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カオル20805
新たな人生の出発点にいる。
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2007.12.22
カテゴリ： カテゴリ未分類
バンコク・ハノイ旅行に続き、昨日とおとといは大阪で仕事だった。
大阪では夜まで飲んだ後、ホテルに戻り夜中の2時半まで別の仕事をしたりしたし、
ずっと気を遣う人たちと一緒だったために、睡眠不足と気疲れで昨夜は倒れるように寝てしまった。
今日は久しぶりに何もない休日。
昼過ぎまで寝て、お風呂にゆっくり入り、リンパマッサージをやり、
お茶を飲みながらタバコを吸い、そして今ＰＣを立ち上げたところだ。
今日はこれからＤＶＤを観たり本を読んで過ごそうと思っている。
大阪での仕事というのは、3ヶ月ぐらい前から準備していたイベントだった。
外部の偉い人たちがたくさん関わるものだったので、うまく進むかどうかが心配だったが
しかし、ほっとする反面、私はどうしても鬱状態から脱することができなかった。
バンコク・ハノイ旅行の後から、Ｘ氏に対する想いや夫に対する想い、
そして私自身の将来を含めた思いが交錯し、深い人間関係を結び、それを継続することの重さや
自分自身が何に幸せを最も置いているのかというプライオリティを決めかねて悩んでいるところに、
大阪出張ではそれをさらに加速させるようなことがあった。
といっても何か特別なことがあったわけではない。
単純に自分自身の捉え方の問題だ。
今回のイベントにはＪ氏もやってきた。
Ｊ氏は、2月に一度だけデートしたときに私がバレンタインのプレゼントとしてあげたと思われる
ネクタイをしていた。多分あれは私があげたものだったと思う。
これまでＪ氏があのネクタイをしているのを見たことが一度もなかったから、
趣味に合わなかったとか、私とのことはなかったことにするとか、
奥さんに見られたくないとか、何かしらの理由で。
私自身はＪ氏からもらったバーバリーのコインケースは質屋に売ってしまったから、
生々しく当時の感情を思い出させるモノは私の周りにはない。
最近は、Ｊ氏とのことは本当に一度の過ちでもう過ぎたことだと、
そのネクタイを見た途端、Ｊ氏とのデートがまざまざと蘇ってきて、
本当に全身が嫌悪感に見舞われてしまったのだ。
この嫌悪感は、Ｊ氏に対する生理的嫌悪感と同時に、当時の私自身に対する嫌悪感も含まれている。
私は自分の嫌悪感を悟られたくなくて、人前では必要以上にＪ氏に愛想よく接した。
しかし、帰るとき、何人かで駅に向かったが、このままいくと東京まで帰るのは
私とＪ氏の二人になるということに途中で気付き、二人きりになることはとても耐えられなくて
「買い物をして帰りますので」と途中で皆と分かれた。
カフェで一人になってコーヒーを飲んだとき、ようやく自分自身に戻った。
本当に疲れた。できればもう二度とＪ氏には会いたくない。
後に残るモノを誰かにあげるのは、もう二度とやめようと心に誓った。
過去にあったことが、過去のその時点で真実だったとしても、
それをその時点における意味を持たせたまま現在や将来にまで引きずるのは嫌だ。
大阪では夜まで飲んだ後、ホテルに戻り夜中の2時半まで別の仕事をしたりしたし、
ずっと気を遣う人たちと一緒だったために、睡眠不足と気疲れで昨夜は倒れるように寝てしまった。
今日は久しぶりに何もない休日。
昼過ぎまで寝て、お風呂にゆっくり入り、リンパマッサージをやり、
お茶を飲みながらタバコを吸い、そして今ＰＣを立ち上げたところだ。
今日はこれからＤＶＤを観たり本を読んで過ごそうと思っている。
大阪での仕事というのは、3ヶ月ぐらい前から準備していたイベントだった。
外部の偉い人たちがたくさん関わるものだったので、うまく進むかどうかが心配だったが
しかし、ほっとする反面、私はどうしても鬱状態から脱することができなかった。
バンコク・ハノイ旅行の後から、Ｘ氏に対する想いや夫に対する想い、
そして私自身の将来を含めた思いが交錯し、深い人間関係を結び、それを継続することの重さや
自分自身が何に幸せを最も置いているのかというプライオリティを決めかねて悩んでいるところに、
大阪出張ではそれをさらに加速させるようなことがあった。
といっても何か特別なことがあったわけではない。
単純に自分自身の捉え方の問題だ。
今回のイベントにはＪ氏もやってきた。
Ｊ氏は、2月に一度だけデートしたときに私がバレンタインのプレゼントとしてあげたと思われる
ネクタイをしていた。多分あれは私があげたものだったと思う。
これまでＪ氏があのネクタイをしているのを見たことが一度もなかったから、
趣味に合わなかったとか、私とのことはなかったことにするとか、
奥さんに見られたくないとか、何かしらの理由で。
私自身はＪ氏からもらったバーバリーのコインケースは質屋に売ってしまったから、
生々しく当時の感情を思い出させるモノは私の周りにはない。
最近は、Ｊ氏とのことは本当に一度の過ちでもう過ぎたことだと、
そのネクタイを見た途端、Ｊ氏とのデートがまざまざと蘇ってきて、
本当に全身が嫌悪感に見舞われてしまったのだ。
この嫌悪感は、Ｊ氏に対する生理的嫌悪感と同時に、当時の私自身に対する嫌悪感も含まれている。
私は自分の嫌悪感を悟られたくなくて、人前では必要以上にＪ氏に愛想よく接した。
しかし、帰るとき、何人かで駅に向かったが、このままいくと東京まで帰るのは
私とＪ氏の二人になるということに途中で気付き、二人きりになることはとても耐えられなくて
「買い物をして帰りますので」と途中で皆と分かれた。
カフェで一人になってコーヒーを飲んだとき、ようやく自分自身に戻った。
本当に疲れた。できればもう二度とＪ氏には会いたくない。
後に残るモノを誰かにあげるのは、もう二度とやめようと心に誓った。
過去にあったことが、過去のその時点で真実だったとしても、
それをその時点における意味を持たせたまま現在や将来にまで引きずるのは嫌だ。
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