルマガを読んでいて気付いたのは、「幼い頃に母親に受け止めて貰うべき感情を、きちんと受け止めて貰ってなかったのだな」という事。冷静に、大人の視点で・母の当時の年齢（精神年齢も含む）・完璧主義な性格・母にとって初めての育児であった事・親戚の問題に巻き込まれていた事・「親戚の問題」によって険悪になっていた、当時の夫婦仲などを考えてみるにつけ、「子供を受け止める精神的余裕がなかった」のは容易に想像出来ますし、ある意味仕方なかった事だと「頭では」理解出来ます。私が母の立場だったら、とっとと離婚している事でしょう…。母は、私達の為に離婚しなかったと言います。しかし、機嫌の悪い時や何か問題が起きた時、すぐに「アンタのせいで、こんな目に…！」と口走っていた事は全く覚えていない…（泣）それから、私の顔が「親戚問題の原因をつくったうちの1人である、父方の祖母の顔」に似ていた事も、母のイライラの原因となっていたようで、顔の事についても随分な言われ方をしましたが、それも覚えていませんでした…。女性は周期的にイライラする時期がありますから、その事で責める事は出来ませんが、母親に感情を受け止めて貰うどころか、役割的には「私が母の感情を受け止める側」でした。それでも子供ってけなげというか、母親が好きだから、「自分が悪い子だから、お母さんが怒ってるんだ。イイ子にならなきゃ。」と思う訳です。そうしないと生きていけない、というのもありますが。そして、父の悪口を言う母に同調して、「父を嫌いになる事」で母の機嫌をとろう、と無い知恵を働かせる…。幼い子供にとって母親は「絶対的な存在」ではありますが、それにしても自分の事ながら「けなげだったのだなあ」と思います。父にしてみれば面白くなかったでしょうけれど。父が私に冷たかったのは、こういう「可愛げのない所」にあったのかもしれません。勿論、父自身に嫌われる原因は山ほどあった訳ですが、自分を省みる余裕は無かったようです。それに、父には「子供は親には絶対服従」みたいな考えがあったようで、「子供をまるごと受け止める器」は持ち合わせていませんでした。父も母も、お互いに向き合う事から逃げていました。内心では、お互いを蔑んでいたのかもしれません。そして、お互いの不満を直接ぶつけられないから、見えない所で私にそのとばっちりが向けられていました。私は父と母の間で板ばさみ状態となっていて、そこから学んだものは「条件付の愛情」と「両親に対する不信感」でした。幼い頃に「親との信頼関係」を築けなかったという事は、「人を信頼する能力」を獲得出来なかったという事になります。勿論、「自分を信頼する能力」も…。つまり、「本当の意味で自信を持つ事」なんて不可能な訳です。常につきまとう訳の分からない罪悪感や、「自分はこの世に存在する意味があるのか」という疑問、それから「自信のない状態が安心・安全」という歪んだ自己認識…。全ての根本はそこにありました。多分、どこの家庭にでも何かしらの問題はあって、もしかすると、うちは「まだマシな方」なのかもしれません。また、「子供は親を選んで生まれて来る」と言われます。私も、「自分自身で親を選び、こういう体験をする事を選んだ」のでしょう。本当は認めたくはないのですが、認めます。認めるしかないですから…。全て私にとって必要な体験だったのだ、と。まともな方なら、人生の早い段階でそういう問題をクリアーして行くのでしょうが、私の場合「そういう問題の解決能力が著しく低かった」ようです。でも、「全ての出来事はベストなタイミングで起こっている」らしいですから、「今、この時期」というのに意味があるのでしょう。さて、色々な原因をはっきり自覚した所で、「自分自身の育てなおし」です。まずは、自分に「怒ってよし」と許可する事からかな…。
2005年09月16日
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要らないものは存在しない？
