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◆インフルにかかりました。もうどうにでもなれよ。ついでに喘息が悪化しました。むしろ現在進行形です。_| ̄|○寝れないしー呼吸困難だしーイライラするっ!インフルで胃をやられてから消化不良の連続。そして当日一緒にいた彼氏さんにもきっかり伝染りました。色々心配。なんでこんな時期にインフルでしかも喘息悪化なんだよ。◆小説を書く気力はないのに、周りは良しとしてくれないものなんだな。応援されるコトはとても嬉しいコトなのに、応援されればされるほど遠くなる気がする。だって、自発的じゃないもの。そんなもの少しも、楽しくない。強制されたらすぐに苦しくなるものだから。◆ヒマでしょうがねえ。なにもすることないし。病人ってイヤァね。
2007.03.24
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◆大丈夫、切っちゃったけど、大丈夫。時間が感情を平穏にしてくれました。おかげで買い物にもでかけられました。久々にマミィとふたりで買い物。魚売り場の魚の活きの良さと安さ、種類の豊富さにときめいている自分がなんだか切なくなりました……。◆色々ゲットー!が、しかし!なにひとつ自分のモノは買ってないコトに気づく_| ̄|○カラオケ行きたかったなー……。うぐう。もうすぐクリスマス。臨時収入臨時収入♪(かねのもうじゃ)
2006.12.16
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◆月一のものが始まったので眠いです。三日目ぐらいまでは二時間寝て二時間起きてまた爆睡して……というような生活になります。おかげで今日病院へ薬もらいに行く予定だったのを大幅に寝過ごしてしまった。十時間ほど。明日行ってこようとおもいます。薬がないと年越せない。◆昨日は散々でした。病院に行かなければいけなかったんですけど、寝てない頭で一時間の診察はどうかなーと思って仮眠を取ったんです。でも、寝起きって恐ろしいですね。寝る前はちゃんと理性が前面に出て活動していたおかげでなんとか生きたくない病院にも行こうという考えがあったりしたんですが、起きたらそんな理性なんて消えてしまって、おかげで母を困らせてしまいました。「先生待ってるんだから! 今日だけはとにかく行きなさい!」「いや! 行きたくない!」それから、耳を塞いで、聞きたくないの一点張り。「じゃあ腕切ってでも行けばいいの!?」とか、そんなコトまで母に向かって叫んでしまいました。最近情緒不安定すぎます。いつもなら、ちゃんと頭の中で一度考えてから、言葉を吐き出すのにな。昨日は感情が脳みその言語回路を伝わずにまるで反射神経かのように唇、声帯へと伝わってしまいました。そして吐き出してしまいました。思わず言ってしまった失言、なんてそうそう私にはないのに。相当最近参ってきてるんだなと思いました。これを回復の兆しと取るか、悪化と取るかは医師の判断。で、それからしばらく現実逃避として寝て、起きてとりあえず謝りに行こうと思ったんです。母に。そしたら頭はほとんど何も考えてないのに涙が勝手にぼろぼろぼろぼろ流れてきて止まらなくて、自分でも少し驚きました。でも本格的に驚いたのは後からで、泣いている当時は、もうどうでもいいとすら思っていました。私の友達ならわかると思うんですけど、私は滅多なことじゃ人前で泣きません。ストッパーが働くから。私の意志とは無関係にね。もうこれは身体に染み付いている、取れない機械のようなものなので、私が人前で泣くというコトは相当ヒドイ状況だというコトになります。それにしても、昨日はとにかく不思議だった。叫んだのなんて久しぶり、何年ぶりかもわからないし、あんな泣き方をしたのは初めてだ。だって何も考えてないのに。いつもなら考えすぎて、見えすぎて、それで心が痛くなって泣くのに。静かに淡々と涙を流していました。そしてもうひとつの不思議。声が一時的にでなくなった。「ごめん」と言うのすらしんどくて、とにかく声がでない。無表情で筆談している私はとても不気味に映ったでしょうね。病状がよくなってきているから、感情を隠せなくなっているのか。わからない。でも個人的には良くなってきている証拠だとは思うんだけど、なにぶん初めての感覚には戸惑わざるを得ません。でも今日、おちゃらけてだけど、「助けて」は言えるようになりました。何から助けて欲しいのかは不明瞭、というコトにしておきましょう。私だって見たくないんだから。でも助けて欲しい。混沌から。助けて、といいながら、だけど私は、混沌を見たくない。自分の中の混沌も、世界の混沌も、なにもかも。現実が怖い。本物のヒキコモリになってしまいたいぐらいに現実が恐ろしくてたまらない。だけど、カラオケには行きたいと駄々をこねる不思議ちゃんです。カラオケには行きたいんだけど、いまはそとが怖い。閉鎖された空間に居たい。感受性が全開になってコントロールできない。しかも、負の感情ばかり受け取ってしまう。それに加えて被害妄想もあるので、外は怖い。だってもう切りたくないもの。セーブできない。自分の感受性をコントロールできない。小説家になりたいのなら、このまま感受性豊かなまま生きて生きたいのなら、コントロールする方法を身につけないと。被害妄想は主に病気から来ていると想うのでそれは治療でどうにかするけど。感受性のコントロールは治療とかいう問題じゃない。私が自分でどうにかするものだ。方法を、見つけないと。……でもこれでもいま、感受性は抑えられてる方なんですよね。薬で。私は全てを感じて覚えていたいけれど、その欲を抑えて、ガマンして、治療に費やす。薬を飲むと記憶も定かじゃなくなるし感受性だって抑えられてしまう。ありのままのわたしではいけないのです。病気を持っているいまは、ありのままのわたしでいたら、私も私の周囲の人間もみんな壊してしまう。だから、ガマン。ガマンして、治療に費やす。とても悲しいけれど、私なりに前向きな証。感受性は消えるコトがないから大丈夫。病気が消えれば、私のありのままの感受性も取り戻せられる。だから大丈夫。悲しいけれど、大丈夫。◆小説が書きたいし、頭の中で色々展開はぐるぐるするんですが、書けない自信がある。なんとなく書けない気がする。自分のことで精一杯だからなのか、なんなのか知らないけど、とりあえず書けない自信がある。そんな時はムリして書かない。書きたいけどさ。でも文章を連ねるのは好きだから、こうして日記で発散させるわけだけど、精神系の薬を飲み始めてからバカになった気がするな。記憶力もそうだけど、日記が読者に優しくない。ていうか、わかりにくい。書いている私だって何を書きたいのかわからないまま書いているコトが多い。ぼやーっとした頭のまま書いているからだろう。それが薬の副作用なんだろうけど。予定を立てるのは得意なんだけどな。だけどイレギュラーは発生する。この、「イレギュラー」って言葉だって借り物なんだ。私の言葉じゃない。私の感覚にぴったり来る言葉じゃないってわかるのに、私の感覚にぴったりくる言葉は私の中に在るのがわかっているのに、それを探すことすらできない。……しょうがないよ。しょうがないことなんだ。いつか、この苦痛にだって終わりが来る。その時救われたと思えればいいんだ。回復できたと実感できれば良いんだ。いまどんだけ荒んでいようとも、どんだけヒドイ人間であろうとも、終わりのとき、この手に残ったものや取り戻したものを誇れたら、それでいいんだ。だからいまはこれでいいんだ。こうであるしかないんだ。終わりよければすべて良し。そのためにいまは、混乱や恐怖や苦痛でごちゃごちゃした自分でいるしかないんだ。いまは、強さを手に入れるための、準備期間だから。……こうして書いている文章すら、私の意にそぐわない。私なりの書き方、私なりの表現方法を仕舞いこまないと病状は良くならないから、だろうね。少し、悲しいね。
2006.12.14
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◇どうしたんだろうね、急に。拒食っぽいの再発です。食べたくなくて、でも胃が悲鳴をあげてムキーヽ(`Д´)ノ食べてないのと、ストレスから、ふらふらー+たちくらみで外出できません。カラオケ行きたいのに……ッ!◇最近夢と現実の境がわからなくなってきました。ヤバイ。そろそろ廃人!?Σ(´□`ノ)ノとか冗談抜きで、本当にヤバイのかなー。寝ても一時間ごとに起きるし、あんまり寝れないから日中ずっと眠いし。今日は久しぶりにプッチンして、リモコン壊しました。>最悪すぐ我に返ってゴメンナサイって言ったけどね。たぶん誰も聞いてなかったと思うけどねッ(/□≦、)最近、ぷっつんの沸点が低い上に、衝動が激しい。うちが二階でよかったと思いました。リモコン壊したときは、本当に、今までで一番激しく「死ななきゃ」って思ってしまいました。普段平気そうにしていても唐突に死んでしまうヒトの気持ちを理解。小説に役立ちそうです。……って、ブラックなモノにしか役立たないジャン_| ̄|○◇トモダチピィーンチ!と思ったら一時的に拒食解除で、チキン食べたのでなんとかPCに触っていられるように。まだ自分のコトしか書けないから小説執筆はまだムリでちょっとムキーな感じだけど、だいぶストレス解消になりました。やっぱり文章っていいな。でも執筆って体力勝負だよね。食べてないと座ってられないし、少し食べたぐらいじゃ、頭の中でヤツら動いてくれないしヤツらのキモチわからないからどうやって描写してあげたらいいのかわかんないんだもん。◇ところで背中から左腕の肘にかけて鈍痛が走っているのですが、あれかな、関節痛かな。もしかして明日雨ですか?でも、雨予報なら、足の関節が痛くなるハズなんだけどなあ……。
2006.11.18
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◆体調不良を挙げていたらキリがありません。なのですが、微熱はどうも、良くないだろうに。記憶のおぼろげな一週間、あの時はどうだったんだろう?体温を感じた記憶すらない。◆胃、胃痙攣……。なんていうか寝不足が続き、そしてろくなゴハンを最近食べてないなあと思う。離乳食とかね、マチガッテルと思うよ。もうすぐじゅうはちのムスメがッ!今日はそんなわけで朝からだるくて、でもゴハン食べなくちゃと思っている次第であります。養命酒と胃薬に頼りっぱ。健康体が基本であれば容易なモノを、くそう。あっち行ったりこっち行ったりするのは感情の上下だけにあらず、色々変化するのが私の「基本」なので、……うーん。とりあえずカネガホシイ。手元にあったらあったで使うけどねッ!◆不安が止まらないけれど、いつもいつも杞憂にすぎないのに、いや、たぶんこれも杞憂だという勘は働いているんだけど。事実確認を怠ればいろいろと難しくなるのです。そんなわけで執筆も休憩中。ていうか貧血からくるメマイだと思っていたのに、治ったような治らないような。ぐるぐる海のように漂ってコケたりは減りました。でも、中途半端が一番判別つかなくて、ムカツク。知恵熱であれ。風邪はイヤだ。
2006.11.05
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◆昨日はとても楽しく、かつとても疲れる一日でした。島流しにあっている友達帰還というコトで、うちで焼き肉パーティー。幼馴染兼兄弟なバカが食べすぎで驚きで、さらにバカな兄が帰ってきてもうね……愛人は帰り際腹筋が痛いと言っていたよ。私も最後には体力もたない_| ̄|○客が来てるってのに半裸な父、パジャマでビールな母、普通にダイナミックにコケる兄、そりゃここは天国だ。幼稚園の頃の色々なモノとか取り出してきて、幼馴染たちに恥をかかせたかったのに私が恥をかくハメになりました。アウチ。◆暗かった日記削除!見てて気分悪いわ(゚д゚)!>本人が言うか。ブラッキィな自分と楽観的なビバステキ人生な自分と、ふたりがくっきり別々に存在しているので、つかれる……。でもまわりはもっと疲れるんだよね。知ってても振り回してしまうから、ホントもういい加減治したい。と、いうわけで、マジ治療しようと思います。いや、昔に比べれば良くなってきてる(大人になってきてる)とは思うんだけど、その反動か、ブラックになったときひどすぎ!もうODしないように、お薬はマミィが管理、というコトになりました。ありがとう。いつか恩返しするから。印税で!>妄想族の病私は自分を信用していないので、約束なんてなかなかできないのです。Aの私が約束したってコントロール不能なBの自分が裏切るから。だから、コントロールできるようになるか、もっと受け入れ……全く受け入れていないわけではないと思うんだけど、うーん。ここまで試行錯誤でひとりで(いや、助けてくれるヒトはいても掲示というモノではなかったし)理解して修復してきたんだけども、そろそろプロに頼まねば。だってほら、もう、十八歳が近づいてきてるよ。◆小説書く体力はまだ戻ってない……_| ̄|○ていうか、ここ一週間の記憶がホントあんまりなくって、手書きの日記を書いていてホントよかったよかった。マジ全然覚えてねぇ。しかも最近眠りにいざなわれるというよりは、眠りに落とされる感じで寝てます。昏睡、みたいな。いや起きるけども。海の中に漂っているうちに、重しをつけて眠りに落とされる。でもおかげで今日は夢の中で映画が観れました。時々自分の頭ってどうなってんのかなと思います。ホラー映画だったんだけど、ちゃんとストーリーあるんだよね……夢なのに?
