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今日のカウンセリング
火曜日はカウンセリングの日。もう10ヶ月くらい続けてるかな。信頼できるお医者様と、カウンセラーさん、に出会うことも重要ですよね。今日は、私の中の「死んでる子」の話、精神的な境界がないこと を話した。私は「死んでる子」に対して、元気になれといい続けてきた。小さいころ私のせいじゃないのに傷つけられ、絶望してる子に、「元気になれ」といい続けてきた。ちっとも楽にならない。どうしたら、元気になるだろう、そればかり考えていた。でも違った。私は「死んでる子」に居場所を与えてあげた。黄色い明るい清潔なお部屋をココロに作って、そこで、一生死んでていいからね と。とても楽になった。というか、もうルンルン♪。死んでていい。それでいい。境界がないこと、これは10ヶ月の中で始めてフォーカスする話題。正直びっくりした。普通の人は精神的境界があるのだと聞いて。私はない。だから怖いニュースなどは人事とは思えなくなる。テレビは見ない。びっくりした。ここをクリアしたら、症状もよくなるのかも。と先生とお話して今日は終わり。エッセスリムして、お昼寝します。
2007.08.21
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今日も
うーきつい。今日は調子が悪い。強迫観念、強迫観念・・・2ヵ月後に会社復帰なのに、ダイジョブかなぁ・・・でも2ヶ月前は外出することさえ考えられなかったから、きっとダイジョブ・・・
2007.07.29
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うーきつい
強迫症状はやっぱきつい。30分は余裕で過ぎる。うーーー誰か止めて。
2007.07.28
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お散歩
1ヶ月前くらいからお散歩をしてる。太ったから。1年間、病院以外は外にでなかった。怖かったし、精神的にきついのわかってたから。家にいたってきついのに。お散歩を始めて1ヶ月、電車にものるように言われて、会社の近くまで行くように言われて、クリアしたから、復職ＯＫなのだ。でも、強迫の症状はなかなか治らないのだ。頭でわかっても、体がついてこない。このまま職場行ったら、大変。カウンセリングでうまいこといったらいいけどな。
2007.07.27
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お久しぶりです
えーと、すごーく久しぶりです。ちょっと趣旨を変えて、新たにブログしたいと思います。私、自分探しから、なんと去年の夏ごろから精神障害になってしまいました。不安障害と呼ばれる中の、強迫性障害です。PTSDもわずかながら。病名はあまり関係ないのだと思います。今は精神科と臨床心理士によるカウンセリングに通っています。昨日7.25の診察でやっと1ヵ月後の復職をOKされました。でも私に自信がないので、9.25にしようと思ってますが・・・。1年たってやっとブログに向かう気になりました。1年前はココロが壊れて、自分が壊れるんじゃないかと思ってました。それでもまた社会復帰したい、だからブログも再開です。。立ち直るんですね、人は。
2007.07.26
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1年を振り返ります
なんだか振り返れば、いろいろ状況的な変化が多くあった1年でした。・母親が他界しました。・父と祖母と性格的にうまくいかないことがわかりました。精神的にひどく苦しみました。・引越しをして一人暮らしをはじめました。・元々派遣社員で働いていた会社に結局正社員として入社しました。・好きな人ができました。でも不倫です。お母さん。1年前、まだ生きていたね。すごく冷え込んだ29日の早朝に倒れたお母さんは、31日はICUで笑顔だったね。漫画が読みたいって言ってたね。お母さん、今私はあなたとすごく話しがしたい。ずっと思っている。急に逝ってしまった。最後に話したのは。。成人の日の祝日だったかな。病室を出て別れるとき、手を振るあなたを見て、「これが最後になるかも」と直感した。なんであのとき戻っていって、頭でもなでてあげなかったんだろう。なんでもう一度話をしに病室へ戻らなかったんだろう。そうしたら何かが変わっていたのかな。私ね、あなたにまだ恩返しが足りないと思っている。右が麻痺したあなたは左手で自分の名前を書く練習をしていたね。ブックカバーに鉛筆で。それは、大切に私が持っているよ。お母さん、どこにいるのかな。あいたいな。今、話がしたいな。私のことは見えているのかな。見えているのかな。まだうそみたい。もう会えないなんてうそみたい。だからこそ普通に生活をしていられるのかもしれない。どうしても、もう一度話がしたい。お母さんがいなくなってから、無意識に母親の役目を家族内で求められてた気がする。それは、父の寂しさを埋める作業。父は問題があると思う。母はなんとか大きな問題が起こることなくやっていければと思っていたのだろうか、すごく自分を犠牲にして父の問題を吸収していたと思う。同じことを私に求められる。もちろん父本人は気づいていない。父にどんどん嫌悪感が増していく。嫌悪感が増す私にデフォルトで敵意を持つようになってる父とはまともな会話ができない。私がすべて悪者にされてる気がする。どんな話をしても「どうせオレのことが嫌いなんだろう。どうして嫌いなんだ。嫌うおまえは悪いやつだ」と最後には言われている気がしてならない。加えて小さいときから大嫌いだった祖母（父の母）。基本的に変わらない彼女にもうんざりである。いまだに私の部屋に入り、部屋をチェックする。これは私が小さい頃から変わっていない。家を出た私は間違っていない。いろんな心の問題の本を読みあさった私には、あの家はとんでもなく不健全な場所に感じられ、実際とてもすごい苦痛がともなうので、もういられない。ということで家ストレスからか体中にアトピーが出てあらゆるところがかゆくてたまらなく、引越しを決意してすぐ引っ越した。実際会社に片道2時間もつらかったのだ。片道50分になった。引っ越したその日の夜から目のかゆみがピタっととまった。あれから2ヵ月半、体の肌荒れもすごくよくなってきている。思えば、お母さんがいなくなってからすぐ家のことと戦っていたから、お母さんのことをゆっくり消化する時間もなかったのかもしれない。今の家はけっこう快適。ちょっと駅から遠いし、オートロックでもないし、2階（3階がよかった）。でもなんか感覚的にここいいな、と思ったから決めた。同じ値段のほかの物件より少し広めの間取りもいい。でも私の直感というか感覚は当たっていたと思う。山手の内側だけどすごくすごく静か。とても落ち着く場所です。私の好きな丸の内日比谷有楽町銀座エリアも近い。ただ、都内はやっぱり星がぜんぜん見えないね。。。来年は仕事もがんばらなくちゃね。私結局、正社員でちゃんと働くのは卒業してほぼ初めて。ずっと派遣だった。今の会社での派遣期間が長くて、長くいるわけだけども、いわゆる新人と変わらないと思う。そしてシステム部門なわけだけどシステムも素人であり、業務も素人である。業務を勉強して、技術を勉強して、システムというもの？を勉強しなくてはならない。そもそもの仕事の仕方だって学ばなくてはいけないと思う。途中参加はしんどい部分もけっこうある。ひっぱってくれた上司に恩返しができるようになりたいよ。それに事務系の人間からもっと先へ進みたかったのもある。来年は仕事で成長したいのである。わからないことが多くて悔しい思いを何度もしている。一度は正社員でちゃんと働いてみたかった。でも、すごく大変だとはおもう。忙しいし。すぐ泣くからね！！好きな人がいるのである。彼には奥さんと子が２人いるのである。14歳年上なのである。すでに私達ははじまったのである。彼の状況でできる精一杯のことをしてもらってると思っている。とてもやさしい人。私のことを好きだという。愛しているという。大切に思っているという。とても純粋な人。私はさびしい週末とクリスマスと年越しをするのである。私の心が動き、始まってからまだ2ヶ月半。私は不倫と割り切れるような器用な性格ではなく、もうすごくすごくたくさんたくさん泣いた。私は始まった直後は際限なく盛り上がるので、今はかなりつらいが、もうすこし落ち着いた状況になるまで待ってみて自分がどう変化するのか見てみたい。今は、生まれ変わったらお嫁さんにしてね、という気持ち。考えるだけで泣けてくる。では！よいお年を。（編集しなおしたら年明けた。おめでとう！）いろいろ今つらかったり大変だったり決していい気分で今年を終わるのではない。だけど、1年後が楽しみな自分がいる。
2005.12.31
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罪悪感
加藤たいぞうさんの本に書いてあった。未熟なオトナに感情操作された子は、自分の自然な感情を怖がる。自分の自然な感情を出したら、そばにいた大人に嫌な顔をされた、拒否られた、経験があると、その大人が感じて欲しい感情を感じるように、自分の感情操作をするようになる。そして、本当の自然な感情を怖がるようになって、なんとなく、自分はいけない存在な気がするようになる。んだって。これ、私だ、って思った。過去に、愛してもらう必要があった人に、こういうことをされると、自然な自分自身に罪悪感を感じてしまうんだって。ビンゴ。私のこと。父が嫌い。→父に冷たくする。話さない。→父がイライラしている。→むちゃくちゃ罪悪感を感じる。私は悪い存在に感じる。自然な私はいけない存在に感じる。→自分を責める、追い詰める。すごいすごい罪悪感。自分を責める。たまらん。自分は悪い存在なんじゃないかと、不安になる。この不安はパニックに通ずるものがあって、さらに怖くなる。＝＝私へ＝＝私は何も悪いことはなかった。間違ったことをしても、失敗してもいいのだ。それで責められたり、追い詰められたりする必要はない。完璧になろうとしなくていい。完璧じゃなくていい。白黒はっきりしてなくてもいい。いろんなことがあって生きていって終わるのが人生。いい悪いではなく、正しい正しくないではなく、すべてが淡々と進んでいくだけ。＝＝自分が何を怖がっているのか、少し分かってきたかな。感情を癒すのってどうしたらいいんだろうな。だいたい、自己イメージずいぶんかわることになる。・・・寝よ。
2005.10.08
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引っ越す
今週末、引越しです。母が亡くなり、父とその母（祖母）からじわじわ受けている精神的拷問から逃げます。もうストレスで思考がまともにできなくなってる自分をはっきりと自覚したのが1ヶ月弱前。1ヶ月もしないうちに引越しが決まった。いろんな人に助けてもらいながら、母の1回忌まではがんばろうと思っていた。でも、もう限界。ほんと、しんどい。顔も含めて体中にアトピーが出てる。尋常じゃない精神状態だと思う。あと、1週間。あと1週間耐えれば、解放される。もうよくがんばった。兄弟がいないから、一人で全部背負ってきた。もういい。自由になってもいいはず。帰らない。
2005.10.08
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自分を許す
おお。久しぶりの日記なのだ。なんか、へんなタグ支援？？ついてるし。私、Glitterっていう雑誌がうっすら好きで、たまに買うんだけど、、、今月、載ってたやつで、「イライラ、イジイジ、ウツウツ解消法」ってのがあったのさ。何とか学の何とか先生ていう人が教えてくれるっていう企画。私は、とっても「イジイジ」していたわけ。「どうせ私なんて」っていうイジイジした気持ち。それはその裏に「私こそ最高なのに、なんでわかってくれないの」という気持ちがあるんだって。出どころは一緒で自意識と自己愛が強いんだって。誰からも嫌われたくないと強く思う人ほど、イジイジに陥りやすいんだって。あー、そうだーーーと思ってさ。で、ちょっとはっとしたのが、「他人によくみられようが、悪く思われようが、あなたは、あなただということ。今の、そのままのあなたこそ、本当なのです。誰かの評価を気にしすぎてはいけません。他人が見るあなたと、本当のあなたは、違ってあたり前でしょ？このことをしっかり見つめて、そして自分を許しましょう。ダメをだされても、意地悪されても、イジイジする必要なんてありません。まして、自責なんて意味がない。・・・」ようはさ、ダメだしされてしまう自分、意地悪されてしまう自分、惨めな経験や思いをしてしまう、自分を許しましょう、って私には思えたの。で、救われたなーって。こういう視点を持っていなかった。というか、病気になった自分は許すことができた。母が早くにいなくなるっていう、ディープな経験をしてしまうも許すことができた。おおきなイベントにはいちいち気をつかって意識してきたんだよね。でも、日常の些細なこと、--通勤電車でやなやつの近くにいてしまって嫌な思いをするとか、仕事で嫌な思いをするとか、好きな人に好きになってもらえないとか--そんな日常的なことにはぜんぜん意識して自分を大切にしてなくてすごいストレスをためてたの。だから、Glitterでこれ見つけたとき、うれしかったなぁ。そしたら、ちょっと余裕ができたのか、ずっと彼氏が欲しいと思い込んでたんだけど（焦ってた）、実は今本当は彼氏とか欲しいと持ってないんじゃないかと思って。というか、欲しいは欲しいけどさ、そら。なんというか、一人をもっと有意義に過ごそうって言うか、一人であることを前向きに考えることができるようになってきたわけさ。よかった。さて、ねる。
