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2004/10/19

2人目、考えてません。

昨日、幼稚園からの幼馴染から電話がありました。
今はココからは遠くに住んでいるのですが、12月に横浜に戻ってくるんだそうです。しかもけっこう近く。
それはそれで嬉しいんだけど…
幼稚園の話題になったときに、3年保育じゃないことに驚かれたので、
「ルナは行きたがってるけど、私がもう少し一緒にいたかったからさ」と答えると、
彼女はこう言いました。

「え～？！何でもう1人生もうっていう考え方にならないのっ？！

なんだか意味がサッパリ分かりませんでした。
私はルナと一緒にいたいのです。

彼女には2人の女の子（小3、年中）がいます。
結婚してしばらくは、それほど子供を欲しがっていなかったし、
周りから「子供を！」のプレッシャーを受けてすごく悩んでいました。
だから、結婚5年目でやっとルナを生むことができた私の気持ちや体のこと、
きっと分かってくれてると思っていたけど…

しかも夜は、ダンナから「子供欲しい」攻撃。
日曜から泊まりで仕事（研修）で、しかも帰宅も12時回ってて、
やっと帰ってきたと思ったら、帰って来るなり子供の話。
どうせ今仕事を組んでいる同僚の奥さんが、2人目妊娠中だから、

私の体のこと（婦人科系の病気、腰痛）を、もちろんダンナだって分かってるはずでしょぉ。
しかもあの難産（水曜夕方に陣痛が始まって、生まれたのは土曜の夕方）で
出産に対してどんなに恐怖を感じているかだって、分かってるはず。

何より、お金がない！（苦笑）

幼稚園の月謝だって、どこからも捻出できそうにないのに、

誰もが口をそろえて「なんとかなるもんだよ」って言う。
我が家の年収お教えしましょうか？！ってカンジだわよ。
ダンナが2年前に転職したんで、150～200万円も減ったんだから。
それってどんな事か、想像できますか～？

「子供欲しくないのか？」
「子供嫌いなの？」
「子育てが面倒？」

↑コレ、昨晩のダンナの言葉です。

「欲しくないです」
「子供は大好き」
「面倒ではないけど、大変」

それが私の率直な答え。

欲しいって言うのは簡単なこと。
でも今だって、娘の面倒をみてるのは私ばっかりですよ。
朝7時に出勤12時に帰宅のダンナに、何かできるなんて思ってないし、やってもらおうとも思いません。
休みだって週に1回あればまだましだし。

でもね、休みの日は、すすんでお風呂くらい入れてよ！
生理の時だって、「お腹痛いから入れてくれる？」ってお伺いたててだし、それだって断られることもあるし。
年に10回も入れてくれればいい方。
お風呂1つとったってそれだよ。

まぁ、そんなのは普通のカオしてココに書ける程度の怒りで、
この4年の間には、本当に悲しくて情けない事がいっぱいでした。
義父母とのことも含めてね。

ダンナはまた助けてくれないだろう。
そんな気持ちが私の中には、残ってしまっているんです。

最近、“育児中主婦のうつ”について、ＴＶで取上げられる事が多いですね。
その中で共通して言えるのが、ねぎらいの言葉が欲しかった　ってこと。
どんなに頑張っても当たり前と言われるだけで、「ありがとう、おつかれさん」なんて、誰1人言ってくれなかった。
それどころか、ちょっとでも気を抜いたりミスしたりすれば、
どんなヒドイ事を言われるかも分からない。
すっごく良く分かります。
きっとみんな、多かれ少なかれ同じように思った事があるでしょうね。

今でも義母に言われた「育児に飽きて虐待でもしてるかと思ったわ～」は昨日のように覚えています。
そしてその事で傷ついた私に、「いつまでもそんな事気にしてるお前が悪い。いい加減にしてくれ」
と言ったダンナの事も、きっと永遠に信じられないんです。

でもそれって、私が執念深いからなんですかね。
何もかもパーッと忘れられる性格で、辛かった出産も、産後の狂いそうな毎日も、義母の心無い言葉も、
何もかもみーんな忘れてしまえれば、ハイ次！ハイ次！って、生めるんでしょうか…

それとも、うつの手前なんですかね。

「子供ができる前は、“子供が好き。早く欲しい”って言ってたクセにな」と文句言うダンナ。
私が病気になって、子供もできにくいと分かって、実際なかなかできなかったときに、
「“2人でも楽しいから、2人で仲良くやっていこう”って言ってくれたのにね」って言い返してやれば良かった。

子供欲しくない＝理解できない、子供が嫌い、育児が面倒

なんで、そんな考えになるのか、その方がまったく分かりません。

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