2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2006年01月の記事
全32件 (32件中 1-32件目)
1
-
なにをしてるんだか・・・・・・・
朝からカショの始まり。久々にだった。。。。。夜は、ちょっと多い量食べてるから吐き出しはしちゃうけど。。。。。おかげで、体力ダウン。今日一日、何も出来なかった。家事で精一杯････まあ、夢までみるようになってたからなあ････カショする夢。朝起こされて、とっさにマック、とコンビニ行って････高い出費。。。いたいのなんのって･･･余裕あるときは、家にあるもので作るんだけどねえｴｴ･････あ～～～もうそろそろお母さんかえって来る時間だア。。。。。昨日は、病院だの、市役所だの、買い物だの、疲れちゃったし。今日は、ダウンだし。幻聴、幻覚のこと先生にいったらお薬かわっただけだし。。。。。好きなことも出来なくって。今日なんて、popoも相手してあげれなくって、もうこんな時間･･････しっかりしないとなあ。。。。。。。。。
2006.01.31
コメント(1)
-
?????????
ナゼに日記を書いたのに?????のってない。。。。。なんかショック。31日にまとめてかこうかな????
2006.01.30
コメント(0)
-
なんとか↑かな？？？
昨日の晩、お母さんは、飲み会で、不在。ｱﾀｼは、昨晩、早朝の幻聴幻覚が、怖くって、眠剤とずっと夜にらめっこ。夜遅くなっても手がてず、一人、ぽっちで、、、、、眠りたいけど、眠るのが、怖い･･･本当は、ダメなんだけど、お母さんにメールして、「晩酌していい???」ってOKもらって。薬飲んで寝ました。大好きな、デイズニーの「１０２」入ってたのに、楽しみにしてたのに、頭にも、耳にも入らず、ｳﾂｳﾂ状態。ﾔｯﾊﾟﾘきました。幻聴と幻覚。きたのは、早朝で、お母さんも帰ってきて寝てたから、この年になってハズカシながらも、お母さんの布団にもぐりこんで。一緒にPOPOももぐりこんで。。。。とりあえず、おちつきを取り戻して就寝ZZZZZZ朝方、気を使ってくれて、「たまには、布団でゆっくり寝られ」って一人で寝かせてくれて。。。。落ち着いて、朝１０時まで、寝ることが出来ました。コタツで寝てるのが悪いのかな??でも、ｱﾀｼの本当の部屋は、お母さんの部屋から遠いし、寒いからって、心配だからって、コタツの部屋で寝てるの。それともクスリが悪いのかな??明日、診察の日だから、先生に聞いてみようと思います。今日は、少しは、気分は良くなったものの、ﾔｯﾊﾟﾘ、何もする気がおきなくて、外に連れて行かされました。･･･････おかあさんに。。。。ちょっとムリヤリだったけど。買い物がてら、、、、、でも、よかったかな？？？？少し気分転換になったみたいし。今は落ち着いてるみたいだし。でも、なんだったんだろう。。。今は、さほど怖くはないけど、、、さすがに今日も、幻聴、幻覚現れたら、おかしくなっちゃいそう。。。。無事に寝れますように。
2006.01.29
コメント(5)
-
ありがとうございます。
お返事かけないままです。コメント書いていただいた方ありがとう。読んで元気になろうって思ってるけど････ｶﾅﾘうつ状態はいちゃってます･････コタツから、動けないまま、今の時間になりました。今、一人です。早く眠りたいけど、眠るのが怖い････そんな感じで。お薬目の前にして、眠剤目の前にして、時間が止まってます･･･････
2006.01.28
コメント(1)
-
こわい・・・・・
昨日夜中の二時から寝られれず。朝の、１０時頃まで、幻覚。幻聴。の繰返し･･･････なんで？？？？？今日寝るのが怖い･･････今の気分も落ち気味。夜元気あったら、また日記のぞきます今日は、お母さん休みだけど。飲み会･････不安･･････カショしそう･･････怖い･･････また、今日みたいな夜を過ごすのが。。。。。何もする気もなく、今日は、コタツから動いてません。。。。。。。。昔を思い出しちゃって。。。よけいに怖い。前みたいにもどるんじゃないかな？？？？？って。
2006.01.28
コメント(4)
-
胃をいたわりましょう・・・・(*^_^*)
昨日の胃痛はひどかった。。。でも、夕食も結局吐き出ししちゃって。。。。なんか夜は、疲れた～～～～ｯﾃｶﾝｼﾞでぐったり。。。。。。でも、今日は、知り合いの人と映画行ってきました。今の時間まで、おかげさまで、カショもなし( ´∀｀)。少し元気なったのか、映画から帰ってきた今、な～～んかおなかすいて。。。。。でも、サラダみたいのしか食べられなかった･･････多分夕食まで、もう、あんまし食べないんだろうな。。。。摂食障害早く治したいけど。。。みんなどうやって乗り越えるんだろう。。。。う～～～～～～ん(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝあっそうそう、映画は、「スタンド・アップ」って言う映画で、今日で、終わっちゃうらしくって･････実話の話で、鉱山で働く女性の、セクハラ訴訟のの話です。結構面白かった!!!!アサイチの映画に行ったので、ちょっと朝つらっかったんだけど。退院してｽｸﾞのときは、結構寝れたし、朝も、すっきり起きてたんですけど、最近は、何度か目が覚めて。ちょっと朝辛い。なんでだろう？？？？お母さん仕事行くときに、起こしてもらうようにしてるんだけど。あんまり考えないようにしたほうがいいｶﾅ･････でも、不眠は、ｱﾀｼの病気のひとつでもあるから、昔はこれに悩まされてて。。。。また、「ア～～～なっちゃうんじゃないかなあ????」って気になって仕方がない。ちょっとお母さんも心配の眼で見るようになって来てて･････困った困った（TT）。最近、「家のことをしよう！しよう！」ってまた思い始めちゃって、腰も痛いものだから、みんなのHPにいく余裕がない･･････お母さんは、「自分のことしられ」って言ってくれるんだけど･･････疲れて帰ってくるお母さんをみちゃうとなあ。。。。でも、やってる家事は、普通の主婦には全然足りない量。でも、マコは、もうｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで。体をいたわりながら、やってるけど、知らないうちに、「ヒュ～～～バタン」。。。。ああ･････もうそろそろ、夕食の支度、少ししとかなきゃ。お母さんはいいって言うんだけど。やっぱりね。。。。。なんかしないときがすまない。あ～～～ヤダヤダ。こんな性格。でも、どうすれっちゅうねん｡｡゛(ﾉ>
2006.01.27
コメント(2)
-
内臓があ。。。。。。
胃なのか、お腹なのか痛すぎる。。。。。また「腸閉塞?????」そう思っちゃって怖い。。。今日はゆっくり休みます。明日、ｵｼﾞｻﾝに映画誘われてるけどいけるかな???明日で、講演おしまいだからって････でも、いきたいなあ・・・・・・・・・
2006.01.26
コメント(2)
-
いい方向いってるのかな???
