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卒業します
長らくの未更新・・・早いものでもう１０月です。 酷暑続きでもう来ないかと思った秋も、やっと来ました。ぽかモンは今年４月から、子ども会地区長をやらされ（やらされ感一杯。もうホントに嫌々。）ストレスで身も心もズタズタになった半年間でしたがお陰様で、秋祭りが無事？終わって、あとは廃品回収活動２回を残すのみ。・・・あ、そうなんです。地区長、ということは息子もとうとう６年生。来週には修学旅行ですよ。このページでは本家？で言えなかった愚痴や本音を、ぼちぼちの更新ではありましたが沢山吐かせて頂きました。振り返って私はなんと無様な母親であったことか感情にまかせて大声を撒き散らす私の、なんと醜かったであろうことか・・・出来るものなら夢の中での出来事にしたい、思い出すのもおぞましい我が姿・・・本当に、今まで１２年間耐えてくれた息子に感謝です。ぽかモンの日記は、ここで一旦終了します。※ 旅行のページは、後日更新します。また中学校に進学するタイミングで、心機一転出直したいと思ってます。今までお立ち寄り頂いた皆様、本当にありがとうございました。またお会いしましょう！
2010年09月29日
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最後？の夏だから。
もう、小学生として出来ることを目一杯！つめこんだ夏休み。始まって１０日にして既に、グロッキー・・・ラジオ体操の当番中学入学に備えての夏期セミナー地区夏祭りの太鼓の練習プールにゲーム、映画、そして旅行！！（子ども料金も今期で最後だっ）旅行は８月２２日出発なのでそれまでに宿題や自由研究を全て済ませなければならない。今時は子どもの宿題は親が見るもんらしいので宿題の量×その丸付け（採点＆やり直し）たるやもう半端な量ではなく、更には子ども会の地区長もやっているもんだから寝る暇が無いと言っては嘘になるが、冗談抜きで家事なんてやっている余裕はない。外食にかかる費用と体脂肪は、増える ばかり。。。
2010年07月30日
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◇ 希望 ◇
ある日、息子が黙々と・・・こんなものを作っていた。チロルジャンの牌で。芸術か？ おねだりか？
2010年06月21日
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あと１年も無いんだなぁ・・・
気が付けば６年生。気が付けば、小学校最後のプール開き。今のとこ身体は大きくなってない(T_T)けど女の子だらけってのが気にはなるが、好きなスポーツ・バトミントンも始め３年生から始めたプールでは、決して上手ではないけれどバタフライも５０ｍ泳げるしそれに比べて私は・・・人付き合いが苦手なので、保護者間のゴタゴタは本当に辛かった。（←過去形はまだ早い）あと九ヵ月。指折り数えて、待ってます。。。
2010年06月11日
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今日は運動会
つくづく自分は愚かしいと思った。きっと頭のどこかが、おかしいんだと思う。言わなくちゃいけない事を上手く言えなくて言わなくて良い事、むしろ言ってはいけない事を口にしてしまうらしい。それで先月、軽い口論をしてしまった。しかしこれでも実は平和主義の私。なんとか丸く治めたい、少しでも相互理解を深め？たいと食い下がったが終いには、「口もききたくない」と言われる始末。。。昨年うしなったママ友（だと思っていた人）が陰で散々言っている、と耳にしてここ１年、ずっと鬱状態が続いていた。人の陰口に耳を貸す人はきっとそれなりの人だろうから付き合わなくても良い。でも、これから付き合うかも知れない人に要らぬ？先入観をもたれて敬遠されてしまうのは、やはり辛い。更には、あまり関わりをもった事のない人に、あからさまに嫌われるのは、もっと辛い。・・・そんな中での運動会。極力人目を避けて、すみっこにジッとしていたけど身体は正直だった。背中が張り肩がガチンガチンになり、激しい頭痛と吐き気そんなに私はこの環境が辛いのか。自分で蒔いた種なのに。でも、陰口を叩く人間を、正直、今は憎いと思う。不幸を願ったりもする。しょせん私はこの程度。こんな負の思いが体調不良を引き起こしてるんじゃ、と思わなくなくもないけどとりあえず鎮痛剤を２倍飲んで、寝て、カツ丼喰って、本日終了。
2009年09月27日
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アルセウス プレートの場所
子どもがプレートをゲットできなくてＤＳをヤメラレナイ！と嘆くお母さんに朗報。１６種類のプレート、全種類の場所が分かりました。以下、画像の質が悪く恐縮ですが、簡単にまとめましたのでご参考にして頂ければ幸いです。なお、情報を提供して下さったゼロノスさんに、拍手をお願いします！
2009年07月11日
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戦士に美は必要か
遡って記入できないので、思い出した今日ＵＰ。昨年末、地区戦で戦ったが母子ともに決勝に進めず、リベンジにも挑まなかった。カード大会に出場するのは、特別な事なのだろうか？出てくるのはいつも同じ親子。（親と言っても、決まって父。母としてシニアに参戦していたのは私だけ）いずれも勝つ気満々で、かけているお金も半端じゃね～このゲームは残念ながら、頭だけでは勝てない、という事を思い知った。（※お金は勿論、頭も足りない私。運も無いし。(T_T)）その中でも地元で知る人ぞ知る家族がおりその家族の１人であるお嬢さんは息子と同学年。小学校入学前から顔を知っているが、とても利発で可愛かった。でも久々に再会してビックリ。・・・きっと今は、サナギの時期なんだろうな。。。どちらも公立中学校に進めば、またＰＴＡで会う事になるだろう。少しだけ、話してみたい気もするがいつも舞い上がっているお母さんなので、特殊な話題はふり難いし世界大会に出る様などんなに素晴らしいお嬢さんでも、将来ツブシが効かなそうで少し気の毒で、気まずい。もっとも戦った本人（息子）は、何も感じてない気付いてないんだろうな。色んな場所で何度か手合わせ頂いてるけど、容貌がすっかり変わったから。（息子、お前さんもいい加減変わってくれ。）八戸市議の美貌については今でも取り沙汰されるところだが（彼女の中学時代の写真を見てビックリ。女は恐ろしい･･･）やはり、見た目も重要かも・・・ただでさえ、大人や女性が参加すると浮いて見える世界人目についてしまうんなら、それなりに見た目にも気を使うのが、戦う相手へのマナーなのかも知れない。・・・ワルキューレは美しい方が良い。美しい女からヴァルハラへ送られるなら、戦士も本望？だろう。（いくらキレイでも、やっぱ強くなくちゃな～・・・）
2009年07月11日
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権力への反抗
前回と言い今回と言い、投稿テーマから逸れていますが。以下、友人に送った愚痴メールを転載。*******************************************************最近職場で、キレる事が度々あって、キレる、というか、静かに言い返す、と言うと聞こえは良いのですがとにかく今までなら黙って笑顔で辛抱していたものが最近、「我慢が効かない」のです。そこで考えました。まぁ、長年抑圧されてきたものがもう限界なのだ、という事とは別にキレる相手を眺めてみると皆、年寄りか役席。・・・そう、ある意味、権力？なんですね～（笑）以前読んだ本で、精神的に未熟（アダルトチルドレン）だと権力に強く反発してしまうのだそうです。私は正にその通り。すっかりパターンにハマってしまっている自分が情けない・・・今日はついに、一番偉い人（民間で言うなら取締役）と喧嘩？してしまいました。まぁ、私の一言に相手が逆上しただけですけど・・・※ 役席は、自分の仕事が増えるのが嫌なんだそうです。 これだから官僚の天下りは・・・最近のこの、私の開き直りは何なのか？私の給料は、この団体で多分一番低い（＝発言権が無い）だろうにや、だから、もう自分を捨ててるのかな？本当にそうなったら困るのは自分や家族なのにいつ辞めてもいい、って思ってる所があって。・・・４月のオバちゃん騒動で、仕事に対する希望をすっかり失くしてしまい元々仕事が好きだったから、余計に辛いです。(T_T)************************************************読み返して最後泣きが入ってる自分。ぁぁ弱いな、我ながら情けない。。。
2009年06月02日
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老婆と働く
