2012年08月の記事
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汗
大事な人に最近楽しいこと伝えたくてメールの数がふえている。ごめんなさい(:_;)お返事返ってこないけど楽しいんだよ！って伝えたくて伝えたくて声聞きたかったけど無理って言われたのはちょっと寂しかった(;_;)/~~~一瞬、話したくないのかなって思ったけど携帯が不具合なら 仕方ないよねもうさっさと私が離婚してもいいんだけどまだ基礎が固まってないから時期じゃない。同じものを見れるようになった楽しいってお返事返ってくることは少ないけどそんなメールばっかりできるようになったいまもし今の生活を壊してもうまだだめやっぱり声聞きたい。これは私のわがまま…？声聞きたい。
2012.08.31
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やべえ
熱が8度５分ある(:_;)だるさは抜けた＝抵抗力が出て来た＝熱ってことか(^o^)夜独りカラオケいくかの(笑)
2012.08.31
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熱
みんなと笑ってたらきつさが消えたのでもいま大事な人の声が聞きたいの聞きたくて恋しくてめっきり減ったメールも慣れたけれど信じること出来ているけど声ききたい聞きたい聞きたいの…
2012.08.30
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まさか・・・ね。。。
先日から続くお腹をくだした状況を今日病院でもあったので相談してみたところ「精密検査」をやれ と。来週行かなければなりませぬ。。。； ・・・・・・・・・やっぱまずい。。？w 過敏性大腸炎とかで終わればいいのだけど・・・ともかくも食べたらお腹痛くなるんです。；； クローン病とか 男性に多いっていうし まずないと思うけどちょっと不安がいっぱい。 まあ ねなったらなったでいいの。その時はその時の運命。 でもやっぱり少しだけ不安が多い紫苑です。
2012.08.30
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謙虚さと強さ、自信の違い
自信に溢れて脇目もふらず周りの雰囲気や空気をも読み取れず進んでいくことが本当の強さなのか。謙虚な心を持ち続けてかといって周りに流されず自分をしっかり持って進んでいくことが本当に強い人なのか謙虚になりすぎて周りの目を気にし過ぎて自分を見失うのはぜったいによくないよね。だから、紫苑は思う。後者の人間になりたい。自信に溢れた人は輝いている。だけどもそれだけじゃ駄目よね。周りをみくだすことになりかねないそんな人と誰が一生をともにできたり幸せを掴むことができるだろう？人への同情でなくいたわりや人の喜び、悲しみを受け止めることができる人と私は一生歩きたい。おやすみなさい
2012.08.29
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申し込み完了！
学校への申し込みがやっとやっと完了！！嬉しかったので バス待ちの1時間独りカラオケしました(笑)思い返せば先月半ばまで大事な人がエンジョイしているのを悔しい思いで見てただけの私。「ちくしょー！」って思って仕事打ち込んでやっと貯めた諭吉さん15枚。お金を渡すとき、ふーっと一息つくとともにコレが始まり！って自分にカツを入れました。少人数クラスでみっちりと土曜日の3時間勉強になります。来年8月 第4日曜日。期日は見えているからそこにひたすら向かうだけ。来年社労士絶対合格して、次は司法書士に挑戦しようってもう決めてます。その場合、社労士の実務免除の為の4ヶ月の研修と重なることになるだろうけれどやってやろう！と只今想定中です。そして5年後の独立。一本一本木を植えて、育てて、育んで、愛おしんで。その木々がいつか必ず大きな枝を広げ森を創り、湖を湛え、花々を育て生きとし生けるものに恵みを与えられたら。自分の為にやっていることがいつしか誰かのためになればそれほど幸せなことはない。「謙虚さを欠いた信念は、自惚れや自己過信に通じ、失敗をもたらす場合が多い。」と松下幸之助は言っています。私も嬉しい気持ちも程ほどに常に謙虚に周囲にも目をやって 自分と対話しながら傲り高ぶることないように 気をつけて行きたいです。Twitterでご縁があったコーチングも受けて行きたい。なかなか最近、Twitterまで手がまわらなくって申し訳ないな、と思いながら一つの事を超えたので次はメンタルコーチングです。明日は久しぶりの休み♪病院に行かなきゃいけないけれどきららちゃんも戻ってくるのでまた嬉しい( ´艸｀)少しうつらうつらしま～す(*^_^*)
2012.08.29
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迷ったら
自分で秤に掛けてどっちが優先的か大事か心の中で自分で決心しよう。
2012.08.28
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楽しいよ。