今日は病院で知り合った友達が家を訪れてきました。男の人で31歳になるんだけど････うつ病でまだ仕事してない状態････最近ﾁｮｸﾁｮｸ遊んでもらってる人です。実は、昨日の晩、メールですごく彼困惑してて････今日会うことになったの。。。実はカレは、結婚してるんだけど、一年近く別居状態。子供は、小学生4年生のこと幼稚園の子がいるらしいけど奥さんのほうが引き取ってるみたい。でも、離婚のｷｯｶｹが、彼女の浮気だったらしくって、それから、カレはうつ病にかかって･･･今まで音信不通だったのにもかかわらずトツゼン彼女のほうから「離婚届だしたい」といってきたみたい。顔も見たくないし、超えも聞きたくないみたいカレは。でも、トツゼンの話で、困惑しちゃって、動揺しちゃって。ほっとけない状態で。でも、「いつかは、キチント離婚の手続きをしなきゃとは思ってた。」とは、言ってたけど、「急にの話で･･･」って。あたしと会って、ｱﾀｼにできることってなんだろう????って昨日の晩考えてた。ﾔｯﾊﾟﾘ、男の人からみる「離婚の考え」女の人から見る「離婚の考え」って違うと思う。ｱﾀｼは、彼女の気持ちになって、彼の話を聞きながら、相談にのってました。彼女は、自分の責任でこうなったってことは感じてるらしく、養育費はほしいけど、慰謝料は、いらないって言ってるらしい。。。カレのほうも、離婚はしたいらしい。彼の気持ちを、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになってる考えを、あたしなりに整頓しながら、イロイロ話して、すっきりして帰ってくれた。ｱﾀｼにも、役に立つことが出来るんだあってｽｺﾞｸ嬉しかった。。。ｱﾀｼも離婚している。彼の相談を昨日聞いたときに昔の自分というものが、ﾔｯﾊﾟﾘ思い出してしまって････でも、いつもなら、ﾓﾉｽｺﾞｸそれだけで、情緒不安定になったり昔の「トラウマ」やら、ｳﾂｳﾂになったりしちゃうところだけど、落ち着いて、相談にのることができたし、彼が帰った今でも、気持ちは落ち着いてる。乗り越えれたのかな???ｱﾀｼの「離婚」っていう、ｽｺﾞｸ嫌な昔のことが、良い言い方すれば、「良い経験」「思い出」として、とらえることが出来るようになったのかな????そう思ったら、心の落ち着き安定してきてるなって思った。少しずつだけど、周りが言うように、良くなってきてるのかな???ｱﾀｼの病気。そう思った一日でした。
2006.01.25
コメント(3)
-
自分探しは??????
なんか、毎日がなにも変わらない毎日が嫌になってくる。今日は、朝からお腹すきすぎてカショ･･･お母さんの、「経済面きついんだろうな～～～～」と思うような発言も多くなってきたし、家にある食べ物もﾄﾞﾝﾄﾞﾝ減ってる･････買い物量が少なくなってきてて････カショしちゃうと、自暴自棄になるよりも、あ～～～もったいないって感じで。。。。。治したいなあ････でもなかなか、衝動的の行動のときは止まらない････マックの「海老バーガー」食べたいけど。自分のカショの分くらい自分で買ってこようって思っても、お金もないし。外は雪。車ノーマルタイヤだから出かけれないの･････あ～～～～～明日はどういう一日なんだろう････またカショしちゃうのかな????お母さんがいないと、どうしてもしちゃう。。。。「お金かからないように」って思って具がキャベツだけの「お好み焼き」が必ずメニューに入る･･･後、欠かさず置いてくれるパンと･･･カショしたくなるときは、ｱﾀｼは、美味しいものをいっぱい食べたいんじゃなくて、ただ、お腹を満たしたいだけなんだな～～～～～～って。今日、そう思った。。。。カショして何がしたいんだろう･････カショしたら、午前中は、ﾎﾄﾝﾄﾞ何も出来なくなる。午後から、家事とPOPOとパソコンでｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲ･･･････こんな毎日過ごしてちゃだめだよね。。。。本当そう思うんだけど。。。。体重計にのってない。お母さん休みの日は、なるべく日中も、食べるようにしてるけど、ﾅｶﾅｶ一人のときは、食べようと思うとカショに走っちゃって････むつかしいよおおお・・・・・今日ももうこんな時間。。なにしてたんだろう。いつもと同じことしかしてなくて。「自分探し」はどこへ行ったの?????でも、その前に、体力もつけないとね。。。あ～～～腰が痛い。。。。まだ治らず今日も「ビーズアクセ作り」おあずけです･･････
2006.01.24
コメント(5)
-
心配かけちゃった。。。。ごめんなさい。
昨日の日記は久々の「お休み」だったから、心配かけちゃったと思う。。。ごめんなさい。ここんところの日記で、悩みばっかり書いてたから、余計に心配かけちゃったｶﾅ･･･って。。。。実は昨日、映画行ってきました。病院で知り合った人と。。。。。なんか、体だるかったけど、腰も痛かったけど、行きたかったし、日曜日しか車出せない人だったから････腰痛治んないマコは、コルセット巻いて、下に温シップ張ってあったかい、かっこうして出かけたんだけど････見た映画は、「プルーフ・オブ・ライフ」。想像とちょっと違うストーリでちょっとｻﾞﾝﾈﾝだった。。。。日曜日だから、割引もきかないし、収入のないマコには、痛い。。。。。それだったら、「博士の愛した数式」見ればよかった。。。。さすがに、退院3日しかたってないのに、朝、10時から5時のお出かけはつらっかった～～～楽しかったけどね☆マコが日記に、「もうだめ～～」ってSOS書いたときは、実は、体重が落ちちゃってるのが気になってって、夜ﾔｯﾊﾟﾘ吐き出ししちゃって、、、、出かけた疲れと、もどしたくないかっとうと、ｽｺﾞｸｽｺﾞｸ、トイレで頭ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになっちゃって。。。