ただいま、シンクロの嵐の最中です。怒りバクハツな出来事をきっかけに「古い感情」が浮かび上がって来まして、それと前後して「大昔の悩みや疑問の答え」が次々にやって来てます。知ってしまえば「なんだ、そんな事だったのか」という風な答えなのですが、昔はそんな事にも気付けなくて、本当に苦しみました。やっぱり、自分の「ものの見方の歪み」が原因でした。「ものの見方の歪み」も、もとを辿れば「両親との関係」に行き着きます。本当に「両親との関係」の問題は根深いですね。でも、それを悪い方に捉えるのは一旦ストップして、「その問題との共存」という方向で捉えなおしています。最近「不必要なもの、出来事は存在しないのではないか」と閃きまして、「あらゆるもの、出来事には何かしら意味があるのでは？」という事を感じているからです。 「バ○とハサミは使いよう」と申しますが、あらゆる事にそれが言えるのではないか、と。（でもでも、ゴキは泡で固めたいw ） いや、もしかしたら、意味すら必要ないのかもしれません。あるとすれば、「ただ体験する事」なのでしょうか？しかし、こういう情報をキャッチしても、実生活で活かせないのが情けない。「善悪」とか「光と影」とかは自分の都合で勝手に決めているだけ、と分かっていても、「では、自分のいい部分だけでなく、『嫌な、醜い、見たくない自分』をも全部認められるか」と問われれば、まだ全てを認める事が出来ずにいます…。このテーマは、もうしばらく続きそうですね。「セルフイメージの低さ」は最早、習気となってまして、それを手放す事すら容易ではありません。ライナスの毛布状態ですね。おかしな話ですが、「セルフイメージが低い状態が、自分では安心・安全な状態と認識している」のです。でも、そういう情けない状態はイヤなんですね。葛藤してます。葛藤すら認める、という事なのでしょうか？難しい～（苦悩）
2005年09月15日
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出来るかな？
「何か面白い事をやりたいなあ」と考えていて、思いついたアイデア。今年も、あと3ヶ月ちょっとです。「年末までに○○をする」とか決めて、頑張ってみるのもいいかもしれません。しかし、折角、年末にはクリスマスというイベントがあるのですから、この楽しそうなエネルギーを使いたい。ボーっとしてたら、3ヶ月なんてあっという間に過ぎてしまいます。（←私だけ？）今のうちに、「サンタクロースのエネルギーに、自分の願いをオーダーしておく」というのはどうでしょう？あまり大きな事は出来ないかもしれませんが、「3ヶ月で叶えられそうな願い事」をにオーダーしてみる。私も、サンタクロースのエネルギーにアクセスしてみようと思います。もし成功したら、掲示板にそのエネルギーを置いて、クリスマスまでの期間限定の「サンタさんにお願い｣コーナーにしようと計画中。さてさて、上手く行きますでしょうか？
2005年09月10日
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秋の夜長に
毎日日記を書こうと決めたのに、早くも挫折しそうです。ネタがないので、こんなもの でお茶を濁してみる。自分でも試してみましたが、鳴き声がやっぱり人工的かなあ。うちはド田舎なので、外からキレイな本物の鳴き声がきこえてます。夜遅くまで仕事されてる方とか、これでちょっとなごんでみてはいかがでしょうか？
2005年09月09日
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壊れたレコードのように
同じ事を繰り返すのはもうやめる事にします。自分が生きたいように生きる自由があります。そして、それを妨害しようとする人にも、そうする自由があります。今まで、そんな人達の「心無い言葉」をそのまま受け止め、自分で「自分の可能性を狭めるレッテル」を貼り付けていました。でも、本当は関係ないのかも。心無い言葉は、私に向けられているように見えて、実はその人達自身にも向けられている。そうか、そういう事なんだ。
2005年09月08日
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猫バカ
