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2006年10月の記事
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何が何でも同居！？
**ivh**●●●●●●●●●女性の場合、結婚＝自分の両親と同居が前提って人は少ないですよね？（片親であるとか、特別な事情のある場合を除いて）どうして男性って自分の親と同居させたがるんだろう？不思議でなりませんもしも日本の結婚が＝同居だった場合、独身貴族の女性はわんさかいるはず！そう思いませんか？！どんなに仲が良くてもそれとこれとは別問題！何も一緒に住むことだけが全てとは思えません。自分の親とだって上手くいかないことも多いのに！車で１０分！こんなに近くにいるんだから尚更必要ないと思いませんか？週に一度は一緒に食事もするし、時には一緒におでかけもします。困ったときはお互い様！で、通い合って助けあったらいいじゃん。なぜ同じ屋根の下に住む必要があるんだろうか？？？？結婚＝それぞれが実家から独立して、新しい家庭を築くことだと私は考えています。「幸い今はまだ元気だから。。。」って夫はよく言います。それって元気じゃなくなったらどうなるの？？そんな約束した覚えないぞーーーー！！！！怒って突然ゴメンナサイ(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)いや～ね、何だか夫がわかってくれてないみたいで怖いんです。上に書いたような事、何度も話しているつもりなんですが。。。先日の日記でも、今後の治療費が厳しいことはお話しました。もし私の貯金がつきて、それでも妊娠出来なかった場合、今後貯金をしていくことも厳しい状況の我が家は、お義母さんにお願いするしか道はありません。これまでいくつもの不安を乗り越えるたびに、その事は話題に上がりました。が、悩んで悩んで悩みぬいた挙句・・・・結果断ってきました。苦しんでいる私を見て、少しでも気持ちをわかってくれる人がいれば。。。と、夫の気遣いの気持ちなのですが、自分の母にだって話せないこともあるのにぐちゃぐちゃに泣きわめいてる姿を、義母に見せることは出来ません。できることならこれまで通り、義母とはいつも笑って会いたい。それに話すことによって、むしろ余計なストレスになってしまうことも多い気がして。近所付き合いの深いこの地に嫁いだから尚更。。。信頼していた実の母ですらしゃべったくらいですから（ＴＴ）いつも夫ではなく私に「ピーチちゃん、何でも好きなもの買ってあげるからお買い物行こう！」と言ってくれる優しい義母。臨時収入が入るたびに、食事にも連れて行ってくれる。一緒に飲みにも行ったり、ざっくばらんでとても優しいお義母さんです。自分の親にもロクに甘えることが出来なかった私は、最初は戸惑いました。「ピーチのこと、本当の娘のように思っているからだよ」と夫が言うので、最近はなるべく素直に好意に甘えさせてもらっていました。先日も私に冬のコートとブーツを買ってくれました。その帰り道。。。。。「ほらね♪母ちゃんはピーチの事、心から可愛いと思っているんだよ！だから、もし一緒に住むことになってもきっと大丈夫だよ！」なぜそうなっちゃうの今は近所の事などで、毎日窮屈な思いでアパート暮らしをしている我が家。せめて治療が終わったら、マイホームの事を考えて行きたいなって思ってます。（私は！）事業の返済があと５年近くあるので、もう少し軽くなったらって夫は思ってるみたい。自宅家賃のほかに、職場の家賃と事業の返済（＞＜）この３つの大きな支払いがある為、我が家の毎月の貯蓄額はほぼゼロ！これらの総額が１年間でざっと２００万！！１０年頑張っても頭金が貯まるのは無理に等しい・・・いっそ早いとこマイホームを建てて、その支払いに当てていった方がいいのでは？！と私は思っています。でも夫の考えは・・・・・・・「だったら家を建てるまでの間だけでも、今の自宅家賃を払っているお金がもったいない！少しの間でも実家に住ませてもらえば、貯金もできる！」