2005.08.09
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はぁ
人に惚れる↓○○する↓告る↓フラれる↓すごい悲しいというのを、1日でこなしてきた。ばかだなぁ。ほんとばかだなぁ。何やってんだろ私はーー。こういう展開は二度としないと誓ったのに。前の日まで違う人が好きとか言ってたのに。でも惚れてしまった。つうか悲しい。もうやだ、最悪。。待てないのよ。結果早く欲しいタイプ。ばかだなぁ。
2005.07.17
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お母さんの誕生日／最近／思うこと
今日はお母さんの61回目の誕生日。生きていれば61歳か。プレゼントは何にしようか悩んだ。食べ物はやっぱり何かにつけて買ってくるし、毎月の月命日には必ず買うものだからなぁ。お花も母の日の花が満開中。で、お供え物を置くお皿を買いました。ケーキが2つ乗るくらいの長方形のお皿。渋い感じです。デパートでちょっといいやつを買ってきた。高かったけど、なんだか満足の誕生日プレゼントになった。そこに、生前お母さんが好きだった地元のケーキ屋さんのケーキをあげました。よろこんでくれるかな？お母さんがいないこと、最近ずしーんと胸にきます。少しずつ消化していくのでしょう。＝＝＝最近、派遣社員から契約社員になりました。同じチームの人が辞めるので（苦手だった人）、すごく忙しいです。帰りも遅くて夕飯は12時前。ここでがんばりたいと思う。私は思えばずっと派遣でこんなに大変だったことはなく、人生的な流れで、今仕事をがんばるときなのだと思う。今やらないと、という感じがしてます。マニアックな職種で一般的に知られてなくて想像しにくい仕事だから、大変だぁーって言ってもあまり友達とかに分かってもらえないのがちょっとつらいかも。でも、上司と仲良しなので、その辺は分かってもらえる人が近くにいるから、感謝な環境でもある。ちょっと前からPCも習いに行き始めた。とくにこんな状況になるとは思ってなくて行き始めたんだけど。。。やっぱ踏ん張り時って感じかな、今。ニッチな分野でやりたいと思っていた仕事ではないけど（というかこんな仕事知らなかった）、面白みは感じます。＝＝＝最近は、きれいになりたいという思いが強い。心と同時に体の健康に気を使うようになってきた。食生活を見直してるし、本を買ってヨガをはじめてみた。3ヶ月くらい前からいろいろエクササイズなるものをはじめたけど、私にはヨガがあってるかもしれない。食べ物と体を動かすこと。これって、やっぱり大事なことだと思う。後もう一つ、もちろん「心」ね。毎日の「心」はそのまま「生きざま」であると思うし、やっぱりこの年（28です）くらいからの「キレイ」には深く関係していて大事なことだと思う。改めて思う。最近ちょっと大人になったかなって思う。自分で言うのもなんだけども。自分探し、呆然としたものを求めていて、呆然とした幸せを求めていた。今、はっきりした答えが出てるわけではないけど。さっき「自分探しは仕事探しなんだ。生きていくための手段としての仕事を探して、自分で生きていけるようになって、他人との距離もわかってくる」みたいな文章を読んだ。妙に納得してしまった。よく「好きなことを仕事にする」って耳にしたとき、私はなんか子供じみた解釈しかできなかったんだよね。言葉では上手くいえないけど、好きなことだけやって責任を取ることを考えない甘えた感じっていうか。なんか最近はそういうのがだんだん取れてきて、少しずつ「自分の行動に対する責任」というのを自覚し始めたかな。仕事に限らず。。。ちょっと大人になるってこういう事かもなって思ってる。子供でいたい私が嫌がっているけど、大人になりたい私が心地よいなぁと思っていたりする。大人になっていくんだなぁ。他人との距離、なんとなくつかみ始めた。「仕事は生きるための手段」って今の私には好きな言葉です。自分と向き合う時間、必ず取ってます。自分だけと向き合う時間。手塚さんの瞑想の本をベースにレイキをしながら、ほめ日記を書きながら。自分を肯定するような言葉を日常で心の中で言ってたりします。俗に言うアファメーションになるのでしょうか。。自己否定とか、罪悪感とか、そんな思いが上がってくると、やってます。自己否定とか、罪悪感とかは、単なる洗脳だと思うのね。真実とは違うよ。メディアの過激な報道には気をつけたいところ。まずは自分で自分を守らなくちゃね。
2005.05.22
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最近／GW
父とのコミュニケーション・・・おじに相談し、上司に相談し、とりあえずお母さんの1回忌まではがまんしようってことになった。うむ。まぁ、そうだよな。最近は落ち着いてる。っていっても、父はお酒を飲み始めた。。。もう、知らないって何度も言ってる。毎日話すし、なんとかやってる。祖母も私にとってはすごく負担だ。ちなみに父も祖母もよくやってくれていると思うし、嫌なところだけを見ているわけではない。いいところは普通にありがたい、ごくろうさま、と思える。この辺、大人になったかしら？少し心がけようと思うことは、父と祖母の前で笑顔を見せること。大事でしょ、意外と。＝＝＝ＧＷかぁ～。何やってたんだろー。カレンダーどおりで、仕事がら1日は出勤して、月初は絶対休めない。あ、会社の大嫌いな人が辞めることになった。精神的ストレスから開放されるからすごくうれしい。仕事はかなりはじめ大変になるけど、ま、人間関係のストレスに比べたら・・・。もうちょっと家が近ければなぁ。前半はＰＣスクールに行ったり（通い始めたのー）、友達と会ったり。後半の休みの日は、散歩しました。天気がよかったので。仕事が毎日毎日遅くて疲れてたので、ゆっくりしたかった。うちの地元は田舎だから気持ちよかった～。３、４、５、って全部散歩した（笑）。この休みで部屋の片付けも少し進んだ。昨日の夜、クラブに行ってきた。お母さんの100日も過ぎたことだし、ストレスもたまってたし、そろそろ行きたかったんだよね。思うに。。。今もう28で若くないしって思うけど、なんか今のほうがクラブとか行きたいって思うかも。というか必要？かも。だってさ、昼間は会社でストレスをうけるじゃないですか。。。プライドの高いおねぇさま方もいるしー。つまんない話にもつまんないと言えないランチタイムとか。（これが嫌でいまや一人で過ごしてるけど、たまには付き合うこともあるし）休憩になってねぇよ！みたいな。参加してないつもりでも、無意識に参加されられる「仕事できるのよアピール」とかさ。競争っつうか・・・。ところが、クラブにいくと全部吹っ飛んで、とっても素で、バカでよくて、みんなバカで（違う？）、大っ好きな音楽がでっかい音でかかっていて。。。いわゆる癒されるっつうのとはちょっと違うのかもしれないけど（空気悪いし、邪気もある）、ストレス解消になるのよねぇー。まあたぶん音楽が大好きだからだと思う。でっかい音で音楽がかかってると嬉しくなっちゃうのよね！明日からまた仕事＆ＰＣスクールもがんばらなくちゃー。も一つ。この前デスチャを見に行ってきた。友達がキャッツアイみたいだって言ってたけど、そんな感じ。なんかちょっとナメテマシタ。けっこう3人とも歌える人たちだった。デスチャはあまり聞かなかったけど、好きになったよ。けっこう。CD買ってもよくてよ、と思った。個人的にビヨンセのソロのJay-Zとやったやつを聞きたかったんだけど、デスチャで来てるからやってくれないかと思ったら、やってくれたの！それがうれしかった。。顔ちっちゃい！
2005.05.05
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うー
父とうまくコミュニケーションがとれない。だめだぁ。お母さんが亡くなる前からそうだった。父とはだめだ。子供だし、性格悪いって思っちゃう。だから、話したくもなくなる。そうすると、過激なことをいってくる。無意識だと思うけど、そうやって気をひこうとするのだ。今までは全部母に向けられていたことだ。母は父に気をつかって、気をつかって生きてきた。母がいなくなって、父に大人になってほしかった。でも、母親役を私に求めているのだろう。私は母のようにはなれない。なるつもりもない。だめだ。もうだめだ。この家を出ようと思う。いざと言うとき、父を守れるように。このままここにいたら、私がつぶれていく。父は見捨てられたと思うと思う。でも、仕方がない。そうではないことを話しても分かってもらえるような相手ではない。分かってもらえるなら、とっくに分かってるだろうし。何度も事あるごとにやんわり伝えてきたつもりだ。サイテーだ。私はあなたの奥さんじゃない。お母さんじゃない。いい加減にしてくれと思う。とてもぐったりくる。意味わかんない。逃げてるのかなぁ？私。いや、違うよな。なんかもうぐったりくる。自分を大事にしなくちゃなのだ。
2005.04.17
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なんなのだ
最近、毎日同じノリの夢を見る。といってもここ４，５日にちなんだけど。いつも寝付くとき。内容はあまり覚えてないんだけど、とにかく怖い。お父さんが出てくる。覚えてないんだけど、その恐怖感だけはすごく覚えている。父が酒を飲んだりしていきなり怒鳴ったときの恐怖感と同じ。夢の中で父が怒鳴っている気もする。ストーリーとかは覚えてない。私は逃げられないの。夢だって認識してて、起きればいいんだと分かるの。でも逃げられないの。なんというか起きられない。目覚められない。半分寝てて、半分起きてる感じ。いつしか寝てしまってそのまま朝になるけど、朝は全然大丈夫。ちうか、なんなんだろう？寝るのが怖くなってくるよ。。。
2005.04.10
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久しぶりの日記
ここを久しぶりにのぞいた。あまり変わってないな。あたりまえか。お母さんの死からもう2ヶ月以上たった。私、元気。早いな。。お母さんのお母さんが正直、もう長くないのだそうだ。先週会いに行ってきた。九州の遠くに住んでいる。お母さんのお葬式にも来られなかった。咳き込んでしまってしゃべれない。私を見たとたん、私の手を力強く握り締めて離さなかった。お母さんの写真を抱きしめていた。お母さんが連れて行くのでは・・・？と言ってた人がいた。そうなのかもしれないな。お母さんを一番頼りにしていた。あまり笑わないけど、時々見せる笑顔はとてもかわいかった。おばあちゃん。私はまだお母さんがいないってことをよく分かってないのかもしれないな。時々、”もういないんだぁ”ってグサっとくる。私は元気。生活も普通に戻って、楽しく笑って、遊ぶ気も満々。でも、よく分かってないのかもしれないな。今、手塚さんの本を購入して、1ヶ月の瞑想？プログラム？みたいのを本にそってやってるの。。時間がなくて22日目で止まってるんだけど。。。でも、とてもいい感じだよ。自分を見失いやすい人、自分が好きになれない人、自分を責めやすい人、こんな人に超おすすめなのだ。毎日やることが大事だけど、やってればすこしづついい感じになってくる。ちょっととっつきにくい精神世界の本とは違って（言ってることは同じだけど）すごくすんなり入ってくる親しみ安い言葉、言い回しで語られてる。おすすめ。自分を大事にしなくちゃね。
2005.03.30
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少し落ち着いたかな
