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2006年02月の記事
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怒り
母にすごい反応した。 自分の中に母への腹いせの気持ちがあることが分かった。 お母さんがやったのと同じことしたらどう感じる？！少しは私の気持ちを知ってよ！逆切れするな！お母さんの性格が嫌！とかいう気持ちがどんどん出てきた。 こんなにもすごいどろどろがあったなんて。 子供の時、お気に入りの物を母に捨てなさいと言われ、最初は嫌と抵抗しても結局は捨てたことが何度かあった。 本当は捨てたくなかった。母にクリスマスに買ってもらったぬいぐるみだったり、私には大切な物だった。 自分の気持ちを大切にして、納得できるまで捨てなければよかったのかな。 それで母を恨んだのかも… 結局は自分が捨てることを選んだのに、被害者になった。 キリスト教会に行ってたのをやめたことも、母のせいにしたのかもしれない。 確かに母を悲しませたくない気持ちからだったけど… 相当母のせいにしてるのだろうな。 まだ浮上してないこと色々ありそう。 決めたのは自分、誰のせいでもなかったと本当に心から思えるよう、ここに取り組むしかない。
2006.02.02
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抵抗
母と散歩に行った。 心のおもむくまま歩いていたら、家の方向が分からなくなった。 私は太陽の位置から判断して、あっちだよと母に言った。 母は反対側だと思うと言った。 とりあえず高台の広い通りを歩いていたら、家の近くにあるお寺の五重の塔が見えて、ほらお母さん、家はあの辺だよと指を指した。 でも母は自分の思った方向と逆なので信じない。 更に歩き続ける。 私はもう母が納得するまで行くしかないと一緒に歩いて行った。 そうしたらやっと母の知っている道に出て、真由美ちゃんの言う通りだったと言った。 最終的には分かったけれど、自分が正しいと思い込むと、戻るのが遅くなるのだ。 母が見せてくれたこと。 本当の自分が示してくれてる方向に抵抗してる自分。 人の言うことを入れない自分。 なんで信じないの？もう抵抗はやめて信じてよと訴えている。 正当化はやばい。
2006.02.02
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いい人
人と目が合うと、にっとする自分の癖。 人に対して感じよくしないと、と反射的にする。 どう思われるか気にして、いい人が身についてしまってる。 指摘されてからたいぶしなくなったけど、今日は社長と目が合ってにっとしてしまった。 社長だからかな。 役職で左右されてる…？ 胃の辺りがどーんと重くなった。
2006.02.02
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今の課題
ワークとレクチャーで出てきた、今の自分の課題。 人を職業やついてるもので判断している。 それが自分の目を曇らせているとのこと。 自分ではその自覚がないのがこわい。 しかも言ってくれた美和さんに対して正当化していた。 人の言葉を入れない。 自分をいい人と思いたい自分。 やばい。ワークでの学びを無駄にしちゃいけない。 もう散々やってきたのだ。それでどんな人生になったか、あれほど思い知ったはずなのに(つもりだったのか…) すごい頑張らないと。 知りたかったら、知り得る。
2006.02.02
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人のせい
"人のせい"にする自分の課題が浮き彫りになった。 ワークの後久しぶりに戻った職場では、"人のせい"コメントが炸裂していた。 今まで我慢強かった同僚も、がんがんに言ってる。 早速、これでもかと見せられてる。 聞いてると苦しくなってくる… 本当に気づいて学びを自分のものとできるよう、頑張る。
2006.02.02
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