今度の選挙、「どの人も顔がイヤだから、白紙で投票しよう」と考えておりました。顔がイヤと言いましても、「男前」とか「不細工」とかそういうのではなく、「いい顔かどうか」「政治家の器があるかどうか」とかいう感じです。（思いっきり主観で判断してますが）しかし、ある候補者が「ものすごく猫好き」という事を耳にしまして、気持ちが揺れております。どのくらい猫好きかといいますと、「怪我をしている野良猫を見つけ、自分の両腕を滅茶苦茶にひっかかれ、傷だらけになりながらも、保護し、病院に連れて行った」らしい。それを聞いて、なんかその人が「すごくいい人」に思えて来ました（笑）勿論、「いい人がいい政治家になれるか」といったら、そんな甘い世界ではない事くらい百も承知しております。それに、自分がそんな「子供騙し的な事」で心が動かされているというのも、意外な事です。でも、なんか応援したくなってます。猫バカですね。
2005年09月06日
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喋るジェマちゃん。
ジェマちゃんの声が聞けます。→ コチラ昨日、CM 見て釘付けになりました。ジェマちゃん、かわいすぎますね。妖精のようです。初めて声を聞きましたが、なんかいい声。好き。思ってた声とはちょっと違ってましたけど。それにしても、INDIVI～？いやいや、INDIVI 好きな方すみません…。でも、ジェマが CM に出るだけで、INDIVI がグレードアップした感じがしますね。多分、錯覚ですがwジェマちゃんって、「今」の空気を味方に付けてる感じですね。どんな髪型でも、どんなお洋服でも、ジェマですね。少女特有の、未成熟な感じの細さがキレイ。アフロ風な感じも似合ってて、カワイイ。（注：↓はINDIVIとは無関係な写真です。）
2005年09月05日
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確信に近い思いつき
ここの所ずっと、繰り返しやって来るインスピレーション。これからの私の動きについての事なのですが、引っ越すらしいです。ただ単に「思いつき」なのですが、確信に近いレベルです。ホント自分でもよく分からないのですが、何かつつかれている感じがします。でも、仕事とか、金銭的にもアテはありませんです。しかし、何とかなるらしい（爆）で、その候補地なのですが、東京、京都、ベルギー（！）。これもまた単に「思いつき」です。でも、繰り返し、繰り返し、思いつきます。まず東京ですが、なんでもあり、という感じの自由さが合っている気はします。色々勉強出来るというか、「人生を切り拓く為のご縁」も用意されている感じです。でも、生きていくのにかなり気合が必要な感じがしますし、地震が来たらサヴァイヴ出来るのかちょっと心配。次に京都ですが、これは自分の願望ですね（笑） それしか考えられない。でも、創造力を刺激する磁場があるというか、インスパイアされる土地ではありますので、「クリエイティブな道を極める修行の地」となるのでしょうか。でも、盆地特有の「夏のうだるような暑さと、冬の底冷え」に耐えられる体力が必要ですね。それからベルギーですが、この唐突さは何なのでしょう？（笑）英語は勿論、フランス語なんて喋れませんですよ、ワタクシ。アントワープ王立芸術アカデミーは憧れではありますが、如何せん「雲の上の存在」ですから…。もしかして、未来のパートナーがベルギーの人、なのかも！（爆）なんか、いい加減な事を書いてる法螺吹き、って感じですね…。自分でも訳ワカラン状態なので、全部お任せして、様子をみてみる事にします。
2005年09月05日
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衣替え
ふぅ～。やっと終わりました。ちょっと秋っぽい感じにしてみましたが、先取りしすぎかしら？詳細設定って、使い難いですね。それに色数が少ない…。思うような色が無くて、色あわせが変！でイライラ気味ですが、当分これで行きます。
2005年09月03日
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噛みたい噛みたい リカルデント♪