何て言い出す始末・・・・・・それだってカンベンだけど、ゆくゆくは同居に持っていかれるんじゃないかって不安で不安で。。。何せ夫は長男、そして実家には土地があるのだそして義両親と夫は、現在は別の場所で同じ仕事をしてます（＠＠）親切に甘えながらも、これを後々同居っていう方向に持っていかれないよね？って内心考えてしまいます。こんな考えじゃいけないよな！！って思っていた矢先に夫のこの言葉。。。。。私と義両親が仲良くすることを夫は喜んでいて、むしろもっと気遣いなんかしないで、仲良くして欲しい！！って願っているようだけど、やっぱりその裏にはそういう願いがあるの？！やっぱりそう思ってしまいました。こんな私は冷たいですか？だからこそ、尚更治療費の援助もお願いできずにいます。。。ありす＠管理人さんから、 内閣府での不妊治療アンケートについて教えていただきました！１１月３０日まで受け付けています。皆で声を上げましょう！！●●●●●●●●●
2006.10.28
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今後のこと。 転院のこと。
**ivh**●●●●●●●●●お久しぶりです。ちょっとの間、ご無沙汰してしまいました。あの後、体温も下がらないままリセットし、今日でもう新しい周期も９日目です。私にしてはめずらしく７日間もだらだらと続きました（通常は３～４日で終了！）７日目には下がると思ったら、なんとまた上昇！！あれれれれ？？おかしいな（？？）と思ったら、発熱して寝込んでしまいましたとさ(´ДÅ)のどに白い膿がたまって、扁桃腺がはれてしまいました。やっと復活です。いつもなら即！次のチャレンジへと、すぐに気持ちを切り替えてきた私ですが、さすがに今回はケタの違う大仕事を終えて。。。気持ちをどこへ向けたらいいのやら・・・力が抜けてしまった日々でした。「さぁ～終わったぞ！久々に友達と遊ぶぞ！」なんて、とてもそんな気分にもなれず。。。昨日まで笑っていたかと思えば、突然ぐずぐず泣き出したり・・・・・気持ちを言葉にすることからも逃げていました。治療を始めてもうすぐ1年。他に楽しいことを考えようにも、この1年、ずっと治療を優先して他の事を犠牲にすらしてきたんです。オバカな映画を観て笑ったり、サイクリングにいって癒されたりもしたけれど頭では考えないようにしていても、赤ちゃんの事は中々消えてくれませんでした。前回の日記に書いた、次の凍結胚移植の件ですが、まだちゃんと決まったわけではありませんがおそらく年明けになると思います。「2回目の生理が11月中旬に来れば、年内ＥＴぎりぎり間に合うよ！」と先生から言われていましたが、今回よりもむしろ2回目の生理の方が、ちゃんと来てくれるかが心配みたいです。。。普通ならしなくていい負担をたくさんかけていますからね。そわそわしながら焦って待つのも嫌だし、もしおめでたになれたとしても、一番気がかりな 心拍確認⇒卒業 の時期に病院が年末年始のお休みに入ってしまう可能性が大です。もしも残念な結果になってしまった場合は、最悪な年越しになってしまうでしょう（＞＜）12月は仕事も忙しくなりそうだし、何もこんなバタバタしそうなときに大事な卵ちゃん達を戻さなくてもいいような気がしています。何もせずにただ待つなんて今まで一度もなかったから、本当はすごくもどかしいです。でも、この機会に体をしっかり休ませてあげて、万全な体制で年明けに再チャレンジしたほうがいいような気がしてきました。これを機に、少し治療の事を頭から追い出したいと思っています。今日までずっと走り続けてきて、さすがに疲れがたまってきたようです。次もダメだったらもうお金が足りなくなる。。。今までのように先の事を考えておくのが難しくなってきたので怖い気持ちもあります。きっと次のＥＴで成功する！！って信じる気持ちはもちろんですが、考えなければいけない転院のこと。。。。確かに私の通う病院はかなり割高だと思います。でも予約制で待ち時間がほとんどないことを初め、自宅からも職場からも近く、仕事をしている私には願ってもいない環境にあります。