全894件 (894件中 1-50件目)
-
さみしい
つながりがほしいのにいまのあたしはなにも信じられそうにないだいじなもの、ぜんぶ悪い色に見える身体が痛い胃がしめつけられる、痛い宛てもないのに、逃げたくてもどりたくてあいたくて目の前は真っ暗だもうだめなんだろうか普通の人がまぶしくて当たり前に笑うことが、妬ましいもう誰も好きになれないんだろうか許せないんだよ、自分をだって吐露しろ、といわれても「情けない。自業自得」と罵るだけのくせに泣いたって泣くなといわれて ぼろぼろになるまで我慢しても「お前の勝手な美徳だ」って嘲笑う、きみって、ほんとに、あたしのこと、嫌いだよねこどもつくるきがないなら別れてくれって言われたし思い出もない二人、ただ重ねる日々もう終わるんだろうか終わらせたいんだろうか終わったところであたしは他のだれかを抱きしめることができるだろうかこの手も身体も汚い、存在すら許されない明るく笑う、あの子たちはしあわせな未来が約束されていて今までも平穏に生きてきたんだろう、とかあたしの頭の中であの子たちは一方的に「悪者」「罪人」不幸になれよぐしゃぐしゃにつぶされろよ、二度と声が出ないほどに殴られろよ、泣いてんのか、笑ってんのか分かんないほどに苦しめよもっと、もっと、深くまで、こんな女の子になりたくなかった
2012年04月06日
-
信用しない
子どもを失った悲しみ、お前は、たかが51％しか辛くないんだ。お前だけが辛いと思ってんじゃないの？勘違いすんなよ。下手したら俺のほうが辛いんだからな。高校の時から、子どもの名前決めてたのにお前のせいでダメになったんだ。二人の思い出も、写真も、楽しい日もないのになんで子どもが欲しいって言うの。きっと子どもが体弱かったら、あたしのせいにするんだ。子どもが風邪ひいたら、あたしのせいにするんだ。子どもが頭悪かったら、あたしのせいにするんだ。そうやって全部あたしに押しつけて自分は「正義面」してあたしのことを殺したいんだ。簡単に子ども子ども、って過去のことなにも謝ってないくせに「前向こう」って彼の言うセリフじゃない。彼と一緒にいたせいで友達も、知人も、いろいろな関係も失くした。彼と終われば、ひとりになる。彼と居ても、ひとりなんだ。どうせ一人になるんだ。
2012年03月28日
-
出口
彼と一緒にいることで、なにか幸せになれた？「大きな冷蔵庫を買ってあげる。料理がしやすいでしょ？」「今度は、オーブンを買おうね」そんなものであたしが本質的に幸せになる、って、本当に思ってる？一緒にどこかに行った思い出は？一緒に写っている写真は？一枚もない。失ったもののほうが、多すぎる。大切な職場、大切な友達、外の世界。ひとりは悲しい。みんなと会いたい。みんなと、遊んで、ご飯食べたりしたい。そんな考えは、若すぎる？だってあたし、こんなに生きてる意味を見出せなくてしにたくて悲しいのに何も埋まらない。でも、きみは「いっしょにいて」っていう。きみのために尽くして死ね、って聞こえる。きみは、あたしが妊娠した時他の女に「会えない？」「会いたい」「抱きたい」って連絡とってる。つかれた、ひとりで生きるのは。きみといても、あたしはひとり。きみといると、あたしは一人になる。
2012年01月19日
-
いきること
同棲している部屋から出て行く準備をした。出て行く日も決めた。彼に伝えた。子どもが居なくなったことがつらいことを伝えた。「そんなこと考えるくらい思いつめるなら、仕事辞めろ」「ウジウジしてるんなら、掃除でもしろ」結局あたしは、たくさん泣いて彼と一緒に、また居ることを決めた。親に、「彼と一緒にいる」って伝えた。その時に親から知らされたことが、けっこう、かなり、ショックだった。「彼の親は、あんたのことを 【未成年のくせに、彼を家に連れ込んだ】、って。 あんたが、彼を騙しこんで、そのせいで妊娠したって。 あんたが悪いように言ってた。 未成年のくせにって」もともと彼が「子どもつくろう」「そうしたら一緒に居られる」って言い出して。あたしは妊娠して。産んでね、って言われた。でも、彼の親が「産むんなら別れろ」って。当時、あたしは19歳だった。実際、あたしの知っている人で19歳で子ども産んだ子なんているしいまどき高校生で子どもを産むのだって、当たり前みたいになってる。街、買い物先、サルみたいな茶髪した、キャバ嬢のメイクみたいな化粧した汚い言葉遣いしてる女が赤ちゃんを人形みたいに連れて歩いてる。あたしはあいつらより格下。くず。あたしは何で 生きてるんだろう？否定されるだけの人生。否定されるような存在になったのは、あたし。「そもそも、子どもを産まないって決断した俺らは この世界で、許されるわけがない。 なら、死ねって話だろ」それを聞いた瞬間、やっぱり、そうだよね、って感じた。だんだん、死んだ方がいいんじゃないかって前より思う回数が増える。仕事を辞めろ、それで、落ち着くだろう、ってあたしは仕事を辞めてしまったら、家で、家政婦の毎日。また、薬、たくさん飲んでしまう。だって、仕事があるから、安定剤なんて飲まない。死ぬなんて職場に、迷惑かかるどころじゃない。それでしか、自分を保てない。「仕事してるせいで、家の事できてない」って責められないように家のことも、頑張ろうって思える。シフトは、あたしのとって唯一「将来」の予定。彼は、仕事から帰ってきたら部屋に入るとすぐにズボン脱いでそのまま、ズボン放置。すぐにゲーム。あたしは、そのズボンを畳んで靴下を洗濯機まで持って行ってお弁当箱を、カバンから探り出して自分で洗い場まで持って行く。新しい新居も、便利な家電も、欲しくない。脱いだものぐらい、ちゃんと畳んで。用意したお弁当の空ぐらい、自分で洗い場に持って行って。これで仕事辞めたら、あたしはただの家事手伝い。家政婦。召使い。しにたい。仕事を「させてもらっている」から、したいこともできない。あたし、何で産まれたんだろう。なんで、死ねなかったんんだろう。つらい。赤ちゃんを抱けないだけで、こんなに惨め。赤ちゃんを抱いてる人が、うらやましい。
2011年11月05日
-
いきて
高校生になった時は、けっこうしんどかった。中学生の時のことが重荷でうまく話したり、人と接したり、生活するのが難しかった。ぼんやり歩いている時、綺麗な空が見えるだけで涙が出たりしていた。「つらいよ。悲しいよ。もうダメだよ」思う度に、大好きだった人を思った。「いきて」って言われてるような気がして、何度も泣いた。ふざけ合える馬鹿騒ぎ仲間ができたり勉強がうまくいったり先生たちとも会話できるようになったり何度も何度も崩れそうになったって自分で自分を叩いて、頑張って。過去を塗りつぶすくらいの勢いで思い出をたくさん、たくさん、たくさん。でもダメだった。19歳、仕事をはじめてすっげー勤務時間多くて休みもあんまりなかったけど楽しかったし、先輩方がすげーイイ人ばかりで。生きがいだったけど。彼のＤＶが酷くて外出れんくなって過呼吸もなって「子ども欲しい。結婚しよう」って彼が言うように子どもが出来て。あたし恐くなった。でも、つわりがひどくて何も食べたり飲んだりできなくなって自分の身体の中に、赤ちゃんがいるんだって思ったら意識が遠のくくらい体調悪くてもがんばらなきゃって思えた。でも彼の親は、産まないでくれって。彼も、あきらめようって。うちの婆ちゃんは「人殺し」って。赤ちゃんが居なくなった次の日、彼は友達のとこにゲームしに行った。不安定になりすぎてあたしは安定剤をいっぱい飲んで、全身麻酔みたいに徐々に意識が遠のいてって「あ、死ねるかも」って思ったのに次の日、意識が戻った。体中、動かなくて、すごく気持ち悪くて死ねなかったんだ、って思うと悔しくて。それで、結局、ＤＶも治らなくて仕事を辞めなきゃいけなかった。大事な、先輩たちと悪い形でさようならをしなければいけなかったしさようならも、まともにできていなかったし泣いても泣いても泣いても、止まらなかった。何カ月かして、今の職場に入社した。20歳の秋、また赤ちゃんを授かった。また、さようならをした。