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2007年01月の記事
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夕陽
またもや、「３日間の奇跡」から脱線しましたが。もう少し休憩させてください。俺は個人的に、夕陽は好きです。何曲も、夕陽をテーマに作り、何作も、夕陽が出てくるシーンがある脚本を作りました。とにかく、夕陽は好きです。そして必ず、見ると写真を撮りたくなります。今日は撮りませんでしたが。俺はバスに乗ってる時、音楽を聴きながら感傷的になってます。知り合いが同乗している時は違いますけど。それはもう、話に夢中ですからね。感傷的になれる余裕などもたせてはくれません。まぁ、とにかく、今日は音楽を聴きながら、バスの中で、地平線に沈んでいく夕陽を見て、感傷的になってました。なんでこんなに自然は大きいんだろう。とね。綺麗だ、綺麗過ぎる、とね。今日特別起こったことは、それくらいです。夕陽と言えば、あの場所の夕陽は、綺麗だったろうに。あの場所・・・俺のお気に入りの夕陽スポットです。山の稜線に沈んでいく夕陽と、海岸で水平線に沈んでいく夕陽を見れる場所です。一度、そこでロマンスを過ごしました。
2007.01.30
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実に日常的な雰囲気
「３日間の奇跡」が終わったわけではありません。ちょっと息抜きに。なんか最近疲れます。と言うか、睡眠時間が欲しいですね。切実に。そんな事は置いておいて。今日はテーマが「実に日常的な雰囲気」という事で、今日あった他愛のない出来事でも話そうかな、と。言わば、日記ですね。このブログを開設して初めて、まともな日記と言うものを書くような感じです。とりあえず、学校は楽しかった。中学の時みたいに、授業が苦になりませんね。好き勝手寝てるしｗ授業中に小説書いてるしｗ読書してるしｗだって面倒じゃないですか。授業が。テストできればいいんですよ。結局。先公だって本当のところはそうやって思ってるんですから。実際、テストが出来る生徒にはひいきしてますしね。大丈夫ですよ。先生方。別に授業聞いてなくても出来ますから。テストは自己流で。俺はピアノやギターを自己流で覚えました。と言っても全然初心者ですけど。それが出来てから、何でも自己流でやるようになった。「なんだ、誰の手を借りなくても出来るじゃん」ってね。だから現在自己流で勉強も頑張ってます。校則はウチの学校、めっちゃ厳しいですけど、授業態度は別に追求してこないので。まぁ、先生によりますけど。授業もね。面白ければ聞くんだよ。みんな。だけど面白くないから、皆寝ちゃったり、集中してなかったりするんだよ。俺が教師になったら・・・まぁ、何気将来の夢に「教師」が入ってるんですけどね。生徒が飽きない、授業に吸い込まれるような授業をしていきたいですね。それでいて、きちんと生徒は成績が上がる。「そんな上手くいくのか」って？行きますよ。皆、頭が悪いから効率の悪い授業しか出来ないんです。まぁ、アイデアマン、パドルにお任せくださいよ。日本の教育は。というわけで、今日は合計３時間寝ました。授業中ｗ起きてた３時間は世界史（５０ページ先を予習）世界史は得意って言うか、もう歴史学者並みなのでｗ現代文（小説を書いてた）体育（テニス～やっぱ楽しいね～）ぐらいですから。ま、そんなもんですけどね。俺の日常は。それに、学校なんて休み時間が楽しみで行くようなもので。まぁ、そんなこと言ってちゃ、誰かさんに「まだまだ子供ね」なんて言われるんですけど。そんなことはほっといて。休み時間が楽しくなくなった時、生徒は「不登校」っていう道に走るんだと、俺は思う。だってその気持ち、俺にはよくわかるから。まぁ、今は休み時間は楽しいですけどね。何気。あとは、部活がありましたけど。正直俺は、主な仕事が「脚本」ですから、そんなに部活は行ってません。