このお陰で、夫にも仕事を抜け出して協力してもらうことができたんです。そして何よりも、今日までかかって、やっとここまで築いてきた先生達への信頼感。これが何よりも大きいのです。決して大きな病院ではないし、設備も充分ではないのかもしれない。でも、決められたやり方をただするのではなく、いつも最新の治療法を勉強している熱心な先生達！！最近やっと、この重大さがわかるようになってきました。転院の候補先もいくつか探してみたのですが、はっきりいって、通院環境も、技術も今より妥協して通わざるを得ない感じです（－－）週に2回も休診日があるなんて、排卵が当たったらどうするんだろう？通院開始前に必ずガイダンスを受ける必要があって、その順番が2年待ちの病院だとか・・・・・・・・例え２０代でも、数回挑戦して妊娠できない患者さんは、病院の成績を下げるからという理由で転院させられるとか！妊娠率６０％以上！などと、やたらと高く掲げている病院も信用できません（＋＋）当たり前ですが、どこも予約制であっても１～２時間待ちです。私達は夫婦一緒に仕事をしているので融通は効きますが、私の代わりがいません。今までは私達の都合に合わせて病院を予約していましたが、転院すれば確実に病院の都合に合わせなくてはならなくなります。つまり、まともに仕事ができなくなります。そうなれば義両親の協力も仰がなくてはならないため、話さなくてはいけない環境にもなると思います。せめて候補先の１つでもあれば、お休み周期の間にいくつか見学にいってみようかと思ったのですが、その候補先を見つけられずにいますﾟ.+:｡（ｐωｑ）ﾟ.+:｡できることなら今の先生達の元で授かりたい！！でも費用が他院の2倍近くもする・・・・・・皆さんならどうしますか？長くなりましたが、上にも書いたように少し治療の事から離れようかと思っています。（そんなこといって、またすぐに書くかもしれませんが＾＾；）更新がまちまちになったり、皆さんのところへ、ちょくちょくは遊びに行けないかもしれませんがマイペースで日記は続けて行きたいと思っています。アフィリをやったり、治療以外の楽しみを見つけながら♪そうそう！やっとＴＯＰページを変更しましたヽ(○´3`)ﾉ これからもボチボチ増やしていきたいと思っているので見てやってください！！●●●●●●●●●
2006.10.21
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再判定の結果
**ivh**2006 10 9 再判定日昨日の再判定の結果ですが、神様は振り向いてくれませんでした。こんなに頑張ったのにどうして？しかも信じられないことに、１２４だと思っていた一週間前のHCG値は、なんと１２.４の間違いでした。こんな数字で無事妊娠が成立するはずがありません。昨日は、そこから更に８まで下がっていました。着床はしたものの、卵の都合で無事に育つことができなかったみたいです。先生の伝え間違いか、ＰＣに書かれていた数値を私が見誤ってしまったのかよくわかりません。今更それをつついても仕方ないので。ただ、この数値だと知っていたら、もう注射も薬も続けてなかったと思います。その分、早く次の生理が来て準備ができたのに！腕に打った筋肉注射は３日３晩も私を苦しめました。痛くて着替えもしんどいし、寝返りもうてないくらいに。無駄で辛い５日間を過ごしてしまいました。先生は、「今日の時点で１００あれば、まだ可能性が・・・」なんて言っていましたが、私の耳には届きませんでした。本当はどうあるべきだったのか、自分で痛いほどわかっていますから。。。一向に濃くならない検査薬を見ていたので、心の準備は出来ていました。だからもう涙は出ませんでした。でも、できれば認めたくはなかったです。ほんの数日だったけど、淡い夢を見させてもらいました。もし無事に妊娠できたら義理の両親と、私の父にはいつ話そうか？産婦人科も早く決めなくっちゃね！ベビーベッドはどこへ置こう？お宮参りはどこへ行く？私は絶対女の子だと思うけど、あなたはどう思う？