そしたらあたしの心が凄く窮屈で、ひねくれて、狭くて、どうしようもなくなった。若い茶髪の、短いスカートの、派手な格好をした、言葉の汚いママたちを憎いと思って。赤ちゃんを抱く、若いパパたちを気持ち悪いと思って。無邪気に走り回る子どもたちを見る度に吐きそうになった。同時に、「自分はあの人たちより劣っていて、醜い」っていう脅迫概念が頭の中でグルグルしてる。こんな自分が生きていいはずない。今まで出会ってきた、いろいろな人たちに受け入れてもらえるはずない。なのに、「もういいよ」って許して欲しいと思う気持ちもどこかにある。多分。分かるから、余計に自分が恥ずかしい。絶対に、絶対に、許されないしあたしは「最低」だ。赤ちゃんだって、「これから」なんて望んでいいはずない。動けない。もう、「過去を塗りつぶす」なんてできない。高校生の時の「明るい将来を信じて、友達や先生たちと思い出をたくさん増やす」「たくさん外に出て、たくさんの人と仲良くなる」なんてすがすがしい気持ちで前を向いていたあたしは、もう、居ない。前を向くなんて間違っている気がする。でも、仕事はしてるし仕事関係で資格も取った。そういえば、昨日も、資格のことで「意味のわからん、価値もない資格」って言われた。お祝いに、職場の人が飲み会してくれたのに「たったそれだけで、飲み会とか意味分からん」って。だんだん、自分の気持ちが薄れていくのが分かる。毎日書いていたブログも書けない。自分が。何を。どう思ったのか。分かんない。本当に、疲れちゃった。弟は、あたしが中学生の時に施設に入ったせいで周りから好奇の目で見られて悲しい思いをさせてしまったし高校に入ってもいじめにあって今、病気になってしまった。元凶のあたしができることはない。婆ちゃんが、四六時中、弟を見はっていないといけない。暗い。だけど、はけ口がない。彼は「俺は生活のために、ギリギリの精神でがんばってる。相手してやれないのは、しょうがない」って言ってるし。元カノが映ってるビデオが普通に、そのへん転がってるし元カノとの予定を書き込んだカレンダーも未だに飾ってあるし。「絵が好きだから」って、元カノの手紙も「残してて」って言うし。おかしくない？あたしには、高校の同窓会や閉校式にすら行かせてくれなくて言うこと聞かなかったら頭わしづかみにして、蹴られるし殴られるし暴言吐くくせに服もビリビリに破られたし自分は、「しょうがないだろ」で元カノの断片をそこらじゅうに置いている。おかしくない？「お前だって、浮気してただろ」って？あきれる。どこにも行かないで。でも、きみがどこかに行きたいのなら、止めない。だってぼくはぼくで、正しいしこれ以上、今、なにかしてあげられることはない。そんなきみに赤ちゃんのことで苦しんでるとか。元カノのことが頭から離れないとか言えない。きみには何も吐露できない。死ねないのなら死ぬほどの思いをして生きていくしかないの。きみと一緒にいた間、離れた友人や仲間が多すぎてまたひとりで始めなきゃいけないけどまた、ひとりで、がんばろう。 どうしてこんな生き方しかできないんだろう。なんで、こんなこころしか持てないんだろう。同世代の、若い子と同じように朗らかにいい意味で「できとう」に楽しんで、生きたい。疲れたよ。悲しいよ。でも、外に出たら、笑顔で、いい人で、がんばるよ。
2011年10月21日
-
繰り返す日常、与えられる感情は
生きにくい。外面と中身の高低差。埋まらないから、気持ち悪くなる。ここ2，3カ月は熟睡できない毎日。夜中に目が覚める。毎日、毎日。目ざましの鳴る30分前には必ず目が覚める。夢にうなされる。毎日毎日。人は、どうやって生きてるの？はけ口は、そう簡単に見つかるの？あたしは、もうずっと小さい頃から「いい子」であろうとする窮屈が身に付いていて。人に吐露しないようにしている。その姿を「イタイ」と言うけど。だってきみが言ったのに。「おまえは、メンヘラで 頭の中、お花畑だから。みんな、おまえのことを 普通の人間だとは思っていないんじゃない？」って。だからあたしが、あたしで在ろうとしても人から見れば気持ち悪い人間なんでしょ？だから外の皮が厚くなる君から与えられる感情は、もうあたたかくないもうぬくもりがない「分からずや」って責められてもぽっかり空いた穴が大きいのに埋まる術がない。ほんとうだったら今2歳ぐらいの子と、数か月の子があたしの子どもがいたのかもしれないって思うともうずっと長い間、涙が止まらない。きみは忘れてしまったの？きみは医学的に、それは「人間」じゃないからって捨てたの？簡単に？簡単にじゃないって弁解したってきみは簡単に「あきらめろ」って怒る小さい頃は、ずっと「子どもらしくない」って言われてた大人しく、落ち着いていないと嫌われる今一人暮らしをして友達も楽しくていろいろな楽しみを見つけて、いろいろな場所に行きたいでもきみは「おまえは子どもだから、おまえが母親になれるわけない」っていう。自由に心を持ちたいのに、ただ少し肩の力を抜いただけなのに。ピアス開けてないし、髪も、染めてない。化粧もファンデーションだけ。敬語も使える。そこらじゅうに、茶髪で露出ばかりの子ども放ったらかしにして平気で子どもに暴言吐き散らかす、くだらない女なんてそこらじゅうにどこにでも、いるのになんであたしなんか生きてるの？もういいのに。もういっぱいつらいことあった。きみは「しょぼい悲しみ」って笑うけど。あたし以上の過酷な人生だってたくさん、たくさん、あるけどなんであたし？あたしのこと乱暴にしたやつなんか、ふつーに生活してふつーに彼女とイチャイチャしてんじゃん。また明日になったら「にこにこ」してるあたしが笑いながら仕事してる。よくない
2011年10月17日
-
くらい
買い物に出た。赤ちゃんを連れた、若いママがたくさん。死にたくなった。
2011年08月26日
-
紙一重
数日前、子宮けいがんの検査に行った。正直、産婦人科に行くのは恐い。脱がなくても、触られなくても済む診察があればいいのにな。待合室では、お腹の大きい妊婦さん。子ども連れの人。もう、この上ない惨めな存在だと思わされる。とありあえずなんとなしに決めて行った、初めての病院でしたが建物が古すぎてちょっとほこりっぽいようなレトロな感じ。誰も待合室には居ないし、エアコンもなくて窓が全開。でも、不思議と涼しい、これが。薬品関係の人だと思うけど、業者さんが入って来てたし。いいとこでした。看護婦さん兼受付のおばちゃんと、おじいちゃんの先生。いい人。結果は一週間後。診察が終わって、待合室に戻ると看護婦さんからピルの説明書をもらった。「今度来る時までに、よく、説明書を読んで。 こういうものも、あるんだって 知っててね」って言われた。「ここでもらえるんですか？」って尋ねると。「ここで渡せるよ。 何回も、手術するよりかは 全然安いし 何回も手術すると 体に凄く負担にもなるし つらいでしょう」って言われた。問診で、「妊娠・出産はありますか」って聞かれたから「出産はないですけど、妊娠は２回あります」って言ったからおばちゃん、心配、してくれたのかな。他の病院じゃ、なにも、そんなことなんだか体中が震えて恥ずかしいような、悲しいような、苦しいような選択肢が他に見当たらなくて「今日、ください」って言っておじいちゃんから、よく説明を受けた。＊ほんとうにしにたい。毎日、毎日、外に出れば子ども赤ちゃんを連れる若い人、若い、ママ。茶髪、ピアス、乱暴、放ったらかし、そんなママでもママだもの。あたしは「人」として「女」として最低で「ママ」になることなんていいわけがない。どうして、あたしは、こうやってくるしいことばかりなんだろう。あたしの頭が変だから？「メンヘラ」で「いたいこ」だから普通の女の子が、分からない。仕事や、人づきあいで「あたし」をつくってるけれどいつあたしは、あたしなんだろう？今日も何度もしんでしまいたくてこれといった確信のある行動はとれない、中途半端。懺悔しても足りないからしにたい。後悔しても許されるはずはないからくるしい。きみは、医学的には「人」ではないからだから潰したって罪はないんだって、パパは言うけれど確かに見たもの、機械ごしだけどちゃんと「そこにいた」から気持ち悪くて何も食べられなくてもそれはきみが、ここにいたからだよね。男の子だったのかな。女の子だったのかな。ちゃんと、見てあげられなくてごめんね。一生背負うから、一生忘れないから一生あたし、幸せになんかならないから。それで、いいよね、それでそんなことしても前に進めないけれどあたしはここにいなきゃいけないよね自分以外、の人、全てがまぶしくて自分はなんて汚い、醜い、笑うこともできない。うまく笑えない。いつだってすぐに涙が流れる車の運転していても仕事中も。こころが、すぐ、黒くなる。