出かけてたときは、大丈夫だったんだけど、コルセットはずしてご飯食べ始めたとたん信じられないくらい、腰痛がひどくなって。トイレで吐出しすることが辛くって途中で部屋に戻ってきたの。体重の減少も気になってたし。頭くらくらするし。でも、我慢して、部屋に戻ってきて、三時間ほど本当に辛かった。気持ち悪いし、腰は痛いし。頭ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬだし。手を動かすのも、頭動かすのもそれさえ辛かったときだったの。それで、携帯から日記の更新。マコとしては、日記書かないのは、ものすご～～～くモヤモヤすることだから･････本当に動けなくって。こんな辛いのをどうして味わなきゃいけないの???って、泣き泣きになって･････我慢することがいいのか、良くないのか。お母さんと相談したけど、答えは出ない。でも、あんなに辛い思いするなら、もう我慢したくない。別に、夜ご飯は、お母さんと食べるから、カショするわけでもないのに。上がってきちゃうんだよね。。。。。本当困ったもんです。。。（泣）だからといってカショしないってわけでもないし。あ～～～～～あたし何書いてんだろう。。。。今日は、朝いちで接骨院につれってもらって寝たきり状態です。１週間前に、趣味に夢中になりすぎて、腰痛起こしちゃって、それから気をつけて、毎日シップしてたし、なるべく、座っているよりも、たって行動するようにしてたのに。。。。ﾅｶﾅｶよくなんなくて。それよか、日に日にひどくなって･････本当に体力つけなきゃ。本当そう思う･･･でもﾅｶﾅｶついてくれないんだよね。焦っちゃダメだけど、焦りそうな自分がいる･･････あ～～～～～～～自分がもどかしい!!!!!!!!!
2006.01.23
コメント(6)
-
22日の日記
もうやだぁ 気分悪い……… 日記明日にします
2006.01.22
コメント(1)
-
うまくいかないです・・・・・・
退院してから、朝、規則正しい生活を送るために、母親が仕事へ行く7時半に、毎朝起こしてもらうことにしてます。でも、なんか、朝からﾓﾉｽｺﾞｸお腹がすいて、カショしちゃって。。。。。なんか最近吐き出しも辛くって、、、、、昼ごろにはダウン状態。カショで動けなかったなんて嫌だから、でも、なにかしないと・・・・・・って思って、無理やり行動しちゃいます。今日は、お母さんの仕事の疲れがピークの日。だから代わりに何かしといてあげないとって思っちゃって。。。。ビーフシチューパンプキンサラダ米とぎ味噌汁作りして、いつもの、冷蔵庫と台所のかだ付け掃除POPOの世話。パソコン･メールチェックしました。今からお母さんの帰宅時間に合わせて、お風呂沸かそうと思ってます。今日は、「みかん風呂」♪食べたみかんの皮を干して入れようかと･････喜んでくれるお母さんの顔はうれしいけど、なんかイッパイイッパイで、新聞もテレビも広告も見る暇ない。POPOの世話をするけど、遊んであげれてない。好きなこと、趣味もしてない･････こんない一日が、3日間続いちゃって。。。ちょっと疲れ気味。こんなんでいいのかな？？？？？カショさえ落ち着けばなあ･･････どうして、しちゃうんだろう。今日は、どうしても「朝マック」食べたくなって･････車運転禁止だけど、近いからいいかな?????って思っちゃって････だめだね。。。こんなんじゃあ････････体重も今日久々に計ったら、減ってた･･････腰も痛い。明日気分転換に友達と映画行くんだけど、腰、耐えれるか実は心配。。。。。あっ!!!!お風呂わかさないと！！！！灯油も入れないと･･･････なんか時間に追われちゃってる自分がいます。明日で少しよくなればいいんだけど。こんなんで、いいのかな????????
2006.01.21
コメント(5)
-
ちょっと疲れちゃった･･･････
昨日の夜、ママリンお腹こわしちゃって････ｽｺﾞｸ辛そうだった。マコもお腹こわすことしょっちゅうだから、辛さが身にしみる。。。。。もしかして、マコの負担のせい???心配かけすぎてる????どうしても、そう考え込んじゃう･･････ぼ～～～～ッと夜、考えながら、たばこ吸ってたら、忘れちゃってて、思わず毛布焦がしちゃった･････アチャァァァァしばらく時間がたって、落ち着いたみたいけど。なんか、夜も、朝も、ママリン慌ただしくって。。。。そうだよね。パートしてるって言っても、朝出かけて夕方帰ってきて、マコとぽぽの面倒見てるんだもん。ポポの散歩も今までしてたけど、「今はちょっと負担大きいから」って、少し余裕あるとき行ってくれる････一人だったら、ﾗｸ出来るのにって。ゴメンねって感じで。ぼ～～～ｯと夜過ごしてたら、朝、カショ始まっちゃった。。。あ～～～～～また買い物行かなくちゃ、いけなくなっちゃう････そう思って、なんか申し訳ない感じ。マコが行ってあげれればいいんだけど、マコは、ただいま車の運転禁止なの。。。。ぱにくっちゃって、事故ッたときあるし、まだ、なんか、一人で外に出させること心配みたい。今日は、好きなことしようって思ったけど、なんか、そういうことが、頭から離れなくって、洗濯物したり、夕食の下ごしらえ少ししたり、掃除もしたし。カショしちゃって、疲れてるのに、それを理由に、「できない」って言いたくない自分････ちょっと疲れちゃったｶﾅ･････今日は、この後はゆっくり休みます。今日の予定↓ビーズアクセ作り☆だったんだけど・・・・・・なんか、まだ腰痛いし、少し休んだほうがいいよね。
2006.01.20
コメント(2)
-
ちょっとハイペース?????