2006.11.02
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◇食べてるのに痩せた、とか意味わかんないし!◇なんだか、今日は、ひさしぶりに家に帰ってきてよかったとおもう。なんて、どうだろうね、これ。◇痔でありますように痔でありますように。おなか痛くないなら、きっと痔だよね、痔でありますように!
2006.10.25
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◆えへーキモチワルイねー☆胃が悲鳴っていうか呻いてるわー♪なんていうかもう、音楽でテンションあげるしかないよね!死ぬ気で生きようビバじゅうななさい!◆太ったんだけど、そのとたん、痩せたくなった。これナニヨ。こんな性格だから太らないんだよ!その証拠なんだかなんだか、一人前にも満たないカレーを食べて撃沈。吐きそうね☆テンション高くないと生きていけないの!ヾ(≧▽≦)ノふふふ!◆家で大声で歌ったら吐きそう。胃がオカシイ。◆なんか意味なくイライラすんのっ!人相悪いんだけど。吐きそう。かと言って食べ物が目の前にあっても悪い気はしないから、拒食が再発したわけではなくて、たんに胃が弱っているだけ。どうしろって言うのさ。久しぶりに、音楽に頼らないとテンション維持できません。
2006.09.16
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◆ちょっと調子よかったあ、と思えば奈落の底へ。原因がわからない体調不良にはどう対処すべきか。とりあえず近いうちに天候が荒れるかもしれない。理由はそこにしておこう。夜の中に放り出されて、異世界に飛んだ頭は闇の危険を察知しない。そして、なんだろう?◆徒歩十五分ぐらいでへとへと。往復もしたら気持ち悪くてかないません。さっきまでおなかすいてなかったっけ。だから食料を買って来たのに、こう気持ちが悪いと作る気にならない。頭に酸素が足りない。
2006.08.14
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◆眠剤の飲みすぎです。昨夜、寝れなかったのでふらふらになるまで飲みました。一部記憶の欠如が見られます。テンション高かったかも。三時過ぎに寝たような記憶はあるのですが。眠剤飲みすぎたにも関わらず喘息のお薬が切れて朝に目覚め、また寝る。そして起きてふらふらしたまま小説書いてまた寝る。そしてまた寝る。寝る。寝る。ヤバイんじゃないのかこれは。でもお酒は飲まなかったよ。エライよね。がくっときてふらっとなってひゅーってなって、足に擦り傷。イヤン。バタバタ、私うるさいよ。◆今日はずっとイライラ。家にいるとどうしても兄軍団が癪に障る。怒っていたらいけないの?思わずお茶碗投げつけようかと思いました。寸でのところでとまった私はエライ。>えらかない。◆トモダチ減少傾向にあり。幅が狭くなってしまった。いや、学校行ってないからアタリマエなんだけど。こう、学校行ってた時はヒマな時間なんてありえなかったんだけどな。そこに存在しないのなら、私は過去。記憶は消えていくもの。寂しいのは一瞬だけ。だから、一瞬だけの寂しいさよならで涙ぐんだ女の子を、私は白けた目で見ていた。演技派なのね、と。◆いっそ世界に私ひとりだけになったなら、きっと簡単に死ぬのにね。
2006.07.23
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◆風邪デス。イヤン。我が家で風邪が蔓延ですよ。おばあちゃまは肺炎だし。うつさないでね。私死ぬから。でも早く元気になるコトは祈ってマスヨ。◆昨日熱下がったと思ったら熱また上がったし。イヤン。私を殺す気ですか。家に帰ってくる度に風邪ひいてる気がするよ。もっと家に居ろ、という神様の思し召し?イーヤーダー。どこでもドアをくださいな。◆大事なお約束はがんばって行きました。エライ私。緊張したけどさ。つくづく運いいなあと思いつつ、これで運使い果たしたんじゃないの、とか思うので(だってゆりサンに見合ってない運ダヨ)これから一日一膳を心がけて徳をつんでいこうかと。って今日何もイイコトしてないけどな。むしろタバコ買いに行って酔っ払いの挙動にびくびくしただけで終わったよ。なにしてんの自分。◆理由のない虫、というタイトルは前々から頭の中にあったけど、そのオチが思いついた。オチが思いついて始まりと中盤が思いつかない。どうよコレ。どうすんの、どうすんですか。考えるともさ。◆テンション下がり気味。イイコトあったって、ダメだよ。普段の生活に小説を書く私は、でてこないでいい。混乱するから。現実なんか見たくないよ。こればっかりは、見ないでいいでしょう。しばらく見ないでいられるように、がんばっていたのに。崩れだしたらとまらない。そういうのを知ってるよ。だから、出てこないで良い。普段のあたしはあたしのままで。決して、私にならなくていいのに。
2006.06.13
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◆昨日はまどろんでるんだかなんなんだか、な感じで気づいたら寝ていて、薬を飲み忘れました。その所為か頭痛い。イヤン。今日は大事なコトがあるのだ。緊張。何が一番緊張って、道に迷うコトだよ。あーあ。渋谷は何回も行ってるのに。◆あまいモノが欲しいデース。ていうか来月からタバコ値上げですってよ奥さん。イヤー。スリーコインで買えなくなるのは、苦しいな。手間的に。
2006.06.12
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◆キッモチワリィ。デス。うがー( ̄□ ̄)胃がすっきりしない。むしろ痛い。でも稚鮎の天ぷらは劇的にうまかったデス。今日の我が家天ぷらパーティー。母娘そろって胃の調子が悪いのに天ぷらなんてやるかな。やる家だな。でも美味しかったから結果オーライ。◆口の中が無駄に切れてて痛い。痛いのサこんちくしょー。うーがー。無駄にってところがポイントです。◆あーヒマ。外行く体力皆無。あーヒマ。あーヒマ。あーヒマ!!!!◆ビバファッションショーin我が家of貰いモノの服で。蒼さんから貰ったお洋服たちをマミィにひけらかしてました。スーツが可愛いのー。でもスーツを上下で着たら、やっぱりまだアンタは幼いねって言われました。うーん。だって17ですから。先のとんがったパンプスが欲しいと言ったらOLになると言われました。ウソンΣ(´□`ノ)ノあーうーしかし……しかしデスヨ。17って数字を改めて見てみると、やっぱ実感湧かないなあ……( ̄▽ ̄)アハ◆服がない服がない申しておりますが、もうタンスに入りきらない。どうしようコレ困ったね。蒼さんからは、お洋服の他に本棚も頂く予定なのデス。激感謝!