2011年08月21日
-
まっくら
生きてるのがつらいの。もう、がむしゃらに頑張るのも取り乱してパニックになるのも不安に孤独を感じてしまうのもつかれた。普通に生きたかった。普通に教室に入っても、圧迫感を感じない「こころ」や人の視線が気にならない「こころ」。つらい時に、つらいと言える「こころ」。普通の中学校生活。ありふれた、その辺の「普通」。高校生の時は、とにかくたくさん写真を学校で撮った。「思い出」として残せる証。中学までの思い出を、全て、書き変えるくらいの写真を友達と、せんせいと、いろいろな場所で。いろいろな時に。無我夢中で、思い出をつくろうとした。でも２０歳の時の写真なんて、ほとんどない。２１歳…あと1年間の間にどんな写真を残せるだろう。だから早くきみのもとから去らないといけない。今日、確信した。自分の大嫌いな「実家」について。もう、あたし、あの人たちのせいで今でも、離れても、つらいことを、考えなきゃいけない。ごめん、ばあちゃん。赤ちゃん、見せてあげられなくて、ごめん。ばあちゃんが、赤ちゃん大好きなの、すっごい知ってるからほんとうに、ごめん。でも、ごめん、幼稚な八つ当たりをしてしまうけど実家に生まれたあたしは、こういう、なんかくらーい人生が合ってるんだろうな。いくら前を向いてもどっかで、すぐに崩れる。弟が、あたしのせいで学生生活を十分に送れなかった。今、態勢をを整え始めたからきっと、弟は、また「がんばれる」。大学だって行かせてやりたい。でも、母親があてにならないならあたし束縛しかしない彼のもとをはなれて仕事も、以前のように、割合のいい仕事をさがして貯金して弟が、気兼ねなく、将来を決めれるようにサポートしてやりたい。両親がいて、父ちゃんは管理職なのに金銭的に手当てがもらえるわけないもの。あたしも、父ちゃんみたいに、がんばらないと。そしたら、たまに、友達にも会える。今より。大切なものひとつも、ふたつも、置いていくけどそれで、よかったよね。それで、生きやすく、なるかな
2011年08月01日
-
ずっと同じように笑っているだろうか
ライオン きつくなった檻から出てゆく二人また 似てる人を探してしまうだろうかライオン きつくなった檻からあなたを放そうずっと同じように笑っているだろうか〈ライオン：天野月子〉愛しいきみを手放すのは、あの日の引きちぎれるような痛みと同等の悲しみきみは、ぼくを好きだというしきみは、一生一緒にいる証を手に入れよう、と、ぼくを抱きしめるぼくは汚い人間だから母親になれない人間だから、きみも、散々ぼくを罵倒したようにぼくは、ぼくが許せない勘違いして平穏に生きているけど心の中は真っ暗で、湿ってる美しいものを見るたびに、消されそうになるむかし無条件で大好きだった、「あの人」も二度と会うことはないけど同じように笑ってくれはしないもう、いいんだよもう、幸せを望んだりしない。ありふれた日常を、心を締めながら生きていく。幸せと痛みを与えてくれてありがとう。きみは、その愛を、有意義な人に使ってあげて。マイナスと、マイナスは、どうしたって相容れないことくらい分かっていたのにまるでお互い永遠に引き寄せ合うような勘違いをおこしていた。こんな思い、あたし一人で十分。きみは一瞬、つらいだろうけど今までと同じように、そのうち「忘れる」よ。あたしのことも、あたしの身体も、命も。男はいい、忘れられるから。女は、永遠引きずる。身体の中に、まるで、見えない病があるかのようにあたしは汚い。何度も、願う。きみが、心から幸せに、家族と、恋人と、笑う姿を。そこに、ぼくは不似合いすぎるから。きみはぼくとの間に宿した「鼓動」なんて最初から無かったことにして綺麗な命をつくってください。いっぱい悲しい思いをさせてしまったから、きみは幸せにならなきゃいけないよ。ああ、何も考えないでいいのならきみと一緒になりたいのになあきつくなった檻からきみを放そう
2011年07月20日
-
生きるに値しないと言ったのに愛してると言う。
始めに感じた衝撃は、一瞬であたしを崩してしまった。こわい、痛い、逃げたいそれが頻繁に感じる痛みになった時同時に、その人は、力だけじゃなく言葉でさえもあたしを壊すあたしは生きる価値がないその辺の紙くずよりも使えないあたしの過去の傷は、ちっぽけでクズ他の女と同じ性欲しかない、誰にでも体を許す皆、あたしのこと見下してて鬱陶しいと思っていて、上辺でしか接していないクズの高校の、クズの友達あたしは母親が大嫌いだけど、あたしも大概、母親似メンヘラ頭の中、お花畑痛い子「あたしって可哀想」って思ってるあたしに子育てはできないあたしは子どもあたしから産まれる子どもは可哀想「お母さん、情けない」って言われるその人の家族も、あたしのこと「そんな女、母親になれるわけない」って言ってたって子どもが死んでしまったあと、眠るあたしの横で「この子が母親になるのは無理だと思う」って会話をその人が、その人の家族としていたってあと、いっぱいいろいろ言葉を言われたでも、あたしのせいだって。その人があたしを殴ってしまうのも罵るのもあたしのせい。あたしのせい、全部。自業自得。人と会うのが恐くなった。みんな、あたしのこと、汚い物を見るような目で見てるんだって脅迫概念が強くて。男の人は、恐かった。怒鳴られる、髪をつかまれて、振り回されて、お腹も、背中も、殴られて、蹴られて、踏まれて頬が鈍い音を立てる恐かった。外に出れなくなってどんどん、世界は遮断されて自分の存在しか、目の前には見えなかっただけど普通に仕事しなきゃ生きていけない。道を外れてしまったら、もう、終わりになってしまう。安定剤を大量に飲んで、意識をなくしてそのまま死んじゃうのか思ったけど次の日、目だけ覚めた動かない体、使えない涙しか出ない誰にも吐露できない、たまる、たまる、膨れる、気持ちが。あたしは、ちゃんと、生きてるって。だから、すごいでしょ。すごいねって、偉いねって、褒めて欲しくて認められたくて。胸を張って、むかしの、ひとたちに、会えるような凛とした女の人にならなきゃいけないのに笑っても笑っても笑っても笑っても、涙がにじむ。下を向いたら、二度と上を向けなくなるから前を、前を、前を、しっかり見ていないと乗り遅れる。みんながうらやましく見えて輝いて見えてまぶしくて自分なんて、みすぼらしい、貧弱。全てが。その恐ろしい手のひらは、あたしを優しく撫でる。愛してる、どこにも行かないで、って言う。きっと紙一重で、その甘さは凶器に変わるってどこかで怯える。「過ち」をしてはいけない、また、ぼろぼろにされる。最近は仕事を普通にしてる。今の職場も1年経つ。だけど恐い、男の人が。人から「汚い女」だと嘲笑われているという妄想が、頭を支配してうまくしゃべれない。声が出ない。もう、２１歳。もう、救いようがない、よね。同年代の女の子は、あたしよりも朗らかで可愛らしい。クラスメイトは子どもを産んだ。すごく、うらやましい。妬みに似た歪み。助けて何度も、頭に、映像が、よみがえる。勝手に、思いだす。殴られた時のこと子どもが居なくなった時のことクズだから死ねって言われたこと楽しかったことが思いだせない。過去の、優しい記憶が、無くなっていく。なんで産まれてこなきゃいけなかったんだろう。つらい。13歳の頃から、ずっと、ずっと、思いつめてばかり。あの時よりも薬を飲めば、今度はもう起きなくてすむかもしれない。2回目、子どもを手放した時同じように子どもを手放した、知らない人が、あたしの横で、泣いていた。カーテン越しで、その人が誰かも分からないし二度も会うこともないけどずっと忘れられない。思いだす。結局、ひとりで泣く思いをする、ひとりで泣くのは、あたしたちだけ。男は一緒に悲しんでもくれなかった。「どうしようもないから」っていう理由だけで泣くことも、悲しむことも、ふさぎこむことも許してくれなかった逆らうなら、また、おこられるこんな汚い体から産まれる子は確かに不幸だと思う
