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2005年10月の記事
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生活記 10/31 最後まで憶えているもの
昨日のことはやっぱりあんまり記憶にない。夜、眠剤を飲むのを止めた。眠剤を飲んで更に朦朧として、本当に全ての記憶がなくなったらどうしよう。そう思った。身体が疲れていたから眠れると思った。まあまあ眠れた。なかなか寝入れなかったけど、気付いたら朝になっていた。時間的にどのぐらい寝たかわからないけど、目覚めもまあまあ悪くなかった。そして昨日の記憶は薄れていた。このまま記憶喪失になれたらいいかもね・・。昨日の日記、「最後まで覚えているのは配偶者くんのことだといいな」そう書いたけど。そんなことを願うということは、そうでない可能性を自分の中に抱えているっていうことかな。当然のことはべつに願わないだろうから。最後に思い浮かぶのが配偶者くんの顔でないという予感があるから、そんな願いを抱くのかな。最後まで憶えているのは愛するアーティストのことだったりして。それもまた一興だと思う。それならそれで構わないから、・・・・あの男のことを思い浮かべるのだけは嫌だと思う。
2005/10/31
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生活記 10/30 朦朧
日々、気持ちの浮き沈みが摩り替わる。日々どころか時々刻々入れ替わる。最初はアップダウンが激しいという感じだったけれど、ここのところダウン･ダウンの連続で、マイナス方向への触れ幅が多いか少ないかの差になってきた。今日は配偶者くんと買い物に出かけたのだけれど、注意力は５分と続かずに、しょっちゅう「あれ、ここどこだっけ」と確認せずに居られなかった。本当にわからなくなるのだ。行く予定だったインテリア用品店なのか、大型スーパーなのか。会話も３ワード以上続かないありさまで、スーパーでもいったい何を買うべきなのかまったくわからなかった。今日一日のことは朦朧とした混沌の中に物憂く沈んでいる。今こうして文章を書けるのがものすごく意外だ。頭の中の混乱はひと段落したのかな？うちは認知症の家系だからなあ・・わたしだって若年性でいつ発祥するのだか。もうしそうなったら、最後まで覚えているのは配偶者くんのことだといいな。
2005/10/30
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イメージバトン・・
レッズ7010さん からイメージバトンをいただきました・は、はじめまして、レッズさん（笑）＊＊＊＊＊＊１ バトンを回してきた人のキーワード２ その人が回してきたキーワードから連想するものをひとつ挙げる３ 最後にバトンを回して来た人に一言４ 次にバトンを回す人3人を挙げます＊＊＊＊＊＊ということです。レッズ7010さんまでで、海→ブルー→サッカー日本代表チーム→ドイツ→ソーセージ→バーベキュー→カニ→白砂→砂丘→海→太陽→ひまわり→種→スイカ→うめぼし→和歌山→みかん→ あたしんち→猿山→赤ちゃん→フレンチブルドッグ→おばあちゃん→ボーリング→ハイタッチ→アメリカ→カジノ→ドラクエ→スライム→キング→トランプ→マギー審司→ジュエリーマキ→後藤真希ちゃん→モーニング娘→テレビ東京→ 旅→駅弁→牛タン→カルビ→脂肪→カプサイシン→カタカナ→ひらがな→日本→アンジャッシュ→おぎやはぎ→メガネっこ→のび太くん →夢→寝坊→二日酔い→ウコン→サプリメント→美容→ヨガ→マドンナ→注射→ワクチン→ラクチン→温泉旅行→会席料理→日本酒→芸者さん→ジャパニース→ジャニーズ→光ＧＥＮＪＩ→短パン→ぴちっぴちっ→Gパン→普段着→Ｔシャツ→無芸大食→自分→ぐーたら→なまけもの(動物)→木の上→秘密基地→早期発見→遺伝→空豆→小学校→スケート→田舎→高校生→部活動と来ています。てことで、１．レッズ7010さんのキーワード 部活動２．Meteorのキーワード 学校祭３．レッズさん、はじめましてでバトン抜擢、ありがとうございました。日記を拝見すると、レポートや集中講義の毎日のご様子。わたしは文系だったので実験とは無縁でしたが、理系の方は実験が煮え詰まってくると大変って聞きました。寒くなりますが、お身体、大切に！４．次にバトンを回す相手・・・・・・・・・・・・これ、苦手なんです。次の方を考えるのに苦しむあまりバトンを落としたこと数度。というわけで、どなたか「我こそは」と思った方、拾っていってくださいまし。。
2005/10/29
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生活記 10/29 決めたことが守れないと
何かを決めたら落ち着かなくなるやっかいな性格である。晴れたら「洗濯をしなければならない」という思いに急かされて何度でも洗濯機を回してしまうし、会社でも「これのコピーをとらなければならない」と決めたら他にどんな急ぎの仕事をしていても、コピーのことが気になって仕方ない。損な性格だ。いや、「損な性格」で片付けられないレベルのものだ。子供のころ拒食症をやって死にかけた。その当時は、食べてはいけないという思いが強すぎて、四六時中「いかに食べずに（少ないカロリー摂取で）過ごすか」ということばかり考えていた。そして三日後ぐらいまで食事のメニューはがっちりと決めていた。ほんのちょっと、たとえジュース一口でもそれにそぐわないものを食べてしまうと、もう腹立ちと苛立ちで脳髄が沸騰して気が違いそうだった。実際に食べなくても、食べずにいられない機会を得るだけで、腹立ちと苛立ちは顔を出した。毎日毎日戦いだった。脅迫神経症・・とはまた違うのかな。とにかく、自分で決めたことに対して、そういう病的なまでの執着がある。そしてそれを破った自分に対して、怒りと自己嫌悪がものすごい。剃刀は出さないけれど・・自分で自分を殴ったりしてしまう。その決め事が、どんなにつまらないことであっても。ところで昨日。行きつけのドラッグストアが、ポイント３倍フェアだとかで、広告を見ながらいろいろなくなりそうなものを買おうと決めた。決めてしまったら、落ち着かなくなる。今朝は定例の腹痛でのた打ち回りながらも、ドラッグストアに行くと決めてしまったので、その用事が片付くまではとにかくそわそわして落ち着かなかった。おまけにその「落ち着かなさ」を配偶者くんに気づかれるのが嫌で、努めて平静を装っていたらイライラが限界に達し、畳んであった布団を全力で殴ったり蹴ったりして配偶者くんに止められた。（「ほこりが立つからやめなさい」と言って止めてくれるところが 彼のやさしさだと信じている）こういう傾向は、年齢と共に治まってきたと思ったのに・・・。大人になったら、よりつまらない決め事で、雁字搦めに縛られている気がする。
2005/10/29
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東京に行きたい
東京に行きたい。代官山に行きたい！某ショップに駆け込みたい！！「１０周年記念アニバーサリー袋」オンライン販売してくれないんだから～～っ。渇望。