ニャンコの噛み癖がなおりません…。「飼い主に似て甘えベタだから、自分の感情を上手く表現出来ずに噛み付くのかしら？」と思って、上手く甘えられるように、しょっちゅう抱っこしたり、ナデナデしたり、褒めたり、色々試していたのですが…。どうやら、ストレスは別なトコロにあったようです。「犬歯が2本ずつ生えている」のがお分かり頂けますか？乳歯が抜けずに、永久歯が生えて来て、痛いのか、痒いのか、イライラして噛み付いていたみたいです…。もうすぐ6ヶ月になるのに、生え変わるのが遅いですよね。---------------------------------------------------------ところで、猫と同様、この夏、異常に感情の起伏が激しかったワタクシ。「夏ばてで体調を崩して、PMSの症状が酷くなっているのかな？一度、病院へ行かないとなあ、でも行きたくないよなあ」などとぼんやり考えておりました。しかし、この間ハッ！と気付いたのは、「今年の夏は、異常なほどアイスを食べまくったなあ」という事でした。つまり、「糖分の摂り過ぎ」という事ですね。昔、サプリマニアw だった頃、「食と心の関係」というのに興味があり、色々調べていた事がありました。といいますか、自分が非常に不安定な状態だったので、何とか「安定した自分を取り戻す糸口」を探し出そうとしていた訳です。その時読んだ本の中に、「キレる若者」と「糖分の過剰摂取」には深い繋がりがある、と指摘していたものがありました。お菓子とかジュースとか「急激に血糖値が上昇する食品」というのは、その反動として低血糖を起こし易く、その精神面での症状が「食に原因がある」と理解されていない為に、性格障害として受け取られ、適切な対応が出来ない、というものです。それを読んだ当初は、「なるほどなるほど、ちょっと甘いものは控えよう」などと頑張っておりましたが、今となってはすっかりそんな事など忘れ、甘いもの大好き！とばかりに糖分過剰摂取な日々を送っております…。まあ、世の中には「様々な健康法」やら「栄養学的な情報」が玉石混淆状態となっていて、その無意味さに気付いてからは、「自分の食べたいものが、自分の体が必要としているものだ」と、食べたいものを食べる事にしておりますけれども。でも、糖分の過剰摂取というのは、「自分の体に必要」というよりも「嗜癖」なのかもしれません。これからの季節、太り易い時期となりますし、ダイエットを兼ねて、糖分は控える事にしようかな…。でも、続ける自信無しです（笑）
2005年09月02日
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カルマ・クリアー
8月に入ってからの、ジェットコースターのような感覚の変化、いや認識の変化というものを書きたいのですけれども、上手くまとめられません…。でも、はっきり言えるのは、「この世界は自分だけなのだ」という事がよく分かったという事です。捉え方によっては非常に傲慢な響きがしますけれども、そういう意味ではなく、「自分が見ているものは『その人達の本質』ではなく、自分自身を投影して見ている」という事です。この事は色々な本にも書かれていますし、私も「頭では分かっていたつもり」でしたが、ようやく自分の実感として感じられるようになりました。良くも悪くも、自分を取り巻く環境や、自分の周囲の人達というのは、「自分そのもの」なのだな、と。人に対する苦手意識も、「見たくない自分」を投影しているだけ。今まで私は、「見たくない自分」ばかりにフォーカスしていたようです。投影というだけあって、まさに「『影』という実体の無いもの」に力を与えてしまっていたのは、自分自身なのでした。では、これからは「影の部分」にフォーカスするのではなく、「そうありたい自分という『光』の部分」にフォーカスすれば、全て解決、全て上手くいくのでしょうか？私が今まで引っかかっていたのはこの部分でした。光だの、影だの、そんなものは「自分の都合で勝手に決めているだけ」で、エネルギーに善悪は無い。エネルギーは常に、「ニュートラルな状態」である筈です。「善悪、白黒、はっきり区別してしまう思考」というものが根本的に間違いだったのだ、と気付きました。「作用・反作用の法則」じゃないですけれど、光があるから影が出来、善を意識するから悪が…、と気付いたのです。実は、「善悪、白黒、はっきり区別したい」という気持ちの裏側には、「物事を自分で思い通りに動かしたい、コントロールしたい」という思いがありました。ちょっとこれは自分でも意外で、本当に「認めたくない自分」なので困ってしまいました。自分の中のコントロールの根っこを辿ってみると、どうやら、親からの「『しつけ』とか『愛情』とかラベリングされたコントロール」に行き着くようです。