2007年03月の記事一覧 | Hola，Hola，Hola de Minminpie

感動している／種まき

バスに乗って電車に乗って家から街へ二人ででるわけだが、もう既に何回も同じように乗っているのにゆーゆーは電車を見るたび感激している。ゴゴーッ、っと地下鉄の音が響くと「でんしゃっ！」と目を輝かし、電車の頭が見えると指をさして、はっ、と息を呑み、私の顔を見て感動を伝える。もちろん私も、はっ、とした顔をして一緒に感動する。乗るとまぁ落ち着くのだが、降りたら必ず手を振って電車を見送る。朝方は混んでいるので端っこの方で人ごみの迷惑にならないところを選んでバイバイをする。見えなくなるまで見送って初めて私達は「電車での移動」が終わったことになり、保育園に向かって歩く。子供が一つ一つ同じように感動できるのはすごいことだと思う。自分にもそういう感覚があったことは間違いないし、忘れたくないな、と今でも思う。アメリカに来てからその日その日の天気を楽しむようになったけれども、良い天気の日やその日にできた雲の形とか、小さいことで感動できるのは体にもいいことなんだと思う。何で日本にいた時は良い天気に感動できなかったのかな、と、誰もそんな話をしなかったなぁ、とか、色々物がありすぎて気候とかを気にする余裕が無かった生活を思い出す。***昨日家にゆーゆーと二人で帰ってくるとまず、私は外付けの電話回線ボックスを調べに裏口に出た。何故か家の電話が繋がらないので故障していると思ったのだ。彼も外に出たがったので靴を持ってきなさい、と持ってこさせて履かせてあげて二人で裏庭をうろうろする。電話線がオッケーだということを確認したのでそれで家に入ろうとしたのだが、まだ外は明るくいい天気だった。去年活躍した植木鉢に、残っていたハーブの種が芽を出して咲き始めていた。セージだと思うのだが、とにかくかなりの勢いで繁殖している。そういえばハーブの種をそろそろ植えておかないと季節が終わってしまう、と思っていた。既に種まきとしては遅い時期なのだが、すぐ植えられるようキープしていたハーブの種を台所から持ってきて植木鉢に撒き始めた。ゆーゆーも一緒にしたいと言ったので、小さな鍬を使って二人で土を耕し手持ちの種を色々植えてみた。去年も私達は一緒に植えたのだ。なんとなくだけど彼は覚えているようで一生懸命私の手伝いをしてくれた。穴を掘って、袋から種を落とす。横に誰も手入れのしていない空き地があるので、そこにも二人で穴を掘ってマジョラムとかディルとかオレガノとかを植えてみた。そういえばこの土地は去年何者かに荒らされたのだ。荒らされてなければ今頃花もハーブももっと増えていただろう。新しいハーブが咲けばこの土地はもう一回綺麗になって、去年のそんな思い出もかき消してくれることだろう。

ズルイ男の定義／勝つ女のやり方

ズルイ男は、女が別れを切り出した時に飛び切り切ない顔をして、女の同情を誘う。ズルイ男は、女が自分に夢中になるとさっと興味を無くして他のものに熱中する。ズルイ男は、思いっきり拒絶をされた時にその女に思いっきり引かれて、力ずくでその女を物にする。ズルイ男は、Sense of Emergencyをわきまえおり「今だけ」「この時だけ」というそんな機会を使ってすごく短い時間内で女に決断を迫る。大抵の女はそれで落ちる。ズルイ男は、けじめをつけないことがやさしさだと思っている。ズルイ男は、女が自分のもとを去ることが怖い臆病者である。そして。ズルイ男が好きな女は、自分達の関係にあたる９０％は不満である。残りの１０％にあたる「短い時間」の幸せを得るためにそしてその時の絶頂の喜びを忘れられないが為に、男から離れられない。***勝つ女は、相手の好意に非常に敏感である。勝つ女は、腹の立つような征服したい男に上手にわなを仕掛ける。勝つ女は、大切にしたい男にはゆっくり迫る。勝つ女は、自分で避妊具を用意している。勝つ女は、下心見え見えの男とは寝ない。勝つ女は、セックスをじらせる男と寝る。勝つ女は、自分が相手に引きずられる前にさっと身を引く。勝つ女は、何食わぬ顔の他人の振りをして、寝た男と別の日に会える。それが男を生殺しにする方法だと知っている。そして勝つ女が好きな男は、その女が自分に落ちるのを心待ちにしている。落ちなければ引きずるが、既に他の数人を頭に平行して考えている。***そしてどちらの男女とも若い時に誰かにめちゃめちゃにされた、辛く苦い思い出があるのが普通である。一人一人を征服することで、ささやかな独占欲を満たすだけなのだ。