2005/10/29
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生活記 10/28 朝から頑張った
今朝はなんだか頑張った！眠いのをおして、ピザトーストを作り（いつもは普通にトーストするだけ）洗濯とゴミ捨ても手落ちなく終えた（いつもはどこかしら手落ちがある）。そして珍しく化粧もしてみた。おかげで家を出るのが遅くなったけれど、遅刻するほどではないから許容。べつに何か良いことがあって気分が乗ってる、というわけじゃない。ピザソースが賞味期限切れ間近だとか。我慢できない量の洗濯物が溜まったとか。友達に「お気に入りメーカーのクリスマスコフレがほしい」という話をしていたら、「でもあんまりメイクしてないよね、普段」と突っ込まれ反省したとか。そういう細かい事情がたまたま今日に合わさっただけだ。でも、朝から色々できたのは気持ちがいい！結果オーライでいいよね。週末だし、今日もいい天気だし。あと一日頑張ろっと。
2005/10/28
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生活記 10/27 「晴れすぎた空」
朝、起きた時は土砂降りだった。でも家を出るときには青空が広がっていた。雨上がりの空。涼やかな風。澄んだ陽光。秋の空気。さあ、お膳立ては整った。わたしは何を思う？「晴れすぎた空」coccoの曲の題だったな・・。あの歌の歌詞は胸の一番芯のところに突き刺さる。ここでのお友達の中に、同じように辛い恋をした女性がいる。とても真摯な気持ちでその恋に望んだんだなというのが、すごくよくわかる。そしてそのひたむきさゆえに、彼女たち・・わたしも含めて・・は、今も時折苦しめられている。今現在、愛し合える人を得て、幸せであっても。それでも割り込んでくる過去の傷。記憶は自分の周囲の空気にさえ染み込んで、我々を揺さぶっている・・そんな気がする。そんな彼女たちを少しでも元気づけたくて、自分が経験から学んだことをあれこれ伝えてみたり、おとなぶってアドバイスらしきものを伝えたりしてたけれど・・・自分だって駄目駄目じゃん。何年経った？あの男が消えてからどれだけの月日が流れた？なのに今、わたしはこうして、美しい秋の朝にあの男の面影を見ている。偉そうな事言ってる自分だって、こんなにも決意は脆い。・・・ごめんね、isocchiさん、viviさん。あの人に会いたい？思い出から逃れたい？わからない。配偶者くんが大きな手で頭をなでてくれるから、今は大丈夫でいられるけれど。配偶者くんが行ってしまったらどうなるの？わたしは正気でいられるの？押し寄せる思い出と、ひとりで戦えるの・・・？離れていたって配偶者くんを愛する自信はある。でも、心を侵略しようとする暗い思い出と戦う自信は、残念ながら、ない。
2005/10/27
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生活記 10/26 呪いかもしれない
夢を見た。久しぶりにあの男の夢だった。夢の中でわたしたちは笑顔だった。それがどういう状況の時なのか・・変な関係になる前なのか、一線を超えてしまって最初のうち、まだ幸せだった時なのか、恋はもう終わりかけていて、それでもお互い名残の情で優しくしあっていたときなのか。わからなかったけれど、とにかく笑顔だった。目が醒めてから泣いた。目が醒めたのは３時だった。隣で配偶者くんがうつぶせになって窮屈そうに寝ていた。わたしが泣いていたのは気付かれなかったと思う。ふと、夢の中では泣いていなくてよかったなぁと思った。「美しい思い出」になりかかっているのだろうか？だとしたら、それでいいと思う。寧ろそれを願う。美しい思い出だけ抱えて生きていけるならそれがいい。どうせもう二度と会うことはないんだから。でも、悲しい。わたしは悲しい。あの男への執着がいつか自分に致命傷を負わせるかもしれないことは、痛いほど承知だけれど・・思い出すのは辛いのに、記憶を手放すのも惜しいだなんて。これは呪いなんだろうか。それとも報いなんだろうか。
2005/10/26
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あ～ぶくたった煮えたった（皆様へお礼）
先日書いたこの日記に、たくさんの方がコメントを下さって、嬉しい驚きです。しかも、「今年の牡丹」知ってるよというご意見多数。嬉しいな～っ！！一緒に遊んだはずの子達は覚えてないのに、こんなところでお仲間にたくさん出会えました。ありがとうございます！個別にお返事できなくてごめんなさい。代わりに（？）皆様の日記にこっそりお伺いしています。。これらの遊び、愛知県の地域的なものか？と思ったけれど、結構全国区の様子。こういうのって面白いですね。どの遊びはどの地域発祥で・・とか、同じ遊びでも地方によって細部が違って・・とか、調べてみると楽しそうです。あー、学生時代、こういう研究をすればよかった。＊＊＊＊＊あ～ぶくたった 煮えたった煮えたかどうだか食べてみようむしゃむしゃむしゃ まだ煮えない・・・という、歌遊びがあると思う。名前は知らない。けど、小学生のときよくみんなで輪になって遊んだ。かごめかごめ、のような感じで輪になって、鬼になる子が真ん中に座る。輪になった子たちは歌いながら回って、歌は進展していく。最後はちょっとした鬼ごっこになって次の鬼を決めて終わり。鬼の子が「トントントン」と言う。「何の音？」「風の音」「あ～よかった」こういう感じの掛け合いを繰り返し、最後に鬼の子が「おばけの音」と応じたら、それが鬼ごっこの始まりの合図だ。で、この遊びは結構メジャーだった。みっつの小学校が合わさった中学校に進んでも、この遊びについては結構話が通じた。遊んだことあるっていう子が多かった。これと対象的に、自分しか覚えていない歌遊びがある。小学校１年生のとき先生が教えてくれたのだから、そのとき同じクラスだった子は全員知っているはずなのに、その後誰に聞いてもこの遊びを知っているという返事は得られなかった。これも同じように、最初に鬼の子を一人決めておく。で、残りの皆は輪になって歌う。「今年の牡丹は良い牡丹 お耳に絡めてすっとんとん もひとつおまけにすっとんとん」すると鬼の子が「入れて」と声をかける。皆は驚いたことに「いや」と応じるのだ。以下、次のようなやり取りが続く。鬼「海へ連れてってあげるから」他「海坊主が出るからいや」鬼「山へ連れてってあげるから」他「山坊主（なんなんだそれは！？）が出るからいや」鬼「××を買ってあげるから」他「××坊主（もはや意味不明）が出るからいや」 以下数回掛け合う鬼「お菓子買ってきてあげるから」他「じゃあいいよ」で、先に書いた歌を歌ってみんなで回る。すぐに鬼の子が言い出す。鬼「もう帰る」他「どうして？」鬼「夕ご飯の時間だから」他「ご飯のおかずは何？」鬼「蛇とトカゲと蛙」他「ふ～ん」鬼が輪を離れると、他の皆はスキップしながらあとをついていく。他「誰かさんの後ろに蛇がいる」鬼「わたし？」他「ちが～う」この掛け合いを繰り返し、他の皆が鬼に向かって「そう！」と答えたときが鬼ごっこの始まり。つかまった子が次の鬼になるのは「あぶくたった」と同じだ。この遊び。自分以外誰も覚えていなかった・・・今にして思えばところどころ無茶と言うか、胡散臭い部分がいっぱいある。もしかして、古来の遊びじゃなくて、先生が作ったのかな？？もしもこの遊びを知っている方がいたらご一報ください。。
