2004年10月の記事一覧 | 真っ白に戻る事。。。

もー、いやっ！（追記）

主人が、話し合いに彼女を連れてくる夢を見た。私より１０歳くらい上のなかなか綺麗なおばさん・・・主人は子供のように朗らかな笑顔で、私と彼女を思い切りはっきりと、残酷過ぎるほど比較する言葉を吐きまくってくれた。財産分与の事や慰謝料の事を、彼女に一々聞きながら・・・　もう、つかれた・・・思い切り、嫉妬と焼きもち焼いてるわ。。私・・・ははは！！主人が選んだ人だから、強くて、守ってやらなければいけない弱さを持ってて、顔も性格も可愛くて、母親のように優しくて、守ってくれて、励ましてくれて、立ててくれて、支えてくれて、スタイルも良くて、芯が強い。心を大切にしてくれる、慰めてくれる　最高の女性なんでしょう・・・まるで、「るろうに剣心」の雪代　巴のような・・・おほほほ！私とタメくらいか、年上か、年下か・・・？？そんな事　知っても仕方が無い。私にはもう関係ない・・・が、この　ひたすら夢に現れて振り回される状況を何とかしてほしいわ・・・本当に夢と現実がごちゃまぜになる。眠るのが嫌だわ・・・・・。心が乱れる。。。疲れるだけの睡眠・・・でも、根性座ってきてるから　何か慣れてき始めてきたみたい。まだ少し寝ぼけてるから、ハッキリ目が覚めたらちゃんと現実に戻れるんだろうけどね・・・今はまだ混乱してるな。。。。。夢の中の主人のあの　甘えた子供のような笑顔が離れないわ。前を見よう。気が散ったら　たちまちクラッシュしてしまう・・・良くてもスピンしてコースアウト。今日はダチの家に遊びにいく予定だったけど・・・やめておこう。。。心と身体の調子が悪い。ホント、いやですね・・・心身症って・・・。自覚してようが、してまいが、無意識に全部　身体に激痛として現れてくれる。。。痛いわ～・・・。。。主人の身内達も、私がウザかったみたいね。こうなる事を望んでたみたい・・・母に向こうの義母さんからの、暑中見舞いの返事の葉書の内容を見て、そう思った。名前が悪いから・・・と、改名してどこでも、どんな時でも改名した名前を使ってはったのに、その葉書には改名前の本当の名前を書いて、最期に「さようなら」と締めくくっていた・・・母も不思議すぎてびっくりしてたけど、私達がこうなって理解したようだ。恐らく　主人は向こうに私との事を話していたんだろう・・・もう、どうでもいい。何でもいい。前を見よう・・・夢に向かって、「今」を生きよう！自覚してしまった・・・主人は、今の職場で彼女に出逢ってから　私を見なくなってた。彼女をその心に置きながら、私を抱いてたんだ・・・私はただの欲求のはけ口だった・・・。私が求めるから、仕方なく抱いてただけ・・愛は無かったんだ。最期の最期まで、私にかけてた優しい言葉も褒め言葉も態度も全て嘘・・・。悔しい・・・。たまらなく悔しい！！私の性格も、貞節も　知り過ぎる程知ってるくせに・・・私もずっと言ってきたのに・・・！！私は利用されてた。　遊ばれてた。　都合のいい女にされてた。１５年前の教会での誓いは何だったんだ？誓いのリングを交わしたのは何だったんだ？私は彼女と比較されてた・・・。全てにおいて・・・。そんな男に　私は命を賭けて愛してた・・・？そんな男に　私は身体を許してた・・・？本当に主人だけだったのに・・・！！何もかも全て。本当に裏切られたんだ・・・・。私にだけは嘘はつかない・・・。私には嘘はつけない・・・。　真剣な顔でそう言ってたのに、誰よりも嘘をついて、平然と嘘をつくのが上手いじゃないのよ！隠し事するのが上手すぎるじゃないのよ！本当に主人だけだったのに・・・何もかも全て・・・。心も身体も　人生も全て・・・・・。裏切られたんだ。悔しすぎる・・・憎すぎる・・・！！主人は　彼女を想いながら私を抱いてた・・・。私が欲しくて抱いてたんじゃないんだ・・・！！そして今は平気で、彼女を抱いてるんだ・・・。水を得た魚のように・・・。もう　何も、信じられない。本当に信じられない。　何もかも・・・・・。身体が痛い・・・心が痛い・・・身体が痺れる・・・苦しすぎる。頭が痛い・・・胸が痛い・・・眠い・・・でも、悪夢を見る。悔しすぎる。負けるもんか！　負けてたまるか！私を手放した事を後悔させるくらいの女になって、見返してやる。絶対、　生き抜いて見せる・・・！もう　男なんか絶対　信じない！もう　愛なんか絶対　信じない！！

