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2007年02月の記事
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やっぱり先生しかいない！
**ivh**2007 2 24 再判定の結果基礎体温【３６．６２】度 （周期２ 日目）報告が遅くなってしまってごめんなさい再判定日のＨＣＧは０．７に下がってしまい、妊娠成立とはなりませんでしたもちろん希望は捨ててなかったんだけど、下腹部痛を通り越して、子宮の奥から突き上げてくるようなあのいつもの独特な痛み・・・・体が早く生理をおこしたがっているんだろうなぁ。。。と感じていました。だから心の準備はできていたし、この事で涙はでませんでした。今回２回目の移植も前回と同じ「着床はしたものの妊娠には至らず・・・・・」という複雑な結果にはなってしまいましたが、改めて確信したことがあります。私にとっての主治医は、やっぱりこの先生だということ！！気が付いたら、涙を流しながら先生に伝えていました。実は転院先を探していたこと。正直費用が高すぎて、次の採卵は厳しいと思ったこと。でも心から先生を信頼していて、どうしてもここで授かりたいと思っていること。費用面よりも、妊娠したら凍結卵を破棄されてしまうのが何よりも痛いこと。まだ一人も授かれていないのに言うセリフじゃないかもしれないけれど、何とか凍結卵を残してもらえる方法はないでしょうか？定期的に来院が必要なら何とかするし、仮に引っ越すことがあっても、仕事上、今の街から出て行くことは決してない私達です。何とか信頼してもらえる方法はないでしょうか？色々考えたけれど、やっぱり私の主治医は先生であって欲しいのです。先生だから、辛い治療も続けることができた。他の先生では駄目なのです。できることなら妊娠するまでじゃなく、先生に私達の子供を取り上げて頂きたいそれくらい深く、先生を信頼していることも。。。先生への感謝の気持ちが次々にあふれだしてきて、ポロポロと涙が止まりませんでした。「うん。うん。ピーチさんのお気持ちは、痛いほどわかっているよ。そんな風に思ってくれてありがとうね。もしも無事に卒業を迎えることができて、そのとき凍結卵が残っていたら、そのときは相談しましょう。 今回は力が及ばずとても残念です。でもあなたは必ず妊娠できる力を持っている人だから、一緒に頑張りましょう！」そう言ってくれました（涙）とりあえず次は、最後の胚盤胞が残っています。２回目の生理が来たら、移植周期スタートですと言っても、３月半ば過ぎだからもうすぐですね「３度目もまた同じ結果になってしまったら。。。」とそればかりが心配でしたが、私のような化学的流産の場合は、不育症とは言わないらしいです。ただ先生が言うには、「着床障害」の心配も少しあるみたい次は、それを考慮した治療法で移植してくれることになりました。先生のこういう姿勢がすごく好きですお義姉さんからのエールももらったし、また頑張ろう 私はまだまだ諦めないよ！神様、見てろよ４月は達成。以前から引きずっていた問題に解決の兆しが見える強運気立花（２月）で果たせなかったことが叶うともあります。今まで数々の不運もことごとく当たってきた細木さんの占いだから、かなりの確率で当たるんじゃないかと思ってます
2007.02.24
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胸がいっぱい、優しい気持ち。
