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４０歳のわたし？
なんとなく会社で話をしていて、いつまで生きられるのかなぁ？なんて考えたりした。でも、４０歳のわたしって、まったく想像できん。っていうか、４０歳まで生きてるんだろうか・・・わたし。そんなことを考えてたら、とてつもないむなしさが襲ってきた。これがいわゆるデッドゾーンなんでしょうか・・・生きてる意味ないし・・・別にやりたいことないし・・・夢もないし・・・っていうか、なぜか人生すべてやりきったっていう思いがあって、思い残すことがなんにもないんだよなぁ。。。みんなはどんな夢を持って生きているんだろう？？？むなしい・・・っていうのを友人にメールしてみた。彼女は４０歳の私を想像してくれた。愛する旦那と娘に囲まれる優雅な生活。なぜかそのメールを読みながら号泣。。。いいかげん癒されろよな、と自分でつっこみを入れつつ、あぁ今死んでもとくに問題はないなぁなんて思ってしまう自分が情けない。でも、今日はこの感情に浸っていたい。
2006.09.27
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自分へのごほうびの日。
今日は、「自分をよろこばしてあげよう」の日。なんか朝から、「なんだ、女って男より得じゃん！」っていう感じがしてて。だって、女しかできない楽しみ（メイク、おしゃれ）とかあるし、男と同じように働こうと思えばそれもできるし。なーんだ、じゃあ女にしかできないこといっぱいいっぱいやっちゃおう！ってことで、今日はちょっとリッチな１日にすることにした。まずは美容院で髪を切って、トリートメントしてもらった。髪がさらさらになった。気分よくなった。それからホットヨガに行った。きれいなスタイルの女の人たちがいっぱいいて、いいなぁ、ああいうふうになりたいなぁ・・・って思いながらいっぱい汗を流してきた。その後、マッサージに行って。ほんとはエステとか行きたかったんだけど、まぁそれは今度のお楽しみってことで。女ってすごいよなぁ。自分が稼がなくても、自分の魅力で男を働かせて楽することもできるんだもんなぁ。。。なーんて男性が聞いたら気分悪いだろうな、なんてことを考えた。じゃあ、もっともって生まれた魅力を最大限生かして、男性に貢がせるか・・・なんて。はじめてや。こんなこと考えたの。順調に癒しが進んでるのかもしれないなぁ。
2006.09.24
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うれしい
最近、心理学のセミナーに行くようになってから、私のことをわかってくれていると感じられる人たちが増えてきた昨日も、セミナーに行ってきたんだけど、今回扱った３つの個人的な問題は、どれもこれも今の私にぴったりな話題で。あぁ・・・今日はやばいなぁ・・・と思っていたら、後ろから横から私をつつく人たちが。あ、やっぱりばれてるよね？？そうよね？？つつかれて恥ずかしいような、でもでも注目してもらえてうれしいような。やっぱりうれしいほうが多いなぁ今の私の課題は、「自分の中のセクシャリティとか色っぽさとかを受け入れる」ということかな。自分ではわかんないけど、今まで隠しまくってきてたんだけど、最近徐々に漏れてきてるらしい・・・んだな。なんだかみんなに守ってもらえてる気がして、最近うれしいなぁ。今日は美容院に行って髪をきれいにしてもらって、それからおうちを掃除しようっと。
2006.09.24
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つかれた・・・
今週はなんだかハードでした・・・別になにが変わったわけでもないけど、なんとなく仕事が忙しかった。いつもより１日少ないのにね。上司さんともだんだん親しくなってきて、同じ部屋の人たちとの仲もだんだんよくなってきて。いい感じに仕事がまわってきているなーと感じる。でも・・・起きたら顔がむくんでるやん！やっぱつかれてたんやなぁ。。。デトックス必要や。
2006.09.23
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自分とのたたかい
いつもいつも楽しい幸せ・・・でいられたらいいんだけど。基本的に「超ネガティブ（だけど見た目は超ポジティブ）」な私はちょっとしたことでついつい昔のクセが出てしまう。やっぱり一人で誰にも頼らず生きていく！ってついつい荒野に一人で歩き出しちゃう。背中に哀愁が・・・みたいな。結構そんな自分が好き、というややこしい状態だったりして。だって一人でなんでもできるしなぁ。自給自足ってかんじ。ほんまに人に頼るのこわいねんなぁ・・・と最近実感すること多いなぁ。それだけ、人に頼りたくなってきて、実際に頼り始めてるんだろうなぁ。この平和な日本なのに、私の心の中ではつねに戦争状態だったようで。人と戦うのをやめよう、という話を友人としてたとき、心の奥から「だって、こうしなきゃ戦争を生き残ってこれなかったんだもん！」という激しい声がした。自分でもびっくりした。戦争？？？生き残る？？？なんだ？？？今さけんだのダレデスカ？？？私は兵士の生き残りですか・・・？勝手に戦って生きてきたんやなぁ。。。誰にも負けないように、誰の迷惑にもならないように、という母の言葉を忠実に守っていままで生きてきた。誰にもではなくても、それなりに仕事もこなせる自信もついてきた。男であることにあぐらをかいてるやつには負けないと思い、実際に仕事を人一倍やってきたつもり。仕事や対人関係の分野はもう十分がんばったと思う。７月からはじめた仕事も、だんだん仕事任されるようになってるし。部署でも何年も前からいるみたい、と言われるようになってきた（←これどこに行っても言われる・・・私のキャラクターらしい・・・）し、派遣会社の営業さんにも「人間関係のスキルも仕事のスキルも高いし、まったく心配してません。っていうか、私が言うのもなんですが、正社員で雇ってくれるとこありますよ。めざしますか？」と言われて。とりあえず、ここまでこれた自分をほめてあげよう。ここまでがんばってこれたのも、親への怒りがあったからなんだよなぁ。親に感謝、か？でも、これ以上この分野で突き進んでいっても、大きな成長はないような気がする。ってか、もう手は抜けないほど習慣になってるので、ほっといても大丈夫だろう。あとは、ほんとうにほったらかしてきた女性らしい部分に手をつけなきゃいけない。ほんまに苦手やねんけどな・・・人に頼るとか、受け取るとか、ただそこにいるだけで・・・とかそういう感じ？努力して勝ち取るとかそういうのはわかりやすいけど、単にそこにいてプレゼントを「ありがとう」って言って受け取る・・・それだけのことがなぜかできないんだよなぁ。今世紀中に私が専業主婦になって旦那の稼ぎで生きていくような人間になったら、ものすごい世界が変わりそう・・・それこそ新しい私の誕生、なんやろな。なんだったら奥さんを養って生きていこうか？ぐらいの人間なのに。いやまじで、家事をやってくれて帰宅したら「おかえり」とか笑顔で言ってくれるかわいい女性と結婚したいかも。。。うーーーーーん、どうすればいいのかなぁ？？？？
2006.09.21
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順調。
現在、ダイエット計画続行中・・・２週間で２ｋｇ落ちました。スポーツジムでトレーナーに見てもらいながらやってるんだけど、落ちた体重以上に効果はあるようで。ジムでの筋トレ、ホットヨガ、家での筋トレ、お昼にテニス・・・などなど運動三昧と、食事と、ストレスを減らすこと・・・いろんな面からやってみています。友達に「やせた？」って聞かれた。むくみがとれたんかな？トレーナーさんには「１０ｋｇやせたいねぇ」といわれています。たしかに。１０ｋｇもやせたらだいぶ変わるなぁ。薬の影響で半年で１０ｋｇ近く太ってしまったので、まずはそれを戻したい。ジムでのプログラムは１ヵ月半で終了するんだけど、その後は何をしようかなぁ。ジムで水泳でもするか・・・それとも・・・エアロビもちょっと飽きてきたからなぁ。なんか楽しいスポーツをはじめたいなぁ。
2006.09.18
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自分の嫌いなところを愛してもらおう。
