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2006年01月12日
カテゴリ： カテゴリ未分類
上司「お父さん」との距離がますます取れなくなっていった私は
さっそく、以前、通っていたＫカウンセラーのいるカウンセリング機関と
クリニックに再度、通い始めた。
Ｋカウンセラーと、クリニックの先生には、
今の職場での、私の「思い込み家族」についてよく話し、
週１回のペースでカウンセリングと通院をすることになった。
クリニックでは、軽い安定剤が処方され、
１日２回服用しながら勤務していた。
そんなある日、ソーシャルワーカーとしての研修の一環で、
（私が勤務していた児童福祉施設には、一般病院のような
外来があり、外来受診を経て、治療のために入所する児童が多かった。）
私が立ち合わせてもらった医師の診察は、丁寧で、
１回１回の診察に、十分と思われる時間がかけられた。
そのような中、生後１週間ほどの赤ちゃんを連れた
２０代後半かと思われる若い夫婦が診察に訪れた。
お父さんが赤ちゃんを抱き、お母さんがそれに寄り添っていた。
赤ちゃんは深刻な病であり、「余命、長くて１ヶ月」ということが
既に夫婦には知らされていた。
にも関わらずこの父母は、背筋をぴんと伸ばし、
希望を失わない瞳で、医師をみつめていた。
「あと１ヶ月、この子のために、私たちが何をしてやれるかと思いまして。アドバイスをいただければ幸いです。」
まっすぐに、前を向いて歩いていこうとしている姿勢を感じる声だった。
母も、その言葉にうなずきながら真剣に医師をみつめていた。
医師は、２人に励ましの言葉をかけ、赤ちゃんの今の状況と、
今後の見通しを話し始めた。
この若い父母は、余命１ヶ月と宣告された赤ちゃんを前に、
嘆かず投げやりにならず、我が子のために何ができるか、と
真剣に考えている。
そして、父母は、父母として、夫婦として、助け合い励まし合って
この試練を乗り越えようとしている。
・・・見たくない。こういう人たちを見たくない。
こういう家族の姿を見たくない！・・・
診察中にも関わらず、私の心は、
診察室ではないどこかへ飛んでいってしまった。
外来診察の研修が終わり、家路に着いた時にも、
私の心は、あの家族にとらわれていた。
おそらく、私は、あの赤ちゃんがうらやましかったのだ。
あのように、まっすぐに愛情を注ぐ父母に抱かれた赤ちゃんが
うらやましかったのだ。
さらに、夫婦としてのあの父母がうらやましかったのだ。
試練の中、助け合い、励まし合って生きていこうとしている２人が
うらやましかった・・・いや、ねたましかった、いやそんな感情を超え、
うらめしかったのだ。
そして、そんな２人に励ましの言葉をかける医師さえもうらめしかった。
赤ちゃんは、余命１月である。
この夫婦は、そのわずかな限られた時間を、嘆くことにつかわず
一瞬一瞬を我が子のためにつかいたい、と願っている。
なんと健気な父母であろう。
そして、赤ちゃんは、余命など知らず、今この時を懸命に生きている。
小さな小さな身体で、精一杯、命を輝かせようとしているのだ。
そして、そんな家族を励ます医師。
素晴らしいではないか。
ひとりひとりが懸命で、なんと素晴らしいことではないか。
私は、そんなことも考えながら、
それ以上になぜこんなに恨みが湧いてくるのだ。
素晴らしいと思うその何倍も、なぜこんなに恨みが湧いてくるのか。
・・・恨みにすっかりとらわれ、感情をコントロールできなくなった私は、その夜、安定剤を３倍飲んだ。
・・・１９９６年７月・・・
ここに書いたようなお子様がいらっしゃるご家族の方を
傷つけるような表現であったら申し訳ありません。
私はそのような困難を抱える方々の気持ちを
思いやる余裕もない程、心を病んでおりましたので、
そのことをありのままに書き、そこから回復していく過程を
書いてゆきたいと思っております。
誠に申し訳ありませんがおゆるしいただければと思います。
さっそく、以前、通っていたＫカウンセラーのいるカウンセリング機関と
