2006/10/28
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若干時期に狂いもあるやもですが、
昨年末、大きな別れを経験して。
ああ、これでやっと一仕事終わったな・・・と感慨にふけりました。
今年一月、半分予想してはいましたが精神的な別れを告げられ、
がっくり感より怒りに自分が支配されました。
一月末から二月初旬、これまでになく脱力感とだるさがつらく、
医者にかかったところ結石の再発の可能性ありの診断と、
さらに何故か頭をＣＴスキャンされ、不安になりました。
その後、頭部に影があると告げられ、ボクはーもうダメだーと思いました。
別に障害があって眠れないのでなく単純に時間がなくて眠れなかったのだと、
昨年一年間のだいたいの睡眠時間を医者に伝えると、
普通は死んでもおかしくないし病気になって当たり前といわれ、
結果がはっきりするまでとにかくよく眠ることと命令されました。
またもや何故か精神科だかなんだかのカウンセラーを紹介され、
思っていることを全部吐き出させられました。
言葉にできないところは文章にしたためました。
またこの頃だったと思うのですが、
記憶が飛んでいる時間があることに少し気がつき始めました。
二月中旬、結石はとにかく水を飲んでだしちまおうと決めました。
とにかく医者で注射を打たれるくらいならいっそ死んだほうがましなので、
はっきり覚えていませんがたしか十日ほどして、
局部に痛みが走り、石がでたのか身体がすっきりしました。
同時期、週に何回かカウンセラーさんの元へ通っていましたが、
あなたは身体と心を同時に病んでしまっているけれど、
心のほうは早めに治るから安心しなさいといわれました。
実は自分より３つほど下だと後に分かり、ちょっと心の中で舌打ちしました。
三月初旬、結石は心配ないと医者から伝えられました。
正直、注射を打たれるくらいなら、頭になにかできていても、
このまま手術されずに死んでしまいたいとも思っておりましたが、
どうも頭の影は薄い血の膜だろうとかなんとかで、
ともかくそちらも異常ナッシングだろうとのことでした。
異常なしより注射なしのほうが嬉しかったです。
三月中旬、ある人のおかげで少しずつ希望が見えました。
思わぬところから思わぬ電話があったりして、非常に戸惑いましたが、
どうも自分でなにかをしでかしたような形跡がみられました。
やはり間違いなく自分の記憶の飛んでいる部分でなにかやってるなと思いました。
三月下旬、希望がどんどん膨らみ嬉しい状態と、
昨年末にお別れした人に陰でなにか言われているんだろうなという、
被害妄想（妄想ではなかったようですが・・・）と、
その人にもう迷惑かけたくないという思いと、
その人から受けたあまりに理不尽な仕打ちに対する怒りとがないまぜになり、
この時期は一番苦しかったです。
自分では躁うつ病ではないだろうかと思いました。
四月初旬、希望が現実となり、
きちんと誠意をもって事に臨めば必ず分かってもらえる日が来るのだと、
確信をもちました。
またその人の、そして他の人の優しさに深く感謝しましたが、
その裏で、まだ怒りのエネルギーを制御しきれずにいました。
四月中旬、光の速さで光速船がほしくなりました。
四月下旬、カウンセラーさんから多重人格障害と、
攻撃性人格障害というものについて詳しく教えられました。
あなたがそうよ、もちろんそうよ、その発想はなかったわ、
などとは言われませんでしたが、あれは恐らく自分に意識させたかったのでしょう。
五月下旬、薬の投薬検査とかなんとかで、
抗うつの新薬投与公募みたいなのがあるとカウンセラーさんに教えられました。
が、あなたはそんなのは無駄かもねと前置きされて、
投薬資格の診断を試してみるかと言われました。
試してみたら、ぜんぜん鬱の気なしと診断されました。
正直、自分では生まれてはじめて鬱になったのかなあと、
俺だって人並みの神経をもっているんだとちょっぴり喜んでいたのですが・・・。
カウンセラーさんから、そこが私の見込み違いであり、
自分の心の問題の中でももっとも難しいところなのだといわれました。
六月初旬、ファームウェアバージョン１．５のＰＳＰゲット。
いったんここで迷惑をかけている人へのメールにて、
自分の中の問題を改めて認めることができました。
六月中旬、自分の心と誠意を自分自身で確かめる機会が訪れました。
まだ自分は大丈夫そうだと自信をもてました。
そして、半年ぶりに本当に楽しい時間を過ごすことができました。
あの人は自分の救いの神であり、生涯の師匠です。
ちょっぴりアフォで危険な刃物マニアですが。
六月下旬から七月初旬、あの人に安心してもらおうと、
思い切って嘘をつきました（＋余計なことも言ってしまったようですが）。
それがいい結果になったのかどうか、
いまとなっては知る由もありませんが・・・。
八月中旬、カウンセラーさんから心の完治を告げられ、ホッとしました。
なるほど、確かに以前に感じていた余裕を取り戻せた気がします。