６２歳だから、今の時代老人ではなかろうが、インパクトあるタイトルを付けたかったので。・・・歳をとるとやはり、あらゆるポテンシャルが下がるのだろうか？それとも個性か？私の部署（結局転職はせずに、同じ勤務先で３年目を迎えました）にその老婦人がバイトで入ってきた。バイトと言っても、給料は目が飛び出るほどの高額（私の２倍以上）。但し、期間限定。私の２倍以上の給料なら、私がそこに行きたかった。行って、期間一杯勤めて、高い失業手当をもらいながら、転職先を探したかった。転属を強く要望したが、「すでに、仕事のデキる人を見つけた。その人を採用する。」との事。責任者が私より適任者が居る、というのだから、私は素直に引き下がった。ただし、「指導は出来ません」と念押しして。・・・だが、フタを開けてみれば、これがビックリする程フツーのオバちゃん！！メールもエクセルも使えない。電話も出ない。気も利かない。勿論やる気もない。なのに、世話話をする時だけ元気一杯！自慢話！！ぅぇ～と思ったけど、私は係わり合いになるつもりは無かった。宣言してるし。なのに上から、「ぽかモンさん、仕事教えてあげて」って・・・はぁ？前任者は引継ぎマニュアルも何も用意してなくて、確かに困ってはいる様だった。だけど私は自分の仕事で手一杯。部署だって違うし。そうは言っても、他に指導できる人がいなくて、仕方なく、自分用のマニュアル※を渡し、最低限のことは教える事にした。※私用のマニュアルだから、第三者が見ても見辛かろう、そう思ってマニュアルの見方まで説明した。でも疲れてるのか頭悪いのか、半分上の空の様子。しかも何度も訊いてくるし。・・・期末明けで、私は忙しいんだぁーーーーっ３週間経っても進歩が見えないので、ハッキリ言った。「大変申し訳ありませんが、私のお給料・勤務時間の範囲では、 度々、指導の時間を割くことが出来ません。 何度も訊かないで済むように、マニュアル見るなりノートとるなりして シッカリ覚えて下さいね」と。しかも、優しぃ～く。その様子は、周囲の職員もちゃんと知っている。が。３０分後。とのオバちゃんが突然、ぐぁ～～～～っ と号泣し、責任者に文字通り泣きついた。嗚咽しながら何事かを必死に訴えていたが、よく聞こえず。余りの出来事にビックリし、でもなんか危ない気もしたので、私も周囲も言わずもがなで、その状況をスルーした。そしてその翌日。相変わらず、いや、以前に増して仕事をする様子がないので面倒くさいからしょうがなく、私が彼女の分の仕事もした。だって銀行３時までじゃん？すると３時前、銀行業務について、今度は私でなく別の人に訊いている。（ここで、昨日泣かせたのは私か…と確信）もう本当に面倒臭いので、感情を入れずに、「あ、私がやっときましたから大丈夫ですよ」と言ったら「わたしっ ぽかモンさんに、言いたいことがあるンデスッッ」と叫ぶ。 はい？「わたしっ 今月限りで辞めさせて頂きますっっっ」 ぁぁ、そうですか。それは良かった。「わたしっ あなたみたいな人には、もう付いて行けませんっっっ」はぁ？付いてこんで良いわいっ あんた私の部下やないやろっ・・・と、思ったものの、実は怒りマークがつくほどではなく、「ぁぁ、この人、頭がおかしいんや」と一人合点がいって、醒めてしまったのだ。ただ、その剣幕に隣に座っていた女子が震え上がって泣き出してしまいしょうがなく、ソレを別室に連れて行ってなだめて、話を聞いた。（でもその仕事は本来、雇った責任者のものでは？）ソレの言い分を聞いて、更に驚いた。前述の私の言った事が、赦せないらしい。そして、自分が高額の給料をもらう事については何ら責任を感じておらず、逆に「私に×０万円分の仕事をしろって言うのっっっ」と、喰ってかかった。･･･当たり前じゃん。もらった分だけ働くのは。ひたすら私を個人攻撃した挙句、「私は歳をとって、何年も働いてなくて」と、私に言い訳する。オカド違いもいいとこじゃ？全く、開いた口が塞がらんとは、この事じゃ。自分が働く能力がない事を、私のせいにして辞めようとするのは問題のすり替えやろ！？・・・余りにも程度が低い。結局彼女は昨日で職場を去ったが、一人一人挨拶して回るも、私はシッカリとシカトされた(笑)。更年期障害を疑ったが、沢山の人の前で私に恥をかかせた以上、同情の余地も無い。更に腹立たしいのは、コレを雇った責任者。コレの一体どこを見て、「仕事が出来る」とノタマッタのか？しかも、ソレの言い分だけを聞いて、実質的な被害者の私には、説明も求めないし、詫びもない。がっかり・・・ こんな人の下で、また１年、安い給料で働かないといけないとは。=============================================================================※ 今の世の中、沢山の働き盛りの人が突然職を失い、苦労なさっているのに 国は相変わらず、高齢者（シルバー人材）雇用に、税金を使っている。 今受給している年金生活者は、私たち中年(笑)の予想額よりも、高い率で貰っているんじゃ？ 年金はもちろん、生活保護だって受けられない（家のローンがある等）、 即ち真の意味での弱者救済には程遠い現実。 そんなに仕事したくないんなら、仕事する能力が低いんなら、働かなくて良いよ。 国も税金使ってそんな人たちを応援しちゃダメだろう？ ・・・こういう人がいると、本当に仕事が必要で、且つ働く能力のある高齢者が 今後働くチャンスを失ってしまうと思う。
2009年05月01日
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仕事と子育ての狭間で
何のかんの言いながら、二次試験も通過し先日、三次の面接試験に行ってきた。以外にも面接官は、予てよりお名前を拝聴していた、人事責任者の女性！なぜだが分からないがこの方の魅力だからかいつも以上にいつもの自分のまま、面接に臨む事が出来た。・・・もっとも勤務条件がハナから合わないので、今日は、丁重にお断りするつもりで来たのだ。緊張したり見栄を張らなくて済んだのは、きっとそのお陰だ。いつも通りの、ちょっとピンボケした、世間知らずのままの私を面接官の女性は、にこやかに迎えて下さり、気が付けば１時間。私をフルイにかけるのではなく、この会社の中で、私だったら、どういった働き方が出来るのかまるで 就労相談の様になってしまった。（仕事がとても忙しいので、有給休暇を取る人は居ない。 もし貴方がＰＴＡ活動等で休んだら、職場で浮いてしまうのでは？と 心配して頂いた。半日でさえ休めないなら、子ども会活動も無理だな）気が付けば面接を終える頃には、この会社も、この方も、とても好きになっていた。実際に働き始めれば、この方と同じフロアではないだろうし女同士のいざこざもあるだろう、だけど「なんとか出来ないかな？」・・・ちょっとした欲が出て、この場で断らずに帰宅した。・・・友人にも相談したが、子どもの気分に変調を来した例、逆に、仕事を諦め、「丁寧な子育て」を選ばれた例を聞き結局、無理しない方がお互いの為なんだよな～・・・という、分かりきった答えに達した。以下、友人に送ったメールを転載。**********************************************************私は、「就職は、結婚と同じ」だと考えてる。で、自分が結婚した時のことを思い出した時・・・自分の結婚式当日に、「あっ」という事があったの。今アメリカに居る一番親しい友人が、結婚式のスピーチで、「本当はぽかモンさんと、一緒にオーストラリア留学をする予定だったのですが」と。私、××君（夫の呼び名）に出会ってから恥ずかしいかな、夢中になってたんだと思う。こんな大切な事、本当にコロッと忘れていて、雛壇でそれを聞いて、壇上で、「あーーっ」と叫んでしまった。(笑)結婚した事を悔いた事はない。でも、沢山の夢をおざなりにしてしまった、もう取り返しが付かない事には後悔しない日は無かった。これを現状に置き換えた時、私はやっぱり、今は息子と居たいし、最低限のＰＴＡ活動に参加したい。今年か来年、夏休みには留学したい。まだまだ「小学生の親」として、やりたい事・やり残してしまうかも知れない事が沢山ある、と。今日の面接で、正直、受けた会社に惚れたようなところがあるんだけど今飛び込んだら、また、二の舞になるんじゃないか、と。***********************************************************・・・書きながら、やっぱり結果出してる。すごく残念な気持ちになったけど、お断りした。でも、少し 思う。私は実は、最初から行く気がなかったのに、他人様に認めて貰いたかっただけの為に、受けたんじゃなかろうか？？？
2009年03月13日
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明日は試験
・・・って夫に言ったら、「へ？何の？昇進？」って。非常勤の団体職員に、昇進がある訳ないじゃん。ま、そんな事に少しでも腹を立てる我が器の小ささよ。先日「落ちた」と書いた会社。一応、採用の二次試験を受けてみる。面接の他に三項目あるらしく、三時間の長丁場。これは侮れない。でも万が一受かったところで、思いがけない条件変更でも無い限り断ると決めている。「こう！」と思った席に就けないのならもういいや、と。今度本気で就職するなら、定年まで働きたいと思える所に、と。言い訳でも、逃げ口上でもない。もう、腰掛気分の仕事は嫌だ。社会的なバックボーンと人並みの収入が欲しい。いい歳になったので、したくない事や納得いかない事に時間を費やしたくない。心の底から、そう思う。
2009年02月17日
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就職試験に落ちた
求人枠は３人、５９歳までの経理実務経験者・・・という事で、もんのすごく気合を入れて、応募した。倍率は多分、５０倍に近かったと思う。今日早速電話が来て、・・・声が聞き取り辛い・音声が悪い・・・私はてっきり、書類審査に通過したと思って、「ありがとうございます」と言ってしまった。が、内容は違っていた。理由は「経験不足」との事。２０年以上堅気の仕事を続けてきて、「経験不足」。・・・電話を受けた時、事務所には私１人だった。思わず泣きそうになった。他のポストを紹介されたが、こちらの採用枠は１００人。年齢制限を越えて紹介頂いたのだから、ご厚意なのだろう。有り難く、面接試験を受ける事にした。だけど。私は、その他大勢にはなりたくなかった。その会社にその人しかいない、そのポストに就きたかった。身の程知らずと言われても仕方ないと思う。でも悔しくて悲しくてもう２時間が経った今でも目に涙が滲む。。。
2009年02月13日
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『ポンジャン』 不朽の名作
私の出身地では、大人たちが麻雀をする姿は普通だった。しかし転居した先では、麻雀は「不健全な遊び」というイメージがある様で・・・確かに、不健全な雰囲気一杯のジャン荘はよく見かけるが・・・とにかく、母の実家に里帰りして、母が兄弟と闘う姿に不健全さはなく（むしろ、お互い、ボケ防止策として躍起になって遊んでいる風情）「いつか自分も大人になったら・・・」とぼんやり思っていた。が、前述の通り、不健全のイメージは払拭されないまま、４０も過ぎた。母は、楽しく遊べる麻雀友達がいない、と嘆いていた。ま、そんな話は置いといて。チロルジャン、なんである。最強に可愛い。なのにもう、作っていないらしい。楽天内では完売。我が家は運良く、昨年のクリスマスに入手できた。繰り返すがとにかく、可愛い。食玩好きの私には、本当に堪らない。ＷｉｉリモコンとＤＳが手放せなかった息子も大喜び。スーパーで現品を見つけるだけでも大騒ぎ（笑）とにかく良い、買い物でした。Yahoo!ではまだ、売れ残ってる様です。
2009年01月29日