※書き込みしてくださった方々、ありがとうございます。お返事はここでさせてもらっています。お母さんが亡くなってから3週間が経とうとしてる。前の日記に書いた、「人の痛みがわかるようになった」っていうのはね、なんかね、心のすごく深ーーいところに、何かがばーーーーーっと広がった感じで、それはね、とてもやさしい気持ちなの。限界のないやさしい気持ち、慈悲深い気持ち、という感じ。人にこういう気持ちってあったんだね。お母さんは持ってたと思う。この間、仏壇を買ったの。でね、仏具の中に、小さな小さな器が1対あって、私それが何かわからなかったから、これは何をのせるんですか？ってアドバイザーの人に聞いたら、ご先祖様にあげるご飯をのせるんです、って言われたの。それを聞いて、「あ、お母さんはもう死んじゃったんだな。この世にいないんだな」って妙に納得したの。こんな小さな器で済んでしまうなんて、もう本当にいないんだな、って。それからなんとなくだけど、ああこれから3人（ウチは私とお父さんと、おばあちゃん）で生きていくんだなって思うようになった。私はねぇ、思うよ。この世に産まれてきて、彼女（お母さん）に出会えたことは最高の幸せなんじゃないかって。私のこの世での初めての居場所がお母さんのお腹の中だったこと。お母さんのような女性の娘であること。お母さんのような人と長い間一緒に過ごせたこと。もうずいぶん前から私の一番尊敬する人は母だった。みんなから頼りにされて、でもとても控えめなすばらしい女性でした。とても温かく。誰にでも公平に接する人だった。近所の小さな子に呼びかけるお母さん、どの子にも同じだけの愛情があったと思う。私の友達（当然成人）にも同じ愛情があった。上手くいえないけど、小さな子へ向ける心を成人してる私の友達へ向ける心が同じだけ温かい。彼女は最高の母であって女性であると思う。その人の子供ですごく幸せ。お母さんのような人にめぐり合えたことは奇跡的であって、すばらしいと思うの。数日前、お母さんのお母さん、私のおばあちゃん（遠くに住んでるの）が癌だということがわかって、あと半年くらいかもしれない。もう高齢でお母さんのお葬式にも来られなかった。おばあちゃんには年末倒れたこと、亡くなった事、かなり慎重に周りが気を遣って伝えたの。おばあちゃんは、私のお母さんをすごく頼りにしてたから。。。。おばあちゃんにしてみたら、何がなんだかわからないうちにお母さんが死んでしまったと思う。（私たち家族から直接伝えていない）亡くなって電話したとき、悲しい泣きそうな声を出して、「まのんちゃん、私どうしたらいいの？」って言ってた。おばあちゃんがかわいそうで仕方ない。早く私が行って、お母さんのことを詳しく話してあげたいと思う。心療内科の先生には、家族のために自分を犠牲にしないで、私は私の幸せを見つけたほうがいいって言われた。お父さんにも犠牲にしてほしくないって言われた。それはお母さんの本意でもないと思うって。最近、私は精神的には少し落ち着いたけど、なんだか体調がだるい。
2005.02.09
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お母さんの死
お母さんの死からもう2週間が過ぎた。今週の頭から仕事にも行っている。仕事場には母の影がないから、まるでそんなことなかったかのように自分でも振舞える。変わらないよ、前と。自分でも不思議なくらい。夜と休みの日がつらい。お母さんがいない、という現実をどうしても感じるから。今日は土曜日でしょ。目がさめた瞬間泣き出した。お母さんがいない休日はきついの。彼氏と別れて実家に戻ってきてこの2ヶ月はいつも母親と散歩がてら遠くのスーパーに歩いていったり、ドライブしてお茶のんだりしてたの。いろんな事を話してたの。今はやることがない。。。。とってもさびしい。お母さんがいなくて、彼氏がいなくて、兄弟がいなくて。（年末倒れた時から別れた彼氏がずっとずっと支えてくれました。）心に穴が空いたような感じ。なにをしても心からは特に楽しくなくて。かわいい服を見ても、お母さんに見せてほめてもらいたくて、それができなきゃ意味がないような。空虚な感じ。子供みたいだね、私。。。でもやっと一つ見つかったの。お母さんの死によってなにか私が得る（学べる）ものがあるとしたら。。。って話ね。私、人の痛みがわかる人間にやっとなれた気がする。こんなことが起きなくちゃわからなかったのかしら。。ずっと幸せになりたいって思ってて、たぶん幸せであることに執着しすぎてたのね。たとえば、誰かが何かで苦しんでるときでも、その苦しみに共感してあげると言うよりは、どうやったらプラスに考えて幸せになれるかっていうことを考えてアドバイスじみたことを言ったりしてたのね。そういうのも必要なときはあると思うけど、そうじゃなくてその苦しみや悲しみをわかってあげようとしてただ黙ってそうだよね、つらいよねって、そうしてあげることも大切なのよね。それでいいんだよって。人の気持ちは簡単じゃないから。その上で（←これが大事）これからどうしたら・・・みたいなことを考えてあげられるといいかもね。今まで「痛み」の部分は無視していたのよね。。。実はこれは母が倒れる前からちょっとづつ気づいてたことなんだ。そうした矢先のできごとだったな。私、ずっと「私ってちょっと冷たい？」って思ってたんだ。人の痛みを無視してるのが分かってたんだよね。でも、やっと無視しない人になれたようなきがする。やっと本当の意味で、人の痛みが分かる人になれた気がする。大袈裟かもしれないけど、でも私にとってもは大袈裟じゃなくて、やっと「人」になれた気がする。「痛み」もあってそれでいいのだ、と。それが「人」なのじゃないかな。事実、このお母さんの死から私が学べるものは沢山あるし、そうしたら精神的に成長もするのだろう。しかし、そんな話を苦しんでる人にすぐにするのは酷なことじゃないのかな。もちろん、そう言ってくれる人が私を苦しめようとしてるんじゃないことは分かってるし、むしろ元気をだしてほしくて本気で言ってるのは分かる。悲しみや苦しみや、そういう痛みを十分感じて出して、そのあと光が見えてくるのではないかな。こういう気持ちが分かるようになったの。無理なプラス思考は傷つけるだけだろうなって。私にとっては人として在るということにとって、とても大切な気づき。悲しい出来事を嘆くのはあたりまえのこと。それは、本当に成長のためだけに起こるの？それでは、味気ないじゃない。すぐにこれは成長のためだなんて思えない。じゃあ、私のその人に対する愛情はどうやって表現するの？悲しむことでしかもう表現できない。あまりに落ち込みが激しいと、支えてくれようとしてる人も嫌になるのでは、と閉じこもりがち。まあ、いいんだ。長期戦は覚悟なのだ。だってこんなに早くお母さんが死んだんだもの。新しいことを始めても、”ああ、これはお母さんにもう見てもらえないし、聞いてもらえないんだな”って思う。それでお母さんの知らない新しいことや物が増える分、お母さんと遠く離れてしまうような気分。ずっと、お母さんがいるときのままでいたい。今ね、ほぼ毎日、お父さんと「お母さんを偲ぶ会」（勝手に命名）をやってるの。古いアルバムを見ながら。私が生まれる前のお母さんやお父さんを見たりして、お母さんやお父さんにも人生があったことを知ったよ（あたりまえだけど）。私が小さい頃のアルバムも。両親に愛されてスクスク育ったことがわかったよ。まだね、思い出すのは病院での最後のお母さんの姿なの。意識がなくなって、たくさんの管につながれたお母さん。家に戻ってきた穏やかな顔とか。今にも起きそうなのに、冷たくてピクリとも動かないお母さん。本当に死んでいるのか何度も確認した。白い服を着て、旅立つ準備をしたお母さん。火葬する前のお母さんとか。死因の肺梗塞をネットでちょっと調べたら、同じ症状がお母さんに出ていた。足がかぶれて痒くて薬を塗っていたこと。私が最後に元気なお母さんに会ったのは、1月10日、面会に行ったとき。帰るとき、病室から「バイバイ」と言って左手を振っていたお母さんの顔を見たとき、嫌な予感がしたの。”これが最後になるかも”って。もちろんそんなのはあたってほしくなかったし、気のせいだろうと思ってその後は忘れてた。こんなことってあるのか。。。あの顔も忘れない。まだ嘘みたい。これ、現実なのかな？現実なんだよね。私は一人っ子なんだけど、これほど兄弟がほしいと思ったことはない。
2005.01.29
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今の気持ち／sting
別にこんなときに、自分を分析する気もないけど。あるサイトによると、愛する人を失ったときの感情は１ 感情をなくす。失ったことを認められない、信じられない気持ち。２ 怒り、憤りの感情と共に、亡くなった人を捜し求める気持ち。３ 「どうして自分だけが…」という孤独な感情。「もう生きてはいけない」という絶望的な気持ち。４ 「愛する人は、もうこの世にはいないんだ」と、事実を受け入れ、「その人の分まで生きていこう」と思う、前向きな気持ち。の4段階に分かれるみたい。今の私は１と２かな。２の捜し求める気持ちをやってるかも。あと、当然認められてない。詳しくは書かないけど、死因からすると、あの時こうしておけば・・・と思うことが多くて。まだ、取り戻せるような気がしてしまう。間に合うような気がしてしまう。そして、もう取り戻せないのだとはっとして、かなりの喪失感とか悲しみとかに襲われる。それを繰り返してる。まだ、なんとかなるんじゃないかって。。。生前のお母さんを思い出すと、やりきれない。元気だと思っていたあの姿は、本当は元気ではなかったのか。。。そう思うとやりきれない。やりきれない。耐えきれない感情に襲われる。お母さんに関係するものは例えゴミでも捨てられない。あと３もあるかな。人々がうらやましく見える。まだお母さんが健在の人がうらやましくて、心を閉ざしたくなる。とにかく４になってないことは確かかな。急ぐ気は全くない。ちなみに、上にかいた４段階、２と３はかなりつらいものがあるけど、いきなり１から４に行こうとするのはよくないらしい。私も当然そんなこと思っていない。いろんなつらい感情を感じて感じて、いつか４の心境に辿り着けることをなんとなく信じながら、私のなかを消化させようと思ってる。どんなつらい後悔も、悲しみも、絶望も、喪失感も、すべての想いを抑えつけることなく。はっきり言って、きれい事は言ってられない。愛だのなんだの、今まで精神世界系で知ったようなことは、悲しく絶望を味わった後たどり着く心境じゃないのかと思う。それは２と３を飛ばして４には辿り着けないのと同じ事。今は美しいことは嫌だ。でも当然美しい気持ちにもなるけど。本も読む気はない。今は。自分の気持ちを操作したくないの。救いがあるとすれば、嫌な感情から逃げる気はないこと。なんとなく、生きる力そのものを失ってるわけではないような気がすること。自分を特別不幸だと思ってないこと。＝＝＝今日、stingを武道館で見てきた。前から決まっていたことだけど、お母さんのことがあったから一度は断ったの。でも、昨日の夜、一緒に行く人から、どうしても代わりの人が見つからない、気分転換もしたほうがいいのでは？と言われて行く気になった。別の友達が「それはきっと行けってことだよ。お母さんがそうしてくれたんだよ。お母さんならやりそうだよ。」って言ってくれたの。行ってよかった。アリーナの前から７列目の真中ら辺で、ちょうど視界を遮る人もいなく、すごーーーーーくよくstingが見えた。あまり曲とかしらないけど、black、とくにrapでは彼の曲、たまにサンプリングされてて、知ってるのもあるし、楽しかったよ。とっても余裕のあるリラックスしたステージでした。それに、洗練されてて知的でかっこいい。いい歌詞の歌もあったな。次の予定は４月のデスチャ。秋にはU2が来るんだって！とにかく今日は行ってよかったな。
2005.01.22
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お母さん
お母さん、2005年1月14日午前1時26分、亡くなりました。私、今つらいよう。もっと一緒にいたかったよ。私お母さんが大好きなの。もっと一緒にいたかったよ。もっと生きて、いろんなことをやってほしかったよ。これからやりたいこといっぱいあるって言ってたのに。
2005.01.19
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お母さん
やっと書く気になった。お母さんが29日の早朝、脳梗塞で救急車で運ばれた。今現在ICUにいる。でも、意識はかなりしっかりしていて、毎日会いに行ってるけど、少しずつ元気になってる感じがする。右半身の麻痺があるけど、これ以上は悪くならないってお医者さんも言ってくれた。私、お母さんの救急車待っているとき、ショックで倒れてしまった。で、救急車がもう1台来て、私まで運ばれた。うー、まあ、仕方ない。PDで医者通ってるんだしな。一般的な悲しみや不安はあるけど、ちょっとここではそのことは置いておいて別の見方から書く。事が起こってからすぐ、私は調子が悪いながらも考えた。これって、起こるべくして起こってるかもって。私にその準備ができたのかも。母からの自立と、父親と向き合う、ということ。もしこれが3ヶ月前だったら、私の精神的にも物理的にも無理だったと思うの。（私は2ヶ月前彼氏と別れて実家に帰ってきた）母への依存が私を倒れさせたんだと思う。母への依存は自分の中で問題だなって思いながら、ずっと放っておいたこと。父のことが嫌でたまらなく、その感情に負けて冷静に向き合えなかったこと。（まともに話もしていなかった）なんか絶妙なタイミングで起きてるとしか思えなくて。最近調子かなりが良くなってきたけど、私の中でまだ何か問題が残っていると思っていて、それはどうすんだべ～なんて思っていたの。で、その問題を見せつけられた感じ。親子関係の問題。あたりまえだけど、たったひとりで乗り越えるしかない。でも、すでにたくさんの人に支えられてます。感謝しています。ちなみに、ほめ日記がすごく役に立っている。自分で自分をいたわることを意識的に続けていくっていうのは手塚さんも書いているとおり、もうこの命の終わりまで（終わっても？）続けていこうと思う。ほめ日記をやっていなかったら、今こんなに冷静ではいられなかったかもしれない。ほら、ほめ日記も12月半ばから始めたから、これも絶妙なタイミングでしょ。それに、私にはレイキがある。
2005.01.01
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ほめ日記はじめた／手作り化粧品