一週間に一回行けばいい方です。そして今日は久しぶりに行ったんですけど・・・廃れてますね。ホント、ウチの部活はだらけてるって言うか・・・改めて来年（今年）俺が裏で主導権を握り、改革を進めてやろうと思いました。で、部活の内容は・・・次の公演の脚本選び。それが、脚本、今回は俺は書かないので、☆☆☆今回の脚本は、２年が最後の公演になるからか、前回の公演の際、脚本＆演出である俺の出席率が悪かったからか、～だって忙しかったんだもん。年末は忙しいでしょ～俺は書かないことになりました。☆☆☆俺は選出ということでしたけど、正直、別に俺が、「自分の作品が一番だ」とかいうエゴイスト＆ナルシストだからじゃなく、正直、３人くらいが書いた脚本見たんですけど、全部微妙ｗｗｗｗｗ１つ目はジブリに出てきたもんのパクリっぽいやつで（落選ｗ）２つ目は題名からして、俺が好きな脚本をパクってて（落選ｗ）３つ目は妙にムダなセリフが多くて俺の失敗作みたいで（当選）最悪ですね。正直。これだ！っていうものがナッシング。１つ目のやつは、もう何回も俺、見てきました。ジブリでも、特別２時間ドラマでも、ある映画でも、ディズニーでも、世にも奇妙な物語でも、ある人の携帯小説でも、誰かの小説でも、やってました。パクリとしか言えませんね。２つ目は、「Ｌｅｔｔｅｒｓ」っていう、俺が好きな脚本（高く評価している）と題名が似てる時点で、没。さようなら、って感じです。いくら内容がよくても、「Ｌｅｔｔｅｒ」って言う要素が入っちゃうと、俺にはあの脚本しかないので、ダメ。３つ目は、内容はよく読んでないから分からないけど、俺が以前作った脚本の気に入らない部分が、そっくり入ってるんで没。その部分と言うのは、１、ムダセリフ。２、関係ない話。３、感動できないような要素。４、盛り上がりを一瞬にしてクールダウンさせてしまうようなセリフ。つまり、ダメです。あれは。でも別に、俺は脚本を批判ばっかりしてるわけじゃありません。例の「Ｌｅｔｔｅｒｓ」だって感動したし、ある高校がやっていた、「アジアの片隅で」はすごいと思った。さらに言えば、「とびらの向こう」って言う脚本は、俺の理想とする展開構造がそのまま入っていた。どれも、俺のお気に入りの脚本だ。・・・さて、今日の日記はここまで。どうでもいいこと、そして中途半端なこと、そして、乱文、最悪だ。言いたいこといっぱい言ってるしね。これ、部活の奴（特にあの脚本の作者）が見たら大問題になるぞ。まぁ、見るなんて有り得ない話だけど。
2007.01.29
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３日間の奇跡 その５
「３日間の奇跡」もついに５章目。だけど伝え切れてないことはいっぱいあって。今気づいたんだけど。俺って夢中になると文章の中で、一人称が「僕」が混ざる時があるね。明日から学校が始まって、また彼らに会うって言うのに、俺はまだ心の整理が出来ていない。またバリアを作って暮らそうか？誰にも分からない心の薄いバリアを。最新型の薄くて軽量で頑丈なバリアを。他人を信用できてない人が、これほど「友達」を作るのに苦労するなんて。俺が想像していなかったほど。苦労と言うか、心の問題。俺が、立ち直れるか、否か。あの時から、どん底を見てたあの時から、今はもう、何年も経って、皆は、俺でさえ忘れかけているけど、それだけ傷跡が目立たなくなっているけど、結局俺は、どん底から立ち直った振りして、人を信用できないでいて、まだどん底で彷徨っていたんだろう。いじめを題材にした小説も書いた。詩もたくさん書いた。表論文書いて訴えた。それって俺の心の中の、ＳＯＳだったんだね。俺自身、その気持ちに対しても、人を信用できてない気持ちに対しても、バリアをはっていたから気づかなかったんだろう。なんて情けない話だ。誰かがそういえば言っていた。「傷は絆創膏貼って隠しても直らない。ますます膿んでいくだけだ」って。俺はそうやって逃げていたのかもしれない。