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学童保育。・・・今はむかし
早いもんだ。４月には五年生。１・２年生の時 他に頼れるところもなくて不本意ながら、学童保育（児童育成クラブ）のお世話になった。２年生になった時、英語が自宅レッスンから教室へ変わったので当然？、バスで通わねばならない。２人で何度もバスに乗る練習をしたが、・・・不安を抱えながらも、なんとか一人で乗れるようにはなったがいかんせん身体が小さくてバスの運転手が見落として素通りしてしまう事も、準備にもたついてバスに乗り遅れる事も、一度や二度ではなかった。英語レッスンの日は本当に気が気じゃなくて育成クラブへ毎週、ＦＡＸを送った。先生もさぞウザかった事だろう。今となっては、少しむかしの話・・・懐かしいので、ＵＰしてみた。
2009年01月28日
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昔話
４年前に書いた日記が見付かったので、ＵＰします。来月は、結婚十五周年じゃの～。。。**********************************************************（2005.02.11 記）今日は結婚記念日。しまったー・・・キャンドルに火を灯してねぇ。。。息子の手前ラブラブ♪にはほど遠くても、ある程度は夫婦というものを演じなければならない。========================================================あれは平成元年。１７年前の今日じゃったか～。。。ある所にレンタルＣＤ店で働くしがない男がおってのそこへ客として、フルフェイスのメットを抱えた、天女のような女が舞い降りて来たんじゃど。髪は長いソバージュで太い眉毛、アイシャドーは黄色。いまいみきとかいうタレントの真似をしよったそうじゃ。正に時代じゃったの～。男はその女に一目ぼれしよった。そっだらその女も、その男を一目見て気に入ったそうじゃ。声をかけられた時、長く張っていた自分の蜘蛛の巣の糸に、獲物がピーンとかかった気がしたそうじゃ。それは丁～度昭和天皇崩御の時で、大喪の礼が行われた日には、女はその男のバイト先に手作り弁当まで届けたそうじゃ。一体どんな下心を秘めとったのかのぉ。塩辛かったらしいが男は罠にハマり、その時にもう心を決めてしもうたらしい。それからほどなくして、世は、ばれんたいんでーというものに浮かれ始めでな。女も、いつも借りたいＣＤを取り置きしてくれるその男に御礼をせねば～、と義理チョコなるモノを用意したそうじゃ。男の見た目が良かったので危機感を感じ、ライバルを出し抜こうと、２月の１０日に店に持参したと言うんで、まんざらでも無かったがもな。添えてあったカードには、「寸志／ＣＤ屋さんのお兄さんへ」と控えめに書かれておったが男はたいそう喜んでの、本気チョコと思っての女はにっちもさっちも行かんくなり、なんだか分からんまんまに、すてでぃになってしもうた。結婚しようと話し合ったのは、僅かその３週間後の事じゃったと。おーしーまい。
2009年01月14日
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年金の試算
半年以上前になるが、夫の年金記録に不備が見つかり、時間を作って、やっとの思いで社会保険事務所に出向いた。記録の統合は思ったように進まず、所要１時間以上。（待ち時間は無し）せっかくなので、本来５０歳からが対象であるところの「年金の試算」をしてもらった。私が厚生年金に加入していたのはおよそ１７年。それ以外の期間は、不本意ながら夫の被・扶養者の立場に甘んじている。逆に夫は私と付き合い始めた頃はフリーターのような生活をしており社会に出てからそこまでの期間がなんと、未加入の状態。途中転職したり、無職になったりしているので累積した金額は小さい。今でこそ真っ当な額を納めているが、今の収入（納付額）があと２０年続いたとしても、（この大不況で給与も下がったので、続くとは思えないが）夫婦合わせて、月２０万円にしかならない。という衝撃の事実が判明した。しかも多分、支給開始は７０歳。・・・３０年後の２０万円って、一体、どん位の価値があるんじゃっ！？
2008年12月17日
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働く母の孤独 / ママ友とけんか
このテーマは以前にも書いたような。自分が働く事に一生懸命になればなるほど、孤独になるのは何も母親に限った事ではないだろうが。唯一心を許せるママ友とけんかした。４０を過ぎて、我ながらあほくさい、とは思うがやはり、とてもとても気が重く、胃がキリキリする。原因は、まぁ言葉の行き違いもあるんだろうけど要は、あちらは私に親切にしてやってる方、私はお世話になってる方というアンバランスな形が、ついに崩壊する時を迎えたか、という。。。出来る事はやってきた。感謝もしきれない程に感謝してるし、その思いも伝えてきた。だけど私は金銭的な事情で、働く事を辞められない母、彼女は裕福な両親の元、ローンにも縁が無い専業主婦。どっちが悪いという訳じゃないんだろうけどやはり、超えられない壁、理解し難い部分や、お互いへの妬みもあったのだろう。それを乗り越えた仲だと思っていたが。私が言ってはいけない言葉を言った。（言い間違いだったんだけど）彼女は「こんなに親切にしてあげてるのに！」と怒った。・・・何かを一方的にされているのでは、友情は成立しない。私は彼女の為に、彼女の子どもの為に、私也に誠意は尽くしたつもりだが足りなかったか。同じ言葉を彼女に返すことは出来ない。補足だが、言い間違いに対しての釈明とお詫びは入れた。が、許してはもらえなかったようだ。さびしいけどしょうがない、もういいや。これからは自分の子どもだけに集中できる訳だ。（強がり）
2008年10月15日
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子どもは国の宝。なのに、日本は。
文部科学省は、理数系に数兆というお金を使っているのに、英語には数億、と聞く。数億か!?と思われるかもしれないが、２０１１年、全国の小学校に導入される総合学習の中の「英語」にもし専科の教師が付いたとしても（教科ではないので、正確には、講師）その人には一切、報酬が出ない計算になる。出ても、時給・１０００円程度か。世界で闘う？には、まず英語が出来なければ。Scienceでも、Maths でも。情報の世界ならなおさら。（神戸に、情報科学で世界最高峰の、カーネギーメロン大学院が出来たの、知ってる？）日本国内でも、一流と言われる大学では、英語が必須だ。なのに、日本人が英語を学ぶと、国語がおろそかになると言う。・・・そんな訳ないじゃん。国語の時間を減らす訳じゃあるまいし。第一、日本は今、国語教育にそんなに力を入れてるのか？・・・とにかく、「腹芸」とか「あうん」とかで通じる（気がしてるだけ）日本語と「俺が俺が」（最初に我(I)在りき）の英語では思考回路が違うのだ。グローバルなんたらと言うのであれば、「異国ではこういう考え方、言い方がある」事を学ばせるのは、重要ではないだろうか。そこで、今日、こんなニュースが。==================================================日本の０５年の教育予算の対国内総生産（ＧＤＰ）比は３・４％（前年比０・１ポイント減）で、経済協力開発機構（ＯＥＣＤ）加盟国中最低となったことが、ＯＥＣＤが９日公表した「図表で見る教育０８年版」で分かった。０４年はワースト２だったが、今回は前回最下位のギリシャにも抜かれた。ＯＥＣＤ平均は前年と同じ５・０％。３・４％は８８年の調査開始以来、日本として最低の数字。日本は加盟３０カ国のうちデータが比較可能な２８カ国で最下位。０３年に最下位、０２年もワースト２と低迷が続く。今回は小中高校に限ると、対ＧＤＰ比２・６％でワースト３、大学など高等教育では、同０・５％で最下位だった。(中略)ＯＥＣＤは「他国では教育支出が急上昇しているが、日本は教育以外の分野を選んで投資している。将来に向け教育にどう戦略的に投資するかが日本の課題だ」と指摘した。==================================================ちなみに２８ヶ国の比較。◇主なＯＥＣＤ加盟国対ＧＤＰ比教育予算（％）アイスランド ７．２デンマーク ６．８スウェーデン ６．２フィンランド ５．９フランス ５．６イギリス ５．０アメリカ ４．８カナダ ４．７オランダ ４．６韓国 ４．３オーストラリア ４．３イタリア ４．３ドイツ ４．２日本 ３．４ ※加盟国平均は５．０％・・・なんだかなぁ。。。
2008年09月11日
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中止！春道 （バトルロード スプリング★2008）
ＤＰシリーズでやっと作った新デッキで、毎晩子どもとバトル。オークションでも順調に落札し、最低限の手札もそろえて、さぁ大会への出場どうしようか？と思っていた折、まさか携帯配信のニュースで、ポケモンカードゲームの文字を目にする事になろうとは夢にも思わなんだ。以下、（株）ポケモンから届いたメールの抜粋************************************************************************* 「ポケモンカードゲーム バトルロード スプリング★2008」 開催中止のお知らせとお詫び 当初、2008年3月23日（日）より全国5会場・計7日間の開催を予定しておりました「ポケモンカードゲーム バトルロード スプリング★2008」のうち、関東大会（4月12日、13日開催予定）に関しまして、同大会の開催を妨害するという内容の差出人不明の手紙が届きました。 この事態を受けまして、関係施設と慎重に協議いたしました結果、お客様の安全を最優先と考え、大変残念ですが、同関東大会と以降予定されております中部大会・九州大会を中止させていただくことといたしました。 捜査に支障をきたさぬよう、との観点から詳細をご説明申し上げることができず、心苦しいかぎりですが、なにとぞご容赦くださいますよう、お願い申し上げます。 本大会へのご参加を心待ちにされていたお客様に対し、心ならずもこのような事態に至りましたことを、深くお詫び申し上げます。 記 ＜開催を中止する大会＞ 3）「ポケモンカードゲーム バトルロード スプリング★2008」 九州大会：4月29日（火・祝）会場：福岡国際センター（福岡）*************************************************************************・・・まぁ、当日運転手（夫）が出勤日で、懐具合も淋しい折、中止の連絡に内心ホッとしたのだが。