昨日は夕方から恋愛心理学とナイトセッションに参加してきた。今回のナイトセッションは「自分が自分で嫌っているところを周りに承認してもらおう」みたいな感じ。ずいぶん最近は自分の嫌いなところを人にいえるようになったんだけど、実際に紙に書いてみてって言われたとき、すごくこわかったいろんな人がいろんな内容を話していくんだけど、私はそれを聞きながら、相手のそういうところも承認できない自分に気がついた。。。どうやら私はかなり自分に対して厳しいだけじゃなく、相手に対しても厳しいんだな。だけど、「承認しなきゃ」「優しくしなきゃ」なんて考えながら、いろいろしゃべってたんだけど、心と体が分離してるみたいで、すっごい居心地悪かった。この「心と体が分離」ってのが私が一番自分で嫌いなところで、心で思っていないことをほんまに笑顔で話せたりするんだよなぁ。優しいふりをしたり、理解のあるふりをしたり。すっごい嫌いな相手に見かけだけ優しくしたり、好きだよって言ってみたり。最近はあまり嘘は言えなくなってきたけど・・・体の中が毒でいっぱいになってるような感覚がする。自分がこうやって生きてるから、相手にどれだけほめてもらっても疑いが消えない気がする。相手の言葉を受け取ってあげられないことがつらかったりもするんだけど。でも、この感覚を思い出すのも実はひさしぶり。昔は毎日感じてたけど、最近は少しずつ素直に表現できるようになってるらしい。「すべての感情の表現形が笑い」である私が、怒りたいときに怒れるようになって、悲しいときに泣けるようになって、うれしいときに笑えるようになったら、同じ状況にいる彼を救ってあげられる気がする。私も彼が怒っているところ、悲しんでいるところを見たことがない。いや、正確にいうと、怒っている表現、悲しんでいる表現をしている彼を見たことがない。たぶん彼もないんじゃないかな。私もそうだからなぁ。常に一定して「相手を笑わす能天気な私」っていう位置に入ってるから。会社で数ヶ月一緒にいて、「あぁ・・・この人も一緒なのかな・・・」と思った。一度彼がものすごくしんどそうなときに無理やり私に笑ってたときがあって、私が指摘したことがある。「今日はおとなしくしとけっちゅうねん」と言ったら、それから無理には笑わなくなった。私の勘違いかもしれないけれど、彼が誰かと話すときに自分の感情を切る瞬間が見える。わざと声のトーンを変えてみたり・・・最近、彼が普通のトーンで私にしゃべることが増えてきたので、差がわかるようになったのかもしれないけど。出合って１ヶ月くらいに彼が「おなじにおいがする」と私に対していった言葉が今でも心に残ってる。何をさして「同じ」と言ったのかなぁ。。。彼が自分をさして言った言葉たちをふりかえってみた。「人に対して優しくない」「毒吐き」「ビジネスマンらしくない」こんなかんじかなぁ・・・一貫して自分に自信のない人だなぁとは見てて思うけど。でも、本当はすっごい明るい奴みたい。自分では暗いと思ってるらしいけど。たぶん、相手を笑わさずにはいられないし、どんなときでも笑わずにはいられない性分なんだろうなーなんて見てて思う。この前、「さすが俺やな」という言葉を教えてあげた。仕事でうまくいっているとき（ほんとはうまくいっていないときにこそ）に自己承認できるように。そしたら、喜んで使うようになった。私がそばにいないときも彼が笑顔でいられるように。自分をほめてあげられるように。私と彼は本当に似てるなーと思うんだよなぁ。だから、彼を見てると、なんだ、私も結構いいやつじゃん！って思えるというか・・・自分を承認はなかなかできないけれど、好きな人を承認してあげることで自分の同じ部分も癒されていくのかもしれないなぁ。。。まだまだ勉強が必要だなぁ。
2006.09.17
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変な汗かいた・・・
昨日は、私が書いたメールを彼が読んだであろう（知らない・・・）日。朝から目を合わせるのが恥ずかしくて、ただばたばたと働いてた。すっごい変な汗かいて。朝から３０分ほど一人であたふたしてて、その間にだいたい仕事の準備もできて落ち着いてきたので、上司さんとお話。仕事の話、テニスの話・・・なんていろいろしながらだんだん心が落ち着いてきた。それでも朝からきっとスーパーハイテンションだったと思うけど、いつも結構ハイテンションなのでだいじょうぶかなーと。その後、ちょこちょこと彼と話したり・・・よかったぁ、嫌われてないみたいまさか３０代になってこんな女子高生みたいなことになるとは思ってなかったよ・・・よかった、今日も彼の笑顔に会えた。。。家に帰って、夜中にカウンセラーさんからメールが。「今テレビで○○（←彼がやってるスポーツ）見てるの。こりゃできんわなぁ」って。そうやねん・・・無理やろ。でもな、彼の練習に手弁当もってくとかさ、そういうのも無理やわー。メールしながら思ったんだけど、私の中の女性性を取り戻すために、私と彼は出会ったんじゃないかなぁって。これまでずっと男として生きてきた私が、初めて女として生きるのかもしれないな。そのために、神様が彼を遣わしたのかもしれない。仕事ができるとか、頼りがいがあるとか、そういう男性っぽいところはものすごく自信あるんだけどなー。
2006.09.16
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光になる。
暗闇の中の一軒家のように、見ると安心する光。そういう光になりたい。私は彼の光になれるだろうか。安心できるように、ずっと同じ場所で光り続けていたいと思った。
2006.09.15
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宿題。
昨日のカウンセリングで宿題をもらった。１つは、寝る前に彼に一歩だけ近づくイメージを持って寝ること。２つめは、彼に「練習見に行ってもいいですか？」と聞くこと。昨日のカウンセリングで、彼が熱中してやってるスポーツについて話をしていて、この前彼と話をしてたときに、「一緒にやってみる？」って言われたという話をした。とても激しい男性的なスポーツだし、彼の神聖な場所に不順な動機で行くわけには・・・と思ったので、私は「できません～」って断ったんだ、って言ったら。カウンセラーさんが、「それはとてもわかりにくい表現だけど、彼の愛情表現なんだよ」「彼は練習を見に来てほしいんだよ」って言われて。で、「もう一回、練習見に行ってもいいか聞け！」ということで。私：「えぇ・・・できないよ・・・」カウンセラー：「じゃあ他に手段ある？やれ！」って・・・というわけで、今日はチャレンジしてみた。彼は今日は出張でいないので、その間に会社のメールから「○○さんをそれほど夢中にさせるにはいったいどんな魅力があるんだろう？と興味をもちました。お邪魔でなかったら一度練習を見に行ってもいいでしょうか？」とメールした。私はとても恥ずかしがりやなので、普段だったら「私は男前なので・・・」とかいろいろ笑いをまじえてしまうし、自分が男だと強調しがちなので、今回はあえてそれを抑えて素直に書いてみた。でも、送信前に読み返してみると、すっげぇ業務メールに近いかたいメールや・・・と思った。女性らしさのかけらもないなぁ。。。ま、今の私にはこれが限界やな・・・と思って、送信ボタンを押した。メールを明日見るんだろうな・・・無視されたらどうしよう・・・なんて思いながら、私の最大のチャレンジはなんとか達成！かな。あとは待つだけだ・・・
2006.09.14
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カウンセリング。
もう十数回目のカウンセリング。今日は直感に従って、いつもの人とは違う人にお願いした。とはいっても、友人兼カウンセラーという感じなので、とくに緊張はなく（ある意味、いじめられる～という緊張感はあるかも）今日は、「好きな彼に近づくにはどうしたらいい？」というお題を持っていった。まぁもって行ったお題はたいてい違うお題に変わるのだけれど。今日は、最終的には「害虫駆除」ってことになってしまった・・・昔から、なぜか嫌われ者とか、気持ち悪いタイプの人とか、そういう人に好かれることがめちゃくちゃ多くて。例えば、あの人どんな人？っていえば「うーん、かまきりみたいな人かな」とか「宇宙人」とか言われるような、属性が人類以外の人（あぁ、上からの発言だよねぇ・・・でもだめなんだもん）。２０代の頃は、彼氏がいたにもかかわらず、会社にいた「かまきりくん」にストーカーされていたし、周りの人（てか部署全体）が「powder snowがあんたのこと好きみたいよ。がんばれ！」みたいなことをかまきりくんに言って、相手がその気になってしまって・・・とてもとても怖い思いをした。思えば、「宇宙人」くんのときも、結婚してあげなよーって周りに言われて。そういうことが繰り返されるたびに、なんだか自分も嫌われ者なんだなって思うようになった。私は普通の人間の男性と恋をしてはいけないんですか？ってずっと思ってた。結婚するとか以前に、同じ空気を吸うのもだめなんですけど・・・「じゃあ彼らを助けてあげよう！ ＋ 私の中にある爬虫類（＝気持ち悪い部分）を手放そう」ってことでセッションが始まった。私が信頼している友人たちの輪に彼らを連れて行くという流れだったんだけど、彼らは輪の何メートルも手前で動けなくなって。そして、私はさらに何メートルも手前で彼らを見たまま動けなくなった。あぁ、これが今の状況なんだな・・・って思った。私は友人たちの輪に入っていくことができるだろうし、友人たちが喜んで迎えてくれることもわかっているのに、彼らのことが気になって動けない。私はひとりぼっちの位置に今もいるんだな。。。じゃあ、彼らを見る代わりに、好きな彼を見てみよう、みたいな感じで。彼らのために ではなく、 好きな彼を私の友人たちの輪につれていく。これならできるでしょ？って言われた。がぜんやる気の出た私は、とたんに前に進めるようになって。「あんたが立ち止まったり、下を向いたりしたら、彼が悲しむよ」って。最後は、私たちは友人の輪の中に迎え入れられ、そして「爬虫類くん」たちも輪の中に呼んであげた。「一人でやらなくていいんだよ」って言ってもらった。単にソファーに座ってイメージの中でやっているだけなのに、いつもながら完全に入り込める私。カウンセラーさん曰く、「楽でいいわ」だそうな。自信がなくて、なかなか前に進めなかったり、ときに下を向いたりするんだけど、今は強力な仲間たちがそばにいてくれるので、ちょっとずつだけど前に進んでる。カウンセラーさんに言われてうれしかった言葉。「彼はあなたと出会ったことで、モノクロの死にたい人生から、天然色の人生に変わったんだよ」という言葉。そうなのかなぁ。そうだといいなぁ。