そのせいか、「自分の無意識に、『愛情＝コントロール』という図式が出来上がっていた」のに気付いて驚きましたが、それってエゴですね。仮に「光（と自分が決め付けているもの）」にフォーカスして、一時的に「自分の思い通り」に事が上手く運んだとしても、それはエゴからの願望だから、後々「自分にとって都合の悪い事」に繋がる可能性も否定出来ません。所詮、人間の考える「思い通りの事」って、孫悟空がお釈迦様の手の平で転がされているような、その程度の事なのかもしれませんね。でも、コントロール、すなわちエゴを手放せば、自分が思いもしなかった「最高の現実」が既に用意されている筈。私に必要なのは、宇宙とかエネルギーと呼ばれる、「大いなるシステムに対する信頼」。また、小さな宇宙である、「自分自身に対しての信頼」。それから、エゴを手放して、自分の中にある「無条件の愛」を思い出す事。今、何となくですが、「本当の自分を思い出す」という事を通じて、全て信頼して「任せる」「手放す」という感覚を掴みかけている途中です。
2005年08月31日
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オダギリジョーさん
もうすぐ公開される「メゾン・ド・ヒミコ」という映画の中で、オダギリジョーさんが何とゲイ役で出演されるそうです。これは気になります！オダギリさん、男前ですけれど、あまり興味がなかったのですが、ゲイ役というだけでファンになってしまいそう（笑） ちょっと感覚が歪んでますか？ところで、わたくし、ヒゲフェチ、手フェチなのですけれども、オダギリさんのヒゲはイイ！ですね。手はよく見てないので、何ともコメント出来ませんが。ちょっと残念なのは、予告編 を見る限りでは、オダギリさんはゲイの雰囲気が感じられませんね。事務所の意図でしょうか？もっとはじけて欲しいなあ（笑） 本編に期待しましょう。でも、柴咲コウさんの美しさ（メイクダウンしてもキレイ）とか、個性的な出演者の方々、それから細野さんの音楽などなど、個人的にかなりこの映画は期待出来そう。楽しみです。
2005年08月24日
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幸せの権利と義務
お盆も過ぎましたね。なぜかお盆の時期って、「目に見えないもの系w で涼しくなりましょう」的な話が出てきますけれども。確かにそういうものの存在は否定出来ませんし、私自身も「アレって、もしかして…」みたいな出来事を体験していたりするのですが。今年のお盆はそういう方向ではなく、「亡くなった方から受け継いだもの」という事に想いを馳せておりました。先祖から受け継いだ「命」。それから先祖だけでなく、お世話になった方々や、若くして亡くなってしまった友人、大切な存在だった人、それからペットなど、様々な人から受け継いだ「有形無形の宝物」。懐かしい日の思い出は、いつもまぶしく、キラキラと輝いています。それらに思いを向けると、もう亡くなってしまった筈の人達が、「幸せになれよ」と語りかけてくれているような気がします…。巷では、某占い師がいわゆる「○障」の恐ろしさなどを吹聴し、「先祖供養せよ」などとのたまっておりますけれども、「亡くなった人が生きている人の人生を邪魔する」事とかってあり得ないのでは、と私は思うのです。本当の意味での供養って、「残された人が幸せになる事」なんじゃないか、って思うのです。そのほうが、亡くなった方も喜ぶような気がします。「亡くなってから供養」なんて、意味が無い。今この時、幸せであるべきです！幸せになりましょう。幸せを選択しましょう。私達には、その権利と義務があります。いつか天に旅立つ時、「いい人生だったなあ」って思えるように…。因みに私自身は、目に見えない存在よりも、生きている人間の方がよっぽど怖かったりします。色んなイミで（笑）
2005年08月17日
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最近、気になるあの人