2008年04月12日
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復活！ポケカッ
ポケモンカードゲーム2007年、アドバンスジェネレーション(ＡＶＧ)からダイヤモンド＆パール（ダイパ。ＤＰ）に変わってから、これ幸い？とばかりに、すっかり遠のいていた。ダブルバトルなる新しい戦法が加わり、私の資金と時間、そして僅かな知能はもう、ついていけなくなって。が、（株）ポケモン、本当に侮り難し。どうやらプレーヤーに受けなかった？ダブルバトルは影をひそめ、ＡＶＧとの協調は残しつつ、シンオウ地方の新ポケモンや、Lv.Ｘなるものを導入。更に「ポケモンなんとかＮｏｗ！」なる番組で、強化デッキの作り方伝授。これにはちょっと、萌えてしまったではないか～幸いＡＶＧ時代に資金を投入し、ある程度キレイな手はそろっている。「そんなカードもう古い」とか言われても、そんなのカンケーねーっ 勝ちゃ良いんだろ勝ちゃ。（ツワモノは、そんな簡単には勝たせてくれないけど。遊びだから。）・・・そんな訳で、今回、ぽかモンとその息子は、もしかするとまた、春道（公式戦）に臨むかも・・・知れない？でも本当は、キレイでそこそこ強い、楽しく遊べるデッキを作るのか好きなだけだったりして！？カードをデッキシールドにそっと入れて、分類・仕分して構築する時間、実はとてもドキドキワクワク♪している自分に気が付いた。息子とも共有できる、幸せのひと時・・・（注※でもデッキ作りが私が仕切っているので、息子は面白くないかも知れない？(笑)）
2008年03月30日
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つくづく、疲れたなぁ・・・ と思う。
カーボローディング。運動後ダラダラしちゃうと乳酸がたまって、かえって疲労感を感じるので激しい運動の後は、軽い運動でクールダウンすると良いらしい。私はダラダラし過ぎちゃったんだろうな・・・高校を卒業して２０年以上が過ぎ妊娠臨月から生後３ヵ月までを除き、ずっと、ガリガリと働いてきたつもりだったけどキチンとした所への再就職に失敗＝パートという立場に一度甘んじてしまったら割り切って就職したつもりだったのにそれからもうずっと自己嫌悪で、自分の事が分からなくなってしまった。転職して一年。とても良い環境だったけれど、やはり一年も経つと欲が出てしまってどうしても黙っていられなくなる。自分の立ち位置が欲しい。評価が欲しい。でも人より少ない仕事量によってしか家庭や育児と両立し得ない私は黙っているほかなくすると早速、身体が悲鳴を上げ始める。私はどうしてこう欲が深いのだろう見た目通り、地味に道端に咲いていれば良いのに（咲けるだけマシ） き つ ｜ い・・・やっぱりもうダメ、と思ってタイミングよくフルタイム勤務の声がかかったのでそれを機に辞意を伝えるつもりがやっぱり、「短時間で良い」って言ってくれるからチャンスを逃してしまった・・・また一年、ダラダラ過ごしちゃうのかな～ホントにもう、疲れたな～～～
2008年03月12日
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2007年 OECD加盟国内での、学習到達度調査
身体能力で劣るなら、せめて頭脳だけでも・・・と思ってたけど、これ見てガックリ。個人の能力ではなく、国や文科省の責任は大きいと思うなぁ～。。。
2007年12月05日
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４０歳の孤独
もうすぐ誕生日。トシをとる事は、そんなに悪い事じゃないと思っている（老け込むのは嫌だけど）。今日まで無事、生き抜いてこられた証だから。だけど３０代も半ばを過ぎてからか、誕生日になるとどっぷりブルーになり、自分でも収拾が付かなくなっていた。容貌も(笑)人脈も衰え孤独が加速し、自分は本当に誰にも愛されてないなぁ、と嫌でも思い知る羽目になっていたから。でも、職場でも勉強でも、まぁまぁな今年。また落ち込むとは思っていなかった。キッカケは些細な事だった。夫との会話？だ。今日、夫のコンタクトを買いに眼科に付き添って行った。診察が長引いて、併設されたショップに行けたのが午後一時。きっと昼休みなんだろうなぁ、客商売だからしょうがないけど、悪いなぁ、と思いつつもまぁそれなりに毎度（どこに行っても、今時の若い店員は気が利かない）お粗末な対応が、私なりに礼を尽くして？最低限事務的な会話をし、且つ休憩時間であったろう事を労いつお詫びしつつ店を後にしたのだが。（私は誰に対しても外面は良い方で、友人に「なぜそこまで丁寧に接するのか？」と冗談半分で揶揄されるほどなのに）夫。「お前、キツイなぁ。カンジが悪いなぁ」と。キレた覚えは無かったので、驚いた。それから半日。夜まで。夫は何気に、「カンジ悪い」「キツイ」挙句は「ムカつく」とまで言われ、内心正直、泣きそうになっていた。思ったことを言うのは構わない、それが家族なんだろうし。ただ、私が悲しかったのはどうやっても、このトシになっても、夫の中の私の人物像は夫にとって私の態度はいつどこでも好ましいものではない、という事実。「ワガママで、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こす、自己チュー女」というフィルターを通してしか私を見られない現実。その上、私の人格は食欲（とくに甘い物）に支配されており、とりあえず美味しいものさえ口に入れておけば、機嫌が直ると本気で思っている、稚拙さ。（機嫌が直るふりをしてきたのだ。仲直りのキッカケが無いから。）とにかく４０目前にして、夫は私を否定している、という事を改めて思い知り、絶望した。これから先、何年一緒にいるか分からないけどつくづく面倒くさくなった。相互理解なんて求めていない。けど、これから先もずっと否定され続けるのは、想像しただけでやっぱ辛い。
2007年09月22日
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ペルセウス流星群
今日は息子の誕生日。盆の入りで誕生日会も開けないし、色気がないなぁ、と思っていたら。ペルセウス流星群再接近の日である事に、３年ほど前に気付いた。あと十年もすれば（彼女が無事できれば）、彼女と二人、ロマンチックに空を眺める事になるんだろうなぁ。。。今年は新月、方角は北、観測には最良の年である。天気予報では曇り時々雨、と期待していなかったが、どうしてどうしてこの時刻、空を見上げれば嘘のように満天の星空流れ星も数個観測。ぁぁ、子どもに見せたかったなぁ・・・今夜８時から零時にかけてがもっとも観測に適しているとか。どうか雲が切れますように。家族と空を見れますように。 星に願いを。
2007年08月13日
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ポケモンフェスタ2007 in 福岡
行って来ました！ ポケモンパルシティ！！間に合うかどうか分からないけど、りぽーと。到着は朝の８時。Yahoo!ドームの駐車場もガラガラ、入庫もスムーズ。ソフトバンクホークス公式サイトより、駐車場の空き情報を、随時確認可能。（http://mobile.softbankhawks.co.jp/より検索してね）屋内に入場するも、すでに長蛇の列。会場は１５分早められました。長蛇の列でも実際入場してみるとさすがドームだけあって、人がまばらな感じ。が、気が付けば一時間後にはどこも長蛇の列。何の列かと言うと、有料アトラクション!! １０時を過ぎれば最低４０分待ちはご覚悟を。ここのアトラクションは全て、プリペイドカード式。事前にパルポイントカードが必ず必要になります。このカードも購入時に列に並ばないといけないし、一時品切れという状況も起こりました、インフォメーションで買うよりは、いち早く「売り子」のお姉さんを見つけて、二千円分はＧＥＴしておくべし！で、苦難を乗り越え参加するアトラクション。なんとプレイ時間は最長のものでも二分！商品もしょぼいし、係りの人もへとへとで、賞品進呈方法がいい加減。行けば分かるけど「あんな状況」なので、まずはダメ元（欲しい賞品が貰えない）であることを子ども達に伝えてから、列に並ばせると良いでしょう。で、昨日は台風の影響か、野球の試合じゃないからか、売店（軽食）がほとんど閉鎖。食べる事もままなりません。中で売ってあるのはポップコーンやホットドッグ。しかもそれさえ買うのに並ぶので、しっかり食べこんで行って下さい。最後に、マクドナルドのチラシに付いていた「抽選券」を持っている人！通常一回百円（これもプリペイドカード払い）のところが無料、です。これは皆さん、帰りがけに気付いて、それから並ぶ、というようで、列はこの中で一番の長さでした。くたびれ果てた帰り道、また二時間も並びたくない人。隙を突いて参加して下さい！では、検討を祈りま～す追伸。車でお出での方。ポケモンセンターオリジナルのお土産は、少々人が多くても、ドームでの購入が○。キャナルシティへは行くだけで一時間。（田舎者には信じがたい渋滞）やっとの思いでたどり着くも駐車場も空き無し。渋滞の中三周回ったけど、諦めざるを得ませんでした。
2007年07月15日
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時間は作り出すもの
「本当にやりたい事があれば、時間は捻出できる」過去何度となく耳にしたが、私にとっては信憑性のある言葉ではなかった。今やりたい事を見つけた。私には分不相応、無謀な出費と挑戦だが（しかも実りある結果につながる可能性は低い）やってみると・・・楽しいのだ。楽しくて、家族に対して後ろめたくさえある。ま、応援してもらってる訳でも協力してもらっても訳でもないので、そんな事気にしなくて良いのだが。昼休み、就寝前、・・・わずかな暇を見つけて、その為にエネルギーを費やす。ぁぁ、これが、「時間を作る」って事なのか。もう枯れた、と思っていた自分がそれをやっている事実に、正直感動している。