2006.09.13
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幸せになるのがこわい(>_<)
今はまさにこんな状態。今日は朝から一人で「こわいこわいこわい・・・」っていう状態になってしまったので、行く予定のなかった心理学のセミナーに突然参加した。友人たちがあたたかく迎えてくれて、私の心も少し落ち着いたみたい。金曜日に大好きな彼が話しかけてきてくれて、すっごい楽しくお話ができたっていうだけのことで、心の中にものすごい恐れがでてきたみたい。もしかしてうまくいっちゃったらどうしよう・・・って不思議だけど思ってるんだなぁ。。。自分が好きになった人に愛されるはずはないって心のどこかで思っちゃってるから、そうじゃない現実が訪れてしまったら、どうしていいかわかんない。でも、現実を信頼すべきなのかなぁ。私と話しているとき、すごく楽しそうなんだよなぁ。うーん。
2006.09.09
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「ありがとう」の伝染。
今の会社に派遣として働きはじめてから３ヶ月目になった。同じ部署の人とはかなり仲良くなって、好きな彼とはその中で一番仲良くなれて、なんだかいい感じ。だから、最近は人が怖いとか思うようになったのかなぁ。あまりに近づきすぎて、ウマくいきすぎると、どうしてもブレーキをかけたくなっちゃうんだよな。昨日は、同じ部署の人と、同じ部署なんだけど別の事業所にいる人（←名前しか知らない人）と３人で飲みに行ってきた。いつも会社の中でこうやって私の人脈が作られていく。ほんといろんな人が飲みに誘ってくれて、うれしい最近、別に初対面でも気にしなくなったというか、なんとなくうまくやれる自信がついてきたというか・・・それでも、結構（私なりには）緊張しつつ飲んでたんだけど。帰り際に、その初対面の人に「今日はたのしかったよ。ありがとう」って言ってもらえてすっごいうれしかった。「じゃあ次は来週の月曜に」だって・・・いやいや、一応今ダイエット中なのさ。。。でも、誘われたら行っちゃうかも。結局タクシー帰りになっちゃったけど、気分がよかったので、タクシーの運転手さんとお話をして。「今日は夜中ずっと仕事ですか？」って話を振ってみたら、知らない間に運転手さんの奥さんの話になって。なんだかとってもラブラブなご夫婦らしくて、「仲がよくていいですよねー」なんて言ってたら（結構泥酔してたので話の細かい内容おぼえてない・・・適当やな、私）「料金１２１０円だけど、私の話聞いてくれたから１２００円でいいですよ」って笑顔で言ってくれて。しかも「ほんまにありがとうね」なんて笑顔でいわれて。まぁたかが１０円なんだけど、なんかすっごいうれしくなっちゃった。「一人の人の幸せはかなりたくさんの人を巻き込む」とエロおやじトレーナーが言ってたけど、たしかにそうだよなぁ、と思った１日だった。
2006.09.09
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雑感などなど・・・
今、人とかかわるのが怖くなっています。しかも、特に依存的な女の人。そして、依存的な男性。っていうか、私に頼ってくる全ての人がこわくなっています。よくわかりませんが、食い殺される気がします。もともと人の相談にのったりするのが大好きなので、いろんなところに出かけていくと、帰りに誰かをお茶に誘ったりするんですが・・・最近は誘ってほしい人たちが待っているような気がするんだけど、誘えずにいます。相手が私を誘う勇気がないのを知っていて、フン！そっちから誘ってくればいいじゃん！なんて思ってみたり・・・私にはあなたを助けることはできないのよ、と思っています。そんなこと思う自分が許せなかったり、今日は誰々の話を聞いてあげられなかったな・・・なんて思ったり。勝手に自分の中でいろいろ妄想してしまっています。なんか昔からそうなんだよなぁ。。。きっと相手はなんにも感じてないんだろうなぁ。やっぱ私には女心はわかんないんだなぁ・・・女性苦手・・・なんて絶望的なあきらめがあったり。私が誰かに依存したいのかな。
2006.09.07
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とりあえず落ち着いた。
個人事業について法人化うんぬんでドタバタしてたんだけど、とりあえず今年は法人化しないということで結論がでた。法人化するために収入を上げる。そのためにはまたハードワークをせねばならず、つい最近までのハードワークはもういやじゃ。。。ということで。でも、経理だけはアウトソーシングすることにした。だって２月くらいになるとすっごい憂鬱なんだもん７月から私の周囲がずっと動いていたんだけど、だいたい落ち着いてきたような気がする。７月からおこった変化としては・・・１．ハードワークをやめれた（←ただし、まだ２足のわらじですが・・・）２．毎日仕事が楽しい３．好きな人に毎日会えて幸せこんな感じかな。なんかいろいろ変化があったから、しばらく心理学関係はお休みをして、今の現実をゆっくりたのしんでみたいなと思う。
2006.09.06
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パーソナルトレーナー
ダイエット（というか、肉体改造？）すべく、スポーツジムのパーソナルトレーニングに申し込んでみた。１対１でインストラクターさんに見てもらいながら筋トレをやるんだけど、第１回の今日はめちゃくちゃきつかったこのイントラさんがすっごいストイックで私好み。「６割は体力で４割は気合です」「できないと言ったらパワーが落ちるので、「できない」は禁止です」「１回でも持ち上げれるならできるってことなので、後はやるだけ！！です」それにしても、なんかすっごい大変やった。。。でも、なんか爽快感もあったりして。私ってやっぱり苦行マニア？明日はきっと体がぼろぼろになってることだろう。上司さん、箸より重いものもてなかったらごめんね。
2006.09.05
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確立の年にしよう。
税金をかなーりとられてショックを受け、本格的に節税対策をはじめることにした。金曜日に無料相談に行ってきて、小さい会社を設立したらどうでしょう？という話になった。１ヶ月ほど前から本を買いあさって勉強していたのだけど、やっぱり餅は餅屋ってことで、３０分ほど話をしたらかなりの知識を得ることができたとりあえず、去年と一昨年の確定申告書類を送って、どれほどの節税が可能かシミュレーションしてもらうことに・・・月々どれほどの費用が取られるのかわからないけど、いろいろアドバイスしてもらえることを考えたら、経理のアウトソーシングというのも検討してもよいかも。だってぇーー、経理とか税法とかわからないんですもんもしかしてだまそうとしてます？くらいややこしくてよくわからん。。。今年は開業４年目で、来年は５年で一応の節目っぽい年になるから、基盤固めかな。細く長く続けていけたらいいなぁ。今まであまりにも自分に楽しみを与えてなかったから、少し余裕のある生活をするぞー。（できるのか？！）今年の（あとちょっとだけど・・・）目標！１．ダイエットして２０代前半の体重に戻す。２．ちゃんと睡眠時間が確保できるレベルで（←これ結構難しい・・・）仕事を請ける。３．経理＆節税対策の確立。・・・こんな感じかな。あまた苦行っぽい目標ばっかりや・・・遊びの計画もたてなきゃなーー
2006.09.03
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岩盤浴？
今日は、某メンタル（←「某」にする意味あるんだろうか・・・）のワークショップに参加してきた。「母親との癒着を手放すワーク」だとか、「弱い自分を愛するワーク」だとか、私にはドンピシャのきついワークで、思ったよりも結構ヘロヘロになってしまった。その後、いつものように飲み会に参加。なぜか私はトレーナーＴＪの隣という素敵な席に座ることになり、そして私の隣にはＴＪと同じくらいふくよかな方が・・・「悪い子は両側からはさんだる」というＴＪの言葉どおり、、、なんかあついねん！！じっとりと体にねばりつくこの暑さはなに？！前に座った人たちには「岩盤浴？」とか言われるし。。。気づいたら前に座った３人はみんなうちわやせんすで自分をあおいでるし。まさか飲み屋で岩盤浴初体験するなんて・・・その後は、ＴＪのエロエロトーク爆裂でそれも初体験でした。。。あぁ、私この団体に属してて大丈夫だろうか・・・
2006.08.27
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うっかり笑ってしもうた^^