2011年06月22日
-
愛しさと憎悪
例えばこどもが居たとしたら、うちの婆ちゃんはすごく可愛がって「あれ」も「これ」も、ためらわずに買い与えて可愛い服とか歩きもしないうちから靴なんかも買っちゃって可愛い、可愛い、って溺愛してて。あぁなんて愛しい「もしかしたら」の今。もしかしたら、今、ばあちゃんに、そういう「今」の時間があったかもしれないのに。うらやましい。いつも、いつも、買い出しに出れば赤ちゃんや子供を連れている女の人がそこらじゅうに。「かわいいね」と声をかけている、知らない人。なんて憎い光景。「あの人は良かったのに、あたしはダメだった」あたしは永遠、生きるに値しないのに生きてる不必要。仕事してなければ、生きてることを見いだせない。もう嫌だ、しにたい、なんて、最近、もう何度も思う。でもあたしはちょっと切り傷が出来ただけで泣いてしまうような痛がり衝動性があっても行動性がないみずから終わりにする勢いもなければ明るく全てを信じて生きる前向きさもない中途半端「黒」になれない。一旦止まって、暗いとこに居たら昔の嫌な出来事とか、言葉とか、情景とか、気持ちが一挙にあたしを食いつぶしてしまうあたしはただ、人から悪く思われたくないだけ「白」になれない。汚い、自分を、愛せないし愛してくれる人に心の底から、手放しで飛びこむ無邪気になれない人づきあい用の笑顔、笑顔、えがお。女は、仕事をすると批判される女に生まれて間違いでした女は家政婦ですか、性欲処理ですか自由は、女に生まれた時点で奪われてますか女が外に出るのは出しゃばりですかつかれちゃった
2011年05月27日
-
気持ちの整理が出来ない
可愛い子どもを連れている親は、茶髪にピアスに汚い言葉きっと あたしと同い年くらいの親子どもに怒鳴る親汚い言葉を使っている親汚い髪の色をしている親あの親は 子どもを産んでよかったのにどうして あたしは いけなかったの？あたしは人間なんだ、って思った。あたしも普通の人間の体なんだって存在してるんだ、って思った。でもあたしは人間じゃなかったから頭のおかしい人間で、弱いし、何にも頼ろうとしないから駄目なんだってあたしの子どもは不幸になるからこんなのは女でも母でもないなら死にたかった汚い自分をさらしながら生きていくのはつらいから汚い自分に優しくする人も、話しかけてくる人も、あたしをクズだと思いながら本当は笑いながら見限っているのでしょ死にたかっただって ずっと、自分のことを大切に思えなくて生きている実感もよく分からなくて嫌いで不必要で全否定しながら生きてきてだから大切なものを繋いでおくこともしなかったこんな自分と繋がっておくのは可哀想だから嫌われてしまう前に、さよならしたでもいいよ、っていいよ、ってだから不安だったけど子ども がんばって お腹の中で 大事に しようってお前に子どもを産み育てる資格はアリマセン。お前は人を不幸にシマス。お前は人間のクズです。生きるに値シマセン。お前の周りの人間は、お前のことが嫌いデス。皆、お前のこと本当は見下してイマス。うわべだけです。どうして、いいよ、って言って、くれたのに変な話でしょう。あたし、本当は、今頃、2人の子どもの、ママになるはずだったんだよ。でも一生、なれるわけないよ。こんな汚い自分。生きてることが許されない。子どもと一緒に死ねばよかったんだ。死ねばよかったんだ。死ねばよかった。生きてるのがつらい
2011年05月09日
-
もうどうだっていい、what the hell
を行った女性の半数以上は、ストレスによる症状が発生し、 した女性の２０％程度に心的外傷後ストレス障害（PTSD）と診断されるような症状が発生しています。このように、PTSDの原因が であるときを 後遺症候群と呼ばれています。女性がストレスを感じる理由は様々。 を失った事によるストレスや、 を しまったという罪悪感。細かくあげればきりがありません。そのよう時に大切なのはそばにいて支えてくれる人物でしょう。しっかりと状況を受け止め、励まし、支えてくれる人物の存在が、心の問題を乗り越える為には一番必要かもしれません。＊こたえはだれにもわからない＊本当だったら、毎日、泣いて毎日、誰かと遊んで、ご飯食べて、お出かけして、何も考えずに過ごしたいじゃないと ぽっかり空いたものが 増える増えるあの子の笑顔があたしの気持ちを歪ませる笑わないで 笑わないで 憎いから欲しい 欲しい あたしが自分で潰したものをあの子は どうして 抱いているのあたしはたくさん間違えてきたし自分や周りを悲しませる選択肢ばかりを選んできた自業自得、そのことば一言に尽きる今日も 仕事に行って がんばらなきゃこどもが 待ってるいつ死んでも 仕方ないあたしは綺麗じゃない 選択肢ばかりしてきて人と違う道ばかり来ていい加減 もう 汚い汚い 血があふれる 血と一緒に 大切なものも あふれて消えたあたしが死んでた頃と同じ桜が、咲いてるあたしは、たった１３歳だった桜だけ見てただから桜を見ると悲しい気持ちになるすごく、後ろめたい、心がぬるい湯を注がれたみたい、気持ち悪くなるいつだってこの季節はいつも下を向いていたここ1カ月くらい、あまりよく寝れない夜中に何度も目が覚めるいきなり目が覚めることもあるし追いかけられる夢を見ていて、目が覚めて 汗がじっとりしてることも酷い時は、1時間置きに目が覚めていた今日も、追いかけられる夢小学校の頃に 同級生の男の子に むりやり 服を脱がされたりしたこととかトラウマになってることが 夢に出てくる嘘みたいでしょ、なんの小説かって思うことがリアルにおきてる相当つかれてる仕事にいくの すると こどもが まってる誤魔化し 誤魔化し 生きる今までも、これからもきたないあたしを隠していきなきゃ
2011年04月05日
-
ないものねだり
人は当たり前に持っているのに私は、それを当り前として認識していない。持っていない私がわるい？持っているあいつらが悪い？
2011年02月03日
-
終わりをさがそう
自分のなかで、ふたつの命を殺した本当だったら今、この腕にあるはずの命を殺した二つ目の命がきえたあと目が覚めるとカーテン越しに、しらない女性がいてしらない女性は泣いていた泣いていた彼女も命を殺した共犯者すごく声を存在を押し殺して泣いて泣いて泣いて泣いて泣いてずっと泣いてでも、あの扉の向こうはもう世界が違うもう彼女は泣いてはいけないもう彼女は命を抱いてはいないもう彼女は笑わない生きるに値しません
2010年11月24日
-
あしたー
適当なアルバムを聴きながら、引っ越しの準備。やりきったぜ。もう家出する勢いだなー。今日に限って、父さん夜勤だから一人ご飯ダヨー。テレビも面白くないし今はユーチューブで「銀魂」っていうの見てておもしろいなーって。うん。職場から出てる課題「飲食店の評価」も書かなきゃいけないけど最近行った飲食店について、「酷評」ばっかしてる自分に呆れてやる気が起きない（笑似たり寄ったりなんだもん、飲食店なんて（爆明日は引っ越し。今日は早く寝ようと思いましたー。あ。ブログ、違うところで始めます。チキン、時々グレる。明日ぐらいから更新始めようと思います。ハンドルネームも、本名から。ひとりの晩餐してきます（笑
2009年03月28日
-
27日の日記