2005/10/25
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生活記 10/25 睡眠不足と肌荒れ
昨夜は日付が変わってから就寝。というか１時過ぎてから就寝。今朝、４時起き、二度寝なし。３時間か・・・。それでなくてもここのところ４時間睡眠が平均だったから、あまり変わらないといえば言える。眠いなぁ。先週後半から、珍しく仕事が忙しい。おかげで仕事中に居眠りせずに済んでいるけれど、行き帰りの電車などで、夢を見るぐらい眠り込んだりしている。危ないなぁ。端から端まで乗ったって、たかが短い路線だけれど。できれば乗り過ごしたりしたくはないな。というわけで今日も行ってきます。配偶者くんは今日も遅くなるそうな。午前様コースかな。結婚して５ヶ月になるけれど、あんまり一緒に暮らした気がしないかもしれない。ところで最近、寝不足が顕著に肌荒れに反映することに気付いた。若い頃は寝不足よりも食事の不摂生の方が肌荒れに直結したものだけど、最近は、何はなくとも睡眠を欲している気がする。じゃあ寝ればいいのに・・今朝もなにやら早朝からお菓子を食べていた記憶がある。睡眠不足と食事の不摂生のダブルパンチ。これじゃ肌も身体も荒れるわけだ。
2005/10/25
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生活記 10/24 寒い
昨日の夜から毛布を新しくした。新しい毛布はふくふくしていて気持ちがいい。結婚したのが５月だったので、そのときはタオルケットしか買わなかった。おかげで先週この毛布を買うまで、ここ数日の急激な気温の低下を服を着込んで耐えていたのだった。（いや、わたしはそんなに寒くなかったけど、配偶者くんがやたらに寒がる）今朝も、空は高く澄み渡って清冽な風が吹き、夜の間に大地の体温が奪われてしまったみたいに冷えていた。もちろんそれでもまだ秋だ。冬になったら更に空気は重く冷たく、親密になる。冬が好きだ。冬には赦されている気がする。
2005/10/24
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栗が好きなんです
ふと思い立って、恵那までドライブに行きました。で、「寿や」です。期間限定「山栗しるこ」。もう本当に絶品でした。山道で車に酔って沈没中だったのが、ひとくちで浮上です。日本人でよかった。
2005/10/23
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生活記 10/23 雨になるかな
朝起きたらきれいに晴れていた。７時ごろに起きて（快挙だ。土日でも常に６時前に起きてしまうから）しばらく洗濯やら片づけやらしていたら、なんだか曇ってきた。明日は雨になるかな・・・？昨日ぐらいから突然気温が下がって、秋を通り越して冬が来たような気さえした。夕方、帰っていく友達を見送って外へ出たら、空気が肌に冷たかった。風がなくても寒いと感じるぐらい冷え込んでいた。なんでかなぁ。何の脈絡もなく突然、あの男のことを思い出してしまうのは。もう思い出さないと決めたから、その記憶は無視することにしているけれど・・・。辛いのは、思い出される風景が、罵り合っていた頃のものじゃないこと。それよりずっと前、まだ変な関係になる前の、ただ仲良くしていた頃のものだということだ。ごめんなさい。
2005/10/23
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生活記 10/22 友人来たりて
今日は友達夫婦が二組遊びに来てくれた。お昼に集合して、昼ごはんを食べつつご歓談。で、夕方解散だった。一組の夫婦が来月１歳になる愛娘を連れてきてくれたので、殺伐とした社宅の部屋が明るくなった。子供が発散するエネルギーってすごいと思う。それにしても、４畳半の居間に６人・・・。もちろん、テレビやパソコンデスク、棚や食卓（コタツ）などが置いてあるから稼動スペースはさらに狭い。そこに大人６人。いくらふすまを取り払って隣の部屋とぶち抜いたからって、考えてみればすごいことだ。朝から食事の支度をしていた。変わり餃子５種、適当に準備して作っていったら、８０個ほどできてしまった。よく包んだよ。自分。普通の、普通の＋キムチ、普通の＋お好み焼きソース、たまごサラダ、明太ポテト、ツナコーン。しばらく餃子は見たくない。あと、豚の角煮と、野菜スープと、芋ご飯。・・・。国籍に統一感はないらしい。久々に働いた気持ちになった。気分は平板。すごく楽しかった気もするし、ものすごく疲れ果てた気もするし。とりあえず配偶者くんは居眠りをしている。いいなぁ。わたしも寝たいよ。
2005/10/22
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生活記 10/21 紅葉饅頭
昨日、広島へ出張だった配偶者くんが、お土産に紅葉饅頭を買ってきてくれた。チーズ味だのりんご味だのの入ったアソートパック。中に入っていた自社商品紹介のリーフレットを見たら、「チョコレートもみじ」「チョコレートコーティングもみじ」というのがあった。前者はいいよ。わかる。食べたことある。お土産にも入ってる。後者は・・・？コーティングってことは、もみじ饅頭の中身がチョコってことじゃなく、饅頭自体がチョココーティングってこと？・・・それ、知らない。「これは会社で配る用」と言って投げ出した箱は「桃太郎団子」。ん？桃太郎は広島じゃなく岡山では？（そもそも、なぜプライベートじゃなく会社の都合で出張に入ったのに、 会社のメンバーにお土産が必要なのだろう？？）今日は研修だ。ロジカルシンキングを養うというやつ。「コーチング」とどっちを受講するか迷ってて、上の人にロジカルシンキングの方を勧められたとき、ロジカルシンキングより先にポジティブシンキングを学びたいです、と言い返しそうになったけどやめた。ポジティブシンキング。最近、重たく感じるようになった言葉。思考の方向性なんて訓練で変えられるものなのだろか？わたしはほんの幼稚園児ぐらいの頃からネガティブシンキング一辺倒だった。三つ子の魂百まで。眠りが足りないせいか、テンションが高い。研修中に居眠りしないように、久々に無水カフェインでも飲もうかな・・
2005/10/21
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生活記 10/20 早起き・飼い犬に
