2011年09月の記事
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家出21日目
『引っ越しでもするか｡借家かｱﾊﾟｰﾄ？適当なとこあるかな？』同居は無理､別居したいと28日夜に送ったﾒｰﾙから1日以上経った､今朝6:00｡ようｸﾝから上記のﾒｰﾙが届いた｡自分のﾒｰﾙに対してどう思ったのか､親と話をしたのか分からないけど､ようｸﾝはようｸﾝなりに考えてくれて出した答えだと思う（思いたい）この前の段階で､離婚をちらつかせるような真似はしたくなかった｡どう話しても､何度話しても理解してくれない時用に…最後の最後の切り札としてとっておこうと思ってたんだ｡けど､現実にはちらつかせちゃったんだけど(;^ω^)まっ､恐らく最終的にはそれが効いたんだろうね｡日曜日にようｸﾝは来るだろうから､どの程度本気なのかとか…いつ実行するのとか…諸々の話はその時かな？とにかく、やっと別居の方向で話を進められる｡そう思うとﾎｯとした1日でした｡
Sep 30, 2011
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修正：9月29日＜家出20日目＞
一昨日､いつものようにようｸﾝにﾅﾅの様子とかをﾒｰﾙをした｡返ってきたﾒｰﾙの最後に『无もそろそろ帰ってきなよ』とあった｡そして､昨日－義母との生活には耐えられない､もう同居は無理｡どうしても同居というなら､夫婦の形を考えなければならない｡大袈裟だと思うかもしれないけど､そこまで追い詰められてる｡そんな事をﾒｰﾙで伝えた｡別居したいというのは､ようｸﾝにとって“寝耳に水”じゃない｡今年に入って自分は何度か泣きながら口にしてきた｡まだ今ほど追い詰められてなかった時は『俺も頑張るからもう少し頑張ろう』と言われて､ようｸﾝが守ってくれるなら…と頑張ってみた｡そして､もうそろそろ限界だと思った時は『次に何かあったら家を出よう』と言ってくれたから､逃げ道が用意されてるなら…と我慢をして頑張ってみた｡でも…心身を病んで家を出た後､ようｸﾝに『別居は考えてない』と言われた｡初めて義母と揉めたとか､ちょっと揉めたから別居したいと言ってる訳じゃない｡結婚して約3年間､義母には文句や嫌味を言われ続けてきた｡“私の言う事･やる事は正しい”と自身の考えを人に押し付け､自分の考えを述べたり､事情を説明すれば『屁理屈だ』『親に向かっていう言葉か！』と門前払い｡最終的には自分の全てを否定し､親の教育についても否定をした｡もう本当に限界も限界なんだよ｡今日のこの時間になっても､ようｸﾝからのﾘｱｸｼｮﾝはない｡仕事で疲れてるのか､自分に嫌気がさしたのか､考え込んでるのか…それは分からないけど､本気で考えてもらわないと｡離婚という選択肢をちらつかせたけど､本当はそれだけは避けたい｡親兄弟･友人達には優柔不断･頼りない･男らしくないと言われるし､確かに､今回のようｸﾝの態度には正直言って失望したけど､好きな気持ちはあるし､娘と父親を離れ離れにはさせたくないから｡でも､ようｸﾝがそれを望むのなら…仕方ない｡
Sep 30, 2011
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家出18日目
今日は短大の時からの親友とランチをしてきました♪彼女と自分の妊娠・育児の関係で会うのは約3年振りかな？すっかり母親になったお互いを見て「ママになったんだねぇ(￣ー￣)」まっ、彼女の方が先輩ママ（2児のママ）なんだけどね。育児の相談の他、今回の家出に至る経緯や愚痴なんかで盛り上がり、気付いたらあっという間に夕方になってた！Σ（￣□￣；会うのは久し振りだったけど、親友っていいなと実感しました。彼女は親と別居だし、旦那のタイプも違うけど、さすが自分の事を理解してくれるだけあって一緒にいて楽だわ(・∀・)まだまだ子育てに忙しいけど、また機会を見つけて会えたらいいな☆彡
Sep 27, 2011
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家出16日目
