蝶々結び

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2011年10月17日

外面と中身の高低差。
埋まらないから、気持ち悪くなる。

ここ2，3カ月は熟睡できない毎日。
夜中に目が覚める。毎日、毎日。
目ざましの鳴る30分前には必ず目が覚める。
夢にうなされる。毎日毎日。

人は、どうやって生きてるの？

はけ口は、そう簡単に見つかるの？

「いい子」であろうとする窮屈が身に付いていて。
人に吐露しないようにしている。

その姿を「イタイ」と言うけど。

だって
きみが言ったのに。
「おまえは、メンヘラで
　頭の中、お花畑だから。みんな、おまえのことを
　普通の人間だとは思っていないんじゃない？」って。

だから

あたしが、あたしで在ろうとしても

人から見れば

だから

外の皮が厚くなる

君から与えられる感情は、もうあたたかくない
もう
ぬくもりがない

って責められても

ぽっかり空いた穴が大きいのに
埋まる術がない。

ほんとうだったら

今
2歳ぐらいの子と、数か月の子が

あたしの子どもが

いたのかもしれないって思うと

もうずっと長い間、涙が止まらない。

きみは忘れてしまったの？
きみは
医学的に、それは「人間」じゃないからって
捨てたの？簡単に？簡単にじゃないって弁解したって
きみは
簡単に「あきらめろ」って怒る

小さい頃は、ずっと
「子どもらしくない」って言われてた

大人しく、落ち着いていないと
嫌われる

今
一人暮らしをして
友達も楽しくて
いろいろな楽しみを見つけて、いろいろな場所に行きたい

でもきみは
「おまえは子どもだから、おまえが母親になれるわけない」
っていう。

自由に心を持ちたいのに、
ただ少し
肩の力を抜いただけなのに。

ピアス開けてないし、髪も、染めてない。
化粧もファンデーションだけ。
敬語も使える。

そこらじゅうに、茶髪で露出ばかりの
子ども放ったらかしにして
平気で子どもに暴言吐き散らかす、くだらない女なんて
そこらじゅうに

どこにでも、いるのに

なんで
あたしなんか生きてるの？

もういいのに。

もう

いっぱいつらいことあった。
きみは「しょぼい悲しみ」って笑うけど。

あたし以上の過酷な人生だって
たくさん、たくさん、あるけど

なんであたし？

あたしのこと乱暴にしたやつなんか、

ふつーに生活して
ふつーに彼女とイチャイチャしてんじゃん。

また明日になったら
「にこにこ」してるあたしが笑いながら仕事してる。

よくない　

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