病院生活が長くって、思わずケーキの写真を見てたら、ﾓﾉｽｺﾞｸ食べたくなっちゃいました。いつか、買いに行こう^^今日は、朝から、入院生活でつかった、荷物のかだ付けにｱﾀﾌﾀｱﾀﾌﾀしてて。。。。気づいたときには、思ったほど疲れちゃって、ﾏﾀﾏﾀ、ｱﾘｬﾘｬﾘｬ･･･その後、「やすも～～～～」って思ったけど、ママリンから、「病院の医療費払いに行きたいし、買い物も行きたい」って。。。。「少し休憩してからにしよ」っていってたけど。さっさと済ませたいらしくって･････ついでに買い物して、ついでにイロイロ周って今帰ってきました。。。。。今日は、ﾏﾏﾘﾝ仕事休みの日。一緒に行動してます。でも、ママリンが動き出すと、思わず、「自分も動かないと!!!」って思っちゃう自分･････だめだな～～～～もっと自分の体力ちゃんと、わかって行動しなきゃ･･･今は、疲れて、休んでます（TT）自分の母親見てたらﾔｯﾊﾟﾘ体力あるなあ････って実感。。。。。でも、最近の家の財布は、羽根が生え放題････マコの入院費もあるし、この雪で家のサンルームの屋根が壊れちゃって、その修理代もあるし、ずっと前に、マコ、車壊れて、新車買ったくせに、車、事故ったし、ママリンここに引越ししてくるときに、増改築してるし、マコは、収入ないし････二人ぽっちの生活だし。ここ一年の出費は、ものすごいと思う。一応、車と病院のお金は、立替払いってことにはなってるけど、今は、変わりに払ってもらってるけど。ﾓﾉｽｺﾞｸ、ママリンに負担かけてるな????って。ｽｺﾞｸ心配で心配で。入院費払って、家の共同の銀行の通帳チェックしてる母親見て、「お金大丈夫？？？」って聞いてみた。ﾔｯﾊﾟﾘこれは、前から気になって気になって･･････ママリンは、いつもなら「大丈夫」としか言わないのに、今日は、「きつくなったら、また、少し仕事増やすよ。」って言葉が出た。「結構きついんだろうなあ････」って思ったけど、「気にすると思って、今まで言わなかったけど。」って・・・・早く病気治して、元気になって、親孝行したい･･･でも、頑張りすぎると、空回りしちゃうんだよね。。。。「ｱﾀｼも、アルバイトだけでもできればいいんだけど････」っていったら「今は、自分のことだけ考えて。お母さんは、あんたが笑って、元気にいることだけを望んでるんだから。」って・・・・・・・・本当になんか申し訳なくって････ﾏﾏﾘﾝ、今まで、がむしゃらに働いてたぶん、本当は、今頃好きなことして、楽しく人生を歩んでたはずなのに。。。。なんか、ﾓﾉｽｺﾞｸ微妙な気持ち･･････でも、前みたいに、「それなら、消えたい」って思わなかった。「早く病気治そう!!!」って意気込もうとしなかった････これも、入院の成果なのかな????でも、微妙な気持ち･････ゴメンね。負担ばかりかけて･････いつか、親孝行するからね。家のことも、できることは、するようにするからね。本当にそう思う･････明日明後日あたり、ビーフシチューでも作って、お母さんの仕事終わるのを待ってってあげよう・・・・・・
2006.01.19
コメント(5)
-
入院42日目・ついに退院☆
ついに退院日です(^-^*)/。日記のぞいて、コメントの多さにびっくりﾃﾞｽ。一人じゃないって、改めて認識して････本当に皆様（*･∀･）ノ.ｱ☆.ﾘ｡ｶﾞ.:ﾄ*･°お母さんが迎えに来るのは、夕方。だから家への帰宅は、そうだな、六時過ぎちゃうんじゃないかな???夕方といえども、行動の遅いｱﾀｼは、かだつけやら、洗濯物の処理やら、今からてんてこ舞いε=ε=┏( ・＿・）┛家に帰って、落ち着いた明日まで、パオコン開く余裕ないかも･･･だから、先にお礼だけでもと思って。本当にありがとう(^з^)-☆Chu!!今回の入院生活は、「低タンパク質状態」に体が陥ったため、体中のむくみがすごくって、強制入院みたいなカタチで、スタートきったの。でも、むくみは取れたものの････ﾔｯﾊﾟﾘ「これからの生活が不安」っていうので、延長かけて、摂食障害の治療････あ～～～～本当、山あり谷ありだった。。。。そのたびに、みんなにエールをもらったり。。。でも、ﾔｯﾊﾟﾘ、「入院生活」は何度しても、ストレスがたまる。。。。どうしてもｳﾂｳﾂ状態になってしまう。。。。。それがなければ、もう少し安定した気持ちで治療に入れるのにな･･･って、、、、でも、 家での規則正しい生活を心がけるっていう、ちっちゃいけど、ダイジナコト思い出させてくれて。。。。今回の入院はﾁｮｯﾄ違う感じでした。病気は完治してないし、ﾔｯﾊﾟﾘ、ｽｸﾞメンタル的に不安定に陥っちゃうけど。家が一番落ち着く所だって気づいたから。家で、のんびり、ゆっくり、（自分に言い聞かせてるの･･･）良い方向に進むように、できたらいいなと思ってます。また、SOS発しちゃう事も度々あると思うけど、そのときは、また、お願いしますm(_ _)m。お願いばっかりでゴメンね(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ もっと、強くなんなきゃって思うけど。。。。根っこを治すしかないんだよね・・・こればかりは。今日もお腹ギュリュリュリュリュ･･････頭が重い。。。昨日の晩も、くらくらするし。ほぼ寝たきりだから、足腰悪くなっちゃってるし｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･どうして、病院だとこうなっちゃうんだろう( ･д⊂ヽ゛。今までの何度もの入院のトラウマかなあ????もう入院は絶対したくない。そうココロに刻んで、毎日過ごそうと思いますヽ('∀`)ﾉレスかけなくてごめんなさい。ｺﾞﾒﾝ(-人-;)(;-人-)ｺﾞﾒﾝ今日は、パソコンここまでって感じかな??????