同居がど～とか、あの人やようクンがど～とかばかりだと滅入るので、今日は生後11ヶ月と10日の愛娘ナナについて(≧∇≦*)こんな自分に赤ちゃんが育てられるか不安だったけど、ネットや雑誌・小児科医・保健師・実母・ママ友にアドバイスをもらいながら、ここまで何とかやってきて、来月には1歳の誕生日を迎えます。自分がバセドウ病なので小児バセドウのリスクが、ようクンが小児喘息だったのでアレルギーのリスクがあるけど、幸いにも何事もなく、風邪をはじめとした病気もせずにここまでこられました。最近は気に入らない事があると大きな声を出したり、暴れたりするようになったり、また、色んな事に興味をもってあれこれイタズラしまくるし、後追いがすごいし、ジッとしてられないから目を離せない毎日へ(･ω･。へ)でも、たまに＆10秒くらいだけどヒトリで立っち出来るようになったり、夜中に起きた時、自分にピタッとくっついて眠る姿とか、自分の所に向かいながら“ママ”って言う声？言い方？が可愛くて愛しくて(人´∀｀)．☆．。．:*・°育児の大変さを感じつつ、喜びも感じる今日この頃。某CMの台詞じゃないけど、ナナは自分の命より大切なのです。何があっても手放したくないし守りたいと強く思ってる自分がいて、あぁ、こんな自分でも母親なんだなぁ…いや、違うか。ナナが母親にしてくれたのか。とは言え、あの人との生活で精神的に病むような弱い母親だけどね(;^ω^)変な話、ナナがいてくれるから今、生きてられるんだと思う。
Sep 26, 2011
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家出15日目
やっぱり昨日書いた通りだったよ。ようクンは自分が頼んだパーカー２着と郵便物しか持って来なかった（爆）…さすが向こうの人間。今日も事が解決した訳ではなく、進む方向すらまだ見えてない。どこに向かおうとしてるんだろう、ようクンと自分となくナナは…
Sep 24, 2011
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家出14日目
まだ向こうの家にいた時、ようクンがあの人に言われたんだって。「お爺さんが『最近、ナナを連れて来ない』って言ってたから行けよ」と。ようクンでさえお爺さんちには行かないのに（普段から付き合いはない）ナナが生まれたからって行かなきゃいけない理由が自分には分からない。そもそもお爺さんの言う事も、あの人の命令も自分には意味が分からない。でも、そこはようクン。そう言われて『ちょうどお彼岸だから行くか』さすが向こうの人間だ。てな訳で、家出する前から、明日、お爺さんちに行く事になってる。でも、家出した今、どうやってお爺さんちまで行くか決めなきゃいけなくて…今夜、ようクンに電話をしたら、そこまで考えてなかっただって。…さすがは向こうの人間だわ。向こうの家の方角にお爺さんちがあるから、あの人達が留守なら、長袖やら必要な物を取りに行きたいんだ（半袖しか持ってこなかったから）でも、あの人達には会いたくない。でも、あの人達は基本的に家にいるから、取りに行けない（行きたくない）『取りに戻ったらいいじゃん。まっ、そしたら話をする事になるけど、いつか話さなきゃいけないんだし。明日、うちに来たらいいじゃん？』ようクンにそう言われる前に、また最近になって、朝からあの人に色々言われてるって聞かされてた。その内容についてはようクンから言わないし、自分からも聞かない。ただ、ようクンでさえ『聞いてるとこっちが壊れるから、用もないのに出掛けてる』らしいから、自分を心配してる内容や建設的な話じゃないのは明白。大方、誹謗中傷・厭味の類いなんだろう。しかも、自分が家にいないのを近所の人達が気付いてるらしく、今日、お彼岸参りに行った先で何か言われてきたのも面白くないみたい。世間体ばかり気にするあの人達の事だからね。益々、話をするどころか、顔さえ合わせたくないじゃん。自殺しに行くようなものだもん。結局、ようクンがうちに来て、それからお爺さんちに行く事になった。うちに来る時、パーカー２着だけでも持って来てと頼んだんだけど、ここで気が利く人なら秋冬の服をテキトーに持って来てくれる所だろう。でも、ようクンにそれを期待するのは無意味っていうか酷だろう。それが出来る人なら苦労はしてない。ようクンから向こうの家の話を聞いてる間、動悸はするし、携帯を持つ手は震えてた。ようクンに分かってもらう為にはどうしたらいいんだろう？（-_-ι）
Sep 23, 2011
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修正：9月22日＜家出13日目＞
携帯からだと日付指定して（日を遡って）書けないから不便（ｰ'`ｰ;）今日はﾅﾅを連れて児童館に行ってきました｡児童館自体は平日解放されてて毎日行く人もいるけど､自分は毎週木曜日10:30～12:00の歌や体操･雑談ﾀｲﾑのｲﾍﾞﾝﾄ？しか行きません｡『なるべくﾅﾅを他の子供達と接する為に児童館に連れていって』ようｸﾝはそう言うけど､こっちの身にもなって欲しいわΣ(°Д°;≡;°д°)大体9:00～10:00にﾅﾅは眠くなる（午前中のお昼寝）そうなると大声を出すわ～泣いて身体全体で暴れるわ～でﾏﾏは大変なのだよ｡そんな中、ﾅﾅの“はくﾊﾟﾝﾂ”を交換して着替えをし､自分の着替えもする｡出掛ける前に疲れてしまうよ。で、11:30頃になると、今度はお腹が空いたと愚図りだし…家に帰ると休む間もなくお昼ご飯を作って食べさせる。もうぐったりだよ、ママは(*´ο`*)=3育児をしてる人みんながそんな日々を送ってるから、自分だけ大変だとは言わない。ただ認めて欲しいんだよね。専業主婦は楽だとか、仕事してるより子供の世話の方が楽だとか言わずに。