25、26日と 連続して友人たちと過ごした。 昨日は、職場の寮に入る友人を一人 見送りました。 帰り道、 「あいつ大丈夫かねえ」 「心配やねえ」 なんて話を友人として、 「そういや、そっちはいつから寮に入るの？」 なんて話して 皆 旅立ちますアワワ(笑) 25日は学校にも行ったんだけど 全部の先生と会えました。 陶芸の、じいちゃん先生に誘拐されて(笑) 「お前ら昼ごはん食べに行くぞ！」 っつって。連れてってもらった。 そんな中でも、新生活への不安が どんどん増していたんだけど 今日、段ボールに衣類を詰め込んでたら…見知らぬ携帯番号からテレホン。 出てみると、就職先の店長さん。 びっくら。 不安に思うことは何もない！入社式は楽しみにおいで！じゃあな！ って。 んなテンションじゃないけど(笑)もっと穏やか。 大抵は 「つらいことがあるけど」「嫌なことがあるけど」と、前もって言うのが大人。 なのに なんだ店長。 ホッとしたヨ。 大丈夫だ、なんて言われた所で 何か変わるわけじゃないけど それでも「ホッ」とするもんなんだヨ。 「こき使うけどメゲナイで」とか言われるより何百倍もマシ(笑) というか 母さんが「店長さんに会ってきた♪」って(^ω^) 事後報告かあぁあ(OдO) あんた出かける前に「洗濯もの干しといて」って言って出てったくせに 「店長さんと会ってくる」って言ってなかったやん！ ガー。 だいたい準備は終わり。 さよなら地元、２日前。
2009年03月27日
-
25日の日記
トラブルの絶えない家ですな キレられた
2009年03月25日
-
悩む
就職先からテレホン。 課題が良くできていたと言われて、ホッ。 通勤手段、電車では難しい。 最終便に乗れないとのこと。 面接ん時に言われたっけ？; 車…。 親も先生も「どうにかなる」と言ってくれていたけど 安心しきっていた部分もあったけど 車じゃないとぬあ('A`) 通勤手段んんん 今さら免許は無理だ 4月から行くとしたら、いつぐらいに免許とれるか？ (;ω;) わからぬよ あ 今日、友人と学校に行った。 陶芸のじいちゃんが、ご飯連れてってくれた。 10年間、うちの学校に勤めているけど 「お前らの３年間が一番おもしろかった」 と言ってくれた。 陶芸の時間中に悪さばっかして 土を鼻に付けられたりしたけれど それも楽しかったとさ。
2009年03月25日
-
24日の日記
今日は学校に行く予定だったけど 祖母がギャーギャーうるさいし ツレのことにヤイヤイ言われて疲れたから 行かなかった 大人って 機嫌悪い時に子供にあたって 許されて うらやましいわ
2009年03月24日
-
父という人
一緒に晩ごはんを食べていたら、 「ご飯作れるのか」 と 父が言ってきた。 何度あなたに作ってきたことか(笑) 「豆腐ハンバーグとか、大根ハンバーグとか」 と、父が言う。 あたしはハンバーグ好きだけれども…。 洗濯は洗濯板でしろ、とか ゴミ捨て場の場所を人に聞け、とか。 ふざけてたり 真面目だったり 父らしく、心配してくれているのやら。 その後、カフェオレを作って 父と一緒に飲んだ。 すると 「母ちゃんは、これ作ってくれんけぇのう」 父の晩ごはんが夜中になっても カフェオレ(牛乳を温めたやつに粉末入れる)を作って飲ませてた。 なんかね、飲ませてたの。 少しでも何かしてあげたいし 牛乳って体に良さそうやん(笑) うちの母親は、父が嫌いだから。 何もしてあげないの。 カフェオレの粉末がきれてたから、梅茶を出した時には 「お茶なんか、母ちゃんに入れてもらったこと無いなあ」 と、ぼやいてた。 もう、カフェオレも飲むこともないなあ とか 父が今日もボヤクから 今日 かなしくて カフェオレならいくらでも入れるから だから 元気でいてほしい。 あたしは父が大好きです。 父は余計なことを言って 祖母に煙たがられるけど。 父はあたしの自慢です
2009年03月23日
-
流れる季節の真ん中
あと１週間したら家出です。 29日まで、残り少ない。 父さんが元気で居てくれれば 安心なんだけどモ。 新生活は不安だけれど 初給料まで、がんばろう(笑) 弟が秋に修学旅行やから、キャリー？なんかコロコロするバッグ買って 家に送りつけてやる。 雑な愛情表現(笑) 待ちに待った一人暮らし＆自立。 やりたいことは沢山あるけど きっと思い通りにならないことだってあるし 易しいことは少ないだろうけど あたしはすぐ周りの手を見失うけど 二十歳まで生きれるなら 生きてみたいなあ
2009年03月22日
-
トーキョーにチューリップが咲いてた
疲れました、トーキョー初日。 母さんったら ヒールが痛いっつって、グチグチ言うし 道の真ん中で、ヒール脱ごうとするし 表彰式の立食会で 「食べるもの取って来て！」 とか言うし(`∀^) いろんな人ともっと話したかったのに。 でも、なんか凄い…ビジネスオフィス？みたいなとこで 控え室が、結婚式の式場みたいやった。 第13回プロミスエッセー大賞で、審査員特別賞を頂いて来ました。 自信に繋げられればいいですね(誰 式典が終わり、 東京駅→上野駅 上野駅→(東京メトロ)→浅草駅 スムーズに行けた自分にお疲れ。 修学旅行の時に、しっかり電車のこと調べたけえ すんなり行けたー。 人が多いよ。 東京駅に着いた瞬間、人の多さに泣きそうになった(笑) 隣に居る母さんは、完璧に旅行気分＋「後はヨロシク」って感じやし 最後の最後で タクシーに、賞状忘れて 母さんがホテルのロビーでぶちギレたけど(笑) 無事に戻ってきました。 ホテルのおじいちゃん＋タクシーのおじいちゃんが 優しかった。 あ 晩ごはんをコンビニで済まそうとした時も、ぶちギレられたなあ(笑) 明日は浅草に母を連れていきます。 東京は苦手だけど 浅草のことは、すっかり好きになったから。修学旅行の時に。 祝日やけ、人多いかな。 まいっか。 式典終わったし 明日は観光して来ます。 ねむひ
2009年03月19日
-
出かけ
今日は、友人のナルシストくんが 免許の試験を受けに、山口市へ一人で行かなきゃいけないので あたしはしょっちゅう一人でフラフラ 山口市で散歩をしていたので ナルシストくんから「付いて来て！」と言われて 付き添う日でした。 朝4時30分起きだったので 今眠たい。 試験は89点で落ちたようだけれど、 その後 別の友人が山口市へ来てくれて ３人で遊びました。 激しく走ったり 長々歩いたりして 足がスティックです。うう。 帰りは、夜の8時になりそうです。 今バスの中で寝てたわあ('A`) 今日は色々と話した。 ナルシストくんは、高校に戻りたいと ずっと言って あたしは社会人になるのが億劫だと言って とにかく とりとめもなく 夢中、とは このこと。 いや、夢中じゃなくて つたない糸を手繰り寄せて 切れないように。 楽しいことがあると 寂しくなる。 あたしはこれから大人になっていく内に いろんな気持ちが鈍くなるのかな、澄んでいくのかな。 そんなことさえ感じなくなるかな。 明日、東京に行きます。 母さんが付いて来る。 泊まるところを自分で用意したし、 あたしがしっかりしないといけない。 母さん、金銭感覚がハッチャケとるから(笑) すぐ居なくなるし。ほんとに大変。 帰ったらすぐ寝よう。 明日は修学旅行以来、２回目の新幹線。 うう。 知らない土地に知らない人たち (;ω;)こわい
2009年03月18日
-
zoo2
↑頭痛と読めたりしないかしら 今日は 夢にうなされた('A`)うぎょー 電話でいきなり目が覚めて、 それからずっと頭痛ー。 起きてうなだれてたら治った(笑) 2日続けて天気が良い。 モッタイナイー。 買い物に出たついで、 「仙崎」という港の町に行ってきた。 観光客もちらほら。 地元の海と山は好きだなー。 というか 日本海はいいなあ(´・ω・) 学校まで、贅沢なほど 電車から海見れてたし。 海産物の販売店が、ずらりと並ぶ所で 「ちくわあるよ！」「イカがあるよ！」 と勧められた。 アイス食べたいだけなのに←場違い いい天気で なんだかほんわかするわー(・ω. )
2009年03月17日
-
しょげ