自分の道・・・

昨日、兄に気分転換に遊びに連れて行ってもらった。兄は趣味＝息抜きでレースをしている。初めて生でサーキット・・・そして、それもピットから見れた。ずっと、夢で主人の家族に責められる・顔も知らない主人の今の彼女からケンカを売られて責められる・そして主人にポン引きに身体を売られる。。。そんな夢ばかり見て、目が覚めても、自分が今どの現実にいるのか把握できず、主人のあの存在が恋しい。。あの優しい顔と笑顔が恋しい。。でも、許せない。信じられない。１５年間ずっと一緒に過ごして、作り上げてきたこの空間の中で私は１人で過ごしている・・・本当に気が狂いそうになって　パニック・不安・脅迫障害を通り越して、心も身体も悲鳴を上げてた。。。後ろばかり振り返って・・・でも、昨日、同じ様にトラックの中でうたた寝してて夢に主人が出てきて、本格的に自律神経がおかしくなった状態で、吐き気・目眩でコントロール出来ず、ピットにとりあえず戻ってタイヤの上に座ってガタガタと震えていた。。。トラックでうたた寝するまで、サーキットで色んなレーシングカーの走りやデッドヒートを見て、兄の走りのタイムを計ったりしてて楽しかったのに　うたた寝して夢を見たせいで・・・ただそれだけなのに、自分の意識が現実から色んな現実に飛びまくって自分の存在が失くなって混乱していた。兄がピットインしてきて、私を見た瞬間に「大丈夫かい？」「夢見が悪くてコントロール出来へん状態。。」「ははは！そうかそうか。　乗ってみるか？」レーシングカーに座らせてくれた。。。「エンジンかけたろか？」エンジンをかけてくれた瞬間、凄まじい振動が身体中に響いた。「アクセル踏んでみ」当たるか当たらないか・・軽くポンと踏んだ瞬間、全身を突き抜けるような爆音。。。ハンドルを握ってる両手・両腕にビリビリ響いてくる振動・・・車体全体から響いてくる振動・・・正直、腹の底から震えてきた。ハンドルをずっと握ってると、エンジンの音を聞いてると、振動を感じてると、不思議と落ち着いてきた。。。そして、実感した。「この車は・・・前しか見えへんやん・・・？！　横にはゴムの網が掛かってて、横なんか見られへんし、まして　後ろなんか振り返った瞬間に　スピン・横転・クラッシュ＝死。　前しか見えへん・・・前しか見られへん・・それやったら、集中　して前だけを見て、だからこそ目標が見えてくる。。。　目標が見えたら、それを求めて突き進んでいくだけ・・・　横が気になったら、神経と感覚で見ればいい。　後ろを見るのはサイドミラーで見ればいい・・・　自分はここに存在してる。。。この色んなメーター達が自分が今　どの方向に向かってるか、どの位置にいるか、どんなタイムを出　しているか・・・ちゃんと教えてくれて、示してくれる。　走るのは１人でも、ピットにはタイムを出すためにちゃんと点検　確認をしてくれる整備士がいる。走りを見て助言をしてくれる仲　間や指導者がいる。だから、独りじゃないから前だけを見て、自　分の走りを作り上げていけばいい・・・」エンジンを止めた後も、車の胎動を身体が感じてた。。。車を降りて、兄が。「どやった？」「あ・・戻ってきた・・」「ははは！そうか、自分ん中に戻ってきたか。」「また、誘ってほしい。。。」「おう！また誘ったるわ。」主人が私に教えてくれた事。狂ってた私を見捨てずに、一生懸命世話をしてくれた恩。それだけは忘れずに・・・でも、後はゼロに戻して　私自身真っ白の状態で、これからの人生を学び・生き抜いて行きたい・・・色んな事を吸収して、歩いていきたい。。。