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2005.01.29
カテゴリ： カテゴリ未分類
お母さんの死からもう2週間が過ぎた。
今週の頭から仕事にも行っている。
仕事場には母の影がないから、まるでそんなことなかったかのように自分でも振舞える。
変わらないよ、前と。自分でも不思議なくらい。
夜と休みの日がつらい。
お母さんがいない、という現実をどうしても感じるから。
今日は土曜日でしょ。目がさめた瞬間泣き出した。
お母さんがいない休日はきついの。
彼氏と別れて実家に戻ってきてこの2ヶ月はいつも母親と散歩がてら遠くのスーパーに歩いていったり、ドライブしてお茶のんだりしてたの。いろんな事を話してたの。
とってもさびしい。
お母さんがいなくて、彼氏がいなくて、兄弟がいなくて。
（年末倒れた時から別れた彼氏がずっとずっと支えてくれました。）
心に穴が空いたような感じ。
なにをしても心からは特に楽しくなくて。
かわいい服を見ても、お母さんに見せてほめてもらいたくて、それができなきゃ意味がないような。空虚な感じ。
子供みたいだね、私。。。
でもやっと一つ見つかったの。
お母さんの死によってなにか私が得る（学べる）ものがあるとしたら。。。って話ね。
私、人の痛みがわかる人間にやっとなれた気がする。
こんなことが起きなくちゃわからなかったのかしら。。
たとえば、誰かが何かで苦しんでるときでも、その苦しみに共感してあげると言うよりは、どうやったらプラスに考えて幸せになれるかっていうことを考えてアドバイスじみたことを言ったりしてたのね。
そういうのも必要なときはあると思うけど、そうじゃなくてその苦しみや悲しみをわかってあげようとしてただ黙ってそうだよね、つらいよねって、そうしてあげることも大切なのよね。それでいいんだよって。
人の気持ちは簡単じゃないから。
その上で（←これが大事）これからどうしたら・・・みたいなことを考えてあげられるといいかもね。
今まで「痛み」の部分は無視していたのよね。。。
そうした矢先のできごとだったな。
私、ずっと「私ってちょっと冷たい？」って思ってたんだ。人の痛みを無視してるのが分かってたんだよね。
でも、やっと無視しない人になれたようなきがする。
やっと本当の意味で、人の痛みが分かる人になれた気がする。
大袈裟かもしれないけど、でも私にとってもは大袈裟じゃなくて、やっと「人」になれた気がする。
「痛み」もあってそれでいいのだ、と。それが「人」なのじゃないかな。
事実、このお母さんの死から私が学べるものは沢山あるし、そうしたら精神的に成長もするのだろう。
しかし、そんな話を苦しんでる人にすぐにするのは酷なことじゃないのかな。
もちろん、そう言ってくれる人が私を苦しめようとしてるんじゃないことは分かってるし、むしろ元気をだしてほしくて本気で言ってるのは分かる。
悲しみや苦しみや、そういう痛みを十分感じて出して、そのあと光が見えてくるのではないかな。
こういう気持ちが分かるようになったの。
無理なプラス思考は傷つけるだけだろうなって。
私にとっては人として在るということにとって、とても大切な気づき。
悲しい出来事を嘆くのはあたりまえのこと。
それは、本当に成長のためだけに起こるの？
それでは、味気ないじゃない。すぐにこれは成長のためだなんて思えない。
じゃあ、私のその人に対する愛情はどうやって表現するの？
悲しむことでしかもう表現できない。
あまりに落ち込みが激しいと、支えてくれようとしてる人も嫌になるのでは、と閉じこもりがち。
まあ、いいんだ。
長期戦は覚悟なのだ。
だってこんなに早くお母さんが死んだんだもの。
新しいことを始めても、”ああ、これはお母さんにもう見てもらえないし、聞いてもらえないんだな”って思う。
それでお母さんの知らない新しいことや物が増える分、お母さんと遠く離れてしまうような気分。
ずっと、お母さんがいるときのままでいたい。
今ね、ほぼ毎日、お父さんと「お母さんを偲ぶ会」（勝手に命名）をやってるの。
古いアルバムを見ながら。
私が生まれる前のお母さんやお父さんを見たりして、お母さんやお父さんにも人生があったことを知ったよ（あたりまえだけど）。
私が小さい頃のアルバムも。
両親に愛されてスクスク育ったことがわかったよ。
まだね、思い出すのは病院での最後のお母さんの姿なの。
意識がなくなって、たくさんの管につながれたお母さん。
家に戻ってきた穏やかな顔とか。
今にも起きそうなのに、冷たくてピクリとも動かないお母さん。