寂しいなあ 家にいると 寂しいなあ 皆なにやってんのかな 4月からまた一人。 中学ん時、施設入ったり 高校で、遠いとこ入ったり、 一人で挑むのは慣れてんだけど(笑) 楽しいこと、笑ったこと、 いっぱい 与えてもらえたから これが 寂しい、ことなんだねえ しみじみ(笑) 卒業式からずっと あたしの携帯の待ち受け、友達とのプリクラだから 余計に 毎晩、夜中泣く 夜泣きだよ、この歳で(笑) だって 友達が 「恋人は欲しくないから、友達が欲しい」って ポロリとこぼしたんだもん。 研修あったみたいだし 皆も大変なんだなあ。 うう、いつもなら 皆でギャーギャー言い合って それを「まったくコイツらは…」って あきれながらも見守る友達も居て(笑) きっとすれ違ったり 試行錯誤することだって、多かったけど 高校３年間は いろんな出会いがあったなあ。 こんなに近いのに こんなに近い、市内 こんなに近い県内なのに 韓国とかに比べたら余裕で近いのに(笑) 会いたい人たちに会えないのは 寂しいね 今日はね、とりあえずね 維新公園ってとこに行って 中学ん時お世話になった、大好きな先生に 会いたいなー…って思ったしね。 友達にも会いたい。 免許って大事だよね(笑) 寝不足で目が真っ赤。 しょげる。 あ、しょげるって「悄気る」って書くんだ！ むーずーかーしー
2009年03月15日
-
Oh部屋
部屋探し４。 一番最初に担当してくれた兄ちゃんが居た(・ω. ) その兄ちゃんに案内してもらい、４つほど部屋見学。 うん あたしの部屋決定('A`) あとは通勤な。 部屋が決まったら電話してちょ、 って 就職先の店長さんが言ってたから 明日あたりに電話＆相談しよ。 部屋決まったら、一気に疲れた(笑) 帰宅中、爆睡。 リラクマのデカイぬいぐるみに抱きついたまま寝てた。 首がかゆくなった('A`);何こいつ はあ 今週の木、金は東京(´・ω・)うげろ。 2日目に、母さんを浅草に連れて行かんといけん。 浅草＼(^ー^)／ てか わざわざお金使うようなことしなきゃいいのに。 母さんすぐ財布を出すから あたしが見張らなきゃな。 んー 通勤なあ (・ω. )
2009年03月15日
-
寒い日
久しぶりに鼻水が止まらなかった。 寒くなると、すぐ鼻にくる(´・ω・) 今日は出かける用もなく ユーチューブで動画をちらほら見た。 大河ドラマ「新撰組！」が好きで、当時よく見ていた自分。 最近、見直してる。 昼からは、祖母に連れられ 出かけた。 本屋で雑誌を見てたら、髪切りたくなって 行った(早 髪長いと、ろくなことないけん(・ω・`) で なんか 「家族を大切に出来んなら 他人に優しく出来ん」 ってことを 知り合いが言った。 … で その事に対しての不満、等々…書いたのですが 送信する前に消しました(笑) かなしくなってきた。リアル劇団ひとり。 そう、ひとり。 あたしはカゾクより 友人や、先生、なかま… そんな人を大事に思うけど カゾクを本質的に大切に思えないあたしの、 他の人を大切に思う気持ちは 嘘になっちゃう？ 友人を大切に思っても それは 妄想でしかない？ (´・ω・) あたし嫌われるのだろうか(笑) というか 高校の友人が、朝7時くらいにメールしてきて いい目覚ましになりました(笑) メールの内容も 「アヴリルラヴィーンの今と昔について」＋アヴリルラヴィーンの画像添付 後で聞くと、就職先で 入社前の研修やってたらしい。 大丈夫か…(笑) 落ち着いたら、高校の友人４～５人でスペースワールド行く。 前からの夢。
2009年03月14日
-
くまった
就職先からお手紙(・ω. ) 勤務表がきたー！ 困った。 余裕で夜10時まで勤務だ。 電車で通勤しようと思ってたけど、 最終便が9時58分くらいなんだよな(OдO;) 昨日担任にそのこと言ったら 「大丈夫！夜10時までしないやろ！」 って言うから安心してたのに(笑) んーどうしよ。 免許はないし 電車はないし バスもないし 住む場所を考えなきゃいけないや。 難。 夜10時までなら、バイトの時と一緒。 朝も10時から。 「社外研修」「机上研修」…。何すんだろ。 机上は、お勉強会？ orz いろいろ考えなきゃ
2009年03月13日
-
学校
昼間、「藤岡ひろし」(仮面ライダーの人)が作った、料理のレシピから スープを作った。 ブロッコリー、人参、(賞味期限の切れた)ウインナー、キノコをみじん切りにして フライパンで炒め、塩コショウで味付けして 鍋に移して、牛乳と煮込んで完成！ ってやつだったんだけど 父さん曰く「牛乳の味しかしない」。 …うちも、なんか味気ないと思った。 ので、不発に終わる。 夕方、学校へ。 東京の表彰式の時、学割で新幹線に乗れるそうなので その書類を書きに行った。 長々と話したなあ(・ω. ) 東京行きたくないのに、母さんが勝手に「出席」の書類出したから ちょっと憂うつやったんやけど 先生たちが、あたしが作文で受賞したことに対して 凄く喜んでくれて。作文を皆で読んだり(笑)転勤した先生までに、作文を渡したりしていて 嬉しかった。うん。 写真撮ってきて(^ω^)って言われた(笑) 先生たちに言われたら、憂うつなのも解消した。 頑張るよ、 来年廃校になる 大切な分校を誇りに思いながら(笑) よし ちょっと元気もらった。 こんな日は夜中に泣いちゃうなあ。 楽しかった日は、振り替えると寂しくなる。 遠くからでも、自分のことを思ってくれる人がいるなんて うれしいね。 授賞式は、今日出来上がった 新しいメガネで行こう(笑) このメガネは仕事用ー。 大好きだった黒ぶちメガネ、最近、鼻に食い込んでくる(´・ω・)
2009年03月12日
-
つかれたよ
今日はアパートの見学、二ヶ所。 いまいち「これでいっか」と思えなかった。 母さんが喋る度にイライラ。 その後、買い物うろうろしてたけど 「変な目で見られてる」って強迫観念に襲撃(笑)されて ちょっとキツかった。 何でだろ。治らない、いきなり不安になったりするのが。 誰もあたしなんか見てないよ、と思うけど 「みんなに変な目で見られてる」 「あの人たちは、あたしのこと悪く言ってる」 「笑われてる」 一気にパニック一直線(笑) ダルい。 それに今 ずっと家に居るから。 ババア達にイライラ、ムカムカ、キレる(笑) ご飯もあんまり食べれない。 夜も寝付けない。 就職するのだけで神経質になってんのに、 あのババア達は余計に心労を増やしてくるから 本当に嫌。 つかれた はぁ
2009年03月11日
-
ペット
あたしはあたしなのに あしはいつだって あたしを潰されてきた あたしがあたしで在ろうとすれば 間違った子と言われて あたしが悪いの？ あたしはペットじゃない 従順で、意見を持たない子供が欲しいなら あたしを産まずに 犬でも買えば良かったのに 馬鹿だな
2009年03月10日
-
婆
高圧的で干渉ばかりしてくる、 支配欲ばかり強い奴ら。 あたしはあたしなのに そういえば、いつも まるで あたしの言葉なんて聞き入れず 餓鬼の戯れ言だ、なんて 否定ばかりして。 だから あたしは 疲れたのに こいつらは変わろうとしない。 それどころか ますます勘違いしたように、あたしたちを潰してくる。 恩着せがましい。 あたしたちは あなたたちの所有物じゃない。
2009年03月09日
-
うれしい
今日は「燃えるゴミの日」なので7時半起き。毎回、寝坊してゴミ袋が３つもたまっちゃってた。部屋の荷物をまとめてると、どんどん捨てたいものが出てきちゃうしあんまり要らないものをとっておくタチじゃないみたいでばんばん捨てよる（笑そんで、なんとなく「どうぶつの森」をやってたら眠くなっちゃって…気づいたら寝てた。昼過ぎ、1時くらいに携帯が耳の近くで着信っ。びっくりして画面を見ると「担任」から。「？」と思って電話に出ると、「サンケイ新聞が募集していた『約束』にまつわるエッセーを 授業で書いたの覚えてる？」と。確か…いつだっけ（笑2学期の終わりに、授業でやったと思うけど「あなたの作文が、審査員特別賞で選ばれたって！電話がかかってきたよ！」え「で、商品券が3万円出るって！」まじか。今まで図書券500円の世界しか知らないからちょっと一人暮らしに役立つ。「で、東京で表彰式があるって！一人分の旅費は出してもらえるって！」「審査員には作家さんとか映画監督さんがおってやから すごいことよ！」そういえば、募集のポスター見たら、しょこたんだったかも。わー。うれしいなー。最後の最後で、先生たちが（たぶん）喜んでくれることが出来た。うれしいけど今日ほとんど動いてないや…。よさこいもやってないし。サッカーボールも蹴ってないし。運動したい。。。