「孤独は嫌だ」って口で言っておきながら、何故か孤独じゃないフリをする。同級生には人一倍明るく振舞う。今考えたらバカな事をしていた。今、俺にできることは何だろう？この寂しい心のために、俺が出来ることは？友達を作ってやることか。信用できる奴を作ってやることか。それとも、守ることか。心のバリアで。でもそれじゃあ、今までと同じ。心のバリアを作ったまま、人に接していたら、寂しかった今までと同じ。だから今俺がしてやれること。それは・・・心のバリアを解いてやること。囚われの身ながら、外に出たがっていた俺の心を、解き放ってやること。違うか？でも、それが俺の心にとって、いいことをしているのかは分からない。俺は時々思う。俺の中のもう一人の俺って、本当に実在するのだろうか？心って本当に実在するだろうか？今まで俺は夢を見ていたような気がする。長い長い、大きな夢を。どん底も落ちて、天下も経験して、尚且つ今、その間で苦しむことも。まだ夢の中？そいつは違うな。だって彼らが３日間の奇跡によって、俺を起こしてしまったから。夢の中から引っ張り出してしまったから。「人を信じないでは生きられない。これが現実なんだよ」って。まだちょっと暗いけど、また夜が明けてしまった。俺のタイムリミットはあと１日。答えが出せないまま、また時が過ぎる。俺は大音量の音楽を耳に流し込みながら、ふと考えている。
2007.01.28
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３日間の奇跡 その４
俺はどうすればいい？彼らを信じればいいのか？それともバリアを作って拒めばいいのか？Ａｎｏｔｈｅｒ ｍｉｎｄ、俺はどうすればいい？このままずっと続いていくか分からない幸せを、どう処理すればいい？僕の中のＡは言う。信じようなんて甘いこと考えてるんじゃないだろうな。あいつらだって前の奴らと同じだぞ。人間なんて皆同じだ。ここで信じたら、あの時の二の舞だ。また傷ついてどん底に落ちたいのか？良心なんて甘ったれたものを持ってるとお前、またどん底に突き落とされるぞ。あいつらに裏切られてな。僕の中のＢは言う。もうこの際、信じてみようよ。だって、あの３日間で、すごく親近感沸いたじゃん。すごく仲良くなったし。それに、あの人達は悪い人じゃないと思うよ。あの時みたいに、裏切るほどの悪い人達じゃないと思う。これが、人を信用できるチャンスじゃん。このチャンスに、信じてみようよ。俺には今まで、「同級生」しかいなかった。相手は俺のこと、「友達」や「親友」って思ってるかもしれないけど、少なくとも俺にとっては「同級生」だった。確かに、俺は「友達」や「親友」って彼らを呼んでみたい。だけど、傷を負う前に留めてもおきたい。だってこれ以上傷を負ったら、俺は心を失ってしまうかもしれないから。ねぇ、神様。胸が痛むよ。俺はこんなに苦しんでいるのに、あなたは何故酷い言葉を残すの？「自分で決めろ」と。それが俺の試練とでも言うの？試練なら今まで、いっぱい受けてきたよ。ねぇ、神様。息が苦しいよ。俺は３日間の奇跡を、幸せへの階段だと思ってる。それを与えてくれたあなたには、感謝してる。だけど、３日間の奇跡を思い出す度に、俺の胸は締めつけられていく。ハートが痛い。３日間の奇跡が、幸せだったから。最高の３日間だったから。だからこそ、思い返すと胸が痛いよ。ＡもＢも、止めてくれ。俺は、音楽を止め、本を読むのを止めて、ギターを弾く手を止めて、考えている。俺はどうするべきか、を。たった一人で。ずっと。
2007.01.27
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３日間の奇跡 その３