2007年06月01日
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こども英語講師
がんばってみる事にした。息子も４月から、英会話に加え、水泳を頑張っている。私に似て、何をするのも不器用な息子・・・プールではどう見ても、溺れている（本人はものすごい自信）。でも、息継ぎ一つとっても、遊びでも一心に、ひたむきに、・・・要領も悪く、人よりゆっくりだけど・・・頑張っている。私も今年４０だ。予想だにせず再就職した先は、キレイな雑居ビル。そして隣の部屋は、英会話教室。私は二十年前、一旦学ぼうとして挫折した覚えがある。教室のレッスンプログラムや生活サイクルとの相性もあっただろうから、今となっては致仕方ない事だったのだろう。でも私とほぼ同時にスタートした友人は今や、アメリカで立派に働いている。なのに私は、息子の英会話の先生とも、まともにコミュニケーションが取れない有様・・・一般的に見て、英語を話すスキルは、人生にとって必要ないと思う。でも私にはきっと必要でそれを本能で感じながら、でも、隣の教室を横目で見ながら毎日毎日を諦め過ごすのは、本当に、「人生の敗北」だ。だから、直前まで迷ったけど（超高額）、申し込んだ。お金じゃないんだ。（て言うかホントにマジで無一文になってしまった）崖っぷちなんだ。この資格を仮に取得できたとしても、将来収入につながるとは思えない。だけど子どもをみごもった十年前から遡って今・一瞬が、こんなにエキサイティングに、まぶしく輝く事が、今まであっただろうか？だから、頑張る。２年はかかるだろうけど・・・Ｋちゃん、遠くから見守っててね。
2007年04月28日
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うぃ～（勿論しんちゃん風）
今日思い切って、Ｗiiのリモコンを３台に増やした。各家族。だが、楽しめる。ハマり易い私は、既にグッタリ。何でもかんでもフルスィング！ボーリングをやればガーター、ゴルフをやればＯＢ、挙句テニスでは、息子の胸骨をリモコンで強打！してしまった・・・(T_T)反省。。。
2007年04月28日
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実は、今。
言うのが怖いんですが・・・幸せです。以前再就職した時に、「この平安が続きますように」と喜んで書いた後ドツボにハマったので今まで書くのが怖かった。本当にもう、心身ともに限界だ!と感じて退職を申し出たがさぁ、その後どうやって暮らそう？失業保険は僅かだし３ヶ月でなくなるし、かと言ってアテにしていた職業訓練校の希望コースも無くなってしまった。夫の昇給も無い。さぁ、どうしよう？ さぁさぁ？・・・て、内心思っていたが以前書いた、心根浅ましい彼女が、「ホントは後悔してんじゃないのぉ？」などと言うので「全然。マジでサッパリした！」と大声で言ってやった。当面の生活の心配とこの選択は、次元の違う話だ。まぁ、この人には言っても分かりますまい。ところが、管理部長から突然の呼び出し。「４月から行ってみないか？」と新しい職場の話。背に腹は代えられない。正直迷ったが「体力的に自信がない」と断ったところ、「出勤日数を減らすから」と後日、更に譲歩され、引くに引けなくなった。退職した次の週。４月２日が初出勤。がのっけからインフルエンザ？様の高熱で休みつつ。も、既に一ヶ月。・・・職場は静かで、他の人は皆、人柄が良い。（私も、ノイジーな彼女から解放され、精神的に落ち着いた）そして一ヶ月働いてみた今、感じている。やっぱり私には、働く場所・居場所が必要だったのだ、と。前職場の余りの環境の劣悪さに、一時は、社会生活を送る自信さえ失ったが今は、大丈夫。自分の向き・不向き(ADD)と上手く折り合いを付けながら、・・・薄氷を踏む思いではあるけれど・・・一日一日を送っていこう。正直、今の収入では生活が出来ない。でも結果は後から、付いてくるのだと思うから。。。 一年間、頑張ります。
2007年04月27日
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私の「性格」という症例
ＡＤＤについて、ずっと考えている。本ももう十冊ほど読んだ。だが大人に対しての診断が医師の間でさえ賛否両論なのにわずかな書物を読んで「そうだそうだ」と私が激しく納得したからと言って私が障害者である、とは誰も納得してくれないだろう。たった四種類しかない血液型占いでさえ目次を隠して読めば、どこかの部分が「あ、これ私かも」と当てはまる。心の病は占いに似ている。優れた医師は、勘の鋭い占者と同じだ。・・・私は、病気かも知れない。でももしかしたら（社会的には欠陥のある）自分の個性に、病名を付けて楽になりたいだけなのかも知れない。辛い辛いのは確かだけれど・・・辞意を表明した今でも、理解のない夫には、言えないでいる。・・・
2007年02月14日
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もうヤメ
結局夫にも相談できないまま、耐え切れなくて、上司に辞意を伝えた。理由が鬱である事も告白した。職業柄、上司も内心、鬱については些かならぬ胡散臭さを持っている事だろう。だが、すんなりと受け入れられた。後日部長とのヒアリングについては、詳しく語らずただ、健康上の理由とすれば良い、とのアドバイスももらった。（仮に私が「課内でのトラブルが原因で鬱になった」と洩らす事で、自分の評価が下がるのを防ぎたかったのかも知れないが。）問題は有休消化。来月１０日間付与されるのだ。「体調不良」を理由に、気持ちよく消化させてもらえるのか・・・いや、気持ちよく何かをしてくれた事が一度でもあったか？この集団に。では、結果オーライとして、そう事が運ぶように願おう。問題は辞める事をいつ、周りにカミングアウトするかだな～。。。
2007年02月13日
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水晶婚
平成元年からつきあい始めた私たち。バレンタインより少し早い２月の１０日、当時利用していたレンタル「レコード」屋の、親切な店員のお兄ちゃん（後で同級と判明）にお礼がてら義理チョコを渡したところ、本命と勘違いして盛り上がってくれたのがキッカケだ。だから結婚式も、その日に近い２月１１日を選んだ。今日で結婚十五周年を迎えた。巷では「水晶婚式」と言うらしい。息子が同行を喜んでくれるうちに、と、近くの温泉宿に泊まった。上げ膳据え膳は貧乏性の私には少々居心地が悪かったが、それなりに楽しんだ。が、いやだからか。言えなかった。私の胸のうちにあるこのもやもやを。。。
2007年02月11日
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ＡＤＤの治療
注意欠陥「障害」言葉だけは知っていても、我が身に重ねて考えてみて、まだ３日も経たない。が毎日毎日これまで重ねてきた苦しみが押し寄せて来て、辛い。これは精神病、ではなく治療すれば改善される病気であって、しかも子どもに遺伝しているかも知れないという危険？性をはらんでいる。既にお子さんにその疑いがあり、しかるべき医者にかかっていた場合には自分も並行して診察してもらえる可能性があるだろうでも幸い息子にはまだ、そのような兆候は見られないしかし、私もそうだった。大人しい優等生、という事で特に目をかけられるでもなく放置されたのだ。遺伝・・・と言われても両親に思い当たる節は無い。私はとにかく、いつも自分の事で頭が一杯だったし父は暴力的で自己中心的、狭い借家に自分だけの書斎を持ち閉じこもっていた記憶しかないし母（彼女は普通、だったと思う。でも私の事を常に憎んでいたように思う）とのやりとりも「注意力欠如」「だらしがない」と一方的に私を罵しっていた記憶しかないのだから。遺伝、遺伝、遺伝・・・そして今の職場。どちらも諦めるしかない。でも、これから先の人生、家族そして自分に悪影響を与え続けるのであれば治療の必要があるのかも知れない。折りしも退職を検討していた、このタイミング。時間は作れるかも知れない。でも通院の手間（交通の便が悪い、ここは。）や、治療費を考えるとな～・・・正直、夫に相談する気にもなれない。以前、自閉を疑って口に漏らしたとき、「そんな訳がない、お前の頭が悪いだけ。」と取り合ってもらえなかった。仮に診断名がついたとしても、「お前は病気になって、楽になりたいだけ」と言われそう。絶対理解してもらえない誰にも相談できない。今はそれが、一番辛い。。。
2007年02月03日
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多動でない、ＡＤＤ
ＡＤＨＤ、というのを聞いた事がある。集中力が無く、悪意がなくても結果、授業を妨害してしまう。息子のクラスにも、そうではないか？と疑われる子どもがいる。だが、自分かそうかも知れない、などとは今まで夢にも思っていなかった。子どもの頃から、授業中の態度が良い、と誉められていた。成績もそこそこ良かった。だが、中学二年の頃から、数学だけ成績が落ち始め、高校受験に差し支えはなかったものの、高校生になってからはもう、全くもってサッパリお手上げで赤点続きな状態に陥った。・・・あれから二十年。今になって。五年前、長年親しんだ仕事を辞め、小さな仕事を細々と続けていた。一昨年には、今の職場に拾われた。だが今までとは全く違う環境の中で、私は急激に無能化していった。いや、無能な人だったのだ、と思い知らされた。今までの１年半自分は高い能力を持っている筈なのにどうして発揮できないのか？雑事で、どうしてこんな初歩的なポカを繰り返すのか？能力がある、と思っていたのは自分の勘違いだったのか？雑事ができないのは、この仕事をバカにしている自分の驕りからなのか？と言うか、こんな事さえまともに出来ない自分は、全くもって実は無能な人間だったのか？悩んで悩んで、悩みぬいて、今だ答えは出ていない。だが先日図書館で、ある本を手にし、開いて見て仰天した。「片付けられない女たち」なんだか響きが「ふぞろいの林檎たち」みたいな。掃除のハウツー本か？などと思いつつ一頁１頁読み進めるうちに、涙が出てきた。今まで生きてきた三十年以上の過去が、一気にワーッと押し寄せて来た。そこには今までの私が、まるで見てきたかのように綴られている。しかもこれは、「こういう性格の人の話」なのではなくて、中枢神経に異常を来たした、「症例」だと言うではないか（しかも遺伝性！！！！もし自分がそうであれば、子に伝える可能性があると言う訳だ）素人判断は禁物だけど子どもの症例かと思っていたものを、今更四十を前にして、医師の診断を仰ぐのもどうかと思うがでももし、自分がそうだとしたら・・・？今まで空回りしてきた自分の努力、流した悔し涙もしかすると、エネルギーを向けるベクトルが間違っていたのではないか？自分の評価を、誤っていたのではないか？そう思うと救われるような、虚しいようななんとも言えない気持ちになった。とにかく、今の職場は、私には向いてない。前に踏み出す為にも、今の自分を、変えたい。・・・