久々に来ました、楽天。ほめ日記をはじめた。10日くらい前からかな？手塚さんという方の、幸せになる心のトレーニングというHPで紹介されているもの。自身も書いておられるとおり、実践してなんぼのもの。やってみて、これがよいのです。毎日自分のいいところを探してほめる、ってものなんだけど、その見つけるヒントがたくさんかいてあって、それに沿ってやってる。昔からの自己否定の癖を直すために。自己肯定して生きていきたいの。やっぱり自分を肯定してないと。愛だなんだの言ってもウソクサイ。否定してたことが真実のように思えてたけど、実際ほめることをはじめると、それはただ単に癖だったのかも、と分かる。それを始めてから、あまり経たないうち、けっこういろんなことに気づくもんです。人に左右されないくて良いってことに気づいてできたときはひそかな感動を覚えた。自分を認めて、肯定して、受け入れて、愛していくことから、すべてが始まるのね。まだこれはマイナスをゼロにする作業だと思う。でもやっとゼロになれるかなって感じがしてきた。＝＝＝フェイスカラーを作って、初めてプレスに挑戦した。うーーーーん、なんか上手くいかないんですけど。。。上手く乾かないよ？？オイルが多いのかな？？？そんなに多くしてないんだけど。それと、いろんなオイルをブレンドして、レチノールを入れて、美容オイルを作って毎日塗って週1でマッサージするようになって、なんだかキレイになってきわ♪マッサージオイルは今度は精油を使って別のを作る予定。そんで今度はグロスに挑戦。なんかこう、自分で自分に合わせて作ったいいものを使ってるって最高に贅沢してる気がしてとてもいい気分。
2004.12.23
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買った／流れに乗る
Sarah Connor買ってきた。なかなかよい。聴きやすい。けっこういろんな曲サンプリングしてると思う。このネタなんだっけー？？？と思い出せそうで思い出せないところがまた楽しいのよね、こういうジャンルは^^；。でクレジットみて、ああこれこれ、みたいな。いっしょにやってるTQさんってラッパー、知らないなぁ。いつも聞いてたら飽きてしまいそうな気がしないでもないが。。ま、こういう感じのはそうだよね。で、しばらくたってまた聴いて、おーかっこいいよねぇ、みたいな。そうでないこともあると思うが。＝＝＝購読してるあるメルマガで中野裕弓さんの本が紹介されてた。私はこの人の本を読んだことないけど・・・。なんかすごくいいことが書いてあった。引き算で幸せになる、流れにのる、みたいなことが書いてあった。最近私が思ってることと同じだった。というか、気づき始めたんだけどまとまらなかったことを見事にまとめてくれてる感じ。なんかうれしかった。無理しないでも、自分の中の光の存在を信じて、その光に任せて、流れに乗ればいいんだよ、みたいないこと。そうすればみんな幸せになれる。それを邪魔してるのは自分だ、と。自分の虚栄心や見栄や常識や心配や恐怖や人の意見や・・・なんかだと。シンプルになればいいんだと。めざすところだぜぃ。がんばるぜぃ。
2004.12.09
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いい曲
見っけ。Sarah ConnorのLove Is Color-Blindこの人有名なの？知らなかったけど。白人さん、私がはじめて聴いたときは、Popに分類されてたけど。R&Bだと思うな、このボーカル。他の曲聴いてもそう思う。アギレラさんみたいな。アギレラさんも好きよ、私。この曲も流行ったりしたのかな？ってかいつの曲なのかな？トラックがね、好きなの。こういうべたなの好きなの。そうね、ドラゴンアッシュとか作りそうだよね、こういうの（笑）。（なんとかって曲あったじゃない。。）Black eyed～のWhere is the loveに通ずるものがあるっていうか。いやちょっと違うか。。。歌詞もよいんだよね。タイトルから想像するよりいい歌詞。歌詞もよくなければねぇ、やっぱり。いい曲に出会ったときって、すごく幸せだわ。でもさ、素朴な疑問なんだけど"It don't matter ～"って歌詞、なんで"It doesn't matter "じゃないんだろか？そんなもんなのかな？大田クルーか。ライブが楽しいよ、すごく。うーん、3月にダイアナロスが来る。。。
2004.12.07
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ジュニア／心療内科
4日の土曜日はジュニアが来たので行って来た。私は最近Houseに興味持ったので、初めてです。でも、前からジュニア、超たのしみだった。12/31にNYに行きたいくらい。ジュニアが目の前でplayしててうれしかたっつーか。4時半くらいから酔っ払って寝てたんだけど、5時半くらいに始発も走ってるし客が少なくなってきたときstrings of～かかちゃってイントロでちゃんと目がさめて寝ぼけてフラフラしてたけどフロアーに急いで走ったのだ。そのままSweet Dreamsもかかちゃってうれしかったのだ。ってそこから30分くらいがかいろんな意味でおもしろかった（笑）。後半歌ものが増えましたね。関係ないけど、雨とか言って台風だったでしょ、朝方。6時半ごろ出たんだけど、すごい風だった。。雨なんて気にしていられないほどの風。。。新木場で海が近かったからかなぁ。テレビでみる台風中継みたいだった。傘は骨がぐちゃぐちゃになって、布だけ吹っ飛んでくし。後ろから風が吹き付けて走り出しちゃって信号で止まれないーーーどうしよう、みたいな。看板とかガンガン飛んでるし。身の危険をちょっと感じた。風速47メートル観測？体験したっぽいよ。電車かなり止まってた。＝＝＝2日は心療内科でした。そのときの話。父について。実家に戻ってから、父と毎日同じ屋根の下でいるわけだけど。。。やめるといってたはずの酒をやめれなくて、毎日のんで暴言吐きまくり。私は耳をふさいで別の部屋でご飯を食べたりしている。私・そんな父を軽蔑してしまうし、嫌い。・父の問題は父の問題として父に返したいのだが、それは冷たいことのような気がする。・実の父で実現できなかった、頼れて、あったかくて、大きくてみたいな父を他に探している気がする。別れた彼氏も父親役みたいだった。だから父親としか思えなくなって別れた。・暴言とは言っても、家族崩壊のような致命的なことは言わない。先生（正確ではないかも）・父の問題は父の問題だから、私は関与しなくていい。・嫌いなところもあるけど、いいところもあるでしょ。・理想の父でなくても、妥協点を見つけなくちゃ。とうか大人になるという感じ。・彼氏に父親を求めていると、普通の恋愛はできなくなるよね。私が父親としか思えなくなって別れてしまうのはそりゃそうだ、みたいな。・致命的なことは言わないって言うけど、それは私（私達、私＆母）がそれに慣れてしまってて、気づかないというか、よく言えば上手く流せるようになってるだけ。こんな感じかな～～～。日記はすぐ書かなくちゃ。わすれちゃう。＝＝＝なんかいい曲ないかなー。
2004.12.05
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ありがとう！
今日（11/30）は私、誕生日だった。会社では、上司を含めて何人かの人がお金を出してケーキを買ってくれて、上司はプレゼントを個人的にくれて（ギャグ？だけど？ん？違うのかな？）（上司とは友達みたいに仲がいいの！男の上司だけどね！お父さんみたいに慕ってるの）、友達たちからはメールやグリーティングカードが入って、家に帰ったらプレゼントがある友達から届いてた！両親はiPodを買ってくれて、ケーキも買ってくれて、父がカフェオレを買ってくれた（笑）。前カレもおめでとうを言ってくれた。おめでとうを言ってくれた人（達）。お祝いをしてくれた人でこのブログを知ってる人は1人だけだけど、ありがとうの気持ちを書き残しておきたい！みんな、ありがとう！幸せ。
2004.11.30
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軽井沢／自分探し／エレグラ
今日は軽井沢のアウトレットに行ってきた。初めて行った。すごいんだね、けっこう。BEAMSとFreesShopで服を買って、ダイアナで靴を買ってきた。服は1万以下だし、靴も1万くらいで買えた。Theoryとかもあって、Kulsonまであって、レベッカテイラーまであって、なんか普通のとこで買うのバカらしくなったなぁ。今日はあんまり時間がなかったからもっとゆっくり行きたい。小金を持ってねぇ。いやでも、夜0度になってた。。。軽井沢寒すぎです。あったかくなったらまた行くよ。次は御殿場かな。。＝＝＝すべての人の恐怖はつきつめれば神から引き離されたって感じ方からきてるって言うじゃない。なんか分かる気が最近するのよね。「自分は愛されてるんだっていう感じ」これがないとさ、恐怖が消えないでしょ。普通は親から正常な愛情をもらうんだと思う。人は愛を知るためにこの世にいるのだとしたら、やっぱり「親」っていうのはキーだよね。本当は人は愛そのものだと、言うし、そうだと思う。でも。人は愛されて初めて愛することができる気がする。人ゆえに、だと思う。正常な愛をもらえなかった人は、自己探求か何かで、自分の中に見つけるしかないと思う。で、自分で自分を愛することを覚えるの。そして自分で自分を愛すること＝神に愛されてる感じ、だと思うの。正常な愛に巡り合ってきた人は悩まないのかな。というか、無意識に知ることができちゃうんだと思う。やっぱりさ、「思いやりを持ちましょう」とかいってもさ、思いやりを持つことがどんなに大事なことで、自分にとっても人にとってもよいことで、すばらしいことで、、、とか誰だって分かると思うの。でも、正常な愛に飢えすぎている人はできないと思うの。正直本心は「自分は愛されてないのになんであいつに愛を与えなくちゃならないんだ」って思うと思うの。ってぶっちゃけ私がそうだっただけだけど。でもそれは善いことだって精神世界系で言ってて試しにやってみ、みたいないことも書かれてて、試しにやってみてもなんか極端に言うと自分だけ損したみたいな気分少し残る。だから、私はやめたんだ。無理に愛を与えようとするの。で、なんで自分は心から愛を与えられないんだろう？って考えて、自分が愛されてる実感がないからだって思ったの。それは、あるHPで「あなたは宇宙に肯定されてるからここにいるんです」みたいなことが書いてあって、それに自分の心が嬉しく嬉しく反応したの。だから「あ、私って自分は宇宙に否定されてる、愛されてないって思ってたんだな、で、自分でも自分を否定してたんだな」って思ったというか気づいたの。それから、「私は宇宙に肯定されている」っていうフレーズが大好きになって、ことあるごとに唱えてるの。そしたら、自分の中に愛が本当に芽生えたら、自然に愛は与えられるようになるかなって今は思うの。途中なの。ところでさっき、父親が酔いにまかせてどなりちらしていたの。私は耳をふさいで、聞きたくない、早く終わって欲しいと思っていたの。で、心の中で「彼（父）の問題は彼に返します」ってずっと言ってたの。これは結構効くかもしれない。心理的に巻き込まれたくないから。父を軽蔑する自分が嫌だったりする。うーむ。なんか上手く言えないな。私の中からなくなって欲しい精神が、2つある。＝＝＝金曜はエレクトラグライドに行ってきた。Houseにはまりつつあるよ、最近。エレグラはテクノだがな。プロジディとダレンエマーソンがよかったっす。しっかし、キモイ外人に思いっきり触られてキモかったな。。。走って逃げた。HipHopをミックスするより、Houseのミックスのほうが気持ちいいと思う。前にHouseをやる人から聞いたことがあるけど、エレグラに行ってそう思った。フロアーでかかるのも、ダンス系の方が楽しいな。ってHipHopがどんな感じだったか、もう10年近く行ってないので覚えてないんだけど。だからHipHop行って確かめてこようかと。HipHopっていうかDefSoul系？（っていうのかな）がいいんだけど。だってさ、曲と曲のつなぎが、絶対ハウスとかのほうが気持ちいいと思うんだよね。HipHopとかRnBとかってだって、バレバレやんねぇ。（あたりまえだが）スクラッチしたいんなら、別だが・・・。気持ちよさはないよなぁ、あんま。で、パイオニアがDCJとDVJのデモやってて。欲しくなった。お、そうだ、utadaさんのDevil Inside、クラブプレイチャートで1位になったとか言うから12インチ買ったんだが、かっこいいぞ。原曲はみんなあまりだと言ってるけど、私もそう思う。（あのギターのフレーズはちょっと好きだが）でも、何とかさんMIXはすごく、けっこうかっこいいと思うよ。というか原曲よりREMIXのほうがはるかにかっこいいのだ。
2004.11.28
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自分探し／手作り化粧品すごい／レコード買った
