2007年07月の記事一覧 | ライフイズテキトー

自ら命を絶つ　18年目の夏

驚きのタイトルで、ごめんなさい。今朝、息子から電話が入り『近所で、マンションの上から飛び降りたっていうニュース、聞いた？』なんという質問・・・。『中学校のときの同級生の女の子が、自分家のマンションの10階から飛び降りたって・・・』『さっき、友達から電話きて聞いたんだけど、詳しい話知らない？』私は何も知らない。ニュースにも出ていない様だし。『本当に１０階から飛び降りたんだとしたら、残念だけどもう亡くなっているわ・・・』午後2時頃、また息子から電話が入る。『なんかね・・・やっぱり、亡くなったんだってさ。』女の子だったけど、よく一緒に遊んだ子だったらしい。ついこないだまで。飛び降りた後、近所の総合病院に運ばれたそうだが、今朝、息を引き取ったそうだ。元々、精神的に弱かった女の子だったらしく咄嗟の飛び降りだったと思われる。遺書などもなかったのか、息子とよく一緒につるんでいた男子の携帯に、その女の子の親から電話が入ったそう。『飛び降りちゃったんだよ。』『前の日、なんか連絡とかなかったかい？』と。その日も、友達と遊んでいたり、変わった様子もなかったらしい。どうして？そんなに、高いところから飛び降りるくらい、何を心に閉じ込めていたの？可哀想に・・・。一人で、何をそんなに抱え込んでいたの？我が子と同い年の、女の子。胸が痛くなった・・・。連絡をくれた友達も、仕事で離れたところに居る。息子が２８日に帰省するので、日曜日あたりにでも二人で自宅に、お線香を上げにいくよと言っていた。同い年の、仲良く遊んでいた女の子の死。息子にとって、一体どれくらいのショックがあったのだろうか・・・。私には、計り知れないな。お悔やみ、申し上げます。

チ　イ　サ　ナ　　ヨ　ロ　コ　ビ

お久しぶりです。昨日、2時っチャオの中で、筒美京平トリビュートアルバムの話題で、偶然、動くまーちゃんを久しぶりに見ることが出来た。たったの15秒ほどだったけど、レコーディングで”さらば恋人”を熱唱していた。撮影のせいなのか、手持ち無沙汰のせいなのか、ちょこっと落ち着きのない伸びたくせ毛の後ろ髪が、一部だけくりんと巻いてはねている。ちょっと猫背で、手をあちこちやりながら歌う、まーちゃん。可愛いな・・・。さて来週、また病院へ行かないとならないのですが、果たして結果は如何なもんなんでしょうか。薬は、二週間以上飲み続けて効果が現れるといいます。その間に、副作用があれば分かるとのこと。昨晩は、睡眠導入剤を飲んで、ベッドに入ったのに一時間経てども、二時間経てども眠れず。段々、イライラしてきて起き上がり、ＴＶのスイッチを入れる。あくびが出る、眠たいのに眠れない辛さ、なんとも言えない。何を観ようかな・・・。 8月のクリスマスのＤＶＤを取り出す。自分が今、平常な精神ではないことも手伝ってか意味もなく、涙こぼれる。もう、2年も前なのか・・・。その、2年間に私はなにをしてただろう。色んなことがあったな・・・。泣いたり笑ったりしたな・・・。そんな想いが蘇る。今夜もなかなか眠れそうにもなく、テーブルに肩肘を付きながらいつもは観ない、リンカーンにチャンネルを合わせる。思いがけず、自転車屋さんの場面で、まーちゃんの”××しようよ”のイントロが流れる。昨日と、今日の、小さな発見とヨロコビ。まーちゃんを好きで居て良かったな。実は、昨日8クリを観るまでは、まーちゃんからは完全に離れていた。なぜだか分からないけれど、まーちゃんを聴くことが出来なくなっていた。今まで、大好きだったことが出来なくなる。興味のあったことに、無関心になる。辛いから、敢えて避けていたのかもしれない。しかし、眠れなかった昨夜から、また、まーちゃんを受け入れられそうな気がしてきた。毎日、家に居るんだもの、しつこいくらい、まーちゃんを観聴きしようか。そういえば・・・新潟のみなさん。お見舞い申し上げます。本当に、心痛みます。家をなくして、それでも命だけでも助かってよかったと無理に笑顔をつくる男性を観て、涙が出てきた。可哀想に・・・可哀想に・・・と。 3年前の、あの大地震も忘れられぬうちに。あの頃、まーちゃんも心痛めていたな。この頃、朝方必ず、まーちゃんの夢を見る。やっぱり、私は求めているんだ。まーちゃんを・・・。受け入れよう。泣いてばかりいないで、受け入れよう。ライブまでには元気になろう。そして、笑顔で逢いに行こう。

