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2006年06月の記事
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区別
なんだかいつも区別してる感じがする。 それが起きてる時は頭の周りで何かぐるぐるしてる。 それが頭の世界なんだろうな。 その世界どっぷりでやってきたのだから、真理にどっぷりつからないと、体感まではなかなかいかないと思う。 でも何回かの真実の体験のおかげで、なんか違うかもって感じがふっと出てきたりする。 いてもたってもいられない感じも。 確かめたい。 もっと進むぞ～
2006.06.30
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決めるということ
美和さんに電話して、改めて8月から3ヵ月修行に行くと言った。 電話を切った途端、自分の中が変わったのが分かった。 おなかの辺りが動いた感じ。 決めてたはずなのに、ちょっとぐるぐるしてたから、やっぱりこれなんだと分かって嬉しい。 ワークの日、一人でも探求を続けるのか、みんなが行くからなのかと問われ、しばらく自分を感じ続けてみた。 なんでそんなこと言われるの～とうろたえもしたけど、今日色々なメッセージがつながって、本当に決めることができて、やっと美和さんに電話することができた。 それだけ、軽い気持ちではできないことなんだ。 動機は大切だから、改めて決める必要があったのだな。 電話しようとしたら突然消防車が走ってきてサイレンを鳴らしていた。 美和さんが生まれた時にも鳴ったサイレン。 応援されてる感じがする。
2006.06.29
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やっぱり自分
今日は思い切り人のせいにした。 自分じゃないと思った。 でもよくよく確認していったら自分だった。 その時の感覚。 うわーって感じだった。 「犯人は私だ」と言っていた。 本当に、ひとごとにしたい自分を見た。 でもこれで、もう人のせいにしない！と改めて感じた。 しかも自分の無知と思い込みからしたことだった。 自分が知らないってことも出てきた。 ワークでのことをどんどん現実で体験している。 そして、悪いことをした訳じゃないけど、"犯人"と言ってた…何かある感じ。 何だろう。
2006.06.27
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窮屈
明るく楽しい自分を作らなくなってきたけど、まだ暗い自分を嫌ってるかもしれない。 暗いってことだけじゃなく、色々な自分を判断して嫌ってるのではないか。 枠からはみ出したら、ぎゅうって押し込めてる感じ。 相当窮屈だ。
2006.06.25
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方向
自分に怒ってるんだなということが、分かりかけてきた。 怒ってることについて、まだ自分と思えてないこともあるけど、これは…と思い当たることがある。 賦に落としたい。 まず全部自分だというところを確立する。
2006.06.20
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あった
自分の中にすごい怒りと憎しみがある。 やくざみたいな自分がいる。 どんどん膨らんでる感じがする。 少しずつ感じ始めたということなのかな。 これはやばい。 人に向かったら、大変なことだ。 実際まだ、反応して、人のせいでこれを感じてると思ってる。 今日は反応しまくっていた。 すごい意識して自分に向かわないと… ちょっとしたことで怒ってる人を見ると、なんでだろと思っていたけど、今はそんな状態だ。 こんなに一日中むかむかは初めて。 これを感じないようにしてきたなんて… 怒ってるけど、その奥は悲しい感じ。 こんなにあったのを知らなかった。
2006.06.20
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続く
同僚に同じようなことが立て続けに起きて、すごく混乱して、全部相手のせいにしていた。 自分のことだと直面しないと同じことが起き続けるんだ。 私に分かりやすく見せてくれてるんだな。 あまりにも人のせい。 すごく悲しくなった。
2006.06.06
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