正直、ＤＥＥさん、背中に羽がはえてしまったのか？
と半分あきらめていました。
娘さんも、お母さんがどこかで生きているというだけで、
寂しい想いが半減するでしょうね。。。
(2015年04月01日 09時45分33秒)
と半分あきらめていました。
娘さんも、お母さんがどこかで生きているというだけで、
寂しい想いが半減するでしょうね。。。
(2015年04月01日 09時45分33秒)
2015年02月26日
カテゴリ： カテゴリ未分類
毎日ギリギリで生活しています。生活・・・というとヒトらしい感じですが精神的にはあまり健全ではなく色々な感情が希薄になっていましたが、ココ最近はもう不安を通り越してただ息をしている感じです。
仕事にはもちろん行っていますし日常をやり過ごしてはいるのですが、毎日みんなの前で笑ったり話したりするのが苦痛です。苦痛というよりしんどいというか。
地に足が付いていないようで漂っています。ココロから笑っていないし、頭の働きも悪いと思います。端から見るとそれでもそう変わりはないうように見えるのか、誰も気が付いているのかいないのか。苦しいとかつらいとか悲しいとか口に出して言える相手もいないので、ずっとココロにわだかまったまま思い荷物を持っている感覚です。
現実生きているのだから日々しなければならないことを淡々と過ごし、本来はもっと前向きに状況改善を試みないといけないのだと頭ではわかっていますがそこには一切手を触れずに気が付かない振りをしています。考えたりもするのですが、そうするといつも気が付くと悪いことばかりが頭に浮かびます。
さっきどうにも頭が混乱して隣で寝ようとしている相棒に頭がオカシクナリソウダと死んでしまいたいとつぶやいたのですが、何？で終わってしまいました。誰にも言えないこころから搾り出した一言だったのですが、メンドクサイだけなのだと思いました。少し話を聞いてくれるか、ただ抱きしめてくれるだけでもその場の感情の揺れは収まると思ったのですが、思い切って出した一言の代償は、更に孤独感を増す結果になりました。言葉に出すのは辞めたほうがいいと今までよりももっと思いました。聞いてもらえなければ結局言葉に出す前よりも絶望感が増すと今、実感しています。
今、ベッドにじっとしているのが苦痛になったので起き出して来ました。なんだかとっても空しいです。自分が今ここに居ることに何の意味があるのだろうかと考えても仕方の無い方向に思考が行ってしまって戻ってくることができずに、この数ヶ月は特にそういう方向に流れてしまい朝が来るのも苦痛、夜になるのも苦痛です。
先日何年も前に少しのあいだ遊んだひとからメールが来ました。久しぶりだな、と思って返信をしたら電話で話そうというので電話に出ました。ただたわいの無い話を久しぶりのヒトとすれば少しはその場だけでもリフレッシュできるかなと思ったのですが、結局たいして近状を話すわけでもなくセックスがしたかっただけのようで馬鹿らしくなりました。ヒトとのつながりなんてそんなもの、と余計に足元がより不明確になる感覚。電話に出たことに後悔しました。ただでさえおぼつかない自分ががより明確に浮遊していることを自覚する結果になったので。
いつまで今の自分でいるのかとうんざりします。かといって変わろうとするのなら自分にしかできないことなのですがどうしても動くことができません。多くを望んでいるわけでもないと思うのですが、モチベーションとなるものも見失いました。少し前までは大切なヒトを支えたいとか、一緒に何かを見て笑ったりしたいと思えたのですがそんなことすら空しいだけのような気がして。そもそも、もうそんなことは求められていないようなので。私はただ黙っていても居なくても変わらないものでいればいいのでしょう。よく、空気のような存在になりたいとか恋人どうしの関係を言い表したりするのを見かけますが、空気のような存在ほど心もとなく空しいものはありません。空気は無くてはならないものだからなどとも言いますが、そもそも空気は感情がないですから。理想論だとはわかっていてもおかしな例えだなと。
黙って眠れずにベッドに居ると死んでしまいたい要求が強くなるので、ここでこうして大して意味も無いことをくどくど書き綴って気を紛らわしています。今年になってそういう気持ちが強くなっていたのですが、あえてここに来ないで居ました。愚痴を垂れ流しているだけになってしまうし、ここで醜い自分の弱さをさらけ出すのも自分の不甲斐無さや身勝手さを強化してしまう気がして。でも、結局また垂れ流してしまった。
仕事にはもちろん行っていますし日常をやり過ごしてはいるのですが、毎日みんなの前で笑ったり話したりするのが苦痛です。苦痛というよりしんどいというか。
地に足が付いていないようで漂っています。ココロから笑っていないし、頭の働きも悪いと思います。端から見るとそれでもそう変わりはないうように見えるのか、誰も気が付いているのかいないのか。苦しいとかつらいとか悲しいとか口に出して言える相手もいないので、ずっとココロにわだかまったまま思い荷物を持っている感覚です。
