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ykawasaki
カウンセリングを受けはじめて、少しずつ人生が楽になっているのを感じます。 まだまだ大変な毎日だけど、生きています。
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2006.08.08
カテゴリ： カテゴリ未分類
カウンセラーである友人に今朝指摘された言葉。
無意識に相手を引き摺り下ろして、その後に罪悪感を感じているだろう？って。
ついつい「勝ち」を得ようとするクセがあるから、それを手放した方がいいって。
「負けず嫌い」の性格は昔から自覚しているんだけど、「相手を引き摺り下ろす」って？
しかもその後に罪悪感を感じているんですか・・・？
今の私にとってはすごく難しいんだけど、少し考えてみた。この際間違っててもいいや、なんて思いながら。
そういえば、友人との付き合いでも、彼との付き合いでも、親との付き合いでも、「相手に勝つ」ことばっかりやってきてるなぁ。。。
ついつい相手をコントロールしたくなる。
自分よりも下の位置に置こうとする。じゃないと不安で。
心の中で「私を助けられる人、私を甘えさせてくれる人なんているはずがない」って思ってた。いや、今でも思ってる。
この指摘を受けたとき、絶望感が体をおそった。
あぁ、そういえば、勝ち負けでしか人間関係をはかってない。。。しかも、他のやりかたわからんやん。。。最低や、私。。。人を愛する価値ない。。。
その後に、親に対するすっごい怒り。
だって、戦場を生き抜いてくるにはそれしかなかったんだもん！教えてくれなかった親が悪いんだもん！って。どうせ私は性格悪いよ。だから、いままで隠してきたんじゃないか。
・・・なんだ、このキーワード？？戦場？？
なんか最近自分の頭の中なのに、わけわからんことばが出てくるようになった。無意識から出てきてるのかな。
ものすごい「自分が毒だ」という感覚から、８月の心理学のグループワークのリーダーさんに「欠席してもいい？」とメールを送ってしまった。
今のままでアシスタントなんて無理！！って思って。「このままでは相手を壊してしまう・・・傷つけてしまう・・・」という圧倒的な思いと戦ってた。っていうか、むしろ「積極的に壊したい！」って感じ。
このリーダーさんは私のファシリテーターとして半年以上私を見てきてくれた人なので、私の性格もある意味よくわかってて、うまくあしらってくれたんだと思う（←今考えるとそう思うけど、そのときにはそんな余裕なくって）。
会社の休憩室にこもり、１時間ほど泣き、昼はずっと昼寝をして（←泣き顔を見られたくなかったから）、、、そしたら急に上がってきた。
みんなと笑いながら話していたら、知らない間に楽になってた。
どうしたら私のクセをやめることができるのか、ぜんぜんわかんないけど、それでも私は生きていかなきゃなんない。
知らず知らずの間に他人を傷つけていたのかも・・・という恐れがすごく出てきて、本当はすごくこわい。
私は、人とうまくつきあうことができないのかもしれない。
どうやって人に頼ればいいんだろう？？？
これも私にとってはものすごく難しくて。
「自分のせいで相手に手をかけさせてる」「相手の時間を使ってしまってる」という思い（←というか、確信に近い）があって。
「私に無理やりかかわってもらってる」ということなんだろうな。ということは、私は周りの人に対して「無理やり」かかわっているのかな？ほんとは人とかかわるのが嫌なのかな？
「どうか私のことはほっておいてくださいー」って心の中で叫んでる。
相手がさらに私の境界に踏み込んできたら、逃げるか噛み付く。
「来るなー！！」と叫ぶ。そして相手にすごい憎悪を感じたりする。相手を壊したくなる。
私は完全に野生化した犬って感じだな。
いったいなぜなんだろう・・・
昔から人付き合いが下手で、会話が下手で、相手を楽しませることなんてできないって思ってた。
私と話して相手が楽しいはずがない、というあきらめ。とても仲良しで慣れ親しんだ感覚。
それは今も変わってなくて、でもそう思いながら無理やり相手を楽しませるような会話をすることはできるようになってる。
人との会話をもたせられる自信もある程度はついた。
