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2007年05月の記事
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私自身の経過報告
まず、はじめに コメントくださっても一個ずつレス出来ず、ごめんなさい。 24日、26日とオフでしたが、相変わらず眠り病でした。 25日はシフトが入っていましたが、どうしても会社に行くことが出来ず精神的に体調不良と申し出、休みを頂き、結局3連休でした。25日も、相変わらず体を動かすことが出来ず、ほとんど寝て過ごしていたのだけど、上京している息子から電話があり、急遽、区役所に行かなければならない用事が出来てしまいました。 無理矢理、重い体を引きずって、強風の中自転車を漕ぎ、用を足して、出たついでにちょっとマックでお茶をし、買い物を少しだけして帰って来ました。 また、台風かと思われるくらいの強風の中、自転車を漕ぎ、無事に家路に辿り着いたのは良いのだけれど・・・。 玄関を開け、靴を脱ごうとした時、ふとトムの姿が浮かびました。まん丸の目で、私を見上げるトムが、そこに居るような気がしました。 『いつもは、ママーおかえりーと迎えに来てくれたのに・・・』『トム、もう、お迎え来てくれないんだね・・・。』 ただいま・・・と 独り言をぽつり、言ったか言わないかのうちに、涙が溢れ出、靴を脱ぐと同時に泣き出してしまいました。 買い物をしてきたものを、冷蔵庫に収めながら手を洗いながら、うがいをしながら・・・。 とうとう、耐え切れず、座り込んで泣いてしまったんです。 今まで、こんなことなかったのに。 トムがなくなって、かれこれ一ヶ月が経とうとしています。しかし、こんなに座り込んで、しゃくりあげるほど泣いてしまったのは、初めてなんです。 いよいよ、私は駄目だなと実感しました。 ちゃんと病院予約して、しっかり診て頂いて、薬を出して貰いたい。 鬱病で、検索すると自己診断の出来るサイトがいくつかあります。 私は、”中度の鬱傾向にある”と、どこのサイトのチェックをやってみても同じような結果になります。 今の私は、壊れかけではなく、壊れているんですね。 先日の日記のコメントに、にゃー子ママ＆ぬくなんさんが、トムのことを ふと思い出すと仰って下さいましたが、先日、トムの姿が見えたような気がしたのは、なんなのでしょうかね。 トムが、私のこと、心配してくれているのかな・・・。 まん丸い目で、確かにママーと、私を見上げ、迎えに出てきてくれた気がするんです。
2007/05/27
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近況報告と コメントへのお礼
先日の日記、重い内容に、コメント頂いた皆さん、遅ればせながらここでお礼を申し上げます。 ありがとうございます。 その後の体調は、さほど悪くもならず、良くもならず・・・といった具合です。 実は、今の職場環境が一番の問題点とし、先日、あるコネクションを使って、派遣会社に登録をし、本日面接をしてきました。 一日でも早く、この今の環境から逃れたい一心で。 今の職場に、同じように心をやられてしまい、休職したりシフトを減らしてもらったり調節しながら働いている仲間もいます。 同じような心の仲間同士、励ましあってなんとかやっています。 でも、私なんかはまだまだマシな方で、折角復活したのに、次の日には出てこられなくなった仲間もいます。 こんなに心が病んでしまう会社、一体どんな環境の会社なのか？と不思議に思うことでしょう？ 人間関係もよく、見た目には、どこにも問題が無いように見えます。 ただ、背負っている看板がデカ過ぎるのです。 今の、この会社の背景にあるものが、あまりにも大きすぎて今まで、憧れであったものが、負担になってくるほど。 ただ、憧れや期待で入社し、研修から実践を経て、現場に出る。 それまでの、憧れや期待が一気にどこかに行ってしまう。 それも皆、その背景にある看板のせいで・・・。 矛盾だらけの職場環境の中で、今までどれだけの人間が病んで辞めて行ったんだろう・・・。 よっぽどの精神力と、順応性がないといられない会社なのではないかとさえ思う。 これ以上、壊れていく前に、この度決断したことは間違いではないと思ってます。 本当は、仕事も投げ出して、ゆっくり静養したいところなんですが、いかんせん、金のかかる子どもが居る。自分一人ではないから、少し無理をしなければいけない。 でも、精神的にこれいじょう頑張ろうと思わず、息子にも娘にも力を貸してもらおうと思ってます。 いつまでも、元気で、うるさいくらいによく笑うママで居たいから。 みなさん、ご心配や、励まし、たくさんのコメントありがとうございました。
2007/05/24
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壊れかけの なんとか
