2010年10月の記事
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目を見て話が出来ない
相手の目を見て話をする事が出来ない医者に行ってもいつも視線はどっか向いてる先生の方を見ない帽子で視界を隠したまま思いつくままにこの二週間の話をした「不安感が強いね」と、特に今差し迫って不安な事は無いのだが夢見が悪いこととよく眠れない事とか睡眠時間が十分取れていない事等から睡眠導入剤が＋されることになった寝る前のジプレキサも倍量になったあとは太る副作用が気になるといってドグマチールを外してもらったジプレキサも太るんだよね変えてもらえるものなら変えてもらいたいワイパックス0.5mg/dayジプレキサ5mg×2/dayロラメット1mg/dayツムラ412.5g×3/day薬は少なめワイパックスで一日押さえろって事なんだろうワイパックスは効いてるのか効いてないのか良く分からない不安や焦燥感に駆られる時は薬を飲んでいようがいまいが変わらない何でこんなことになったんだろういつになったら病名が付くんだろう何の病気なんだろう？
Oct 27, 2010
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どうせ私なんて
大好きな唯一信頼している友達なのに 相手の嫌がるような事をしてしまう 理由は 嫌われても仕方ない そう言い訳して 最悪の時の事を想定して 自分が納得するための言い訳を作っておく 傷つきたくないから いつか相手が私を許せないと思うくらいに酷い事を言ったりしたりするかも知れない 信じ過ぎて失う事が怖いから ダメな自分という言い訳を担保にして 泣かなくていいように 悲しくないように 信頼しているし大好きだから 私自身が傷付かないために 嫌われる要因を作ってしまう いつかその人も 何かの拍子に私をスッパリ切るに違いない みんな私からそうやって消えていくんだもん 切られた時の言い訳なのか 追わないための逃げ道なのか 理由が分からず苦しみたくないだけなのか なぜそうするのか分からないけど どうせ私なんて その程度 不要になったら間違いだらけのノートを一枚ビリビリ破いて捨てるように 他人は私の感情なんて関係なく私を切り捨てる 間違いだらけになってれば 切り捨てられても仕方ないって諦めがつく 私はいつもそうやって傷つけられて生きて来た 気付いたら心の中はポッカリ穴が開いたように空っぽ 穴から感情はスルスル流れて 何も感じたくない 悲しい感情なんて消えてしまえばいい 私が悪いんだと思えば 何もかも諦められる 寂しい 一人 孤独 苦しい
Oct 27, 2010
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孤独
太った私は醜くて誰にも相手にされなくてスレンダーな私には色んな人が親切にしてくれるこの三年間でどれだけの脂肪をストレスと一緒に溜め込んだのか数値として視覚的に捕らえる事すら未だに怖くて出来ない体重を知ってしまったらあまりの悲惨さに外に出れなくなるだろうからなのにずっとこのところ食べたい衝動が一日中続いていて何が食べたい訳じゃなくてただ何かを口に入れたいだけの事ででも過食の人みたいに手当たり次第に何かを買ってしまうわけじゃなくて結局何が食べたいのか分からずに何も買わずに帰ってくる。ピザ一枚丸まる食べたいと思ってもお金ないから頼まない。だけどなんか太ってきた気がする。鏡が怖い。こんな事誰にも言えない。「太った太ったって言いながらよく体重計に乗れるね？」「体重知ったらあまりの重さに外になんて出たくないんじゃないの？」「なんで平気な顔して体重を人に言ったり醜い図体晒して外を歩けるの？」「そんな身体で世間は受け入れてくれると思ってる？」孤独。私の心は醜い。眠れない。目が覚めた。2時間が限界か・・・。眠くならない・・・。このまま夜明けを迎えるのか？醜い私には醜い図体がお似合いなのかもしれない。またやけっぱちになってきてしまった。助けて欲しい。でも、私を助けてくれる人なんて何処にも居ない。私は孤独だから。
Oct 26, 2010
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理解無き同居人
旦那の帰宅に合わせて夕飯を食べたくない 夜の１０時や１１時に帰宅する人間の時間に合わせたら 私の生活リズムが崩れる 昨夜、先に夕飯を取ったと言ったのに無理やりコンビニの寿司を口に突っ込まれて 「食べてないんでしょ？」 とダイエットしている事を知りながら 無理やり食べさせようとされた ただでさえ過食に走りそうな衝動を抑えるのに必死なのになぜ、食べたと言っているのに食べさせようとするんだろう こんな醜く太った豚は私じゃない 外出がどれほどのストレスを伴いながら必死なのか なぜ分かってくれないんだろう 引きこもらないためにつらくて恥ずかしいのを我慢してるのに 元の体に戻して なぜ邪魔をするの？ 嫌がらせ？