自分探し、これから本番のような気がするな。うん。まあ、私次第だけど。私っていつも彼氏となる人を探す癖があることに気づいたの。ってか前から気づいてたけど、問題視してなかった。依存しようとしてるんだよね。今も一人になってやっぱ探してる。前に書いた気になる人も含めて、探すのはやめようかなって思う。その前に自分自身と出会う必要がある気がするの。依存しようとしてる自分に気づいて、その自分にブレーキをかけようと思えるようになった。進歩だ。うんうん。恋愛で幸せになるにはまず自分が幸せになることだ＝＝＝アロエベラジェルにローズヒップオイルと、キャロットオイルとビタミンEオイルを加えて、アイジェルを作った。これが！よい！！！すごいよいよ！！！使い切らないから、目まわりのために作ったけど、顔と首とデコルテと・・・いろいろ塗ってしまおう！なんて贅沢なの！しっとりさっぱり。材料さえ手に入れば超簡単混ぜるだけ。オススメデス。化粧水はローズウォーターとネロリウォーターにオリーブスクワランとグリセリンを加えたもの。香りがいいの～～。これもオススメ。ハーブウォーターは本当に手作り化粧水にはなくてはならないものだの。これからね、目の周りにつけるハイライトを作るの。うまく固まるかな。＝＝＝オークションでレコード買っちゃった♪明日届くかな。あさってかな。KURTIS BLOW “THE BREAKS”MARY J BLIGE “REAL LOVE”WARREN G&NATE DOGG “REGULATE”X-ECUTIONERS “LIVE FROM THE PJS”ふふ。ミーハーやねん。うれしい。kurtis blow 新品オリジナルだってぇ。再発じゃないんだってぇ。まぢ？おおおおお！あと、Soul2Soulのback to lifeが欲しいな。あと、RAZOR Ｎ’GUIDOのdo it againも欲しいな。ほしいほしい。
2004.11.22
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iPodを買いました／前カレに会う／英語！
イェーイ！金曜日iPodを買ったぜ。迷いに迷って40Gを。。。デフォルトだとitunesと同期をとるのね！この週末は転送ざんまい。すでに2.5G分入れたー。転送より、変換に時間がかかる・・・。やっぱ通勤時間が長いから、必須アイテムよ。ミーハーだからとりあえずiPodを購入してみました。＝＝＝で、金曜は別れた彼とご飯を食べてきた。iPod買うのも付き合ってもらったんだけど。私の忘れ物を渡すっていうことになって、会うことになったのだ。すでにメールで深～い話はしてるから、そのリピートを少し話したけど、なんか付き合ってるときの最後のほうとあまり変わらない感じがして、友達だったのかも、と思いました。ホントに、お友達、になれた気がした。ん？違うか？わかんない。＝＝＝最近また英語を使う機会が少しあってうれしいわ。前は間違えたくない一心でしゃべれなかったけど、それが、「致命的な間違えさえしなければ（動詞がないとかさ）、通じるし、間違えてもいいや」って思うようになったの。で、私は大学が英語学科だったんだけど、そのときのクラスメートの日本人の女友達（大体同じ英語力）と忘れないようにって言う意味も含めて軽いノリで英語でメールのやりとりをはじめたの。（ってこれも実はかなり役立つことなのだ）そのうちに英語をOutputすることに抵抗がなくなってきて、そしたら会社でホントに外国人さんから英語で仕事の質問がきたりしたの。（メールでね）で、そうこうするうちに私のいる部署にも外国人さんから電話が入るようになって、口でOutputすることになったの。で、そうこうするうちに会社の顔見知りの外国人さんとしゃべるようになったの。やっぱ心が変わると現実も変わるのねぇ。
2004.11.21
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ipodの
購入を考え中。40Gね。どこで買ったらいいかなー。
2004.11.14
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baby face
baby faceを今日は見てきたっぴ♪あんま知らないんだけどね。彼自身の曲はあんま知らんのだけど、彼がプロデュースした曲メドレーはさすが知ってるのが多かったよ。boyz 2 menのI'll make love～もend of the roadも彼だったのねぇ、知らなかった^^；。アンコール前のしめは、change the worldでしたよ。。彼けっこう歌えるのね。ってか歌うまい。そんで、バンドがすごい上手でしたな。かっこよかったですな。12月のジュニアが超楽しみ♪
2004.11.09
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ちょっと恋しい
別れて1週間。まだ1週間かー。別れた次の日、彼からメールがきてたの。濃い深い内容のメールを何通かやりとりしたの。そして、ウチらは、親友ってことになった。オレが生きている限り、いつでも何でも相談していいって言ってくれたの。何でも言ってね、って。このメールのやりとりで私は落ち着いた。やっぱり暗くなってた。うれしかった。うれしいな。私の正直な気持ちも、言わないでもわかってくれてた。なぜ別れたか、決してほかの人ができたから、というだけの理由でないこと。不思議なんだな、彼は私が言葉足りなくて伝わってないなって思っても、ちゃんと分かってて、わかりやすい言葉にしてくれる。彼と出会った頃、私はその前の彼氏にいろんなことで裏切られて、精神的暴力にあっていて、不信と不安でいっぱいで大げさじゃなく絶望って感じだった。そのとき、（今回別れた）彼が「そのうち、この世界もそんなに悪くないなってことがキミにもわかるよ」みたいなことを言ってくれたんだ。そのとき「そかなぁ～～？」って思ったんだけど、お別れして家に帰る途中そのことを思い出して、まだ完全ではないけれど、絶望してないことに気づいた。それは全く彼のおかげなんだ。彼の愛のおかげなんだ。赤ん坊のように甘えさせてくれたんだ。変な言い方だけど、お別れできたのは、その勇気が持てたのは、彼にしっかり愛されたからなんだ。・・・って自分勝手かな。一週間たって、彼が恋しいです。気になる人とうまくいくかは微妙です。無理かもしれない。だから恋しいってわけじゃない。素直に恋しいです。人の心は複雑ってもんです。ゆっくりいこ。ところで、desreeのI ain't movin'っていい曲だな。歌詞がすごくすごくいい。特にさびが。'cos i ain't movin' from my face,From my race, from my historyI ain't movin' from my love,My peaceful dove, it means too much to meLoving self can be so hardHonesty can be demandingLearn to love yourself,It's a great, great feelingなんか、彼と別れたことは私の親も残念がっていたし、友達には（私が）バカだねって言われる。あんなにいい人を、と。ってか私が一番分かってるんだよね、彼がどんなにいい男かってことは。心の病をずっと支えてくれた世界で一人の人で、すごく愛してくれてて。別れるのは嫌だったよ。だし、罪悪感みたいなのもあるよ。病気のときは甘えて、復活したら気になる人作って、ってなんか、そういうことかよっていうか。。。悪いなっていう思いがるよ。でも悪いなって思いで一緒にいるのも、それもかなり失礼というか違うじゃないか。私はどうすればよかったんだろう？今もわからないよ、これでよかったのか。こうするしかなかったんだ。随分悶々とした日々を送っていた。でも友達もだんだん分かってくれたし、特に一人すぐに「いい男だけに、まのんも苦しんだんだよね」って言ってくれてなんか救われたな。恨んで嫌いで別れたほうがよっぽど楽、っていう経験をしたよ。恋しいもんなー。
2004.11.08
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お別れ
彼氏と別れた。昨日の夜というか、今日の未明に話をした。最後の荷物をまとめて、さっき実家に戻ってきた。正直な気持ち。今、好きな人というか、気になる人がいる。でも、別れた彼と一緒にいたい気持ちもある。両方、あるの。自分の気持ちを整理するため、改めて知るために、別れた。気になる人への思いがある。別れた彼と一緒に過ごす時間がつらくなってきた。でも一緒にいたい気持ちもある。気になる人へのため？かもしれない。違うかもしれない。わからない。でも、今正直に思うのは、独りになって自分の気持ちを改めて知りたい。整理したい。どっちなのか、ということもそうだし、でも、どっちでもなくしばらく独りで過ごすことももちろん考えている。時間しか解決はなさそう。今は悲しい。今までで一番幸せだった。私が今までで一番やばい時にずっと支えてくれた人。ものすごくいい男。やさしくて。やさしくて。本当に幸せだった。本当に楽しかったよ。わがままだな。ばかだな、好きな人いるって言っちゃった。傷つけちゃった。ごめんね。ふー。泣きまくり。どうなるにせよ、新しい始まり。だよね。つらいな、今は。弱っちいな。
2004.10.30
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新潟の方々に
今日は遠隔ヒーリングをやってから寝ます。いつも自分のことばかり。たまには、人のために祈ってもよいよね。
2004.10.27
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ひとりごと
独りの時間はいいな。これは行き帰り2時間の通勤時間を考慮しても、この時間は貴重。私の時間。別に何をするわけでもないけどね。音楽聴いて、哲学して。ふふふ。C+CのDo you wanna get funkyっていい曲だよねー。ミーハーと言ってくださいよ。12インチに入ってる、got to be realバージョンがお気に入り。来月はベビーフェイスを見に行って、エレグラに行って、12月はジュニアに行くぜ！！！
2004.10.25
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きたきた
きたきたまたもや自己探求モード。「ひとつ乗り越えて、喜びの期間はずっと続かなく、次の課題が出てくるよ」喜びにひたってたとき、友人に言われた言葉。そーだろーなーと思ったけど、そのときはピンときてなかった。どうやらそのときが来たようです。心沈むことがありました。そんなとき、人は悩むんだろうな。以前のときのように、心重く、落ち着かなく、焦り、不安になり、疲れやすくなる。一つだけ前とは違うこと。それは、外側で起きた嫌なことと同じものが心の中にあるんだって認識。だから外をいじろうとせず、心の中へ向かえばいいんだって答えがすぐ出てくること。帰りの電車の中、考えてた。突き詰めれば、自己否定。「望んでること」自分はそれを受け取るに値しないと思っていること。これにつきるきがするんだよね。喜びのあまり、調子に乗りすぎていたな。気づけば自分を見失っていたな。根本的には変わってないんじゃないか。冷静にならなくちゃ。ここを乗り越えなければ、本当の自立はないのかも、って思う。気づけば、人の人生と自分の人生をごちゃごちゃに考えて、劣等感を感じ、焦る。どこかで誰かによりかかろうと今もしてること。自分を大事にしなくちゃ。独りなのだと認めなくては。大切なものは、私。私の魂。大切にしなくちゃ。誰の手も借りずにできること。私の人生は私の人生。外側の歪みは、私の中のいらないものに気づくためのサイン。それだけ。
2004.10.21
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def jam