先ほど仕事が終わり、今から帰宅の紫苑です。高速バス待ちで 博多駅のバスターミナルにはたくさんお店があるし博多駅ぶらりすればハンズや東急もあって毎日仕事終わってからも楽しんでます♪今までだとたんに家と仕事場の往復でこんなリセットも出来なかったんだよなあ。今日は、仕事で嬉しかった事がたくさんあって疲れは半端ないけどそんな事よりも嬉しい事が多く。でも流石に1日2本のリポビタンはやばいので（おやじかｗ）そろそろ連休取りたいんだけど会社から「来て下さい！」といわれると休みにくい(^-^;が紫苑は仕事の奴隷にはなりたくない。あくまで自分のやりたいことや夢のためのお仕事と捉えてるので来月になってたっぷりお休みをエンジョイします♪9月8日から毎週土曜日講義になるので教科書やらポーチやら入るバッグも買いたい♪かなり欲張りになってきてるな(笑)でも求めないと自分ってやってこない。やりたいんだけど、と、その けど がある限り何にも手に入れられないんですよね。数ヶ月前の自分がそうだった。自分から微笑みかけるといつか周りもきっと返してくれる。自分から変わればきっと周りの空気もかわる。バスに乗ると疲れがどっときます。けっこう極限かも…(笑)1時間ほどこっくりこっくりしまあす(*^^*)
2012.08.28
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やっと。。
夢が目標となり目標が一つかないました。 7月半ばから働いて働いて社会保険労務士の学校に通えることになれました＞＜ 九州法律学院っていうとこなんですけど広告などほとんどないかわりに授業料に反映されててしかも、現役社会保険労務士の方が講師を勤められる上に生講義なのでここを見つけてからというもの、私は絶対行きたい！行って次の目標を達成したい！って 7月半ばから思って働いて働いてただそれだけを夢見て受講料を貯めて やっと手に入れた、目標達成の一つです。 周りからみたら「ふーん」 かもしれないけれどゼロから始めた私にとっては周りがどう言おうとやり遂げた。それだけでいい。 それだけで私の心は 一つ強くなれたって自信もって 言えます。そして次の目標ももう決まっています。それに向けての時間と期限の計画をしなきゃ！ そしてもし可能ならば行政書士・司法書士の資格もこの先視野に入れていきたいのです。 この前、誰かが「紫苑はやれば出来る子なんだから」って言ってくれました。 大きな励みになってます。 今日、どうしても買いたかった本を買いました。 渡辺和子氏の「置かれた場所で咲きなさい。」 Bloom where God has planted you 時間の使い方は命の使い方なのです。 求めなさい そうすれば与えられる。 自分が積極的に動いて初めて幸せを手に入れることができる。 ”あなたが大切だ”と誰かに、言ってもらえるだけで生きてゆける。 もし、読みたい方がいればというか私は読んで欲しい。私のブログを見てくれてる人 みんなに見て欲しい。 幻冬舎から952円で出ています。 読んでて思った。 私はいくつかはできてきている。 もう少し、足りない部分がある、 この本をなんどもよんで自分の糧にしていきたいです。 正直今、疲労はピークです、でもそれ以上にもっと先にもっと先に進みたい、 疲れたら少し一休みすればいいただあきらめない心をもって自分を信じて素直にいきたい。 嬉しかったです心躍る、ってこのことですね。。。w 眠いです 10月には北海道行けそうだし 楽しいこと 楽しんでいこうとおもいます (=´ω｀)ﾉおやすみなさい
2012.08.27
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ねむねむ
今日は精一杯お仕事してもうねむねむ明日も一生懸命仕事するよ疲れても疲れても明日も仕事したいもう今日は心地いい充実感お腹だけおかしい固形物を食べたらやっぱりお腹くだすのさすがに心配だけどもう少しだから病院はいかない大事な人の声聞きたい聞きたい。声聞きたいだからつっぱしれるのおやすみなさい
2012.08.26
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きららちゃ～～ん(泣)
昨日車を修理に出して代車あるけど、軽なのでさすがにイヤだったので出勤は朝は電車で。海沿いを走るんだけど、JRと市営地下鉄が直結しているので快速でも天神まで1時間。そこから職場まで歩く。ハイヒールだったもんで足に靴擦れができた(笑)どんだけ歩き慣れてないんだろう(笑)帰りは博多駅から高速バスで。博多駅ぶらりしたかったけど疲労マックスぷらす足が(笑)アクセサリーか服かバッグを買いたかったのに(:_;)明日も同じ通勤手段になると思うので明日はカジュアルにハイヒールは履かずにいこうと決めた紫苑でした(^-^;修理に出している愛車にこの前紹介したきららちゃんを残している。なんかきららちゃんが恋しい！！(笑)早く修理終わらないかな…
2012.08.25
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元気 与えられるようになってきたのかな？