2006.04.02
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◆胃が痛いデス……うぎゃー。ぷっつんしそうなぐらい痛い。痛い所為でぷっつんできないけど。ブスコバンもうないよー。無理してでも起きて病院行けばよかったかも。◆欲しい手はひとつだけ選り好みと言われても構わないいくら差し伸べられても欲しい手はひとつだけ◆バイトができるようになって自分のコトはひとりでできるようになって、そうしたら家を出たいな。17歳で一区切りにしないでほしい。ていうか自分自身が実年齢を実感していないのが一番痛いのか!?(追記)◆最近夢見が悪い。母には疲れているんだと言われ、外に出ないから夢が抜けないんだといわれた。気分転換をしていないからだってさ。でも徒歩一分の場所におつかいに行ったぐらいでどうやったら気分転換になるのか。◆夢見が悪いと何が嫌かって、セル画みたいにワンシーンが一枚の絵みたいになって、ふとした時にふわっと頭の中を淘汰するから。夢自体の話なんてまともに覚えてやしないのに、悪い印象だけが体中に堆積されるから嫌なんだ。だから、「抜けない」って言うの。お酒が抜けないのとおんなじ意味。抜けない。二日酔いみたいに、ずっと引きずる。って、まともに二日酔いになったコトとかありませんけど。◆易しいじゃなくて、優しい人間になりたい。頭に注射器ぶっ刺して、どろどろしたモノを排出したい。人間って不思議。
2006.04.01
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◆定期的に甘いものを食べないとイライラします。ていうか食べたくてイライラします。私に甘いものを投与してくれ! ってもうひとりの自分が……。てなわけでチョコとかアイスとかアイスとかアイスとかチョコとかお菓子とか、甘いモノを最近ばくばく食べてます。飲み物まで甘くなってきた。いちごオレとかね。ふっしぎー。いままで甘いモものは好きでも飲み物は緑茶とか烏龍茶を愛してたのに。なんだろう、成長期?>希望別に過食なわけじゃないから、ナンダロウ。過食傾向にある時は甘い飲み物もがぶがぶ飲むけど。そんなコトを言ってたら、ストックのチョコがなくなりました。ガーン。足りない。(ちなみにアイスはほとんど私が食べてる)◆バカな仲良し兄妹の話。私いままでちょっと体力不足で地元の駅まで歩くのがつらかったんですけど、最近は歩いてます。歩けてます。やったネ140円節約生活。で、地元駅=最寄駅なんじゃないのか歩けないならどうやって電車乗ってたんだっていう謎は、電車乗ってました。最寄り駅は地元駅じゃないんデス。ていうかこの最寄駅なんて、言っても知ってるヒト少なすぎる……。最寄り駅までは徒歩一分。この距離じゃあありがたみがない。で、話は戻って、駅の向こうをぶらついて買い物して帰っているところ、ちょうどチャリで私とすれ違うお兄ちゃんを発見。ふたりして口を「あ」の字にして、お兄ちゃんがUターンしてきました。兄「びっくりしたっつの」私「いやそれこっちのセリフだから」兄「あのねーこっちは十二時からバイトで疲れてるんですー。(返答になってないし)そんでもって帰りにツタヤ寄って返してこようと思ったら忘れてて、しょうがないからUターンだよアッハッハ。ってわけでついてこい」私「は? なんでー」兄「だってひとりじゃ寂しいデショッ」そんなわけでふたり仲良く並んで(兄はチャリを引いて)Uターンデスヨ。で、なにやら本気で1人暮らしをするらしいですよー。あのお兄ちゃんが。あのお兄ちゃんが……ッ!六割は彼女サンのためと言ったから八割じゃないの? と聞いてあげれば「Σ(゚Д゚)ハッ!! バレてる」って。そして部屋が空いたらすみやんの受験勉強部屋になるそうです。そっかーお兄ちゃん1人暮らしかー。かんた(ペット兼おにいちゃんの嫁で鳥)もっていけよー。でねでねでねーヒドイんですよー。帰ったときのすみやんの反応ー。兄「ただいまー!(高い声で)」私「ゴハンなーにー」すみやん「うわ、うるさいのがふたり帰ってきた」Σ(´□`ノ)ノなんだと!? 私もか!私は静かにヒキコモリでしょ!お兄ちゃんと一緒の扱いしないでーヒドイー!◆最近は連続で遊んでも平気だし駅から歩いて帰ってこれるしよく食べてるから太ったし、そろそろバイトを始めたい所存でごじゃーます。ああ、長かったニート期間にお別れだわ……!まずは簡単なバイトから始めようと思います。さすがにそろそろお金がナイ。貯金はあるけど。崩したくないし。アレは本のためにあるお金だし。>待ったお兄ちゃんみたいに借金するのはイヤだー。
2006.03.27
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◆やっとこさ重い腰をあげて、病院に行って参りました。なんと徒歩五分のところをタクシーで!(≧▽≦)だってつらかったんだもー。帰りはちゃんと歩いて帰って、クラクションがうるさい車に野次とばして帰りましたともさ。>タチ悪結果は、リンパが腫れてぼこぼこになってるとのコトでした。ウイルスがリンパに行ったらしい。そしてしばらく安静とのコト……。ヒマでしょうがねェ……ッ!_| ̄|○◆小説が書きたくてしょうがないです。ヒマなーのだー。でも書きかけのヤツがつまったノーパソがいまはない。んにょー。ヒマ。でもどうせ体調的に書けやしないコトぐらいわかってるので、三月三十一日締め切りの公募は諦めかなあ……。うぐうぐ。せっかく(めずらしく)感動モノを書き上げようとしてたのに!でもやっぱ三人称って難しいですね。でも楽しい。その代わり、文章はおもしろいぐらい増えて展開遅いけどね。◆体重増えた! やった!お風呂あがりで38.4キロ!目標40台へ!なんかご褒美もらえるらしい(*´∀`)まあそんなこんなで自分の体重の感覚は一般常識からズレちゃってますが(だって周りに頻繁に細い細い言われないと細い自覚ない。むしろまだダイエットしたいぐらい)、自分以外のヒトに対しては常識的な感覚なんですよね……。不思議。だから、まわりのヒトが急に激痩せしたらめっちゃ心配します。自分は棚上げ。ビバ棚上げ。ビバ腐れ精神。れっつごー。そういえば昨日からすみやんに「少年体型」と呼ばれてます。ヒドイ。
2006.03.13
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◆わかりやすいタイトルでいきましょう。風邪をひきました。微熱がでて身体中痛くなりました。翌日、首にしこりがひとつ見つかりました。時間が経ってふたつに増えました。そうこうしているうちに七つに増えました。押すと痛い爪より大きな何かが身体の中に、しかも首にななつも(*´―`)七つに増えたところで湿布を貼ったら効いたのかそれ以上増えませんでしたが……。これの所為で頭痛いし。無関係に眼球の裏からくる頭痛もあるし。チックショウ。ナンダロウ。明日は日曜なので通っている病院はやっていないハズなんですけど、緊急?的なモノで行くらしいです。ヤーダー大袈裟ーーーー。こんなの放っておけば治るのにぃ。家族が心配しちゃってしょうがないです。場所が場所なだけに。本人こんなに元気なのにーッ!病院なんて無駄金だ!◆期待を持つ方がバカなんだと、いまさら、昔自分を言いくるめた言葉を多用する。堂々巡りで進まない。◆そんなこんなで起きてしょっぱな吐き気と激戦中です。アーイースーたーべーたーいー。うがー。
2006.03.11
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◆木曜に処方された強いらしいお薬が、めっちゃ効きます。イライラしないの。今日は久しぶりにまともに両親と話ができた。母の意見を聞く限り、もしかしたら家をでられるかもしれない。でも父と話をした限り、うーん。手放してくれなさそうだあ。◆ゴールへの線路をひきながら、その中で自由に歩き回って生きるタイプです。線路がないと自信がもてないから動けないけど、線路どおりに動かない。自由がとても好き。だって、集団行動大嫌いだもん。前へならえとかやった記憶ないしね!(笑)にゅー。貧血でふらふらします。末端冷え性勃発。きゃー。母は線路を引いて、それ通りにしか生きていけないヒトらしい。コドモの線路も10種類ぐらい予測するけど(そりゃ予想通りにいくわけないもんね)、私の言動や考えは母の予測をはるかに上回って混乱させてしまうらしいです。ごめんね異端児でー。これが私の特徴なのヨ!父はその日暮。自由奔放なタイプ。だから、私は確実な両親のコドモなのです。両方の気質をしっかり受け継いでしまっている。だからこそややこしい。私の身体はこんなにもちいさくてきっと脳みそだってサル並の容量だろうに、私はたくさん持ちすぎている。それが混乱とパニックの種でもあると思うんだ。小説書くには役に立ってるけどね、皮肉なコトに。どちらにも偏れない。なのにいつもアンバランス。それを、安定させるようにできないとだめだよね。だめなんだ。薬がなくても安定できるようにならないと。あー生きるのってどうしてこんなに楽しいのにめんどっちぃのかな!がうー!◆私は自由を好むから。だから家庭というルールに縛られているのが無意識的にイヤなんじゃないか、と言われた。そうかもしれない。そうしてさらに、言われた。「あんたが家庭を持った時にも、そう感じちゃうかもしれないね」ずっとひとりでいなくちゃいけませんか?私はそうならないように、がんばりたい。だから強くなるの。父と母は正反対の人間で、私は確実なる両親のコドモで。だから、反発しやすい。正反対であって同類である。難しいコドモだと思う。大変だね。ごめん。私は「フツウ」の枠の中にいられないコドモなんだ。
2006.02.25