Sep 23, 2011
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家出12日目
今日は精神科の受診日。そんな朝に限って、あの人が夢に出てきた(￣▽￣；)orzしかも、夢の中でも育児に口出し・手出しをして、約束を破って勝手な事をしてたorzそんなダークブルーな気分を吹き飛ばすように、好きな曲を大きな音量でかけながら病院へ。因みに、今日はナナを実母に預けてきたから問題なし☆挨拶した後、先ず家出した事を報告（先生笑ってた／笑）そして、色んな事を話した。主人（ようクン）に強くなれと言われたの。→これまた難しい事言うね（´ヘ｀；）なるべる早く帰ってきてだって。→良いよ、帰らなくて（笑）強くなってる途中とか、医者がまだ早いって言ってたとか言って。別居は考えてないんだって。→はぁ～別居がベストなんだけどねヘ（´Д｀）ヘ他に先生が言ってたのは…『ばぁさんに薬盛るしかない（笑）』『旦那さんが泣いて戻ってきてと言うまで帰らなくていいよ（笑）』等など。こういうふうに書くと無責任な先生だと思われるかもしれないけど、『今はココロをを休ませるのを優先して。結論は急いで出す必要はないよ。』って事だと思うんだよね。…多分ね、多分(^-^;一番分かって欲しい人に分かってもらえない辛さ。それはようクンも分かると思うんだけど、精神的な病？に関しては理解してない。ていうか、理解しようとしているかが疑問なんだけど(´ε｀;)そもそも強い人間ばかりじゃない。乗り越えるのに時間がかかる人間もいれば、乗り越えられない人間もいる。ココロは肉体を鍛えるようにはいかないんだよ。
Sep 22, 2011
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家出10日目
今やすっかり実家居候生活にも慣れ（笑）毎日､掃除･洗濯･料理･買い物に子育てに勤しんでます｡今回の家出､自分は最悪の事態－離婚－を覚悟して嫁ぎ先の玄関を出てきてるんだよね､実は｡自分の状態を把握していない･理解してない､危機感を持ってないようｸﾝは､自分は嫌な事から一時逃げてると捉えてると思うんだよね｡だから､ﾌﾂｰにﾊﾞｲﾄに行くし､休みの日には少し顔を出すだけ｡そして『なるべる早く帰ってきて』と簡単に言う｡あの人と片割れとの同居が云々の前に､もしかしたら夫婦関係を見直した方が良いのでは？そう思う今日この頃です｡
Sep 19, 2011
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家出9日目
今日は日曜日。ようクンは仕事が休みだから、いつ来るのかと思ってたら18時頃来た。19時からバイトなのにね┐(´д｀)┌まっ、来てくれたから良いけど。どうやらようクンは自分に性急に結論を求める事はやめたみたい。ただ別居を考えてない事・今後、あの人と話し合ってやっていくしかない事、その点については考えを変えてないと改めて言われた。そして、それを踏まえた上でなるべる早く帰ってきてだって(；´・`)それと、あの人とその片割れは自分がいなくても困ってないけど、ようクンは困ってるって。『どうして？』って聞く前に理由を教えてくれたんだけど、は、部屋が散らかって仕方ないからだって（￣□￣； ）…その程度ですか、自分の存在ってorz次に会うのは23日だ。あくまで予定だけど。
Sep 19, 2011
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家出8日目
今日はある“友”について。基本、大勢でつるむのは苦手のアウトローって言えばアウトロー。かなりの気分屋でめんどくさがり屋だから、実はメールも苦手。そのくせホントは淋しがり屋なんだけどね(^-^;話を戻して…そんな自分だから友達は多くないし、減ってしまう事も(;^ω^)冒頭の“友”とも暫く連絡を取ってなかったから、もうメール来ないんだと思ってた。でも、今日、心配と力になるよとの旨のメールが。ホントに嬉しかったし有り難かった。ありがとう
Sep 18, 2011
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家出7日目