今日はうって変わって早起きだ。配偶者くんが出張に行くので、普段より１時間半ぐらい行動が早い。わたしはといえば、昨日１時過ぎに寝て、４時半起き。ふむ。睡眠時間としては普段とあんまり変わらないじゃん。ただ、夜中に中途覚醒しなかった。４時半という早朝覚醒だけど、そのまま起きてしまったので、損をした感じはしない。昨日あれだけ「きちんと」眠剤や抗鬱剤を飲んだ割には、目覚めもキレが良いし過食の量も若干少なかった（変な日本語だ）。いったい何に支配されてるんだろうな。自分の衝動は。外は晴れ。風が冷たくて爽やかそうだ。さあ今日も始まってしまった。無事に終えられるといいんだけれど。会社では最近、自分にとって結構重要な、でも一般的にはたぶんたいしたことのない小さな事件がいっぱいだ。家の中も会社の中も、考えさせられることでいっぱいだ。＊＊＊今日は結構忙しかった。昨日から久々に残業などもしている。そんな中、上司と面談があった。思わずいろいろと噛み付いてしまった。最近ではもう、普段からおとなしくして、無駄口もたたかないし（そればかりか必要なことすら口ごもりがちだし）言われたことをこなすばかりだったわたしなので、上司の超音波様も少し面食らっていた。若いころはよくこうやって、青臭い意見を述べては超音波様を困らせていたっけ。あの男と揉めて壊れて以来は破棄もない。そんなわたしに突然食って掛かられて、飼い犬に手をかまれた気分だっただろうな・・・自分は今、妙に平穏な気持ちだ。高揚もしてないし自己嫌悪にも落ちてない。まあよしとしておこう。
2005/10/20
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生活記 10/19 気持ちよい朝・澄んだ月
今日はいい天気だ。ここのところ曇天続きだったから嬉しい。気持ちも空と同じに晴れ渡っているといいのだけれど・・最近、起きるのが遅い。いや、相変わらず目覚めるのは早いんだけど（５時ごろが基本）本格的に活動できるようになるまで意識が戻るのが遅い。７時近くになってようやくまっとうな意識が戻り、配偶者くんを起こして朝ごはん。そんなだから家を出るのが８時になる。８時に出ていては遅いのだ。会社には間に合うけれど、自分の理想は８時４０分に事務席着。その理想を全うしようと思ったら、８時に出ていては遅すぎる。配偶者くんがなかなか起きてくれないんだ。７時前に起こす、でもちゃんとおきてくれるのは７時過ぎ。それからのんびり新聞を読んだりシャワーを浴びたりしているのを見るとなんだか腹が立ってしまう。とくにゴミの日とか、洗濯をしている日なんかは。自分は６時前に起きてお風呂に入り、パンを焼いたりして簡単に朝ごはんを作り、お皿を洗って、それから自分の身支度をして、その合間に洗濯やゴミ出しをしてるのに。それもこれも「任せ下手」な自分の責任ではある。上手に采配して、手伝ってもらえるところは手伝ってもらえばいいのだ。それができないから自分ひとり焦ってしまうことになる。友達夫婦にアドバイスをもらったりして、試行錯誤していこうと思う。こういう不満も悩みも、配偶者くんがいてこそだ。いなくなってしまったら腹の立てようもないものね・・・＊＊＊よるになったら、低い空に月を発見した。きれいで暖かい月だった。見惚れていたけど、吸い込まれそう、とは思えなかった。わたしはあれとは同化できない。わたしは冷たくて汚い人間だから。月の光のように済んだ眼差しを注げない。眠りたいので眠剤と抗鬱剤を飲む。ハルシオン0.25×２ノクスタール0.25×２パキシル10×２アモバン7.5×１オヤスミナサイ人工的な眠り力でねじ伏せるような眠りそれでもいいから眠る時間がほしい。最近、平均睡眠時間が3時間程度だ。
2005/10/19
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生活記 10/18 ろくでもない記念日
今日はろくでもない記念日だ。あの男とのいざこざの苦しみから逃れるために、罪もない人に助けを求め、振り回すだけ振り回して終わることになった。その始まりの日。自分があの男にされたことを、関係もない人にそのまま仕返ているような気がして苦しかったけれど、ただ、支えがほしかった。一番罪が深いのは自分かもしれない、と思った。思い出に囚われて生きているから、記念日がいっぱいある。息苦しくて逃げ出したくなる。でも覚えていてしまう。こういうものを一切合財なくしてしまったら、寂しいかもしれないけれど、それはどんなに気楽なことだろう。
2005/10/18
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生活記 10/17 それは罪じゃない
配偶者くんは病気に対する理解が足りない。でもそれは彼の罪じゃない。彼は心身ともに惚れ惚れするほど健康な人だから。病気の人間の思考回路を感覚として理解できないのは仕方がない。彼はちゃんと、本を読んだり病院についてきてくれたりして、解ろうという努力をしてくれている。それでも彼には理解が足りていない。本人は否定するけれど、心の根底には「鬱は気の持ちよう」って思っているふしがある。言葉の端々からそれとわかる。どういうわけか自分はこういう感覚には自信がある。病院に行く度「治ってきてるって？」と聞かれること。腕を切ったと言えば「どうして？」と問われること。前向きで上昇志向な「考え方の目先を変える」方法を提示してくれて、それはできないんだって答えたときにも、「どうして？」と問い詰められること。どうしてなんて、わかるようなら病気はとっくに快方に向かってる。そう言っても見るのだけれど、彼にはそれが理解できない。だけどそれは彼の罪じゃないんだ・・・・。彼は彼で努力してくれている。前向きな提案をするのも、少しでもわたしの気持ちを引っ張り上げたいからだ。努力して、想ってくれる。これ以上何を望むっていうんだろう。それでも、「治ってきてる？」と言われるたびに、すごく悲しくなるし苛々する。だめだだめだ。自分がよくない波に支配されている。今朝も激しく過食した。ここ数日減少傾向だった過食量が一気に跳ね上がった。３日間ぐらい食事をしなくていいほどのカロリーを摂取した。もうどうしようもない。眠りたい。でも薬には頼りたくない。
2005/10/17
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生活記 10/16 洗濯中毒
今日は晴れた。洗濯をしなければ！！とごく自然に思って、ふと気づいた。中毒・・というか、半ば脅迫観念に突き動かされるように、洗濯のことばかり気にしている。休みの日になると、シーツやら布団カバーやら、その手の大物が洗いたくて仕方なくなる。洗ったら洗ったで、布団は外界とは切り離された聖域のごとく清澄を保つべし、という気がしてきて、お風呂に入る前の身体や外を歩いてきた服のまま布団に入ることを厳しく禁じてしまう。入るどころか布団に近寄ることすら罪悪であるという気がする。とはいっても狭い家だから、そんなことやっていられない。じゃあ布団を畳んでしまえば少しマシ？と思うけれども、畳むためには布団を抱えなければいけないわけで、シーツを洗っている最中の剥き出しの布団を抱えるのさえ躊躇われる。そういえば学生時代に一時期、こんなの序の口というほどの潔癖をやってたな・・あれは心身ともに疲れる毎日だった。「学生時代」は鬱発症前のはずなのに、充分病んでるじゃない。自分。どうして好んでやっかいなイバラの道ばっかり歩んでしまうんだろう。もっと楽な人生があるはずなのに。
2005/10/16