**ivh**2007 2 16 託された思い昨日はとてもダークな日記にコメントくれた方、どうもありがとう。母の言葉は簡単には消えないけど、辛いことばかりじゃなかったよ。夫が唯一相談できる相手：お義姉さんに、今回の治療の事も話していたようでした。お義姉さんは私が直接相談を持ちかけていないため、自分から聞いてくることはありませんでしたが、いつも密かに心配してくれていて、夫には「一番辛いのはピーチちゃんなんだから、あなたがしっかり支えてあげなさいね！」といつも言われていたそうです（涙）そのお義姉さんが、あの母との電話の翌日（昨日）会いに来てくれたそうです。私を心配して・・・・・・・・｡：ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡（注：母との一件は知りません）お義姉さんは、「妊娠しても返す必要はない」と言ってお金を置いていかれたのです。お義姉さんは、夏に第３子を妊娠したらしいのだけど流産してしまって、願いを叶えることができなかったんだって。。。でも、私達に頑張って欲しい、私達の子供に会いたいよと言って、叶わなかった思いを託していかれたんだって。。。もし私達が赤ちゃんを授かることができたら、1度でいいから、その子を抱かせて欲しいもしかしたら生まれ変わりかもしれないから。。。。と言ったんだって。。。渡されお金は、お義姉さんが独身時代に貯められたもので、家庭には一切関わりのないお金だから、何も心配はいらない、と。ただ、旦那さんには内緒にしてね！と。実の母の言葉に傷ついたけど、お義姉さんの言葉に励まされました（涙）人の言葉に傷つき、人の言葉に励まされる。まだ頑張れるハズまだ諦めちゃいけないみ～んなで、私達の赤ちゃんを待ってくれているんだから赤ちゃんを抱いて、幸せいっぱいの家族の図が浮かんできました幸いあともう少しだけ治療費は残っているのでできれば頂いたお金に手をつけることなく、妊娠できることを願いたい夫名義で貯金させてもらって、大切に保管してあります。可愛い甥っ子二人が、イザというときにお返しできたらいいな☆ そう思っています。
2007.02.16
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ひどいよ・・・・
**ivh**2007 2 15 信じられない言葉みなさん、温かいメッセージをありがとうございました。今回の治療に関しては、母にも話していませんでした。できれば余計な心配はさせず、心拍が聞こえたら「妊娠したよ！」って伝えてあげたかったから。母も黙って連絡を待ってくれていたみたいでした。昨日の結果を聞いて、「今回もだめかもしれないけど、やっぱり報告しておこう」そう思って電話をしました。「とても良い卵ちゃんだったけど、またもや厳しいみたい」条件がよければ必ず妊娠できるわけではないことＩＶＦの最高妊娠率が３０％であることを母には何度も話してありました。ところが、信じられないことを言うのです。「○さん（旦那）とじゃ、子供はできないよ！」って何度も何度も言うのです。「じゃあもし我が子を抱くことができたら、お母さんは私達に何て謝る！！？？」と私が涙ながらに言うと「例え生まれたとしても、あなたは幸せになんかなれない！」こんなことをいうのです。夫の病のこと。その後遺症で男性不妊になってしまったかもしれないこと。私が以前母に話してしまったから、きっと実の娘の苦しみを思って言った言葉なのでしょう。全ては私が悪いのです。でも、こんな辛いときにこんな形でいってほしくなかったな。むしろ、「○さんと、一生寄り添っていくって決めたのだからどんな結果が待っていたとしても、二人で乗り越えていきなさい！」そう言って欲しかった。「拝んでも拝んでも、幸せになれなかった母にこんなこと言われたくないよ！」母にこんなに盾ついたのは初めてだったんじゃないかと思う。いつも父と母の間に板ばさみにされてきた。大嫌いだった家族、いつもビクビクしてばかりだった。手を差し伸べて欲しくても、差し伸べてもらえず、いつも一人で闘ってきた。でも旦那と知り合ってからは、いつも大切に私を守ってくれた。楽しいことをいっぱい与えてくれた。生まれて初めて、心から安心して暮らすことができるようになった。「誰になんと言われようと、俺はピーチが幸せと思ってくれてるならそれでいいよ」激しく号泣する私を心配して、旦那が隣の部屋から抱きしめにきてくれた。電話をぶち切って激しく声をあげて泣いた。今回の結果を聞いても涙は流れなかったのに、こんなことで泣きたくなんてなかった。母の気持ちも決してわからなくはない。きっと許す日は来ると思う。でも、今は、許しちゃいけないと思ってる。１度親戚に話されてしまって不審感を持ってしまったけど、やっぱりわかってくれるって信じてた。わかって欲しかった。あれから連絡はきません。あれだけの事を何度も言い放った母に、私は今後どのように接したらいいんだろう。。。教えてよ、お母さん。
2007.02.15