クリニックに再度、通い始めた。
Ｋカウンセラーと、クリニックの先生には、
今の職場での、私の「思い込み家族」についてよく話し、
週１回のペースでカウンセリングと通院をすることになった。
クリニックでは、軽い安定剤が処方され、
１日２回服用しながら勤務していた。
そんなある日、ソーシャルワーカーとしての研修の一環で、
（私が勤務していた児童福祉施設には、一般病院のような
外来があり、外来受診を経て、治療のために入所する児童が多かった。）
私が立ち合わせてもらった医師の診察は、丁寧で、
１回１回の診察に、十分と思われる時間がかけられた。
そのような中、生後１週間ほどの赤ちゃんを連れた
２０代後半かと思われる若い夫婦が診察に訪れた。
お父さんが赤ちゃんを抱き、お母さんがそれに寄り添っていた。
赤ちゃんは深刻な病であり、「余命、長くて１ヶ月」ということが
既に夫婦には知らされていた。
にも関わらずこの父母は、背筋をぴんと伸ばし、
希望を失わない瞳で、医師をみつめていた。
「あと１ヶ月、この子のために、私たちが何をしてやれるかと思いまして。アドバイスをいただければ幸いです。」
まっすぐに、前を向いて歩いていこうとしている姿勢を感じる声だった。
母も、その言葉にうなずきながら真剣に医師をみつめていた。
医師は、２人に励ましの言葉をかけ、赤ちゃんの今の状況と、
今後の見通しを話し始めた。
この若い父母は、余命１ヶ月と宣告された赤ちゃんを前に、
嘆かず投げやりにならず、我が子のために何ができるか、と
真剣に考えている。
そして、父母は、父母として、夫婦として、助け合い励まし合って
この試練を乗り越えようとしている。
・・・見たくない。こういう人たちを見たくない。
こういう家族の姿を見たくない！・・・
診察中にも関わらず、私の心は、
診察室ではないどこかへ飛んでいってしまった。
外来診察の研修が終わり、家路に着いた時にも、
私の心は、あの家族にとらわれていた。
おそらく、私は、あの赤ちゃんがうらやましかったのだ。
あのように、まっすぐに愛情を注ぐ父母に抱かれた赤ちゃんが
うらやましかったのだ。
さらに、夫婦としてのあの父母がうらやましかったのだ。
試練の中、助け合い、励まし合って生きていこうとしている２人が
うらやましかった・・・いや、ねたましかった、いやそんな感情を超え、
うらめしかったのだ。
そして、そんな２人に励ましの言葉をかける医師さえもうらめしかった。
赤ちゃんは、余命１月である。
この夫婦は、そのわずかな限られた時間を、嘆くことにつかわず
一瞬一瞬を我が子のためにつかいたい、と願っている。
なんと健気な父母であろう。
そして、赤ちゃんは、余命など知らず、今この時を懸命に生きている。
小さな小さな身体で、精一杯、命を輝かせようとしているのだ。
そして、そんな家族を励ます医師。
素晴らしいではないか。
ひとりひとりが懸命で、なんと素晴らしいことではないか。
私は、そんなことも考えながら、
それ以上になぜこんなに恨みが湧いてくるのだ。
素晴らしいと思うその何倍も、なぜこんなに恨みが湧いてくるのか。
・・・恨みにすっかりとらわれ、感情をコントロールできなくなった私は、その夜、安定剤を３倍飲んだ。
・・・１９９６年７月・・・
ここに書いたようなお子様がいらっしゃるご家族の方を
傷つけるような表現であったら申し訳ありません。
私はそのような困難を抱える方々の気持ちを
思いやる余裕もない程、心を病んでおりましたので、
そのことをありのままに書き、そこから回復していく過程を
書いてゆきたいと思っております。
誠に申し訳ありませんがおゆるしいただければと思います。
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祗穏
弱くて愚かで罪深い 生きてていいのかわからない そんな私に生きる権利はあるのか？ 生きることがゆるされているのか？
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