眠れません

皆様、いかがお過ごしですか？先日、新しい職場が決まったと明かるい報告を致しましたが私、もう働けない体になってしまったようです。先日、待ちに待った給料を握り締め、近所の病院へ向かいました。初診は、午前１１時までに来てくださいね。そう言われ、しょんぼり帰ってきました。次の週の月曜に、会社に退職の願いを話し、その足で病院へ向かいました。診察前に色んなこと聴かれました。家族構成からなにから、プライバシーに関する事なのに診察待ちの人の居る場所で・・・・。泣きたくなりました。なんで、こんな皆居るところで、曝け出さないとならないの？と。でも、そんなこと言える元気もなく。一時間強、待たされ呼ばれた。働きたくても働くことが出来なくなってしまった。仕事を始めると、頭が割れるように痛い。働けないという苦痛から、生活面での不安が付きまとう。でも、働くことが出来ない・・・お金が無くなる不安。悪循環。何もする気持ちになれず、何をしても楽しいと思えない。ご飯を食べることが苦痛になっている。何を食べても、不味くて嫌になってくる。どうってことないことでも、毎日泣いてばかりいる。ただ、メールを読んだだけでも、友達からの電話でも涙が出てきてしまう。目眩は、毎日ない日はない。常に船の中にいるか、エレベーターで上り下りしている状態。トイレに行くにもフラフラして、どこかに掴っていないと危なくてしょうがない。寝付いた後も、悪夢に悩まされ、何度か目が覚める。朝、目覚ましがなる前に必ず目が覚めるが、頭は起きているのに体が言うことを聞いてくれない。ベッドから這い上がる為には、ものすごい気合が必要。毎日、胸がドキドキして、酷くなると咳き込むほどの動悸がある。いつも必ず、手足に汗をかいている。体温調節が出来ない。やたら寒がったり、暑がって汗をかいたり。外に出掛けると、胸が苦しくなってくる。常に胸の上に重たいものが圧し掛かっている感じ。喉には何かが必ず詰まっている気がする。大きな塊の空気の玉のようなもの。お腹は、下ったり便秘をしたりの繰り返し。お腹にガスが溜まるので、痛くて苦しくて仕方ない。過敏性腸症候群の疑いがあると、一年前に言われた。私は、これだけ辛いんです。と切々と訴えているのにも拘らず『ちょっと不安になっているだけですね。このまま続いたら、ウツになっちゃいますね。』って。『キャディやってたときは、落ち着いてましたよね？』『またその仕事出来ないんですか？』出来るならとっくにやっている。朝、起きることが出来ないって、何度も言っているのに・・・。３～４日、朝の５時頃まで眠れなくてかと思えば、次の日は死んだように昏睡している。一日中、眠り続けている。『眠れているから、睡眠導入剤は出しませんから』眠れないと訴えているのに。昏睡状態になるのは、異常ではないんですか？『寝ていない分、脳が帳尻合わせようとするからね』『なにか気分転換出来ること、したら良いんですけどね』何かしたくても、何かをするのにはお金がかかる。結局行き着くところは、不安だ。『ちょっと不安になってるだけですから』『誰にでも有りうる事ですから』『不安を解消するお薬二週間分出しておきます』私が、もっともっと訴えたいのに、それを遮る様に言われた。この医者じゃ、私は元気になれないって思った。二週間後、行きたくない・・・こんな病院。処方された薬、家に帰ってきて調べてみた。ウツの人が処方される薬だった。『ちょっと不安になってるだけですから』うそつきめ！一日三回、頓服の薬。そして、夕方に一回の薬。合計二種類。夕方に一回の薬、モロ　ウツの薬。しかも一日一回とはいえ、量が多い気がする。とん服の薬を飲むと、だるくてだるくてしょうがなく一日中寝て暮らしている感じ。これじゃあ、就職活動すら出来ない。看護師をしている友達に言った。『患者を不安にさせるような医者なんか、医者じゃない』と。他の友達も皆声を揃えて、こういう、『その薬、飲み終わったら、別の病院に行きなさい』と。昨日、心配してくれた友達が電話をくれた。言われる前に白状したが、呂律が回らないシャキシャキ話せない。あれからずっとこんななの・・・と。電話をしていて、気づかれないようにまた泣いていた。私は、今こんな状態です。普通ではありません。やりたい事が、やらなければいけない事が沢山あるのに。