Oct 22, 2010
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眠りが浅い
一日中頭がすっきりしない。頭が痛い。眠りが浅いので変な夢を良く見る。私が誰かに陰口を言われてるネット上で誹謗中傷されてる私が出来もしない事を出来るように吹聴している私が誰かを騙すようなまねをするこんな感じの夢ばかり。どうせ、私はダメなんだ・・・・・というネガティヴな思考が私を包囲しているようにも感じる。存在する意味や意義何かあるのだろうか？なんか辛い。
Oct 21, 2010
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気付いているのだろうか
夏場は調子よかった。ここ二ヶ月弱で急に精神的に落ち込む事が再度増えた。私の立場は一応「専業主婦」。お財布を預かっているのだけれども家の中に財布から金を盗んで持っていく人間がいる。被害妄想ではなくて現実の話。旦那。先月の給料日前などは３日で７，０００円抜かれた。給料日前だっただけに、ここまで大胆におおっぴらにやられると力が抜ける。毎日財布の中身を確認してお財布の札入れではない場所に数千円仕舞っておいてもそれを見事に全部抜かれたりもした。お財布を見るのが毎日恐怖だったりもしたのは確かだ。「またやられた」信用したいのに信用できない人間が家の中に居る。もの凄くストレスになる。毎日がいたちごっこのようなもので言えば「やってない」と言い張り家の中の空気が悪くなるので黙っていただけで毎月毎月大なり小なり常に財布の中から千円札や給料日後などだと万単位でお金が消えてしまう事があった。病気になる前から日常茶飯事である事には変わりない。私自身に収入がない事は１００％理解してるはずなのに生活費からどんどん湯水のようにお金を持っていかれたらどうやって生活しろというのかが分からない。それなのに光熱費の支払い遅れの請求書が来るたびに「払ってないの？」予定していたお金が足りなければ払いたくても払えない。いつもギリギリ。実際のところはギリギリではなく毎月大赤字。毎月お金の事で頭がいっぱいになって物凄いストレスになるので現状私は自分の実母に情けないのだが頭を下げて「働けるようになるまで」と仕送りをしてもらっている。いい大人が・・・・・健康で真っ当に働けたらこんな事絶対頼んだりしない。適応障害から脱出した後も無職社会復帰の為の準備も何もしていなかったから３年半、何もしていなかったブランクは精神的にキツい。健常者になったのだから仕事を探さねばならないと焦る気持ちと毎月安心して生活を続けられない不安信頼したいのに信頼出来ない旦那との生活。旦那は私が一日も早く社会復帰して家に金を入れられるようになって欲しいと思っている。そうならないと自分の趣味に金を掛けられないから。何もしないで日曜の新聞の折込の求人を眺めているだけだった私に「就職試験を受けたら？」と、公務員の中途採用の求人があることを言ってきた。応募していないでいると「早く出せ」と受験票の請求をせかされたが私としてはいきなりフルタイムで仕事なんて出来ないし自信ないし「受けるだけ受けろ」と言われてもそんな場所に自分が参加出来るかどうかもわからない段階だった。何の準備もせずに早く病名のつく自分から脱出したくて無理やり断薬して７月に適応障害での通院は終了した。元気だったのはたったの２ヶ月。別の心療内科・精神科である今通っている病院の主治医の話では「適応障害じゃない」多分私の病名は適応障害から「躁うつ病」「うつ病」のどちらかになるだろう。自分の今までの行動を思い出すと多分躁うつ病なんだろうと思う。それはもう何十年にも遡って思い当たる節が多々あるし現在進行形でも症例に当てはまる。最近、眠れない。いや、眠っていない訳じゃない。中途覚醒してしまう。身体を酷使して疲れ果ててでも眠らない私が悪いんだろうか？そして誹謗中傷されている夢をよく見る。自殺するシーンが脳裏に浮かんで恐怖で眠れないよりはマシか・・・。
Oct 19, 2010
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通院２回目
再度の通院から一週間その間の様子について聞かれた。何を話せばいいのかしばらく悩みながらとりあえず薬の副作用について会話。喉が渇く疲れる、だるい等々その他、処方されてる薬の副作用としてネット上でよく見かける「太る」という事について「せっかくここまで落としたのにまた太ったら外に出られない」と伝えた主治医となった医者がそれについては「ネットの書き込みとか丸呑みしないように」と言われた現状、何がなんだか分からず混乱してるのかなぜか涙が出て来てしまった何を言わなきゃならないのかを整理できなくて涙が出るのだろうか処方箋は前回と同じ疲労感に対しての漢方薬が追加そんな感じで２週間後に再診ワイパックス0.5mg×3/dayジプレキサ5mg/dayドグマチール50mg/頓服ツムラ41×3/day自立支援の申請をするのにまだはっきり病名を付けられないのでもうちょっと待ってと言われた躁鬱か鬱になりそう適応障害ではないらしいなんか良く分からないけど処方されてる薬は統合失調症に効果があるのばかりじゃないのかとお薬110番で調べたらそんな風に思ったけど実際のところはどうなんだろうもう少し落ち着いたらって言われて診察終わり3割負担きついね高いわ・・・