朝7時か8時に目が覚める。急いで頭を起こして暖いコーヒーか紅茶かお湯を飲んで体を覚ます。 すぐにお弁当作りにとりかかり作りつつトーストを焼く。最近のお気に入りはやっぱりバターシュガートースト♪お弁当作りながら焼きあがったら食べる。トマトジュースを必ず飲む。そして漢方薬を飲む。汗だくになって着替えてお化粧やら準備に入る。その間、ダンナはゆったりしている。これにイライラもしてたけど もうどうでもいい＾＾ 10時 家を出る。有料道路を乗り継いで高速道路に入り白バイさんにビクビクしながら（笑）都市高にはいり職場に到着。 30分、ゆっくりしたりお昼ご飯を買ったりして12時 仕事開始。 考える余裕もなく 仕事に打ち込む。17時・１８時・１９時くらいまで頑張って帰宅の途に着く前に 少し車の中で一息ついてまた都市高に乗る。 こんな生活習慣です♪帰宅後ご飯食べるのはやっぱり遅くなる。 もうその時点でヘトヘトだけどなぜかくらい気持ちになったり凹んだりしてないのが不思議。 「今日も頑張ったあ！」って 妙に充実感がある。 今日 言われた。最近の紫苑と話すと 元気がもらえるんだ、と。 うーんwワタシはたんに楽しんでるだけです♪ 嫌なこと イラっとすることあるけどそれ以上に 自分のやりたいことをやってるっていう楽しさのほうが優っててすぐに嫌なこと 忘れちゃうんですよね。。。w 引きずらなくなった、っていうのかな？ この前のトラブルっていうのは ちょっとした事故だったんだけどそれも もう起きてしまったことは仕方ないんだから仕方ないし 今後気を付けよう！って勉強になったんだ、ってそう自然と思えるようになった＾＾ ピアスあけたりエステいったり、ネイルサロンいったりスポーツクラブに通ったりっていうのはまだ出来てないヽ(；▽；)ノ今優先すべきことは 学校に行くこと、だからあとから絶対やろう！って決めてる＾＾ ネイルは今までの仕事じゃマニキュア塗ったりなんて 絶対できなかったからやれなかったことだし＾＾楽しみだ♪ 学校入ったあとは少し仕事の時間減らすけれどやりたいことはやっていく。 全部やる！って決めてます♪ 派手になったとか行動しすぎになったとか服の趣味が変わったとか（下着とかあ。。。ぁw）色々周囲に思われるかもしれないけれど 私がやりたいことなんだから周りの目なんて知ったこっちゃない＾＾ 泣いて泣いて落ち込んで躊躇して暗い顔になって美味しいご飯も食べれず体調を崩し同情され大丈夫？っていつも聞かれるようなそんな毎日には もう戻りたくないんだ。今思えばどうしてもっと早く今のような自分になるように行動しなかったのかなーってその頃の自分が不思議でしょうがない。 そして そんな人に引きずり込まれたくなんだ。引きずり込まれずしっかりと自分を持つ。それが 自分の強さなんだな、って最近気付いた。 自信もって私がやりたいことやってて楽しいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノって自慢してやりたいくらい 自慢できるくらい楽しくイタイんだ♪ 楽しいってことを やると「がんばろう！」なんて言葉出てこなくなった。「頑張ろう」は大事な言葉だけど重すぎて私には似合わないんだって分かった。 あー眠い眠い！明日も仕事！ また一歩 夢に近づくための仕事♪ おやすみなさい＾＾
2012.08.24
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聞きたい。
自分で学校入学するまでは絶対電話はしないんだ！って決めてもうすぐ1ヶ月になりそうだ。トラブルなんかがあって24日は無理そうだけど今月中にはかならず。。。って 負けないめげない でもいい加減、あなたの声が聞きたい！ でもここで負けて「電話していい？」「お話したい」っていっちゃったら私の負け。負けたくないんだもの。 笑シワが増えた、って言われてシワなんていやだあああw／(^o^)＼とか思ったけど 笑顔のシワならいくらでも増やしたいな、って思った。 しかめっつらのくら～い顔したシワは増やしたくないって思った。 ここ1ヶ月くらいか半月くらいかずっとお腹の調子が悪い。 バテたくないから いつも以上にご飯食べて元気作るぞ！って思って食べるとすぐに腹痛に襲われる；；体重は少し減った。ウェストも減ったw（これはちょいうれしいw） 加味逍遥散っていう漢方飲んでて体調はすっごいいいんだけどお腹が下るのは そのせいか？とか思っちゃって。生理前なんかにもお腹緩むんだけどそれでもなさそうだし。。。。ちょっぴり不安になってきた(´；ω；｀)ちゃんと寝れてるのに肌荒れもひどくって。。。来週でも病院行ってみようと思う。 今まで腹痛になるなんて 生理意外滅多になかったから余計に不安。 まあもし大病だったとしても後悔はしない＾＾ それはそれで運命として受け止める。 もし そこで自分の命にかかわることになったとしても 後悔はしない。逆に命あるうちにやることやろう！って思ってる。 誰かに出逢うことで自分がこんなに変化があることに変われていっていることに感謝した。 でも変わろうって思って変わったのは紫苑が行動した結果だよって。きっかけを作ってやっただけだよって言われて とっても嬉しかったんだ。涙出そうになったんだ、嬉し涙。 世の中には恵まれた人もいるでもそんな人にもたくさんの苦しみがある。 恵まれていても辛い思いを抱えたまま生きていく。でもそこで周りを見て自分がどんなに恵まれてるのか理解できたらどんなに辛い事にあってもそのことに目を向けれたらきっときっと自分をもっと強くできるよね 辛い思いをしてそれをバネにできるか辛い思いから抜け出す勇気を持って行動するか それも必要になってくるよね 簡単じゃないけど。 もう少しとばして学校にいく。頑張るんじゃなくって「やってやるんだ！」 頑張るなんてしなくっていい。自分がやりたいことを必死でやればいいだけなんだ。 「がんばる」って言葉は必要ないって最近思う。 自分のためだ それだけでいいと思う。 わたしはこんな景色をいっぱい見たいの。 海が好きでこんな風景をいっぱい残したい。 こんな曇り空だっていっぱい残したい。 外国にいってもっと違う風景を残したい。 紫苑はめげません。絶対めげません。トラブルがあっても大事な人には負けたくない。 お薬がきいてきました。 Gyao!で三国志ずっと見てて見たかったんだけど 劉備の死の場面では号泣しました。 何もないところから同士を増やし戦い志半ばで 一生を閉じた。かっこいいと思ってる。死の間際になっても最後まで周りを気遣った劉備の生き方に私は感嘆するばかりで。 眠いです。お腹もぐるぐるいってます；； 寝ます＾＾(=´ω｀)ﾉおやすみなさい