2006.01.18
コメント(4)
-
入院41日目・･･････････調子わる････
コメントありがとうございます☆なんかそういってもらえると、良くなってんのｶﾅ????って思って嬉しくなりました。。。。･････でも、今日の体調良くないの････････早くうちに帰りたい。明日の夕方までの辛抱だけど。今日も、お腹をこわしちゃって、今日はﾁｮｯﾄひどい・・・・・・・なんか、体がだるいのか???眠たいのか????ｳﾂｳﾂなのか･･････布団にふさぎこんでしまってます････家に変える不安が出てきたのかな????あ～～～～～～～わかんない。わかんない。マコは、昼寝できなくて、夜、眠剤飲んで、その効用で、いつも就寝してます。でも、今日布団にふさぎこんでいたら、ちょっとした睡魔が????でも、なんか、ジェットコースターで真っ逆さまに落ちるような、そんな感覚がして。。。。。これって普通なのかな????薬飲まずに、普通に睡魔が来て寝るってことって、ここず～～～～～～～っとなかったからわかんなくって。。。。結局怖く感じて、おきてました･････みんなもそういう感覚あるんかな???と思って日記に書いたけど。なんか元気がない。明日帰れるのに。なんだろ。。変だな???
2006.01.17
コメント(6)
-
入院40日目・電気のこぎり！？
昨日の晩から、なんか調子がおかしくって、何もする気がおきない。くらくらする。動悸がする。体中が、ほてる･････？？？？？？？？？？何が原因なのかもわからなかった。まあ、寝ればよくなるだろうって思って頓服も飲まず、いつもの薬もらって、看護婦さんに状況だけ伝えて、早めに布団に入って。昨日の朝病院に戻ったときは調子よかったのに･････今朝、とんでもなく調子が悪くって･････昨日の夜中は、「何度か自分の叫び声」で、目も覚めるし････腕を動かす元気もない。体を起こす元気もない。朝食ﾎﾄﾝﾄﾞ食べてないのに気持ちが悪くなって･･････ずっと、幻聴が聞こえるΣ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)。･･････電気のこぎりが、木を切ってるような････そんな音。自分が切りかざまれるような恐怖感。圧迫感。本当わけわかんなかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･････。。。。。どうして病院にきたらこうなるんだろう(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ･･･････････今までの、何度もの入院のトラウマがそうさせちゃうんだろうか????どうしようもなく、本当にどうしたらよいのかもわかんなくて、同室の子に看護婦さんよんでもらいました。普段飲みたくない、だって、聞いてるかわかんないような、安定剤のまされて。････････っていうか、飲まずに入られなかった。。。。シバラクしたら調子も戻ってきて、初めて、「薬ってきくんだあ････」って思った。そういうわけで、今日はﾁｮｯﾄ良くない感じ。一日中、寝込んでます。。。。。今日、お母さんがきてくれて、そのこといったら、またもや、退院日を変更することに。18日の夕方、お母さんの仕事が終わったら迎えに来てもらって、退院することにしました。家にいるほうが、調子がよいみたい。4度目の入院。。。。42日間。長かった。。。。。もう入院なんてこりごり。絶対したくない。そのためにも、前向いていかなきゃね。少しずつ。。。。。。
2006.01.16
コメント(4)
-
入院39日目・病院へもどりました。
早いって。。。。10時に病院帰宅だよ。もう少しゆっくり家にいたかったなあ。実は、おきたのは、早朝4時･･････寝たのは、夜中2時･･･････ついでに、またお腹壊しちゃった。。。。病院いるときと、外泊してて病院戻る日の前日って、ナゼか、お腹壊しちゃう････昨日は、ひどかったなあ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･････今、昨日ﾎﾄﾝﾄﾞ寝れなかったから、病室の布団で、静かに横になってたんだけど、なんか変な圧迫感が有って｡｡゛(ﾉ>
2006.01.15
コメント(4)
-
入院38日目・激痛(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ････
昨日ビーズアクセを作ってたら、ずっと座りすぎて、腰痛めちゃいました･･･････ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｸｽﾝ･････ﾔｯﾊﾟﾘ、あたしの体は、ﾔﾜだわ･･･････････ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ今日は、パソコン思いっきりやって、昨日の続きをしようと思ったけど予定変更･････写真のように、POPOと枕を半分こにして休んでます。ちょこっと見えてるのは、あたしの姿････恥ずかしいので、チョコっとだけ写してみました。デモデモ、お母さんに頼まれた、カレーも作ったし、味噌汁も作ったし、絶対やろうと思ってたことは、OK!!OK!!o(^^o)(o^^)oでも、ひき肉のカレーなの。。。ひき肉って、おなべ焦げやすくって、結構、気を使う･････｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡あ～～～～｡｡゛(ﾉ>
2006.01.14
コメント(3)
-
入院37日目・またまた、自宅です☆
日曜の朝まで、自宅にいることになりました。二泊三日の予定が、三泊四日に^^なら、早く退院させてくれればいいのになあ～～～～～～とも思ったけど。今日は、のほほんと過ごしてます。ぼ～～～っとする時間が苦痛じゃなくなったってことは、すごいことだなあって思う。。。昨日、マコの考えてることをお母さんに話したらｽｺﾞｸ、喜んでくれて。久しぶりに、まともに、二人で、30分ほど話したかなあ･･･病気のこと。これからのこと。マコの、今のすべきことは、体重を減らさないように、できるだけ体力つけて、規則正しい生活を守って、ゆっくりしたいときはゆっくりする。何かしたいときは、それをする。その時その時で自分の調子を見ながら、行動する。カショしたってしょうがない。ただ、体が痛むようなことはしない。そのうち、落ち着いて着たら病院変えたいと思ってる。お母さんのデイケアのところにも行きたい。せめて、何も出来なくても、POPOの世話だけはしっかりしたい。先の目標を立てるのではなくて、一日一日の目標を持って過ごす。とりあえず、朝、笑顔を作ってみる。そんなこといったの。普通の人なら、「あたりまえのことｼﾞｬﾝ」って思われるかもしれないけど。この小さいことが大切なんだもんね。。。。でも、今日お母さん仕事いくときに起こされて、眠たかったけどおきてたら、カショしちゃった。。。。最初からこんなんでいいのかな？？？？って思ったけど･･････でもココロ落ち着いてるし、いいかな～～～～～～～～～～って。でも、今回の外泊期間、家にあんまり食べ物なくって・・・・・車もノーマルタイヤだし、出かけれないし。なんか、ピザ食べたくって仕方ないけど、お金ないしね。。。。今日は、みんなのプログのぞきにいって、鏡餅のモチ、細かく刻んで、台所かだつけて病院から持ってきた荷物もかだつけて、POPOと遊んで（今横で疲れて寝てます☆）日記書いて、今に至ります。ナンカ、元気あるから今から、ビーズアクセでもつくろうかなあ????なんて思ってます。今まで、だらだら一日中パソコンいじってたけど、やめようと思って。他にもしたいことあるしね。
2006.01.13
コメント(2)
-
入院36日目・ﾁｮｯﾄ不安????
