2014年03月の記事一覧 | 平凡な大学教員 back in Tokyo の日記

愚痴ってみる

愚痴るのは良くないってわかってるんだけど…今日はとにかく疲れた。博士課程に進みたいというK君の件で。なんかね、本当にやる気があるのか、そしてやる意味があるのか。そういうこと一杯で確かに引き受けると約束したけど、その気持ちがぐらついてるのです。まだはじまってもいないのに、これだけ疲れるなんて(体力的にも、精神的にも)、この先私は大丈夫なのか？それに、私の気持ちと考えだけが空回りしていて、無駄じゃないのか？って。引き受けるには、できる限りのことをしようと思ってました。でもそれは、本人が120%以上のヤル気と本気を見せたら、ということが条件でした。でもね、それがわからない。博士課程って、みんな「すごくその研究がやりたい、絶対学位取るんだ！」っていう強い気持ちがないとできないものだと思う。その気持ちがあっても終わらないことも多いのです。そういう強い気持ちが感じられない。本人は大学の先生になりたいと言うけれど、それには確かに学位がいる。でもその学位を取るには研究しないといけない。果たして奴は研究が好きなのか？好きじゃなかったら博士課程に進むのはまちがってる。そしてもう一つ肝心なこと。なぜ、その指導教員のもとでやりたいかという明確な理由。うわべだけのことならすでにヤツは書いてます。ただね、そんなの大学のHP見たら誰でも書ける。だけど、本当にヤツは私の専門が何だかわかってるのか？なんでここまでいうかというと、本当に時間がとられるものだと実感したから。まだ始まってもいないのにこれだけ時間がとられるということは実際に初めて見たらどんなことになるかわからない。そして、私自身も内部で板挟みにあっているのです。これは学生には関係のない事だけど、それでも内部の圧力というか、白い目に耐えなきゃいけない。それも4年。今の倍以上忙しくなって、4年の間針の筵になるのに本人がいい加減な気持ちだったら、やってられないじゃないですか！？おまけに給料変わんないのよ（涙）。色々その「本気度」がわからない理由はあるんですけど私を切れさせた一言がこれ。「だって（博士課程に行くしか）仕方ないじゃないですか」仕方なくねえよっ（激怒）。仕方ないから博士課程にでも行くかって、博士課程通ってきた人間や今も在籍してる人たちに対しての冒涜だろ。仕方ないからやるもんじゃない。博士号なんてなくったって困らない。本当にやりたいから、好きなことを研究したいから、リスクを負ってでもやりたいからという強い気持ちがなければやらないほうがいい。でないと、本当は進学したかったのにできなかった人たちにも失礼だいや、ほんとはぶっ飛ばしてやりたいと思ったぐらいよ。それやったらパワハラになるからこらえましたけど。その程度の考えだったら、そりゃ私の目から見たら煮え切らない中途半端な覚悟にしか見えないよね。そんなんだったら、やめてくれ。私はアンタに費やす時間を自分のために使いたい。これが最大の理由ですが、彼の周囲にはまぁ誘惑が多い。女性からのね。それをそつなくあしらえるぐらいの子なら心配もしないのですが思いっきり流される性格なので、よっぽど理解のある女性じゃないと困るなぁとも思ってた。とはいえ、個人の恋愛のことまで口に出す気はさらさらなく。ただし、恋愛に振り回されるようになったら私は子守をやめて自分の生活をエンジョイしますが。私自身は博士課程の学生一人抱えたら私生活ゼロになってしまいますんでね。その問題も再度浮き上がってきました。もう、やってらんねぇよ（苦笑）。それが本音です。アンタの子守してるうちに、私は自分の出会いがなくなるじゃないか。ライヴにもいけないだろうが。自分の好きな研究もする時間がなくなる。もう、やってらんねぇよ（涙）。それもあって、他の大学での進学も進めました。合格するかしないかはともかく、この甘ったれにはそれぐらいのお灸を据える必要があるので。このままだと自分はうちの大学は必ず合格だと思ってますからね。ここでいったん突き放すことも必要かと思って。「某大学も受けなさい」って。悪い話じゃないんですよ。ただし合格は難しいとは私は思います。でも、重要なのはここで私が突き放す意思も持っていることをわからせることだと思った。ここでの進学は、私が指導教員として引き受けるといえばそれで決まりです。ただ、今から入試まではProbationだとも言ってあります。それを今彼は忘れかけているので。他大学の進学の話をしたとき、本人は「3つ懸念がある」と言いました。一つ目と二つ目はまぁ理解できましたが3つ目が飲んでたお茶を吹きだすような懸念でした。