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◆えへ。私は荷物なのデス。「ゆりちゃん荷物ー」これ誰の言葉だと思います?みいちゃんの言葉だよみいちゃんの!そっか、いつまでたってもゆりちゃんは荷物のままか……_| ̄|○の割には抱っこをせがむし一緒にお風呂もせがむし、添い寝もせがんでくるのでかわいくて仕方ありません。と、いうわけでして、木曜に猫さんと病院に行っている間みいちゃんを我が家で預かり、家族がみんなメロメロになり、けどむかつくコトにお兄ちゃんと出会って数時間しか経ってなかったのにあの野郎。でてけ。みいちゃん来るときはイラネェ。来るな来るな!ていうかみいちゃん私から奪わないでーーーーーーー!!!!!出会って数時間、みいちゃんはママよりもゆりちゃんよりも誰よりも、お兄ちゃんが好きになったそうです。チクショウ。あのチビッコキラーめ。変なフェロモンだすんじゃない!わーたーしーのみいちゃんがーーーーー!!しかもしかもさ、猫さんの方が早く病院終わって私は病院長引くからあんまし遊べなかったしさ。でもかわいかったぁ……。なあにあの、私愛用のくましゃん抱っこした上目遣い!可愛すぎじゃないの!?可愛すぎなんだよ!!!!!!!!(決定)で、まあ、見事お持ち帰りされて猫さん家にお泊りしてきましたとさ。ちゃんちゃん。◆猫さん家居心地良い……神々しい部屋と、入った瞬間に眠くなる部屋と、タバコのお部屋があるの。素敵なの。ビバなのビバなの。ビバ最強。何時間寝たかな(笑)家に居たくなかったので、副作用の強い薬をもって連行。でもね、前より薬に強くなったみたい。ていうかタバコ吸わなければ強い薬もいらないんだけどさ(笑)前は頭痛と吐き気とだるさと震えが止まらなかったのに、いまは震えと……足がふらついたのはこの薬の所為……にしたいんだけどな。自分の所為だから、チョコBロイヤルに頼りました。私の助っ人です。>栄養剤あと日常的に助っ人なのはアミノ酸だな!(よけい体重減る、だなんていわないでー)猫さんに、公募予定の小説を読んでダメ出しをしてもらう。私も随分迷ったところだったりもしたし、確信しながら書いていたところをダメ出しされたので、ああやっぱりというキモチと嬉しい気持ちでいっぱいでした。タメになる。私、基本的にダメ出しに強いのかな? もしかしたら。「ツマンナイ」言われたらへこむだろうけどなあ(笑)◆くーすーりー増えたー。花粉症対策。これからの時期発作がおきやすくなるしせっかく治りかけたアトピー復活の時期なので、抗アレルギー剤だけ増やしてもらいました。あとは眠剤が効かないので変えてもらって、ODしない約束でイライラ止めのお薬を。ODはしないよ。たぶん。死にたくないし。生きるんだもん。強くなるんだもん。でもどうしてなのかな。家にいたら、苛々がつのる。吐き気をガマンするのが必死だ。怖い顔をすると母が怖がるから、必死だ。◆ていうか気づいたよ。私日記に赤裸々に日常書きすぎじゃないか?(笑)報告魔なのデス。しゃべってもしゃべっても足りない!とにかく誰かに聞いてほしい。基本、「かまってかまってー」なんでしょうねー。ガキやんけー。◆服を買いました。ストレス解消。だってカラオケに行く体力がないんだものー。安かったし。やっぱりSサイズでもちょっと大きかったけどね!店員さんと仲良くおしゃべりしました。お肉わけてあげたいとも言われました。うん、みんなに言われる(笑)そこで思ったのが、ショップの店員もちょっといいかなーって。体力はないけどショップの店員なら重たいモノとか運ばないし。物覚えは良いほうなので基本をつかめば大丈夫だろうし。結構友人たちからオシャレと言われるので、いいかなあなんて。接客は好き。お話するのだあーすき。その体力ができれば、ショップのバイトもいいなあ。◆心療内科で言われたコト。両親にも治療が必要なんだって。だから、連れてきなさい、だって。母は頑固だからきっと荒れるだろうな。◆家に帰るだけで、楽しいコトたくさんあるのに、ふざけんなよってキレたくなる。どうしてなんだろう。でも、ゴールは遠のいたけど見えてきた。それだけだけど。おしまい。加藤ミリヤのジョウネツを熱唱したいです。現実逃避。あーーーーもう。家なんかじゃ寝れるわけないよ。だって寒いんだもん!>そこです
2006.02.24
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◆17日は死んでました。文字通り死んでました。朝まで起きていて、朝になって母と話をして、寝て、ビバ久しぶりだね24時間越え睡眠☆30時間寝てましたらしいです。記憶がネェ。アタリマエか。で、「このまま水分なくなって死ぬのかなー……簡単に死ねるんならいいけど、まだこれだけ意識があるってコトは先が長そうだなあ。あー……死ねないよー」とか考えてました。意識朦朧。たびたび鳴る携帯のおかげで生き延びた感じです。昨日はひどかった。なんていうか、薬飲むのも吹っ飛ばして寝ていたので……。身体に力はいらないわ食べても栄養にならないわ胃は荒れてるわ。スプリングステークスに参加表明しておきながらアレですけど、ゴメンナサイ……_| ̄|○一日タイムスリップした翌日はつらくて死ねるなってわかりました。書こうにも書けません。もうちょっと体力が欲しい……。ガツガツ食べて飲んで胃が痛くて薬が効かないんですが、やっとパソコンに触れるほど復活しました。「明日まで続いたら病院ねー」「エー」「でももう薬ないよねえ(効く薬が)」胃下垂になってから急性胃炎になりやすくなっているみたいです。ウー。食べたら痛くなるのわかっていてもおなかがすく。これってイイコトなのか悪いコトなのか……ッ!◆そんなこんなで昨日一日でアザが増えたと思われるゆりサンです。家嫌い症候群はなくなりました。ぷち家出する前に親友の姉貴に言われたコトなんですけど、「それは間違ってない? 嫌なら乗り越えなきゃいけないんじゃないの」って言われて、やっとそのコトの大切さを理解しました。でも余裕がないと乗り越える気力もでないヨネ……。たまには逃げるコトも重要だと思いマス。◆ネームーイー。燃費ワールーイー。たくさん食べても2時間もーたーなーいー。うがー。誰か私にガソリンをください。◆只今母君に、公募予定の小説を読んでもらっているところです。どきどき。母の言うコトってもっともなので、どんなダメ出しがでてくるのかどきどきです。内容に対して言われたら3日ぐらいへこみそう……。でもそのへこみが重要なんだー。問題は体力だ。ダメ出しを力に変える体力がホシイ。
2006.02.19
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◆今日は高トモの誕生日パーティーだったのですが、体調が芳しくないので断念。急な冷え込みにまず足腰関節痛になり、理由不明で貧血で、貧血からくる頭痛とだるさ、に勝てませんでした。そうだよねー最近たちくらみと出会いがなかったのが不思議なくらいで、正直遊びすぎだよネー。知ってる。けれどじっとしていられないヒキコモリなので、すぐに外に出たがります。でもヒキコモリです。>ドッチダヨあーチクショーあったま痛い……。昨日の夜あたりからなんか不自然な感じはしてたんですけどね。風邪じゃないと思う。うー。ちゃんと鉄剤飲んでるのになんでこんなふらふらになるのか……。左足の膝が痛くてうまく歩けない一日でした。キームカツクー。しかも胃までよろしくないよ……暴食のたたりかなあ。キモチワルイのにおなかがすく。食べたいモノを作る体力がない。うー。コンビニ(徒歩二分)行くのもダルイってどうよ。◆昨日は縮毛矯正をかけに行ってご満悦。一昨日は病院のあと高トモと遊んでお疲れ様。でも病院で良いこと言われました。「調子いいね。うんうん。これなら、テオドール(主要薬)いらなくなりそうだね」と。たぶん夏までには、この調子で行けば一種類削除です。これでやっとコーヒーも紅茶も飲めるようになる……ッ!その代わり痰きりはサボっちゃダメよ、と。あと胃薬変更。ちょっと調子がよかったんだモン。でも胃薬変更した所為かなんなのか、胃の調子悪いけどね……。貧血検査の結果もみせてもらいました。なんていうか……ある意味ウケた(*´ー`)貧血ひどすぎ。おもしろいくらい貧血でした。もうそりゃあ笑えるぐらい。通常の三分の一の鉄の量でした。スゲー。そりゃ頻脈にもなるわなあ。◆ちょっと調子よくなったからって調子に乗らず、まだ治療中なんだというコトを頭にいれておかないと、と思いました。遊びも自粛しなくちゃ。お酒もNGにしなきゃ……。ああ、愛しのマイ日本酒が遠のいていく……。タバコは……ムリに減らそうとしてもストレスたまってどうせたちくらみにまわってくるから、ガマンはしない。>ダメ人間タール上げないだけエライと思ってくれ!(誰に言ってるんですか)◆あーもう頭がぐるぐるする。最近同じコトしか回想してないじゃないか。もっと明るく元気でいたいのにままならないなあ……。何事も、治りかけっていうのが一番ツライ時期だと思う。アトピーにしろ、なんにしろ、それまでで一番普通に近い状態になるから、もう大丈夫だと誤認しがち。そのあと一歩がどれほど重たく長い時間のかかるモノかは、私だって実際はよく知らない。乗り越えたコトがないから。今度こそは乗り越えてみせようと思う。目指せ薬の要らない生活へ。
2006.02.04
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◆体重ぶっちゃけます。食べてるんですよ?でもヤバイ。朝より夜の方が体重が少なくて、お風呂あがりに計るから余計に少ないんだろうけど、とうとう37キロ切ってしまった。どうしよう。なんでだろう。どうりで今日はフラフラするわけだ。休息日で、何もしていなかったのに。どうしようかなあこれ。36,6キロ。だった。いま計ったら。ヤバイかもしれない。拒食の時より減るペースが早い。なんで!?どうしよう……。いつになったら体重増えるんだろう。食べてるのに。でも体重が増えるのが怖いとかすかに思うのは、やっぱり、拒食の名残だろうか。どうしたらいいんだろう。気持ち悪くなるまでちゃんと、食べてるんだけどな。もともと太りにくい体質で、さらに拒食をやって。身体が栄養分を吸収していないのがわかる。食べてるのに。
2006.01.10
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◆今日は地震が多すぎじゃないかと思う。そして昨日書いた日記が更新されてないという_| ̄|○◆生理不順をどうにかしてー。もうヤダー自律神経なんて知るもんか。知らない。で、なんでこの時期に合わせたように地震が来るのか。偏頭痛に立ちくらみを足し算したら立ってられないんだよー!◆明日は病院デス。さすがにもう点滴はないでしょう。26日にも点滴してるんだからないと思う……。食べてるからないと思う。思う思う。思いたい……_| ̄|○地震の所為で予定が狂う……ッ!
2005.12.28
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◆私の寝坊とちょっとした体調不良により、診察予定時刻を過ぎての予約をさせてもらえました。常連って便利。そしてふらふらしまくるので母に一緒に来てもらったのですが、私が小学生の頃のPTA仲間さんがいらしたらしく、なんだかお話をしているなあとボケーっと見ていたのですが。帰ってから母に言われた。「ゆり、綺麗になったわねー」って言ってたよ、と。最近病院で、容姿について褒められるコトが多い……ナゼ?具合が悪くて顔が白いからか?なぞだ。お世辞でも謎だ。(前に母が薬をもらいに行ったときも、ゆりちゃん可愛いわよねーっと言われたらしい。私のいない場所で)◆明日は久しぶりに高トモと遊ぶぞー。午前だけだけど。体調が保つといいな(*´ー`)>願望◆太るときって普通急激に太るハズなのに。食べてるのに。ナゼ太らない……!?私の場合は普通と逆で、痩せるのは急激で太るのがゆっくりタイプらしいです。なんだそれ。体力なかなか戻らないじゃんかー。それでも少しずつ、脂肪も増えてきています。あとちょっと。せめてあと1キロ! じゃないとお正月にまともに着物が着れないよ!