「明るいねー」「悩みないでしょー」とか言われると、うれしいのもあるし、ばれなかった・・・ってのもあるし、ちょっと腹がたったりもするし。
powder snowといると楽しいよーって言ってもらえると、あぁよかった。。。うまくやれた。。。って思う。ほんとにいっつもびくびくしてるから。
私は喜怒哀楽の「喜」しか表現できない人だなぁ。。。
他の感情を出すと、やばいと思ってる。
私は偽善者だな・・・といっつも思う。嫌いな人も好きな振りをして、怒ったときに顔で笑い、悲しいときに笑顔で笑い飛ばし、つらいときにおちゃらける。
ほんとくだらない。単なる偽善者。自分の感情と行動がばらばらのちぐはぐになってるのをいっつも感じてた。くだらないなー、ばかばかしいなーって。
・・・そんなときに、彼と出会った。とても魅力的な人だと思った。
だけど、しばらくたつと、、、あぁ、私だ。直感的にそう思った。
私に見える彼は、私とそっくりだった。
心にどうしようもない絶望感をかかえながら、自分のことなんかだいっきらい！で、でも表面的に笑顔をはりつけて。いっつも明るく周りに優しくふるまってる。表面的には人気者、な感じ。
あーー、心が痛い・・・でも、そばにいると、それを忘れるくらい、楽しい。生きててよかったーって思うくらい。
彼と私が話していたら、お気楽２人が漫才してるようにしか見えないだろうな。
でも、彼のそばにいると、時々ものすごく寂しい表情をする。
人との本当のつながりなんて、大昔にあきらめた。そんなのいらない！って感じ。
自分のこともほんとに嫌いなんだなって感じるし、パートナーも自分には無理、って思ってる気がした。
「笑ってなきゃやってられない」と彼が言ってた。ほんとそうだよね・・・
私にはなんにもできない。そう思った。
彼の中に孤独が見えても、彼はそれを知られることはいやなはず。だから今は見て見ぬ振りをしてる。
彼の孤独を癒してはあげられない。私は無力だ。。。
だけど、友達が教えてくれた。彼に今必要なのは、何も言わずにそばにいてくれる存在だよって。
そばにいることならできるかもしれない。そう思った。
私がはじめて「この人のそばにいたら楽しいだろうなー」と思った人だから。
まだまだいろいろ心が揺れ動くだろうけど、彼が傷を癒せるその日まで、彼のそばで一緒に見届けてあげたいなぁと思う。
もちろん彼が許してくれれば、だけどね。
無意識に相手を引き摺り下ろして、その後に罪悪感を感じているだろう？って。
ついつい「勝ち」を得ようとするクセがあるから、それを手放した方がいいって。
「負けず嫌い」の性格は昔から自覚しているんだけど、「相手を引き摺り下ろす」って？
しかもその後に罪悪感を感じているんですか・・・？
今の私にとってはすごく難しいんだけど、少し考えてみた。この際間違っててもいいや、なんて思いながら。
そういえば、友人との付き合いでも、彼との付き合いでも、親との付き合いでも、「相手に勝つ」ことばっかりやってきてるなぁ。。。
ついつい相手をコントロールしたくなる。
自分よりも下の位置に置こうとする。じゃないと不安で。
心の中で「私を助けられる人、私を甘えさせてくれる人なんているはずがない」って思ってた。いや、今でも思ってる。
この指摘を受けたとき、絶望感が体をおそった。
あぁ、そういえば、勝ち負けでしか人間関係をはかってない。。。しかも、他のやりかたわからんやん。。。最低や、私。。。人を愛する価値ない。。。
その後に、親に対するすっごい怒り。
だって、戦場を生き抜いてくるにはそれしかなかったんだもん！教えてくれなかった親が悪いんだもん！って。どうせ私は性格悪いよ。だから、いままで隠してきたんじゃないか。
・・・なんだ、このキーワード？？戦場？？
なんか最近自分の頭の中なのに、わけわからんことばが出てくるようになった。無意識から出てきてるのかな。
ものすごい「自分が毒だ」という感覚から、８月の心理学のグループワークのリーダーさんに「欠席してもいい？」とメールを送ってしまった。
今のままでアシスタントなんて無理！！って思って。「このままでは相手を壊してしまう・・・傷つけてしまう・・・」という圧倒的な思いと戦ってた。っていうか、むしろ「積極的に壊したい！」って感じ。