本当に死んでいるのか何度も確認した。
白い服を着て、旅立つ準備をしたお母さん。
火葬する前のお母さんとか。
死因の肺梗塞をネットでちょっと調べたら、同じ症状がお母さんに出ていた。足がかぶれて痒くて薬を塗っていたこと。
私が最後に元気なお母さんに会ったのは、1月10日、面会に行ったとき。
帰るとき、病室から「バイバイ」と言って左手を振っていたお母さんの顔を見たとき、嫌な予感がしたの。
”これが最後になるかも”って。
もちろんそんなのはあたってほしくなかったし、気のせいだろうと思ってその後は忘れてた。
こんなことってあるのか。。。
あの顔も忘れない。
まだ嘘みたい。
これ、現実なのかな？現実なんだよね。
私は一人っ子なんだけど、これほど兄弟がほしいと思ったことはない。
今週の頭から仕事にも行っている。
仕事場には母の影がないから、まるでそんなことなかったかのように自分でも振舞える。
変わらないよ、前と。自分でも不思議なくらい。
夜と休みの日がつらい。
お母さんがいない、という現実をどうしても感じるから。
今日は土曜日でしょ。目がさめた瞬間泣き出した。
お母さんがいない休日はきついの。
彼氏と別れて実家に戻ってきてこの2ヶ月はいつも母親と散歩がてら遠くのスーパーに歩いていったり、ドライブしてお茶のんだりしてたの。いろんな事を話してたの。
とってもさびしい。
お母さんがいなくて、彼氏がいなくて、兄弟がいなくて。
（年末倒れた時から別れた彼氏がずっとずっと支えてくれました。）
心に穴が空いたような感じ。
なにをしても心からは特に楽しくなくて。
かわいい服を見ても、お母さんに見せてほめてもらいたくて、それができなきゃ意味がないような。空虚な感じ。
子供みたいだね、私。。。
でもやっと一つ見つかったの。
お母さんの死によってなにか私が得る（学べる）ものがあるとしたら。。。って話ね。
私、人の痛みがわかる人間にやっとなれた気がする。
こんなことが起きなくちゃわからなかったのかしら。。
たとえば、誰かが何かで苦しんでるときでも、その苦しみに共感してあげると言うよりは、どうやったらプラスに考えて幸せになれるかっていうことを考えてアドバイスじみたことを言ったりしてたのね。
そういうのも必要なときはあると思うけど、そうじゃなくてその苦しみや悲しみをわかってあげようとしてただ黙ってそうだよね、つらいよねって、そうしてあげることも大切なのよね。それでいいんだよって。
人の気持ちは簡単じゃないから。
その上で（←これが大事）これからどうしたら・・・みたいなことを考えてあげられるといいかもね。
今まで「痛み」の部分は無視していたのよね。。。
そうした矢先のできごとだったな。
私、ずっと「私ってちょっと冷たい？」って思ってたんだ。人の痛みを無視してるのが分かってたんだよね。
でも、やっと無視しない人になれたようなきがする。
やっと本当の意味で、人の痛みが分かる人になれた気がする。
大袈裟かもしれないけど、でも私にとってもは大袈裟じゃなくて、やっと「人」になれた気がする。
「痛み」もあってそれでいいのだ、と。それが「人」なのじゃないかな。
事実、このお母さんの死から私が学べるものは沢山あるし、そうしたら精神的に成長もするのだろう。
しかし、そんな話を苦しんでる人にすぐにするのは酷なことじゃないのかな。
もちろん、そう言ってくれる人が私を苦しめようとしてるんじゃないことは分かってるし、むしろ元気をだしてほしくて本気で言ってるのは分かる。
悲しみや苦しみや、そういう痛みを十分感じて出して、そのあと光が見えてくるのではないかな。
こういう気持ちが分かるようになったの。
無理なプラス思考は傷つけるだけだろうなって。
私にとっては人として在るということにとって、とても大切な気づき。
悲しい出来事を嘆くのはあたりまえのこと。
それは、本当に成長のためだけに起こるの？
それでは、味気ないじゃない。すぐにこれは成長のためだなんて思えない。
じゃあ、私のその人に対する愛情はどうやって表現するの？
悲しむことでしかもう表現できない。
あまりに落ち込みが激しいと、支えてくれようとしてる人も嫌になるのでは、と閉じこもりがち。
まあ、いいんだ。
長期戦は覚悟なのだ。
だってこんなに早くお母さんが死んだんだもの。
新しいことを始めても、”ああ、これはお母さんにもう見てもらえないし、聞いてもらえないんだな”って思う。
それでお母さんの知らない新しいことや物が増える分、お母さんと遠く離れてしまうような気分。
ずっと、お母さんがいるときのままでいたい。