あんまりにも、昨日書いた日記が、大きなこと・偉そうな事書いて、今読み返して、ﾁｮｯﾄ不安になってしまいました。できるんかな～～～？？？？ｯﾃｶﾝｼﾞ。。。。。でも、昨日日記に書いたことは、本当に自分なりに感じて書いたことだし、不安にならなくてもいいって思っても･････性格だよね･････仕方ない。。。。今は、お母さんのお迎え待ち。後、一時間ほどで、きます。今日の夜帰って、土曜日の夜まで自宅で過ごします。この前外泊したばかりだけど･･････今日も、落ち着いた日で、のほほんとしてました。病院で知り合った子が、お見舞いに来てくれたり。ﾁｮｯﾄ抜け毛が気になって、髪の毛洗うの嫌だったけど、お風呂にも入ったし、荷物も整理したし、今、担当医が来て、よい感じ☆なのも話したし。もうそろそろパソコン閉じて、着替えようと思います。パソコン家に持っていきたいからね。早く来ないかな???今日は、多分もう、パソコン開かないと思うけど、また、明日、みんなのとこにお邪魔します。なんか眠たくなってきちゃったな･･････あ～～～～早くPOPOにあいたい･･･････
2006.01.12
コメント(2)
-
入院35日目・ゆったりまったり☆
今日は、入院した中で、今までないくらい、ココロ落ち着いた日でした。退院が決まったせい??自宅で、気持ちが落ち着いたせい???わかんないけど、ゆったりした気分でした。。。ボ～～～ッとしてても、変な圧迫感もないし、イライラもないし。書かなくちゃいけない手紙があったけど、あんまり書く気がおきなくて。「まあいいかあ。。。明日でも。」って、なんか、今日は、何かをしようって気にもならなかったの。でも、これは脱力感と違う。。。なんか、このゆったり気分に浸ってるって感じ☆今日も吐き出しちゃったけど･･････気が早いかなって思ったけど。みんなにメールで「退院のお知らせ」しちゃった。でも、本番は、これから････これから自宅でどう過ごしていくかが、ｽｺﾞｸ重大になると思う。アタシを見守っていこうって考えてくれた母親も裏切りたくないし。自分のためにも、前進みたいし。でも、前みたいに、「あれしよう」「これしよう」と考えるのはやめようと思ったの。遠い先のことを目標立ててたけど、「焦り」「頑張りすぎ」の原因だから･････一日一日、大事に、したいことをして行こうって思ってる。それが、普通に出来るようになって、カラダも、ココロもついていくようになって、そしたら、自分の殻を少し破ってみようかな???って･･････一日過ごすことが、苦痛じゃないように。「あ～～～今日もいい日だった。」って思えるように。なんか夢中になれることもみつけたいし。プレッシャーになる「資格取得」は置いといて。。。。。洋服だって、出かけるときは、チャントお洒落して、規則正しい生活して、自然に笑顔も出るような、そんな風になれたらいいなあって思ってる。。。「自分の本来の姿探し」 ↓簡単なことじゃないけどね（TT）それに、過食嘔吐のことで悩むのはやめた･･････体重が減らないように、できるだけ増えるように、それだけでも気をつけるようにしようって。。。最初から高いハードルはﾑﾘだもの。。。アタシは、弱い人間だから。でも、強い人間にもなりたいな。嵐が来ても竜巻が来ても、飛ばされないような････そのうちなれるよね。ｷｯﾄ、、、、明日の夜、また、母が来て、土曜日の夜まで自宅に戻る予定なの。正直言うと、多分これで様子見て、最終的な決断を出すんだと思う。だからﾁｮｯﾄ不安。。。。でも、前みたいに、「なんとな～～～く」でいいから、ゆったりした気分で過ごせてたら、退院は、大丈夫だと思うけど。28歳になって、遅いけど、「自分らしさ」を取り戻そうと思って。。。こんなに前向きになったら、後が怖いかも。。。とも思うけど。人間イロイロ考えて、間違った方向に進んじゃったりしちゃうけど、それから、どうするか、肝心だもんね。みんなのおかげでここまで、思えるようになってきました。本当にありがとう。また、SOS出すときあると思うけど、そのときは、よろしくお願いします
2006.01.11
コメント(3)
-
入院34日目・病院に戻りました。
ここ何日かの、ｳﾂｳﾂが、今回の外泊によって、、日に日によくなって。母親からも、退院予定日提示されて。自宅では、POPO世話、夕食作りとか、少しずつ動けるようになって来て。病院では、何にも、する気がおきなく、三度の食事も怖くなるくらいだったし。。。でも、余計なこと考えちゃってイライラがつのって、カショの連続だったし。もう消えたい。そんな欲求ばかりで、三度の食事ごとに嘔吐して、、それも、カショしなくても上がってきたり･･･ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ、体重も減って、体力的にも精神的にも参ってたたけれど。少し落ち着き戻ってきました。バタバタと、病院へ戻ってから日記の更新だから、あんまり、かけないけど。。。。（九時消灯だからね･･････）でも、皆さんには、本当、温かい言葉かけてもらったし、その言葉で、少し、気分も明るくなりました。本当感謝しきれないです。つくづくひとりじゃないなあ～～って。。。。こうやって知り合えたみんなのこと、ありがたく思ってます。今年のほうふを決めちゃいました。「自分の本来の姿を探そう。」です･････････これからも山あり谷ありだけど、それに打ち勝てる力あるかわかんないけど、ﾏﾀﾏﾀｳﾂｳﾂになって、そんなダイジナコト、吹っ飛んじゃって、自暴自棄になったりするかもしれないけど。先のことなんて誰もわかんないし。マコの本当に治さなきゃいけない摂食障害だって、チャント治せるかわかんないけど。今は、ちょっと違う方向に目を向けようかなあ･･･って思ってます。少しでも、一生懸命治そうと考えるんじゃなくて、なんとなく治っていくのを見ていこうかな･･･って。マコは、ｽｸﾞ焦っちゃうし、頑張りすぎちゃうし。知らず知らずそれが、メンタル面悪化させてから周りさせちゃってるのがわかって････今は、何も考えないで、したいように、なるように、気持ちの向くまま行動しようかな???って思ってます。ｲｯﾊﾟｲのの励まし、本当ありがとう。イッパイイッパイでﾅｶﾅｶ頭に入らなくって。。。でも、また読み返して、ｽｺﾞｸじ～～～んときちゃいました。あたしが笑っていることが、母親がｽｺﾞｸ嬉しそうな顔してくれてて、それが、本当今回の外泊で嬉しかったことかな????POPOとも遊べたし。今日のPOPOです。可愛くって仕方がないです。。。。。