今日も孤独なんて誰にも言えないほど傍に人がいた。あの３日間の前と比べて、雲泥の違い。宿泊学習って、そんなに人間関係変わるものかな？そんなに人が寄ってきて、楽しい日々を過ごしていても、俺は表面上はフレンドリー、心の奥の何処かでは心を閉ざしているのは、やはり相当な傷を今まで負ってきたからだろうか？孤独じゃなくなって初めて感じた。思った。俺は今まで「孤独」が寂しいことと思っていたけれど、今、いじめられっ子から見れば幸せな俺にとって、一番寂しいことは、人を信用できないこと。ここまで皆とフレンドリーな会話が出来るのに、それにも関わらず、相変わらず今まで通り、自分の中にバリアを作ってしまうこと。それを「友達」が気づいていないこと。そして、俺自身、変わらなきゃと思っても、変われないこと。そう、俺はあの頃から変わっていない。極限の寂しさを感じ、どん底を見たあの頃から、結局心の奥は冷たい寂しい人間のままだ。トラウマって、こんなに怖いものなんだ。スポーツでケガしたトラウマじゃない。同じ人間に傷つけられたトラウマだ。大分前にね。しかもその傷跡が、孤独じゃなくなればなくなるほど、うずくんだ。
2007.01.26
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３日間の奇跡 その２
とっても感動しちゃったんで、しばらくはこの内容（タイトル）で行くと思います。３日間とは、宿泊学習の３日間です。今日も孤独は全く感じなかった。３日間は、夢ではなかった。３日間が終わったら、またいつもの孤独な毎日が始まるなんて事は、全くなかった。あれは、やはり現実だった。３日間が、俺の生活を変えてくれた。ちょっと「友達」なんてものを、「友情」なんてものを、感じた。一言で言えば、あの３日間は最高だった。俺はこの奇跡の３日間を、忘れない。この先ずっと。たとえ高校を卒業しても。ずっと。
2007.01.25
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休日
休日・・・そんな歌を某ポルノの某岡野氏が作ってましたけどｗしかもたった今、ステレオから流れてますけど。もちろんそれは、クラスの奴から借りたものだけどｗまぁ、俺のはあんなにラブが入った休日じゃないけど。１人、ロンリーで緩やかな休日ですよ。それでも幸せを感じるのはこの木漏れ日のせいかもしれない。それだけでも、やっぱりラブを考えちゃうんだなぁ。あの子のことを考えちゃうんだなぁ。明日また会えるかなぁ、ってさ。今日、俺の地方は晴れてます。新藤さん、これは天気職人に感謝しなきゃですね。ま、晴れても外に出るわけじゃないですけど。せっかくの休日なのに？だって、休みなのは俺の学校の人だけだもん。今日は、代休。昨日まで行ってた、あの宿泊学習の。せっかく代休くれたんだから休みましょ。木漏れ日浴びながら寝転がってさ。あったかいなぁ。。。君はうたた寝・・・そう、俺はうたた寝。気がついたらパワーをくれたあの太陽も、西に傾いているんだろうなぁ。それでもいい。だって今日は休日だから。だらだら過ごしてますよ。その証拠に、もう午前中終わっちゃったし。勉強などする気はありません。さらさら、ありません。ロンリーでもいいや。こうやって、太陽の光を浴びるだけで幸せ感じられれば。遠い幸せよりも、近い幸せを感じられようになるかもしれない。億万長者になることよりも、恋人を作ることよりも、人に親切にするだけで幸せを感じられるようになるかもしれない。なんでそんなに素直になれるかって？ロンリーだからかなぁ？太陽の光が気持ちいいからかなぁ？それとも、今日が休日だからかなぁ？・・・そうだろうね。そういうことにしておこう。
2007.01.24
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３日間の奇跡 その１
何気久々の日記ですがｗ今日はとってもスマートに日記を書いていきたいと思います。「日常」で。日記を書いていなかったこの３日間で思ったこと。スキーって楽しいな。３月に春休みを使ってまた行こうっと。友達っていいものだ。だって同じ部屋に寝るだけであんなにも打ち解けられる。腹が痛くなるまで笑い合える。ほとんど徹夜で眠い。なんで彼らは眠くないんだ？３日間、早かった。３日間、楽しかった。３日間、難しいことはきっぱり忘れられた。こんな俺にとっても、いい思い出になりました。そしてもう１つ。あいつのために歌を書いてやりたくなった。