2005.12.22
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◆エコノミークラス症候群というのがありますよね。アレ、よくわかってなかったんですけど……。パソコンを長時間やってる方がこの日記を読んでいると思うので、書きます。長時間座っていたり同じ体勢を取っていたりすると、血管に血栓ができやすくなり、そして血が固まって、血液の循環が悪くなり最悪の場合死に至るそうです。死ぬ率20%ととても高く、30人に1人はかかる程身近な病気らしいです。みなさん、足のむくみなどはありませんか?私はその番組を見た瞬間に、パソコンを通じて知り合った方々全員が心配になりました。すわりっぱなしとか、多くないですか?私はちょろちょろ動くしストレッチもしますが、皆さんはどうでしょう?とても心配になりました。だって誰にも死んで欲しくありませんもん。たまにストレッチをはさむなどして、予防したり、むくみが心配なら病院行くなり、していただきたいです。本当に心配になりました。みなさま大丈夫ですか? 足などむくんでいませんんか?そうしたら、私は病院でレントゲンを撮るコトなどをオススメします。とても心配なのです。
2005.12.17
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◆後で追記します。この日は病院でした。点滴なし!痰きり吸入だけして終わり。いろいろあったけどしあわせだった。いろいろあったから幸せだった?ゴメン眠いんです_| ̄|○◆この日にもらった眠剤がよく効く。ステキだ。よく寝れる。最近は寝れても睡眠が浅いのが自覚できていたので。スゴイ。薬に頼るのは、特に精神系はイヤだったんですけど、先生に言われました。「頼っていいよ」と。なんか安心して、ちゃんと薬飲んでます。なんか心療内科の方も増えたおかげで薬大量だけどね(*´ー`)最近薬が苦じゃないからでもへいきなの。デス。
2005.12.15
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◆たくさん食べた。体脂肪率も増えたよ!(≧▽≦)うれしいうれしい。体力がもどってきてるのがすっごいわかる。でも、でも、なんでだろう。もともと生理不順なんですけど……1週間置きに来るのはヤバイですよね……?食べなくなるとたくさん来る体質なんです。どっかきっとおかしい。自律神経狂ってるかも。おかげでたちくらみが_| ̄|○>昨日のグロッキーの原因。最近とても元気です。夜も不安じゃなくなった。うれしい変化。寝れるし。すごくそれはうれしい変化で、点滴のおかげもあるんですが、周囲のやさしさに包まれて幸せです。みんな愛してます!このあいだお気に入りの看護婦さんに告白しちゃったぐらいだし(笑)木曜がいつも行く日なんですけど、その日の看護婦さん全員顔見知りというか仲良しなんですよねー(笑)「あれ? またゆりちゃん点滴? 大変ねー」とか、採血の時に痛いの心配してくれたりとか、常連だから手の甲で打ってもらうのわかってて用意してくれるし(笑)だいすきです!(≧▽≦)◆手書きで日記を書き始める。今月の一日あたりから。それがねー、うん。記憶がおぼろげで、この日記とめぇるに頼るしか記憶がない(*´∀`)最近記憶がおぼろげなんです。時間軸がおかしい。おかげで書くのに苦労してます_| ̄|○でも、記憶がおぼろげだからこそ、記憶だけにとどめたくない。言葉にして日記にして、覚えていたい。すべてのシアワセなことを。だから手書きにしてるんだけど、最近記憶があいまいな所為でくわしく書けなくてくやしい。書く体力もないし(笑)ちくしょうって感じです。ごめんなさいいま眠くて日本語変かも。とりあえず今日はヒキコモリしてました。でもゴハンはたくさん食べました。あ、薬のまなきゃ。明日は早起きなので、早く寝ないと。眠剤が効いてきてぐらぐらなので、寝ますー。おやすみなさい。あ、結局日記書きわすれたΣ(´□`ノ)ノ
2005.12.11
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◆前回の日記がみっつも同じモノが公開されているコトを出掛け先で知り、ショック_| ̄|○べつにいや、あの、そんなに点滴したコトを知らせたかったわけじゃ……。◆昨日も点滴です。病院って安定的なところだけれど、やっぱり不安定的なところでもあるよなあと実感。母体のようなモノなのに、やっぱり異物は落ち着かない。点滴二本。調子も食欲も戻り、そのあと猫さんのおうちにお邪魔させていただいてゴハンをごちそうになりました。んまい!猫さんの手料理ー(≧▽≦)にっものー♪その日初のまともなお食事でした。>お昼ゴハンは点滴で。でもねー。みいちゃんが日を追うごとにおもしろくなっていって、うん。あの。笑えすぎて翌日必ず筋肉痛に陥ります。みいちゃんの副作用。筋肉弱ってるんかなあ……。つまりいまも、筋肉痛でごじゃります。そしてお泊りさせていただく。コタツの魔力はスゴイと思う。我が家もコタツがほーしーいー。コタツがあればそれだけで寝れるってわけでもないでしょうけど……。てか水分不足しますねホント! でもでもコタツすてきなんだー!ゴハン食べていますが体重が増えない。むー。増えたかな? と思って計るたびにへこみます_| ̄|○16歳として贅沢すぎる悩みだ……。でも今日は晩御飯もちゃあんと食べました。食べたさ!そしたら兄になんと言われたと思います?「ゆりがゴハン食べてる! 食べてるよ!?(驚愕)」最近まともに食べてるってば……_| ̄|○なのに体重増えないんだってば。◆川で生まれ泳ぎなれた魚が、さて海ではどのように泳いでいるのか、自身でわかっているのだろうか。波に流されているだけなのか、泳いでいるのか、泳ぎなれていないゾーンで魚は迷う。さてここで問題をひとつ。いままで自身の陣地をしっかりと把握していた魚が慣れない場所に置かれた場合、魚は溺死するのでしょうか?それとも本能として泳げているのでしょうか。流されているだけ?自身すらわからない問いを他に任せるのは、どうだろう。◆明日は愛する友人に会ってきます。外出の多いヒキコモリなニートです。
2005.12.09
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まずはこちらをごらんください。http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051206-00000138-kyodo-soci一言。ゴメンナサイ_| ̄|○外でタバコ吸うのさ、好きなんだ……。◆何書こうとしたんだっけ……?そだそだ、執筆が進みません。でもゴハンはよく食べてます。なのになんで体重増えない……?
2005.12.06
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◆四日連続点滴してきました。おかげで元気になった…かも?
2005.12.03
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◆昨日も今日も点滴。昨日は少しですんだけど、やっぱりもう一本やってもらえばよかったみたい。今日は四本。おかげで血管痛くて腕痛いよー。やはり夜中に咳発作。タバコ吸うのも悪いんですけど_| ̄|○でも発作起こすのと失血多量で死ぬのとどっちが良いって聞かれたらタバコだと思うゼ(何)。最近「プチ睡眠障害!?」とか思ってたら、喘息の所為だったみたいですよ。これからはちいさな発作でも点滴しにこようねってコトになりました。じゃないとどんどん眠れなくなって発作が起きて食べれなくなるよって。もうね、白衣の天使と桃色のナースと優しい先生とメェルに付き合ってくれた優しいヒトと。ホント優しさに触れた一日でした。ごっそさんです。ゴチ。でもタバコ吸いたいよ……_| ̄|○メッセもしたいよ……。ヒト恋しい季節です。ナースさんたちと抱き合ってくればよかったかも。巣立ちの時なのです。(まだムリだよ)◆人生賭けだね!昨日のメッセで学習した。もうブドウ糖のない頭でメッセはいかない。ていうかもとからバカなのにさらにバカになっちゃうんだもんねー……_| ̄|○◆タバコ吸いたい(まだ言うか)。◆でもココロはムダに元気(*´∀`)だって愛してるヒトたくさんいるから!朝から、昼から、そしてきっと夜も。幸福な風が私をとりまいてくれています。◆日記に書いちゃうほど、幸せでしょうがない。そしてだから、四本点滴しても朝に起きる咳の発作も、愛するオネエサマのおかげで解決できて。まだ少し咳がでて長電話もできないけど。ただ、四本点滴して一週間分のお薬もらって血液検査して、210円しかとられない、公害認定ってスゴイ!これからもっと点滴しに行こう。◆モンダイなのは、意外と完ぺき主義なのを主治医の先生にバレてたところで、「がんばらないこと」と言われてしまった。十二月はがんばりたい時期なのに。もしかしたらこのままだと、冬コミも、いけないかもしれない。どうしようね。
2005.12.01
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◆まず先に昨日の話から。昨日は病院の日でした。通院日。心療内科+小児科へゴー。まずは心療内科でイロイロ話して、そして体重の減り方が結構危険だといわれ、栄養剤の点滴をお願いして点滴してもらいました。ついでに、鉄分の検査等の採血を。これがまたおもしろいコトに、血がでてこないんだ(笑)「おかしいな、針はちゃんと刺さってるんだけど」「なんか抵抗かかってるみたいね」ふたりの看護婦さんがそんな会話をして、ぐいぐい右腕の肘にぶっとい針が……。ぶっちゃけ痛かったよー(*´ー`)結局とれなかったので、先に手の甲に点滴をして水分をいれてからというコトになり、採血は左腕でとられました。点滴してからでもなかなか血がでてこない……。水分が足りないらしいです。よく飲んでるんだけどなあ。この看護婦さんがまた優しくて優しくて。「ごめんなさいねたくさん痛い思いさせちゃってー」って必死に謝ってくれるんですよ。こっちは慣れてるから全然平気なのに(笑)で、二時間点滴を行う。だいぶヒマでしたが、小児科と同じ階にベッド室(点滴室)があって。あああうチビッコの泣き声と笑い声が……ッ_| ̄|○>中毒ですから。もう、何度立ち上がってチビッコをなだめに向かおうと思ったことか。計り知れない数、思いました。だってさ、予防接種の針は怖いよねーうんうん。泣いちゃうよねー痛いよねー。でもその泣き声すら可愛いんだよねー……ッああう、どんどん主軸からズレていく。で、点滴をやっている間におもしろい出来事がおきました。私に点滴をしてくれた看護婦さんが同じく手の甲に点滴してやってきた(笑)喘息で、風邪なのにがんばってたらしいです。咳があまりにもひどくて大変そうでした。動かないでいいのに。という、患者と看護婦の点滴風景という奇妙な光景の中、看護婦さんよりも私が先に点滴が終わり、トイレに向かったところ。病院がやっている間は必ずついている電気すら消えている時間……_| ̄|○(もちろん他の患者さんなんかいない)点滴している間にちょうど小児科の先生が通りかかった時にも心配されたんですけど、診察にはいってもすごく心配されました。「ホント、どこのお嬢さんかと思っちゃったわよー。どうしたの!?」美人女医さんで優しくて明るくて楽しい先生。昨日はたしかに自分でもホラー映画だよと思う顔色だったので、心配されてもしょうがなかったんですけど。食べれないことを報告して、そしたら自己判断で副作用のでる薬はじょじょに減らして良いと言われました。朝晩の吸入も、朝は坑アレルギー剤だけで、夜だけ気管支拡張剤をいれてねってコトで。薬が多いコトを不満に思ったのを心療内科で吐き出したので、その所為だと思います。優しいなあ。そしてそして、最後にゲーセンで獲得しすぎたディズニィにシールをあげたらとても喜ばれました。予防接種のご褒美には何かあげないといけない……決まりなんてないんですけど。がんばったらご褒美がほしいものじゃないですか。だからあまりあまったシールをあげたら、ホッカイロを与えてもらいました。ホントに優しい先生。癒されるわー。栄養剤点滴のおかげでだいぶ元気です。階段を登っても息切れがしなくなくなった(笑)でもやっぱり、病院は病院ですから。何かあるんでしょうね。長い時間いたら悲しくなって、家帰ってきても悲しさは続いてて、お薬飲んで早めにばったんきゅーしたんです。そしたら夜中に起きちゃって。真っ暗な部屋にひとりは、怖いモノです。なのでお慕いしているオネエサマにお電話して、声を聞いて安心して。もうほんとうに、それだけで嬉しいのに。今朝起きたらメェルがきていて、嬉しくて泣けそうでした。ここで泣けたら可愛い女になるんだろうな。ならないけど。だから、だから、今日の日記はシアワセ日和。部屋にてとてと入るまでは立ちくらみがひどかったのに、メェルみた途端に治って、おかげで朝ごはんも少し食べれました。フツウに。優しさは一番のシアワセの種です。ホントにどうしてこんな人間にかまってくれるヒトたちがたくさんいるのだろうと思う。シアワセすぎて恵まれすぎてスゴイ。私は運が良いと思う。奇跡の星に生まれたんじゃないかと思うくらい恵まれている。だからみんなみんな、愛しているのデス。私をかまってくれるヒトみぃんなだいすきデス。>告白。