人は信ずべからず。自分を守るのは自分。自分の人生自分のためにどう生きる。。。。兄から教えられた私の教訓・・・そして、チームワークの大切さを説いてくれた兄の存在・・・ライオンのように厳しく、優しく。冷たく、温かく　私を育ててくれてる兄に　私は自分なりについていきたい・・・兄の家庭を壊さないように。　邪魔をしないように。私にとって兄は、母であり・父であり・指導者であり・やはり兄である・・・本当に、小さい頃から相変わらずのブラコンだね。。。２４日までに、主人との最期の話し合いがある。それで、協議が終わる・・・後は、公証役場に行って、公正証書に書いてもらって、書名・捺印をして。。。主人の引越しや銀行廻りや役所関係・・・離婚届を提出して　全てが終わる・・・お互い、それぞれの道を進んでいく。。。今まで、常に一緒に　同じ人生・同じ道を同じ歩幅で歩んできた時間が　終わる・・・・・この、主人と過ごした空間を、私の色と空間に変えていって、私は自分の道を突き進もう・・・振り返って、爆泣きするかも知れない。。。抜け殻のようになるかもしれない。。。でも、そんな事してる暇はない。　生きるためには、生き抜くためには嘆いてるヒマはない。そんな時間があるなら、行動・実行・そして結果を出す・・・調理師の夢を必ず実現させるために・・・！せめて、サイドミラーでちらっと見る事が出来るように・・・そういう状態までもっていけるように、私は歩いていく。走っている時は１人でも、私には　マブダチがいる・・多くのダチがいる。。。前しか見れないからこそ、今度こそ過ちを繰り返さないように・・私は、私の道を進もう・・・・・。そして、私の中に生き続いていた『夏の人』も、知らず知らずの内に完全に消えてしまった。。。現実を見た瞬間　実感してしまった・・・「もう、あの頃の夏の人じゃない。やはり大人になって、変わってしまった・・・わたしは結局、あの頃の夏の人に恋をしてて、あの頃に戻りたかっただけ。。。私は一体　何を求めてたんだろう？主人にも、家庭にも、夏の人にも・・・結婚しているという本当の意味・・・家庭を守るという本当の意味・・・それがどれだけの精神力と馬力がいる事なのか。１８歳のままで今まで来てしまった過ち・・・若さ・勢いゆえの、最悪の過ち・・・・・。だから、夏の人はこれからは本当に、ただの友達として付き合っていけたらいい・・・。夢に夢を見て、恋に恋してた時間も終わった・・・。」私は主人しか男を知らない・・・主人以外に　私を抱く人間がこれから現れる事など、私は信じない。有り得ない・・・そんな男性が、存在がこの世に居るなんて私には考えられないし、想像も出来ない・・・。だって、私は命を賭けれるほど　本気で惚れた男にしか身体を許さないから・・・。これは、兄からも教わった事でもあり、私の確固たるポリシー・モラル・・・・・。これを変えれる、そして　ありのままの　そのままの私を愛する事が出来る男性が、もしこの世に本当に存在するならば、凄い事かも知れない。。。（笑）私は　私の道をゆく・・・・。だから、マブダチよ。　君も心のままに生きていけ・・・。そして、語り合おう！　傷を舐め合おう！いつか、兄の家に一緒に遊びに行こう。。。。これからが　私の本当の人生・・・私自身が選んだ　本当の道・・・・・。息抜きに、サーキットであの空気と爆音とガソリンの匂いを感じてこよう。でも、まずはバイクが先かな？　やっと、「アメリカンバイク位ならええんちゃう？」と、兄からお許しをもらえたしね。。。それも、　私自身の道・・・・・。