2007.01.23
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いじめについて その２
いじめって何が楽しいんだろう？俺はよく分からない。いじめっ子の気持ちになんてなれないし、なりたくもない。今度いじめっ子に聞いてみようかな。いじめって何が楽しいの？って。優秀ぶった偽善者の先生は、バカの一つ覚えみたいによく言う。「いじめられた人の身になってみなさい」と。そんなこと、１０年やそこら生きただけの未熟な人間に、出来るわけがないじゃないか。では先生は、いじめられた人の身になって、物事を、いじめを、考えたことはあるのか？大人だって、先生だって難しいことを、果たして子供達が出来るのだろうか？ならば、どうすればいい？いじめを失くすには、いじめを止めさせるには、先生は生徒に、何て言葉をかけたらいい？俺も１生徒だ。俺が先生に「いじめられた人の身になれ」と言われたら、絶対「先生はなったことあるんですか？」と言うだろう。そう言い返されて何も答えられず、へ理屈ばかり並べる先生達は、そうならないために、何と答えればいい？このままその答えを見つけられずにいたら、先生は間違って、「好きなだけいじめなさい」と言ってしまうかもしれない。そんな学校になってしまうかもしれない。そうならないために、今俺は先生に何と言う言葉を授けたらいい？俺はいじめられっ子を守りたい側として、何と言う言葉を用意したらいい？ではいじめられっ子の気持ちになってみるより先に、いじめっ子の気持ちになってみよう。何故いじめを繰り返す？あいつが、いじめる標的の奴が、ムカツクからか？標的が、キモいからか？標的が、調子に乗ってるからか？ウザいからか？それとも・・・いじめって快感なのか？人をからかい、蔑み、追い込むのが快感なのか？楽しいのか？人を自殺させるのが楽しいのか？それでも、人が死んでも遊びだったと言い切るのか？ゲームだったと言い切るのか？ちょっとリアルな最近流行のゲームとでも言い切るのか？「いじめ」が、もうリアルなゲームになりつつあるのか？社会はそれを見過ごしているのか？子供達の心を、上手く捉えられずにいるのか？この世界は、そんなに面白くないか？「いじめゲーム」にはまるほど、面白くないものばっかりか？いじめが楽しい・・・では、何が楽しい？人が実際に死ぬから、スリルがあるからか？人が傷ついて、ショックを受けてる顔を、見てると気持ちいいからか？何だ？何が楽しい？いじめっ子、君は何が楽しくていじめてるんだい？いじめっ子、君は何を求めて、いじめを続けるんだい？いじめって、何故起こるんだろうなぁ・・・。確かに面白くない奴、気に入らない奴はたくさんいるよなぁ。確かに気持ち悪い、生理的に受け付けない奴はたくさんいるよなぁ。それを排除したいためか？それを、余分なものを排除したいために、いじめという道を選ぶのかなぁ・・・。じゃあ、いじめっ子さん。君がもし、そういう気持ち悪い顔の子供に生まれてしまったら、どうやって生きていくつもりだったんだい？同じようにいじめられて、どうやって切り抜けるつもりだったんだい？君がもし、気に入らない奴のリストに載ったら、どういう行動をするつもりだったんだろうなぁ・・・。それが、先生の言う、「いじめられっ子の気持ちになる」ということなんじゃないのかなぁ？でも、先生もさぁ、「俺は大人だから、いじめはいけないことだなんて、わかってる」っていう偉そうな顔してないで、生徒に混じっていじめについて話し合ったらどうか？だって、そういう顔してる人が一番、分かってないんだから。もちろん先生としてではなく、大人としてではなく、一人間として、生徒達と対等な立場で、真剣に話し合ったらどうか？結局はそういうことなんだよね。皆、「いけないこと」を分かったふりで大人になってるから、周りの子供が「いけないこと」をしたって叱れない。