好きには二つある。

ツボ押しは痛いけど好きな人が殆どだろう。そしてまた気持ちの良いブランケットのように、また冬のさむ～い日にぬくぬく布団に埋まっている感覚もたまらない「好き」の一つだ。全然違うものなのに好きという気持ちは一緒だ。違うところといえばツボ押しは一瞬の刺激が快感で好きと思えるところで、永遠にツボが押されたままでは痛くも痒くもなくなって好きの快感が薄れていくものだ。もちろんたまには出たくなるだろうが、ぬくぬくの布団は冬が永遠であるなら何回でも長い間入っていたいものだ。***ノリノリが先日ラジオで聴いたのだが、とある既婚の女の人が悩み相談をしていた。その人は旦那に魅力を感じない、私は悪い男の人が好き、と言う。でも子供が欲しいからその人と別れるかどうか迷っている、と言っていたそうだ。もっとBad Looking Guyが好きなのに、旦那は全くそうじゃなくて、別れて人生やり直したいんだけど子供が欲しい。なんだか笑える相談だが、なんとなく彼女の気持ちは分かるのだ。彼女の旦那は彼女の理想じゃなくても、毛布の安心感をくれる人だ。Bad Looking Guyはツボ押しの刺激を与えてくれる人だ。刺激は気持ち良いから、快感が心地よくてぐっと惹かれる。安心感は…遠くに離れていても多分どこか行かないから（永遠であることが安心感を呼ぶ、と言うことだ）、このまま去って戻ってきてもまだ残ってる、だから安心より一瞬の快感を選びたくなる。***ここで恋愛の話に振ってみようと思う。先に述べたとおり安心は永遠と通じるものがあるので、一瞬の刺激である快感の方が「好き」という度合いが強く感じる。インスピレーション、という言葉があるが、それは心に受ける刺激のことだ。刺激が大きいほど快感が強い、快感が好きという気持ちを確信させる。あたまからその人が離れなくて、もっと刺激が欲しくて、相手に恋焦がれる。問題はそこからだ。一瞬で燃え上がる恋は激しい刺激から始まるが、時間が経つとその刺激もあまり感じなくなるものなのだ。相手が距離を取ってくれるといつまでも刺激として残るが、それ以上の発展はない。しかし人間関係はそんな状態で長い間続かないものだ。逆に刺激からではなくて、緩やかな温もりから始まった恋は燃え上がることほど少ないが、長く残る。刺激が少ないからもしかしたらつまらなく感じるかもしれないし、刺激＝好き、という感覚しか本人になければ一生その類の「好き」には気付かないかもしれない。しかし毛布の温もりを思い出せば分かるように、人は必ずそちらの「好き」の感覚も持ち合わせているのだ。先日の日記に揺ぎ無い安定があるからこそ、好きなことが出来るし次に進める、ということを書いた。自分が次に進めないのは何故か、とふと疑問にぶつかった時、色々な種類の自分の好きなものやその理由を見つめなおしてみると新しい鍵が見つかったりするのかもしれない。

