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カオル20805
新たな人生の出発点にいる。
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2007.10.18
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今日、元彼Ｆくんと飲んだ。
19時半に待ち合わせ、彼のお薦めの和食の店に行った。
およそ10ヶ月ぶりに会ったが、ますます貫禄が出ていた。
彼と私は10年ほど前まで同じ会社に勤めていたが、
私が辞めた後、彼も業界Ｎｏ．１の会社に転職し、
その後は順調に出世しているようで、
そういういい意味での闘争心やエネルギッシュさ、
男としての自信みたいなものが滲み出ていた。
ひととおり近況報告などをし、それより踏み込んで
ふと気付くと10時半ぐらいになっていた。
突然Ｆくんが
「この後どうする？行く？」
と私に訊いてきた。
彼に誘われるのは、多分これで3度目か4度目ぐらいだ。
私：「Ｆくん、これまでに何度か誘ってくれたよね」
Ｆ：「そうだった？俺は2度断られたら、もうしつこくはしないけどな」
私：「3年ぐらい前に誘ってくれたとき、まだ私でも誘われるんだと思って
嬉しかったのは嬉しかったんだけどさ、なんで？」
すると、彼はすごく真面目な顔になって
「…まだ好きな気持ちが残っているから、かな」
こういう答えが返ってくるとは思わなかった。
もっとドライな人だと思ってたし、プライドが高い人だから
こういうことを言うとは本当に思っていなかった。
しかも、ものすごく不覚なことに、私はぐっときてしまったのだ。
嫌いになって別れたわけではなかったから。
彼が求める家庭像に、私はどうしても納得がいかず、
自分は彼が望むような妻にはなれないと思い、私から別れを切り出したのだ。
直接会ったら別れられないと思い、電話で話したのだけれど、
自分から言い出したにも関わらず、泣いて言葉にならなかった。
だけど、そのときＦくんは
「霧子がそう言うということは決心したってことだろ？分かった」
と言って電話を切った。
しかし、その10分後ぐらいにＦくんから電話がかかってきて
「やっぱり別れたくない」と言ってきた。
そのとき私はやはり感情レベルでは別れたくないと思っていたけれど、
理性は別れるべきだという結論を出していたために、
「お願い、もう無理だから」と言って電話を切ったのだ。
彼としては、どうして私がいきなり別れようと言ったのか
全然分からなかっただろう。
そんなことを思い出し、私は彼に対して不誠実だったなと思った。
それで、
「どうして私が別れたか、聞きたい？」と聞くと
「聞きたい」というので上記のようなことを話した。
彼は眼鏡を外して、時々目をこすりながら黙って聞いていた。
私：「Ｆくんにとっては関係がちゃんと終わってなかった、っていう感じなんだよね？」
Ｆ：「それもあるけど、むしろ復活させたい」
私：「でも家庭は壊したくないでしょ？私も壊す気はない」
Ｆ：「どうなるかは分からないけれど、自分がどう思うようになるかもみてみたい」
私：「今後、どういう関係を考えてるの？」
Ｆ：「都合が合うときに会って、ストレスを発散するというか」
私：「今でもこうして会って楽しく話してるじゃん。これだけじゃだめってこと？」
Ｆ：「体の関係があって初めて腹の底から話せることもある」
そうだったのか…。
きいてみると、この10年間、ずっと心の奥底で好きだという気持ちがあり、
だから私に連絡を取ってきたということだった。
今までに何度も誘っていたのも、体だけが目的ではなかったようだった。
（体だけの関係だったら、困ってない、と言い切った）
私が考え込んでしまったのを見て、「あと1時間あるから行こう」と言ってきた。
私：「1時間なんて慌しいのはいやだ」
Ｆ：「じゃあ明日会おう」
私：「もうちょっと考えたい」
Ｆ：「いやなら関係をやめればいいだけだ。俺はもう十分考えた」
私：「…分かった」
私の中にも、どこかに罪悪感だけじゃなくてＦくんに惹かれる部分はあるのだ。
だけど、ここでセックスしてしまったら、どうなるのかが全く見えない。
また、いきなり関係を一方的に終わらせてしまったとすると、
二度にわたって彼を傷つけることになってしまう。
私は一度も彼に聞いたことがなかったことを聞いてみることにした。
私のどこが好きだったのか、と。
すると、「素直なところ」という答えがすぐに返ってきた。
これもものすごく意外な答えだった。
私の夫と同じ答えだったのだ。
なぜだかとても泣きたくなった。
明日、会う。
セックスする、という目的で。
私はまた彼にはまってしまうのだろうか。
それともＸ氏との間のように、ある種の割り切った感覚を持つのだろうか。