今日は朝から鬱々としてて、ベッドの中でごろごろしていたら・・・突然メールが。「今日講座の日と間違えて江坂来ちゃった。さみすぃー。一緒にお茶してくれん？」って。あなた前も日にちまちがえてたがな・・・と思ってつい爆笑してしまって。うっかり癒されてしまった。で、お茶をして、明日の講座参加しようかーって言って別れて、その後カウンセリングの面談に行ってみた。もう１０回以上お世話になってるカウンセラーさんなので、だんだん面談もパターンが変わってきてて、最近は私の心理を心理学的に解説してくれるようになってる。カウンセリングというよりも、どちらかというと勉強しにいってるような気もするけど・・・今回の課題は、「どうやって反抗期を脱するか？」ということ。３０超えて順調に思春期を迎えたのはよかったけど、そっからさき、今は反抗期真っ只中で、３０超えた人間が高校生ばりに反抗してると、ちょっとはためには迷惑・・・なんで。「周りの人で反抗することで愛されてた人って誰？」って聞かれた。うーーん、お父さんと弟？っていうか、私以外の家族か？愛されるっていうか、かまわれてたというか・・・っていうか、私は家族のこと大嫌いやけどな。今回は、怒りモードになってしまって、あの人嫌い、この人嫌い、もうみんな嫌いやねん、というところに行ってしまった。あぁ、こんなのはじめて・・・いつか親を、弟を許せるようになるんだろうか。。。果てしない戦いのような気がする。。。なんとなく楽になって、家に帰ったら、さっきまで会ってた人からメールが。「ごめん、あしたコンサートやった・・・。講座いけへんわ」だって。ほんまに予定を忘れるひとやなぁ。。。でも、あなたのおかげで今日はいっぱい癒されたわ。ほんまありがとー。
2006.08.26
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へんこ
いつものように仕事しながら上司さんとおしゃべりしてた。前の会社で上司とうまくいってなかったんですよーっていう話をしてて。そのときは普通に話がすすんでたんだけど、だいぶ後になって、「なんかすごい関西人って感じですね」って言われた。？？？って思って、「どこでそう思いましたか？言葉？」って聞いたら、「前の上司さんがへんこやったんですよって言ってたでしょ。「へんこ」なんて久しぶりに聞きました。あぁこの人めっちゃ関西人やなと思いました」って。あぁ、そういえばそういってましたね・・・だって、「変人」でもなく「変わった人」でもなく「へんこ」がぴったりくるんですもん。上司さんも奈良の人なんで、リスニングはできるらしいけど、自分ではいわへんなぁと言ってた。関係ないけど、へんこってやっぱり「変子」なのかなぁ？それとも「こ」は接尾詞とかいうやつかしら。学生時代にも「めばちこって何？」とかで激論（笑）になったことがあったけど。関西弁を解説した本とかよんでみたいなぁ。
2006.08.24
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なんかいがんばっても・・・
結局ここにたどりつく・・・どうしてなんだろう。やっぱり私はひとりぼっち。一人で生きていくのがふさわしいんだって。この半年間、いろいろがんばってきた気がするんだけどな。最終的にどれだけがんばっても、最後にはここにたどりつくんだっていうのを実感した。「お前なんかさっさと死ねよ」という心の声はいつまでたっても消えないし、もうなんにもやりたくない。・・・ただただ疲れた。どれだけがんばっても、生きてる意味ない、もう生きていたくない、という思いから逃れられない。だけど、死ぬこともできない。死んだら、やっと私がうそつきでないことが証明される気がするけど、どうしてできないのかなぁ？単に死にたいって言って他人の関心を引いてるだけ、だよなぁ。このままじゃ。ほんまになさけない。
2006.08.23
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好きなものばっかりに囲まれて生きたい
朝からの吐き気はおさまってきて・・・好きなものに囲まれて幸せに生きたい！という思いがとても強くなってきた。あっというまにお盆休みも終わり（ってか１日しかなかった・・・）。明日から仕事だ。楽しく毎日をすごしたいな。もっと愛がいっぱいになったらいいなぁ。
2006.08.16
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いつも戦場に向かう私。
朝にいつも厳かな気分になる（特に大きな行事の朝、とか）。そのときに私は何を考えているんだろう？とふと思った。そのとき私が考えていることは、「いかにボロを出さないか？」ということ。よりよい自分を見せ、悪い自分は封印する。そして、誰か他人になりすます。仕事ができる私。活発な私。明るい私。他人とうまくやれる私。いろいろな「戦闘モード」の私がいる。だけど、心の中で考えていることは、この反対側。めんどくさがりの私。暗い私。人間関係が苦手で引っ込み思案の私。・・・などなど。最近は、ずいぶんと手馴れてしまって、朝出かけるときに大きな息をひとつ吐けば、戦闘モードになれるようになってる。本当に、服を着るように。この戦闘モードを手放したらどうなるんだろう・・・？ってふと思った。すっごいこわいけど、手放してみたいなと。
2006.08.10
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着々と。
今年に入ってから、月に一回はヒーリングワークなる癒しの祭典？？に参加しているのだけど。そのワークが今週末に近づき、いつものようにワーク前の準備が始まってるみたい。今週になってから、なんだか気持ちが上がったり落ちたり。まるでジェットコースターみたい。。。もういいかげん慣れてきたので自分のやりたいようにやらせてあげてるんだけど、今度はどんな自分が生まれてくるのかなぁ。ワークに向けて、まずはハードワークを手放してみた。今回の私のテーマは、「楽に楽しく」なんだけど、そのテーマがすでに現実の中に入り込んできてるみたい。自分の感情に素直になること。そして素直に表現すること。怒りも、悲しみも、笑顔も、幸せも。落ち込むことももちろんあるけれど。そしたら、ほんとに楽に幸せになれるんだよね♪
2006.08.09
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勝ちたいという欲求。
カウンセラーである友人に今朝指摘された言葉。無意識に相手を引き摺り下ろして、その後に罪悪感を感じているだろう？って。ついつい「勝ち」を得ようとするクセがあるから、それを手放した方がいいって。「負けず嫌い」の性格は昔から自覚しているんだけど、「相手を引き摺り下ろす」って？しかもその後に罪悪感を感じているんですか・・・？今の私にとってはすごく難しいんだけど、少し考えてみた。この際間違っててもいいや、なんて思いながら。そういえば、友人との付き合いでも、彼との付き合いでも、親との付き合いでも、「相手に勝つ」ことばっかりやってきてるなぁ。。。ついつい相手をコントロールしたくなる。自分よりも下の位置に置こうとする。じゃないと不安で。相手のことを一切信用せず、自分を頼ってくれた分だけ助けてあげる、みたいな。心の中で「私を助けられる人、私を甘えさせてくれる人なんているはずがない」って思ってた。いや、今でも思ってる。この指摘を受けたとき、絶望感が体をおそった。あぁ、そういえば、勝ち負けでしか人間関係をはかってない。。。しかも、他のやりかたわからんやん。。。最低や、私。。。人を愛する価値ない。。。その後に、親に対するすっごい怒り。だって、戦場を生き抜いてくるにはそれしかなかったんだもん！教えてくれなかった親が悪いんだもん！って。どうせ私は性格悪いよ。だから、いままで隠してきたんじゃないか。・・・なんだ、このキーワード？？戦場？？なんか最近自分の頭の中なのに、わけわからんことばが出てくるようになった。無意識から出てきてるのかな。ものすごい「自分が毒だ」という感覚から、８月の心理学のグループワークのリーダーさんに「欠席してもいい？」とメールを送ってしまった。今のままでアシスタントなんて無理！！って思って。「このままでは相手を壊してしまう・・・傷つけてしまう・・・」という圧倒的な思いと戦ってた。っていうか、むしろ「積極的に壊したい！」って感じ。このリーダーさんは私のファシリテーターとして半年以上私を見てきてくれた人なので、私の性格もある意味よくわかってて、うまくあしらってくれたんだと思う（←今考えるとそう思うけど、そのときにはそんな余裕なくって）。会社の休憩室にこもり、１時間ほど泣き、昼はずっと昼寝をして（←泣き顔を見られたくなかったから）、、、そしたら急に上がってきた。おなかがすいて、ご飯を食べに行って、その後同僚と少し話して。みんなと笑いながら話していたら、知らない間に楽になってた。どうしたら私のクセをやめることができるのか、ぜんぜんわかんないけど、それでも私は生きていかなきゃなんない。知らず知らずの間に他人を傷つけていたのかも・・・という恐れがすごく出てきて、本当はすごくこわい。私は、人とうまくつきあうことができないのかもしれない。どうやって人に頼ればいいんだろう？？？「相手に自分のために何かをさせてる」という思いも手放しなさい、と言われた。これも私にとってはものすごく難しくて。「自分のせいで相手に手をかけさせてる」「相手の時間を使ってしまってる」という思い（←というか、確信に近い）があって。「私に無理やりかかわってもらってる」ということなんだろうな。