「僕がその大学に進んでも、先生のオフィスのドアは開いているのか？」と。これは直訳ですが、要はよそに行っても面倒見てほしい時には見てくれるのかってこと。バカ言うなよ。一旦ほかの指導教員がついたら、部外者、それも他大学の人間がいちいち面倒見る必要ないのだよ。そんなことしたら指導教員自身が嫌がるケースがほとんど。実際アメリカ時代にそういうことが自分の周囲でもあったしね（私は関わってないけど）。私は確かに卒業した学部生とかに、いつでも遊びにおいでとは言ってます。言っときますが、指導のためじゃないですよ。遊びにです。指導は自分の学生に限るでしょ。大体今でも手一杯なんだし。もう、どこまで甘ったれてるんだ・・・面倒見てほしかったら、もう少し大人になってくれ。しっかりとした意志で進学してくれ。生半可にやられると、私の時間と労力がつぶれるばかり。私は他人に自分の時間を無駄にされるのは大嫌いなのだ。Eddie Vedderが歌ってるけど「I am mine」だと思ってるから。「I know I was born and I know that I'll dieThe in between is mine」ってね。実際に手放すかどうかはわかりません。多分7割ほどの確率で私がここで面倒見ることになるのでしょう。残りの3割私が躊躇してるってだけで。本来、そんな躊躇があったらこの状況でPhDの学生を引き受けるのはやめたほうがいい。内部的にももめるというか、白い目で見られるし。私だってリスクを負ってるわけです。だからこそ、そんな中でも面倒見てやろうと思えない限りは引き受けてはいけないとも考えてます。120パーセント本気だと、真摯だとわかればそれでいいんだけどね。もちろん引き受けて適当にやり過ごすというのも一つの手です。そっちに流れてしまおうかと迷っているってこともあります。あまりに無責任だし、私の性格上やりたくないし、やれない。それだったら最初から引き受けないほうがいい。引き受けなかったら。今まで通り2年で出ていく修士の学生たちと楽しく時に厳しくやっていって外部のネットワークを作る心配もせず好きな研究を時間をかけてやってうちの学部という特殊な環境の中で守られて働いていけばいいだけのことでそれは正直言って居心地のいいものです。私自身がここにきて１年半、自分の立ち位置、ポジショニングが見えてきたし周囲にもわかってもらえるようになってきたから。空いた時間は自分のために使えるし。それがなくなるのが正直言ってしんどい。なくしてもいいと思える学生じゃないと取りたくない。最初はそう思ったのだけど、今のこの時点で再度考えざる得なくなるような行動と言動を聞かされたわけです。切れるわな・・・いったいどう説明すれば１００パーセント本気を見せてくれるのか・・・「なぜみんな僕がここで博士課程をやるのを渋るのか。先生たちはそりゃみんなアイビーリーグだのその分野のトップスクールに行ったからってみんなDegree Snobだ。僕はトップスクールで教えたくなんかないんだ。僕の学位だ、放っておいてくれ」と彼は夕べ私に反論しました。ぶん殴ってやろうかと思った。「It's my FXXking degree!」ってのは私が以前彼に対していった言葉の使いまわしです。でもな、K君。違うんだよ。アンタの学位なのは確かだけどこの学位はただ単位を取ればもらえるもんじゃなくって指導教官と審査委員会が認めなければとれないものなんだよ。ってことは、一人で取れるものではないってこと。このケースの場合、アンタは私を巻き込んでる。私の私生活までゼロにしている。それなら、私生活をゼロにしても指導するに値する学生だと自分を証明してくれ。アメリカとかと違い、コースワークはないので基礎知識はすべてアドバイザーが責任もって教育しないといけない。だからアドバイザーにかかる負荷というものはかなりのものなのだ。私は要領がいいほうではないので、教育量が２倍以上になるとその準備に何倍も時間がかかる。その時間をかける価値があると自分を証明してくれと言ってるのだ。時間を守れないとか期日多少遅れてものを提出するとかそういうことは甘えから来ているわけでそんなものは、すべてもう捨て去ってきてほしいと言っているのだ。要領だけで取れるのならPhDなんて価値がない。自分で時間の管理ができない学生は、私の時間を無駄にする。だから指導に当てる時間がもったいないと言ってるのだ。夕べは私、怒りというか憤りで眠れませんでした。もうこのまま放りだしてしまおうかとか、いやもう一度説教だとかいろいろ考えた。終電のって家に帰る間に悔しくて何度泣きそうになったか。学生に泣かされるなんてサイアクじゃないですか！？１年前の今頃は平和だったのに・・・