現実生きているのだから日々しなければならないことを淡々と過ごし、本来はもっと前向きに状況改善を試みないといけないのだと頭ではわかっていますがそこには一切手を触れずに気が付かない振りをしています。考えたりもするのですが、そうするといつも気が付くと悪いことばかりが頭に浮かびます。
さっきどうにも頭が混乱して隣で寝ようとしている相棒に頭がオカシクナリソウダと死んでしまいたいとつぶやいたのですが、何？で終わってしまいました。誰にも言えないこころから搾り出した一言だったのですが、メンドクサイだけなのだと思いました。少し話を聞いてくれるか、ただ抱きしめてくれるだけでもその場の感情の揺れは収まると思ったのですが、思い切って出した一言の代償は、更に孤独感を増す結果になりました。言葉に出すのは辞めたほうがいいと今までよりももっと思いました。聞いてもらえなければ結局言葉に出す前よりも絶望感が増すと今、実感しています。
今、ベッドにじっとしているのが苦痛になったので起き出して来ました。なんだかとっても空しいです。自分が今ここに居ることに何の意味があるのだろうかと考えても仕方の無い方向に思考が行ってしまって戻ってくることができずに、この数ヶ月は特にそういう方向に流れてしまい朝が来るのも苦痛、夜になるのも苦痛です。
先日何年も前に少しのあいだ遊んだひとからメールが来ました。久しぶりだな、と思って返信をしたら電話で話そうというので電話に出ました。ただたわいの無い話を久しぶりのヒトとすれば少しはその場だけでもリフレッシュできるかなと思ったのですが、結局たいして近状を話すわけでもなくセックスがしたかっただけのようで馬鹿らしくなりました。ヒトとのつながりなんてそんなもの、と余計に足元がより不明確になる感覚。電話に出たことに後悔しました。ただでさえおぼつかない自分ががより明確に浮遊していることを自覚する結果になったので。
いつまで今の自分でいるのかとうんざりします。かといって変わろうとするのなら自分にしかできないことなのですがどうしても動くことができません。多くを望んでいるわけでもないと思うのですが、モチベーションとなるものも見失いました。少し前までは大切なヒトを支えたいとか、一緒に何かを見て笑ったりしたいと思えたのですがそんなことすら空しいだけのような気がして。そもそも、もうそんなことは求められていないようなので。私はただ黙っていても居なくても変わらないものでいればいいのでしょう。よく、空気のような存在になりたいとか恋人どうしの関係を言い表したりするのを見かけますが、空気のような存在ほど心もとなく空しいものはありません。空気は無くてはならないものだからなどとも言いますが、そもそも空気は感情がないですから。理想論だとはわかっていてもおかしな例えだなと。
黙って眠れずにベッドに居ると死んでしまいたい要求が強くなるので、ここでこうして大して意味も無いことをくどくど書き綴って気を紛らわしています。今年になってそういう気持ちが強くなっていたのですが、あえてここに来ないで居ました。愚痴を垂れ流しているだけになってしまうし、ここで醜い自分の弱さをさらけ出すのも自分の不甲斐無さや身勝手さを強化してしまう気がして。でも、結局また垂れ流してしまった。
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Re:今年 初ですかね(02/26)
(ー∇ー;)たかちん。
さん
我慢出来てますか？この日記私にも痛かった。先日Line
で一言返したことが冷たいってキレられたところなので。
なかなかこの歳になっても男って生き物は女性の感情が
分かんないです。だからアドバイス。一言で諦めず何度
も噛み砕いて伝えてみては？
ちなみに私は電話で３時間怒られました。マジ泣きまし
た。これ内緒です。
私も毎晩我慢です。無収入で、かつ自分の不甲斐なさに
沢山打ちのめされて全然思うように進んでいません。
考えていてもなかなか動けないんですよね。かなりの
臆病者なので。だから私も毎晩明け方まで起きてる。w
こんな感じの私がいうのなんですが貴女の幸せを願っ
てます。昔、私の家庭がメッチャクチャだった時に
応援してくれたこと感謝してますから。 (2015年02月28日 04時56分08秒)
で一言返したことが冷たいってキレられたところなので。
なかなかこの歳になっても男って生き物は女性の感情が
分かんないです。だからアドバイス。一言で諦めず何度
も噛み砕いて伝えてみては？
ちなみに私は電話で３時間怒られました。マジ泣きまし
た。これ内緒です。
私も毎晩我慢です。無収入で、かつ自分の不甲斐なさに
沢山打ちのめされて全然思うように進んでいません。
考えていてもなかなか動けないんですよね。かなりの
臆病者なので。だから私も毎晩明け方まで起きてる。w
こんな感じの私がいうのなんですが貴女の幸せを願っ
てます。昔、私の家庭がメッチャクチャだった時に
応援してくれたこと感謝してますから。 (2015年02月28日 04時56分08秒)
Re[1]:今年 初ですかね(02/26)
DEE0421
さん
(ー∇ー;)たかちん。さん
我慢、していますよ。寂しい週末を何とかやり過ごしました。