ということは、私は周りの人に対して「無理やり」かかわっているのかな？ほんとは人とかかわるのが嫌なのかな？「どうか私のことはほっておいてくださいー」って心の中で叫んでる。相手がさらに私の境界に踏み込んできたら、逃げるか噛み付く。「来るなー！！」と叫ぶ。そして相手にすごい憎悪を感じたりする。相手を壊したくなる。私は完全に野生化した犬って感じだな。いったいなぜなんだろう・・・昔から人付き合いが下手で、会話が下手で、相手を楽しませることなんてできないって思ってた。私と話して相手が楽しいはずがない、というあきらめ。とても仲良しで慣れ親しんだ感覚。それは今も変わってなくて、でもそう思いながら無理やり相手を楽しませるような会話をすることはできるようになってる。人との会話をもたせられる自信もある程度はついた。「明るいねー」「悩みないでしょー」とか言われると、うれしいのもあるし、ばれなかった・・・ってのもあるし、ちょっと腹がたったりもするし。powder snowといると楽しいよーって言ってもらえると、あぁよかった。。。うまくやれた。。。って思う。ほんとにいっつもびくびくしてるから。私は喜怒哀楽の「喜」しか表現できない人だなぁ。。。他の感情を出すと、やばいと思ってる。私は偽善者だな・・・といっつも思う。嫌いな人も好きな振りをして、怒ったときに顔で笑い、悲しいときに笑顔で笑い飛ばし、つらいときにおちゃらける。ほんとくだらない。単なる偽善者。自分の感情と行動がばらばらのちぐはぐになってるのをいっつも感じてた。くだらないなー、ばかばかしいなーって。・・・そんなときに、彼と出会った。とても魅力的な人だと思った。だけど、しばらくたつと、、、あぁ、私だ。直感的にそう思った。私に見える彼は、私とそっくりだった。心にどうしようもない絶望感をかかえながら、自分のことなんかだいっきらい！で、でも表面的に笑顔をはりつけて。いっつも明るく周りに優しくふるまってる。表面的には人気者、な感じ。あーー、心が痛い・・・でも、そばにいると、それを忘れるくらい、楽しい。生きててよかったーって思うくらい。彼と私が話していたら、お気楽２人が漫才してるようにしか見えないだろうな。でも、彼のそばにいると、時々ものすごく寂しい表情をする。人との本当のつながりなんて、大昔にあきらめた。そんなのいらない！って感じ。自分のこともほんとに嫌いなんだなって感じるし、パートナーも自分には無理、って思ってる気がした。「笑ってなきゃやってられない」と彼が言ってた。ほんとそうだよね・・・私にはなんにもできない。そう思った。彼の中に孤独が見えても、彼はそれを知られることはいやなはず。だから今は見て見ぬ振りをしてる。彼の孤独を癒してはあげられない。私は無力だ。。。だけど、友達が教えてくれた。彼に今必要なのは、何も言わずにそばにいてくれる存在だよって。そばにいることならできるかもしれない。そう思った。私がはじめて「この人のそばにいたら楽しいだろうなー」と思った人だから。まだまだいろいろ心が揺れ動くだろうけど、彼が傷を癒せるその日まで、彼のそばで一緒に見届けてあげたいなぁと思う。もちろん彼が許してくれれば、だけどね。
2006.08.08
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久々の自分いじめ。
最近いい気分で生活できてたんだけど、昔からのクセってのはついつい出るもので。今日はやっちゃいました！！ほんまに久しぶりの自分いじめ。「私の存在は周りにとって迷惑だ」「私が誰かを愛するなんておこがましい」「一人前に幸せを望むなんて」「お前なんか生きてる価値ないんだよ」・・・etc｡なかなか強烈、でした。手とか怪我してるし。。。落ち着いたと思ったら、もうこんな時間になってる。。。いつも相談を受けてる子からメールきてたんだけど、自分のことでせいいっぱいでメール返すこともできなくて。。。メールを返せない状況っていうのも初めてわかったというか、相手のことを思えばこそ今は返したくないっていうか。また周りの人に助けてもらいました。「彼にとって私は迷惑な存在だ」って思い込んでしまって、彼から身をひこうなんて考えたり、いろいろしちゃって。「彼は私のことをうっとおしいと思ってるはず」「私が自分のこと好きなんて気持ち悪いはず」なーんて考え出すととまらず。。。こういうときって、周りの人間に対する影響力ってまったく考えなかったりします。私がこういう状況になってることで悲しむ人がいるってことも、私を心配してくれてる人がいるってことも、わからなくなってしまって。「今日は地底深く潜る」とメールした私に、「見守っててあげるから、思う存分もぐっといで」ってメールくれたひと。「おかえり」って言ってくれてありがとう。大暴れで自分いじめをする私に延々メールでつきあってくれたひと。「あんたの手にはのらないよ」ってずっと私の長所を見続けてくれてありがとう。そして好きな彼に。私の心を癒すきっかけをくれてありがとう。あなたを愛することで私は強くなれそうです。あなたと出会えてよかった。・・・これってやっぱりワーク前の準備なのかな？？デトックスやな。
2006.08.07
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我慢できないわたし（毒吐きです。。。ごめんなさい）
昔から愚痴を聞いてあげるだけの友人というのが私にはいるんだけど。ゴミ捨て場のように単に彼女たちが愚痴を吐いて、すっきりして帰っていく。そういうことをずっとくりかえしてきてた。でも、もうできなくなったみたい。今日も、転職先が決まったという友人から食事に誘われて行ってみた。新しい職場に行き始めて１週間だし、まぁそんなに毒もたまってないだろうと思っていたんだけど・・・甘かった食事を始めたら、今の職場の愚痴がでることでること。周りの奴がバカにみえる、とか仕事のやり方がおかしい、とか。あほちゃう！って。なんじゃこいつと思ってみてたんだけど、だんだん腹がたってきて。「ふーん」「あ、そう」「そんなん私言われても困るわ」みたいなそっけない返事しかしなかった。「私ね、どこにいってもおばちゃんに嫌われるねん！」とか言いだしたから、思わず「あぁ、おばちゃんには嫌われるタイプだろうね」と。（口がすべった・・・）そしたら「え？なんでおばちゃんサイドで話してるん？」って言われた。。。いやいや、おばちゃんサイドではなく、たぶん一般的に嫌われますよ、アナタ。入って１週間で「この会社の人あほちゃう」って思ってる新入社員なんてさ。口に出さなければ周りに伝わらないと思ってますね・・・なーんて脳内で会話しつつ・・・「さぁ？どうだろ？」みたいな返事を返して。。。その話もだめだとわかると、次は「職場で居心地悪いんよねー。女性はみんな結婚してるか子持ちで」って。あー、私と負け犬路線でつながろうとしてますね？悪いが今はそういうつながり方はしたくないねん。「で、なんでその会社選んだん？」「じゃあやめれば？」という私のつっこみに、「いやでも・・・」という歯切れの悪い返事。もう完全に切れた私は、今の仕事楽しいよーとか無理やりポジティブな話をして、相手が「やっぱり頭のいい人はちがうなぁ。。。」って言ったので、それ以降はほとんど会話せず。彼ができそうな話もしてやろうかと思ったけど、もったいないのでやめた。だいたい、「頭のいい人はいいよねぇ」みたいな私に対してＮＧワードっぽいこと言いやがって。時間の無駄だと思ったので、１時間半（←それでもわれながらがんばったほうかな？）で食事を終わらせて、すぐに帰ってきた。最後まで私がなんでそっけない態度なのか、まったく彼女はわからなかったみたいで、首をかしげながら帰っていった。。。もう会うことはないと思います。。。帰りに、どうしてこんな人たちをそばに置いていたんだろう・・・と思っていたんだけど、母とそっくりだということに気がついた。いっつも愚痴しか言わない母。レストランに連れて行ったら「まずい」しか言わないので連れて行きたくない。母を知りたくてこういう人たちをそばに置いていたんだろうか・・・もうやめよーっと。
2006.08.06
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で、問題はなんなん？
昨日、久しぶりにカウンセリングを受けに行って、カウンセラーさんに言われた言葉。うーん、なんだろう・・・何を相談しにきたんだっけな、なんて思わず思ってしまった。なんか幸せすぎて、問題を作り出そうとしてない？って言われた。。。なんの問題もないじゃん！・・・だそうで。去年の１０月に初めて面談カウンセリングを受けたときは、こんな日がくるなんて思ってなかった。私はずっと暗い地面をはいつくばって生きるもんだと思ってた。なのに！この私が、「彼と幸せになりたい・・・」なんてそんな相談をしてるなんて！「何か前に進むために動きたい！」んだけど、今は動かなくてもいいんだそうで。ただ自分らしく今の場所にたたずんでいれば、パートナーも寄ってくるし、幸せも誰かが届けてくれる。ただそれを「ありがとう」って受け取ればいいんだよ・・・って。・・・そんなのいやだぁただ待ってるなんて。こわいじゃん。はずかしいじゃん。「じゃあとりあえず、今まで一度もあけたことない心の扉をあけてみようか？」だって。・・・それもいやだぁなーんて抵抗していたんだけど、しっかり扉の鍵を取られたようで、、、開いてしまいました。。。カウンセラーさんの後ろに、にったり笑ってるトレーナーＴＪさんが見えた。。。あーん、みんな意地悪だ。。。