またほんの一瞬怒りを感じても、すぐにそれが悲しみに転化されるようになりました。
そして今に至るわけですが・・・。
ニーレンさんにも一回だけ、心配させてしまうかなと思ったので、
なんともないよと嘘をつきました。
九月、昔少しだけ付き合ったことのある彼女と遊びに行きました。
彼女は子供を連れてきましたが、最後に会ったのがまだ赤ちゃんのときだったので、
こんなに大きくなったんだなあと感動しました。
事情があり、父親に手ひどく見捨てられたことを知らないその子は、
とてもいい子でした。
ものをねだらず、ただただ抱っこをせがんでくるその姿が、
誰かとかぶさり、泣けてきました。
べったり背中に顔をつけてきたり、キスしてきたり、
「職場の男の人とか妹の旦那とかにはこんなに甘えないんだけどね」
と彼女の一言を聞いたときは、ちょっと嬉しかったです。
帰りは彼女とその子を電車に乗せ、
別れがつらいのでその子が寝ているうちにホームを離れました。
十月、犬を飼いはじめました。
以前、三ヶ月間そばにいてくれたのんちゃんと同じ体色をした犬です。
いま自分は昼休みなのですが、
後ろでじっとこちらの様子を伺っています。
自分は無宗教なので、神様がいるのかどうかは知りません。
おられたとしても、きっと楽しく人間を観察なさっているのでしょう。
そう、みてるだけ。
自分は人にさんざん迷惑をかけましたが、なんとか元に戻れました。
先日も、怒りが沸くようなものを発見してしまっても、
すぐにそれが悲しみとなり、自分の心が元に戻っていることを再確認できました。
自分はトラックにひかれようが、
数メートルの高さからコンクリートの上にさかさまに落ちようが、
外人三人に角材で襲われようが、
どんなに身体がぶっ壊れても簡単には死にません。
今回、生まれてはじめて心がぶっ壊れましたが、
治療に時間はかかったもののやはり治すことができました。
だから神様、もしどこかで自分をみておられましたら、
速攻で自分など無視、すなわちシカトしてください。
みていただかなくとも大丈夫です。
しぶとさだけがとりえですから。
その分、あの子やこの犬をどうかみててあげてください。
さんざん迷惑をかけてしまった、恋愛依存症で幸せを探しているあの人や、
いま必死で仕事に向き合っているあの師匠や、
リハビリ中で自分と懸命に向き合っているあの八頭身や、
素敵なお嫁さんになったと風の噂にきいた元弟子のあの子や、
礼儀正しく生真面目で仙台港に浮かぶのが趣味なあの男や、
漫画や絵や創作で身を立てようと奮闘している素晴らしき彼ら彼女らを、
どうかみててあげてください。
昨年末、大きな別れを経験して。
ああ、これでやっと一仕事終わったな・・・と感慨にふけりました。
今年一月、半分予想してはいましたが精神的な別れを告げられ、
がっくり感より怒りに自分が支配されました。
一月末から二月初旬、これまでになく脱力感とだるさがつらく、
医者にかかったところ結石の再発の可能性ありの診断と、
さらに何故か頭をＣＴスキャンされ、不安になりました。
その後、頭部に影があると告げられ、ボクはーもうダメだーと思いました。
別に障害があって眠れないのでなく単純に時間がなくて眠れなかったのだと、
昨年一年間のだいたいの睡眠時間を医者に伝えると、
普通は死んでもおかしくないし病気になって当たり前といわれ、
結果がはっきりするまでとにかくよく眠ることと命令されました。
またもや何故か精神科だかなんだかのカウンセラーを紹介され、
思っていることを全部吐き出させられました。
言葉にできないところは文章にしたためました。
またこの頃だったと思うのですが、
記憶が飛んでいる時間があることに少し気がつき始めました。
二月中旬、結石はとにかく水を飲んでだしちまおうと決めました。
とにかく医者で注射を打たれるくらいならいっそ死んだほうがましなので、
はっきり覚えていませんがたしか十日ほどして、
局部に痛みが走り、石がでたのか身体がすっきりしました。
同時期、週に何回かカウンセラーさんの元へ通っていましたが、
あなたは身体と心を同時に病んでしまっているけれど、
心のほうは早めに治るから安心しなさいといわれました。
実は自分より３つほど下だと後に分かり、ちょっと心の中で舌打ちしました。
三月初旬、結石は心配ないと医者から伝えられました。
正直、注射を打たれるくらいなら、頭になにかできていても、
このまま手術されずに死んでしまいたいとも思っておりましたが、
どうも頭の影は薄い血の膜だろうとかなんとかで、
ともかくそちらも異常ナッシングだろうとのことでした。
異常なしより注射なしのほうが嬉しかったです。
三月中旬、ある人のおかげで少しずつ希望が見えました。
思わぬところから思わぬ電話があったりして、非常に戸惑いましたが、
どうも自分でなにかをしでかしたような形跡がみられました。
やはり間違いなく自分の記憶の飛んでいる部分でなにかやってるなと思いました。
三月下旬、希望がどんどん膨らみ嬉しい状態と、
昨年末にお別れした人に陰でなにか言われているんだろうなという、
被害妄想（妄想ではなかったようですが・・・）と、