2006.01.10
コメント(3)
-
入院33日目・緊急報告☆退院予定日決定
今回自宅に帰って、時間がたつごとに、病院で発症してきた鬱鬱の方も良くなってきて、少しずつまた食べだしたり、動き出したりしてきてるのをみて、昨晩、母親がトツゼン言った。「１８日退院予定にして、その間に、一回外泊しようか??」（病院には、明日かえって、また、木曜の朝から土曜の夜まで自宅に居ることになった。）びっくりした。トツゼンの言葉だったから。お互い、入院･退院どちらが良いのかわからなかったから････ずっと、前に進まなかった。母親の退院のネックは、ひよわな、アタシが、一人で家で居ることが心配で、病院に居て、少しでも、体力がつくことなら、入院したほうがいいと考えてた。アタシは、そういわれると何もいえない。アタシが病院に居ることのほうが、母にとって負担にならないんだ。と、そんな風にしか考えられず、病院に居ると、笑顔もなくなり、動こうともせず、ｳﾂｳﾂと過ごして、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ体重が減ってきて････自暴自棄にもなって････でも、そんなアタシをみてて、母も、担当医、看護婦、みんな、良くない方向へ進んでるようなきがしたらしい。後、母は、過干渉気味で、心配しすぎなのもあった。担当医から、「お母さんはお母さんの生き方、あなたはあなたの生き方、大事にしなければいけない」と、三者面談のときに、指摘を受けた。母は、「心配で、かまいすぎたのも良くないんだね。」と一言言った。同じ部屋の子も、摂食障害で入院している。１６日退院する。正直、その後、一人ぼっちになる病室で耐えれるか????という不安もあった。イロイロな不安が立ち込めて、ここ数日間、落込みがひどく、そんなアタシをみて、「「過食はとりあえず置いといて、本来の自分を探してください」って、アタシも、同じような状況に陥ったとき担当医に言われたよ。」と話してくれた。「過食は、そのうち治るから･････あまり考えないこと!」っていうのも。普段、無干渉な彼女からの言葉に驚きと、なんか、縛られた紐が、ほどけてきたような気がした。今日、ゆったりした気分で、一日過ごしてる。久しぶりだ。こんな気持ち。今日は、アタシが、夕食つくろうかな？？？？とも、思ってる。家に戻ってきて、病気の治癒の面では不安だけど。自分の本来の姿を探しに、規則正しい生活忘れずに、そうやって、日々を暮らしていこうと思う。ｽｸﾞ、頑張ってしまう自分。これが厄介なんだけれど、ココロ落ち着ければ、少しは今までと違ってくるんじゃないかな････まだ、きちんと食べれないけれども、体重は、以前のようには気にはならなくなってきたし。正直、退院の言葉が出てきても、素直に喜べない自分が居る。ﾔｯﾊﾟﾘﾏﾀﾞ自分の考えが見えてないのだと思う。わからないから、母の言葉に乗っかってみようと思う。ただ、母が「どうしようもない心配な子」だけども、世話をするんじゃなくて、見守っていこうと考え直してくれたのは事実だ。この、母の決断を裏切りたくない。せめて、自分らしく、母が、仕事で疲れて帰ってきても、笑顔で迎えられるようなそんな自分であろうと思う。それでいいよね････今は。明日病院に帰る日。退院の日まで、少しでも、よくなっていけばいいなあ･････
2006.01.09
コメント(6)
-
入院32日目・駄目だなぁ……
やっぱり家にいても駄目っぽいいつでも、プログ開けるように、パソコンセットしてるのに…………携帯からの更新(-"-;)沈みこんだ心が、そのまま(T_T)明日は、少しよくなると良いなぁあ～もう、いや…………
2006.01.08
コメント(0)
-
入院31日目・明日、自宅へ
環境変えようということになって、明日の朝から、外泊することになった。病院には、火曜日の夜戻る予定。パソコンもっていきます。みんなの言葉、聴いていたいから。年末帰ったときは、四六時中、母親が横にいて。ナンカ落ち着くような落ち着かないような。なんだかんだいって、気が張ってた。。。。正直、家でも、病院でも、ナンカ違うなあ･････と思ってて、「どこも居ずらい」と「どこに居ればいいのかわかんない」と先生に訴えたら、「ｷｯﾄ、年始年末の外泊は、四六時中一緒だったから、見張られてるような気がしたんだろう」そういって、明日の外泊を提案してくれた。今回は、母親は、日中は、仕事の日と休みの日とある。･････････でも、今まで、帰りたいの連発だったが、正直、外泊といえども、素直に喜べない自分が居る。POPOにあえるのは楽しみだけど。疲れちゃってるんだろうなあ･･･････精神的に。「入院というものは、知らず知らずに、ストレスためちゃうもんだよ」と、担当医に言われたけれど。マダマダ、落込みは、消えない。家に帰るのも、病院に居るのも、もう、どうでもいいような感じ。それより、消えたい。居なくなりたい。こんな病を抱えて、親に心配かけて、自分でもしんどくて、ナンデ、居なきゃダメなんだろう。。。。。。それしか、思えない。こんな状態で、家に帰ってもいいんだろうか？？？？？？？？？？また、突発的な行動しちゃうのではなかろうか？？？？？自分自身コントロールできないのに。なるようになるか･･････って気分。荷物の用意。しなくちゃ。みんなにｲｯﾊﾟｲ言葉かけてもらってるのに、こんな言葉しか出てこない自分が、くやしい。。。。。。
2006.01.07
コメント(2)
-
入院30日目・撃沈･･･続