歴史の終わり。。。

この１５年間、私達は愛し合ってきた。。。ついこの間、主人の名前に変わって結婚届を２人で、出しに行った。。。何のための１５年だったのか。。？何のために出逢ったのか？２人で必死で支え合って、頑張ってきて、ただただ、残念で、失望と焦燥感で。。。あの愛し合った時間は何だったのか？　私は主人しか男を知らない。主人にしか抱かれたことがない。。。色んな男と付き合って、夜の商売に来る男は皆、最低なヤツしか知らない。。。私は、主人しか見てなかった。。。この１５年、私しか抱いたことのない主人が、今は別の女を抱いている。。。１５年間、私しかその目に映ってなかった主人の目には、今はその女が映っている。。。そして私は、主人から慰謝料を取るために、自分の生活とこれからの人生を生きるために公正証書を作る用意をしている。。。私達は、何のために出逢ったのか。。？別れるためにこの１５年。。同じ道を。。。人生を歩んできたのか。。？傷つけあうために。。。？　本当に子供が出来る身体だったら、こんな結果にはならなかったのに。。。ただただ、絶望、失望、残念、今までの想いで達。。。。3分の１はやはり憎まなければ生きていけない。。。でも、3分の２は、やはり「捨てられた。。。でも、お互い様だからこそ憎めない」という事実。これからの自分の人生、夢、希望はある。。。けど、もう主人のために料理を作ってあげることが出来ない。。。そのためだけに、薬の大量摂取を乗り越えてここまできたのに。。。いつも、外に出てメンズの洋服を見る度に、「あー、これ似合いそう！」と当たり前のように考えてた。。。それも、もう私の役目じゃない。。。今、主人が存在してた物や空間の中で毎日を過ごしている。。。1番苦しくて、でも、まだ存在してた証が残ってるから耐えられてるのかも知れない。。。もう、2度と主人に抱いてもらえない。。私も2度と抱いてほしくない。。。主人以外の男性にも。。。。。全てが真っ白になる。。15年がゼロになる。。。。。夢と希望。目標はある。でも、女としての幸せは、生涯ないだろう。。。。。出逢えるわけがない。。。こんな多重人格の私を受け入れてくれる男性なんか。。。それに私自身、もう　男を愛する事は出来ない。私は本気で惚れた男にしか自分の身体に触れさせたくないし、受け入れたくない。。。抱かれたくない。。。私達の15年間は、一体何だったんだろう？もう、涙すら出ない。。。ただただ、残念で、失望感で焦燥感で。。。離婚届を出した後、私はどういう状態になっているんだろう？この家から、部屋から主人の物や全てが失くなった時、一体　私は。。。。色んな連続発作を起こしながら筋注を打たれまくって、点滴をされまくって。狂いそうになりながら泣くだけ泣いた。。。崩れる所まではまだいってないけど。。。こんなに自分が嫉妬深くて、焼きもちやきだとは知らなかった。。今まで、15年間、一緒に歩んできた道・人生。。。これからは主人は彼女と歩んでいく。。。私は別の自分の道を歩んでいく。。。いつから、こうなったんだろう？　主人の事故から？　経済的にうまくいかなくなってから？　私が仕事を始めて、自分の意志や意見をハッキリ言うようになってから？　主人の話しを聞かなくなってから？　でも、やっぱり私には子供が出来ないと解った時から。。3年間、人工授精して、ホルモン投与して、薬を飲みながら毎日毎日、祈ってた。。。本当に主人の子供を産みたかった。。。私達の歴史が終わろうとしている。。。別れるために出逢ったのか。。。？愛し合った時間は何だったのか。。。？いつか、想い出になるのだろうか？身体が悲鳴を上げてる。。。気が狂ってしまえればどんなにいいか。。。でも、私は昔のように薬の大量摂取だけには逃げない！お酒にも逃げない！全てが終わった時、この部屋を私の色に変えて、私の空間を作ろう。。。私が至らなさ過ぎた。。。主人も子供過ぎた。。。本当の男性・旦那とはどういう人物なのか？私には解らない。。。でも、私が好きになる、惚れる男は、姿形や、考え方や育ち方は違えど、やはり同じタイプの男に惚れてしまうんだろう。。。最期には、あっさりと逃げる。。もう何も信用出来ない。。。。。誰も心を開けない。。。疲れた。。。。。1度でいい。。。ぐっすり眠りたい。。。。。一緒に創り上げてきた15年の歳月。。。想い合ってきた時間達。。でも、最終的にはやはり　お金。。。この世ではやはりお金。。。こんな事知りたくなかった。。。これからの私に、少しでも幸せが来るのだろうか？1つの家庭、1番大切だった存在を守り切れなかった私に。。。本当に、結婚するのが早すぎた。。。子供のままでずっと過ごしてきてしまった。。。　本当に、終わりが近づいてきている。。。すぐそこまで。。。

とりあえず、さようなら　カズキ。

８時半、旦那が必要な荷物をまとめて出て行った。彼女の所へ。しばらく私を見てたが、見つめる相手を間違ってる。彼女も具合が悪い。　泣きながら玄関でじっとしてたが「自分を追い詰めるな！」と言って行かせた。最期まで私は旦那にキツイ女だ。旦那の優しさを受け入れない　可愛げのない女だ。旦那をここまでさせたのは私。だから最期まで私は追い詰めよう。大丈夫。この痺れと身体の痛みは生きてる証拠。まだいける。まだ大丈夫。発作を止める薬ものんだ。袋で呼吸も整えれてる。まだいける。生きてみせる。今はまだ今の自分の感情を認めん。認めるわけにはいかん。大丈夫。生き抜いてみせる。まだコントロール出来る。この日記を書けてるんや。まだいける。負けてたまるか。今までも自力で這い上がってきた。乗り越えてみせる。生き抜くぞ。