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生活記 10/15 つまらない人間
朝、テニススクール。それから通院。夜は結婚式二次会。多忙だ。昨夜は動揺のあまり久々に号泣した。配偶者くんは心を決めているらしい・・わたしはどうするのか。あとは、自分次第。自分で自分の行く末を決めるんだもの。何も問題は無いはずなのに・・わたしには決められない。それだけの決断力も無い。どうにもできない袋小路で生きているのが安心でよかったなんて、そんなつまらない人間にはなりたくなかったのに。
2005/10/15
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この手に裁きの力があれば
君を極刑に処す 罪状は「過失致死」 悪意さえ無い罪深い罪
2005/10/14
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生活記 10/14 思いがけない晴天
金木犀はまだ濃く香っている。もしもこの香に色があったら、花よりも濃い山吹色だろうと思う。密度の濃い香は空気の底に沈んで凝り、思いがけないときにふと香立つ。今日は天気が崩れるという予報だったけれど、朝起きたらきれいな青空だった。秋の空気はなんだか切ない。この空を眺められる幸福をあまりも無造作に享受しすぎてた。四季のはっきりした国で、日々移ろう風を、空を、草木を、穏やかに眺めていられることはこんなに美しいことなんだ。最近、夜になると窓を開ける。金木犀の香に包まれていたいから。週末だ。あの話、配偶者くんはどうするつもりだろう。話し合っても喧嘩にならないのが救いだけれど・・・・不安で、落ち着かなくなる。せっかくの青空の下でも。＊＊＊だめだ！実家に帰ろう。帰るつもりでいて、やっぱりやめたと思って自宅に行って、だけどひとりでいられなくなった。実家に行こう。お母さんと愛犬と、戯れてこよう・・金木犀の香に後押しされて。
2005/10/14
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生活記 10/13 喪服の如く
今日は出社（これは会社から）。身体の調子はなかなか良い。さすが昨日たっぷり寝ただけのことはある。寝すぎで若干ふらふらするぐらいだ。睡眠不足が祟ってたのかな。会社に来たら、普段となーんにも変わりはなかった。昨日はわたしがいなくて困った、という話も聞かない。やっぱりいてもいなくても一緒なのよね。わたしは。その方が気が楽だ・・と思おう。配偶者くんとの話し合いは結果が出ていない。少しだけ詳しく書くと、彼は会社関係である決断を迫られていて、本人は結構乗り気。わたしは反対で、反対だって意思表明もしたのだけれど、配偶者くんは依然乗り気・・・。わたしがどうしても反対なら諦める、と言ってくれてはいるけれど、その割にはかなり食い下がられている。彼の気持ちもわかるから。それをかなえてあげたい気もするけれど・・・わたしにも、譲れないものはいっぱいあるんだ。困ってる。悩んでる。今朝、適当に服を選んだら、なぜか全身黒のいでたちになった。デザインもシンプルなので、まるで喪服のようだ。今の気分がここに表れているというのはあんまり考えたくないけれど・・・喪中の如く何かを悼んでいるのだろうか、自分は。昨日は腕は切らなかった。
2005/10/13
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根拠レスな自信
配偶者くんは根拠のない自信に満ち溢れている。（と配偶者くん自身がしょっちゅう言っている）先日、B'zの話をしていた。うちは夫婦でBrotherである・・というより、それが縁で結婚したといってもまあ過言ではない。そんな四方山話の中で稲葉さんの身長の話になった。「たしか、俺と同じぐらい」「ふーん・・・数字で見るより、原寸モデルがあると実感するね」「そういえば血液型も一緒だったな。ちょっと顔が丸いぐらいで、あとは稲葉さんとたいしてかわらんな、俺」・・・・。畏れ多いことを・・・。 ↓問題の丸顔↓
2005/10/12
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生活記 10/12 晴れてるのに・後悔
昨日からのモヤモヤの上に、配偶者くんがとんでもないニュースを持ち帰った。（本人は今日は休みを取ってゴルフ）いろいろ考えていたら眠れなくなり、１時間うとうとしては目覚める、というのを繰り返して、結局通勤の時間には身体がほとんど動かなくなっていた。そのまま休みを取ってしまった。月イチでこうやって休んでいる気がする。そんなリズムできなくていいのに・・外は快晴とはいえないまでも、昨日に比べてとても爽やかな空。わたしひとり「どんより」だ。配偶者くんはどうするつもりだろう、あの話。わたしは否定的・・というか、明確に否定したのに。彼はなぜだか乗り気だからなあ・・・やりたいことを叶えてあげるべきなのか、それは辛いと思う自分の気持ちを優先させてもいいのか。わからないなぁ。そんなわけで今日は個人的曇天・・・。＊＊＊なし崩し的に会社を休んでる自分を否定しないように、許せるように、そう思ってたけど・・・昼間はけっこう能天気にのんびりしていたのだけれど、夜になったらやはり激しい後悔が嵐になって襲う。どうしてこんなに不甲斐ないんだろうなぁ。自分。昨日からのこともあって、不安定だ。手元にある剃刀と、誤って包丁で切った傷のことを考える。不甲斐ないのは、休んでしまったことより、せっかく休んでしまったのだからそれを満喫しようと思えないこと。寝ればいいじゃん？身体を休めて明日頑張ればいいじゃん？身体だけじゃなく心の問題だというなら、心も休めて、のんびりすればいいじゃん？なのにどうして気ばっかり焦るんだろう。明日はどうする？出社するでしょ？もちろん。じゃあ、元気出していこうよ。
2005/10/12
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生活記 10/11 充実なのか過密なのか
連休が終わる・・。火曜から（つまり今日から）普通に出社だ。肌寒い朝。重い曇天。出社日和・・かな。連休は何かと忙しかった。２日目と３日目にお出かけが入ったから。いろいろ考えることもあって、とても密度の濃い３日間だったように思う。それにしても、寒いなあ・・。パジャマ半そでは辛いな、もう。配偶者くんなんて、長袖トレーナーにタオルケットと毛布と掛け布団を掛けて寝ている。あんなに暑がりだったのに、今度は寒いのか？季節に敏感なんだなぁ。それって生き物として重要な素質だ。こういうところも、この人、尊敬。＊＊＊会社にて。日中、激しい睡魔に襲われっぱなし。眠くて眠くて、目を開ける努力をするだけで、気分が悪くなるぐらいだ。昨日は比較的眠れたほうなのになあ。
2005/10/11
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生活記 10/10 雨中引越し・お出かけは危険