今、ほとんどの人がdef jamじゃない？なんて最近のことはあまり知らんのだが。レーベルの話にも強くないが。def jamらしい音ってわからないじゃない。これは私にもわかること。デカくなりすぎたのか。。。私は初期def jamの音が好きだなぁ。簡単なトラックに、スクラッチをのせて、ラップ。正確にいうと初期の初期をちょっと過ぎた頃かな。電子音使いまくり始めた頃っつーか。bpmは100以上がいいのよ。オールドスクールはオールドスクールでいいんだけど。ファンクにラップ乗せたって感じも大好きよ。最近のHipHopはさ、bpmが遅いでしょ、80とか？どうも、好きじゃないんだよね。クールJなんか、もうぜんぜんじゃない。初期の彼はハードコアだったよねぇ。オリジナルコンセプトって最近知った！！（^^；んだけど、大好きよ。PEより前らしいんだけど、PEより好きっす。かっこいい。今のようなbpm遅いのばっかりになったのは、Gファンク以降なんだって友人に言われて、かなり納得したな。Gファンク自体Dreのデビューはかなりかっこよく、スヌープもやっぱりかっちょよく名盤だと思うし、WarrenGもかっこよかった。しかし、最近はどうかな？期待して213買ってみたけど？？？？？だったな、正直。HipHopに関して1999年あたりから聞いていなく、かなり今はどうなってるのー？？？って感じだけど。また聞き始めたはいいけど、良い曲が少ないな。信じられないような曲がチャートの上位にいるのだな。むむむ。しかし、見つけました。X-Ecutioners。（決して新しい人たちではないのね・・・。）彼らのインタビューをはじめに見て、絶対私好きだ！ってピンときたんだけど、あたりでした。彼らはロックなんかも聞き込んでると思うのね。かっこいいっすね。ロックのかっこいいフレーズをサンプリングしててかっこいいの。def jamの話でもなかったな、別に。とか言いつつ、実際私はラップより、歌もののほうが好き。うん？トラックがかっこいいのが好きなの。昔々、ヒップホップソウルと言われたものが好き。ミーハーなのさ。そうそうこの前、久々にレコード引っ張り出して聴いてたら、アルーアっていう女の子4人組のRBのレコードが出てきてね、彼女たちはマライアが全面的にプロデュースしたってことでちょこっと話題にもなってたかと思うが、（というかマライアが自身のレーベルを立ち上げて、第１弾のアーチストだったんじゃないかな？）確かデビュー曲だったかな、それが出てきてね、Nasがフューチャーされてたの。それを聞いてみてさ、新人さんだし、All vacal arrangeはマライアだから、当然コーラスはまるでマライアだし、頼りなくて、でもそこにNasのラップが入ってきて、すごくこう、しまるというか・・・。曲自体は別になんだけど。Nasの貫禄を感じたわけよ。Nasってやっぱラップうまいな、みたいな。うまいというか、安心できるよね。この感覚はクールJにもあるかもしんない。Nasを妙にかっこいいなーって感じてしまった。で、Nasのアルバムを見つけてきて、If I Ruled the Worldって曲、ローリンがフューチャーされてるやつだけど、この曲かっこいいのよね。とか思ったりして。なつかしいな。こんな話し始めたら、とまんないよ、私は。私の敬愛するジョージもデビューはラップだしな。彼は、モータウンとか好きだったみたいで、ブラック好きなのよ。ジョージといえば、なんで織田ゆうじがカバーすんのよ！！！恥さらしもいいところじゃない。びっくりよ、開いた口がふさがらないわよ。聴いてないけどさ、聴きたくもないけどさ。なにが起きたんでしょう？とまらん。。。
2004.10.20
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実家に戻った／考えてること
日記のタイトルって難しいな。思ってることしか書かないからな。同棲してたんだけど、解消することにした。とりあえず。別れるわけではない。一人暮らししようと思ったけど、もうちょっとお金を貯めてから。会社まで2時間かかるが、がんばるぞ。「楽な道は選ばないほうが良いよ」彼氏の言葉。自分のために、自分のために、がんばるぞ。自分が苦しまないように、つらくならないように決めたんだもん。人生で一番つらかった1年。すごくつらかった1年。私をずっと支えてくれた彼氏、心からありがとう。巣立ちなのだ。レイキを受けたらこうなる気がしていた。（究極的にはレイキと関係ないと思うけど）自立するときがくるような、巣立つときがくるような。怖かったのだ、彼氏から巣立つのが。別れるのか？と思っていた。あんなに私のために尽くしてくれた彼を振るのか？それってありか？レイキを受ける前、そんな自問自答をしてて1ヶ月は遅れた。結局、受けることも分かってたけど。レイキのせいと言ってるんじゃなくて、これはいいことなの。実家にお洋服や本をダンボール2箱分送った。今日からがんばるぞ。＝＝＝最近は、哲学系の本を読んでない。そんなサイトも見てない。私が純粋に考えること。人生はバランスなんだな。内に向かうことと、外に向かうこと。この2つのバランス。一人でいることと、誰かといること。人の人生ってとっても一瞬で、はかなくて、ちっぽけなものなのよね。でもでも、価値がないわけではない。ものすごい価値がある。良いも悪いもいろんなことを感じて、思って。良い悪いではないく、生きること自体に価値があるよね。価値があるの。価値があるからこそ、切ないよね。すごく切ないよね、儚いのに価値がある。こうやって考えたりするのって、現実逃避なのかと思ってた。でも今は、本当はすごく必要なんだって思う。バランスだよね。内に向く時間、外に向く時間。どっちかだけでは、おかしくなってしまう。バランスなの。
2004.10.19
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最近は
最近は心療内科もワンパターンというか・・・最近は元気？って聞かれて、元気ですって。そんだけ。まあいいか。まだまだ、課題は残るんだけど、とりあえず大きなとらわれから解放されたのね。だから今はその喜びにひたる時間なの。先生にもそう言ったら、「それは大事にしていけばいい」みたいなことを言ってもらえた。だから、先生に問題提示されても今はあんまり深く考えられない。まあいい。＝＝＝地道にレイキもやっている。なるべく日常生活に取り入れて、使ってみたりしてる。＝＝＝最近いつも書いてることだけど、とっても解放感を感じているのだ。こうしなくちゃならん、みたいな窮屈な思いが完全ではないけど、なくなったので。自己探求や哲学などのことと、日常の仕事（他とのかかわり）とのバランスがうまく取れるようになってきたかもしれないな。そんでもって、”あー、こうやって生きてくんだー”って思ってるの。悟る必要も無く、バカすぎになる必要も無く。バランスをとってねぇ。病気でも、元気でも、貧乏でも、金持ちでも、嬉しくても、悲しくても、痩せてても、太ってても、まあいいんですよ、みたいな。上手く言えない^^;。なんて楽ちんなんでしょ。＝＝＝最近ね、またHIPHOPやRBを聞き始めたの。というか、昔買ってたレコードを久しぶりにあさってみたんだよ。すごい懐かしいの。95年くらいから3、4年だけどさ。自分の持ってるレコードなんて忘れちゃうでしょ、なんか楽しくて。それに今になって超ーー好きになったdesreeのyou gotta be（歌詞がとてもいいんだ。メロディーもいいけど）もリミックスだったけど持ってたよー。よかったよ、一応有名なもの買いしといて！それに、HOUSEにも興味があるしさ。そーゆー系にもどったんだよね。なんだかずっとお休みしてたんだ。8年くらいお休みしてた。つらくなりすぎて、自己探求のほかにやれなかったかんだ。レコードが250枚くらいあるの。だから、いつかターンテーブルをかってミックスとかしてみたいな。これは17歳の時に望んでたことなんだ。これからまたレコード増やしちゃうかもしれないしね。
2004.10.04
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レイキサード／最近
レイキのサードを９月５日の日曜日に受けてきた。アチューメント中はファースト、セカンドと特に変わりなかった。あ、でもアチューメント終わってから首の後ろあたりが少し暖かくて、ほわんと気持ちいい感じが続いた。平和、という言葉がちょうどいいと思う。それから２週間、、特にガラっと変わったことはない。何も感じなくても続けることが大事だと言われたし、私もそう思うし、レイキを受けると決めたときから気長に行こうと決めてたので、とにかく毎日ちょっとでも使うようにしてる。これでいいのだー。レイキボックスもはじめた。ただ。第４シンボル、大好きです。３回も自分に浴びせれば、ほわわ～んと気持ちよくなる気がする。アチューメント中そのまま、とは言わないけれどアチューメント中のような気持ちよさが。。あ、でもね、サードを受けてから、ある日自分でいつものように寝る前に自分にレイキをやっていたら（もちろん第４シンボル浴びた後）、目をつぶっていたんだけど、アチューメント中に見えたクルクルとおんなじ現象が起きたの！ちょっとびっくり。母親がひったくりにあったんだけど、ケガ一つなかったの。（母：チャリンコ、犯人：バイク）これもレイキのおかげかな、と思ったり。サードを受けてから、何か嫌なことがあっても落ち込まなくなった。今までなら悪いところしか見えなくて、自分はなぜこんなに運が悪いんだろう→私になんてどうせ悪いことしか起こらないんだ、っていう思考回路だったんだけど、今はちょっと違う。母のひったくりも、一瞬どうしてレイキ毎日送ってるのに。。。とか思ったけど、ケガがないなんてけっこう運がいいとか、またすぐにいいことあるさって思うことができた。これって、私にとってはかなりの変化だな。私にはレイキがある、って思えるんだよね、やっぱり。＝＝＝最近は、自分が結構いい感じになってきてるのが分かる。嫌なことがあると、その嫌なことに抵抗しようとしてた。自分の人生から気に食わないことを排除したくて仕方なかった。（例えば、嫌な仕事はしたくなかったり）→こんなことも、まああるよね、って思えるようになった。良いことや悪いこと、いろんなことがあって人生が進んでいくのよねぇ、と思うようになった。それでいいのだ、って。すべてが自分のためであって欲しかった。（特に私の場合は仕事。子供じみた、好きなことをしたい！っていう願望があった）→直接自分のためにやることじゃなくても、それはそれでいいと思うようになった。そういう時間と、自分自身に戻る時間と、区別できるようになってきた。精神世界系（？と言っていいのか微妙だが？）の言う事を守ろうと必死だった。いっつも自分を見つめ、自己反省や気づきを得なくちゃ、哲学しなくちゃってなんかとっても必死だった。→精神世界系にこだわらなくなった。なんか気づきを得なくちゃ！って必死なのって、結局逃げというか、ごまかしだよね。必死に得た気づきは、気づきじゃない。いっつも精神世界系してんのは疲れると思うようになった。真面目すぎたな。バカになることもたまにはいいじゃん。楽しいよ。今は自分ができてきたから、バランスよくバカになれて楽しい。自分がなければ同じ事をやっていても本当のバカ（以前の私かな）になると思う。・・・うーん、抽象的なのだが、こんなところか。今後の課題は、嫌な感情ともっとうまく付き合えたらなって思う。淡々とすることが目標。いろんなことがあって、それでいいではないか。最近HOUSEに興味津々。
2004.09.17
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今日の心療内科／earth wind&fire
今日の心療内科最近のこと先生：最近はどう？ま：元気です（笑顔）。薬が2錠に増えてから、そのせいなのかわからないけど、ハイテンションです。（前回の診察で初めて、最近はどう？と聞かれて、元気です、と答えた。前回の診察（２週間前）から薬が２錠に増えた。）２０歳を過ぎた頃から遠ざかっていた、昔好きだったこととか思い出してきて、それにまた興味を持つようになった、だから最近楽しい。それに、そうすることで、これが自分なのかなって感じられるようになれた。（自信があるかどうかは別として）そう思うようになってから、嫌いだった人とも話しができるようになれた。彼氏へ対する思いも話しておいた。離れて暮したいと思ってることも。仕事をもっと頑張りたいことも。薬は２錠のまま続ける。＝＝＝＝さっき、earthのライブに行ってきた♪！もう説明の必要はないよね。もぅ、すごいはしゃいじゃった。わたし的にはfantasyで最高潮。（カラオケでよく歌うの）でもMauriceがすごく痛々しかったよー。やっぱりつらそうだった。ステージの半分も出てないんじゃないかな、すぐ引っ込んじゃうの。半分支えられるような感じだったし。歌ったのも４、５曲かなぁでも、来てくれて本当にありがとう！って感じ。サイコーでした。見れてほんとによかった。
2004.09.04
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レイキを受けて／彼との関係
7月の11日にレイキのアチューメントを受けてから、決定的に変わったと思うことが1つある。それは、会社を休まなくなったこと。去年、心療内科に通い始めた頃から、なんとなく行きたくないという理由で、午前休が以上に多かった。週に１、２回は必ずって感じ。でも、アチューメントを受けてから、午前休しようって気がなくなってます。ちゃんとした理由がない限り休んでません。これって私にとってはすごいこと。なぜかわからないけど、疲れない。この前の土曜日、ホント何年かぶりに朝までクラブに行ってきたんだけど、ぜんぜん疲れなかった。１８、１９歳の頃、夜通しが多かったけど、その頃より疲れてないかも。（まあ昔は頻度が多すぎたってのもあるかな）次の日も、４時間くらいしか寝ないで起きたのに、なんだかあまり疲れない。眠いけどね。不思議だな。＝＝＝＝彼氏と別れようかと思ってしまった。しかもそれを告げてしまった。ずっともう何ヶ月も、このままでいいのかな？って思っていた。嫌いではなく、好きなのだけど、恋愛感情が落ちている。親子のような関係で近い。このままでいいのかな？何か違うなって思ってた。友達が相談に乗ってくれた。そして話していて気づいたことがあった。いつのまにか、無意識に、彼氏の範疇に納まっていたこと。彼の枠の中でしか考えてなくて、行動してなくて、煮詰まっていた。だからこのままでいいのかって思ったんだと思う。彼の枠なの中だけで生きてしまうのは、前の彼氏の頃から変わっていない。何か今ひとつ変わりきれないと思っていたのは、このことだったのかもしれないと思う。その人の枠の中に無意識に納まろうとしてしまうこと。私は、その枠から出たかったんだ。休日は必ず一緒にいなくちゃいけないような、夏休みは必ず一緒にとらなくちゃいけないよう。。。細かいことから大きなことまで挙げればきりがないかも。彼氏にも話して、わかってくれて、一応元通り。だから今、とっても開放感。別々に住んだりもしてみようと思う。もう、彼にとらわれなくていいんだ（変な意味じゃなくてね）。私は私の好きなことを、私のしたいようにするよ。なんかとってもうれしいぜ。