Alice In Chains @ Yokohama Bay Hall

行ってきたでございますよ。本当は帰ってすぐ書きたかったけど、翌日から仕事色々あって今日までまとまった時間取れなかったので。結論：Truly the most fantabulous show of the year!!!ライヴハウス、それもひとりだったけど案外一人で来てる人って多いのね。私はわざと一人で行きましたけど。（だって叫んでるところとか友人たちに見られたくなかったもん）整理番号結構よかったので、最前列に近いところに立つかそれとも一段上がった真ん中あたりでJerry Cantrell様の真正面に立つか。しばらく悩みましたが、後者を選択。そしてその選択が正しかったことに感謝（笑）。盛り上がりがすごかったので最前列とかだったら死んでたしだいたいそんなに背が高くない私は多分よく見えなかった。100分間なんのさえぎるものもなく、ただひたすらJerry Cantrellばっかりを目で追えた（爆）。ライヴハウスだから距離近いし。最初からThem Bonesだの、Dam the riverだのだったからもうすごい盛り上がり。なぜ3曲目でAgainをやってしまったのか・・・私が一番好きな曲だったのでそりゃうれしかったけど、お願い、もう少し後でやって・・・ただし私は今でもこの曲でJerryと目があったと思っている・・・一方的にだけど。こっち向いて笑顔になってくれたのよっだけど6時開演で時間きっかりに始まって7時40分に終わりって・・・今まで行ったライヴで一番早かったかも。え？The night is still young!ってかんじ。日曜だったから？William DuVallは違和感なかったし（やっぱうまいわ）Mike Inezの笑顔は素敵だったし、ステージ終わった後ちゃんとスピーチしてたし（とても機嫌がよろしかった。そりゃあんだけもりあがってたらそうなるだろう。マイキーいいやつ）Sean Kinneyはタバコ吸いながらドラムプレイしてるし。で、Jerryだ。前半は全くしゃべらなかったのでよっぽど「なんかしゃべってよ」って叫ぼうと思ったぐらいでしたが一言目が"What the heck!?　俺たちどこにも逃げやしねぇよ。ここにいるじゃねぇか”でした。（会場からの声に対してのレス）歌わなきゃいけないし、どうしてもマイクスタンドの前からほとんど動けない。っつーことはほとんどワタクシの真正面ただね、これはPAの問題だろうけどギターはよかったけど歌声が・・・あんまりとおってなかった。Williamがよかった分、気になったわ。個人的には最新アルバムからの「Hallow」とか「Voices」あたりがよかったと思う。もちろん昔の代表曲もよかったよ。レイン時代の曲も、Williamが歌ったって全然違和感なし。彼はなんだかんだ言ってカリスマあると思う。だけどさ・・・なぜDown in a holeで〆るんだ？？アンコール前って盛り上がる曲で終わらせない？アンコール後半2曲がWouldとRoosterでしたがなぜ最後がRoosterなんだ・・・けだるいまま終わってしまった感じ。でも会場ののりはよかったし、いいパフォーマンスでした。Jerry Cantrellが目の前にいたってのが信じられなかったけど。MCほとんど覚えてない。っつーか大したことを言ってなかったから覚えてない。翌日の新木場のライヴも行きたかったんだけど仕事のレセプションで行けず。仕方ないのでオタク仲間同僚のA氏とアシスタントK君に自慢しておいた（笑）。二人ともげんなりしてましたけど。Ａ氏なんぞ、K君にむかって「・・・Izzy先生に指導されるってこういうことも指導されるんだな。頑張れよ」とか同情されて大きくうなづいとった。ついでにA氏、「・・・オフィスの外までAICの音楽漏れてるよ」だって。春休みです、ほっといてください（爆）。

There is such a thing called...