2006.08.06
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サポートすることはサポートされること。
３０を超えて順調に？「反抗期 → 思春期 → 初恋」を迎えているpowder snowです。この前の恋愛心理学講座でＫトレーナーに質問をしてて、「今の状態は思春期や」って言われ、みんなに爆笑されました。。。そんなに笑わんでもええやんか。。。最近、人に頼られたり相談されることがすごく多くなって。私の携帯くんもメールが来るので喜んでます（←いや、喜んでるのは私ですが・・・）それで気づいたこと。相談されてるうちに、相手が「元気になった！」とか言ってくれたり、相手の表情がとてもかわいく素敵になったり・・・そしたら私も知らない間に幸せになってること。これまで、誰かを助けたいってずっと思ってきたけど、それは大きな勘違いだったんだなーって。今までの私はどれだけ傲慢だったんだろう。助けてあげたいだなんて。でも、最近すごく幸せになってきてるし、彼はいつもとてもかっこいいしどうしよーーーって感じ。今日は話せたーーとか、なんかしんどそうだけど大丈夫かなーとか、なんか嫌われたみたいとか。なんで彼のことでこんなに振り回されてるのかなー。でもたのしい
2006.08.05
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素直に楽しく。
今日は、１０年来の友達と飲みに行ってきた。奴が会社を作っているということもあって、私も話を聞きたいなーと思って。まぁでも予想通りというかなんというか、真面目な話は最初の５分くらいでお互いに大好き。ももも・・・後は、どうやって男をくどくか（←私がかなり熱心に聞いてた・・・）、どんな夢があるか、どんなことがしたいか、なんて話をしてた。「俺が攻略されるんかいな・・・」なんていいながらも、いろいろ教えてくれて。絶対大丈夫やで！って言われた。今頃、相手の男もいろいろ考えて作戦練ってるかもしれんでって。っていうか、そう思ってたほうがたのしいやん！って。この男は話せば話すほど、超前向き！って奴なので、すっごい話してて楽しい。しかも、奥さんをとっても大事にしてて。今日もちゃんと嫁さんに言ってきたから大丈夫だよーって。話してても見てても気持ちいい。なんかうらやましいなーって言われた。そんなドキドキ感、もう何年もしてないで・・・って。私は夫婦の安心感っていうのがうらやましいよーってお互いに言い合ってた。お互いに「そやろーうらやましいやろー」って。なんか気分よくなった。「１０年後はお互いに何をしてるかな・・・」なんて話を。彼は海外移住が目標なので、「テニスコートのある家を建ててそこで嫁さんと住むからさぁ、招待したるで」って言ってた。ふふ、たのしみ私は「そやなぁ、子沢山かなー」って。「それはいそがなやばいで」って言われた余計なお世話やっちゅうねん。またあほなことして遊ぼうなー、バイバイって別れた。彼と話をしながら、自分の女性パワーが上がっていくのを感じたし、彼も私の癒しパワー？で癒されたらしい。私も彼の頼りがいのある男性パワーにちょっと甘えさせていただきました。お互いに居心地のいい感じになってたんじゃないかなぁ。異性の友達って、なんとなくドキドキ感もあって、いいよなぁ。あーたのしかった
2006.07.30
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流れがきてるみたい。
ジェットコースター並の激しい流れがきてるみたい好きな人がいる毎日がこんなに楽しいなんて。。。まだぜんぜん付き合うとかじゃないけど、なんか毎日楽しくおしゃべりができていて。彼の笑い声を聞くだけで毎日幸せ。仕事教えてもらいながら、さりげなーく近づいたりして。キャ恋わずらいってこれかぁ、みたいな懐かしい感じ。自分磨きにも力が入るってもんですそれに、うちの父親が会社を作ることになって、その経理を担当してくれないか？って話が出てきて。お、もしかしたらお給料もらえるんですかいこれは甘えて高い給料もらっちゃう？？ハードワーク卒業か経理はよくわかんないんだけど、まぁ今まで個人事業主でやってきた経緯もあるし、覚えといて損はないかなーと。うちの父親は、パソコン音痴で、経理＆情報処理担当（←っていうか、パソコン操作教えてだって・・・）という感じになりそう。なんかこれは大きな流れの予感ですぞーーー。
2006.07.29
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おいしい日本酒とおいしいお料理。
今日は、会社の人に連れられて、日本料理のおいしい店に行ってきた。最近、自分の好きなものを好き！って自信をもって言えるようになって。いっつもお昼に隣に座っている男性としゃべるんだけど、その中で、日本酒がすきっていうのと、生魚がすきっていう話をしてた。後は、吉本が大好き！みたいな話もしたかな。そしたら、その男性（実はとってもグルメでした）が、会社の人の集まりに誘ってくれて。今回は、おいしい日本料理だし、ぜったい生魚でるからと思って誘ってみたんだーって。いっつも講座とかで話してるトレーナーＴＪさんが、「口に出して言ってみたらかなうよー」って言ってたの思い出した。喫茶店でコーヒーがほしいと念じながら「アイスティーください」って言ったら、１００％アイスティーが出てくるよーって。ほしいものはちゃんと口に出して言いなさい、って言ってたっけ。願いがかなった。しかもすっごい簡単に。おいしい料理には、人を癒す力があるなあーって思った。みんなの幸せそうな顔と、次々と運ばれてくるおいしい料理。幸せーって思った。そうそう、吉本が大好きって話も、じゃあ次は吉本＆おいしい料理ツアーに行こう！って話になって。やっぱり好きなものは好きって言わないとなぁ。
2006.07.27
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ひさしぶりのドキドキ感。
最近、会社で気になる男性ができて、ドキドキしちゃってます→こんなかんじあー、なんて素敵なのーまだ別に付き合いたいとかそういうレベルの好きではないけど（こわいし）、なんだかしゃべっているだけで癒される。しかも、今まで私が好きになったタイプとはぜんぜん違う感じ。明るくて、周りに気がきいて、仕事がよくできて。純粋に、この人すごいなーって思う。でも、なんでこんなすごい人に彼女も奥さんもいないんだろう？不思議。なんだかもうちょっとお近づきになりたいなーと思っていたら、明日とあさって、私の上司がお休みってことで、その人が臨時の私の上司にきゃー、上司さん、休んでくれてありがとー。（ごめんね、こんな扱いで・・・）うれしいな
2006.07.26
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みんなありがとう。
週末の心理学のワークショップで一番うれしかったこと。最後のグループワークで、グループの人に感謝の言葉を述べましょう、というのがあったんだけど、なんと、３人の人に感謝の言葉を述べてもらった。すっごいびっくりしたぁ私が感謝されるなんて・・・って思ってたから。私はこんなにたくさんの人たちに見てもらえてたんだって思ってすっごいうれしかった。そうそう、それから、１ヶ月前に別のワークで会った女性（かなちゃん）が、とっても活き活きして周りの人と笑いながらしゃべってたこと。すっごいうれしかったなぁ。かなちゃん、１ヶ月前は泣いてたよね。でも、その涙もなんだかとっても高貴な感じがしてよかったけど、やっぱり笑顔の方がいいよ。人は変われるんだね。グループの人によれば、１年前は「障害物があると、それをよけて通るのではなく、壊して通る」タイプだった私（←よく見てるなーと思った。。。。）ほんとに、超えられない障害物なんてないと思ってた。とりあえず、一番苦しいみちをいつも選択して、障害を越えることに生きがいを感じてた。でも、よけて通るとか、楽な方に行くとか、そんな道もあるんだよね。私も変わったらしい。ずいぶん、周りの人に「好き」と表現できるようになった。ずっと「相手に嫌われないかな・・・」って思ってたけど、今は「私が好きだから近づく」って感じ。愛を教えてくれたみんなに感謝私が安心して怒ったり笑ったり、みんなに近づくことができるようになったのは、根気よく愛を教えてくれたみんなのおかげ。ほんとうにありがとう。
2006.07.24
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ハードワークやめれるかも。