2004.08.24
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病院って／ひとりごと
今日は彼氏が階段から落ちて足と頭を打って、足に激痛がするから病院に行くって昼の1時頃電話があった。それから20分くらいしてまた電話があった、「インターネットで病院探せる？」と。彼は1番始めに行った病院から電話をしていた。なんで病院から他の病院探せって電話してんだろーと思った。あとで聞いてみれば、その病院は最低だったそうだ。片足がまったく使えない彼が、タクシーから片足でぴょんぴょん跳ねて進んでいるのに、受付のおねぇちゃんたちは”何あの人片足であるいてんの？（＠＠）”みたいなばかにした冷たい目で見ているだけだったそう。おまけに、すごい痛がっているのに、”今日は整形外科の先生がいない、頭なら脳外科の先生がいるからいってみますか？（＠＠）”とかぼやけた会話しかできない受付。むかついたから他の病院教えろといったら、10分以上何人かで地図をみながら”これかなあ～～～（＠＠）”とか会話してるんだって。だから彼はそんなヤツラの目の前で私に他の病院を探せと行ったらしい。文京区の不忍通りと本郷通りをつなぐ坂の途中にある、とある神社の前の（たぶん）けっこう有名なそこそこ大きい病院。絶対行かない方がいい。助かるのに死にそう。こういうのって高度経済成長が生んだゴミよね。（ん？）心がわかんないマニュアルどおりにサバクだけの病院。きっとこれから自然淘汰されてくだろうと思うわよ。＝＝＝＝なんか、最近はけっこう気分がいいんだけど、いまいち最後の最後で生まれ変われない（っつーとおおげさかしらん）気がするんだよなー。なんかこう、殻を破りきんない。まあ、焦らないけどね。もどかしいなぁ。もどかしいなぁ。*ところで、最近は以前にも増して、モテます。というとすごい気がするんだけど、私は”おっさん”にモテルンデスな。昔から。なぜか最近急上昇（でもないかな）。なぜだろ。まあでも、50歳以上のくさいおっさんじゃないからいいか。。。。若い人にはモテないんだよなー。若い人がいいなー。同世代の人とか。父性愛に飢えてる人は、すごい年上が好みだったりするらしい。これはまさに私のことだが、私を好む人も年上ばかりじゃ♪そういうオーラが出てんだろーなー。頼りなさげなんだそうですよ、私は。でもなー、あと5歳くらい若くても良いと思うんだけどな。そんな贅沢は言ってないはずだ。まったく、妻子どもがいるのに、だめだよ、そんなこといっちゃ。私が妻なら、即離婚。*ハーブウォーターってすごくいいんじゃないの？？はまってしまいそうですわ。*高校生の頃、HIPHOPにはまって、ターンテーブル（とミキサー）欲しいなぁって思ったことがあるの。でも高くて保留にしたら、そのまま結局買わなかったのよね。でも、レコードはちょっと買ってた時期があるさ。そのとき買ったので250枚くらいかなぁ。で、ぼけぼけと今日に至るんだけどね、なんとつい昨日かおととい、同じ部署にDJやる人がいたことが発覚したのさ。そんで、ちょっと話を聞いたんだけど、話してたらまたやってみたくなってきた。どーしよ、どーしよ。でも今CDでできるやつあるでしょ？あれだとやりやすいかもだって。なぜなら時間（秒）が見えるからだって。どーしよ。レイキのサードも受けたいし、iPodも欲しいしなぁ。*はぁ～～～～。なんか疲れたー・・・。もう、ホントに苦しいことはいらないや。人生苦労なんてしなくてもいいはずでしょ。もう、ホントにいらないや、苦しいことなんて。
2004.08.18
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佐野元春さん／はまってること
今日、佐野元春さんと握手してもらってきました。bayfmのイベントに行ってきたんです。佐野さん以外に出てる人は良く知らない人たちでしたが。。。（邦楽弱い）無料だったので。で、終わって会場近くのホテルにトイレ借りに入ったら、そのホテルに泊まってたみたいで、佐野さんたちがいました。そんで、握手してもらっちゃいました♪彼氏（３５）が超～～好きみたいで、そのスゴサ？みたいなのはたまに聞いていました。なんでも彼の世代の人にすれば、けっこう影響受けた人も多いみたいですねぇ。私はよくわからないけど、彼氏から聞く前はとても有名な人ですよね。。。^^;ってことだけは知ってました。とりあえずその凄みは出てきた瞬間わかりました。なんかものすごい貫禄でしたよ、ステージは。彼氏は超うれしがっていて、なんか私もうれしくなりました。あはは。それに、とても良い人でした。あんな大物なのに、立ち上がって目を見て、ありがとうって握手してくれました。＝＝＝＝最近はまってるサイトがあるの。http://www.ringaringa.net/index.html私はこれ系は特にネットではあやしげな感じが否めなかったのに、なんかこのサイトからはすごく誠実さを感じるのだ。それで・・・ついに購入してしまった。とりあえず最初なのでたくさん買いたい気持ちを抑えて、ローズヒップオイルと、ハーブウォーターとグリセリンとせっけんを買ったの。とてもいい感じ。ハーブウォーターって知らなかった。EOの香りが苦手なので、私にはちょうどいいかも。感動したのはローズヒップオイルで、オイルなのにクリームみたいに肌に入ってなじむやつってホントにあるんだなぁって思った。香りも私が知ってたのとは全然違うの。これからメイクも手作りしてこうと思うこの頃。手作り系は今私のマイブームなのだ。
2004.08.15
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レイキ／このごろは
レイキセカンドのこと。 *アチューメントのときは3回とも、ファーストのときと変わりはなかった。 *その後。 毎日自分にフルセッションするときはたしかにパワーアップした感じがある。さすが、半分の時間でよくなるだけあって。 あとは、この前も書いたけど飲み物の味がマイルドになる。いまのところこれが一番恩恵を受けてる気がする。もうコーヒーの苦味を取るのは日課になった。 この前の土曜日風邪をひいてしまった。のどがすごく痛くて鼻水もとまらなくて眠れなかったとき、自分の鼻に第一シンボルを送ったら、鼻がとまった。 のどに手を当ててみたら、すごく気持ちいい～。悪いところは気持ちいい気がする。痛みも和らいだ。 でも、鼻ものどもいつも効くってわけじゃなかったんだよなぁ・・？ まだ遠隔ヒーリングなるものをちゃんとやってない。 これからやらねば。 使い方が沢山あって、ゆっくり身に付けていこうと思っている。 ==== このごろは、本をほとんど読まなくなった。 人生系、自己啓発系、の本をね。 以前は、不安で不安ですがるように読みあさっていた気がする。 本でも、ネットでも、なんでも。。。 私を導いてくれる何かというか。。。（宗教とかそういうんじゃなくてね） こう生きたら幸せになれるよとか、こう思ったら幸せになれるよとか、こう考えたら幸せになれるよとか・・・書いてあるものを読みあさっていた。でも、ここに「私は私で・・・」とかたくさん書くようになった頃からかな？それよりもうちょっと前くらいから、ほとんど本は買っていないし、読んでいない。何よりすがっていない。 本を読まなくなった、と言ったら、それはいいことだ、と言ってもらえた。自分でも、これはいいほうに行ってるってことだと思う。 本を否定するとかそんなんじゃなくて、やっぱ人が感じたことは人が感じたことだってことだ。。。。。自分じゃない。＝＝＝＝あとあと、最近思うのは、私は繊細なのだ、ということ。自分で何言ってんだ、とかじゃなくて本気で。前に小さい頃から強く思ってることとして「強くて優しい女性になりたい」っていうのがあって、それは現実的じゃないねって心療内科の先生に言われてた。そう、強い人になりたかった。何があっても動じないような。だから、とくにパニック後は、映画館で映画を見られないとか（最近のはすぐ暴力で流血するしリアルでしょ）、背が高いマンションに住みたくないとか、事故・事件現場に居合わせるのが嫌だとか、こんな自分がすごく臆病に思えて、弱く思えて、傷つきやすい人に思えて、嫌いだった。どうしてもどうにかしたかったの。自分がそんなだって人にも言えなかった。でもでも、最近やっと「あー、私って繊細なんだ。しかも繊細でいいんだ」って思えるようになったの。（きっかけはかれんさんでした）それからというもの、人に言いまくり（笑）。映画見れないーとか、怖がりなのーとか。私って繊細なの（笑）とか。決定的な短所だったことが、今はむしろ私の長所じゃないの？？とか思ってる。これが私。繊細なのが私。何より何より、このままでいいんだ私、と思えることがとてもうれしい。強くならなくていいって幸せ。この先の目標は、淡々とすること。
2004.08.04
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最近進歩したと感じること
それは英語の音声に関すること。最近、やっとこいわゆる子音と母音が別々に認識できるようになってきた。つまり、たとえば「tell」と見たら（聞いたら）頭の中に「テル」という音が響くのではなく「t e l」（それぞれの音に分かれてる）と響くようになってきたのだ！！！英語音声学マニア（なのか？）の私から見ると、涙ぐましい進歩なのだ。。。超うれしい。まだ全然完璧ではないのだ。すぐにカタカナに置き換わるからなぁ。でも、あることを意識し始めてからは進歩が早かったような気がする。それは、とてもあたりまえなのだが「絶対に聞き分けてやる」と強く意識し始めてから。自分がしゃべるときも「絶対に使い分けてやる」って。これってもちろん個々のひとつひとつの音を知ってるってことが前提なんだけど。こう強く意識し始めてから分かれて認識できるようになるまでそう時間はかからなかった。しかも最近はサボりぎみなのに。。人の意識というか、脳はすごいね。一度決心すると、勉強時間でなくても、普段何気なく見たり聞いたりしてるものも全部「聞き分けてやる！」って意識で自分に入ってくるようになる。いつでも勉強になるよねぇ。これからもがんばる。＝＝＝＝ちょっとだけレイキについて書いちゃおう。セカンド受けて今日までで4日たつわけだけど、一番驚いてること。飲み物がマイルドになること。かなりびっくりです。会社のすごーく苦いマイルドエスプレッソの苦味がほとんどなくなるの。一番びっくりは、ビール！！アルコールが半分くらい抜けて、炭酸も半分くらい抜けちゃうの。まずーーーいビールに変わる！（かれんさんの言ってたことは本当だった。。）彼氏が、「まずい、もういらない」って言っちゃうくらい。彼はその後ずっと、コワイって言ってました。「コワイ、何したの？」って。レイキのことは言ってあったけど、半信半疑だったみたいで、でもビールの味は認めざるを得ない事実でびっくりしたみたい。まあ、私もそうだけど。あーびっくり。
2004.07.28
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今日の心療内科
昨日（24日）の心療内科・お父さんを求めている話最近は、あまり変わらない。自分が彼氏、その他の人に、お父さん的なものをすんごーく求めているという話をした。年上の人が好き。頼れる人が好き。とにかく甘えたい。お父さんには甘えないの？という質問に、甘えないです、気持ち悪いって答えてる自分がいた。それから父の話を少しした。酒を飲んだときの父が嫌いだ。怒鳴りまくるし、暗い夜道を母ひとり、酒を買いに行かせる。あー、きらい。シラフのときに話をすると、聞き分けが良い。もうしないと言う。うーむ。でも変わんない。実家に月１くらいで帰ってるけど、ちょびっとづつひどくなってる気がする。最後に、先生にされた質問。「ここ（病院）に最初に来たときは、飛行機に乗れないとかだったよねぇ。そのときと今と、問題は変わってないかな？？」私の答えは、変わっている、だった。今は強迫っぽい自分をどうにかしたい。パニックのその奥にあったものは、強迫っぽいこの自分だと思う。小さい頃からだもん。先生に聞いた。「強迫ってなおるんですか？電車のつり革が触れないんですけど、それを触ってもなんとも思わないほどになりたいと思っても、もうそんな（つり革を触っても平気でいる）自分が想像できない」先生は、空気だって考えてみれば同じだけど、息してるよね？そういう風に逆から考えていけるようになればいいねぇ、って。言ってることはわかる。嫌なものを増やしていくんじゃなくて、これも平気なんだから、これも平気だろう、みたいにしていくのかなぁ？先生は、もうちょっと呪縛がとけるといいね、って言ってた。＝＝＝＝今日はまたまたレイキのセカンドを受けてきました♪なんか大変、覚えられるかなぁ。また1週間くらいしたら感想なんかを書いてみたいと思います。
2004.07.25
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Aerosmith