2007年02月01日
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空しいベクトル
（遡って記入しているので、この日の出来事か定かではないが・・・）今の職場が、こんなに腐った集団だとは。国家公務員とは、かくも汚い人種なのか。幻滅、絶望、ぁ～ぁ・・・３月をもって、任期が満了する。もっとも私の部署は、最高三年まで延長できる。（私はまだ一年目）１０人ほどいるうちの７人が、異動もしくは任期満了に伴う退職が決まっている。異動が決まった職員含め、今月になって急に私一人に全てを押し込みねじ込もうとし始めた。余りに勝手過ぎる・・・私はアンタ達の道具じゃない、手足にもなれない。内も外も最悪な環境月１５日勤務は本当に有難かったが、私は自分に限界を感じ始めていた。「辞めようか」なんどもそう思っては、「子どもの為」「生活の為」と、その思いを押し殺していた。そんな時突然、上司から、私一人別室へ呼び出し。「来期の継続のことかな・・・」と薄々感じつつ、席に臨む。と普段は穏やかである筈の上司が、高圧的・一方的に説教を始めた。「私が仕事に対してやる気がない」とのチクリがあった、らしい。チクリであれば説教の前にどうして一言、事実について私に確認をしないのか？しなかったのは、上司も、その話に説得力を感じたからではないのか？そう思うとなんだかもう、どこかが、プチ切れてしまった。文字通り血のにじむ思いで、お客さんの為に、公務員のイメージ向上の為に一瞬一瞬を全力で頑張ってきたつもりなのに誰も、何も、見てなかったんだ。私の努力のベクトルは、空回りしていたんだ。・・・もう限界だ。
2007年01月31日
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洗礼 ／ 知らないともだち
いつも女児と遊ぶ気の優しい？息子であるが、昨年ＤＳを購入してから男児のともだちが増えてきた。が私は働く母。自分不在の際に、おいそれと低学年の子を家に上げるのを許可する訳には行かない。昨年は月に１・２度、なんと有難い事にあちら様の送迎付きで、友人宅にお招き頂いていた。（おとなしく従順？なキャラは、他の母親に歓迎される。母親としては心配だが、ある意味得な性格・・・）が、お邪魔してばかりでは気が引ける。そんな訳で昨年から根回しをして、今日のこの日を、「ともだちを招いて我が家で遊ぶ」と決め、心待ちにしていた。いつもお世話になっているあちらのお母さん（私より十近く若い！）事前にキチンと連絡も頂いて、息子さんは予定通りお見えになった。が我が子と二人、さっそく仲良く遊んでいたら、玄関チャイムが。見ると、一年生の時一緒に英会話を習っていた男の子と、そのお兄ちゃん。事前に連絡はなかったが、知らない訳でもない。二人よりは、四人、かな？（先日Ｗｉｉを購入！対戦は四人まで。）と思い家にあげる。するとまた、一人、二人。。。最後には見たことも聞いた事もない、違う学年の子。二番目に来たともだちのお兄ちゃんに聞いてみるとうちで待ち合わせして、うちで遊ぶ約束をしたらしい。そんなこんなで、いつもはガランとしていた十畳間が、元気（でやんちゃ）な男の子たちの怒号とＤＳ＆Ｗｉｉの効果音で、ワンワン鳴り響き予想外の展開に脳波が止まってしまった私は、子どもたちと一緒になって遊ぶしかなかった。・・・五時になると、一斉に帰宅の準備を始めるこどもたち。特にお互い挨拶を交わす訳でもなく、「おじゃましましたーっ」と、振り返りもせず去ってゆく。当然？相手のお宅から、後で（こういう言い方はおこがましいが）お礼の電話が入る訳でもない。みんな行儀が悪い訳ではないし、サッパリ爽やかだった。これが、男同士の付き合いというものなのか？すっげー洗礼を受けたものだなぁ。。。ちなみに。全員が帰った後、息子に聞いてみた。「今日来た人たち、みんな知ってる人？」「ぅぅん、知らん」・・・や、別にいいけど。
2007年01月31日
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客からお叱り
前回登場した彼女、である。私語が多いことは書いたが、とかく人目のある職場。言われてしまう前に、言われないように。・・・言いにくかったが「お願い」という形で、私語は控えるように、言った。２度。１度目は「へーい」という返事。その半年後であった２度目は、大変な不機嫌ぶりであった。私達はただの応援だ、話しをして何が悪い？その程度の自由も無いのか？と言いたげにも見えたが心情が理解できたとしても、客がそれを分かろう筈がない。話すなとは言わないが、せめて状況だけは見てからにして欲しかった。こんな事言いたくないが、苦情が入れば、私達までが巻き添えになる。・・・応援とは名ばかり、最近の彼女の腐りぶりは大したもので上司がいても、派手なため息。ぐち。・・・とにかく仕事がしたくないらしい。だったら辞めれば良いのに。辞めたら生活出来ないと言うが真実はそうじゃない、親元にいて食事も寝る場所も不自由していないのだ、遊ぶ金が無くなるだけ。ま、そんな内部事情は置いといて。とにかく私は２度言った。だが彼女は聞き入れなかった。忙しくて文字通り応援を頼みたくても、急ぎでもない仕事を抱え、が、それに集中するでもなく笑いながら他の応援の人と話している。・・・そんな状況を何度も見た。でも、あー言えばこー言う、の人。親切心が仇になって、また自分が消耗するのも嫌だったので、３度目は言わなかった。そして今日。外部（おそらく客）から匿名・名指しで、お叱りの電話があった。当然である。フォローする気など毛頭起きない。（だから言ったのに・・・これでやっと分かったかな・・・？）と思っていた。が、その直後から、彼女の腐りぶりはエスカレート。「あーあ」「つまらん」「キツイ」そして「まるで私達は奴隷・・・云々」・・・それを、上司に聞こえるように。もう、ガックリきた。ここまで愚かな人だったとは。もう友達ではない。もちろん、仕事仲間でも。
2006年09月27日
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仕事◆もうホント、マジで限界！◆
以前から、職場の愚痴は何度か書いた。だが書いても落ち込むだけなので、日々の苦渋は敢えてＵＰしていなかった。・・・でももう限界！自分の頁が汚れるのはイヤだけど、ここでしか本音を言えないから書いてやるっっっ！！*******************************************************************職場で働く人間には、階層がある。正社員を上その補佐を中その場しのぎの補佐の応援員を下としよう。収入は上を５とすれば補佐が１、応援は補佐から更に３割カットである。一年前、私がこの職場に入った時応援はおらず７人の補佐が居た。私は、私以外のこの６人から総スカンをくらい、惨めな気分で毎日を送っていた。・・・女の職場は初めてだ。それが火に油を注いだのかも知れない。とにかく、くだらない。全ての事が。・・・それが顔に出ていたからかも知れない。が今年の４月、この補佐が大幅に減り、３人となった。ここに応援として３人が加わった。全く期待はしていなかったが、そのうちの一人とよく話すようになり、孤立状態から脱却した。この孤立状態がイタタマレナイ、という人は多いだろう。だが、ここの職場は本当にくだらない事が多過ぎて孤立を免れる為に自分の価値観をかなぐり捨て自分を貶めてまでこいつらの仲間に入ろうなどとは全くもって思わなかった。こいつらに染まる位なら、孤高を保とう、と思ったのだ。（これがまたカワイくなかったんだろうけど）その、仲良くなった応援の人とは時々ランチに行くようになった。スズメの涙ほどの収入しかなくて、自分一人のお金でもないのに千円のランチに付き合うのは、ケチんぼの私には辛かった。でも、「これがお付き合いなのよね？ これが大人なのよね？」と迎合してしまったのだ。（まぁ、劣悪な職場から、ひと時でも逃げ出したいという気持ちはあったが。）歳は私より少し上、未婚、未だ親元に暮らす彼女。これが分かってたんだから、ここで一線をひいておけば良かった。でも、この職場で感じる不安や不満は、私一人のものなのだろうか？全ては私の性格が招いた厄災なのか？と悶々としていた時期に「そうではないよ」と言ってくれる人がいるのは、やはり有難かった。しかし半年付き合っていくうちに、正直・・・ウザくなってきた。尊敬できない。人間としての品性に欠ける。私が重ねて来たキャリアとも違う。それは人それぞれなので構わない。でもそこを抜きにしてやたら私に、先輩風情で中途半端な説教するのは止めて欲しい。アンタに相談もしていなければ、アドバイスも乞うていない。これに加え仕事をしない。給料が安い上に劣悪な環境だからやる気が失せるのは分かるが自分の現状を把握せずに、他人の仕事ぶりをコキ下ろす様が見苦しい。しかも客の目があっても私語を慎まない。そう、歳だから仕方ないのか、全てに慎みが足りない。（あけっぴろげ、という見方をすれば、ある意味魅力的？）更には職場の３０にもならない男性社員を、本気で落とそうと思っている。（彼女は見た目にも難有り）恋愛は個人同士の好みの問題なので干渉しない（したくもない）がその男性社員の上司（女）が色目を使っている！と、陰で個人攻撃をしたりましてや「彼と結婚したーい。でも子どもは作らない（たしかに初産が４４では辛いか）」と豪語人を世間知らずのように扱い見下しているが世間を分かってないのはアンタの方じゃ！！！・・・ハァ、ハァ・・・もしかしたら、自称世間を知り尽くしている年増女は、いやこの人こそ孤立状態を避けたいが為に、私に近づいたのでは？と思い始めた。私の隣で話すこの様子・・・友情よりエゴを感じる。もうイヤ。一年更新のこの職場。辞める時には３月と相場が決まっているがもうブッち切ってやろうか。親が重篤だとか言って。うんそう、嘘をついてでも辞めたい、これ以上自分が腐ってしまうなら。。。*****************************************************おっとっと、そんな事したら家計はどうなってしまうんだい？いつでも、どんな時でも、家族の顔が脳裏にチラつく自分が辛い。では再就職をすれば？・・・この歳でそんな簡単に出来ないっしょ。第一フル出勤の職場に就職しては、子どもの行事はどうやって参加すれば？じゃパートにすれば良いじゃんいや、もうパートみたいな立場はイヤなんだよ！！！！！・・・とにっちもさっちも行かない。脳みそ飽和状態。