だって自分自身も、それが「いけないこと」だって、本当は知らないんだから。俺がしてみたいのは、「いじめゲーム」なんかじゃない。いじめっ子に、いじめられっ子を体感させるゲーム。少しは、自分の気持ちの整理が出来るだろう。そうやって、皆がお互いの事を理解しあって、平和な世の中になったらいい。理解し合うのにつまずいたって、「いじめ」なんて簡単な逃げ道に行かないで、「話し合い」っていう険しい道を選んでいけたらいい。「いじめ」なんて言葉、広辞苑に載せないくらい、学校が明るく、楽しくなればいい。たくさんの友達と、笑いあって、泣きあって、思い出を、楽しい時間を、共有できるような青春の場に、学校がなれるように、なったらいい。そうすれば、そういう小さいところの戦争を片づければ、世界中の人々は理解しあえるようになるかもしれない。国際戦争だって、核兵器だって、なくなるような平和な世界になるかもしれない。そういうことを願ってる。でも、願ってるだけじゃ仕方がない。だから今、人間は、学校という小さな空間の、教室という小さな箱での、「いじめ」という紛争に、終止符を打たなければならない。それは簡単なことではない。だけど、少しずつ、前進していくためには、一人一人が、その簡単ではない、困難なことから、逃げてはいけないんだと思う。いじめについて。基本的に、「逃げ口」。人間が面倒なことから逃げる時に、起こすもの。そんな心の弱さが、起こすもの。余計なものの排除も簡単だけど、最近はその逃げ口の排除も、案外容易いような気がしてきた。なんか、また偉そうなこと言っちゃった。。話もなんか、脱線してる気が。。
2007.01.19
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神様からの死刑宣告 その１
神様、あんたはなんて酷なんだ。また俺に、どん底に落ちろと言うのか。そして、自力で這い上がってみろとでも言うのか。ストレートに言えば・・・また俺に、いじめられろと言うのか。そして今度は派手に自殺でもしてみろとでも言うのか。それとも俺にナイフを握らせて、いじめっ子を皆、殺してみろとでも言うのか。俺は、幸せになってはいけない人間なのか。一生人に靴で踏み潰されて生きていかなければならないのか。それともこれが、俺の運命なのか。この事態を打開することは出来ないのか。本当にもう、崩れていくのを止められないのか。結局俺は、無力な人間なのか。結局俺は、ダメな人間なのか。どうすればいい？どうすれば報われる？打開策は？しかし俺には、何もない。やられるがままに崩れていくしか、方法はない。
2007.01.18
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休日と部活とマックと僕と
さて、最近増えだした「日常」のコーナーです。２時に更新と言うのは、夜行性だからですが。と言うのは嘘で、非常に眠たいですが。明日は（今日は）時間がないので、夜中に更新と言う結果になりました。明日は久しぶりの部活です。いや、実はまだ未定なのですが。実際は、と言うと、秘密練習です。俺と、もう１人の部員と。その方が案外はかどったりして、俺はそっちの方が好きです。自主トレの方が。ある人にはもう言ったのですがｗ俺はハンバーガーを口に押し込みながら、部活に登場します。しかも、遅刻して。９時からの練習には、１２時に行くのが俺です。起きられない、という事ではなく、部活に行く度に色々と作品の催促をされるので、忙しいわけです。部活前の朝のひと時は。今夜も１人、寝静まった家で、こたつに入りながら、作品を黙々と書いています。今は、ちょうど休憩時間。と言うか、この日記書いたらすぐ寝ますけどね。俺の休日の過ごし方は、極めて乱雑です。作品を書くことしかしない土日もあれば、運動しかしない土日もあり、部活でつぶれる土日もあれば、寝てたり、テレビを見てたり、ゲームをしてたりする土日も。まぁ、言いたいことは、偉そうなことを言ってても、結局俺は一般人だって事です。