2005.11.25
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◆昨日の疲れを癒すようにまったり。昨日ゴハンを食べて安心したから鉄剤を飲まなかった所為でしょうか。少し偏頭痛が……。しかしそれ以外は健康で、たちくらみも減り、コケたりはしませんでした。いつのまにか時間は経ってたけどね……(*´ー`)朝(昼)には焼きそばを、ゆりサン的一人前食べて、夜はトマト三枚とそのうえにのっかってたチーズちょこっと。少しずつでも食べないと生きていけませんもんねー。鉄剤もちゃんと飲んだし。明日はもっと健康であることを祈る!◆たぶん犯人は私なんだろう。犯人というのもおかしいかもしれないけど。だけど、文章さえうまく理解できなくなっているいまの状態では、その言葉は温度を持っているのか氷のように冷たいのか。それがわからなくて困る。氷だとしたらとてもとても悲しいけれど。温度を持っているのだとしたら?そうしたら、きっと、泣けるほど嬉しいと思う。思うんじゃなくて、泣ける。でもそのどちらでもなかったら?おそらく勘違いなんかじゃなく、その言葉達は「ゆり」に関する言葉達。「ゆり」に対する言葉達?さあ、それはわからないけど。温度の方、かな?それすらも判断できなくなってるこの脳みそ。一体どうしたんだろうね。◆ヤバイ。マジヤバイ。なにがヤバイって、みいちゃんと頻繁に会うようになってからチビッコ中毒が悪化し始めてる……!いやんもう愛してる。みいちゃんラブ。だけど他のチビッコも愛してるよ。みんなダイスキ。あのね、でもね、チビッコをみかけるたびに頬がゆるむのを抑えられないのは、怪しいヒトだよ。ヤバイ。でもだってだって私の罪じゃないよ。みんなチビッコが可愛すぎるのが罪なんだよ!!!!でもセクスィお姉さまもカワイイお姉ちゃんもあったかママもステキクール美人も、みーんなダイスキー(*´∀`)だからさ、美少年に生まれたかったよね。>そこかよ
2005.11.22
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◆今日は高校のトモダチを家に呼んで、たっくさんグループの事情聴取とムダ話と報告をして、たのしくてちょっとテンションあげすぎだったんですけどゴハンは食べられました。普段の私が食べた量プラス、堅揚ポテト。食べ終わってちょっとだけ気持ち悪くなったけど、まあこれぐらいは慣れです。冬ですからねー。楽しかった。高校のメンバーの中で、唯一モンダイを起こさないふたりっていうのが私とそのコなのデス。しかあーし、私は相談されていくうちに首をつっこんで、最終的に当事者と同じレベルに巻き込まれるという……_| ̄|○いまもちょっとトラブルが起きてるらしいデス。見てるだけならおもしろいグループだけどなー。せめて通常の高校生レベルのトラブルにしておきませんか……?まあ今回は通常の高校生レベルのトラブルなので、不安定ゆりサンでも力になれそうです。今日来てくれたトモダチは、高校メンバーのなかで一番好き。憧れにも似てるぐらい、好き。愛してますよ。えへん。口にはださないけどね。口にださないからこそ長持ちするのデス。◆トモダチは全員愛してマス。レズじゃないですよー。愛と恋と恋愛の違いがわかったから。私的違いだけど。だから、私のなかで、トモダチは全員愛してます。ダイスキ。トモダチは、トモダチなら、愛してるのに。嫌わないでいてくれるヒトのほぼ全員を愛するコトはとても簡単なのに。あ。これテーマに掌編書こうかなあ?タダイマ掌編思案中。帝王賞にだすハズだった作品は、ちびちびと、加筆修正中。これから進める予定。終わらせてあげないとね、ちゃんと。夢に向かってがんばらないと。◆今日食べれて、よかったかも。ちょうど昨日で39キロ切ったところだったので。現状キープができればいいな。いまの体重ならへいきだけど、これ以上減るとちょっと……なので。今日は安定してました。このまま寝てしまえ。夜は危険だ。
2005.11.21
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◆氷とタバコを買いに行ったわけデスヨ。そしたらケンカでもあったのか、パトカーは止まってるはタバコの自販機付近に警官いるわ。今日はパジャマとして使用してるトレーナーに上着を羽織り、しかもミニーちゃんリボンのゴムで行ったから、二十歳に見えるわけもなく。氷買ったあとにわざわざ遠くの自販機まで行ってサー。寒い中サー。踏み切りはおっとっとなトコロで閉まり始めるからちょっと走るしサー。たちくらみも、貧血も、なにもおこらなくてスゴイと思ってたのに。ナンダヨ。マジ警察サンとか、いないで。遠くでケンカしてよ。冬はイヤ。だからイヤなんだ。薬飲んでから行ったのに。防寒対策ばっちりだったのに。家に着く直前で発作がおきました。咳じゃなくって、ホントのホントに喘息の方。実はあんまり記憶がない。「軽い発作だー」と思いつつ、父の色をなくした顔に内心苦笑してたコトは覚えてる。腹筋がふざけてるぐらい痛かったのも覚えてる。でもヒューヒューゼーゼー音が鳴ってた記憶なんてドコにもないんだよー。母いわく、ちょっと音がしてたらしい。よくわかんない。喉がひっつくような感覚しか覚えてないし。吸入器が家にあると、こういうときホントに楽なのにな。吸入器とベネトリンはカミサマです。親がおきてる時間でよかった。ひとりじゃ、うん。なかなか用意はできません。ていうか!警察がいたのがいけなかったんだよホント!遠出しなければ発作なんて起きなかったハズなのに。チクショウ。氷溶けかけてたし。今日はせっかく練乳氷のおかげで夜ご飯ちゃんと食べれたのに台無し。あー筋肉痛ヤダーヤダー。やーのー。明日カラオケ行くのに!◆あれだけ薬飲んでてもダメなのネ冬って。学習したよ。これからはマスクつけて外行くよ。……うわダサー。もうヤダ。私に非はない。警察に非があるんだ!(そもそも未成年がタバコを買いに行く時点で間違ってるとか言わないでネー)◆こういうのを情緒不安定と呼ぶのカシラ。音がイヤな日でした。前からよくあるけど。今回はそれに加えてストッパー壊れてるからキレすぎ。バカみたいじゃんキレるのとかー。飽きたよもうー。テレビも家族の声も何もかも耳にはいってきて頭がぐちゃぐちゃとなるので、部屋で大音量で音楽かけてました。あと、少し執筆というか、加筆修正なんだけど。した。こんな日本語になってない人間がよく文章なんて書いてるよなあって、なんだか変に感心しました。>自画自賛頭に音楽つっこむと楽ですよ。なんにも考えないでいいから。
2005.11.18
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◆昨日今日は、えっと。スパがとてもたのしくてウハウハで美人と暴露大会できっと数人はくしゃみをしていただろうってコトで、甘えてきました。おねえさんたちダイスキー。みんなと一緒にいて甘えたし楽しかったしなので、ちょっと食べましたよー。家でヒキコモルとダメなのデス。ストレス溜まるし、こういうときは余計食べない。私にしてはめずらしくぐっすり寝れて。あーまた行きたいなー楽しかったなー。ちっちゃな温泉旅行みたいな感じで。ちなみに、ココさん蒼さん冴子さん私というメンバだったのですけど、えへへ。ココさん蒼さんと合流するまでは冴子さんとデェトだったの!(≧▽≦)らぶらぶしてきましたとも!で、スパ行って解散したあとは、蒼さんとデェト。お洋服を買いました。越冬万歳。ばんざいはむしろ漢字で行こうね、って意味ワカンネェ。いままでで一番高い買い物かも……。元値がもっと高いのはあっても、値引きしてないのなんて買わないモン……。でもすべては越冬のために。越冬のために!蒼さんは私の四倍ぐらいの値段のコートを購入してました。ステキに似合ってて髪の毛いじりたくてしょうがなかった……ッ!美人ってステキなモノ似合うから、いいですよねー♪今回はココさんとデェトできなかったけど、次、次!最後にプリをねだって撮って、それを母に自慢しました。「みんな綺麗ねー美人ねーお姉さんねー、でもなんかひとり帽子かぶった変な子が混じってる」娘を変なコと呼ぶなよ……! うつくしくないのはわかっていますとも_| ̄|○(最低ラインの意地で、ブス・ブサイクと自称は悲しいのでしない)ジュヴにおいての安心をより得られました。うひひ。◆家帰って、無理してでもゴハン食べろの一言で自分でも信じられないぐらいぷっつんして、最悪だけど人前で泣きました。母の前で大泣き。いやあもう、おもしろいくらい泣いたね。風邪って怖いよ。今回の風邪の発作はあまりひどくなかったモノで、発作が起きても涙がでなかったんですよねー。それも原因のひとつだと思われる。アーメンドクセェ。でも泣いたのと色々はきだしたおかげでラーメン食べれました。これでこのままこの勢いで拒食が治るといいな。でもムリかもしんない。いまだに、「もうヤダ」って言葉が延々と湧き出てくるから。色々吐き出したら新事実を知りました。それまでずっと勘違いしてたのが、なんて愚かしい、というか。バカみたいだ。バカだったデス。私よりも何倍も重いんだろうと思っていた、喘息の友人が。私より軽いだなんて、今日知った。家に吸入器をおいてないなんて信じられない事実を知った。買えよ。たかが二万で、インタールは公害認定でどうせタダでしょ。主治医が違うってだけでこんなに違うの? 通っていた病院は同じでも。そんな感じで新事実。はっきり言って私の性格粗暴なので、めっちゃくちゃむかついたよ。悪いか!悪くても別にいいけどね。なんでみんなたかが二万の吸入器を買わないんだろう。その理由を知ってるけど、やっぱり疑問だ。治したいと嘆くなら治療に熱心になればいいのに。知識を身につければいいのに。そうすれば先生だって処方してくれるのに。まずね、おかしいのが、吸入器の購入を勧めない医師がおかしい。ホンット、たかが二万だけど使い捨てじゃないし、公害認定あるなら買うべきだと思う。吸入器はだいぶひどくないと実費になるからかな。でも二万なのに。インタールもベネトリンもタダなのに。多少危険だけど誤った使い方をしなければ平気なのに。医師が説明をきちんと行えば大丈夫なのに。名医と呼ばれる医師しか主治医にしていない私は、病院の医師の事情というものをよく知らない。だからきっと私が思っているより医師がしっかりしていないんだろう。医師自体がわかっていなかったら、専門の知識がなかったら逆にこんなに薬だせないもんね。こんなに平和でいられないもんね。私はシアワセだけど、それを喜ぶべきだけど、名医が増えるコトを祈る。喘息の痛みぐらいしか知らないけど、そのつらさを知っているから。喘息患者のヒトがいたら見て欲しい日記ですね今日は。ってそれを先に書くべきなんだろうけど。そしてここは吐き出し口のため支離滅裂だから果たして意味があるのかどうかさっぱりですけど。やっぱり結論で、知識の豊富な医師が少なすぎ。あと、大変でもいいから、治りたいと嘆くなら有名な病院に行くべき。じゃないと良い先生なんていません。いまだって私は地元の病院に通っているけど、その先生は女子医大から出張で来てくださってる先生だもん。(おかげでいつも混むけどね)キリがないからオーシマイ。
2005.11.16