何度も噛み砕いて伝えたい・・・デモね、少しでも私がああいったことを言ってしまうと帰ってこなくなっちゃてね。あの後即3晩帰って来ませんでした。今朝、出勤前に帰ってきたよ。連絡も通じないしね。だから今朝までただひたすら、じっと待っていました。もしかしたらもう二度と帰ってこないかもって思いながら。（仕事も一緒なので今朝戻らなければもう即仕事が止まって沢山のお客様に迷惑をかけるから）自分自身の切なさよりもそっちのほうが大きな問題だよね。私だけの問題じゃないから。だからこそ私も踏ん張って生きるように自分に言い聞かせてるけど。
頭で考えるのと行動に移せるのはまた別次元ですね。しんどいよね・・・考える時間が長いほど動きづらくなってしまう気がする。
わたしの幸せ・・・ありがとう。でも、何が幸せなのかよくわからなくなっているかな・・・。
みんながココロから笑顔になれるといいのにね。その場だけでなく、ココロから、ね。
貴方も私もいつかそんな日々が来るといいね＾＾
(2015年03月02日 18時26分58秒)
我慢、していますよ。寂しい週末を何とかやり過ごしました。
何度も噛み砕いて伝えたい・・・デモね、少しでも私がああいったことを言ってしまうと帰ってこなくなっちゃてね。あの後即3晩帰って来ませんでした。今朝、出勤前に帰ってきたよ。連絡も通じないしね。だから今朝までただひたすら、じっと待っていました。もしかしたらもう二度と帰ってこないかもって思いながら。（仕事も一緒なので今朝戻らなければもう即仕事が止まって沢山のお客様に迷惑をかけるから）自分自身の切なさよりもそっちのほうが大きな問題だよね。私だけの問題じゃないから。だからこそ私も踏ん張って生きるように自分に言い聞かせてるけど。
頭で考えるのと行動に移せるのはまた別次元ですね。しんどいよね・・・考える時間が長いほど動きづらくなってしまう気がする。
わたしの幸せ・・・ありがとう。でも、何が幸せなのかよくわからなくなっているかな・・・。
みんながココロから笑顔になれるといいのにね。その場だけでなく、ココロから、ね。
貴方も私もいつかそんな日々が来るといいね＾＾
(2015年03月02日 18時26分58秒)
Re:今年 初ですかね(02/26)
SUNDAY人
さん
Re:今年 初ですかね(02/26)
SUNDAY人
さん
内臓とかの病気と違って、うつ病の
人は、傍から見て、普通の人と、
さほど変わりないですから、苦しさや
辛さも、口に出さない限り伝わらない
ですからね。。。
(2015年04月02日 22時49分18秒)
人は、傍から見て、普通の人と、
さほど変わりないですから、苦しさや
辛さも、口に出さない限り伝わらない
ですからね。。。
(2015年04月02日 22時49分18秒)
Re[1]:今年 初ですかね(02/26)
DEE0421
さん
SUNDAY人さん
まだ、羽は手に入っていませんよ。大丈夫です。
今 いろいろなことが起きていてとても苦しい・・・でも、多くの人が協力してくれるし、また、とても大切に思っていた人々が敵になりました。
私の一番の弱点は言葉が足りないこと。思いをちゃんと伝えられないこと。人の顔色を見てしまうので。自分をもっと愛してあげなければならないのだろうと思います。
頭でわかるのと、それを実行できるのはまた別ですが、少しずつでも変われるように努力するしかないですね。
いつも気まぐれな私を気に留めてくれて、ありがとう。特に今は人の優しさは身に沁みます。 (2015年04月03日 08時04分08秒)
まだ、羽は手に入っていませんよ。大丈夫です。
今 いろいろなことが起きていてとても苦しい・・・でも、多くの人が協力してくれるし、また、とても大切に思っていた人々が敵になりました。
私の一番の弱点は言葉が足りないこと。思いをちゃんと伝えられないこと。人の顔色を見てしまうので。自分をもっと愛してあげなければならないのだろうと思います。
頭でわかるのと、それを実行できるのはまた別ですが、少しずつでも変われるように努力するしかないですね。
いつも気まぐれな私を気に留めてくれて、ありがとう。特に今は人の優しさは身に沁みます。 (2015年04月03日 08時04分08秒)
Re:今年 初ですかね(02/26)
SUNDAY人
さん
体だけを求めてくる男性は気をつけた
ほうがいいですね。
今の人、だけかと思っていたので、
意外な内容で少し驚きました。
すべては、元旦那さんが、ＤＥＥさんの
ことを、受け止めきれる器がなかった
ことがいけないのだと思います。
子供をつくったのなら、奥さんのことを
命がけで守れよ！って言いたい。
(2015年04月03日 13時36分08秒)
ほうがいいですね。
今の人、だけかと思っていたので、
意外な内容で少し驚きました。
すべては、元旦那さんが、ＤＥＥさんの
ことを、受け止めきれる器がなかった
ことがいけないのだと思います。
子供をつくったのなら、奥さんのことを
命がけで守れよ！って言いたい。
(2015年04月03日 13時36分08秒)
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