2009年03月06日
-
変更しました
｢ﾌﾞﾙｰ｣が独り歩きして､どこかに居なくなったので｢なぎ｣に名前が変わりました｡本名の一部だし自分に身近な名前だし｡｢ﾌﾞﾙｰ｣は中学ん時のあたしだからもう置いてく
2009年03月05日
-
再会
昼過ぎから、高校の友人４人あつまった。 プリクラぶち撮ったり 「太鼓の達人」で叩きまくったり ブラブラ物色したり。 夜６時～、焼肉屋「牛角」で クラス全員＋担任、副担による 焼き肉会(・ω. ) 男子の多いテーブルに居たせいか、 焼けたやつをお皿に入れてくれた(OдO*) 一人の男子が「食えん」って言い出したけど、 うちはひたすらパクパク。 なんだか美味しいんだもの(笑) 抹茶アイスも３つ食べた。好き…(・ω・`) 本当、おもろい。 最後、皆で写真撮ったあと 「さあ店を出ようか」ってなって バラバラし始めた頃に わたし 派手に、コケた(笑) ズカーンッ つって 絶対、アザができる(OдO) 爆笑。 何でいつまで経っても…ドジ。 何でだろ 卒業式は何も思わなかったのに。 帰宅までの道中、 ぽっかり穴が空いたみたい。 家に居れば 楽しいことも 馬鹿やって笑うこともない。 もう皆と 今までみたいに騒げない。 とうぶん わらえない。
2009年03月04日
-
sick
卒業式の写真が50枚ほど出来た。 見てたら 悲しくは無いけれど、 ホームシックならぬ スクールシック
2009年03月02日
-
ありがとう
朝電車で学校。大好きな日本海、遅刻していく度にずっと見ていたなー。教室に行くと、皆写真を撮りまくり。泣く前の綺麗な顔で撮りたいんだって(笑)あたしは式が始まるギリギリまで、パン食べてた(笑)あ、今日もいろんな人からバレンタインのお返しを貰ったー。そして式。みんな泣いてた。あたしは泣かなかった。嬉しかったから、退場の時もニコニコ(笑)そして最後のHR。一通り、配布物を受け取りその後担任たちからお言葉。副担の英語ティーチャー、副担の商業ティーチャー、そして担任。先生２年目にして、初クラスを受け持ち。そんな担任は、泣きながら挨拶をしてやっぱり皆も泣いてた。一人一人に言葉をくれて、あたしの時には涙でかなり言葉が詰まってた。卒業証書授与の時にあなたの名前を呼べて、嬉しかったって。いろんなこと言ってくれた。泣くの我慢できた。担任が号泣するから、あたしの分まで泣いてくれたんだと思う。そのあとあたし、生徒代表でメッセージ読んだ。携帯からだと打つのが大変だから打てないけど(笑)皆泣いてくれてた。ありがとう三年間あたしは高校生を卒業できるほど生きてないと思ってたから、中学の時。意地を張る、頑固ものなのに弱くて情けなくてみっともないくらい、打たれ弱い。そういえばあたしは、「あんたは色んな世界を知ってる」ってうらやましがられたことがある。劇よさこいバイト学校だけに留まらないあんたはうらやましいって言われた。色んな人と出会って色んなことに触れた。三年間良かった。寂しいけれど、後悔はしてない、なーんも。愛着がありすぎるから、高校に。これからの不安が大きい。大人の「社会」は恐い。きっとあたしはまたくじけるけど(笑)三年間お疲れ様でした。ありがとうございました。 六年間分の卒業式は泣かずに笑顔で終えました
2009年03月01日
-
さようなら
今日は学校。 バレンタインのお返しを、先生からもらいました。 たくさん貰っちゃったー(笑) 明日は卒業式です。 ただ、日付が変わるだけなのに あたしは終わりを迎えて 新しく始まるんだなあー。 最後のHR 皆への手紙を書いていると やっぱり実感ないや。 ６年間分の卒業式、 笑って卒業。 あたしが一人で培ったわけじゃないけど よく頑張ったねって いってほしい。 いろんな人と出会って いろんなことがあって 随分、まるくなったと思う(笑) よく頑張れたのは あたしと出会ってくれた人のおかげでした さようなら 学校に泣かされて、 学校に笑わされた あたし
2009年02月28日
-
27日の日記
バイト行かんといけん まずい 吐きそう
2009年02月27日
-
買い出しデイズ
今日は１日、山口市へ買い物。 スーツをそろえた。 ちょうどセールで、9900円でジャケット・スカート・ズボン・カッターシャツ そろった。 メガネが手伝って、 なんか先生になったみたい(笑) にやにや(´ー｀) あと 不動産も。 某ゆめタウンの中に、ちょうど不動産があって。 若い兄さんなのもあり、母さんウキウキ(笑) ちょっといいとこ？ぽい。 でも予約だけだし、兄さんが色々さがしてくれるって。 そんで 大好きな商店街をうろうろ。 喫茶店とか雑貨屋を、意味もなくブラブラ。 「たぬき」っていう喫茶店があって、「和風喫茶」って看板があったから 「たぬき？和風？なに？」 ってことで入ってみた。 ぜんざいとか、おしるこあった。 ちょっと落ち着いた照明＋たくさんのたぬきΣ(゜∀゜) 明日は恐らく クラス友人の家にお邪魔して、 卒業式後の計画を立てる。 多分「ガストかファミレス」で、わいわいするくらいしか 計画ないけど。 卒業しても あたしは、あたしで在りたいです。
2009年02月25日
-
ゆっくりで
金曜日、三年生を送る会がありました。 卒業生１３人という少なさですが、 後輩は５人しか居ないしね(笑) 来年廃校になるから一年生居ないのヨ。 昼ごはんに、お好み焼きやチャーハン、スープ、プリンを作ってもらって 楽しい食事会でした。 二年生がクイズ大会を主催して まあ、ほぼ見てたけど(笑) 最後は三年間を振り返る、感動のビデオ放映。 担任が編集してくれたんやけど 入学式の映像が流れてビビった。 髪が長ーい。何かムッとしてたよ、顔が(笑) そしてサプライズに、１年の時の担任から ビデオレターが。 一人一人にメッセージを言ってくれて、なんか号泣な子もいた。後輩まで(笑) お前、この先生と会ったことないやん(笑)と不思議に思った。 あたしも泣いてただろうけど、誰も居なかったら。 皆の前で泣けないし。 あたしは１年の時、かなり暴れてたからね。この担任にはかなりひき止められた。 「あなたは通学がほんとに大変で」という言葉が、とても優しくて 「あなたは力を持っている。 だから、ゆっくり ゆっくりでいいから それを出していって下さい」 って。 うんうん、って頷いてた。 今日、英検の準２級の二次試験がありまして 面接でした。 なんで英語が好きか、ようやく分かった。 あたしは喋るのや話すのが好き。 日本語ですら難しいことや、伝えたいのに言葉が見つからないことがあるけど 英語はもっと難しい。生まれつきの言葉じゃないから。 だから、相手に英語が伝わると嬉しい。楽しい。 ただ、今回はあまり手応えがない。 毎回そう思うけど(笑)、なんだか一際自信がない。 こんなんで、あたしは受かるかな。落ちたらどうしよ、格好がつかない。 なんて考えて泣きそうになったら 「ゆっくりでいいから」 というビデオレターの言葉を思い出した。 そしたらまた泣きそうになった(笑) ゆっくりでいいから よく頑張ったって言ってもらえるくらいになりたい。 先生たちと、いつか同じ場所で働けるくらいになれるかな(笑) 今日の面接で「あなたは外国の勉強をすることが楽しい？」って聞かれて 「私の英語の先生はベリーナイスだから、英語を勉強をすることが楽しい」 って言った。英語で。 なんか照れくさい(笑)
2009年02月22日