嫁ぎ先の家を出て1週間。最近、やっと下痢が治って、少しだけど食欲も戻ってきた。でも、家出した日の夜に開かれた向こうの家族会議で、義母の言ったとされる言葉－『ナナをカワイイと思えない』どうやら“坊主憎けりゃ袈裟まで憎い”理論らしいが、何の罪もない生後11ヶ月のナナをカワイイと思えない程、自分を憎んでる…こっちとしては、そんな義母のいる家に戻りたいと思えない。ようクンは自分に強くなれ、義母とコミュニケーションとれと言うが、仮に戻ったとしても、今度こそ確実に自分は壊れてしまう気がする。家出をする前日、前から家出したって思ってたけど、ようクンを困らせてしまう事ようクンとナナに淋しい思いをさせてしまう事が申し訳なくて出来なかったと伝えると、『まだ人の事を考える余裕があるなら大丈夫』 と、精神的に限界だと言う自分を否定した。けど、それは違うんだって今になって分かった。余裕があったんじゃない。自分の事よりようクンやナナの事を優先させ、身体やココロのSOSに気付かないフリをしてた。気付かないフリして何の手段も講じなかった。だから、今、安定剤を飲んでるんだって。精神的に弱いだって言われればそうかもしれない。ストレス発散出来なかったのが悪いって言われればそうかもしれない。でも、結婚してからの3年間、数々の義母の嫌みにも耐えて自分なりに頑張ってきた。自分の人生を自分らしく生きたいと思うのは悪い事なのかな？
Sep 17, 2011
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家出6日目
夕方、ようクンからTELがあった。『今、家にいる？今から寄ろうと思うんだけど』何か話があるのかな？とドキドキして待つ事10分－仕事を終えたようクンが来た。先ず愚図ってるナナを抱っこして『忘れられてないかな？(^-^;』そのあと仕事の話とか雑談をする事20分－『じゃ、そろそろ帰るわ』以前、出産後に里帰りした時は日曜日しか来なかったのに…そっか、今回は淋しかったんだ。う～ん、自分としては何だかビミョーな心境(´ε｀;)…
Sep 15, 2011
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家出5日目
今日は町の乳幼児健康相談会に行ってきました。月に1回は体重測定と保健師さんに相談しに行ってるから、別に行かなくても良いんだけど時間があったもんで（笑）ハイハイが上手になってから体重増加が緩やかになってるけど、相変わらずナナは順調に順調に育ってますヾ(≧∇≦*)〃…問題は自分の精神状態だわ（自爆）番外編として今回の一件を保健師さんに報告して助言を求めたら、やっぱり同居は勧められないってさ(;´∀｀)保健師さんの言葉、ようクンにも聞かせてあげたかったな。
Sep 14, 2011
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家出4日目
今日はナナが朝から愚図ったりイタズラしまくってて…気持ちに余裕がなくて、ちょっとナナにきつく当たってしまった。ダメな母親だなぁ、自分(；´・`)こういう時は草むしりに限る（自分の中では恒例）という事で、ナナがお昼寝をしてる間、プチプチ、プチプチ、プチプチ…でも、気分は晴れなかったorz優しくなりたい。
Sep 13, 2011
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家出3日目
実家に戻ったからといって、直ぐには回復しないね。ココロの方は、あの人と片割れの事を考えなければ平和そのものでも、食欲は戻らず体重は減り続けているようクンはある程度考えて結論が出てるみたいだけど、自分はまだ何も考えられない。てか、何から手を付けたら良いのか分からない。時間がかかりそうだけど、ようクン待っててくれるかしら？
Sep 12, 2011
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気付いた溝
午後､約束通りようｸﾝが来た｡ﾅﾅは嬉しそうに抱っこされ､ようｸﾝも嬉しそうに遊んでるのを見て､自分はようｸﾝにもﾅﾅにも淋しい思いをさせて申し訳ないと思った(TДT)で､ﾅﾅが眠った後､ようｸﾝと話をした｡自分が家出をした日の夜､向こうでまた話し合いをしたんだって｡良く言われる事は決してないし､内容の検討はおおよそつくから､詳細は聞きたくないし､聞くつもりもないから聞いてない｡ようｸﾝの話すままに任せてみたら…どうやら自分の弱さが一番の問題との事｡この先､家業を切り盛りしていくにあたって強くならないとﾀﾞﾒ｡あの人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとって､言いたい事を言うようにした方が良い｡みんなが大変な思いをしてるんだから､みんなのように乗り越えて強くなれ｡他にもあるけど､以降省略m(__)mどうやら現状を理解してないのね。