最近、とってもとっても、気になるんです。それはもちろん、あの方しかいないでしょう！！！登場しただけでもう面白すぎる、その方のお名前はボビー・オロゴン！！！この方の「面白ポイント」をずっと考えておりました。何が私のツボに入るのか？目玉が飛び出しそうな、キュートなルックス？ヘンな日本語の使い方？（笑いのツボが分かっているという意味では、日本人よりも巧みですね。）独特の、舌足らずな発音？もちろん、その全部が私のツボに入ってしまうのですが。しかし、どうもそれだけでは説明がつかない。私にはもうすぐ3歳になる甥っ子（それはそれは、大変可愛らしいのです 笑）がおりまして、この間、甥っ子と電話で話しておりました。以前は「記号のような会話w 」だったのが、だんだん意思疎通も出来るようになって来ました。でも、まだまだ上手く発音出来なくて、それでも自分の言いたい事を伝えようと一生懸命です。そこで、ハッと気付いたのです。「発音が、ボビーにそっくり！！！」 という事に。という事は、「ボビーは3歳児並み？」（笑）何となく、彼を見ていると、「幼児とか、動物（爆）を見守っているような微笑ましさ」はありますね。幼児とか動物とかって、お嫌いな方もいらっしゃるかもしれません。しかし、多くの方からは「無条件に愛される対象」となると思われますので、「彼の人気ぶりもそれで説明がつくのでは？（爆）」と私は考えます。ムチャクチャなこじつけですが、自分的には納得出来たので、スッキリしました（笑）
2005年08月16日
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こ、これは…。
歩くオレンジさんのところで発見！「ほんとうのあなたの正体は？」を調べる チェックプログラムやってみましたよ！結果はコチラ！ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓あなたの女性度は34でした！ このテスト、実は貴方の中に潜む女性度の鑑定でした。！女性度は０～６まで７段階あります。そして、あなたの女性度は？。 ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓女性度－１：最近では珍しいほどの男の中の男です。おそらく、カッコ悪くて垢抜けない人が多いはずです。でも、たとえ外見は無骨だったり、弱々しかったり、あるいは女性であっても中身はロマンチストで論理的思考のできる男そのもので、何かに打ちこむと、専門家顔負けになるほど伸びる可能性のあるタイプです。心の広い優しさや正義感があり、きっと魅力的な人でしょうが、人間、表面も大切です。多くの人は表面から受ける「感じ」に左右されやすいです。女性の場合、大食いの痩せと、うらやましがられませんか？でも、もう少し木目細やかな優しさと気配りが必要かもしれません。痩せてりゃ良いってものでもないです。やっぱり、女の人には愛嬌が欲しいなあ。残念なことに、変に女らしくしようとすると余計に男っぽさが目立ちます。かえって、オナベになったほうが、女性らしさが強調できるかも？男性の場合、もう少し繊細な部分が欲しいです。今の世の中、貴方みたいな人、嫌煙されがちですよ。特に女性からは、ねっ！このタイプの人が良いという人も、もちろん根強くいますが・・もっと増えて欲しいですねえ。最後に、くれぐれもハゲにならないよう毎日シャンプーしましょう。 ---------------------------------------------------------さようでございますか。お嫁さんになってくれる男性を探せばいいのだな（笑）そう言えば昔、遠まわしな表現で言うところの中性的な友人に、「アンタの感覚とかセンスって、ゲ○そのものね。」って言われた事を思い出してしまいました…。私って、セクシャリティのボーダーライン上にいるのかも（嘘）でも、ゲ○の方とは気が合います（爆）
2005年08月12日
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選択