家庭を築くと何か忘れる。

夫婦になるともうこの相手無しでは生きていけないんだな、と思うことはないだろうか。財政面でも家事でも相手との共同作業で生活がまわるし、実際それでいいのだけれど、自分の出来ない役割に対して相手に依存しすぎて自分の可能性を忘れる。本当は結婚する前には自分ひとりで出来ていたことは沢山あったのに共同作業になると負担が減って楽になる反面、飛び立てる翼を失う。失った翼を気にすることなく過ごせるが、何かきっかけがあると突然「自分が翼を失っていた」という事実に気付く。それを知らなかった自分自身に愕然とする。***欝で苦しんでいた頃、私は長い間「新しく生活をやり直したい」と毎日毎日願っていた。フロリダとかボストンとか、どこでもいいけれどフィラデルフィアに来たときと同じように０からの生活を始めて、一生懸命就職活動して新しい人々と出会って、そして誰かと結婚してまた…、そんなことを半分ぐらい具体的に計画していた。真剣だった。しかしその願望の中で一つ自分の中で確信していたことは、例えばそうやって新しい生活を築いて頑張ったとしても新しい子供を生んだ瞬間、また同じように苦しみ、新しい生活を始めようと試みるだろう、ということだった。私の人生は子供を産んだことで終わって、その先が続けられないのだ、と激しく焦り混乱していた。何故そう思うのか分からない、でも切羽詰っていた。なんせ行動力は人並み以上なので、思い立ったら家出した。旦那の顔も子供の顔も見れなくて会社帰りにそのままホテルに向かって泊まったり、夜中思い立って遠くに車を走らせてモテルに泊まったり、週末は子供を連れてホテルに消えたこともあった。家にいると料理とか掃除とかそんなことも思い出して気が狂いそうだったのでホテルは良かった。あまりにも気が狂ってきたので仲の良い友達は心配して週末、旦那が仕事で一日中不在で私が子供と二人でいなければいけない間、子供の面倒を引き受けてくれた。「どこでもいいから、行っておいで」「別の部屋でじっとしていても大丈夫。ゆーゆーは見ておくから…」「今日はあっちの家で一日ゆーゆーを見とくね」完全な隔離をしてもらうと心が安定してきて落ち着いた。旦那と話すと落ち込み度が増すので帰ってきても簡単な会話をするだけですぐ部屋にこもってじっとしていた。そのうち母親が来て一ヶ月の間少し気が楽になったけれども「生活をやり直したい」願望は私の中から消えなかった。カウンセラーの人に会う度「逃げたい」を連発していて「それは非現実的だよね？」とその度教えてくれて、そうか、それは非現実的なんだ、と頭で理解した。理解はしたけど、信じられなかった。私に新しいきっかけが来た時、初めて逃げなくてもやっていけるんだ、と自信がでた。旦那のことを決して嫌いではないし愛している。でも、彼がいなくても私は生きていけるんだ。子供を抱えて一人で生きていこうと思えばできるんだ。私にはまだそのくらいの一人で生きていける力があるんだ、と確信した時「逃げたい」は無くなった。