このリーダーさんは私のファシリテーターとして半年以上私を見てきてくれた人なので、私の性格もある意味よくわかってて、うまくあしらってくれたんだと思う（←今考えるとそう思うけど、そのときにはそんな余裕なくって）。
会社の休憩室にこもり、１時間ほど泣き、昼はずっと昼寝をして（←泣き顔を見られたくなかったから）、、、そしたら急に上がってきた。
みんなと笑いながら話していたら、知らない間に楽になってた。
どうしたら私のクセをやめることができるのか、ぜんぜんわかんないけど、それでも私は生きていかなきゃなんない。
知らず知らずの間に他人を傷つけていたのかも・・・という恐れがすごく出てきて、本当はすごくこわい。
私は、人とうまくつきあうことができないのかもしれない。
どうやって人に頼ればいいんだろう？？？
これも私にとってはものすごく難しくて。
「自分のせいで相手に手をかけさせてる」「相手の時間を使ってしまってる」という思い（←というか、確信に近い）があって。
「私に無理やりかかわってもらってる」ということなんだろうな。ということは、私は周りの人に対して「無理やり」かかわっているのかな？ほんとは人とかかわるのが嫌なのかな？
「どうか私のことはほっておいてくださいー」って心の中で叫んでる。
相手がさらに私の境界に踏み込んできたら、逃げるか噛み付く。
「来るなー！！」と叫ぶ。そして相手にすごい憎悪を感じたりする。相手を壊したくなる。
私は完全に野生化した犬って感じだな。
いったいなぜなんだろう・・・
昔から人付き合いが下手で、会話が下手で、相手を楽しませることなんてできないって思ってた。
私と話して相手が楽しいはずがない、というあきらめ。とても仲良しで慣れ親しんだ感覚。
それは今も変わってなくて、でもそう思いながら無理やり相手を楽しませるような会話をすることはできるようになってる。
人との会話をもたせられる自信もある程度はついた。
「明るいねー」「悩みないでしょー」とか言われると、うれしいのもあるし、ばれなかった・・・ってのもあるし、ちょっと腹がたったりもするし。
powder snowといると楽しいよーって言ってもらえると、あぁよかった。。。うまくやれた。。。って思う。ほんとにいっつもびくびくしてるから。
私は喜怒哀楽の「喜」しか表現できない人だなぁ。。。
他の感情を出すと、やばいと思ってる。
私は偽善者だな・・・といっつも思う。嫌いな人も好きな振りをして、怒ったときに顔で笑い、悲しいときに笑顔で笑い飛ばし、つらいときにおちゃらける。
ほんとくだらない。単なる偽善者。自分の感情と行動がばらばらのちぐはぐになってるのをいっつも感じてた。くだらないなー、ばかばかしいなーって。
・・・そんなときに、彼と出会った。とても魅力的な人だと思った。
だけど、しばらくたつと、、、あぁ、私だ。直感的にそう思った。
私に見える彼は、私とそっくりだった。
心にどうしようもない絶望感をかかえながら、自分のことなんかだいっきらい！で、でも表面的に笑顔をはりつけて。いっつも明るく周りに優しくふるまってる。表面的には人気者、な感じ。
あーー、心が痛い・・・でも、そばにいると、それを忘れるくらい、楽しい。生きててよかったーって思うくらい。
彼と私が話していたら、お気楽２人が漫才してるようにしか見えないだろうな。
でも、彼のそばにいると、時々ものすごく寂しい表情をする。
人との本当のつながりなんて、大昔にあきらめた。そんなのいらない！って感じ。
自分のこともほんとに嫌いなんだなって感じるし、パートナーも自分には無理、って思ってる気がした。
「笑ってなきゃやってられない」と彼が言ってた。ほんとそうだよね・・・
私にはなんにもできない。そう思った。
彼の中に孤独が見えても、彼はそれを知られることはいやなはず。だから今は見て見ぬ振りをしてる。
彼の孤独を癒してはあげられない。私は無力だ。。。
だけど、友達が教えてくれた。彼に今必要なのは、何も言わずにそばにいてくれる存在だよって。
そばにいることならできるかもしれない。そう思った。
私がはじめて「この人のそばにいたら楽しいだろうなー」と思った人だから。
まだまだいろいろ心が揺れ動くだろうけど、彼が傷を癒せるその日まで、彼のそばで一緒に見届けてあげたいなぁと思う。
もちろん彼が許してくれれば、だけどね。
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