新しい世界を選択するという事。呼吸を整えて、チューニングする。何も持たずに、肉体すら捨てる覚悟で、ただ只管、大いなる流れに身を任せる。大いなる宇宙の御心のままに。---------------------------------------------------------恐怖の中に入って、思いっきり味わってみました。働く事に対する恐怖、お金に対する恐怖、受け入れられない事への恐怖、両親への恐怖、男性への恐怖、女性への恐怖、静かに浮かんで来る怒りや悲しみ、などなど。一つ一つ、その中に入り込んで、恐怖という幻想で出来た産道（のようなもの）を通ってみると、そこには必ず出口があり、その外には何も無く、ただただ光があるのみでした。ある時は出口からまっさかさまに落ちてゆくと、何時の間にかペガサスにのっていたり、また、自分自身に羽がはえていたりして、ゆっくりと光の中を上昇していきました。またある時は、出口から外はただただ光に満ち溢れ、その感動に包まれていると、そのうち自分自身の体が光と一体化し、自分自身が光であった事に気付きました。---------------------------------------------------------我は光なり。我は光なり。我は世をあまねく照らす光なり。恐れ、怒り、悲しみ。そんなものはどこにも存在せず。ただ、光が姿を変えたものなり。ただ、光が存在するなり。肉体は存在せず、時も存在せず。ありてなき、なきてある世界。我と汝はもとは一つなり。---------------------------------------------------------私は新しい世界を選択します。この選択によって、もしかしたら、離れてしまう人があるかもしれない。でも、私はこれを選択しなければならない。その為の今回の人生なのだから。
2005年08月12日
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突き刺さってました（汗）
この間、どうも頭が痛くてどうしようもなく、何かヘンだなあと思っておりました。胸の辺りも、何か突き刺さるような痛みがはしります。どうやら、「私が投げかけたキツい言葉」で傷付ついてしまった方の心を受信していたようです…。イメージでちょっと見てみますと、その方のオーラは真っ黒になってまして、ひどく沈んでいらっしゃる様子が伝わって来ます。どうしようかと思案しておりましたが、直感のおもむくままに、まず光を頭から通して、オーラをキレイにしてみる事にしました。一瞬、キレイになりますが、またしばらくすると元通りになってしまいます。次に、その真っ黒をバリバリっと取り外してみました。すると、胸の辺りにトゲトゲがいっぱい刺さっているではありませんか！これって私が刺したのかなあ？もしかすると、そうかもしれない…。よく分からないけれど、取り外した方がよさそうです。赤っぽい感じの、三角のトゲトゲ。一つ一つ、丁寧に外していきました。結構、沢山刺さってました（汗） それから、トゲトゲの跡が塞がるように、もう一度光を通してみました。何となく、オーラ全体もキレイになったようでした。ホント申し訳ない気持ちでいっぱいです…。いや～、トゲのある言葉って、本当にトゲトゲになって突き刺さるのですね。或いは感情も。気を付けないといけませんね。本当にすみませんでした。反省しております。色んな方にご迷惑をかけて、ダメ人間ですね。しばらくおとなしくしておきます。皆様、愛ある優しい言葉を心がけましょうね。
2005年08月08日
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お休み
今日はお休みします。残念だなあ。 お盆前は出歩くな、という事なのでしょう。 参加された方、また色々教えて下さいませ。
2005年08月06日
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ミュージックバトンって困っちゃう！