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・期待して全て消えてしまうのが怖かったので、本当に小さな小さな夢でした。私達にもこんな幸せに浸れる日が、現実に来るかもしれない！そう考えることができるだけでも幸せでした。できれば叶えて見せたかった。次は凍結胚移植になります。受精卵の状態の子と、胚盤胞の２つが眠っています。移植の方法は次の３通り。１、いずれか１つをお腹に戻し、残りは次に備えて保存２、受精卵の子を胚盤胞まで育てて、無事に育ったら２つを杯盤胞移植する３、受精卵を１日培養して移植、さらに数日後に胚盤胞を２段階移植する多分１を選択する道はないと思います。妊娠率としては、若干２が高いようですが、受精卵が途中でだめになるリスクが高い。仮に無事２つを移植できた場合、双子ちゃんの確率も上がるらしい。。。。３は、無事に解凍さえできれば確実に２つ移植できる。若い胚で子宮の受け入れ環境を整えたところに、着床寸前の胚盤胞を戻す事ができる。が、若い胚の方は犠牲になる確率が高い。私達の中では、ほぼ３で決まりかけています。ただネックなのは金額。１つを一日培養して、２回分の移植料が加算されますから高いのはわかります。でも３０万ですよ！３０万！このほかに薬や診察、採血代、また黄体補充を頻繁にすることになれば注射代も加算されます。費用がかかりすぎて、もう次の採卵分まで残りません！次のチャレンジは、１１月中旬までに２回目の生理が来れば、ぎりぎり年内間に合うそうです。 でも悩んでしまいます。上記の経済的な事情から、２回目の採卵となった場合、やはり４月以降でないと厳しいでしょう。そうなると３ヶ月以上もブランクをあけることになってしまう！何の期待も持てずにただ待つだけの時間ほど、はがゆいものはありません。それならもう少し我慢して、年明けにＥＴしたほうがいいのか。。。。。いずれにせよ、生理が遅れてしまえばもう年内は無理なのですが。。。あまり先の事ばかり考えるのも良くないとは思うのだけど、最悪次もダメだった場合、早めに転院も考えないと厳しいかもしれません。予約制で待ち時間がなくて、先生は威圧感ゼロだし、比較的質問しやすい。何より目と鼻の先にあって、とても通院しやすい環境です。できればここで授かりたい！でも費用があまりにも高すぎる上に、割引も一切ナイ！回数を重ねるとどうしてもそこがネックになってきてしまう。。。転院先の候補も全くないのに、一体どうしたらいいんだろう。あと何回頑張ればママになれるの？やっとの思いで１歩近づけたと思ったのに、また振り出しに戻っちゃったよ。お金を出すのも私、痛いしんどい思いをするのも私、何で普通に妊娠できる体かもしれないのに、こんな目にあわなければいけないの？誰も責められる事じゃないってわかっているけれど、私の中の人生プランがどんどん先送りになっていく・・・・先送りになった末に果たして叶うんだろうか・・・むなしくて悲しくて、中々報告が書けませんでした。遅くなっちゃってごめんね。奇跡を見せられなくてごめんね。ＩＶＦでかかった金額自費：655830円 保険：26840円 合計682670円ＡＩＨからの累計自費：927990円 保険：115590円 合計1043580円
2006.10.10
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もうダメかも。。。。。。
**ivh**2006 10 6 期待と諦めの葛藤１０月６日基礎体温【３６．８３】度 （周期 ３１日目）判定日から２日経ちました。今朝おそるおそる検査薬（ＨＣＧ５０～反応）を試してみましたが、３日前と全く変わらず。。。。ラインがはっきりでずにぼやけてる状態のまま。この時期順調なら、２日なら２倍、３日なら３倍の伸び率になってくるはず。せめて検査薬の濃さだけでも強くなっていてくれたら期待はもてるんだろうけど、全く変化がないなんて聞いたことありません。そもそも先生は、ＥＴ１４日後で順調だとＨＣＧが３００くらいある人もいるそう言っていましたが、色々見ていると、無事に妊娠されてる方は５００とか６００もあるようなのです。