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やんちゃテディ
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2008.07.29
カテゴリ： 日常
◆知り合いの方でここをいまだに見ていらっしゃる方いるんですか？笑
いたら……メールかメッセください、コメントは禁止になっているもので 笑
私はいまあなたの優しさを求めています！（なんの宗教？
◆いや、見ていないんだったら、あることないことあることあることひどい愚痴を、赤裸々すぎるほど書くっていう話なだけです。
でも見ていただけていたらうれしいかも。
あたし的にはすでにここ墓場だけどね(ﾟ▽ﾟ)アハ
◆完璧に育児ノイローゼだ。
娘を母にさらわれて一人の時間になったらごはんが食べれる。
そんな酷い人間な自分が大嫌いだけど、
自分をどんどん責めてしまう。
事実客観的に見ればあたしを壊した原因はあたしじゃないよ？
だってあたし何度も「限界」って言ってたしぃ。
限界超えさせたのはあたしじゃないしい。
あたしはあたしなりにがんばってストレスだって発散しようとしていたよ。
がんばっていたよ、って、
そうやって、自分で自分を認めてあげなくちゃ前に進めない。
開き直りでもいいんだ。
あたしがしっかりしなくちゃ、
愛する娘は返ってこない。
よく
「ひとりで抱えすぎ」
といわれるけど、今回ばかりはヘヴィすぎて誰にもいえないし言う気力もなかったさ。
ホントは誰にも会わずにひきこもっていたかったけど、それをしたらさらに落ちるだけだから、がんばって友達と遊ぶ努力はした。
でも根本原因が解決しないままだったからね。
どうにもならなくて、我慢してがんばった結果がこれさ。
一番、自分がなりたくなかった自分になってしまった。
それは事実で、しょうがない。
だからこれからまた変わらなくちゃ。
あたしは精神的に弱いところがあって、我慢してしまいがちで、その上なぜか割と波乱万丈な事件が起きたりして（あたしの所為じゃねえ）、自分の限界は自分が思っているよりもっと身近にある。というコトを教わったのにさ、やっぱりいまの状況だと、我慢してしっかりしなくちゃって思うことが多くて。
若いからダメなんだっていうのは絶対に思われたくないからがんばりすぎたのもある。
娘が可愛すぎたのもある。
でも一番は、
一番大好きなヒトが、
あたしを大事にしてくれなかったコトだ。
それが原因なんです。
いつもあたしが荒れるのは、
それが原因なんです。
どんなに友達が支えてくれたって、
根本原因と毎日一緒に住んでたら悪化する一方だわｗ
でもだからって愚痴を吐けなかったのはね。
大事なヒトを、誰かに悪く思われたくなかっただけなんだ。
だから溜め込んじゃったんだ。だからいえなかったんだ。だから泣けなかったんだ。
大事だったから。
いまでも大事だけど、
溜め込んで、新聞沙汰になるよりは、
大事なヒトを悪く思われたってどうなったって、
愚痴は吐き出さなくちゃ。
あたしは本来明るく前向きな人間です。
精神的に弱いけれど強いところも多いです。
あたしは早くそんな自分をもう一度取り戻したいよ。
何にも負けないあたしだったから。
育児ノイローゼになるヒトって、こどもを虐待するヒトって、なんてダメなヒトなんだろうと思っていた。ならどうして産んだんだよって思ってた。
違うんですね。
他にも原因が、あったり、するんですね。
そして本人も虐待だって、したくないんだよね。
愛したくて愛せなくて悪循環で、ひどくなるんだよね。
今まで育児ノイローゼのヒトを蔑視していてごめんなさい。
しょうがないんだね。
◆いまは頼りたくなくてもみんなに頼らなければ。
新聞沙汰になる前に。
がんばらなければ。
ひとりではなく、支えてもらって、がんばらなければ。
早く娘を愛しいと思いたい。
あんなに可愛い娘に、
ありったけの愛をもう一度。
いたら……メールかメッセください、コメントは禁止になっているもので 笑
私はいまあなたの優しさを求めています！（なんの宗教？
◆いや、見ていないんだったら、あることないことあることあることひどい愚痴を、赤裸々すぎるほど書くっていう話なだけです。
でも見ていただけていたらうれしいかも。
あたし的にはすでにここ墓場だけどね(ﾟ▽ﾟ)アハ
◆完璧に育児ノイローゼだ。
娘を母にさらわれて一人の時間になったらごはんが食べれる。
そんな酷い人間な自分が大嫌いだけど、
自分をどんどん責めてしまう。
事実客観的に見ればあたしを壊した原因はあたしじゃないよ？
だってあたし何度も「限界」って言ってたしぃ。
限界超えさせたのはあたしじゃないしい。
あたしはあたしなりにがんばってストレスだって発散しようとしていたよ。
がんばっていたよ、って、
そうやって、自分で自分を認めてあげなくちゃ前に進めない。
開き直りでもいいんだ。
あたしがしっかりしなくちゃ、
愛する娘は返ってこない。
よく
「ひとりで抱えすぎ」
といわれるけど、今回ばかりはヘヴィすぎて誰にもいえないし言う気力もなかったさ。
ホントは誰にも会わずにひきこもっていたかったけど、それをしたらさらに落ちるだけだから、がんばって友達と遊ぶ努力はした。
でも根本原因が解決しないままだったからね。
どうにもならなくて、我慢してがんばった結果がこれさ。
一番、自分がなりたくなかった自分になってしまった。
それは事実で、しょうがない。
だからこれからまた変わらなくちゃ。
あたしは精神的に弱いところがあって、我慢してしまいがちで、その上なぜか割と波乱万丈な事件が起きたりして（あたしの所為じゃねえ）、自分の限界は自分が思っているよりもっと身近にある。というコトを教わったのにさ、やっぱりいまの状況だと、我慢してしっかりしなくちゃって思うことが多くて。
若いからダメなんだっていうのは絶対に思われたくないからがんばりすぎたのもある。
娘が可愛すぎたのもある。
でも一番は、
一番大好きなヒトが、
あたしを大事にしてくれなかったコトだ。
それが原因なんです。
いつもあたしが荒れるのは、
それが原因なんです。
どんなに友達が支えてくれたって、
根本原因と毎日一緒に住んでたら悪化する一方だわｗ
でもだからって愚痴を吐けなかったのはね。
大事なヒトを、誰かに悪く思われたくなかっただけなんだ。
だから溜め込んじゃったんだ。だからいえなかったんだ。だから泣けなかったんだ。
大事だったから。
いまでも大事だけど、
溜め込んで、新聞沙汰になるよりは、
大事なヒトを悪く思われたってどうなったって、
愚痴は吐き出さなくちゃ。
あたしは本来明るく前向きな人間です。
精神的に弱いけれど強いところも多いです。
あたしは早くそんな自分をもう一度取り戻したいよ。
何にも負けないあたしだったから。
育児ノイローゼになるヒトって、こどもを虐待するヒトって、なんてダメなヒトなんだろうと思っていた。ならどうして産んだんだよって思ってた。
違うんですね。
他にも原因が、あったり、するんですね。
そして本人も虐待だって、したくないんだよね。
愛したくて愛せなくて悪循環で、ひどくなるんだよね。
今まで育児ノイローゼのヒトを蔑視していてごめんなさい。
しょうがないんだね。
◆いまは頼りたくなくてもみんなに頼らなければ。
新聞沙汰になる前に。
がんばらなければ。
ひとりではなく、支えてもらって、がんばらなければ。
早く娘を愛しいと思いたい。
あんなに可愛い娘に、
ありったけの愛をもう一度。
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