その人にもう迷惑かけたくないという思いと、
その人から受けたあまりに理不尽な仕打ちに対する怒りとがないまぜになり、
この時期は一番苦しかったです。
自分では躁うつ病ではないだろうかと思いました。
四月初旬、希望が現実となり、
きちんと誠意をもって事に臨めば必ず分かってもらえる日が来るのだと、
確信をもちました。
またその人の、そして他の人の優しさに深く感謝しましたが、
その裏で、まだ怒りのエネルギーを制御しきれずにいました。
四月中旬、光の速さで光速船がほしくなりました。
四月下旬、カウンセラーさんから多重人格障害と、
攻撃性人格障害というものについて詳しく教えられました。
あなたがそうよ、もちろんそうよ、その発想はなかったわ、
などとは言われませんでしたが、あれは恐らく自分に意識させたかったのでしょう。
五月下旬、薬の投薬検査とかなんとかで、
抗うつの新薬投与公募みたいなのがあるとカウンセラーさんに教えられました。
が、あなたはそんなのは無駄かもねと前置きされて、
投薬資格の診断を試してみるかと言われました。
試してみたら、ぜんぜん鬱の気なしと診断されました。
正直、自分では生まれてはじめて鬱になったのかなあと、
俺だって人並みの神経をもっているんだとちょっぴり喜んでいたのですが・・・。
カウンセラーさんから、そこが私の見込み違いであり、
自分の心の問題の中でももっとも難しいところなのだといわれました。
六月初旬、ファームウェアバージョン１．５のＰＳＰゲット。
いったんここで迷惑をかけている人へのメールにて、
自分の中の問題を改めて認めることができました。
六月中旬、自分の心と誠意を自分自身で確かめる機会が訪れました。
まだ自分は大丈夫そうだと自信をもてました。
そして、半年ぶりに本当に楽しい時間を過ごすことができました。
あの人は自分の救いの神であり、生涯の師匠です。
ちょっぴりアフォで危険な刃物マニアですが。
六月下旬から七月初旬、あの人に安心してもらおうと、
思い切って嘘をつきました（＋余計なことも言ってしまったようですが）。
それがいい結果になったのかどうか、
いまとなっては知る由もありませんが・・・。
八月中旬、カウンセラーさんから心の完治を告げられ、ホッとしました。
なるほど、確かに以前に感じていた余裕を取り戻せた気がします。
またほんの一瞬怒りを感じても、すぐにそれが悲しみに転化されるようになりました。
そして今に至るわけですが・・・。
ニーレンさんにも一回だけ、心配させてしまうかなと思ったので、
なんともないよと嘘をつきました。
九月、昔少しだけ付き合ったことのある彼女と遊びに行きました。
彼女は子供を連れてきましたが、最後に会ったのがまだ赤ちゃんのときだったので、
こんなに大きくなったんだなあと感動しました。
事情があり、父親に手ひどく見捨てられたことを知らないその子は、
とてもいい子でした。
ものをねだらず、ただただ抱っこをせがんでくるその姿が、
誰かとかぶさり、泣けてきました。
べったり背中に顔をつけてきたり、キスしてきたり、
「職場の男の人とか妹の旦那とかにはこんなに甘えないんだけどね」
と彼女の一言を聞いたときは、ちょっと嬉しかったです。
帰りは彼女とその子を電車に乗せ、
別れがつらいのでその子が寝ているうちにホームを離れました。
十月、犬を飼いはじめました。
以前、三ヶ月間そばにいてくれたのんちゃんと同じ体色をした犬です。
いま自分は昼休みなのですが、
後ろでじっとこちらの様子を伺っています。
自分は無宗教なので、神様がいるのかどうかは知りません。
おられたとしても、きっと楽しく人間を観察なさっているのでしょう。
そう、みてるだけ。
自分は人にさんざん迷惑をかけましたが、なんとか元に戻れました。
先日も、怒りが沸くようなものを発見してしまっても、
すぐにそれが悲しみとなり、自分の心が元に戻っていることを再確認できました。
自分はトラックにひかれようが、
数メートルの高さからコンクリートの上にさかさまに落ちようが、
外人三人に角材で襲われようが、
どんなに身体がぶっ壊れても簡単には死にません。
今回、生まれてはじめて心がぶっ壊れましたが、
治療に時間はかかったもののやはり治すことができました。
だから神様、もしどこかで自分をみておられましたら、
速攻で自分など無視、すなわちシカトしてください。
みていただかなくとも大丈夫です。
しぶとさだけがとりえですから。
その分、あの子やこの犬をどうかみててあげてください。
さんざん迷惑をかけてしまった、恋愛依存症で幸せを探しているあの人や、
いま必死で仕事に向き合っているあの師匠や、
リハビリ中で自分と懸命に向き合っているあの八頭身や、
素敵なお嫁さんになったと風の噂にきいた元弟子のあの子や、
礼儀正しく生真面目で仙台港に浮かぶのが趣味なあの男や、
漫画や絵や創作で身を立てようと奮闘している素晴らしき彼ら彼女らを、
どうかみててあげてください。
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