Oct 14, 2010
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明日は二度目の通院
自立支援は8月いっぱいで切れててこのままでは3割負担になってしまう！！明日行ったら自立支援の手続きについて聞かなきゃそれと精神障害者手帳についても・・・・手帳があるだけで障害者年金はもらえなかったとしても旦那の会社の方の税金とか控除の関係に差が出てくる病気になった時に私は厚生年金に入ってたし今も旦那の扶養家族だから一応年金払ってることは払ってるんだけど20代のフラフラしてた頃一体どんくらい年金払ったっけ？ここが一番怪しいわけで・・・・・・年金は無理だろうなと想像・・・なんかいろんな事が全部マイナスに向かうよな国民年金の納付率が2/3ないと厚生年金のほうの障害者年金も出ないんでしょ？なんか良くわかんないんだよね厚生年金だけでもいいなら多少なりとも年金出るだろうケド多分国民年金が足りてない・・・好き勝手生きてきた借りがここで帰ってきたという事よねまぁそんな事取らぬ狸の皮算用って事で現金は諦める香いう事考えてると頭痛くなってくるんだよね・・・・やんなっちゃうなあーー疲れた
Oct 12, 2010
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堕ちる堕ちる堕ちる
ｱと何年？来年にはちゃんとひとり立ちしてちゃんと社会人になってるはずだったのにいつまでこんな生活なのかと思ったら泣けてきた凹む凹む凹むでもしっかりしなきゃダメなんだよ堕ちた堕ちたじゃ何の進歩もないんだから軌道修正してこの先の生活を考えなきゃでも堕ちるよ・・・寝よ・・・・寝てるときだけは何にも考えなくてもいいからねあーーーーまじで憂鬱だよあたしの生活・・・
Oct 11, 2010
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とほほ
日記書いたのに消してしまった事にまずショック・・・。適応障害治ったと思ったのにここ1ヵ月半くらいまた精神的に不安定になり始めて今度は家から近い病院へ行ってきました。適応障害じゃなくて重いそううつ病統合失調症の兆候有そんな感じのことをいわれました。トホホ・・・また病院かよ・・・・薬ワイパックス：0.5×3/dayジプレキサ」5mg/dayドグマチール50ｍｇ/頓服まだ、初診だから今後どうなるのかはわかんないけど予定が狂った事は確かで仕事も出来ない家計が苦しいそれだけが辛い後はどうにでもなるけど金がない事には移動も何も出来ない公共の乗り物に乗って外出する事だって少しずつ出来るようになって来てたのに仕事・・・・・してお金稼がないと家計を圧迫してるんだよね私が動くと家計が傾く・・・・だから家に篭るしか無いのかといわれたらあまりにも惨めな気分になってくる結局、適応障害で何も出来なかった期間に貯金も何もかも使い果たして何にもなくなってしまって毎日お金のことばかりが悩みになってる金がなけりゃどうにもなんないって事なんだよね旦那の給料だけじゃホントにきつい手取りだけじゃ一般的な生活保護の一ヶ月の受給額の二人文(約30万チョｲ？)それにすら届かないくらい手取りが少ないなのに税込み年収になると高くなってしまって職業訓練にでも通ってその期間の補助的に支給される失業保険みたいなのすら受給資格がないんだよね・・・・じゃぁ、扶養家族から外れたら胴よという事になると税金が掛かるのか？ややこしくてよくわかんないけど旦那一人の給料で二人で生活し続けるには限界を超えてる状態働きたかったんだけどな難しいなあ・・・・交通費の数百円単位が生活費を圧迫するような毎日だからねどこにも行くな歩いて行けという事か？私が最後に働いてた頃とは雇用保険の受給資格も甘くなってて私はたった一日だか数時間だか足りなくて失業保険受けられなかったんだよね雇用保険払った分返してよあの時には既に私は適応障害でぐちゃぐちゃになってたんだからって雇用保険払ってもいない失業者だなんだが国から補助してもらってるのをニュースとかで知る度に腹が立つ・・・・・私の苦しみはなんだったの？って
Oct 11, 2010
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