かれこれ４ヶ月以上前に結婚したわけなのだけれど、引越しは終わらず、わたしの荷物は大半は実家にある。ようやくその残りの荷物引越しを始めることになった。配偶者くんはこういうことでは全く頼りにならず、それどころかわたしの荷物を持ち込むことを積極的に避けている。（家が狭くなるから。実家においとけばいいじゃん、とよく言われた）生活費の設計も、公共料金の引き落としも、社宅センターへの連絡も、カードや携帯の手続きも、何一つ彼は進んでやろうとしない。わたしひとり「あれとあれとこれをやらなきゃ」って焦り、配偶者くんは他人事のように隣で見ている。腹が立つなあ。生活っていう意識、ある？仕事が忙しいからあれこれ気をまわせないっていうのを差し引いても、あなた感心持たな過ぎですよ。こういうのはどっちかひとりが考えることじゃなく、一緒に考えていくことなんじゃないの！？というわけで、のんびり寝転がっている配偶者くんは放っておいて、実家に行ってこよう。朝から腹が立つなぁ。心が狭いなあ・・・自分。＊＊＊午前中、実家の両親に手伝ってもらって、本棚を運搬。労力的にはたいしたことなかったけれど、必要以上に疲労を感じた。お昼はインスタントラーメンとサラダで済ませ、午後からＯＳヴァージョンアップのためソフトを買うべしということになり、ショップ街へ出かけた。ソフトを買って、ついでにわたしの用事として、友達への誕生日プレゼントを買いに行く。そういえばずっと昔、こうやって配偶者くんと一緒にショップ街へ行ったな。そしてその後すぐ別れたんだった。ショップの片隅で、いかにもつまらなさそうに友達にメールを送りまくる自分の姿をよく覚えている。今回は別れることなく終われそうだけど、このお出かけは結構微妙だった。配偶者くんの「天真爛漫な傲慢さ」が何かと鼻につくんだ。前から知ってたことだし、自信を持つにも根拠が必要なわたしから見れば、そういう部分は美徳でさえあった。だから多少腹の立つことがあっても気にしないようにしよう。そう思ってたんだけど。やっぱり我慢できず怒ってしまう面が多々あった。微妙な鬱積が心の中でぐずぐず言ってる。寝ようよ、自分。睡眠不足はお肌の敵ですよ。もう若くない。無茶は効かないんだよ。でもその「ぐずぐず」が夢に出そうで、怖くて寝られない。ハルシオンに頼って寝よう。わたしは病気だ。服薬は必要だ。過食は依然続いている。
2005/10/10
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生活記 10/9 綺麗に晴れた空・栄光
連休は悪天候、の予想はどこへやら。綺麗に晴れている。でも、なんとなく、ぐずぐずしてしまうなぁ・・もったいない。けど、身体は動かない。＊＊＊結局、出かけてきた。朝あまりにもやる気がなかったので、パキシルを投入。テンションをあげつつ、行ったところは鈴鹿サーキット。Ｆ１観戦である。今まで何の興味もなかったけれど（でもさすがにセナが亡くなったときは酷く悲しい思いをした）去年から俄かに気になり始めた。配偶者くんがＦ１好きで、連れて行ってくれたのだ。初めて見るＦ１レース。まずサーキットに満ちる大音量に圧倒された。大音量って、その内容如何に関わらず、人を圧倒する力があるような気がする。そしてレースの孤独さ。ドライバーはレースの間、マシンに閉じ込められてひたすら己と戦っているような気がする。緻密な計算と計画で組み上げられたレースプラン。それを着実にこなすことを要求されて、迷いも動揺も許されない・・・そんな世界を想像してしまったら、何か荒涼とした気分になって苦しくなった。ドライバーたちはそれでも、輝かしい栄光を求めて孤独を越えるんだ。その凄烈な気迫と強靭な精神力、そしてその果ての栄光は、自分が望んでも望んでも得られないもののような気がする。
2005/10/09
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機能美
新しい包丁を買った。高価なものじゃないのだけれど、新しい包丁はピカピカで、とてもよく切れそうだ。惚れ惚れと刃を眺める自分がいる。鋭い刃物って美しいと思う。けど、それを口にするのはなんとなく気が引ける。刃が美しいなんて、「いかにも」な感じだ。耽美派の小説に憧れてる少女なんかが言いそうなことという気がする。でも、綺麗だと思ってしまう。だいたいなぜ刃物なんて美しいと思うんだろう。よくよく考えれば恐ろしいものではないか。「怖いもの見たさ」と同じような理屈だろうか？自虐的な気持ちと同じような構造だろうか？遠回しな自殺願望？破壊衝動の表れ？なーんて考えていて、ふと思いついた。そんなんではないぞ。刃が良く切れそうなのを美しいと思うのは、「機能美」だ。たとえばMeteorは、バターナイフを５本以上持っている。フォルムが綺麗、という理由で買い集めてしまった。しゃもじも３本持っているし、湯呑みも何客も持っている。全部見た目の美しさに惹かれて買った。そして共通して言えることは「使い易い」ということだ。見た目の美しいものは使い易い、という図式は成り立たないかもしれないけれど、使い易いものは見た目に美しい、と言う図式なら成立する気がする。機能美。高村光雲がそういう文章を書いてたな。まさに、しゃもじの話だったと思う。どうにも使いにくいしゃもじを削って（彼は彫刻家だものね）使い易くした、そうしたらそのしゃもじががとても美しいということに気づいた、という内容だったか。そんなことが実感できて、ちょっと嬉しい秋の夕暮れ。芸術の秋に浸れた気分。
2005/10/08
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生活記 10/8 だらだらだらだら・・
昨日、発表の終わった配偶者くんは、久々に常識的な時間に帰ってきた。夕ごはんを食べて、１０時ごろからゴルフの練習に行くと言い出して・・実際行ったのかどうか記憶がない。気づいたら朝の４時で、自分は居間に転がっていて、配偶者くんは出かける準備をしていた。そういえば、ゴルフ。今日はゴルフだと言ってたっけ。・・・この雨の日に？？配偶者くんが出かけた後は、だらだらだらだら・・・。手の傷はもう抜糸も済んで包帯も取れて、完治とは言わないけれどもかなりいい。だからテニスに行こうかなと思ったのだけど、身体が悲鳴を挙げたので止めた。起き上がったとたんに、眩暈がして床に逆戻り。狭い家なので、倒れるときも場所を選ばないと頭を打って大惨事になりそうだ。・・この様子を配偶者くんに目撃されなくてよかった。配偶者くんが帰ってくるまでダラダラしよう。幸か不幸か天気が悪く、休日恒例・大物のお洗濯もできないし。あ、でも、味噌が切れているんだった。買いに行かなきゃ・・・主婦だなあ。自分。なんてのんきに書いてる最中にも、フラッシュバックが襲う。おかげでこれだけの文章を書く野に１時間近くかかっている。昨日の記憶がないのは、フラッシュバックが怖くて、過剰気味にノクスタールとパキシルを飲んだせいだ。おかげで今朝もわけがわからないほどお菓子を食べてしまった。人は誰も皆不完全で脆いものだと思う。わたしだけじゃない。わたしだけ辛いわけじゃない。悲しい記憶や辛い思い出はみんな持ってるんだ。自分一人、辛いんじゃない。
2005/10/08
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生活記 10/7 フラッシュバック？