それでも２００以上あれば期待はもてるらしいのですが、１２４の私はやはりかなり厳しい状況なのかもしれません。。。成長が止まってしまったの？？本当にまだお腹の中にいるの？私の赤ちゃん。。。本来なら１週間後の来週の水曜日が再判定日の日ですが、夫と一緒に行ける月曜日に繰り上げた方がいいような気がしてきちゃいました。ダメならダメで無駄に注射を打たなくて済むし、次のチャレンジの相談をするなら、夫も一緒にいてくれるほうが心強い。そう葛藤しながら注射に行ってきました。看護士さんに聞いたところ、念のため先生に聞いてみるとの事。すると、「月曜でもいいけど、できれば水曜に来て！」とのことでした。しかし、また看護士さんがやってきて・・・・「すみません！月曜に元々診察の予約が入っていたようです。予定通り月曜に判定にいらしてください。」と言うではありませんか。おそらく予約ミスだな・・・また悩んでしまいそうだったけど、もうこうなったら月曜が運命の日なんだ！そう思うことにしました。ダメならもう注射を打たなくて済むし、例え微力でもＨＣＧが上がってくれて可能性がもてるなら、注射を続けるようにとの指示があるでしょう。私達の中では、もう９０％くらいダメなんじゃないかって思ってしまっています。そうは言っても、まだとても気持ちの切り替えなんてできないけど、もう期待させられるのに疲れてしまいました。次にチャレンジする場合、最低でも１周期はお休みしなければならないはず。となると、次回の治療が１２月を挟んでしまうことになるかもしれない。１２月は仕事も忙しいから、夫も簡単には休めなくなるし、さすがに病院も年末年始はお休みになるでしょう。そうなれば、必然的に年始以降の挑戦になってしまうかもしれない・・・できれば年内に再チャレンジしたい！こんな気持ちのまま、お正月を迎えるのは切なすぎます（涙）おそらく次は２段階移植をすると思うのだけど、２回に分けて移植するわけだから、オプション料金が発生するんだろうな。。。皆さん、だいたい移植だけの周期だと１５万くらいで済んでるようだけど、金額の高いうちの病院のことだから、一体いくらになるんだか考えるだけでも鳥肌が立ってしまいます（＞＜）私の貯金で３回はＩＶＦできると予想していましたが、もし移植でも成功しなかった場合、もう１回チャレンジできる分が残ってくれるかわかりません。お金には変えられないとはいえ、現実では非常に厳しい状況です。本来なら人間は、避妊をしなければポコポコ妊娠してしまうくらい妊娠力の非常に強い生き物だと聞いたことがあります。何でこんなにも頑張っているのに、普通に妊娠できないの？勇気を出してやっとここまでこれたのに、何で手放しで喜んではいけないの？神様が憎いです。
2006.10.06
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ＥＴ１４日目 判定日
**ivh**2006 10 4 判定日１０月４日基礎体温【３６．９１】度 （周期 ２９日目）とうとうこの日がやってきました。今朝、日本製の早期妊娠検査薬（ＨＣＧ２５～）で試したところ、ほぼ昨日と同じ状態。まだかなり時間がかかるし、かなり薄い。。。おそらくＨＣＧが少ないんだろうな・・・お腹の子の成長を祈りながらも、半々の気持ちで一人病院へ向かいました。採血をして待つこと一時間・・・・ゲームをしたり、比較的落ち着いていられました。運命の判定結果は・・・・・・・・・・・・ＥＴ１４日目 血中ＨＣＧ１２４てっきり１００を超えてさえいれば順調なんだと思っていました。しかし、先生の困った顔。。。「陽性反応は出ているんだけどね、少し数値が低いんだ。だから確率的には半々です。」やっぱりそうか。。。私の想像していた通りでした。順調な人だと３００くらい出ているそうです。「申し訳ないけど、来週もう一度採血させてね。そして、もう一週間お薬と注射も続けていこう」少しでも流産を回避できる確率を上げましょうとのこと。ここまで来たんだもの！赤ちゃんも頑張っているんだもの！注射も座薬もなんのその！！ただ、お尻はもう限界だったので、先日から肩に打っているんですが、やっぱり肩は痛い（＞＜）痛みの持続も長い！