コメントありがとう･･･････本当嬉しいです。でも、頭が、動いてくれない･･････そういう風に、まだもっていけない･･･････トコトン落ちちゃったみたい。レスもかけそうにないです･･････パソコン開くので精一杯･･･････クスリの登場かな･･･冷や汗出るし、動悸はするし圧迫感、めまい、時折寒気がする。状態悪くて、看護婦さんも先生もきたけど。状態変わらず。眠剤一粒ふえるだけ。。。。。 本当に、訳わかんない･･････ 昨日の三者面談で、余計に情緒不安定になった、あたし。今日は、母来ず。 どんな話だったかも、書く気がおきない。 とにかく消えたい。ああああ･･････アタシなに書いてんだろう。文章ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ。落ち着いたら、また書きます。
2006.01.06
コメント(4)
-
入院29日目・撃沈
もう居たくない。夕方、母が来て、担当医と、面談することになった。昨日担当医が来たとき、あたしの状態が悪いと感じたんだろうどうなるんだろう。わかんないや。家にも病院にも、居たくない。ｱﾀｼも雪になって消えてなくなりたい。
2006.01.05
コメント(5)
-
入院28日目・疲れた。（ｔｔ）
疲れた････････ナンカ疲れた･････病院では、摂食に関して頭がｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ。いつも悩んで、イライラして、浮き沈み激しくて落ち着こうと精一杯。気を紛らすために、精一杯。正月、家に帰ったけど落ち着いたけど、楽しかったけど。反面、ｽｺﾞｸ親の目を感じ、「ナンカ体がだるくなってきたな。」って思っても、笑ってって。過食したくても、我慢してて。食べたくなくても、何か口にするようにしてて。なんかずっと気が張っていた。でも、病院に居たくない。家に帰りたいって願望が強くって。 それでもいいやって思ってしまった。でも、「家にいないほうが、自分は、病院にいるほうが、自分のためにはいいだろう」とも、おもってた。 それに、 ﾁｮｯﾄ落ちこんだ。↑再認識させられて。なんか、考えるのも、悩むのも、挑戦してみるのも、････････疲れた。病院でも、家でも、なんかが違う･･････昨日の夕方、病院に帰ってきて、ｽｺﾞｸ孤独を感じ、自分の「どうしようものなさ」に悔やみ、 今は････････なんか脱帽感。今日は、何も、考えないでいこう。。。そう思ったら、カショのしまくり････でも、カショしても、今日は落ち込んでない。。。なんでだろう。･･････････諦め????･････････許し??????なんか、本当にわかんなくなってきた。明日からどうしよう、食事どうしよう、またカショ続けるのかな????????我慢するのかな????????三度運ばれる食事、出てきたときに、ｱﾀｼはどういう行動に出るんだろう????????わかんない。「なにが？？？」って すべてが････････ただただ、昨日、家を離れるときのPOPOの「いかないで」っていってるような、甘え方････ｽｺﾞｸ思い出す。こんなママでゴメンね。一緒にいてあげたいけど、一緒にいられない、どうしようもないママで、ゴメンね。甘えに甘えてくるPOPOの姿が浮かんでくる。。。。。。
2006.01.04
コメント(1)
-
入院27日目・病院へ
もうチョットしたら、病院に戻る予定。。。昨日の晩から、戻ること考えちゃうようになってｳﾂｳﾂｳﾂ･････下痢しちゃったし、今朝カショしちゃったし････なにが、そうさせてるんだろう･････今朝から何もやる気なし。。。。「病院のほうがｲｲﾝﾀﾞﾖ」って、チャント思うようになってきたのに･････病院＝治療の概念がとれないんだよね。ｷｯﾄ･･････もうそろそろPCも閉じて用意しなくっちゃ････やだなあ･････
2006.01.03
コメント(1)
-
入院26日目:2日の日記
今日はのんびりビーズアクセサリーを作ってみましたo(^-^)o母親がいろいろしてくれる友達に、「あげたいm(_ _)m」って………ビーズ出来るくらい、落ち着きがある自分。はあ～明日の夕方病院戻るのが、ウツウツになる(-_-#)でも、家で少し過ごしたけど、やっぱり病院は必要かなぁって。病院では、食べることさえ嫌だったけどチョコチョコ時間関係なく、口に入れるようになれたけど、ちゃんと食事って言うのはまだだからなぁ…………なんか足とか、だるいし。眠剤飲まないと、眠れないし(-_-#)食べ過ぎてはきだしするときも、気を使っちゃうし………やっぱり病院は、からだ的に楽なのかなって。なんか、よく分かんなくなってきた(-"-;)今日は、寝正月。夜ご飯は、お寿司やさんにいって、テイクアウトして食べる予定o(^-^)o楽しみだなぁV(^-^)V
2006.01.02
コメント(2)
-
入院25日目・1日の日記
明けましておめでとうございますm(_ _)mどうか今年もよろしくお願いします(^з^)-☆Chu!!何年ぶりの正月らしい日をおくりました。オセチ料理食べて、お雑煮たべて兄夫婦。めいっこ、おいっこの訪問あり。初詣も行ったし、初売りもいってきました。チョット疲れたけど(-"-;)何年振りに元旦らしいことして。これが母親でなく、友達とかと行けるくらいのエネルギーが出来てくればなぁと思います。ポポも甘えて甘えて。やっぱり正月はこうじゃなくっちゃねo(^-^)o
2006.01.01
コメント(2)
全32件 (32件中 1-32件目)
1
-
-
- 楽天写真館
- 「スプラレイダース」絶品★5武器を厳…
- (2026-07-27 22:28:30)
-
-
-
- 政治について
- 世界中で一番「地球温暖化の影響を受…
- (2026-07-27 08:00:48)
-
-
-
- 本日の楽天ブログラッキーくじ
- 楽天ポイントモール&ドリームくじ1ポ…
- (2026-07-22 12:31:12)
-