上記の事を出来るようｸﾝには分からないかもしれないけど､出来ない･出来てないから精神科に通って安定剤を飲んでるの｡出来ない･出来てないから家出したの｡出来てたら精神科にも通わないし､安定剤も飲んでないし､家出もしてないよ｡精神的な事は目に見えないから分からないかもしれないけど､かなりﾀﾞﾒｰｼﾞ受けてるんだよ｡ﾘｽｶをしたり首を吊ろうとしたり､血を吐かないと分かってもらえない？もうちょっと危機感持ってよ｡時々､価値観や考え方の違いで納得出来ない事はあったけど､今回､ようｸﾝと話してみて今までにないくらいの溝がある事に気付いた｡同時に、2日考えただけで別居は考えてないと言い切るようクンにも失望した。自分に強さを求めるだけで、向こうの家の人間は変わらないの？ようクンは何をしてくれるの？
Sep 12, 2011
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家出
9日夜、あの人がまた熱くなってあれこれ始まった。『そんなに子供の面倒見て欲しくないなら隠しておけよ！』『（この同居を続けても）もううまくやっていけない！』『あんた達は幼い。幼過ぎるっ！』等など。それらを聞いてたら、服の上から分かるくらい心臓がドキドキするわ～包丁持つ手は震えるわ～口は渇くわ～涙が出るわ～自分は途中で退席したけど、その後、暫く義両親とようクンの話し合い？は続いたらしい。一方、退席した自分は泣きながら家出の準備をしてた。ナナのものを中心に詰めたら、大きめの紙袋とバッグ合わせて5個。ようクンが部屋に戻って来てから2人で話し合ったんだけど、前に揉めた時「次に何かあったら3人で出ていく」と言ったのに、どうやら心変わりしたみたいで「このまま同居して、親を見返してやりたい」と。はぁ？（；゜〇゜)自分が精神科に通って安定剤を飲んでるの知ってるよね？そんな自分にまだこの家で我慢しろと言うの？ホントに壊れちゃうよ。信じてたのに。金銭面で大変になるけど、家や親よりも自分やナナを選んでくれるって。でも、ようクンは今の生活を捨てられないし、捨てる気もない。親子3人の平和な生活の為に苦労するのは嫌なのかも。ちょっと幻滅した。だから、一夜明けた10日の朝、ナナを連れて家を出た。ようクンには説明と謝罪をして、あの人には置き手紙をして。暫く実家に帰るって言ったけど、本当は戻るつもりはない。極端かもしれないけど、別居か離婚のどっちかしかないと思う今日この頃。
Sep 11, 2011
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ヒトリゴト
この1週間のうち5日間、日中はナナを連れて実家で過ごしてました実両親はこの時期かなり忙しく（自営）そんな時に申し訳ないと思ったけど、『いつでも帰っておいで』との言葉に甘えさせていただきました例の話し合いの後、ようｸﾝから提案が。『日中は一緒にいられないから、取り敢えず実家に帰った方が良い』と。自分としては家出したいけど、ようｸﾝは緊急避難の方向で考えてて…そんな“即”同居解消に踏み切れないようｸﾝを実両親は不満らしいけど、ようｸﾝはようｸﾝなりに色々考えるところもあって、簡単には決断出来なくて自営じゃなくサラリーマンだったら即効で別居してると言ってるけど。日中を実家で過ごしてても食欲は簡単には戻らないながらも、気持ち的には随分楽になったような気がしますでも、あの人の姿を見て食欲がなくなり、酷い時には吐き気がし、変なドキドキがして「早く死ねば良いのに」と思う朝から始まり、実家から帰る車中でもドキドキして、全身の力が抜けて、吐き気がします出来るなら家を素通りしたい気分になる中、一大決心して帰ります。で、また朝の一連の事を繰り返すのです毎日のように日中を実家に帰る事で、何とか精神を維持しています。いや、かろうじて壊れるのを防いでいると言った方が正しいのかもしれません。何が“正常”なのか、どこからが“異常”なのか分かりませんが、今、健全な精神状態じゃない事だけは確かですあれからあの人のチクチクとした嫌味攻撃を受けています。『ああいう言い方しか出来ない人だから。まともに聞いてるとこっちがおかしくなるから聞き流せばいいんだよ。』ようｸﾝはそう言うけれど、感受性が強い？ココロが弱い？自分にはムリで、まともに聞いてイライラしたり涙しています。自分のココロが壊れる前に別居したいって我儘でしょうか今回の事くらいで別居したいって我慢が足らないのでしょうか同居の覚悟が足らなかったのでしょうか弱い自分が悪いのでしょうか自分の頭かココロはおかしくなってしまったのでしょうか
Sep 4, 2011
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