今ね、ほぼ毎日、お父さんと「お母さんを偲ぶ会」（勝手に命名）をやってるの。
古いアルバムを見ながら。
私が生まれる前のお母さんやお父さんを見たりして、お母さんやお父さんにも人生があったことを知ったよ（あたりまえだけど）。
私が小さい頃のアルバムも。
両親に愛されてスクスク育ったことがわかったよ。
まだね、思い出すのは病院での最後のお母さんの姿なの。
意識がなくなって、たくさんの管につながれたお母さん。
家に戻ってきた穏やかな顔とか。
今にも起きそうなのに、冷たくてピクリとも動かないお母さん。
本当に死んでいるのか何度も確認した。
白い服を着て、旅立つ準備をしたお母さん。
火葬する前のお母さんとか。
死因の肺梗塞をネットでちょっと調べたら、同じ症状がお母さんに出ていた。足がかぶれて痒くて薬を塗っていたこと。
私が最後に元気なお母さんに会ったのは、1月10日、面会に行ったとき。
帰るとき、病室から「バイバイ」と言って左手を振っていたお母さんの顔を見たとき、嫌な予感がしたの。
”これが最後になるかも”って。
もちろんそんなのはあたってほしくなかったし、気のせいだろうと思ってその後は忘れてた。
こんなことってあるのか。。。
あの顔も忘れない。
まだ嘘みたい。
これ、現実なのかな？現実なんだよね。
私は一人っ子なんだけど、これほど兄弟がほしいと思ったことはない。
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Re:お母さんの死(01/29)
pooh-cheeco♪
さん
大変だったのですね・・。
わたしも父をくも膜下出血で亡くしました。
もう７年前ですが・・・。
なかなかお別れが出来ずに、いつまでも心の中で父を追いかけていました・・つい、この前まで。
今は、すこし、落ち着き始めています。
(2005.01.30 00:27:02)
わたしも父をくも膜下出血で亡くしました。
もう７年前ですが・・・。
なかなかお別れが出来ずに、いつまでも心の中で父を追いかけていました・・つい、この前まで。
今は、すこし、落ち着き始めています。
(2005.01.30 00:27:02)
earth_angelです（名前が変になってるのだけど！）
e_a
さん
すごくいい家族だったんだな～って、日記を読ませてもらって
思いました。いろんな出来事があって、別の面から家族を見てみたら、ほんとはすごくいい家族だったんだなってことが分かるっていう
経験、私もしてます。まのんさんの日記に共感してます。私も
父親を高校生のときに亡くして、あのときは、本当に大変でした。
まのんさんは、大人で感謝がいっぱいですばらしいと思います。
(2005.01.30 02:25:51)
思いました。いろんな出来事があって、別の面から家族を見てみたら、ほんとはすごくいい家族だったんだなってことが分かるっていう
経験、私もしてます。まのんさんの日記に共感してます。私も
父親を高校生のときに亡くして、あのときは、本当に大変でした。
まのんさんは、大人で感謝がいっぱいですばらしいと思います。
(2005.01.30 02:25:51)
親の存在は心の杖
ニソル
さん
私は母親憎しと思って今まで結構長い間生きてきました。
今もその思いは大きく変わっているわけではありません。
でも、最近になって、実家をやっとの思いで飛び出して一人で生き直して一年以上経った今、ハッキリ言えることは『（母親が）生きているから憎める』ってことです。
死は遅かれ早かれ誰しにも訪れるものと考えがちですが、自分の親の作ってくれるご飯とか一生食べ続けていけると子供の頃思っていたように、今すぐに親が亡くなるなんて、やはり容易には想像できないし、したくも無いのが人の想いというものでしょう。
でもやっぱり亡くなってしまってはどうする事も出来ないよなって貴女の日記読んで思いました。
今でも親の事を許せない気持ちが強い私は、貴女の言う『人の痛みがわかる人間』に近づく事は難しいのかも・・・と、思ってもみました。
でも、悲痛に暮れる貴女に伝えたい事は、『お母さんの死で、きっと貴女は何か大きく成長できていると思うし、そんな自分をゆっくりでいいから褒めてあげていって欲しい』と・・・私は思います。
自分を責めないでほしいです。
勝手ばかり書きましたが私の思いです。 (2005.01.31 01:00:05)
今もその思いは大きく変わっているわけではありません。
でも、最近になって、実家をやっとの思いで飛び出して一人で生き直して一年以上経った今、ハッキリ言えることは『（母親が）生きているから憎める』ってことです。