なんか仕事できなくなってきました。以前だったら、どんなに遅くまで仕事してても、眠くても、朝までであっても、泣きながら仕事を終わらせてた。でも、今日はできなかった。心理学のワークショップに行ったから、っていうのもあるんだけど、なんだかとても疲れてしまったのもあるし、なんで泣きながら仕事をしなきゃいけないんだーって。やっちまいました。。。はじめてではないけれど、「できませんでしたごめんなさい」というごめんなさいメールを取引先に送ってしまいました。あぁ。仕事なのにありえません。できないからごめんなさいってなんだよーー。お前。罪悪感いっぱいです。でも、ひょっとしたら不必要なものを切ろうとしてるのかも。私にとって、ここまでの激務をして守りたいものって何だろう。今の取引先ってとってもたくさん仕事をくれるんだけど、いっつも締め切りが無理な設定なんだよなぁ。料金も安いし。だけど、この取引先との取引をやめてしまうと、他の仕事ってこないんじゃないかなーって思ってるんだよね。だけど、去年からの状態を振り返ってみると・・・この取引先と仕事をはじめてから、他の会社の仕事ができなくなってしまった。そして、激務によって仕事が荒れだしたのもこの取引先と仕事をはじめてから。仕事があれて、いくつかの取引先を失った。あぁ、ひょっとして、逆に他の仕事がまわってこないようにしてないか？私。でも、ひょっとしたら、もっと楽に同じような仕事をくれる場所が他にあるのかもしれないなぁ。この取引先との契約、やめようかなぁ。そしたら、ハードワークを卒業できる気がする。今までの生活が無理無理だったんだよなぁ。仕事をセーブしたら生活が苦しくなる・・・って思ってた。でも、本当にそうなのか？本当に今の生活は苦しくないのか？お金はあっても、ぜんぜん使えてないじゃない。毎日ぼろぼろになって、眼の下にくまなんかつくちゃって、それでいいのか？これではパートナーができても、デートすらする時間がないじゃないか？！なんか仕事を放棄したのは自分なのに、この取引先を振ろうとしてる私って、なんか悪い奴かもなぁ・・・というか、向こうから切ってくるか？どうでる？
2006.07.23
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なんかスゴイ。
なにがすごいって・・・最近、とっても惚れっぽいのです。新しい会社に行ったら、男性ばっかりの職場だったのだけど、なんか誰と話しててもドキドキする。なんだこれは？なんかこのひとステキ～って思うことが多くて。さっそくファシリテーターさんに報告。そしたら、「それはね、女の子になってるんだよー」って。そうなのかぁこんなにたくさんの男性の中から、パートナーにはたった１人しか選べないなんて、無理だよーーー。
2006.07.20
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私が死ぬほど働く本当の理由がわかった。
ここでは書けないようないろいろなことがあって、気づいたことがある。私がどうしていつもお金を稼ぐことに一生懸命になってしまうのか。いくら貯金をしてもいくらたくさん稼いでも、もっともっとと思って働き続けてきた。なんでだろう？と思ってた。うちが貧乏だったから、貧乏がきらいなのかなーって思ってたんだけど。幸せなことに、今は生活の苦労をしなくていい程度のお金はもらえるようになったのに、なぜかペースダウンできない。なぜだろう？でも、やっとわかった。本当は、「お父さんとお母さんを幸せにしてあげたかった」んだなと。お金があれば、お父さんとお母さんはきっと仲良くなるはず・・・お金があれば、みんな笑顔なはず・・・お金があれば・・・ってずーっと思ってた。でも、そうじゃないかも。もっと楽に稼ぐ方法だってあるだろうし、私が一人で頑張る必要はないのかもしれないな。
2006.07.18
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止まった(^_^;)
ずーっと走り続けてて、今日突然とまってしまいました癒しの空間ですら、がんばるための材料につかってしまう私。派遣の仕事がんばって、家に帰って本業をやって、友達から相談メールが来ればそれに返事を書き、会いたいといわれれば会いに行き、寂しいから電話したいとわれれば電話を受けて・・・その分自分の時間を削ってた。睡眠もほとんどとれてない。だって、みんなが私のことを「かわいい」「優しい」と言ってくれたもの。だから、がんばってかわいくならなくっちゃ！やさしくならなくっちゃ！って。・・・どうしていっつも頑張りすぎるんでしょう。。。だけど、もうかなり癒しがすすんでしまっているので、頑張りすぎるとすぐに体に出るようになったので、以前のような危険な状態にはなりません。途中でストップがかかります。。。いいことなのかわるいことなのか。。。朝起きたら（というか、起きれなかった）、あ、会社いけないやんって自分でわかる状態で。むっちゃ悩みながらも、休みますっていう電話をした。あ～～やっちゃった。めっちゃ罪悪感や。でも、やってしまったもんはしょうがない。と思って、今の時間までうだうだと布団にくるまってた。眠りすぎなのか、頭がいたい
2006.07.18
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チーズケーキ風ケーキ
マクロビの料理教室で教えてもらったケーキを作ってみました。ちょっと濃い目の味付けになっちゃったけど、私としてはこっちの方がおいしいなぁ切り方がうまくいかなかった。。。もっときれいに飾りつけたらおいしそうかなぁ？マクロビも結構たのしいっす。
2006.07.16
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しんどー。
７月から新しい仕事をはじめて、本業も相当忙しくて、死にそうになってました。。。ちょっと前の「死にたい」とは違って、物理的に死にそう。。。睡眠時間とれません。医者から睡眠薬もらって飲んで寝るように言われてるのに、寝てる暇がない。１日２～３時間しか眠れない日々が続いています。やばいなぁということで（二日酔いなのもあって）、今日は爆睡してました。。。あーすっきりした。今は仕事が楽しいからいいんだけど、どうしていっつもこういうハードワーク状態になってしまうんだろう。絶対いつか倒れるな。８月の心理学ワークのアシスタントの目標は「楽に楽しく」だったろう、私よ。なんでいっつも「苦しさに生きがいを求める」ねん。私は。現在「苦行好き」の本領発揮しております。だけど、こんな私が大好きです。やばいです。今の生きがいは、たこ焼きを食いに行くことと、近所の美容院に頭皮マッサージに行くことだったりします。あ、それからアロママッサージもええねぇ。あぁ、スポーツジムにも行きたい。ゴルフもやりたい。でも、テニスに誘われた。飲みにもいきたいし。。。昔、真剣に「１日が４８時間だったらいいのに」「寝なくていいならええのに」なんて考えてましたが、「そんなん実現したら、次は７２時間やったら・・・とか絶対言うで」って友達に言われました。うん、そうだよね。こんな状態では、パートナーができても、デートできへんなぁ。元彼も、いっつも私のこと心配してたもんなぁ。学生のとき、早朝から新聞配ってて昼間学校に行ってたから、就職が決まったとき（奨学金つきだったので）彼が一番喜んでた。「これでやっと人間らしく生活できるなぁ。よかったよかった」って。そういうアンタもハードワーカーだよなぁ。似たもの同士、だよねぇ。きっと今も働きすぎてるんだろうなぁ。人のことは言えないけど、無理しすぎたらあかんで。別れても私はあなたのことずっと想ってるし、心配してるからねー。
2006.07.15
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パパとデート。
先週、パパと初めて飲みに行った。ふふ、「パパ」なんて普段はよんでないんだけど、カウンセリングを受けてたら、「パパ大好き！」っていう気持ちが出てきて、そっから私の中ではひそかに「パパ」と呼んでるんだ。私にとってもすごいチャレンジだったんだけど、すっごいうれしそうだったから、また行こうね～って言ってたら、「じゃあ来週に事務所に遊びにおいでー」と言われた。で、今日も、仕事の帰りに事務所につれてってもらって、その後また飲みに行った。私の名前と同じ名前のお店。なんかそこにいつも通ってるパパの気持ちが痛いほど伝わってきて、感動したなぁ。他のお客さんが、私が娘だということを聞いて、すっごいうらやましがってた。お父さんがどれだけうれしいかわかるー？って聞かれた。もうすっごいうれしいんやで、って。「うちの娘、美人だし、いい子でしょー」って周りの人に言いまくってた。「僕に似たんだよー」って。もう、それってめっちゃ親ばかやから。。。しっかり自分のこともアピールしてるし。周りのお客さんも、「そうやなー、めっちゃかわいいもんなー」って話合わせてくれて・・・ほんまうちの親、ばかですみません。代わりに謝っときます。だけどなー、私と一緒にいるってだけで、こんなに喜ぶ男性が世の中におってんなぁ。忘れてたわ。いっつもおごってもらって（当たり前、なのかな？悪いなぁとおもってるんやけど。。。）、しかもこんなに喜んでもらえて。私こそ幸せ、やわ。
2006.07.14
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調子よくない。
ので、睡眠薬などなど飲んでねます。おやすみなさい。
2006.07.09
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みなさまもお気をつけください(^_^;)