私が、自律神経失調症と、医者から言われたのが今からもう5年も前のこと。 色んな心労が重なって、布団から落ちそうなめまいを起こしたり、暑くもないのに寝汗をかいたり・・・。これは、どっかおかしいのでは？と確信したのが通勤時の電車の中での事。 まだ春先で、肌寒かったあの頃・・・。暑くもないのに私の全身は、訳のわからない汗で全身がびっしょりになっていました。全身、汗まみれでまるでサウナに入っているかのごとく。 しかし、体は体温が低いのかとっても寒いのね。 めまいは頻繁だったし、一人で『あっ！今地震来たね！』なんて言う事、しばしば。 いきなり心臓がドッキンドッキンして、苦しくなったり。息が出来なくなり、咳き込むほど激しい動悸。 夜もなかなか寝付けず、思い切ってソレ系の病院に行ってみたら 『ストレスから来る、自律神経失調症ですね』と。 胸に何かが痞えた感じ。まるで空気の玉が、ひっかかって落ちていかないような。 体は常に、フーラフラ。早いものを目で追うことが出来ないの。めまいしてぶっ倒れそうになるから。 この頃、新しい職場での仕事が、とっても向いていないようで、なんだか、心と体が、今まで以上に壊れかけているような気がします。 鬱って、どんなん？自律神経失調症とのボーダーラインはどこ？ 今まで、不眠で薬を飲んで寝ることが多かったけど、この頃の私は、死んでいるかのごとく、まるで昏睡のように眠りこけてしまうのです。 不眠ではなく、過眠です。これって、異常よね？ オフの日、娘の弁当を作るため起きて、その後体がだるくて横にならないといられない状態になりまして、そしてまた、娘を送った後、ほんの数十分で眠気が差し気がついたら、コタツの中で何時間も眠りこけているのです。 あ、いけないと思いつつ、起き上がったあとの体はベッドの中へ・・・。 それからまた、死んだように眠りこけるのです。 さっき、いってらっしゃいと送った娘が『ただいま』と帰ってくるまで眠り続けるのです。 ご飯も食べず、トイレにも行かず・・・。 明らかに、体がおかしくなっています。 メンタル面で、ダメージを受けられてる皆様。 私、相当おかしいですよね？ どの辺りまで、壊れてしまったんだろうか・・・。
2007/05/17
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初めての遅番
本日、初めての遅番をしてみた。早番よりも時間が過ぎるのが遅く感じられものすご、疲れて堪んなかった。家に着いたら、11時近くて、娘はもうベッドの中に居た。二言三言、喋っておしまい。ご飯もインスタントラーメンをして食べたと。なんだか、高校生だとは言え、可哀想になってしまった。晩御飯もろくに作ってやれない。だったら、朝出かける前に支度して行けばよい・・・。でも、今の精神状態での私は、娘の弁当を作るのに起き上がるのがやっとで、晩御飯まで作って、出勤するという気力が全くない。これから娘が、バイトをするようになり夜も恐らく9時頃までは働いてくるようになるだろう。初めてのバイトで、体も神経も疲れて帰ってくるのに、母親である私がまだ帰宅していないと、寂しいだろうし切なくなるに違いない。そしてまた、お腹を空かせて帰って来ても、晩御飯もない。もう大きいから、遅くまで働いて平気！そう思っていたけど、やっぱりそれは駄目だな・・・って思った。一緒にいてあげなくちゃ。何か悩みを聞いて欲しいかもしれない。朝は、私より早い時間に登校し、私の帰宅より早く寝てしまう。会話の時間もなにも、あったもんでない。やっぱり、遅番は無理だな・・・って思った。自分の体の状態も含めて、今無理することではないな・・・って。来月のシフト、もう決まりつつあるだろうけど21日に、シフト表を貰ったら、一度相談してみようと思う。まず、今の自分の精神状態を告白し、そして家庭環境のこと・・・。この会社で頑張っていけるのか、未だかつて不安だらけだけど、直ぐに次の仕事が見つかるわけでもなく、暫くこの会社で勤めていかないといけない。だったら、少し楽な道を選ぼうかと。とりあえず、遅番はやめてもらおう。これ以上、無理をしたらどんな仕事も出来ない体になってしまいそうで。この頃、会社の同期で、心身ともにヤラレテしまった友が一人・・・二人・・・。私もその中の一人になる日が、そこまで来ている気がする。みんなが思っているほど、強くないんだな・・・私もさ。
2007/05/13
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本当のお別れ
本日、トムと本当の”さよなら”をしてきました。 亡くなってから、3日間家に居た時は『トム、会社行って来るよ～』『トム、ただいま～！一人でお留守番寂しかったね～』と話しかけていたのに、それももう出来なくなりました。 最後、箱のふたを閉めて帰って来るときは切なかったけど、何とも言えない寂しさが残ったけど・・・。でも、最後のお別れに悲しい涙はありませんでした。 だってね？まるで眠っているようで、名前を呼んだら返事しそうでしょ？こんなにも安らかな寝顔だったんだもの。 お線香をあげて、何回も撫でてやって、『トム？やっとチャムのところに行けるね！うちの子になってくれて、ありがとう。』『トムは、幸せだったかい？また生まれ変わったら、うちの子になってくれる？』『トム？いつまでも、ママと、お兄ちゃんと、お姉ちゃんのこと、見守っていてね。』 と、心の中で話しかけました。 そして最後に ”トム さようなら・・・。” と、言って お別れして来ました。 もう、チャムと同じところで眠っているかな・・・。 トム、11年間、ありがとう。
2007/05/01
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