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バレンタインデー＝判定日
**ivh**2007 2 14 突然ですが、判定日です。 しばらくから離れていたため、お返事ができなくてごめんなさい！突然ですが、一気にご報告です。実は待ちきれなくて、ＥＴ１２日目の月曜日にいってきましたこの日は祝日ということもあってか、空いていた予約時間は夜の８時一枠だけ(´Д｀) =3結果を聞くのは夜だけど、朝一に聞いても同じ結果なワケだし・・・・全くその気はなかったけど、そう思ったらいきなりフライング決行～Σ(┘□ﾟ└)ガーン！まさか、まさかの陰性でした。そして衝撃の結果。ＥＴ７日目 血中ＨＣＧ ０．６ＥＴ１０日目 血中ＨＣＧ ０．５はい、まさかの陰性でした（涙）しかも着床もしてないなんて・・・・・ね。不思議なことに涙は全く出ませんでした。それどころか、夫とふざけて大笑いしちゃったりして現実を受け入れられなかったんだと思う。絶対！受け入れたくなんかなかった。あんなにキレイな卵ちゃんが育ってくれて、「今回はイケる！」正直そう思ってました。だって、当然でしょ？？あれ以上の良い状態があるんだとしたら、聞いてみたい！！お友達とママ友になってる私「あんな日々もあったよね」って、今の苦しみを振り返ることのできている私そんなことを毎日想像しながら不安に襲われた日は、大声で卵ちゃんの歌を歌いまくりｗｗ今日まで何とかやってきました。でも、やっぱり不安も大きくて・・・。期待半分、不安半分の毎日でした。からは良からぬ情報ばかりが目に付いてしまうからこの際、判定日まではさよならしちゃおう(｀・□・´*)ﾉ"ｵｰ!!もしも結果が残念だったとしても、後悔なんて１つもない今回は、前回以上にベストな状態だったって言えるもの「１個しか戻さなかったから」その後悔だけは今も全くありません。いろんなリスクを考えて、納得して戻すことができたし本当に良い判断だったと思っていますそれもこれもあのキレイな卵ちゃんのお陰ですそれでももし、妊娠できないのだとしたら、ＩＶＦの最高妊娠率が２０～３０％だとして、残りの８０％の方に、私が入ってしまっただけ。だって１０人挑戦したら、８人の人が泣いているわけでしょう？残りの２人に入れるほうが、ずっとずっと難しいわけでしょう？今日はバレンタインデー。ＥＴ１４日目判定日あれから現実を受け入れることもできず、何も考えることもできないままへ向かいましたえ？先生なんて言ったの？？ＨＣＧが３ってどういうことなの？？？？？２以上だと、着床しているらしいのです・・・・・。でも本当にそう信じていいの？前回よりも低いのよ。胚盤胞になったと思われる日から、もう１０日以上たってるんだよ？通常なら、今日で100以上は欲しいはず！！「着床時期が遅いことはありますよ。ウチので１７日目でやっと反応が出た人もいるんです。じゃなかったら１０日目で判定日のはずでしょう？」ハイ・・・またまた再判定待ちになってしまいましたもちろん最後まで期待は捨てません。でも、もう疲れちゃった・・・な。「ピーチさんは、妊娠できるパワーが人より強いんだよ！」って言ってくれたけど、着床したって妊娠できなければ何の確証にもならないよ。凍結ダメージにも負けない、最良のＧ１の卵ちゃんでも妊娠できないなら一体、全体、何を信じたらいいの？せめて今日が３０だったら、もっと信じてあげることができるのになぁ。。。０．５と３の差って、そんなに違うものなんだろうか？もう、期待を抑えるのも、余計なことを考えないように生活するのも限界だよ。胸が苦しいよ。。。心から信じてあげることのできない私です。お願いだから、今は誰も「子供はまだなの？」って聞かないで欲しい・・・・今聞かれたら、正気ではいられなくなってしまうかもしれない。。。
2007.02.14