2012.08.23
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お薬
飲むとフラフラになる10月2泊で北海道にいきたい私が飲んでるお薬はそう酷いものでもなくなってきてる大事な人に逢えたらいいけどそうじゃなくて私がいってまたちっちゃな自分を見て元気のキャパを増やしたいのついでに逢えたら良いなって思ってる大事な人も忙しいから無理はさせたくないのそれが私の望みでそうしたいって思ってる事。だから。会いたいけどそれは彼が決めること。私が決めたことはちっちゃな自分をまた実感してきたいねむねむ…
2012.08.22
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ブランドよりも
今欲しいものができたんだ。お金じゃ買えない一生の物。廃れることもなく飽きることもなくこれだけを手に入れたいって思うもの。アフィリエイトの方が必死でコメント残してくださってるけどごめんなさい。私の欲しいものはブランドよりも数倍手に入れがたくてどんな物よりも輝いているものだから。ブランド品は後からついてくればそれでいいってくらいです。私がお金を手に入れる事が出来るようになったら私の周りにいる人に出来ることで返して行きたいだけ。それが紫苑の望みです。
2012.08.22
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もう少しが長く感じる。
もう少し。もう少し。ほんとにあと少し。だけど 長く感じる その少しの距離。そのあと少しでもうだめ、って思うか先延ばししようって思うか諦めるか そこで自分の価値が解ってくるよね。きっと。 前に前に進むことてけっこうキツイ。 自分にいいきかせて自分を信じ切らないとできないんだな、って実感している。 わたしは諦めも先伸ばしもしない。 9月から学校に行く。この目標は なにがなんでも絶対やる。 こんなに強くなれたのはそっと 厳しくも支えてくれた人がいたから。 寂しいな、ってふっとよぎる気持ち。 でも、それ以上に一つのことをやりとげなきゃってその気持ちが強い。 誰かにすがって誰かに頼るのも 大事だと思う。 だけど人生の選択。人生の一つの道しるべ。それは 自分で決めて自分でやっていかないと人がどうこういっても後悔するんだよね。 私は自由に生きる。やりたいように生きる。 でもそれは自分との戦い。そして戦って経験を得て周りとの戦いも勝っていかないとなりたい自分にはなれない。 心は元気だ。ただ最近、お腹がおかしくってずっとお腹をくだしてて ちょっと突っ走り過ぎてるかなーってもおもう でもやらなきゃ。 ただその想いだけが 今私を動かす。 必死になって達成したときの嬉しさは一度経験している。 この年になってもう一度あの達成感味わいたいから。 おやすみなさい＾＾
2012.08.20
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明日はお休み
明日はお休み今眠気まっくす。お薬なしで寝れそうです
2012.08.19
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私がやりたいこと
お金持ちになりたい訳じゃない。でも、最近解った事がある。自分にお金が入って来たら人にそれを返せるんだ、と。だから、自分には残らなくて良い。ただ、自分が頑張る事で自分のやりたいこともできてそれを他の人に分け与えることができるようになるんだと。そうやって、人に分け与えることができたら自分にも返ってくるんだと。自分がまずがんばること自分をしっかりあるけるようにすることそれが今時点のわたしがやるべき事だと気付けたんだ。自分をしっかり持たずしてだれも幸せになんてできないから。わたしはそんな人生を歩いて行きたい。
2012.08.17
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毎日１００km以上運転のいやし。
毎日、といえば 語弊があるけれど仕事＝運転＝１００～１５０kmのTRIPがついている。おかげさまでもうお年寄りの愛車の総走行距離が日々伸びていっている。 車とか いじるの好きで（といっても改造とかじゃなくって）車内を好きなようにするのが好き。 異常に気づくのもほとんど私でちょっとエンジン音がおかしかったりいつもより快調だったり車も人間と一緒で 調子ってものがあるような気がする。ダンナはあんまりそういうことに興味なくって私が気付いてからメンテってことが多いw（洗車だって私がやってるw） 車内いじりは私が仕事を福岡でするようになってやり始めて元からずっとやりたいなーって思っててできなかったことで。 ともかく 運転は大好きだからいやしの場所にしたい！ と思い これ 生息させてます♪ 海きららっていう、長崎県佐世保市の九十九島国立公園にある水族館にいったときに買ったもの♪このイルカさんは くらいトコロで光るんです～～♪クラゲのきららちゃん。