特にきっかけもなく、突然浮かんでくる記憶。一瞬で去るときもあるし、思い出にとり憑かれてしばし呆然としてしまうときもある。それが短いスパンで何度も起こる。何度も何度も。我に返るたびにすごく消耗している自分に気づく。浮かんで消える幻たちに、自分の中の何かを少しずつもぎ取られていくようだ。断続的な記憶たちは容赦が無くて、忘れてたはずの些細なできごと・・善も悪もないような、ただ日常的な会話や表情を淡々とわたしの前に並べ立てる。それが恨みや執着の心に縁取られていない分、わたしはいちいちい胸を突かれたようにはっとする。浮かんでくる風景も、聞こえる気がする音楽も、言葉も・・・全て、指し示しているのはたった一人の人間。わたしはまだ思い出にがんじがらめにされている。好きで買いつづけてたマンガの新刊が出ていた。本屋さんで見つけて購入したけれど、まだ読んでいない。重くて難解な内容のものだとわかっているからつい、躊躇してしまう。マンガでさえも読むのが億劫かい？ 自分。重症かもね。
2005/10/07
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生活記 10/6 睡眠時間2時間
今日も２時間しか寝られなかった。昨日もだ。２日あわせて４時間か・・。睡眠時間、わずか２時間。いや、２時間寝られた、っていうふうに考えよう。小学生の頃よく言われた。「あと５分しかない」って思うんじゃなく「まだ５分ある」って考えよう、そうすれば意外にいろんなことができるもんだよ、って。昨日、仕事上の失敗が発覚した。わたしが思い込みから見落としていたことが、たまたまお客さんの勘違いとぶつかって、よからぬ結果をもたらしてしまったのである。わたしの見落としが原因だ。明らかに自分の責任。最初のうちは激しく凹んだけれど、「相手の勘違いのせいでしょ」という気持ちも湧いてきて、どうにか自分の中で折り合いを付けた。ともすれば落っこちそうな気分を、どうにか維持しなきゃ。今週はまだあと２日あるものね。凹んでばかりはいられない。それにしても眠い。こんなんじゃまたつまらないミスをしそうで怖い。ちょっと気を引き締めてかからなきゃ。配偶者くんはまたもや午前様ののち、今朝は普段より１時間早く出るという。・・・・。今日までと思って笑って送り出すつもりだけれど。内心穏やかじゃないなあ。彼の帰宅時間をこっそり手帳にメモっておくことにした。非道な労働条件だなぁ。
2005/10/06
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生活記 10/5 連続午前様。
配偶者くんが帰ってこないなー。と思っていたら、４時になった・・。諦めて寝て、さっき起きたらちょうど帰ってきた。さっきって、朝の６時ですよ！？それで８時半出社ですよ？？後ろ頭をぶん殴ってでも寝かせておくべきかもしれない。実は毎日午前様だ。終電どころの騒ぎではなく、深夜１時は当たり前、ともすれば今朝のようなことになる。なんでも木曜日に論文を発表しなければいけないとかで、ここ２週間ほど資料作りを毎日ぶつぶつ言いながらやっていた。論文発表。なんて懐かしい響きだろう。などと喜んでる場合じゃない。配偶者くんは理系の出身なので、論文というものを書くのは大変そうだ。おまけに内容が問題で、自分で開発したのでもない技術（そればかりか、自分も内容を詳しく知らない技術）について売り込み型論文を書かなければならないらしい。そりゃ消耗するね・・。内容が専門的過ぎて手伝ってもあげられない。ほんとに困った会社だなぁ・・。労働基準法はどこ行った！？弊社と違って、組合、あるでしょ！？
2005/10/05
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ひとりじゃない
まずは、今日の日記が思わぬ波紋を呼んでしまった事をお詫びいたします。申し訳ありませんでした。そして、コメントをくださった皆様。どれほど感謝してもし足りない気持ちです。皆様それぞれにお忙しく、ご自身も辛い状況にある方もいらっしゃるのに・・暖かいお言葉をくださったこと、本当に嬉しいです。ある方の日記をご覧になって、Meteorの名前は伏せられていたのに、リンクを辿って見つけてくださった方もいらっしゃいました。そういう経緯を知ると、本当に「出会い」って素敵だなと思います。そして皆様のお言葉から共通して届くひとつのメッセージ。それを、その言葉自体に加え、コメントをくださったという事実により、乾いた砂に水が染み込むように感じ取りました。「ひとりじゃないよ」文字にしちゃえばたった数文字。でもその数文字が、わたしにはとても尊く見えます。ひとりじゃない。わたしはひとりじゃない。リアルで隣を見れば配偶者くんがいて、ブログ世界ではこんなにも素敵な皆様に見守っていただいている。こんなに幸せなことってなかなかないです・・・。とても、幸せ者です。わたしは。ありがとうございます。心から感謝を・・・。そして、「闘士」様へ。仰るとおりです。自傷行為に宣伝は要らない・・・。でも、わたしはべつに宣伝しようとしているわけではありません。それならなぜ、人の目に触れるとわかっている場所にそんなことを書くのか、とお思いになられるかもしれませんね。とても無責任に思われるかもしれませんが、それがなぜなのか、自分でもしっかりとは説明できません・・。思ったことをただ書き連ねる。書いているうちに何かが吹っ切れることもあるし、寄せていただいたご意見によって目が覚めることもあります。自分の書いたものを読み返すことでも「気づき」を得る場合があります。それを思えば、書くことは無駄ではないと信じています。でも、書いているときは、そこまで考えてはいません。書くことで何かに気づけるかも。有効なご指摘をいただけるかも。それを期待するほどの心の余裕がない場合が多いからです。ただ、書いている。それだけです。子供の頃、嫌なことがあったとき、それを友達に話すと気が楽になりました。話しただけで、聞いてもらっただけで、癒されていたのだと思います。きっと、それと同じ感じです。長くなりました。おまけに滅裂な文章で申し訳ありません。コメントをくださった皆様、個別に御礼が出来ず、ごめんなさい。お言葉はしっかりと受け止めて、隣の席の上司・超音波様も不審な顔をするぐらい、涙しておりました。（ほんとクビにならないようにしよう・・ごめんなさい超音波様）とても幸せな気持ちです。ありがとうございました！
2005/10/04
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生活記 10/4 崩れてく
崩れてく、自分。崩壊をとめてくれますか。配偶者くん。親友たち。家族たち。わたしという人間が崩壊するのを、せめて見守っていてくれますか。なんてね。気取ってみてもサマにはならない。壊れてくけど・・まだまだ。まだ終われない。＊＊＊最低だ。通勤中、お茶を買いに寄ったコンビニで、お菓子を絶対に買わないよう自分を戒めて・・・代わりに剃刀を買っていた。直型の、ピンクの、安全じゃないやつ。何を考えてた？昨日の「置き剃刀」は切れ味が鈍ってたから入れ替え、って？反省も何も全然活かされてない。どうして切るんだ。それで何が変わるの？それも、ほんの少し血が出る程度の浅い傷で。そのくせ傷跡は醜く残り、逃れられない記憶を植え付けるのに。そんな行いに自分は何を求めているの？切ることは本当に必要なの？苦しんだ。苦しかった。一晩。それでもまだ、朝が来るとお菓子を膨大な量、食べる。そして通勤中に剃刀補充・・・。誰かわたしを柱にでも縛り付けて監禁してくれないだろうか。