Ｆくんとの情事を目前にして、夫に対してものすごい罪悪感を感じている。
Ｊ氏のときもＸ氏のときも全く感じたことがなかったのに。
19時半に待ち合わせ、彼のお薦めの和食の店に行った。
およそ10ヶ月ぶりに会ったが、ますます貫禄が出ていた。
彼と私は10年ほど前まで同じ会社に勤めていたが、
私が辞めた後、彼も業界Ｎｏ．１の会社に転職し、
その後は順調に出世しているようで、
そういういい意味での闘争心やエネルギッシュさ、
男としての自信みたいなものが滲み出ていた。
ひととおり近況報告などをし、それより踏み込んで
ふと気付くと10時半ぐらいになっていた。
突然Ｆくんが
「この後どうする？行く？」
と私に訊いてきた。
彼に誘われるのは、多分これで3度目か4度目ぐらいだ。
私：「Ｆくん、これまでに何度か誘ってくれたよね」
Ｆ：「そうだった？俺は2度断られたら、もうしつこくはしないけどな」
私：「3年ぐらい前に誘ってくれたとき、まだ私でも誘われるんだと思って
嬉しかったのは嬉しかったんだけどさ、なんで？」
すると、彼はすごく真面目な顔になって
「…まだ好きな気持ちが残っているから、かな」
こういう答えが返ってくるとは思わなかった。
もっとドライな人だと思ってたし、プライドが高い人だから
こういうことを言うとは本当に思っていなかった。
しかも、ものすごく不覚なことに、私はぐっときてしまったのだ。
嫌いになって別れたわけではなかったから。
彼が求める家庭像に、私はどうしても納得がいかず、
自分は彼が望むような妻にはなれないと思い、私から別れを切り出したのだ。
直接会ったら別れられないと思い、電話で話したのだけれど、
自分から言い出したにも関わらず、泣いて言葉にならなかった。
だけど、そのときＦくんは
「霧子がそう言うということは決心したってことだろ？分かった」
と言って電話を切った。
しかし、その10分後ぐらいにＦくんから電話がかかってきて
「やっぱり別れたくない」と言ってきた。
そのとき私はやはり感情レベルでは別れたくないと思っていたけれど、
理性は別れるべきだという結論を出していたために、
「お願い、もう無理だから」と言って電話を切ったのだ。
彼としては、どうして私がいきなり別れようと言ったのか
全然分からなかっただろう。
そんなことを思い出し、私は彼に対して不誠実だったなと思った。
それで、
「どうして私が別れたか、聞きたい？」と聞くと
「聞きたい」というので上記のようなことを話した。
彼は眼鏡を外して、時々目をこすりながら黙って聞いていた。
私：「Ｆくんにとっては関係がちゃんと終わってなかった、っていう感じなんだよね？」
Ｆ：「それもあるけど、むしろ復活させたい」
私：「でも家庭は壊したくないでしょ？私も壊す気はない」
Ｆ：「どうなるかは分からないけれど、自分がどう思うようになるかもみてみたい」
私：「今後、どういう関係を考えてるの？」
Ｆ：「都合が合うときに会って、ストレスを発散するというか」
私：「今でもこうして会って楽しく話してるじゃん。これだけじゃだめってこと？」
Ｆ：「体の関係があって初めて腹の底から話せることもある」
そうだったのか…。
きいてみると、この10年間、ずっと心の奥底で好きだという気持ちがあり、
だから私に連絡を取ってきたということだった。
今までに何度も誘っていたのも、体だけが目的ではなかったようだった。
（体だけの関係だったら、困ってない、と言い切った）
私が考え込んでしまったのを見て、「あと1時間あるから行こう」と言ってきた。
私：「1時間なんて慌しいのはいやだ」
Ｆ：「じゃあ明日会おう」
私：「もうちょっと考えたい」
Ｆ：「いやなら関係をやめればいいだけだ。俺はもう十分考えた」
私：「…分かった」
私の中にも、どこかに罪悪感だけじゃなくてＦくんに惹かれる部分はあるのだ。
だけど、ここでセックスしてしまったら、どうなるのかが全く見えない。
また、いきなり関係を一方的に終わらせてしまったとすると、
二度にわたって彼を傷つけることになってしまう。
私は一度も彼に聞いたことがなかったことを聞いてみることにした。
私のどこが好きだったのか、と。
すると、「素直なところ」という答えがすぐに返ってきた。
これもものすごく意外な答えだった。
私の夫と同じ答えだったのだ。
なぜだかとても泣きたくなった。
明日、会う。
セックスする、という目的で。
私はまた彼にはまってしまうのだろうか。
それともＸ氏との間のように、ある種の割り切った感覚を持つのだろうか。
Ｆくんとの情事を目前にして、夫に対してものすごい罪悪感を感じている。
Ｊ氏のときもＸ氏のときも全く感じたことがなかったのに。
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