バックミラーに引っ掛けたいんだけど日焼けしちゃうんでワイパーのところにひっかけてます。信号待ちの時とかなでなで（笑）目があっち向いてたらこっち見て～～っって向きを変えたり（笑） ほんといやしになってます♪海きららには色んな種類のクラゲもいて目を凝らさないと見えないようなすごくちっこいクラゲなんかも多数いて行く価値ありです♪ 実はきららちゃんと兄弟（？）の ブルーのくららちゃんってのもいてこの子は買ってこなかった；； 海きららにいるイルカはイルカ同士でボールパスができてお客さんともボールの投げ合っこができるんですよー！ 水槽の際にいると急にイルカさんからボール投げてきてびっくりするけれど「遊んで遊んでー♪」って感じが伝わってきてすごく可愛い(*´`)ただし、水がかかったりするんでお洋服には注意ですw 九十九島国立公園もクルージングや遊覧船、サンセットクルーズなどあるので十分楽しめる場所です。お近くの方、ぜひいってみてくださいね♪さすがに私が行った時はクルージングもやりたかったんだけど日差しが強すぎて断念しましたw そんな小さないやしでも今のわたしには大事な時間＾＾大好きな時間です＾＾ 今日も疲れましたあ。。。w (=´ω｀)ﾉおやすみなさい☆
2012.08.16
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また
寒くならないうちに北海道いこっかなねむねむ…
2012.08.15
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お休みの日。
疲れがかなりたまってて今日はゆっくり寝ていたい。。。って思ったらそうもいかない同居・・・はあ。。朝からお弁当つくりーの洗濯しーのお盆でダンナの弟一家がくるからってサラダやらおはぎやら牛のタタキやらもずくを作ったり～の揚げ物して汗ダクになり～の。 もー限界ってくらいになりましたー さすがにコンビニいって栄養ドリンクを飲む。このごろ毎日これがかかせません（オヤジかwww） 明日14日から16日までお休みなくって17日お休みとってあけたら また4連ちゃんくらいお仕事。 うだるような暑さの中 がんばろう！って思ってるけどさすがに今日は疲れた；； お盆のお参りすら行けてない；実家は まー 行かなくてもいいし行きたいと思わない。明日仕事帰りに寄ろうと思ってるけど夜遅くなったらあんまりだしな。 ま負けない。 こんなとこ すぐに抜け出してやるんだから！ 最近、思うことがあって離婚したとして 一人でもいい気がするなー。。。って。。。 そりゃ、大事な人がいてそのひとと歩いていく選択肢もあるけど 現状じゃ それでいいのか？って思ってしまう。不安になってしまう。わたしがハッキリしてても貴方がはっきりしていないなら私も動けるわけないじゃない。人生のやり直しだからきちんと考えないとだめだし確かに好きな気持ちはあるしだからといって 今のほうっておかれるような感じじゃ私は不安で仕方ない。忙しいのはわかるけどその余裕もないのか？ってそれが今の私の不満であり不安であり。 例えば大事な人と歩いていくとしてその中で キツイ事があってそれを乗り越えられる程の心の強さを身につけても今の状況じゃ大丈夫なの？って思ってしまう。 いっそのこと決めてほしい。そんな気持ちがよぎることもある。それだけ来年社労士合格は絶対やるんだって決めている。不合格なんて見えていない。ありえない。そう強気でいる。 信じてはいるけど 信じていて裏切られたら？って心から信じて実行してそれでもダメなら？ってその時は私はどうするの？って。あなたを憎んでしまいそうで。それが頭をよぎってしまう。それだけ 人生をかけているから。 煩わしいダンナ側との親戚付きあいとかなんか特に疲れるの。自分らに子供いないのも その原因でダンナの弟一家や妹一家を見てると子供がいてなんだかやっぱり寂しいやら 虚しいやらそんな気持ちになって。 うんお薬がきいてけっこう朦朧としている いつもあなたは私が決めなさいって言ってくれていたけどあなたの意思もはっきりしない限りわたしは決めれない。わたしは決まっているけどあなたが揺れたままじゃあれこれ忙しいかもしれないけれどハッキリそれを示してくれなければ決意はあってもそれがハッキリしない以上動ける一歩が踏み出せない。 ただ 現状の生活は続けるつもりはないってだけ。 わたしは貴方が苦慮するような後悔はしないとおもう自分が選んだんだから。 まあ今すぐじゃなくていい数年後になるだろうけどハッキリ言って欲しい。 大事なひとに対する ちょっとした不満です。 女はあんまりほうっておかれると とんでもない行動にでることくらいもう知ってるはずなのにね。 おやすみなさい
2012.08.13
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入学決定！！！