昨日の日記はおどろかせてすみませんm(__)mコメントくれた方々、ありがとうございました。去年から病院で薬をもらってウツと戦っているのですが・・・最近すこぶる調子がよかったので、「もう治った」と思って、勝手に薬をやめておりました。急にやめたらあかんってことは医者からきつく言われていたので、思い出したときに（３日に１回くらい）適当に飲んでました。・・・そしたら、完全に落ちました。ここ２週間めちゃくちゃ調子悪くて、死にたい～ってずっと思ってて。昨日の時点で、その気持ち絶好調だったので、これはさすがにヤバイと思って、病院に行ってきました。最近、あまり眠れないこと、自殺願望が強いこと、などを相談して、いろいろ薬を処方してもらってきました。今無理をしたらあかんで！ってまた言われました。みなさま、医者の言うことは素直に聞きましょう
2006.07.08
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早く死にたい。
なんで今日も生きてるんだろう・・・どうして死ねないんだろう・・・もう生きてる意味ないよ。どうせ生きてても一人ぼっちだし、誰にも愛されない。もうやだ。はやく誰か殺してくれないかな。
2006.07.06
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暖簾に腕押し。
最近、私はとっても反抗期みたい私の幸せな未来を見てくれる人がいたら、そんなことないもん私の価値を見てくれる人がいたら、うそばっかり言うな「こんな私を嫌ってくださいー」ってやってたみたいなんだけど、周りの人のほうが上手。ぜんぜん思いとおりにならないいっぱい自分の悪いところを出して、電話カウンセリングでも「最近悪い私が出てくるんです・・・」って言うと、「おお、ブラックpowder snowでてきましたか？」って。笑顔でいうなよーーー。でも・・・なんか全部出し切ってすっきりした。ぜんぜん悪い奴じゃないじゃん、普通だよーって言ってもらえて、本当はうれしかったんだよね。でもさー、認めるのはずかしいじゃん反抗して反抗して、もう言うことなくなっちゃった。。。後に残ったのは、みんなを大好きな私。うーん。。。
2006.07.03
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居心地よすぎ。
自分をいじめまくる世界。自分なんて自分なんて・・・って言っているときだけ、生きている気がする。やっぱり自分なんて愛される存在じゃないんだ。ひとりで生きていくんだ。私にはこの世界がふさわしいって思う。偽りの世界でもなんでもいい。ただ命が尽きるまでの辛抱なのだから。はやく死んでしまいたい。世界中で生きたいのに命尽きる人たちに、私の無駄な命を分け与えたい。どうして死ねないのかな。。。自殺もできないいくじなしの私。誰か殺してくれたらいいのに。
2006.07.02
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最近。
私のお友達が、耳元で「おいていかないでー」と叫びます。心理学では、「エゴ」さんと言うそうです。最近、心理学を学びはじめて、ちょっとずつ癒されて来ているのか、うっかり「幸せになりたいかも」なーんて思ったもんだから、大変「ずっとお友達だっていったよねー」「一緒に不幸のみちを歩いていこうってきめたじゃないー」泣き落としが効かないとなると、今度は脅し。「お前、ほんまに自分が幸せになれると思ってるんか？」「あほか、お前のことなんか誰も愛してないねん。いい加減気づけ！」・・・・・・・・・・・・・・ううう、誰ですか？あなた。そ、そうよね、約束したもんね。ってエゴさんと手をつなぎそうになると、お友達（←こっちは本物の）が、「そっちにいくなー」って引き戻す。そして、引き止めてくれたお友達に「もう私のことは放っといて。さよならー」みたいなメール送ったりするし。勢いついて、なんの脈略もなく、何人かに「さようならー。私は一人で生きていきます」とかメール送ってるし。あかん、自分でもわけわからん・・・なんか三途の川を渡りかけの人みたい。自分の心の中で綱引きやってたら、ぐったり疲れちゃいました。。。少しやすみたい。。。
2006.07.01
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こわがりなわたし。
昨日は本当にしんどかった。破壊的なエネルギーに支配されて、こわくなっちゃって「もう絶対誰ともかかわらずひっそり生きていこう」なんて考えてしまった。やっぱり私は人に愛されるなんて間違いなんだ・・・私は誰にも愛されない・・・なんて思っちゃって。でも、なんかだめだったもう一人にはなれなかった。メールや電話で結構周りの人にあたったり、嫌われるようなことばっかりしてたんだけど、誰も嫌ってくれへんし。逆に、「あんたはそんな人じゃないでしょー」って言われて。メールもいっぱいした。電話もいっぱいして話を聞いてもらった。で、一晩たって、やっとまた上がってこれたみたい。周りの人には見せられないと思っている部分があって、見せたら絶対に嫌われると思っているところがあって、でも、いつかは信頼できる人たちに見せたいな。朝になって、「ゴメンナサイ＆ありがとう」メールを送ってみた幸せな気分になってパソコンを開いて見たら、友達に赤ちゃんが生まれてた彼とは１０年以上前からの知り合いだけど、本当につらかった時期があったから、心からよかったなぁって思った。やっぱり人間って強いなぁ。どんなにつらくても、生きていくんだなぁ。でもやっぱうれしいときにメールくれるのが一番うれしいよこれからもどんどん嬉しいこといっぱいにしていこうねー。親バカになった彼に会えるのが楽しみだ♪
2006.06.27
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その手にはのらない。
母から電話。この前、父の日にプレゼントを送っておいたから、その返事（なんでおかんから？？）。お父さんとかわってもらって、どきどきしながら「今度飲みにいけへん？」って誘ってみた。７月に行くことになってんずっとお父さんと仲良くしたかってんけど、お母さんが間に入って「あんたはどっちの味方なの？」って言うからできなかってんなぁ。でも、もう好きにやらしてもらうわその後、延々１時間お母さんと電話。会社変わることになってんって言ったら、また一通りいろいろ心配性なところを発揮してきた。いっつもがんばれとかよかったねとか絶対に言わへん人やし。「派遣やったらしんどい仕事ばっかりやらされるで」「派遣やったらいじめられるよなぁ。テレビでやってたで（←お母さんの好きなサスペンスかな・・・？）」「○○（←私が行く会社）は、××というのが昔からあってあんまりたいしたことないよねぇ」「会社変わったら以前の会社の人とはもう付き合いできへんやろー（←彼女はそういう付き合い方してるみたい・・・）」「結局自分が何をやりたいのかわからへんのよねー（←ギクッ。そうなのかな・・・ちょっと不安かも）」その後、ひとこと「履歴書書けるってうらやましいな・・・」って。お、本音が出たうちのお母さんは自分の学歴を隠したいと思っていて、私の学歴はそれを刺激するらしい。何回も仕事変われることってお母さんにとってはうらやましかったのかもしれないな。うちのお父さんも転職のプロちゃうか？というくらいの転職回数を誇ってる。いっつも「会社辞めることにしたから」って言って、すぐに次の職場を見つけてくる。どうやら私にもその才能があるらしく、お母さんはどうやらそれがうらやましかったらしい。そこから始まって、いつもの「お母さんはこんなに不幸なのよー」という話のはじまりはじまり～同和の人は優遇されてる・・・とか言い出して。意味わからんし。体は動かない、お金はない、お父さんはこんなに悪い奴で・・・とかいろいろ言ってて。いっつもそれを責めたりしてたんだけど、いつもトレーナーのＴさん（エロオヤジ）が「その手に乗ってはいけませんよー」って言ってるのを思い出したので、お母さんの幸せな未来を見てあげるよーというつもりで話をしてみた。「弟のことは何日か面倒みたるから、その間にゆっくり好きなことでもしてみたら？」とか言ってみてんけど。「お母さんやりたいことないねん。家でテレビみて株やって・・・」とか言うし。「マンションほしいなー」って言うから「買えば？（買えるお金を持ってるのは知ってる）」って言ったら、「そうやなぁ、買えるんやけどなー・・・（以下もごもごなんか言ってた）」気がついたら、「お父さんがなー」って話にすり替わってた。あー、あかんわー。身内って冷静に対処できひんむかつくものはむかつくんじゃい「お父さんと飲みに行ったらその日はうちに泊まる？」って聞かれた。うーん、それはいやじゃ。。。
2006.06.23
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パソコン通信復活！
モデムがぶっ壊れた。３日間かかって、やっと復活。道のりながかった。。。いや、単にモデム交換してもらっただけなんだけど・・・ＮＴＴのおっさん（ＩＴカスタマーセンター？？）が要領得なくて。「インターネットに接続できないんですけど」って言って、いろいろ症状を言ったら、「線をつなぎ忘れてるってことないですよね？」・・・殺すぞ。「うーんおかしいですねぇ・・・つながるはずなんですけど」って。・・・いや、だから、おかしいから電話してるの！「ダメだったらもう一度お電話ください」と言われ、ダメだったのでもう１回電話。そしたら、今度は違う人が出て、また一から説明しなおし。しかも今度はもっと懇切丁寧(>_
2006.06.23
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