-
恥ずかし
3日間の補講が終わり、 職員会議があり ようやく卒業が決まった。 補講の最中に 担任から頼み事をいただいた。 最後のホームルーム(卒業式後)で、 みんなの前で代表して挨拶をしてくれって。 何でもいいって言われたんやけど…。 保護者がおらんかったから恥ずかしげもなく いろいろ語るんだけど(ぇ なんしよ。 ハズイからヤダ、絶対泣くし他の奴にして って対抗したけど あなたに頼みたい って言われて。 対抗しまくったのに 他の奴に変えてもらえそうにない。 仕方ないから 入学してからの日記帳を読み返す。 １０冊。 中学のは８冊。 あー これもはずかしい(笑) なんつー こっはずかしいことを。 まあ よくもまあ続いたわ、３年
2009年02月19日
-
ちと眠い
今日は天気も良く わけも分からず化粧道具に手が伸びた。 っても、粉だけで アイメイクとか細かいのをする気分じゃなかったけど。 んで父さんに「椿、見に行こー」と誘いに行くと チョコくれた。 バレンタインのフェアに売ってあるような 箱のやつで 可愛い型をしたチョコが入ったやつ。 「会社でもらったん」 って聞くと アワアワしながら「おう」って。 にやにや(´ー｀) 母さんが来る前に食えって言われて もらった。 んで 萩市の「笠山」っていう山に行った。 ちょうど椿祭りやったのかな。車が多かった。 椿が見頃…いや、散っていたのもあったけど 椿のじゅうたんってのも、なかなか乙だった。 なんか椿は好きだ。うんうん。 その後は、吉田松蔭の松蔭神社に行った。 今年に入って４,５回目だぞ。 最近読んでる「燃えよ剣」っていう新撰組、土方の小説も手伝って いろいろ勉強中なのだ。 ちなみに萩市出身の「くさかげんずい」？っていう攘夷浪士のことを今まで知らなかったけど 授業で勉強した時に「初めて知ったー」って、萩市の子に言ったら 「まじかよ、知っておけよ」って叱られた(笑) 久坂玄瑞…だっけ。 さて、明日からワタクシ特別に登校です。 補講しなきゃ卒業できないのアハハ(´∇`) 明日、１～６時間目まで「課題研究」っていう科目。パソコン。 一人か…寂しいー。 まいいや、先生を一人占めできるし 学校に多く行けるし。うしし。 まあ出席数足りないから、いまさら多く行ったところで(笑) 22日にある英検の二次に向けて 勉強見てもらえるし嬉しいけどね。 寂しいけどねorz みんな車校だしね。キーッ。許せん(笑) てことで 今日は山で、椿見ながら歩き回ったから 眠いです。 バイトの時とは違う、心地のいい眠気…(笑) 明日からの補講、うきうき。
2009年02月15日
-
13日の日記
泣けるほどつかれた 昼間学校やったけ バイト余計しんどかった。 「休み」ってなんだろう(笑) 外に出たいな… 一人暮らしの準備も 部屋探しも 自動車学校も あたし一人が考えたところで 全部できないし…。 バイト辞めれたら余裕ができるのに 2月いっぱいは辞められんし、 てことは卒業式の3月1日の前までってこと？ なんか あっけなく卒業式くるんだろうな…。 なんでこんな情緒が安定しないのか分かんない。 毎日毎日泣いても 吐き出せない。 バイトにも 家にも居たくない。 来週は補講がいっぱいあるから 学校に居れる。 遊びたいし ゆっくりしたい 時間が無い 隙間時間しかないから何も出来ない。 こんなことでウダウダしてたら また泣けてきたバカヤローorz
2009年02月13日
-
あまひ、にほひ
さっぱり学校はお休み期間なので 運動不足でくたばりそうだ とか思ってたけど バイトで二階の団体部屋に駆け上がったりするから 体力維持くらいは出来るかなーと思った。 バイト辞めるって店長さんに先週言うたけど 今月いっぱいは逃げられないノダ…。 いつ部屋探ししたらいい('A`) てかやり方が分からん。 家庭科の授業で、「敷金」「礼金」とか苦手だった。 でも間取り見るの楽しいネー。 はあ。バイトツラい。気持ちに余裕が無い; でもお客さんが声かけてくれるのが嬉しい。 「しろ」が米で、 「いいちこ」が麦で、 「白波」が芋だからああぁあぁあああ(OдO) 新しい店員さん入らないとorz あ。 今日はお菓子を作った。 石畳チョコ？生チョコ？ なんかいいレシピに遭遇したから 美味しく出来た。 今日は試しに作ったけど、明日はアレンジして 色んなの作ったるぞ～。 クラス全員(12人)と、 先生たち全員！ パティシエが、 「オレンジの汁」をスプレーで香り付けしてるのを テレビで見たから 真似してみたい。 柑橘の匂い～(・ω・`)♪
2009年02月11日
-
最近色んな気持ちがぐちゃぐちゃしてたから余計に
7日、深夜 ＡＭ1時30分です。 寝る前に、英語検定の合否を インターネットで見ました。 6日が団体受験で、7日の午後からが個人受験の発表ですが 今回は多分、個人受験だったので 発表は葉書で7日に来るだろう。 来なかったら午後にインターネットで見ればいっか いや もしかしたらインターネットだから(？) もしかしたら発表出てるかも まあ落ちただろうけど。 てかリスニングが、流暢すぎて意味不明だったし 自己採点しても点があまり期待できないし あーあ なんてのをお風呂で考えてたから 気になるから 気になったら止まらないから(笑) 寝る前に軽い気持ちで 一次受験の時にもらった「ID」と「パスワード」を打ったら 「氏名○○○○ 個人番号―――― 受験年度―――― 受験級・準２ 合否 合格」 合格点が46で、 あたし49だった。 前は38だったし、 合格点も43だったけど 今回 なんとか受かった。 馬鹿みたいに涙が止まらなくて、 嬉しくて泣くのは久しいから ちょっと胸がいっぱい。 ああ良かった、って ホッとした。 自信無かったし、落ちたら最後の最後で格好がつかないなーって思ってたし なんかね あたしは自信を持てないから こうやって、結果が出ると嬉しい。 だって今年は英語の授業とれんかったし 中学はほぼ授業やってないし(ネック あー 先生たちも、最後の最後だけど 喜んでくれるよね。 就職先に、「卒業までにまた検定合格したい」って言った目標が達成出来て良かった。 良かったあ。 凄く嬉しい。 二次の面接もがんばろう。 あ。 髪切りました(ぇ
2009年02月07日
-
迫り来る
学期末テストが終了。 明日から午前中授業です。 家は早く出たいけど クラス友人や先生たちと会えなくなるのは寂しい。 昨日は就職先から電話がかかってきて 驚いた;/ω-) 体調を心配されたり(面接の時に胃腸が弱いの言った)、 4月から勤務だからその前に研修するので 「接客業についてのイメージ」を作文に書いて下さいって。 作文は好きだけど、接客業のイメージ…？ (´・ω・)？ イメージ？分からん。 あ。 コンタクトレンズに惹かれたので、父母に言ったら 「駄目」って。 母さんが「コンタクトは大変」だとうるさいからムッとしたけど 父さんが「飲食店はコンタクトいけんのぞ」って言ってきたので しゅんとしました(笑) うーコンタクトが駄目ならメガネ作ってやる…('A`) コンタクトー(´・ω・) ニッセンのカタログで家具を見るのが楽しい。 一人暮らし。 ふふふ… これでもうババアに部屋あさられんで済む(^ω^メ 部屋の中の色んなものが位置替えさせられてて もーため息ついた。 書き溜めた日記帳、隠したほうがいいや…。はあ面倒。 いかがわしいもの持ち込めないよ？(ぇ 弟大丈夫かしら…('A`) てか ゴミを燃やすのは止めて頂きたい。 何の為に指定袋を使っているのかと。 燃やす時の煙がツラい。 はあ。 明日は午後から何しよう。 その前に作文書かなきゃ。 あー分からん。
2009年02月04日
-
2日の日記
婆さんも母さんも 弟を怒鳴り散らす。 ガラスでも割ってやりたいわ。 火に油だけど。 ホントうるさい 居なくなればいいのに 何処にも存在しなければいいのに。 うるさい
2009年02月02日
全894件 (894件中 1-50件目)