浮気した。

先日携帯に「XX工務店ですか？違うかもしれないけど？」とやけに丁寧な間違い電話がかかってきた。「違うと思いますよ？」と答えると「あ、そうですか…すみません…」とその人はアメリカ人とは思えないくらい丁重に電話を切った。なんなんだろ、と思った瞬間、あ、と思い出したことがあった。見慣れない市外局番をインターネットで調べるとウェストバージニアからだった。テネシーからはちょっと距離があるけど間違いない。あの人は多分、仕事の都合か何かでそちらの方に出向いていたんだ。確か、そういうことがある、と話していた…。浮気はすぐばれた。ばれた時には既に終わっていたのだが、ある意味ばれてほしかったのかもしれないし、それを旦那がさっと感で受け取ったのかもしれない。携帯電話の請求書をオンラインビルに切り替えたのだが間に合わず、ペーパーで来たところをなんとなく隠そうとしたら旦那はいつも見ない請求書を突然見たい、と言い出した。大体テネシーから何回も電話がかかってきたり電話しているなんて異常なので追求され、うそもへたくそな私はあっけらかんと「知り合った人と電話してた」と答えるしかなかった。***その頃は旦那が12時間労働でほとんど家にいないで、帰ってきたら仕事の愚痴をいつも話していた。毎日親身になって愚痴を聞いて旦那の転職を願い、私達の幸せを願っていた。新しい家のローンの手続き、リモデルの手続き、生命保険の手続き、そして当選したグリーンカードの手続き、タックスリターン、など必要な手続きは私が全て請け負って、旦那に相談してもあんまり役に立たず、とにかく自分を頼りに初めてのことに次々と挑戦した。仕事帰りに子供を1時間のドライブで迎えに行き帰宅、夜の7時から晩御飯を作り始めて食べるのも8時がやっと、9時には寝かせて、旦那が帰ってくる夜の11時までが私の時間。週末も旦那が働いているので子供の面倒が必要だが、体の疲れがピークで一日動けず、でも子供は元気だから色々しなければいけないし、動かない体に鞭を打って子供の相手をしていた。自分の時間に見つけた楽しみはオンラインゲームだった。完全に一つの別社会がそこに存在していて、人々は働き、お金を稼ぎ、遊び、旅行をして、私は仕事と子供との往復で遊びにもいけない状態であるのにゲームの中で広い世界を思いっきり旅行して、人々と話して遊んで、好きな方法でお金を稼いで買い物して、と現実にできないことを思いっきりできるところが気に入った。ゲームをしていくうちに色々な人々と知り合ったが、類は友を呼ぶ、とあるように私は数人の「話せる人」とであった。敵を殺したり、木を切ったり、運動場を駆け回ったりとそんなことだが、現実問題を一切忘れて一緒に色々なことをしていくうちにそれが楽しくなって、家庭のこととかパーソナルなことも仲の良くなった人とはとことん話すことが増えた。音声で話していなくても相手の性格とかやさしさとか見えてきて、今の辛いこととかお互いの家族が抱える問題点とか、そんなことも話せるようになっていくうちにオンラインした時にその人がいないと寂しく感じたり、逆にいるととてもうれしく感じたり、そんな感情の変化が増えた。そして毎日毎日繰り返していくうちに感情が高ぶって、一人がぽろり、と「好意」について語ると私も一気にその人の気持ちに引きずられた。自分にはまだ人を幸せな気持ちにさせる価値があったんだ…。実際そんなことは忘れていた。子供と旦那と家庭の面倒で精一杯で、そんなことが起こる前の昔、私は人々をちゃかしたりかわいいことをして楽しい時間を作っていたことを忘れていた。親身に話を聞いたり、相手を楽しませて男女構わず皆に好かれるのが楽しかったり、そしてそれが自分の喜びだったりで、これからの人生子供と旦那をうまくやっていけるように頑張るしかない、と肩肘張っていた私に「好意」を語ってくれた人はぼこっと風穴を開けてくれた。その人を話をすればするほど昔の自分が蘇ってきて、私はまだ他の人に愛されるキャラクターであるのだ、と自信がでた。見た目とか全く抜きでオンラインで話すだけのキャラクターで人を惹きつけることができるのだと、自分の中身、というものに感動さえした。彼も感動していた。感受性が強くてやさしい性格であるが為に強気な他のアメリカ人達に傷つけられることが多く、子供を心から愛しているけれどもパートナーへの感情は義務でしかなかった。結婚した頃のパートナーへの愛がまるっきり思い出せなくなって話すのも苦痛で、でも自分の子供が大切で彼を安心させたいが為に無理していた。お互いセックスとかそんなのは全く興味がなくって唯私達はオンラインの別世界でそんな周りへの感情の配慮も気にしないで画面で話したり、一緒に何かして時間を過ごせることがうれしくて、ひたすらゲームの時間を見つけては一緒に遊んだ。電話で話したい、と言ったのは彼だった。確かに旦那は殆ど家にいないから可能だったが、かなり戸惑った。深入りすればするほど終わりが痛くなる。終わるのは分かっているんだ、だからその痛さを心配する。メールで伝えても彼にはその感情は止められなくて、結局彼は私の名前で電話番号を調べて電話したい、と伝えてきた。ま、いっか。なるようになれ、っていうのは私のやり方だ。オンラインの出会いは現実とのギャップが非常にあるので色々な危険性について語ったが、相手の気持ちが強ければ強いほどそんな注意は一向に耳に入っていないようなので取りあえず相手の思うようになんとかやってみた。電話は実際は成功した。お互い相手の声が聞けて、最初の一回は緊張したがまた声が聞きたくなって二回目からはもっと気楽に話せるようになった。それもうれしくて電話がかかってくる度、どきっとして、うれしい気持ちで一杯になった。なんだかんだ言っても相手は、押しが強い自分の意志をとにかくリクエストして通そうとする、アメリカ人だ。ここまで来たらやっぱり、会いたい、と言いはじめた。かなり年上の人だったしいまいち私は自信がなかった。家族でメインにバケーションに出るので彼らを飛行機で送り出して、仕事だからと自分はテネシーから車でフィラデルフィアに寄ってメインまで行くことにすれば会えるから、とかなり具体的な計画まで言い始めた。微妙なタイミングで旦那は仕事を辞めた。転職活動も何もしないでとにかく仕事を辞めた。一緒にいる時間が増えたので一気にゲームをする時間が減り、それからは仕事中に電話がかかってきたがなんとなく疲れてきて、電話をとるのも億劫になってきた。そのうち「僕達の将来についてどう思ってるの？」「嫌いならそういってくれよ」とか、彼自身も「子供の為に結婚生活は続ける」とか言い張っているのに将来なんてありもしないのにそんな質問とか、好きだといっているのに「嫌いなら…」とわざと否定的なことを言って私に好きだと言わせる態度とか、ますます疲れてきて、あれほど「将来なんて考えない方が仲良く長くゲームで遊べるよ？」と伝えているのに何か結論を出そうそしていて、そんな結論が欲しいなら、と最後に伝えた。「将来がないんだから、結論が欲しいなら、もう止めよう。もう悩まなくていいよね？」話すのを止めた一ヵ月後の携帯の請求書に彼の番号が載っていて、旦那がそれを見たとき不思議な気分だった。確かにその彼は私に自分の価値を思い出させてくれた、そして心の底からうれしかった、毎日が楽しくてしょうがなくなった。現実旦那は仕事を辞めて私と一緒にいて、夫婦の会話がもっと増えた。将来だとか嫌いだとか好きだとか、そんなことを話さなくても私のことを愛してくれていて子供との将来をあれこれ話し合って、一緒に食事を作ったりして、毎日を小さな幸せで歩み始めた。当然、旦那は起こったことに激しくショックを受けていた。私には言い訳も何もなかった。ただ、その人が自分を取り戻させてくれたことは事実だし、結局何か関係を持とうとしたわけでもなく終わったのも本当で、これ以上自分ではどうしようもなくて、なるようになるのをただひたすらじっと眺めるしかなかった。