貯まってきたお金を数えてあと何日何時間働けば学費に届くかと計算したところ 24日には申し込める！！ことになりました！！！ 大事な人にメールしたけど返ってこなかったのがちょとというかかなり寂しいんだが(´；ω；｀) でも 真面目にほんとに嬉しくって。旦那にも、親にも頼りたくない。頼れない。頼る選択肢なんてない。一ヶ月のお給料やボーナスで払えるお金でもない。たった15万くらいの学費だけど 貯めていくんだって決めてちょうど一ヶ月。そりゃ、資金を持ってる人はそんなお金すぐじゃんって言う。安いもんだ、って簡単に言う。頼れる人がいたりする人はどうにだってなるお金でしょう。それなりの収入があってすぐに出せる人はそういうでしょう。なんだ、俺の学費より安いじゃんwって大事な人に以前言われてかなりムカってきたんだけどねヽ(`Д´)ﾉわたしにとっては大金なんだ。 自力でやってみたらどうなのよ、と。収入も貯蓄もない状態から働いて毎日往復１００km以上往復して1時間～２時間かけて出勤して帰宅20時とか21時とかになって運転と仕事で疲れ果ててそれからご飯作ったりご飯食べたりして学費ためてやってみたらどうなの？って。 でも、それもない私にとっては親にも頼れない私にとってはたった15万のお金でも 必死にならないと達成できないんです。 そんな人、世の中にたくさんいるはず。何かをやりたいけど勉強もしたいけど無理。学校に行ったり資金的に無理だと思っている人たくさんいるはずなんです。それを解って欲しかったなーってそれを知って欲しかったなーって1ヶ月前くらいに言われたことだけどまだ心にひっかかっています。でもね そんな人を羨むなら自分で必死になればいいだけなんだよね。そう言われたときめっちゃ悔しかったし。頭にもきたし。羨むなら 見返してやればいいあなたの感覚はそうだけど世の中そうやって上手く行ってる人、そうそういないんだよ、って。今あなたができてることがどんなに恵まれているか。わかってるの？って。 なぜなら 5年くらい 不眠に悩まされてやれることをやれなかった報いでもあるのだから。 やり遂げようと思えばやれるんだ！って9月に入学して勉強したいんだ！って自分を奮い立たせてその思いだけに向かって 目標が達成できる この感覚。 ほんとに ほんとに嬉しいです＞＜明日明後日お休み予定にしてたんだけど明日だけ休んで次の日曜日までがっつり働こうと思います。 働くことがこんなに楽しい。 それは自分のためだとわかったら苦しいことも 楽しめるんだ。 今日はちょっとレッドストーンで夜ふかし。お薬は飲んでます。 疲れはかなりあるからあとはぐっすり眠るだけです。 希望がいっぱいだから体の調子もいい。 家族との関係はともかく今、自分だけに限っていえば 幸福です。 (=´ω｀)ﾉおやすみ
2012.08.12
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８・１２
きょうは日航機墜落事故から27年目の日。飛行機に乗ることが大好きな私にとってやっぱり毎年 犠牲者のご冥福をお祈りせざるを得ません。犠牲になった方もきっとお仕事であったり旅行であったりそれぞれの想いを胸に抱えて飛び立ったはずです暑い暑い夏の日の祈りの日です。
2012.08.12
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出来ること。
今日友人を朝から九州案内してました♪お盆ラッシュでものすごく車多くてきつかったんじゃないかなーって思います。 気付いた事があって自分ができることが少しずつ増えてきたなーって思いました。 何を？って聞かれると 上手くいえなんだけどこんな心の余裕は以前の私にはまったくなかったから。楽しんでくれてるかな？ じゃなくて楽しくいてほしい楽しくさせたいそのために自分が今できる精一杯のことやろうって思えるようになった。 せっかく遠方から来てくれたのだからそれ相応の、自分ができる精一杯のおもてなし。全力投球ですね＾＾ その時だけは できることに全力投球。それ以上のできないことは 背伸びしなくったっていいのだから。 今 やるべきこと今 立ち向かうべきこと 全て全て クリアして一歩ずつ進んでいける。ただ、完璧であるはずがないからあとから足りない部分を付け足していけば失敗しても大丈夫だよね＾＾ 言われました。「紫苑、なんかふっきれたよね」と。 周りの事気にしなくなったらふっきれただけなんですwやりたいことをやる そのための収入も得ることができていて夢が少しずつ近づいているから嬉しくて楽しいだけなんです。 気遣いや気配りは 必要だけど必要以上は要らないんですよね。 あすは仕事～～明後日と14日はお休み予定なので明日頑張ります♪ (=´ω｀)ﾉおやすみ☆
2012.08.11
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あいたい。
逢いたいと急に想いが込み上げる近かったら、とか今、無理なことも頭を過ぎる夢と目標に恋をしてひた走っているけれど恋しい人を恋しいと思う事はいけないことですか…？
2012.08.10
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いくぞおおおお～～～っ！！！
17時でお昼間の仕事終わってそれから夜のお仕事やって帰宅したのが21時過ぎ。が 飲みすぎたwwwwやっばいっすwww いつもはお客さんからお酒頂いてもちょこっとだけ飲んであと残してるんだけど（ぁ 帰って 今日からレッドストーンでGV再開ってことだったから参加したけど酔ってる酔ってる＾＾；大戦だったら気分悪くなってただろうw 酔う＝ビビットエース飲めないからちょいと酔いが覚めるのまって半分にして 飲みました。ひさしぶり～の夜ふかし（ヽ(*´∀｀)ノ なんかね飲みたかったの。なんでだろ？ みょーに美味しいお酒で。 GBの酔わせてモヒートが鳴っている（笑） なんかなんでもそうだけど今、どんなことがあっても楽しくって笑顔ばっかりだ 仕事で辛いことある思い返せば いやだなーって。その時は「なんだよちくしょー」って思う時もある。 でも帰宅したらなぜか笑顔なんだ。 