2006年09月21日
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そしてシラミは居なくなった
・・・か？よく分からないが。薬局で販売してある、三千円もするスミスリンというシャンプーを購入。これを２・３日おきに３回程度使用、とあったので使ってみた。リンスは虱の卵を保護してしまうので使用禁止。シャンプーの洗い上がりはサラサラとは言い難いが、バサバサという程ひどくも無い。とにかく「戦後、頭に噴霧していた粉」をシャンプーにしただけなので使用する時には、気が気ではなかった。（思わず息止めたし）と言うか第一、あると言われた卵を、今まで一度も発見出来なかった。本当に居たのか？それは卵ではなく、キャスト（毛根にある皮脂の類）ではなかったのか？とにかく、最低限は使ってみた。学校（集団生活）への義務は果たした。そう思って、この件は完結した、とみなします。(笑)
2006年09月12日
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頭ジラミ！！
いや～っっ 信じたくない！一学期その話を聞いて、絶対に他人事だと思っていた。が、まさか我が子に！？頭虱が付こうとは？ （号泣） 正直、今夜から一緒に寝たくないよぉ。。。幸い？一粒程度？しか卵は見つかっていない。らしい。専用シャンプーで簡単に駆除できる。らしい。明日即効で薬局じゃ！！・・・でも、市内では猛烈に流行っているらしいので、入手できるかが不安。とにかく「流行ってるから」と慰められても、ぁぁ。。。
2006年09月05日
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気が付いたら二学期
私は端的に言えば、「性格が悪い」。いつも自己チューだ。前回の日記で、息子の怠惰？をさんざん嘆いておきながら気が付いたら自分自身、水泳教室に連れて行く（予定を立て休暇申請する）事をおそろしい程にすっかりと忘れていた。夏休み中に取った休暇は、無論、息子との時間に全て使った。・ 育成クラブの市内集会に引率者として参加し・ 息子の友人を連れ３人で、ポケモン映画鑑賞して・ 誕生日には水族館へ行き・ 温泉に入って、露天浴槽からペルセウス流星群を探したり・ 野生の子猿も見て・ 仲良しのママ友とお嬢さんを招き、楽しくウチで遊んで頂き・ 意を決して、夫と私の実家に行き、小遣いをせびったり・ ゲド戦記も見て、メダルゲームもして・ 一緒に夏休みの作品として手芸の真似事なんかもしたりして・ 感想文も頑張ったぞ・・・てな訳で。９月に入ってわずか五日だが既にもう思い出せない自分が怖い。そして、いろんな事に頑張り過ぎたせいか、プチ切れて、浪費。とうとう、水泳教室入会の為にとっておいた資金に手を付けてしまった。もう、行けない。ぁぁ・・・（号泣）
2006年09月04日
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自己嫌悪で・・・
気が狂いそう。ついに息子が、貯めたお年玉で、ゲーム機を買った。すると予想以上にハマってしまい、他の事をしなくなった。******************************************************息子は二年生にして小柄だ。きっといつかは私より大きくなるだろう、でも、どう見ても私に似て華奢な身体つき。自分が過干渉なのは分かっている。でも４０年、人から見下ろされてきた自分、小さくて嬉しかった事など一度も無かった自分をどうしても息子に投影してしまうのだ。本人の希望でサッカークラブに入らせた。が会社帰り、時折のぞくといつも、運動場の端にちょこんと座っている。激昂する自分を抑えてどうしたのか訊くと、毎回「足が痛い」だの「頭が痛い」だの、果ては「道具を忘れた」だのと言う。友達が雨に打たれて練習していても、何とも思わないらしい。だが、ここは団体。本人のわがままや親の都合には関係なく、週４日の練習があり（練習も、小学校の校庭ではなく、誰かの助けが無いと行く事が出来ない、山の上の球技場）、保護者の総会も有り、寄付の要請もあり、で私のストレスは頂点に。・・・そして先日、ついに。休部届けを提出した。本人のやる気が見えないから、という理由だが本人を信じて、任せるべきだったのかも知れない。監督や他の保護者からは、「親の勝手な都合で止めさせた」という、本人への同情票が集まっているらしい。なんか、それはそれでまた真なり、なんだけど、内心憤慨した。「本人が、サッカーよりゲームの方が良いっち言いよんのじゃっ」と声を大にして言いたかったが本人の面子もあろう。ぐっと堪えた。堪えた分だけ、私の息子への風当たりも強くなった。（勿論これは、誤った怒り方だとは、自分でも気付いている）ともかく食べこみが悪い、就寝も遅い、それに加えて運動もしない、ではいつまで経ってもチビではないか！私はかなり焦っていた。夏休みに入り学校のプールが利用できるものの、それは実質５０分にも満たずしかも水泳とは程遠いただの水遊び。更に昔とは違い、八月も上旬で利用が出来なくなってしまうのだ。しょうがなく、清水の舞台から飛び降りる思いで、スイミングクラブの門を叩いた。が本人楽しんでいた様子だったがゲームを買った今では、「行くよ」と行っても（私が会社を休んで、電車で連れて行く）渋い顔。その顔を見た途端自分のこの（かなり一方的な）思いは、すべて無駄であったと悟った。気が狂いそう。どなたが何と言ってくださろうと客観的なデータとして小学校低学年のうちに何某かの運動をさせておかなければ一生運動オンチで終わる、とあるし（そう、息子は小柄な上にトロくて、運動も得意ではない）でも勿論、自分の勝手な思いで敷いたレールを走らせることが息子自身にとって良い結果をもたらす訳ではない事も、頭では分かっていてでも繰り返し言うが、どなたが何と言ってくださろうと男はそこそこスポーツが出来て、身体も人並みであった方が良いに決まっている。女ほど、個性が尊重されないのが男社会じゃないか？ジェンダーがなんだチビでのろまな乙女系の息子ばかで劣等感の強い悲観的な母親である私は、将来、皆にいじめられて引きこもる息子の姿が見える。ゲームが出来てなんぼのもんじゃこの虚構の世界の楽しみが、息子の、子ども時代が終わってからの人生になんぼの幸せをもたらすと言うんじゃそもそも親の望む平均的な人生が、息子の真の幸せなんか！？******************************************************・・・分かっている、分かってるんだ子どもは自分の思い通りにはならない、子どもには子どもの人生がある。でも・・・今日もプール行かなかった。気が狂いそう・・・・(T_T)
2006年08月09日
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【課題図書】 小学校・低学年
去年は挫折したので、今年こそは、どれかで書いて欲しいなぁ・・・ 「ビーズのてんとうむし」「どんなかんじかなあ」 「とくべつないちにち」 「あかちゃんてね」
2006年07月24日
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私は間違っていた
専業主婦は、お気楽で安易な生き方を好む人やと思っていた十年前。それは大きな間違いだった。今の職場に就いて気付いたのは、自分が、「嗚呼、勘違い」的仕事感と、世の女性に対する偏見を持っていた事。勿論、働きながら家事育児をこなすのは、大変な事。（実際問題、こなせてないしぃ）だからと言って、上手く言えないけどいわゆる専業主婦として過ごす人皆が皆、望んでそういう状況を選んだ訳でも、働く能力が無いからでも無い。・・・職場で、私に対するダメ出しが半年経った今も続いていてもう自分がわからなくなってしまって、使い古しの汚れたモップになった気分の毎日働く場所が、家庭であろうが社会であろうがキチンと毎日を『生きて』いらっしゃる皆さんが、なんと美しい事か、まぶしい事か。。。（更に言えば、「こんなに能力が高いのに、社会に出ないとは勿体無い」と思う人が沢山。 私なんかが働いていて良いのか？なんかもうホントに分からんたい(T_T)）私が今住んでいるこんな田舎の片隅の小さな町でさえ？皆びっくりする程大人で、話す事も理路整然として、真面目である。・・・実は私ほど理屈っぽくて生真面目な母親は、少なくともこの辺では絶対居ないだろうとタカをくくっていたのだが今では自分ほどアホで幼稚な母親は居ないのではないか？と、なんだか息子が可哀想になってきた。*****************************************************昨今の若者は、将来なりたいものの一つとして「専業主婦」、と堂々と言い放つ。でもねいつもポカンと口を開けて、棚ボタを待つアンタ達に、勤まる訳ないと思うけど。そう言いつつ自分達が若い頃は、ジュリ扇(笑)持ってはしゃいでいたような気も。・・・為せば成るのか？？？（いや、なってないから辛いのか？？？）
2006年06月15日
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自宅レッスン終了
