2015年02月26日
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毎日ギリギリで生活しています。生活・・・というとヒトらしい感じですが精神的にはあまり健全ではなく色々な感情が希薄になっていましたが、ココ最近はもう不安を通り越してただ息をしている感じです。
地に足が付いていないようで漂っています。ココロから笑っていないし、頭の働きも悪いと思います。端から見るとそれでもそう変わりはないうように見えるのか、誰も気が付いているのかいないのか。苦しいとかつらいとか悲しいとか口に出して言える相手もいないので、ずっとココロにわだかまったまま思い荷物を持っている感覚です。
現実生きているのだから日々しなければならないことを淡々と過ごし、本来はもっと前向きに状況改善を試みないといけないのだと頭ではわかっていますがそこには一切手を触れずに気が付かない振りをしています。考えたりもするのですが、そうするといつも気が付くと悪いことばかりが頭に浮かびます。
さっきどうにも頭が混乱して隣で寝ようとしている相棒に頭がオカシクナリソウダと死んでしまいたいとつぶやいたのですが、何？で終わってしまいました。誰にも言えないこころから搾り出した一言だったのですが、メンドクサイだけなのだと思いました。少し話を聞いてくれるか、ただ抱きしめてくれるだけでもその場の感情の揺れは収まると思ったのですが、思い切って出した一言の代償は、更に孤独感を増す結果になりました。言葉に出すのは辞めたほうがいいと今までよりももっと思いました。聞いてもらえなければ結局言葉に出す前よりも絶望感が増すと今、実感しています。
今、ベッドにじっとしているのが苦痛になったので起き出して来ました。なんだかとっても空しいです。自分が今ここに居ることに何の意味があるのだろうかと考えても仕方の無い方向に思考が行ってしまって戻ってくることができずに、この数ヶ月は特にそういう方向に流れてしまい朝が来るのも苦痛、夜になるのも苦痛です。
先日何年も前に少しのあいだ遊んだひとからメールが来ました。久しぶりだな、と思って返信をしたら電話で話そうというので電話に出ました。ただたわいの無い話を久しぶりのヒトとすれば少しはその場だけでもリフレッシュできるかなと思ったのですが、結局たいして近状を話すわけでもなくセックスがしたかっただけのようで馬鹿らしくなりました。ヒトとのつながりなんてそんなもの、と余計に足元がより不明確になる感覚。電話に出たことに後悔しました。ただでさえおぼつかない自分ががより明確に浮遊していることを自覚する結果になったので。
いつまで今の自分でいるのかとうんざりします。かといって変わろうとするのなら自分にしかできないことなのですがどうしても動くことができません。多くを望んでいるわけでもないと思うのですが、モチベーションとなるものも見失いました。少し前までは大切なヒトを支えたいとか、一緒に何かを見て笑ったりしたいと思えたのですがそんなことすら空しいだけのような気がして。そもそも、もうそんなことは求められていないようなので。私はただ黙っていても居なくても変わらないものでいればいいのでしょう。よく、空気のような存在になりたいとか恋人どうしの関係を言い表したりするのを見かけますが、空気のような存在ほど心もとなく空しいものはありません。空気は無くてはならないものだからなどとも言いますが、そもそも空気は感情がないですから。理想論だとはわかっていてもおかしな例えだなと。
黙って眠れずにベッドに居ると死んでしまいたい要求が強くなるので、ここでこうして大して意味も無いことをくどくど書き綴って気を紛らわしています。今年になってそういう気持ちが強くなっていたのですが、あえてここに来ないで居ました。愚痴を垂れ流しているだけになってしまうし、ここで醜い自分の弱さをさらけ出すのも自分の不甲斐無さや身勝手さを強化してしまう気がして。でも、結局また垂れ流してしまった。
地に足が付いていないようで漂っています。ココロから笑っていないし、頭の働きも悪いと思います。端から見るとそれでもそう変わりはないうように見えるのか、誰も気が付いているのかいないのか。苦しいとかつらいとか悲しいとか口に出して言える相手もいないので、ずっとココロにわだかまったまま思い荷物を持っている感覚です。
現実生きているのだから日々しなければならないことを淡々と過ごし、本来はもっと前向きに状況改善を試みないといけないのだと頭ではわかっていますがそこには一切手を触れずに気が付かない振りをしています。考えたりもするのですが、そうするといつも気が付くと悪いことばかりが頭に浮かびます。
さっきどうにも頭が混乱して隣で寝ようとしている相棒に頭がオカシクナリソウダと死んでしまいたいとつぶやいたのですが、何？で終わってしまいました。誰にも言えないこころから搾り出した一言だったのですが、メンドクサイだけなのだと思いました。少し話を聞いてくれるか、ただ抱きしめてくれるだけでもその場の感情の揺れは収まると思ったのですが、思い切って出した一言の代償は、更に孤独感を増す結果になりました。言葉に出すのは辞めたほうがいいと今までよりももっと思いました。聞いてもらえなければ結局言葉に出す前よりも絶望感が増すと今、実感しています。
今、ベッドにじっとしているのが苦痛になったので起き出して来ました。なんだかとっても空しいです。自分が今ここに居ることに何の意味があるのだろうかと考えても仕方の無い方向に思考が行ってしまって戻ってくることができずに、この数ヶ月は特にそういう方向に流れてしまい朝が来るのも苦痛、夜になるのも苦痛です。
先日何年も前に少しのあいだ遊んだひとからメールが来ました。久しぶりだな、と思って返信をしたら電話で話そうというので電話に出ました。ただたわいの無い話を久しぶりのヒトとすれば少しはその場だけでもリフレッシュできるかなと思ったのですが、結局たいして近状を話すわけでもなくセックスがしたかっただけのようで馬鹿らしくなりました。ヒトとのつながりなんてそんなもの、と余計に足元がより不明確になる感覚。電話に出たことに後悔しました。ただでさえおぼつかない自分ががより明確に浮遊していることを自覚する結果になったので。
いつまで今の自分でいるのかとうんざりします。かといって変わろうとするのなら自分にしかできないことなのですがどうしても動くことができません。多くを望んでいるわけでもないと思うのですが、モチベーションとなるものも見失いました。少し前までは大切なヒトを支えたいとか、一緒に何かを見て笑ったりしたいと思えたのですがそんなことすら空しいだけのような気がして。そもそも、もうそんなことは求められていないようなので。私はただ黙っていても居なくても変わらないものでいればいいのでしょう。よく、空気のような存在になりたいとか恋人どうしの関係を言い表したりするのを見かけますが、空気のような存在ほど心もとなく空しいものはありません。空気は無くてはならないものだからなどとも言いますが、そもそも空気は感情がないですから。理想論だとはわかっていてもおかしな例えだなと。
黙って眠れずにベッドに居ると死んでしまいたい要求が強くなるので、ここでこうして大して意味も無いことをくどくど書き綴って気を紛らわしています。今年になってそういう気持ちが強くなっていたのですが、あえてここに来ないで居ました。愚痴を垂れ流しているだけになってしまうし、ここで醜い自分の弱さをさらけ出すのも自分の不甲斐無さや身勝手さを強化してしまう気がして。でも、結局また垂れ流してしまった。
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