ricericericecocoa

　最近、落ち込んでた。日常生活が疲れすぎているのが原因なのだが、二、三ヶ月前に言われたことが気になっていたのもある。

　”普通ではない”とはしょっちゅう言われる。職場で言われたことに対しては克服できた。”普通ではない”発現をした人が、実は並々ならぬ才能を持っていて、案外淡々としていて、それでいながらナルシスト、それに、所々、思いやりをもってくれる人だとわかったからだ。その人に近づこうと思って、”風邪、大丈夫ですか？”と聞くと、”お前はひくなよ”って返してくれたりする。それから、冗談を言えば、決して受け流すわけではなく、聞いてくれていたり、して……克服できた。

　所属するダンスサークルの女の子にも”普通ではない”発現をされたのだが、こちらは克服できていない。近づく努力を少しはしてみたものの、どうやら本当に彼女は私を嫌っているらしい。

　それもあって、今まで克服してきた”普通ではない”発現を私に発した人々と取り戻した、もしくは築いた絆……それは、その人達が返してくれたからこそ、出来たんだ……。

　その人達の気づきや優しさがあって、優しいままの自分でいられたのに、彼女は私を優しくはさせてくれないし、私も優しい人になれない。

　一応、話しかけてはくることはくるのだが、”あっ、そう”みたいな感覚を感じてしまう。

　初めは、失恋したての時期、他の女の子と三人で食事をしていた。”ライスココアさん、彼氏はいるの？”と他の彼女の問いに、私が口を開く前に彼女が真っ先に答えた。”いるわけないじゃん、こんなウィスキーの水割りを一人で飲む女になんか！！”と、断言。私は怒りではなく諭した。その時はぐぐぐぅーーとこらえて、その時は泣きそうだった。”それに、ヘンな店長のこと、好きだったんだしィー”って、彼女楽しそう。お前に何がわかるんじゃい、と、私は心の中で、私が自ら失った恋や仕事を泣いた。

　失業もしていました、その時。

　私はその時まである程度仲がよかった人の発言に耳を疑い、今日のこの人はどうにかしている、と、思ったが……その後、似たような発言が事ある度に繰り返される。

　彼女は反省しない。そして、忘れる……そして、繰り返す。繰り返し、繰り返し、笑いながら、私の傷を抉る。私は忘れない。彼女は忘れる。何なんだ？？このジレンマは！？？

　そして、段々、私は彼女を見ることすら、苦痛になっていった。

　”やっぱり嫌い、やっぱり嫌い！！”と、心の中で叫ぶ。

　おまけをつけると、彼女は胸の大きな女性だ。”どうして、私こんな胸が大きいのにみんな、見てくれないの”的ニュアンスの発現を、周りがひくのにも関わらず、出来てしまう。そして、忘れる……。

　ともかく、そうしたことを全て忘れてしまうようだ……。だから、相手にしないがいいと言うことになる。結論を言えば。

　だが、私は潔癖症だ……同じ空気を吸う事が出来ない。

　けれど、彼女は忘れる。

　結果として、私はもがき苦しみ、彼女はキツイ発言を繰り返しちゃぁ、笑い続けている。

　何なんだ？だから、何なんだ？？

　今まで、私に”普通ではない”とか”ましになれ”発言をした人々は忘れなかった。それから、私の感情の爆発があり、正面衝突したり……私が敢えて優しいことを言うと心を開いてくれる人々ばかりだったのに、何故か更に嫌われる。嫌われて、大人げない行動をとられてしまう。

　挙句の果て、電車が遅れたのも私のせいにされてしまったりする。

　私にも限界があるのだと、思い知らされた。人を好きになれない……と、思った。そういう人が嫌いだと、思った。昔のイジメを思い出した。トラウマが蘇り、大変なことになっているようだ。何故なのかわからず、取り乱し、友人に迷惑をかけた。

　これは、ちょっとサイレンだ。まずい。このままでは、まずい。体力の回復を待とう。