雑念とか。

色々なことが頭を駆け巡っていて自分の中だけで消化しなければいけないことも沢山あるのだが、どうも消化不良でなんとなくこんな状態を受け入れている。解決しない事柄ばかりで自分では手にかけられないこともあるので、それを忘れる為にゲームのこととか（奥が深いゲームなので戦略を考えなければいけない）、日本の少子化問題と経済社会、移民受け入れ体制についての問題だとか、なんだか気が狂ってるようなことを毎日真剣に考えていて日記にも何を書けばいいのかよくまとまっていない。一日の目標や頭の整理をするのに朝シャワーを浴びるのは何故かとても役立つ。これはお風呂でゆっくりつかったりなどでは絶対できないことで「水に打たれる」というこの行為が果てしなく頭を活性化するのに役立っていると感じる。よく、昔の修行とかで滝に打たれたりしに行っている人々がいたが、毎朝シャワーでノウミソが回転していく自分を意識していると滝に打たれるのも同じことなのだろう、とあれも満更ではないな、と感心する。本来なら日記に一日の出来事とかを書きたいところだが、それ以上に思想や生き方についての面で自分の頭が一分一分回転しているので、今週は多分そんなことについて少しずつ日記を纏めていきたいと思う。できれば楽天日記にミクシィで書いたベースを基に、過去の思い出とか、そんなことが書けたらいいなとは思う。（ここは方向転換で当分の間ミクシィ日記でブログに配信したいものだけコピーすることにした。たまに知らん顔でこちらにとんでもないことを書く気がする）***先週のとある朝、シャワーを浴びているうちに日本でこれから起こる移民問題と将来の税金とその受け入れ体制の不備から起こる犯罪の増加について「はっ！」と思い出して色々考えて突然ブルーになった。シャワーから出て寝室に戻ると、旦那がゆーゆーのおむつを変えている。私がすごい血相で出てきたので彼はあわてて「ど、ど、どうしたの？」と聞いた。「いや…何にもない…」と余りにも場違いな思想でブルーだったので濁そうとしたが「なんだよ～、いいなよ～！」と返ってきたのでおむつを替えたばかりで着替えが終わっていないゆーゆーをよそに先程思いついた問題点について語ってしまった。旦那は当然固まっていたが（だから何もないって言ったのにぃ～）一応優しい人なのでそれに合わせて彼の思うことを話してくれその場は落ち着いた。が、おむつを替えている旦那と自分のシャワー中に辿りついた考えが余りにもかけ離れていて、現実問題、私ってこれからどうするんだろう？とさらに自分の世界に入って考え込んでしまった。そのうち学校に行くと思っているんだけど、問題研究っていうのは日々のおむつを替えたり洋服を買ったりなど、日常生活の為の収入は入ってくるのだろうか。