今週は、有意義な休日にするぞ！と張り切ってても、結局、だらだらと、休日なんてあっという間に過ぎちゃうんです。それだったら、最初から有意義なんて無視して、とんでもなく自由に過ごしちゃえばいいかな、と。これは中学３年からの俺の意見です。というわけで、俺の気まぐれ休日の過ごし方は成り立ってるわけです。そんなのどうでもいいですよね。でも、どうでもいい、日常の他愛もないことを、伝えていくのが、「日常」のコーナーです。このブログ見てる人にとっては、どうなのかな？「いじめ」について語ってたほうが、興味深いのかな？それとも、こうやって平凡な毎日を伝えてたほうが、興味深いのかな？まぁ、後者だったら困るけどね。だってこのブログの本当の意義は、「いじめ撲滅」だから。「日常」は、ほんの息抜きだから。マック・・・俺のおススメはダブルチーズバーガーですね。いっつも、それのセットを頼んで終了です。あ、グラコロは別ですよ。あれは、美味い。しっかし、最近１００円マックなんてのが出ましたけど、俺は未だに、何のことだか分かりません。割引してるのかな？あれって。まぁ、いいや。どうせ食わないし。チーズバーガーじゃダメです。なぜかって、ピクルスが１つしか入ってないから。「ピクルス目当てかよ？」って突っ込まれそうですけどｗちなみに明日の秘密練習の内容は、台本の読み合わせから入るらしいです。できれば、立ち稽古。場面構成などまで。まぁ、こんなこと日記に書いても仕方ないので。これくらいに。夜中に更新すると、なんだか文章が寝ぼけてますね。俺、作品作るときは、絶対夜じゃなきゃダメなんですよ。夜だと、すぐに感傷的になって、気持ちが抑えられなくなるんです。もし夜に、作詞作曲したり、ギター弾いたり、ピアノ弾いたり、小説や脚本書いたりすることを止められたら、俺は多分暴れます。自分の感情が抑えられなくなって。それか、泣きます。別に、悲しいことがあったわけじゃないのに、涙が枯れるまで泣きます。何故泣くか。親からは、感受性が強いから、と言われました。同級生からは、詩的な要素だって言われました。担任からは、思春期だからって言われました。どれも本当で、どれも違う。実際はよくわかんないんですよね。自分の気持ちが。あ、別に精神病患ってるわけじゃないですよ。それは、自分の名誉のために言っておきます。まぁ、いじめに対して語ってるだけで、なんか変な人だな、とは思われてるでしょうけど。夜って、人を狂わせるらしいです。夜になると、急に人恋しくなったり、寂しくなったり。夜に書いた文章は、メチャクチャになるって言ってる人もいます。だけど、俺は夜に書きたい。ちょっと狂ってるくらいの気持ちの強さがあれば、いい作品が書けると思うんですよ。・・・おっと、やっぱり、夜に書いた文章っておかしくなるんですかね。日記のタイトルから話が脱線してますね。では、本当にこの辺で。みなさん、少々遅い、お休みなさい。おそらく今日また会うでしょう。上手くいけば。休日と部活とマックと僕と。いい響きですね。
2007.01.12
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孤独な時間が全くない日
今日みたいに、孤独な時間が全くない日。いつも周りに人がいるような、俺の周りはいつも賑やかであるような、「あいつは孤独だ」なんて絶対言わせないような、そんな日が毎日続いたらいいと願う。今日みたいな日が続いたらいいと願う。もしそうだったら、ヒステリックな気分になる暇さえ、神様は与えてくれないのに。
2007.01.12
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沈没からのスタート
