裸心盤

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崩れた信念？

カテゴリ：カテゴリ未分類

ついにオレの免許証は、単なるカードに成り下がった。

思っていたほど取り乱してない。
でも、若い頃、病名を知らされながらも、
その現実に抵抗して運転を続けていた頃の信念を貫くのならば、
オレは、この世とおサラバしなけりゃならない。
もう今は、そんな事は考えないけどね。

２３歳の時、病名を知らされた訳だが、
将来を悲観したオレは、

なんて考えていた。

どうせ寿命より先に眼がダメになってしまうのなら、
そんな苦労をしてまで、この世にしがみついている気もないし・・・。
４０歳まで、見えてる状態で生きられたら充分だ。
それに、オレはバイクと車だけが楽しみで生きてきたんだ。
免許取得以前から、それらに対して多くの時間とお金を使ってきたんだ。
それを奪われてしまっては、自分自身の生きる意味を見つけられない。
壊れた遺伝子を後世に残すつもりもないし、
オレが居なくなっては困るような人間を作らないようにして、
４０歳、もしくは免許更新が出来なくなったら・・・、死んじゃおう。

若気の至りというのか、そんな信念持っちゃった。

バイクと車しか能がなかったオレだけど、
ギターを覚え、楽しい時間を過ごし、
ビリヤードを覚え、楽しい時間を過ごし、
ＰＣを覚え、楽しい時間を過ごし、
ＴＶゲームは・・・、前からやってたけど自慰に目覚めた。

「せめて見えてる間だけでも・・・」ってつもりで最初からやってるから、
出来なくなったら淋しいだろうけど、なんとかなりそう。
うん、ギターがあるしね。

大体、ギターも、眼科で「網膜色素変性症」を告げられた日に、
込み上げてくる悔しさを胸に、楽器屋へ立ち寄り、
「これなら、眼が見えなくたって楽しめるだろう！？」
って事で始めたモノだからね。
今は休業中だけど、ビリヤードとＴＶゲームがダメになったら、
再度、熱中するんだろうな。
鹿児島には、昔のバンド仲間もいるし、
オレのＱＯＬにとっての保険だな、ギターは。

そして何より、「死のう」なんて思わなくなった最大の原因は、
オフクロだ。
何があったのか？何を思っていたのか？
残された者にはサッパリ分からない状態で、自ら命を絶った。
唯一と言っていい、母の思いが僅かに残されていたものは、
毎日書かれていた日記だけだった。
しかしそれも、概ね行動記録といった感じで、
あまり感情は書き記されていなかった・・・。
「オ、オレが先に死のうと思ってたのに・・・」
そんな事を一瞬とは言え、考えたのも事実。
しかし、残された人間の立場というものを体験させられ、
オレの中から「自殺」という選択枝は消えた。

そういう訳で、免許証を失いはしたが、
しぶとく生きてやろうじゃねぇか！？と思ってる。
過日の日記にも書いたが、
「ＲＰ治療法確立」のニュースが流れる日を待ってやる。
そのニュースを耳にしたところで、その時の年齢次第では、
「そうですか、よかったですね」で終わるかもしれない。
見えづらくても、見えなくても、己の満足できる生活が出来てたら、
「見えてないけど、不自由ないし・・・」なんて言っちゃいそう。
ふん、一種の悟りだな・・・（笑）

もうかれこれ、運転しない日々が１０年も続いたから、
免許証が無くなった事に対する実感が沸きにくい。
１０年かけて、この日のために免疫を作っていたような感じ。
しかし、免許に対する免疫は出来たみたいだけど、
オレが消えたら、困る人間を作らないって事に関しては、
未だに信念貫いちゃってるおかげで彼女も出来ませんわ！な、今日この頃。
「いや、出来ないんぢゃなくて、作らないんです！」＠本人談。
う～ん、強がりに聞こえるんですが・・・＠本人談。

結婚しそうになった事もありましたが、
心のどこかに"信念"があったみたいで、
ものの見事に裏切り行為をしてしまいましたわ・・・。

ま、相手に変な未練を残すよりは、
徹底的に嫌われた方が、コチラも気が楽ですしね。

でも、命を粗末にしてはイケマセン・・・。

最終的に、支離滅裂な文章だったが、
コレはコレで、この日のオレの生存記録。

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