屈辱が原動力。

先週久々に会えた友達と色々話していたのだが、その中で「屈辱」が自分の原動力、という話になった。彼は日本で既に博士号を取っているにも係らずこちらでも大変な学校生活を送り（これにも話したいことは色々あるが取りあえず飛ばす）4年のレジデントもようやく終わりが近づき、白人社会の中で揉まれに揉まれて就職を最近決めた、努力、根気、意志の強さ、頭の良さ、を備えたある意味アメリカ生活の成功者だ。ビザのこともあるからまだまだ問題は山積みだが、彼ならきっと自分の望む方向に道は開けるのだろう。「屈辱」というのは自分の自信のなさ、その人の性格の良し悪しが災いして、その人相応のものを他人から受けるものだと、私は思う。私は私なりの器に値する大変な屈辱をアメリカに来てから受けたし、彼は彼なりの器に値する相当な屈辱を受けた。お互い、今の苦しみながらでも着実に進んでいる自分というのはその受けた屈辱から築きあげているといっても過言ではない。（もちろん苦しみもだえている時をかげながら支えるパートナー、日本の家族、友達、などを忘れてはいけない。どんなステップでも揺ぎ無い安定が側にあるからこそ次がある）***こうやって屈辱を原動力にして次に進むのは良い意味で人間の生き方の基本であると思うが、時々同じ殻から抜け出せない人々がいる。分かりやすい例を出せば先日のうちの旦那だ。引っかかるのはいつも同じところ「あいつは俺を白い目で見てる…」「あの人は俺を出来ないと思っているに違いない…」つらつら文句を並べて同じところに留まっている。そんな人のことだ。これはどういうことか。同じ殻で留まっている人は自分に対する「屈辱」を認められないでいる、と私は思う。自分に甘いと相手の自分の評価がどんなに悪くても冗談に聞こえる。相手は本気でこちらのことをばかにしている。しかし相手の言っていることが本気だと思えないから、ついつい相手のせいにして終わらせる。「屈辱」というのはどんなに理不尽なものでも受ける側の気合次第でレベルが変わる。本当にこんなものは耐えられん、と受け入れた時、その時点では大変な苦痛で気が狂いそうになるが、その相手に執着しないで次の自分を信じて前に進むことが出来る。だから、屈辱を与えている相手にもちろん腹は立つが、その相手を非難するだけに執着してしまったら新しい道は絶対開けてこないのだ。相手は変わらない。自分がその相手を放って次に進むしかない。毅然とした態度で相手に接すると必ず向こうが折れる。そこで自分は屈辱した相手を克服したことになる。それは私の経験でもあるし、多分間違いない。屈辱はしっかり気付いて受け止めて、強い態度で流していくしかない。次に進まねば。

ため息を克服する。

無意識に出るため息の多さに長年悩んできたのだが、先日「口を開かなければため息にならない」ということにふと気づいて早速実行に移してみた。ため息をつきそうな時間や状態でいるときに意識的に口を硬く結ぶ。あ、ため息、みたいな状況になると自然に大きく鼻から息を吸い、鼻から吐き出すことが判明。無意識にため息が出る時、きちんと口を結んでいると「むん～！」とハミングになるだけ、と判明した。あぁ！こんなに長い間ため息を一つ一つ後悔してきたのに！口を閉じていればいいだけ、とはなんともシンプルで簡単な解決法で拍子抜けだ。何故気づかなかったんだ…。逆にこれに気づくまでの間ずっとため息をしてきたわけだから、無意識に口を開けて続けていた自分にも驚きだ。そんなに口のしまりが悪かったのか。ん～。