free lunch??なんてね。今日はお昼を高校時代の同級生の野郎たち二人としてきました。で、ごちそーになってきた。ごちそーさま、Ｆ君。雨の中、赤坂をさまよってようやく指定されたレストランにたどり着いたのですが久しぶりにおいしいイタリアンいただいたような気がする。赤坂で、この内容で1000円？？素敵。オーナーシェフがわれわれの高校の先輩なんですが（私は学生時代接点なかったけどね）われわれの高校の仲間ってのは本当にみんな基本素直でいい人（私は違うかも）なので全然違和感なく、くつろいだ時間を過ごさせてもらいました。こちらです。とても小さなお店なので、予約なしでは無理と思う。でも、本当においしかった。また行きたいっつーか、行くよ、絶対。ランチした仲間たち。野郎二人。当然仕事途中なんでスーツ。ワタクシといえば、昨夜午前様（K君指導日）だったので、ぐだぐだで「Izzy今日休み？」と言われる始末。赤坂まで来たら四ツ谷行くっての。出勤日じゃ。だけど、みんな思えばなんというか・・・We've come a long way, dudeって感じ。それぞれまぁ社会的にはそれなりになっちゃって・・・だけど中身はあんまり変わってないのよね。だからこそいつあっても気楽でいいのだけど。恋愛感情なしでつるめる異性の友達とは気楽でいいもんだと再確認したものでした。（まぁ私だって女だって思われてないんだけどさ（笑））この仕事、基本同僚は男性のほうが圧倒的に数多いし学部生は女性が多くても、私なんぞ指導院生はほとんど男子ばっか。飲みに行くのも男友達のほうが多い。おまけにたぶん今一番時間を一緒に過ごさざるを得ない指導中の学生K君との会話はもうどこから聞いても男同士の会話みたいな口のきき方。自分が女だってこと忘れるよ・・・これではいかんのだが。気の合う女性の友人たちもみんなさばさばした性格の人たちばかりだし。ま、おおざっぱなワタクシと付き合ってくれるのはそういう人じゃないと無理なんでしょうね（苦笑）。で、おごってもらいながら仕事のお願いしてきたわ。F君、今度私の院生のクラスにゲストスピーカーで来てくれるのです。それを聞いたもう一人の友人I君は「え～、お前が何しゃべんねん！？」と言ってたが大丈夫大丈夫、そのうちあなたにも来てもらいます（笑）。っつーか、なかなか英語でセミナーを引き受けてくれる現場の人間って少ないのよ。90分授業の3分の2をカバーしてくれたら残りは質疑応答とかでつぶせるのでそんなに大変ではないと思うんだけどねぇ。「Izzy、今度その講義の後おごれよ」と言われたので、そりゃもちろん。昼ごはんおごったら1講義カバーしていただけるなんてありがたいわよ（爆）。学生たちも、私の話聞くよりよっぽど面白いだろうしね。その後野郎たちと別れてオフィスに来たけど仕事やる気ゼロ。昨日も午前様だったのでしんどいのよぉ～。やっぱり博士課程の学生しごくのは体力勝負だわ・・・今日は仕事にならないので早めに退散します。

Welcome to the (no) life of PhD students (or wannabies)!

引越もまぁかなり落ち着いたので、週末でしたが出勤してました。学生とのミーティングとかあったしね。まだ片づけるべきことはあるのですが、とりあえずたまりまくってる仕事に取り掛からないと。で、土曜日だったけど結構人は出てました。皆静かだから仕事しに来てたのよね。だから人の邪魔をせず私も仕事。夕方から自分の最寄り駅でK君とミーティングの予定だったので（緊急）帰ろうとしたらうちの大学院プログラムの主任教授の同僚に遭遇。よってK君の博士課程の件について話をしてました。K君のケースは、ちょっとイレギュラーになるのでこういう打ち合わせが必要になってくるので既に彼はこのW先生に話に行っていたのでした。結局、彼が博士課程に進学できるかどうかは「指導教官になる君しだいだ」というわけです。まぁ、そうだよな。面倒見るのは私だからな。だけど彼の入試の書類を見るのは私ではないのだよ・・・うちの博士課程は社会学や政治学中心なので一応ここではマーケ担当の私は正式なメンバーではないんですね。博士課程の学生の指導資格はあるんですけど。ただ、私は博士号はビジネスではなくマスメディアで、社会学とかとかぶる部分があるのでこの博士課程のプログラムの担当教員になるのは問題はないわけです。でも正式なメンバーにはならなくていいわ・・・これ以上忙しくなったらやだから。でもいちおうこのW先生にもK君に「博士号取った後の現実」を説いてもらったのです。私一人がやめとけといってもきかないでしょうからね。「でも彼は諦めなかったよ」とW先生。・・・（汗）。で、最寄り駅のスタバで２時間ほどミーティングして「もう、アンタにはやめろともなんでやるのかとも問わない。その代り本当はまだマスター２年目の学生だけどアンタのことは修士の学生としては扱わない。PhDの学生と同じレベルのクオリティと態度を期待してるしそれができなきゃ入試で落とすと伝えました。賽は投げられたってやつよ。もう後戻りはなし。同級生がパーティだデートだと浮かれていても彼には縁遠いものになってしまうけど本人が決めたんだからそれでいいでしょう。で、これから先の戦略をスタバで練ってたわけ。その後お腹空いたので晩御飯食べさせて雑談。それぐらいの息抜きは師弟ともども必要ですから。結局家帰ったの最終バスだったわ・・・そして家に帰ってドアを開けてもうちの犬たちは無視。アンタら、それでも犬かよ！？吠えなくても様子ぐらい見に玄関に来いよ・・・