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◆ローズヒップティーとタバコとキャンディと、少量の固形物的食料で生きてます。なんかねー。結構たまにあるんだけど。拒食っぽい。食べ物が店頭に置いてあるレプリカにしか見えない。麦茶で飲み込まないとお腹にいれられない。でも食べないと薬飲めないからねー。できるなら何も食べたくないんだけど。昨日はひどかったと自覚する。パソコンつけっぱで、吸入用意してたらイヤになって、大泣きして寝ました。理由がわかりません。こういう内容はたいてい筆記の非公開ノート日記に書いてるんだけど、ペンを握って書く気力がない。もうねー。薬だけで生きていきたい。ちょっと危険。ゴハンを食べたいと思うようにならなくちゃ。拒食っぽい時期は割りと私には多いんだけど、今回は風邪の咳が残ってるから体力の消耗が激しい。ぶっちゃけ、40切っちゃった。ふらふらする。◆拒食かあヤバイなあと思ってたけど、よくよく考えてみれば発作をおこした後ってしばらくはいっつも食欲ないんだった。忘れてた。よかったー。このまま何も食べられなくなって入院とかってオチになったらどうしようかと思った(大袈裟)。鴨南蕎麦を少し食べられました。美味しかったデス。よかったよかった。母に言われたコト。「ちいさい頃からあんたってねえ、やったー3キロ太った、と思ったら発作起こして4キロ痩せちゃうのよー」三歩進んで四歩下がってる……_| ̄|○これから少しずつ体重増やしていかなきゃ。最低でも42キロないと、ふらっふらになっちゃうのデス。◆家で睡眠に落ちてたら、マミィが牛さんパジャマ買ってくれたのー!(≧▽≦)カワイイ。うきうきー。こないだ買い物行った時に欲しかったんだけど、断念したのデス。買ってきてくれたーワーイ♪頭に耳もつのもついててかわいいの。でもパジャマだから実物見せて自慢しまくれないのが悲しい_| ̄|○◆明日はデェトです。らぶらぶ2人っきりは7時半ごろまでだけど。いひひーダイスキなヒトとデェトなのー♪まったり語るんだ♪ いまからうきうきです。でも途中でぱったり倒れないように、お薬は完璧に。ゴハンもちゃんと食べなくちゃ。セクスィな秘訣を教わってこようかと目論み中です。
2005.11.14
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◆診察室に入った瞬間に、「かわいいー」と言われる。なにが!?と思っていたら、服がカワイイって言われました。ヤッタネ!(≧▽≦)手をとられたから何かと思いきや、指輪もカワイイ、と。「あたしもこういうカワイイの着たいなあ。今年はブーツ買おうと思ってるのよー」「あ、カワイイですよねー」「でもね、年取ると洋服も選べなくなってくるのよー。昔ウェスタンブーツがはやったコトがあるんだけどいまじゃねえ」とか、服の話で盛り上がる。なにしに病院に行ってるんだろうと疑問に思いました。吸入終わったあとに「ちょっと歩いてみて」と言われるしね。看護婦さんに見せたかったらしいです。先生が。私の服装を。「着たいなあ、でも似合わないのよねあたし」「娘に託したら?」←看護婦さん「娘も似合わないのよーていうかあたしが着たいの。年だって?(笑)」ホントに、なにしに行ったのかいまでも疑問です。◆うーぐー。自己管理はしっかりとしようね!!!◆さァさァ追記サ。薬がキライだ。でも飲んで吸入すればだいぶ楽になるコトは確かだ。それが悲しい。薬を飲んで吸入をして、胸のあたりの不純物が取り除かれたような感覚になった。ゴミの混じっていない透明な水が流れている感じ。綿の詰まった感覚がすべて一掃されて、清々しい気分にも似ている。とても身体は楽になったのに。呼吸がスムーズに繰り返されるようになったのに。どうしてそれを悲しむ必要があるのかな。喜ばしいコトなのに、とても悲しい。みんなの言う普通って、もしかしてこの状態なんですか。こんなに清々しいモノなんですか。いつもこんな?そう思ったら、なんか卑しいけど。ずるいと思った。私は嫌いな薬を飲んで吸入しないとこれを手に入れられないのに。普段だって、飲み薬だけじゃこんな状態になれないのに。これならきっと、走ったらとても楽しいんだろうね。羨ましいな。私はいつその心地良さを知るコトができるようになるのだろう。ランナーズハイはいつになったら訪れるのだろう。疑問に思ったら、なんだか不毛なコトに気が付いた。私は病弱なんかじゃない。喘息だって軽い。すぐに治る。今だけだ。薬が多いのなんて今だけだ。タバコを吸う私の所為で完治が遠のいてるだけだ。薬をきちんと飲まない所為で完治が遠のいてるだけだ。それだけ。誰も同情しないで欲しいと思うくせに、誰も可哀想と言ってくれないのはイヤ?違う。可哀想って言葉を望んでるんじゃないのに。考えればこんなにも簡単なのにどうして誰も、カミサマ。私は普通だよね?
2005.11.10
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◆治ったみたいデス!(≧▽≦)うひひひひひー♪◆追記。ゴメンナサイ嘘つきました。まだ全快ではないらしいです。くそう。でも今回の風邪は軽いみたいで、よかったよかった。◆体重を量ってみた。うーわー最悪。痩せた。あと何百gか減ったら個人的体力危険ゾーン。エー。体脂肪が減るだけなら構わないんだけど。風邪って痩せるからイヤだね。あーもーせっかく体重戻したのにッ!食べてるんだけどなあ。体重減ると常に眠くなるから困る。ていうか背中イーターイー。筋肉痛かよー。背筋鍛えなきゃダメですね。腹筋はまだギリギリある。不健康ブログから早く脱したい……。◆くっだらない話で盛り上がりたい。なのにすみやんはお勉強にはいってしまいましたとさ。受験生だからそれが正しいんだけどね。アーヒマだ。読書が進みません。ひとりでボーっとしてると卑屈になるからイヤだー。だーれかーあーそーぼー!神経衰弱で。たぶん私の悩みは、他のヒトから見たらとても贅沢な悩みだ。でも私にとってはイヤなんだよーう。ピーターパンになりたい。いっそ、少年に生まれればよかったのに。ぐるぐると色々な考えが頭を巡りますが、答えに至る前にぶっつり切断されます。最後まで言葉に変換する気力がネェ。同じ記憶ばっかりリピートするなあ。で、同じ考えばっかりぐるぐる廻るなあ。よくない兆候。兆候という字をよく「こうちょう」と読み間違えます。アレですね、こんなときはめずらしく、自主的に勉強でもしますか。
2005.11.08
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◆昨日ですが。人生初。酒飲んで楽しくなったなんて。アリエナイ。だってそんなに酔う量じゃないよ!たぶん、ていうか絶対に、昼寝しようと思って……いや、気が落ち込み気味だったからそっち系の薬を飲んだ所為だと思う。昼間だよ昼間。だってさ、お酒飲む予定なんかなかったし。正直昼間っからハイになってました。スミマセン。だって気づいたら夜だったもん。日が暮れてたもん。その時点でハイになってるよね。イッシンジョウのツゴウ、でずぅっと会えていなかったトモダチに届け物(って言ってもタバコですがね)をしに行ったら、思いもかけない。会えたんだよ。そりゃあさあねえ。ハイにもなるよ。だってトモダチ待ってる間、私猫とおしゃべりしてたもん。フツウの声量で。いま考えたらそれがおかしいんだよすでに。お酒はいる前から酔ってた感がある。くらくらしてんのにハイテンションだったし。あー…トモダチと会ったあと買い物に行ったけど、よく覚えてないや。トモダチと何を話したのかさえ、おぼろげ。全部が夢だったみたい。で、そんな頭だったからこそ。夜の十時に吉祥寺で飲んでる、って言われてほいほいでかけて行ったわけデス。で駅一回間違えて降りるしね。その時点で酔ってんじゃん。いまも酔ってるんじゃない?なんか。なんかね。酔ったときの記憶より、酔う前の方が記憶がないコトに気が付き始めた。薬は用法容量を守って、正しく使用しましょう。>つまり正しく使わなかった、と。あー人間ってマジこえーよー。地元の友人約一名、マジごめんなさい……。どんくらい飲んだか覚えてないモン。もっと飲みたかったぐらい。自分でセーブできないのなんて初めてでした。もう絶対こんな真似するもんか。いや、きっとするけど。バカだもん_| ̄|○◆まだ眠いし。言葉おかしいし。寝ておこうかな。いつになったらこのおかしな感覚消えるんだよー。覚えてないってコトが一番怖いんだから。はいここからが追記。◆結局寝ませんでした。眠たかったけど寝たくなかったんですよー。いま思えばあのときに寝ていれば……。なんだか、寝る機会を逃しました。あまり眠くない。ていうか、最近、楽しい夢じゃないからイヤだな。夢の中で腕を立てにぱっくり切ってしまったときなんか、すっごいホントに痛かった。鈍痛じゃないからどこかにぶつけたわけでもないと思う。ちゃんと刃物独特の痛みでした。あまりに痛かったもので、目が覚めてから腕をさすっちゃったよ。傷はなかったです(アタリマエ)。夢をしっかりと覚えている方だからこういうのはイヤだなあ。夢っていうのはもっと楽しいコトなんだよー。いくら走っても足が重くない、発作が起きない、そういう夢の国なんだよー! 魔法の国なのー!前に住んでた家とか、模様替えする前の家具の配置とか、昔の景色が多い。次あたり公園か団地か、学校にでも行くのかな。それはそれでおもしろいからいいんだけど。ところで、現実で受けたストレスっていうのは貯蓄されて、そのまま発散できないといろいろと不具合を起こしますが。夢の中で受けたストレスっていうのはどういう扱いになるんでしょうかね。やはり現実と同じように貯蓄されていくんでしょうか。それとも夢だから関係ない? 所詮は妄想の類と同じ扱い? あんなにちゃんと五感があるのに。どっちなんでしょう。気になるところです。って、あーー!ヤバイ夢の話で思い出した。明日トモダチと遊ぶっていうのに、通院日じゃんか!あー……最悪。この時間から寝て早起きをして、病院に行けと?そんな無茶な。あーうーどうしよう。どうしようかなあ。大体のクスリは、たびたびサボるものだから残ってるんですけどね。一日一錠の薬だけは毎回すばらしいリズムで減っていく。だから行かなくちゃだよなあ……。とか病院ネタ、薬ネタ、体調ネタ、を書くと病弱に見えますね。それは真っ赤なウソです。いや、事実だけど、病弱じゃあありません。本来めっちゃ活発なんですって。ホントホント。三年前までは「昔は病弱だったんだよ♪」と言うと誰も信じてくれなかったぐらい。自分でも信じていないんだからまわりが信じるわけないなあ。早く戻りたいーアスレチック行きたいードロケイやりたいー。誰か、元気になったらドロケイやりませんかー??足には一応自信がありますよー。てかもうそろそろ日記のこのぐでぐで感をなくした方がいいと思う。思っても実行できないのがゆりサンってものさ。なんだか体中が筋肉痛……。ナンデダロウ。
2005.11.03
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◆いけませんね。生活サイクルが完璧に狂ってておかしくて、十二時間ごとと、その中間に飲むのが難しくなってきています。なんで一日って24時間なのよ(ヤツアタリ)。夜起きる生活でもいいから薬は飲まないとねー……。ぶっちゃけそろそろ飽きてきた( ̄△ ̄)薬変えて欲しい。飽きちゃったんだモンー。飲まなくてもそこそこに体調良いからって服用を患者の判断で止めると、喘息患者は結局治りきっておらずに後々ひどい発作起こす、らしいですよ。よく知らない。私もたびたびサボるから治らないんだけどサー。ちくせう。と、また一段と寒くなりやがってくれた夜に起きて、そんなコトを思うゆりサンでした。◆ね、ね、ね、ね。気づいちゃった。私金木犀好きなのね。それなのにね。ね、あのね。ヒキコモリやってる間に金木犀散っちゃったーウワーン!金木犀を見るのが好きとかじゃないんですよ。至近距離で見るというより、金木犀の季節の匂いをかぎながら街を散策するのが好きなんですよ。季節が来たーって感じで。秋の季節。最近ってもう、匂いが冬の匂いなんですよね。困った。まだ冬着買ってないヨ。◆えー…昨日は友人と会った後で、猫さん家に行きました。うん、昨日だよね!? 日付感覚おかしいから自信がない。猫さん家行く前にフェイクファーのジャケ? とハーパン購入。なんかアリキタリだけど無難に行こうかなって。冬はやっぱりあったか重視デショ。可愛さとか関係ないね。ていうかむしろ、カッコイイのとか大人っぽいの着たいのに寒くて着れないよね……!だから冬は毎年重ね着デス。たまに腕を曲げるのが苦しいくらいに。で、猫さん家行ってラグナやらせてもらいましたー(*´∀`)ヤッベェ楽しいです。うわーパソコン買い換えたーい!バイトしてまず最初にお金を貯めてどうするのか決まりました。新しいパソコンを買います。ダウンロードするために。ていうかラグナやるために。かっわいーんだモーン。お好み焼きをいただいたり麻雀教えてもらったり(さて成果はいかに)楽しかったー。麻雀もっとちゃんと覚えたいなー。っていうか昨日っていうか日付的には今日? 夜中地震あったんですね。よかったーアレ地震だったんだー。私はよく勝手にひとり寂しく地震体験なんかをするんですが、ゆらゆらぐらぐら揺れるゆらゆら体験版と、初期微動を感知した時の振動版があります。頭がくらくらするとゆらゆら体験版になり、まあ言ってしまえば眩暈です。振動版はですねー、心拍数が小動物並に高いからなのか、よく身体が震えるんですよねー小刻みに。薬の副作用の時もあるけど。小刻みに震えてると、自分が震えてんのか周囲が震えてんのか、よくわからなくなります。で、ですよ。昨日は夜中に何回かゆらゆら体験版が起きてて、でも元気だったんですよねー。何回かのうちのどれかは地震だったというコトです。ま、どれが地震だったかはわかりませんけど(*´ー`)◆ICOが売ってなかったって。どこにも。どこにも!