毎日 自分が変わっていくような気がしているいい方へいい方へ 向かっていってる気がしているその気持ちが明日も頑張ろうって気にさせるその気になったら～ってよくいうけどこういうことなのかもしれないね 嫌なことも 自分が変わっていくにつれて別にいいんだ、次だ次、って 環境が変わるとこうも変わるんだなーって 自分でも驚いてる 何を言われたって気にしなくなったし周りの顔色なんて 気にしてられないから。 きっかけはたくさん流した涙と 悔しさと自分のちっぽけさを見れたことかもしれない。 ちっぽけな自分ならちっぽけな自分なりにできることからやっていけばいいんだよね 変わらなきゃ！って言うのは簡単だけどその実、言葉には重みがあって下手すれば 自分を縛り付ける鎖にもなる。 変わらなきゃ、じゃなくって自分がやりたいこと どんなことでもいいから行動するといいんだと私は思うんだ。 道端の花を写真撮るのもいい知らない道を車で走って 迷ってもどっかに絶対たどり着くさーって いってみるのもいい ほけーっとお空見上げるのもいい夕日が沈むのを見に行くのもいいよね今の季節、夕暮れの海を見にいくのもいいよね ぜーんぶやってますwわたしw写メもいっぱいとってるし帰り道、わざと遠回りして冒険したりとかお休みの日には 家事の合間に青空見上げたり帰宅途中の車から見える夕日を海岸沿いの道から見て帰ってきたり。 わざと遅く帰ったりして「仕事で遅くなった」なんて嘘つくけど本当はそんなことしながら帰ってきてるから遅くなったりしててw だって周りがうるさいからなるべく接していたくないんだよね気を使うから そんなとこにはいたくないんだ。 メンタルコーチングも受けなきゃな♪そろそろ申し込みしたいけどあと少し！ めどもついた学校の申し込みも終わったら勉強しながら少し体力作りにスポーツクラブとかいって体力備えたいなーっておもったりもしてるし。 は～～・・・w なんかわくわくがいっぱいです♪もちろん旅行もしたい♪一人旅は楽しい♪ てかやばい3時だ酔っ払いは寝ますw 明日は休みだからリフレッシュしよーっと。
2012.08.07
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ジェットスターのバウチャー
先日北海道にいった飛行機で帰りはジェットスター使用したんだけどなんと座席指定料金を多く払い過ぎてたみたいでクレジットで落としたんでまずはその過払い分を返金する、とのこと。 プラス！！ なんとなんと今日、メールがきて2000円分のバウチャーをお詫びでくれるらしいのです！！！！♪ジェットスターで2000円ってかなり大きいwwww 期限はあるけど近いうち大阪か東京に１泊遊びいこっかなあw２００００円あればじゅーぶん行けるし♪ 最近レッドストーンで少し遊んでます。でも0時にはログアウト。んでGyao!で三国志を見て１時には寝ます♪その頃にちょうどお薬がきいてくる♪（今眠気いっぱーい） なんか 楽しいっ(*´∀｀*) 最近すごく充実しています。 大事な人と 同じような目線に立てた気がして。思わずメールいっぱいしてしまった(；´∀｀) 本当に今楽しいです。仕事はきついけど嫌な疲れじゃない。 なんていうか。。。ふっきれたんですよね 全てに。自分がこうしたい！って思ったら思うだけじゃなく 行動する。行動してだめならダメでいいんだもの。またやり直せばいい。夜、たまにお昼の仕事とかけもちで飲み屋さんでお仕事もするけどそれがよかったのかな？以前の私じゃ、まずそんな世界に飛び込もうなんて思いもしてないし できなかった。飲み屋さんの世界にはいって自分をもっと磨こうって思えるようになったし綺麗になりたいって思ったしもともと美人でもスタイルいいわけでもないわたしだからそれはそれでいいから年をとっても綺麗でいたいなーって 女を捨てかけてた私にとっていい刺激になってます♪ でも、稼ぐため、それはつまり自分がやりたいこと自分の夢のためだからやりたい、とか、やりたくない、とかできるできないとかそういう次元の問題じゃなくなっちゃって「今ここで行動しなければ 夢が遠のく」恐怖が出てきたんです。それならやればいい、行動すればいいんだ。恐怖に打ち克つにはただただすすめばいいんだもの。 次の壁がやってくるでもね毎日生きていく事自体が私にとっては壁なの。だからどんなに困難にあたっても普段から訓練していけばというか、日常に自分に課題をもって接して自分を大事に思っていれば目標に向かっていく情熱と素直さで信念を鍛えておけばどんな壁がきても乗り越えられる そう 確信できたんですよね。 大事な人からそんなふうに言われたんだけど別に私は気にしない。内心「何言ってんの？w」って思いました。ただただ「来てみるなら来てみろ」今はそれしか思ってないし十分有り得ることだから 怖くもないしって思えるようになった。大事な人が遊んでてもいい。別に気にしない。その間に私は あなたに追いつくから。 別にいいんだ壁が来ようがそれが当たり前の人生だもの。 あなたには負けないよ (´∀｀*)ｳﾌﾌ 自分にも もう負けない。 わたしが今進んでいる道は間違っちゃいないんだー！ 明日はちょっとロングでお仕事頑張って帰りにカラオケいってストレス発散してきまっす♪ ８日はまた休日だし出勤してもきっと夜のお仕事だし♪ １０日辺りは1人まったり飲みたいので飲み会あったとしてもそのあとバーによって少しオシャレして1人お酒に浸りたいなーと。んでどっかのホテルにとまってゆったり気分になりたいなーとも思ってます。 次の壁？しったこっちゃないです、当然あるんです。そのくらい 用意できてる。 ってメールしようと思ったけどやめたw （メールしたかな。。。w） 入学願書を提出する日も遠くないから。 心が ワクワクしている 紫苑です。 おやすみなさい＾＾