2005/10/04
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ゴメンナサイ
夕方、何の前触れもなく苛立ちの発作が来た。我慢が出来なかった。それでも会社の事務席で何かを殴ったり蹴ったり出来ないから。ゴリラのように自分の胸を殴るのにも限界があるから。トイレに逃げ込んだ。なぜか持っているカミソリ。トイレの棚の、化粧ポーチの中に常備してある。誰も来ないのを確かめて、刃を左腕に走らせた。痛い。つい先週、２針も縫うほど包丁で手を切ったのに、更に鋭いはずの刃物では深さ１ミリも切れやしない。切りながら情けなくなった。偶然のケガより浅くしか切れないなら、自傷なんてやめてしまえばいいんだ。本当に切らずにいられないなら、もっともっと切って見せなよ。唆す自分に逆らいながら、やめる勇気も、更に深く切る根性もどちらも持てなかった。やだな・・・こんな人生は。
2005/10/03
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生活記 10/3 しんどい
頭痛はない。吐き気もない。ひたすら眩暈。貧血・・？でも指の傷はもう出血していないのに。ＰＭＳなんだな、きっと。静かに受け入れるべきもの、か。配偶者くんは朝から機嫌が悪い。昨日の夕食前後に寝倒したため、今日提出する資料ができてない！ってことになり、11時ぐらいから徹夜だったもよう。まあ、その前に延々４時間ぐらい寝てるんだから少しはマシかな？負傷中眩暈中のMeteorのためにお皿を洗おうという気は・・・・ないですね。うん。洗うよと言ってはくれるのだけれど・・ほうっておくと翌日まで放置されているお皿たち。ま、いっか。夕方寝たとはいえ、徹夜さんだしね。機嫌の悪い人にお皿洗いやってなんて言いたくないし。ああ、眩暈でぶっ倒れそうなのに朝からお菓子を大量摂取。明らかに太った今日この頃。中学生のときの拒食症以来、「食べる」「太る」ということに必要以上に罪悪感と嫌悪感がある。服がきつかったりすると、本当に憂鬱に成る。手がむくんでいて指輪がきついぐらいのことでも、大声で何かを罵りながらアレコレ壊して回りたいほど苛々する。やっぱり尋常じゃない、自分。そんなことで頭を悩ませたくないなあって思ったら、例の考えが再浮上してきた。「死んだら楽になる」でも相変わらず、積極的な死にたいという気持ちには繋がらない。自分が死ぬシーンをしきりに想像するばかり・・。こんなとこまで中途半端な自分って、いったい何者なんだろう。
2005/10/03
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迫られた。
愛犬くんもそろそろ中年。っていうか初老かな？飼い主バカにはならないぞと決めていたのに、もらってきた仔犬の姿を見たらノックアウトされました。それがもう８年前・・。長生きしてね。 ↓神社に散歩に行ったら、愛犬くんに迫られた の図。↓
2005/10/02
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生活記 10/2 今日も姪っ子に会いに
今日も姪っ子に会いに行ってきた。今日は配偶者くんも一緒。実家の父と母と、４人で押しかけた。昨日はまだ頭のとんがっていた姪っ子は、今日はだいぶ丸くなってた。すごいなあ１日ごとに変わっていくよ。今日、名前も決まったらしく、兄から公表された。早くも親ばかラブラブ状態の兄・・。友達に見せるから携帯写真を写メールしてよと言ったら、嬉しそうに送ってくれた。むむ。兄からメール来たの、人生初ぐらいなんじゃないだろうか。（ま、それは極端だけど）配偶者くんは怖そうに後ろの方から姪っ子を見ていた。わたしが姪っ子のほっぺたをつついていたら、「あんまり触ると壊れるよ！！」と言っていた。そうそう壊れませんよ・・。大男が小さきものにびびる姿はなんとなくおもしろい。それはそれで幸せな日なんだけれど、どうにも眩暈が治らない。指を切った日以来、貧血なのか何なのか、ふらふらする。折悪しく月例腹痛も始まるし。あー、今日は早く寝よう。
2005/10/02
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つよがり
壊れてよかったんだ君が然るべき幸せに奪い返されるのを笑って見送ることはできなかったから圧倒的な崩壊致命的な軋轢
2005/10/01
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生活記 10/1 姪っ子誕生
今朝がた、兄嫁が女の子を出産。夕方になったら会いに行く予定・・って、もう夕方だなぁ。そろそろ出よう。その子がどんな人生を送るのか、わからないけど。どうか幸せでありますように。生まれてこられた偶然を、一瞬たりとも後悔しない人生を。あなたの父も母も、祖父母も、そしてわたしも、あなたを愛しているからね。どうか幸せでありますように。
2005/10/01
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いかないで
お気に入りの先輩が・・会社を辞めてしまいます。転職です。以前から、転職活動をしてはいました。それを教えてくれるから・・。教えてくれる気安さが嬉しいとともに、とても寂しかったのです。今日、彼からメールが来ました。転職が決まったことを匂わせるメール。１ヶ月前になったら上の人に報告すると言ってました。たぶん、１０末か１１末で辞めてしまうのです。１１月末・・・・・。あの男がMeteorの前から消えてしまったのも１１月でした。ねえ先輩。どうして教えてくれるの？どうして、それを教えてくれながら、わたしたちの「身の上話」のことを確認するの？わたしはあなたのことが好きでしたよ。その毒舌が。その変人っぷりが。・・その優しさが。昨日わたしがケガのことで通院を渋っていたら、率先して電話かけて診療時間とか調べてくれましたよね。すごく嬉しかったんですよ。あなたはそんなふうに誰にでも優しい人ではないから。ねえ先輩。転職は必要なの？このご時世、どこでも世知辛いよ？うちの会社は安月給だけど・・・３５で転職して、ここよりいい待遇が得られるとは限らないですよ？それでも、行っちゃうの・・・？前から知ってた。出て行きたがってること。でも、正直、結局諦めるよねって思ってました。なのにあなたは諦めなかった・・・・・・。本当に行ってしまうの？ねえ先輩。いかないで。いかないで、ここにいて。そしてまた、毒舌で周囲の人を斬りまくってくださいよ。いかないで。
2005/10/01
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