／□。さんのところから、ミュージックバトンがやって来ました。ちょっと恐れていた事態です（笑） 音楽自体は大好きなんですけれども、微妙に困る質問ばかり…。---------------------------------------------------------■質問の内容Ｑ１．コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量Ａ１．なし。ゼロです。こりゃ、私くらいだなw 何か面倒なので。Ｑ２．今聞いている曲Ａ２．聞いてないです。Ｑ３．最後に買ったＣＤＡ３．何だろう？Da Lata かな？Ｑ４．よく聞く、または特別思い入れのある５曲Ａ４．５曲選べって、選べません。もっと書きたい！ Sade 「Love Is Stronger Than Pride」 深海にもぐっているような気分。歌詞もイイ！ですね。 Ultra Nate 「Free」 一時期、これが自分のテーマソングでした（笑） 強くなりたかったあの頃…。 Jocelyn Brown 「Always There」 Somebody Else's Guy にしようか迷ったのですが、こちらの曲の歌い方が好きなので。 阿川泰子 「SKINDO‐LE‐LE」ヤバイです。イントロだけで、ドーパミンが大量放出されます（笑） MONDO GROSSO 「VIBE・P・M」懐かしい。懐かしすぎる。でも大好き。 昔、聞いてた曲ばかりです…。でも、その頃の音楽というか、空気がいまだに好きなんでしょうね。Ｑ５．バトンを渡す５名Ａ５．私、ホントに友達いないから、かなり困ってます（笑）音楽といえばこの方、LOADED2003 さま1人でいいですか？多分、1人で5人分くらい書いて下さると思うのですが（笑）もしここをご覧の方で、ミュージックバトンを受け取りたい方、もしくは私とお友達になって下さる奇特な方がいらっしゃいましたら、どうぞご遠慮なく、掲示板か私書箱の方へメッセージ下さいね。ささやかながら、幸せエネルギーのプレゼントも差し上げたいと思いますので、よろしくお願いします。
2005年08月03日
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what are you?
とある所から拾って来た、クリシュナムルティの言葉。高校時代、ファンだった「ソフトバレエ」というちょっと暗黒系なグループのボーカルがクリシュナムルティに傾倒していた事もあり、ちょっと読んだ事がありますが、その頃の私にはあまりに難解で挫折…。因みに、ソフトバレエのボーカルだった遠藤氏は原田知世さんとも噂になった事がありますので、ご存知の方もおられるかと思います。（しかし、遠藤氏といい、エドツワキ氏といい、私の好みドンピシャな方ばかり…。でも、原田知世さんも好みです。かわいいなあ…。）あなたは誰ですか？あなたは何ですか？私って誰なんだろう？私って何なんだろう？…肉体的には、水と、たんぱく質と、カルシウムの塊にすぎない。「私が私である事を証明するもの」と主観的に感じている感情、精神だって、所詮、脳内物質の増減に左右された電気信号にすぎない。大体、三次元的に説明出来るものではないのかもしれません…。「自分の本体は他の場所にあって、今この三次元で『自分である』と感じている自分は、そこから投影されたホログラムにすぎないのでは」と、最近リアルに感じます。本当は夢が現実で、現実は夢なんじゃないか、と。あはははは、今日も暴走中です。そこの人、ひかないで～。しかし、そういう意味では、ニャイアント氏の 「明晰夢を見て、それをコントロールする方法」 というのは現実をコントロールするのに非常に有効な方法ではないかと思います。普段の生活で、色々恐怖心を手放せないワタクシにとりましては、「現実をコントロールし、自分を解放する手段の１つ」となりそうです。しかも「他人に迷惑をかけない方法」ですので、本格的に挑戦してみたいと思います。脱、依存ちゃんな自分！！！目指せ、まとも人間！！！www真面目に生きなきゃ、と思う今日この頃でございます。色々つけこまれる隙をなくしたい…。
2005年08月01日
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ジュズツナギ
あのう…ちょっと恥ずかしいんですけど…。軽蔑しないで下さいね…。それから、笑わないで下さい…。…やっぱり言うのやめようかしら。あああ、もう言ってしまえ！にゃんこのウ○チから私の髪の毛が…。そして、ウ○チは数珠繋ぎ状態…。（爆爆爆あわわわわ。ちょっと参りましたですよ。笑った人は猫パンチをお見舞いされるかも！しかし、いつどこで食べたんだろう？そんなもの食べちゃダメですよ！
2005年07月28日
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