2012.08.06
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もう少し。
毎日仕事を終えて海岸線を時速６０ｋｍで夕日を見ながら車を走らせる。毎日、１１０ｋｍの運転。12時～19時まで仕事に集中して今日もまた、夢へ一歩近づいた、と思ったらそんな疲れも心地いい。明日も頑張ったらまた一歩近づくんだ。鏡を見て今の自分がきにいっている化粧をして仕事モードに気持ちが切り替わる。もっと自分を磨きたいでもそれよりも先にまずは学校に願書を出すこと。お盆過ぎには申し込めそうだ。全て、自分の為に今動けている。くたくたになってでも達成感があって。社労士。そこに辿り着いたらもっともっと達成感が味わえると思うと今頑張ることが嬉しくて。明日も仕事。明後日はお休みだからもう少し頑張ります１０万アクセス本当に嬉しい。こんなくだらない事ばかりのブログだけど…抱きしめられたい抱きしめたいその鼓動を聞きたい全身で包みたいでもまだ、だめ。私がまだ だめ。そうするには力が足りないの悔しいと思う私はきっとまた一歩夢に近づいているから。おやすみなさい
2012.08.04
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１０００００アクセス！
ありがとうございますっ ！さっき帰宅したばかりなのでレッドストーン、大戦にでる用意をしてまたブログ書きます♪取り急ぎお礼です(^○^)
2012.08.03
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あと
１４アクセス！
2012.08.03
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負けてないよ
疲れはあるけど負けてないよただちょっと少し文字でいいから伝えたかったのなんかね 見せたかったの今日も頑張ったよ、ｲｴｰｲって(笑)おやすみなさい、って言ったけどレッドストーンで鯖間大戦あるからそれも頑張ろって眠かったけど楽しかった( ´艸｀)負けるわけないじゃない学校にいって仲間と一緒に勉強できるなんて大人になるとなかなか出来ないことに私は向かって行ってるそんなワクワクする目標が少しずつ近づいて来てるんだから自分に負けるなんて私の中じゃ１２０％ない9月に入学するただそれだけを今見てるでもちょっとだけ声じゃなくていい自慢したかった(笑)自力でお金貯めてやり遂げていくよって。頼る人なんて私にはいなくってもやってやるっておやすみなさい
2012.08.02
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レッドストーン
こんばんわ＾＾ビビットエース飲んで 眠気きあてる紫苑です。 レッドストーン。4年？5年やってきて 今 鯖間大戦に出させて頂いてます♪本当に楽しくて。。。w でも やり残した事はあるなーって思うけど悔いはありません。 8月いっぱいちょこちょこ遊んでその後はまた休止にしよう、と思っています。休止か 少し遊ぶか 引退か。まだ迷ってるから。。。 今日夕方、本屋さんに行った帰り不思議な虹が出てたんで運転中で信号でストップしてた最中ぱしゃり。FBにも載せたんだけど雨も降ってないのに不思議な虹。 希望の虹に私は見えました。 リアルが充実してきたからレッドストーンで遊ぶ事が 少しずつ遠のいて。 以前のわたしならきっとまた だらだらと遊び続けていたはずです。 でも それ以上に 大事なことができちゃったからそっちに集中したいなーって。 心がね最近すごく軽いんです♪何かあっても すぐに立ち直れるんです♪うじうじしなくなってきた。 これは私の中で大きな変化です。 好きなこと、やりたいことやってるからかな。。。w ある人に言われました。紫苑さんの今大事な人以上にステキな人みつけたらそっちにいきなよ！ってw いやいやいや。。。www有り得る確率はわかりませんが 今は大事な人が一番、かなあ。。 たぶん、そうするときは私が 本当に 輝いて目標を一個一個叶えていったとき大事な人が 認めてくれなかったらそして私が認めることができない！ってくらいに輝いていたら、でしょう。もし私が 輝いていなかったらその時は 私が自分だけで歩いていく道をとります。 どこからどうみても認めさせてみせるくらいになれば私は喜んで 大事な人と一緒に歩いていけるような生き方をとるでしょう。 それだけの 覚悟もうできてるから。 明日から仕事4連、がんばらなきゃ！ついでに時間みつけてエステか ピアス開け行こうと思ってます♪なんかOLさんみたいwでも20代のときはこんなこと まったくやってなかったの。仕事も夜遅くまでだったしできなかったの仕事帰りにウィンドーショッピングなんて気力残ってなかったしエステに行こうなんて気力も生まれなかった。ただ 毎日 ひたすらに営業だったから結果を追い求めて自分を追い詰めて毎日、数字を出すにはどうしよう、って考えてたから。 だからいますごく 充実してます。女として。 学校に行くっていう決断もできなかったことだったから・・・w あだめだ考え。まとまらんw 今日は寝ます♪ おやすみなさい＾＾
2012.08.01
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