とうとうこの日が来た。毎週金曜、自宅に子ども達を集めてのレッスン・最後の日。あれから一年が経ち、先生が帰国する、と言う。多分私より１０は若いと思うが、指導熱心で、子どもの個性をよく観察し、見抜き、加減をしてくれた本当に良い先生だった。海外在住の友人に教えてもらった挨拶の言葉Thank you very much for teaching english to our children for past year.My son was always looking forward to seeing you each time.I wish you good luck in the future.・・・を何度も練習し、心を込めて伝えた。別れ際に冗談でキスやハグを求めようと思っていたけど、なんだかしんみりしてしまって出来なかった。先生、本当に有難うございました。息子はこれからも色んな経験を積んでいくと思いますが、必ず貴方の教えが花咲かす時が来ると思います。お元気で!!***************************************************それにしてもぁぁ、最初の頃はずいぶんと無理してたんだなぁ。淋しいけど、ホッとしてるのも、本音。(笑)ちなみに記念として、昨年ハロウィンの時皆で撮った写真を引き伸ばし、フレームに入れて渡した。勿論、いつも可愛がってくれた次男・・・・・ ↓ の写真も添えて。(笑)
2006年03月31日
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一年生、一年総括
やだ、一年経っちゃったん。。。雪だるま式に忙しくなる毎日。が、日記にＵＰした事柄を中心に、以下要点のみご報告。**********************************************＜自宅での英会話教室＞無事一年間を終了しようとしています。ただし、問題女児Ａとその母は、昨年の秋、淘汰されました。(笑)＜ネグ疑惑ほんだ君＞昨年末突然、田舎へ転居しました。父親が、彼女と別れたらしい。予想の範疇。＜仕事＞あいかわらずキツイです。しかしネックになっていた人物の異動が決定。事態好転なるか？＜ＰＴＡ役員＞あ～、終わった～、不毛だった～。。。本筋以外の事の方が、気忙しかった！もう絶対、二度と、しない。＜ママ友＞色々ありましたが、良縁は増えど、悪縁は断ち切り。充実♪マジで、ママ友と居ると楽しいです。あー、家庭に入れたら。＜息子＞相変わらずかわゆい☆でも最近チューをしてくれなくなり、抱っこにも理由を求め始め。・・・ママは淋しいよ・・・**********************************************で、最近の収穫。６月頃の日記で書いた、児童への読み聞かせ。この時の宣言通り、美術から脚本から、すべてを任せて頂きました！出来はどうであれ子どもたち、とても喜んでくれたようです。この事は後日暇があったらＵＰしたいのですが・・・この部分だけ切り取ったら、私の人生、ああ、幸せだ～っ☆☆☆
2006年03月20日
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開設して丸２年
早いもんじゃて・・・大して更新もせんまま、２年経ってしもうた。しかもいつの間にか、キリ番１１１１１流れてしまっておるしのぉ。。。(T_T) ・ ・ ・ここを開設してからの２年は、本当に色々あった。勿論平々凡々と４０年近くを生きてきた也に、イロイロとそれなりにあった（くどい！(笑)）がこの２年ほど「子どもとは」「子育てとは」「母としての自分とは」「自分が働くこととは」について、考え悩み苦しんだ年はなかった。なかった、・・・て。今も十分苦しいですけど。一旦更新。******************************************************暖かい言葉をいつも下さる皆様本当に、心から感謝しております。＆、レスがつけられなくて、本当に申し訳なく思っております。。。頂いた一言一言は、何度も読み返し胸に焼付け明日へとつなぐ糧をさせて頂いております。m(__)m
2006年02月28日
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息子の進路
まだ８年以上先の話ではあるが。本人に問題がなければ、こんな学校に進んでほしい、という道が大方決まった。絶対その道に進ませたいのではないけれど、自分のこれからの働き方（収入含む）に大きく関わってくるので、私としては考えざるを得ないのだ。また、このプランを前提として、２０年先までの貯蓄計画も立て始めた。もっともそのプランは今のところ、「捕らぬ狸の皮算用」である事は明白だが。(T_T)ちなみに友人、とくにママ友には言っていない。話しても笑われるか引かれるか、どちらかだと思うから。・・・以下、尊敬する親友に送ったメールを転用。*******************************************************昨日、息子の授業参観でした。教育委員会からの報告で、県内で二つの高校が、Super Language Schoolとして認定を受け、英語教育について国が補助してくれる事が決定。更に一校では、「science」として、理数系の授業も重要視されるって話。「世界に通用する科学者を育てる」って感じ？(笑)近所の高校でいいや、って思ってたけど考えは変わって、「A校→某国際大学」という事で、息子の進路は決まりました。(笑)勿論これから八年間の間に、息子がどう変わるかは分からない。でもある程度進路を提示して、それに沿って然るべき出資や教育の援助するのが親の務めだと思うし。・・・その為にはやっぱり、自分自身がしっかりしないと。と、つくづく思いました。正直、お金がすごくかかるのは分かってるし。シッカリ働くしかないよ。・・・その中で、自分のアイデンティティを確立できれば、幸せだよね。これからの三年で、今後の人生は決まる、と、やっと覚悟が出来ました。頑張ります。****************************************************・・・なぜ親友宛のメールがですます調になっちゃってんのか我ながら不明だが(笑)これからなんかすごいハードな３年になりそうな気はするけどとにかく前に進まなきゃ。・・・そう思った。・・・脳内のセロトニンが増えたか？・・・お天気万歳！(爆)
2005年12月03日
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No future
つらい・・・もう、この気持ちで頭が一杯。最近天気も優れないし、冬至も近いしきっと脳のセロトニンが激減してるんだろうけど。だけど普通にデスクについてて、泣きそうな程、というのは我ながら如何なものかと思う。**********************************************とにかく辛いんである。仕事にはそれなりに遣り甲斐を見出しそうな気配はあった。しかし、ここでガツン。臨時職員には何の権限も無いのだから、何をしても、何を言ってもいけないそうだ。勿論この私の表現は誇張されている。でも、こんな風に聞こえる程、私にはガツンと来た。そして目が覚めた。「私はここにいちゃいけない。」・・・この気持ちは、(落穂拾いをさせるような(笑))ここの職場を責めるものではない。ただ、「自分の知識(要・努力)と与えられた裁量をもって、仕事に臨みたい。 それが、私の思う、私にとっての仕事だから。」ここ三ヶ月、ずっとくすぶっていた気持ちの根底には、きっとコレがあったのだ。何も権限も持たされておらず、一生懸命？勉強して得た知識も、一切披露してはいけない。無論、披露したいが為にこんな事を言っているのではない。目の前で心細げに順番を待っているお客さんたち・・・まさに藁にもすがる思いで、藁である私にまで声をかけ不安を打ち明ける。そんな方々に、どうしてアドバイスしてはいけないのか？人間として、何かしてあげたい、と思うのは当然の衝動ではないか？？？私はここの職場の人間の保身の為に、仕事をしている訳ではないし、したくもない。でも彼らは突き詰めると、そういう自分に都合の良い人材を求めているのだ。もう本当に切なくて切なくて************************************************でも、就職を探そうにも学歴のない私は、面接さえ受けさせてもらえない、門前払いの扱い。これから１０年先、２０年先、どうやって生きていけば良いのか？私にとっての仕事とは私に適した仕事とはこれに加えて生活の安定を思うとなんだかもう、夢も希望もへったくれも無い。No future。
2005年12月01日
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向いてない！？
再就職して２ヵ月。音をあげている私。仕事の内容は大方分かってきた。仕事としてはやっていけると思う。・・・そしてタイトル。「ここの職場は、私には向いてない」・・・という、結論。大企業のぬるま湯に２０年近く浸かっていた私。そして、公務員の「お役所仕事」への苛立ち。・・・この二つが内心あいまっていた時に職場で、思わぬ所で失態を見せてしまった。私にとっては当たり前のように感じていた事がここでは、全くもって非常識！！な行動ととられたのだ。注意を受けた後になって、「ぁぁ、そういう事か」と理解できたのだけれど（私のように中途で入ると最初の職場研修を受けられないので、知らない「お約束」が多々ある。）やってしまったものはしょうがないし逆にこれから三年以上、「ぽかもんさんって、常識無いからなぁ」と言われ続けるのは正直辛い。・・・職場における常識や価値観というのは本当に温度差があるので公務員でもない、将来も無い、給料だってあなた方の５分の１である私がどうしてあなた方の価値観に、まるっと取り込まれなければならないのか？・・・と、とても不条理に感じてしまう。（勿論、反抗心で言っている訳ではない。私だってそれなりの常識は持ち合わせている。つもり。）私が単に偏屈であまのじゃくな性質なのかも知れない。けれど、職場にしろＰＴＡにしろ誰が言い始め、誰が仕切っているのかは知らないが「あなたは××なのだから、かくあるべき！」と型にはめようとされる事を、この上なく苦痛に感じている自分に気が付いた。働くことも、ルーティンワークも、知らない人に頭を下げる事も決して嫌じゃないんだ。でももう、誰かの価値観に振り回されなくない。・・・あと二年で４０。惑うことなく迎えられるのか・・・？
2005年10月28日
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