死は遅かれ早かれ誰しにも訪れるものと考えがちですが、自分の親の作ってくれるご飯とか一生食べ続けていけると子供の頃思っていたように、今すぐに親が亡くなるなんて、やはり容易には想像できないし、したくも無いのが人の想いというものでしょう。
でもやっぱり亡くなってしまってはどうする事も出来ないよなって貴女の日記読んで思いました。
今でも親の事を許せない気持ちが強い私は、貴女の言う『人の痛みがわかる人間』に近づく事は難しいのかも・・・と、思ってもみました。
でも、悲痛に暮れる貴女に伝えたい事は、『お母さんの死で、きっと貴女は何か大きく成長できていると思うし、そんな自分をゆっくりでいいから褒めてあげていって欲しい』と・・・私は思います。
自分を責めないでほしいです。
勝手ばかり書きましたが私の思いです。 (2005.01.31 01:00:05)
Re:お母さんの死(01/29)
菊間ぞうろく
さん
お母さんの死をキッカケに、いろいろな気づきがあるんですね。まのんさん凄いなーと思います。親の言うこと
を耳に傾け、親に何かを話すことを大事にしたいなー
とあたらめて思いました。ありがとう。 (2005.02.03 11:56:45)
を耳に傾け、親に何かを話すことを大事にしたいなー
とあたらめて思いました。ありがとう。 (2005.02.03 11:56:45)
Re[1]:お母さんの死(01/29)
まのん02
さん
Re:earth_angelです（名前が変になってるのだけど！）(01/29)
まのん02
さん
earth_angelさん
earth_angelさんの書き込みを読んでからうちの家族も実はけっこういい家族かも、って思うようになりました。そういう面から見れるようになったというか。。
ありがとうございます。
earth_angelさんも経験されてるんですね。
なかなかきれいな気持ちになるのって時間がかかりますね。 (2005.02.09 23:49:39)
earth_angelさんの書き込みを読んでからうちの家族も実はけっこういい家族かも、って思うようになりました。そういう面から見れるようになったというか。。
ありがとうございます。
earth_angelさんも経験されてるんですね。
なかなかきれいな気持ちになるのって時間がかかりますね。 (2005.02.09 23:49:39)
Re:親の存在は心の杖(01/29)
まのん02
さん
ニソルさん
ありがとうございます。やはりかなり自分を責めたときもあったんですけど、やっと最近自分を責めることは減ってきました。
ニソルさんのおっしゃるとおり、生きているからってことはあるかもしれませんね。憎いとか嫌いとかっていう気持ちを否定する必要もないと思いますが。
そうですね、全部”生きているから”なんですよね。 (2005.02.09 23:55:10)
ありがとうございます。やはりかなり自分を責めたときもあったんですけど、やっと最近自分を責めることは減ってきました。
ニソルさんのおっしゃるとおり、生きているからってことはあるかもしれませんね。憎いとか嫌いとかっていう気持ちを否定する必要もないと思いますが。
そうですね、全部”生きているから”なんですよね。 (2005.02.09 23:55:10)
Re[1]:お母さんの死(01/29)
まのん02
さん
菊間ぞうろくさん
どうもです。
気づき。。。どうなんでしょうね。。。
考えちゃうんですよね。
自分なりに消化していくしかないんでしょうね。
親はまだまだずっといると思ってましたけど、お母さんのことがある前から感謝の気持ちはなるべく口に出したり態度に出したりしてます。
それができるのも生きてるうちだけですからね。。 (2005.02.09 23:58:02)
どうもです。
気づき。。。どうなんでしょうね。。。
考えちゃうんですよね。
自分なりに消化していくしかないんでしょうね。
親はまだまだずっといると思ってましたけど、お母さんのことがある前から感謝の気持ちはなるべく口に出したり態度に出したりしてます。
それができるのも生きてるうちだけですからね。。 (2005.02.09 23:58:02)
【毎日開催】
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まのん02
ここは、私が自分自身と向き合っていく過程を書いていくHPです。半端な気持ちではできません。
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