注）皆さん、プロゲストンを打つときは、極力お尻に打ったほうがいいですよ！色々見ていると、順調に進まれている方は、この時期に自宅での検査薬（おそらく生理予定日一週間後～検査可能なＨＣＧ５０以上のもの）でクッキリ陽性が出ている人が多いみたい。。。判定日には薄くても数日後にはクッキリになってるみたい。。。まだＨＣｇ２５～の検査薬に、時間がかかって薄っすら出るようではきっと低いんだろうな。でもこんな情報も見つけました。血中HCGは、妊娠4週0日で50IU/l以上（多くは100~200 IU/l程度）、妊娠5週0日で2000~4000IU/l、その後はだいたい３日で３～４倍程度に指数関数的に増加し、妊娠9～12週の頃にピークになり500,000IU/L前後に達します。多くて１００～２００でＯｋなら、私の数値は順調な範囲なんじゃないの？？でも２００以上あると、流産率が低いってどっかで読んだことがある。そのせいなのかな（？？）先生の話では、一週間後（5週０日）に３ケタの後半まで上昇すればＯＫとのこと。でも、本来ならその時期は２０００～３０００必要で、胎嚢が見えなければならないはず！２０００を超えると胎嚢がみえるらしくて、もし確認できない場合子宮外の危険もでてくる。私の場合、まだ胎嚢がどうとか以前の問題なのかな。私から聞くまで胎嚢がどうのこうの・・・っていう話はありませんでした。せっかくの陽性反応なのに、素直に喜べない報告でごめんなさい。でも私は信じたい！！私の赤ちゃんの生命力！！今確かにお腹の中にいる小さな命が、元気な産声をあげてうまれてきてくれる事。私は、人より時間はかかるけれど、必ず良い結果を出すことができるし、時間がかかった分、確実なものを手にいれることができる！！今までもそうだったもの。そうやって諦めないで頑張ってきたんだもの。だから自分を信じたい！赤ちゃんを信じてあげたいです。あと少し、無事に数値が上がって胎嚢が確認できるまで赤ちゃんが欲しいのテーマにいさせてください。■本日のお会計■プロゲストン100mg 1260円 プロゲストンデポー125mg 630円 HCG採血2730円 お薬（座薬・プラノバール・バファリン）5880円 再診料370円 合計10870円ＩＶＦ自費累計：651840円 保険累計：26100円 合計：677940円ＡＩＨからの合計自費：924000円 保険：114850円 合計:1038850円
2006.10.04
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ＥＴ１３日目
**ivh**2006 10 3 判定日前、最後の夜。９月３０日基礎体温【３６．８３】度 （周期２５日目）１０月１日基礎体温【３６．８６】度 （周期２６日目）１０月２日基礎体温【３６．９７】度 （周期２７日目）１０月３日基礎体温【３６．９２】度 （周期２８日目）今日はあえてテーマをはずして書きます。気持ちのピークは土曜日でした。時々襲ってくる下腹部痛にうなされる日々。。。。ＥＴ１０日目だったこの日、２回目のＨＣＧ採血でした。早ければそろそろ上がり始めて、着床のサインがでる頃。前回７日目に採ったＨＣＧ値を聞こうか聞くまいか、ずっと考えていましたが、調べても確証の持てない情報ばかり追いかけるのに疲れてしまいました。「こんな思いするくらいなら、早く結果を聞いてしまおう！」もう、いてもたってもいられず、自ら診察をお願いしました。ＥＴ７日目の血中ＨＣＧの結果は、１．４。私が調べた情報では、この時期５～１０あると着床のサインだと思っていました。「やっぱりダメだったんだ。。。。」診察室に入った時から、あまりの緊張感と不安に押されて、涙が出そうで出そうで苦しかった。「先生、この数値は、着床してないことを表しているんですよね？」そう聞きながら我慢が出来ず、涙が溢れ出してしまった。「まだ何ともいえないよ。完全に妊娠していなければ０．０５とか、そういう数値になるけれど、この数値だと本当にまだ何ともいえない。上がり初めをキャッチしたとも考えられるけれど。。。