2005.10.31
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◆とりあえず、仮死状態に陥ってみました。ウィスキーと魔法の薬をあおって酔っ払ってぐーすかぴー。喉が渇いて死ぬかと思った。これは後日談です。脱水症状で死ぬときって、意外とやんわりさっくり知らぬ間に死ねるものなのかもしれない。「あーのどかわいたーおなかすいたーでも身体がうごかなーい。まあいいか寝てしまえ」そんな感じで死ぬものかもしれないと思う。実際危険なぐらいに脱水症状おこしてたのに危機感なかったしね。もう日付感覚とか時間の感覚がありません。人間って24時間も寝られるものなんですね。そんなこんなで、いまだに頭がぼーっとしとりやす。ふにゃふにゃ。ヨッパライみたい。感覚を言葉に還元できないもどかしさ。なんていうか、一本なの。一本だけしか思考の糸がなくて、すぐにぷっつり切れちゃう。後先考えられないで言葉が終わっちゃうの。思考ごと。だからいま自分が考えてること最優先だし、いつもなら無意識的に考えてるはずの「それに伴う危険」とやらも考えられない。保身もできない保険がココロのなかに消えてる。まわりを認識できなくて、なんていうかな。ジャングルにいるのに危機感はまったくない感覚に似てると思う。そんな感覚遭ったコトないけど。認識能力がかけてるの。だから、言葉にできない。色々なコトを考えたって捉えたって、頭がそれを集約してまとめて整理できなきゃ、その後の言葉にするって行為には至らないわけです。いまもやんわりと酔っ払い続行中なのかな。一日と半日、寝たのに。しかもトドメの一手。まだ眠い。
2005.10.26
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◆昨日あまりの眠さに夜の薬を飲まずに寝たら、朝から咳がひどかった……気がする。よく覚えてない。そんなに眠かったんか自分。一度目が覚めて、でも眠いから二度寝して、次に起きたら咳がでたから起きた。最近、薬が切れないと起きません。うわー胸くるしいなあヤベェ薬飲まないと。そう思わないとなかなか起きません。あまりよくない兆候だと思います。フツウに起きようよ。今日は眠いのに寝れません。コマッタコマッタ。お薬の効き目はないのか。トリさん。ところで、咳・喘息時にだされているシロップが、どぎついピンク色です。毒だろって言いたくなるぐらいの。でも効き目スゴイの。なんていう薬かわからないけど。とにかくスゴイの。色がね。色がホントに毒々しいんだって。でも効き目しっかりなの。お母さんと一緒に感動してました。◆小説を読む気力がない。体力? もうどっちでもいいんだけどさ。起きてると背中が痛い。横になると割りと楽。咳をしすぎた所為なのか、胃痛の所為なのか。これ以上薬なんか増やしたくないけど、足らないデス。ホクナリンテープは貼れないデス。先生、朝がヤバイよ。夜中にちょっと起きてるみたいで、朝になると背中が痛い。胸はもちろん。何が薬の副作用なのか、どれの副作用なのか、タバコが吸いたい。
2005.10.15
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◆ああ、うん。タバコの吸いすぎってのはよーくわかってマスヨ。わかってますとも。タバコやめればお薬減るのかなあとか考えるけど、辞める気ないしね。無理。ただ、タバコを吸うっていうのが、主治医の先生を裏切ってるような気がしてならない。ああ、よくよく考えれば、薬が増えたのは私の所為か。……タバコ辞めたら薬飲まなくていい??答えはノー。でも減るコトは確かだろうな。うーん。禁煙をもうちょっと前向きに検討してみたいと思いマス。◆母と、「禁煙しなきゃね」と言いつつふたりそろって禁煙しない。ビバ不健康家族!◆いまは、がんばりたくないのー。だから夜更かしするのー。わかったよ。今日からはちゃんと寝るよ。起きるよ。健康目指すよ。甘えてないで。◆このままだとヒッキーになる。でも外にでる体力も、まだないんだよね。
2005.10.14
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◆夜中にいそいそと起きてくる。オハヨウゴザイマス。まだ朝って時間じゃネェ。オンナノコの日で足が重たいです。膝に来る。イテテテテ。頭も痛いんですけど、今回は足の方が重病みたい。左が痛い。イタイイタイ言ってもどうにもならないんですけどね。◆急激に眠くなったり、突然起きたり。まだ体調がしっかりしていない、というか、精神面がまだごちゃごちゃしてるんだろうな。明日はバイト。気を張らないと。気を張りすぎてもダメなんだろうけど。ふらりふらりとやってくる立ちくらみにはもう慣れてしまった。いまは問題は、うん。咳だ。◆ナチュラルにへこんでたんですが、幸せオーラをわけてもらったから平気。これでバイトにもいけそうです。
2005.10.08
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◆一日じゅう寝てます。イヒ。眠いのサー。風邪再発っぽいのサー。むしろ治ってなかった?アハ(*´∀`)寒いデスネー。寒いデスヨー?寒いノヨー。だるーだるーだらりあんだるめしあーん(何)ニホンゴチュウスウがいかれてマス。誰かタスケテー。だらりあんだるだるだるめしあーん。だらりらりー。ヤイコ?ああもうイミわっからーん。
2005.09.16
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◆咳しながら、薬局で袋につまったたくさんの薬をいただいて、なのにカバンにはタバコと分厚いハードカバーの本が入ってる女子校の制服着た人間はどこか矛盾してる気がする。ってのを昨日書きたいんだった(*´∀`)◆だるだるーだるめしあーん。あんねー薬の副作用だかなんだかしんないけど、ダルイのよ。副作用少ない薬のハズなのに。眠いし。夜は寝れないし。昼間は寝れるし。あ、これは夜型人間なだけか。
2005.09.09
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◆今日は通院日。ひさしぶりーせんせー。お薬が増えました。イヤー。錠剤飲めるようになりましたと言ったら、夜とか朝とか、なにサ。5錠6錠って。なめてるデショ、私の根性。ヘタレですよ?(ビバダメ人間)で、麻薬ってなんのコトかっていうと、メプチンっていうお薬が0,5錠なんですねー。強いから。で、ビニール袋に、ご親切なコトに半分に割って入れてくれてあるんですね。その姿が、まさに、麻薬!飲めば身体だるくなるし首すわらなくなるし手とかに力がはいらなくなるってのは、もうまさに麻薬ですね。ホントは気管支拡張剤なのですが。昔は吸入薬だったなあ……いつのまに錠剤に進化したのやら。それとも元からあったのやら。いろいろと書きたいんですけど、副作用でもうダメ。ムリだー。喘息のバカー。
2005.09.08
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◆なにか、あれか?台風の所為ってやつか?ああもう。いい加減治ってくれ。本を読んだ。読んでる。いまも。おかげで自分の文章見失っちゃったよ。困ったなあ。本が暗い所為で、ひきずられてる。困るなあ。別に、ね。悲しい事態に陥ってるわけでもなく、イヤな気分になる。ひきずられてる。あーあ。二度読みなんて、あんまりしたくないものかも。作者の意図していないところを読み取るなんて、ホント、サイテーじゃないのかな。読書として。でも作者だってそれを知ってほしいから書くっていう説もあるでしょ? 公にグチはいえないものね。だけど、結局は隠してる体裁じゃない。隠してるモノをひきずりだしていいものかって問われたら、答えられないよね。望まれてるのか望まれてないのか。とりあえず、宮部さんの著書のなかにでてきた土地が地元らしいコトがわかってほくほくしてます。うっきうき。意味わかんない日記かもなあ。半、独り言です。おきになさらず。いましゃべってるのはゆりじゃありません。私の頭の中に勝手に進入してきた意味のわかんないキャラクターだ。私の口調じゃない。脳みその中が。感化されてる。そして眠い。
2005.09.07
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◆携帯没収中につき、携帯で連絡とれません。アド知ってる方にはすみませんが、返事が来なくても怒らないよーに( ̄▽ ̄)不可抗力です。(って、アラームで二回もとりあげられるのってどうよ)◆台風キライ。なんてーかもう、タバコ吸わずにはやってらんない天気っスよね。タバコ吸っちゃいけない具合の時こそイライラで吸いたいんスよ。いいじゃーん、苦しいの私だもーん。って、心配してくれるヒトにそんなコト言えませんがなー。見てて可哀想だってさ。咳してる本人は全然平気だってーのにね。そりゃフツーに考えて息できなくて苦しいっちゃ苦しいけど、つらくはない。慣れてるし。楽しいし(?)。ただ、見てるヒトが悲しい顔をしてしまうのはどうしたもんかな。つらいのはこういうときじゃなくって、苦しくもないのに薬飲まなきゃいけないときなんだってば。
2005.09.05
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