そうです。この「日常」のコーナーでは、パドルの日々の暮らしを実況していきますよ。（何度も言うようですが・・・）いつも、「いじめ」について暗い話しばっかりしてる自分。そんな俺の印象を一変させるコーナーが、「日常」。まぁ、これはこれ。あれはあれで、見てくだしゃい。なんか、タイトルがすごく意味深ですが・・・。そして、「いじめ」のコーナーでも出てきそうなタイトルですが。大した意味はありません。ただ、カッコつけてみたかっただけ。さて、新学期始まって早々、テストがありましたが・・・早々、沈没でしたｗまぁ、冬休みに勉強をサボってたせいなんですが。。でも、せっかくの冬休みだし、勉強ばっかりじゃつまらんので、遊び回ってたわけですよ。そしたらあげくの果てにこの様ですよ。情けない。まぁ、所詮冬休み課題テストとかいう奴ですから、点数悪くても自分的には問題ありませんが。次のテスト頑張ればいいや～っていつも気楽に考えてます。確か前のテストが返された時もそんなこと言ってた気が～そして、その問題の次のテストが、こういう様に。結局、人間ってそういうものなんですね！気にしてません。次ありますから。次のテストに向けて、頑張っていきたいと思いますよ。ま、てなわけで、沈没から新学期が始まったわけですが、正直、休み明けの学校は辛いです。勉強してなかった２週間から、勉強尽くしの毎日に戻されるわけですから。生活パターンを。きちんとカリキュラム組んでさ。朝は早くて起きられないし、授業はわかんないし。これはしばらく救われませんね。俺は。まぁ、１週間ぐらいしたら慣れると思います。そういえば、今学期は短いんですね。小学校の時はそんなことをよく意識したモンですが、高校になると忙しくなって、季節感さえ失われていく・・・。「曜日」だけ知ってればそれでいい。という感覚。何月何日なんて、お構いナシだったので、あっという間に、気がついたら１月になってました～というわけで、今学期は短いんですが。今思えば２ヶ月しかない。前学期（２学期）のことを思えば、大分短いですね。まぁ、一番楽しみなのは、宿泊学習らしきものと、何と言っても卒業式ですね。高校の卒業式っていうものが、どんなものか知りたかったので。結構楽しみにしてます。卒業式の先には春休みが～まぁ、殆ど部活でつぶれますが。・・・とまぁ、こんな感じの新学期だと思えば、学校までの道のりも遠くは感じないかな、というパドルですヨ。さぁ～て、新学期こそは、去年やり残したことを、全部出来るような、充実したものにしたいです。特に、勉強・・・；；沈没からのスタートですが、俺はめげません。
2007.01.10
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曇り空
今日から新学期が開始。晴天に見舞われたけど俺の中では曇り空。雨が降ってないだけマシかもね。うちの学校では二学期制になったけど、とりあえず冬休み明けはいいづらいから、新学期。新学期が始まった時、いじめられっ子はきっと思うだろうなぁ。また地獄が始まるのかぁ。夢のような冬休みの生活だった。これが現実かぁ。またあいつらに会わなきゃいけないのかぁ。いっそこのまま、冬休みの延長で、引きこもって不登校になっちゃおっかなぁ。新学期から不登校になる奴はいっぱいいる。このまま、暖かい布団の中で・・・暖かい我が家の中で・・・綺麗な夢の中で・・・ずっと・・・ずっと・・・このまま・・・そうやって「いじめ」から逃げていく、いじめられっ子。そうやって「いじめ」があったことさえ忘れていく、いじめっ子。そうやって、また同じ事を繰り返す、愚かな人間。だから、曇り空。新学期、そろそろだね。「いじめ」関連のニュースが飛び交う頃は。だったらまだ、逃げてた方がマシに思えてくる。俺の言ってることはメチャクチャだ。それは結局止められないから。「いじめ」を。そうやって、自分の力のなさを改めて実感する、愚かな人間。俺も、その１人。そしてずっと前は・・・このまま、暖かい布団の中で・・・暖かい我が家の中で・・・綺麗な夢の中で・・・ずっと・・・ずっと・・・このまま・・・そう思っていた１人だった。
2007.01.09
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