本当に今はもう少し待って！としか言ってあげることができないんだ。ごめんね」先生はどっちとも言えない回答をした。涙が止まるまで、看護師さんが個室で付き添ってくれた。「じゃあ、今日した採血の結果では、だいたいの事は予想がつきますか？」おそらく分かるだろうとのこと。どうせこのまま帰ったって、また同じように悩むだけだ。迷った結果、１時間ほど待たせてもらうことにした。一度泣いて少しはスッキリしたものの、やっぱり怖い（＞＜）不安で涙がどんどんあふれてくる。ミカキチちゃんにもらったお守りをずっと握り締めていた。１時間後。ドキドキのＥＴ１０日目の血中ＨＣＧは、７。これは何を意味しているの？「確実に着床はしているよ！」さっきは曖昧な返事しかくれなかった先生が、「確実」と初めて言ってくれた。ただし難関はここから。今はまだ検査薬を試したところで反応も出ないくらい低い段階。これから徐々に上がって、判定日頃にはグーンと１００以上になるのが理想らしい。数値が低いと、赤ちゃんが育たなかったり、流産の可能性がでてきてしまいます。「だから、今は本当にもうこれ以上の事は何もいえないよ。リラックスして待とうね。」そう先生は付け加えました。「もし今回が残念だったとしても、あなたは確実に妊娠できるよ！中々１回で結果を出すことは難しいけど、２，３回すれば必ず出来る体なんだから心配いらないよ！」先生はポンポンと肩をたたいてくれた。先生、お忙しいのに泣いたりしてごめんなさい。励ましてくれてありがとうございます。でも先生、あと２，３回もできるか、いつまで挑戦できるのかなんてわからないよ。。。。「結局は判定日まではわからない」またふりだしに戻るような思いで帰りました。それから大分落ちついてはきたものの、ネットで”ＥＴ○日目”の情報を検索する日々。。。ＩＶＦ経験者のお友達のページもたくさん読ませてもらいました。だいたい皆さん、判定日前にはフライングで陽性反応が出ているみたい（＞＜）私は採卵後２日目に３分割と４分割で戻しているけれど、さらにその翌日の８分割や、５日目に胚盤胞で戻している人もいる。その人たちと比べたら、若干遅めに上昇するのかもしれない。そう思って、フライングの時期を考えていました。昨日ＥＴ１２日目。朝、海外の検査薬（ＨＣＧ２０～検出）をするも、反応でず。黄体補充の注射を打ちに行く。帰ってから大喧嘩勃発！！！！！夫の態度にブチ切れて号泣＆ふさぎこむ・・・・・・・その後外出するも、２回目の大喧嘩勃発！！！！！！！車の中で号泣＆大暴れ・・・外出を取りやめて帰宅。夫を追い出してふて寝。日本製の早期妊娠検査薬（ＨＣＧ２５～検出。生理予定日から検査可能）陰性（涙）・・・・と思ったら、約１時間後くらいに幻かと見逃すくらい薄っすらとラインらしきものが・・・今日ＥＴ１３日目。朝、日本製早期妊娠検査薬（ＨＣＧ２５～）５分後に薄っすら陽性！まだ時間はかかるし、薄いものの、昨日より確実に濃い反応！１９時 日本製妊娠検査薬（ＨＣＧ５０～検出。生理予定日一週間後から検査可能）５分後にごくごく薄～っすら陽性。今朝の検査薬よりは反応が薄い。まだ５０以上に達していないんだろうか。。。。先生の言ったとおり、着床はしてくれてるんだと思います。明日までに１００以上を示してくれるだろうか。。。。体温も、胸のはりも、汗をかくほどの体調も、全て２日置きに打っている黄体補充の注射の作用の範囲です。何も確証はありません。あとは、神様に祈るのみ！！今日は夫と二人、地元の神様にお祈りに行きました。どうか、無事に一人の赤ちゃんがお腹に宿ってくれていますように。無事に胎嚢・心拍と、その生命力を見ることができますように。どうか、どうか、私達のこの腕に赤ちゃんを抱かせてください。必ず幸せに育てます。どうか、願いを叶えてください。お願いします！！精神的にも、検査状況も、全てが不安定な状態で、中々報告に来ることができずにごめんなさい。みんなの所にもなかなかいけなくてごめんね。
2006.10.03
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