昨日ドームにAerosmithを見に行ってきた。っていうか、超ハードロックでした。あんな大音量は久しぶりで、しかもあんなハードロックをあんな長時間あの音量で聴きつづけたことはなく。。。。（予想を超えていた）途中で内臓がゆれてるのが気になって、気分悪くなりそうになりました。そう思うとパニックになりそうになりました。なのでとりあえずレイキと思ってパニックに良いよと教えてもらった場所に手を当てた。でも、完全にあの迫力にのまれていたので効かないかなぁと思った。ところが、効きました。座って手を当てること3曲か4曲くらい。復活しました。レイキばんざい！あー、レイキってホントに効くのかもなぁと思いました。Aerosmithってあんまり知らないんですけど・・・でもかっこいいですよねぇ曲とか。大人っぽいっていうか。50も半ばのおじさんがやってると思うとさらにカッチョイイですね。あれくらいの人たちになると、安心して見ていられますね。私的には、walk this wayをやってくれたので、うれしかったです。行ってよかったです♪ほんと。Axl Roseが超見たいです。
2004.07.21
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レイキ♪
先週の日曜日、11日に念願のレイキのアチューメントを受けてきました。楽天で知り合ったかれんさんにお願いしました。レイキについては他の方にまかせますが、宇宙の生命エネルギーとつながって、体と心のバランスを整えるものです。体にも、心にも効くみたいです。宗教ではないし、宗教とは全く関係ありません。気功の一種でしょうか？でも一般に言われている気功とは違います。*まず、アチューメントの前にレイキを体験させてくださいました。かれんさんの手はとってもあったかかったです。手を当てているとどんどんあったかくなる感じで。終わってからは、足先が少し温かくなっていました。私にとって足先が温かいのは風呂上がりくらいです。*アチューメントのとき（4回）1回目が始まって少したったとき、いきなり腕の上のほうから指先まで一瞬でシュワっと、ボワっとあったかくなりました！おおおおおっっっなんだこれはっ、とかなり驚きましたが、その温かさは今になっても消えてません。それから目をずっとつぶってるんですけど、途中からぼやーんとした光かな･･･なにか白っぽいものが視界の中心に向かってくるくるまわってました。それは途中でなくなりました。2回目～4回目は3回とも、途中からぼやーんとしたまた光かな･･･それが中心に集まっては消え、集まっては消え、、みたいになっていました。言葉で表現するのはむづかしい・・。強いて言えばエネルギー？？。3回目か4回目のときは、それがかれんさんの手の当てている方向に向かって集まっていくので不思議でした。それと、2回目が終わってからは私の足先まで熱くなってたみたいです。*もう今日でちょうど1週間たつわけですが、とりあえず今日までの感想。まず、アチューメント受けたその日、家に帰って彼氏が私の手の温かさに驚いていました。私はただでさえ冷え性なのであり得ない温かさになっています。なにより、手が熱いことに私が一番驚いてます。帰りの電車ではいろんなところに手を置いては不思議がっていました。そして毎日かかさず続けて自分にやっています。この直接の効果は、今のところ？ですが、あせらず続けます。続けているといい事がありそうな感じは大いにします。手を当てると、どんどんどんどん手が温かくなってきます。本当に不思議なんですよ。でも手が熱を持ちすぎたときの、あの不快感はないのです。強いて言うとエネルギー？？？？という感じです。そして手を当てていて、ほんとに気持ちいい～～～～という場所があります。そのときによって気持ちいい場所は違いますが、温かいから気持ちいいというのとは全く別の、体の中のほうからほわわわ～んと･･･”うぅぅぅ～気持ちいいー”って、うなってます。私はレイキをやるずっと前から（けっこう小さいときからかも）なぜか背中が不安？？？で今は毎日彼氏に背中をさすってもらってます。だから仕事中とか特にヒマさえあれば背中に手を当ててるんですけど、これが本当に気持ちよい。彼にさすってもらってるときみたいに落ち着くし、気持ちが良い。私は眠くはならないんですけど仕事の手が止まってしまうくらい気持ちよい。あとは、私は座り仕事です。1日中椅子に座ってパソコンを眺めてます。そしてビルは冷房ガンガンなのでやっぱり足の先が超冷たくなります。そんなとき！教えていただいたのは足の付け根に手を当てること。なんでもずっと座ってるとその辺で滞るそうで。それでそこに手を当てること数分･･･足の先がふわっとあったかくなるので実に不思議です。生理痛には、手を当てているときは痛みが少しずつ引きました。（離すと痛くなったので薬を飲んじゃいました。）母が五十肩になり、手を当ててあげたら、治りはしなかったけど、1回当てただけでそれまでより少し腕が上がるようになりました。夕方、今までより足がむくまなくなりました。あと、これはレイキのおかげなのでしょうか・・・。今個人的に英語を勉強してて、そろそろ実地に練習したいわ、と思いマンツーマンがいいのでマンツーマンの英会話スクールに通おうかまで考えていました。でもお金もったいないかな、とか思い躊躇してました。そんななかレイキを受けたんです。そしたら会社にいるもともと顔見知りの外国人さんと仕事を通じてさらにお近づきになれて、”キミの英語は大丈夫だよ、使うのが恥ずかしいんだよね、もし英語を練習したかったらどこかで食事とかしたりしない？？”みたいなことを言ってくれたんですね！（英会話に行くのがもったいないと思っても、いざ外国人さんとお友達になるのは簡単そうで難しかったりしますね。かといって夜のクラブとかに行ってもエタイの知れない人も多いですし。）私からは何も仕掛けてないのに、こういうことが起こるんです。（他にもおっっと思うことがいくつかありました）不思議ですねぇ。かれんさんから、やろうと思ったことがスムーズにことが運んだり、人間関係がうまく行くようになる、とは聞いていました。どうなんでしょうかね！！でも、何より変わったと思うのは、こういう流れに身を任せてみようと思えるようになったことです。ちょっと前までの私ならあせっていたというか、例えば今回みたいなことが起こるとチャンス到来とばかりに（笑）力んでガツガツとこのチャンスを生かさなくちゃ！と必要以上のことをしていたように思います。そして過剰に期待をして、過剰にリアクションをして自分を良く見せようとふるまい、失望していたと思います。ところが今はなぜか過剰な期待もないし、何かうまく行かなかったとしてもそれはそれだしー、と思っています。大きな流れを信用できるようになりつつあるのかな？それに、自分にもいい事があっても良いんだ、と少し思えるようにもなりました。ということは、今まで無意識に自分にはいい事が起こりっこない、と思っていたんですね。思っていましたね。***と、こう書いてみるとたった1週間なのにいいことがけっこうありますね！これからが楽しみです。あ、あともう一つ。この週末実家に帰っていて、またもや父の理不尽で理解不能の、酔っ払って怒鳴り散らし、があって密かに泣き、怒りがガンガン込み上げて収まりつかなくなっていたんです。そんなとき、レイキをいつものように始めると、スーっと怒りが引きました。自分でも不思議でした。意識的に怒りを静めようとはしていません。怒りに燃えながら（笑）手を当てただけ。かれんさんは、マンツーマンで１レベル（っていうのかな？レイキはファースト、セカンド、サード、3段階あります）を1日かけて丁寧に教えてくれます。このことがとても私にとってはよかったです。全然難しくはないのですけど、未体験なこと？が続くので、とりあえずファーストだけでおなかいっぱいな感じがしました。ゆっくりきちんと身につけたいし♪レイキは心の病にも有効なようです。かれんさん自身、心も体も信じられないほどの苦しみを味わってきた方でした。でも、今その外見からはそんな過去があったなんて全くわかりません。パニックをはじめ、私を気にかけてくださっていただいていました。心身症にはレイキは有効だと勧めてくださいました。ご自身の体験があるので説得力あります。私はパニックの症状は今はほとんどないのですが、ちょっと不安になると良いと教えていただいたところに手を当てます。やっぱり気づくと不安は消えてるような気がします。それに今飲んでる薬も1日飲み忘れたかもしれない日がありました。でも大丈夫でした。こういう調子が良くて薬を飲み忘れる過程は、かれんさんが体験談で話してくれました。私は飲んだか飲んでないか曖昧なんですけどね･･･。最初はかなりアヤシイと思っていたレイキ･･･（これはかれんさんもそうだったらしいですけど）すっかり私ははまっているのか･･･（笑）。あと、レイキとは別かもしれませんが、かれんさんは心のつらさをすごく分かってくれる方のような気がして、私もつい甘えてたくさんしゃべっちゃったりします。来週セカンドを受けてきます。今までとの違いが楽しみです。
2004.07.19
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カウンセリング
楽天日記で知り合ったぞうろくさんにカウンセリングをしていただきました。ぞうろくさん自身、今、いろいろと精力的にお勉強されています。私が今苦しいのは強迫性障害です。なのでその話をメインに進んでいきました。日記にも書いたように、このことは祖母嫌いから始まったように思うので、その旨を伝えると、祖母とのかかわりをいろいろ質問されました。ことごとく覚えてませんでした（^^;）。でも質問に答えていくうちに、自分で伝えていて、はっと思ったのが、「自分は祖母を嫌いだ、と思うことに対しては何も感じていない（罪悪感とか）。私の怒りは正当だと思っている。嫌なのは『嫌い方』つまり、強迫的に神経質になること。」ということでした。なんか、この辺ごちゃごちゃにしてて、祖母と強迫が混ざっていて切り離せなかったんですね。でも別だなぁってはっとしたわけですね。あともう一つ自分的におっっと思ったのは「これ（強迫）がひどくなったのは、前の彼氏と過ごしてた頃から。」ということ。前の彼氏の影響って強いのかな？これは、いまいち確信がないんですけど。それと、音叉、やってもらいました。脳がキュルルルルゥゥゥっとする感じでした（わかんないって（笑））。音叉が終わった後は、心境の変化はなかったんですけど、体が軽かったです。腕が軽くてブンブンしてました。以上私、前は自分の問題を早く早く解決したくて、焦ってました。もしそのときこういうカウンセリングとかをしてもらって、今回のように際立った効果とかなかったら、がっかりして落ち込んでたと思います。（現に以前はそうでした。本やらカウンセリングやら、癒し系には過度の、しかも速攻の期待をしてました）でも、今は思うんですねぇ。ゆっくりでいいやって。どうやって変化していくんだろう？って逆に楽しみというと大袈裟かな・・・。別に問題があっても、それは私の一部でしかないし、それにとらわれて”のみ”生きなければいい話で。問題抱えてても今の私でやれることまだまだ沢山あると思うし、それで全然いいと思う。行きたい所は分かっているし（ここでは癒しや解決があるってことね）、だからそれを見失わなければたどり着くと思うし、こうやって暮していく中で、いろいろある中でたどり着いて、その頃にはもっと先の行きたいところも見つけてたりして、良いことが少しずつ増えてたらいいな、って思います。
2004.07.12
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ボーイズ・トゥー・メン
忘れないうちに。今日はボーイズ・トゥー・メンを見てきた。そんなに彼らのファンってわけでもなかったんだけど、行こうかなぁって思って。確か、95年あたりに日本でも流行ったよねぇ、少し。彼らの成功でその後男性ボーカルグループは増えましたねぇ。日本でさえも。で、その頃のアルバム以来聞いたりしてなかったんだけど、結局その頃の曲を中心にやってました。あとは彼らの好きだという70年代の曲のカバーメドレー。70年代だったし、超～有名な曲ってわけでもなかったみたいで、私はあまりわかりませんでした。でも、あぁなんとなく聞いたことあるなあ、という感じ。オープニングから何曲か踊ってました。ダンスですダンス。「おお、踊ってるっ」って思いました。どことなく、キマリすぎてないところがかわゆいですよねぇ、彼ら。私は今回初めて見たんだけど、彼らは結構日本に来てますよねぇ。ステージ慣れしてた感じだった。でも、とってもフレンドリーなんですねぇ。知らなかったよ。あれは、ライブに行かないと分からないね。行ってよかったと思った。お客さんを見てると圧倒的に女性が多くて、根強いファンがいそうだったけど、分かる気がするなぁ。すっごい見ててほっとするというか、笑いを取りながらファンと温かく絶妙な距離感でコミュニケーションをとるの。普通のアーチストとかより近く感じるかもしれない。I'll make love to you歌いながらバラの花ステージからお客さんに渡して、握手までして、しまいにはステージから降りて握手してたよ。ライブに行ってもっともっと好きになれる人達だと思う。コーラスは言うまでもなく素敵でした。
2004.07.09
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