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ＥＴ２日目 注射に行ってきました。
**ivh**2007 2 2 ☆妄想妊娠中☆周期１９日目 ＥＴから２日目周期１５日目から膣座薬と飲み薬が始まって、今日で４日目。Ｄａｙ１４には３５．９だった体温がＤａｙ１６に３６．４で一気に高温期に突入いつもお薬や注射で黄体補充しても、ダラダラ上昇の私には上出来～と喜んでいたのもつかの間・・・・・翌日Ｄａｙ１６～１８と３６．５℃台をウロウロ(ﾟロﾟ; 三 ;ﾟロﾟ)Ｄａｙ１９の今朝の基礎体温は３６．４７ (￣□￣;)ｶﾞｰﾝ５時間半の睡眠後の結果がコレですその後起きずにまた２時間寝て計ったら３６．８を超えてた一体どっちなのさらにＥＴした日の夜から、漢方も追加され、貼り薬も続行中～２日おきのプロゲストン注射に、１週間ごとのプロゲストンデポーいくら黄体不全気味ったって、これだけフルカバーに補充してるんだからもっと上がってくれてもいいよね前回も同じ事を言ってたけど、日記を読み返したらもうこの時期には３６．８近く上がってました今日は２回目の注射日でした月曜にまた注射にいって、いよいよ１回目のＨＣＧ採血が水曜ですこの日はＰ４の測定⇒結果待ちをして、不足してると多分お薬がさらに追加うちの病院では、ＥＴ後７日目、１０日目、１４日目にＨＣＧの採血があって最後の１４日目にまとめて結果を聞いて判定となります。それまでは診察はおあずけです((≧ω≦*＝*≧ω≦))前回１０日目の採血の日に、不安でいてもたってもいられなくなり無理やり診察をお願いして、７日目に採った数値を聞いてきました。７日目のＨＣＧが１．４。 １０日目が７。「確実に着床はしている。」でも、まだこの先の経過を見ないと何ともいえない。そういわれました。この時期は出始める人もいるし、まだでなくてもＯＫだそうです。重要なのはその後の伸び率その後、ぐんぐん伸びていかずに残念な結果となってしまいました。今回も同じ１０日目に聞いてしまおうか迷っています。：゜(；´∩｀；)゜：。まだ１週間も先ですが。。。皆ならどうする昨日はやっと医療費控除の明細書を作りましたぁﾟ+.(ﾉ*｀･Д･)ﾉ*.ｵｵｫｫ☆ﾟ･:*☆以前こももちゃんに教わったサイトを参考にしてエクセルで明細書から最後の計算のところまで全部作ったの後は大量の領収書を入力して完了と思ったら・・・・間違ってファイルを消しちゃったのよ～まじあり得ないしばらくボーゼンとしちゃいましたその後意地になってまた最初から作成;´Д｀);´Д｀);´Д｀);´Д｀)深夜１時過ぎにやっと完成しました(*´ο`*)=3先日のＥＴで既に１０万円を超えてしまったので、ついでにＨ１９年の分も途中まで入力しちゃった一度表さえ作っておけば、超ラクチンですね♪そうそう！先日のＥＴの費用ですが凍結胚移植料 ７８７５０円 レーザーハッチング ５２５００円 このほかに 上に書いた注射２本分で１８９０円 お薬代 １１７６０円合計１４４９００円で済みましたぁ～胚盤胞培養も２段階移植もしなかったので、かなりお安く済んでラッキーでした今は、特にお姫様生活もせず、最低限のことに気をつけて仕事にいって、家でまったりと過ごしています。時々おなかに向かって自作の「おなかの卵ちゃんの歌」を歌いながら不安なときは、あの秘密の写真を眺めたりこの子が生まれてきたときの想像を膨らませて過ごしています。前回は不安でいてもたってもいられなかったけど、それもこれも２回目のチャレンジだから、できるようになったんだな～って思っています。本当に本当に 今度こそ絶対に会おうね！！！！！家族みんなであなたを待ってるからねﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ
2007.02.02
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