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2006年06月の記事
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巧妙な手口
美和さんに 「助けて」という声を聞きたくない私がいる とコメントに書いてもらってそういえば 「助けて」って声が聞こえたんだけど一生懸命にその声を聞こうとしてたけど 何が助けてなのか わからずじまいでそのうちに その声を流していたのがわかった母親にすごく感謝できることがあって 母親にそれを伝えて２人で涙の分かち合いをしたあと、もうこれで すっかり母親との関係は終わったのかしら くらいになってしまっていたそれから 宝くじだの 洋服だの 自分の声を聞こうとしてるつもりになっていたよーく思い起こすと 肝心の「助けて」 はまだ解決できていないその証拠に バンバン 母親に反応してる。。。芯のところを 避けてるって こういう感じなのか。。まんまと 涙の分かち合いにまぎれ そらされてしまった 自分に。。去年の９月の時のワークを思い出した「助けて」という言葉を聞いたのに それから何日もその言葉を忘れてしまったことそして、その「助けて」をやっと思い出せて 絶対助けるからね と誓って それからすごい展開になったことだから また 誓う必ず助けるから！ その声を聞くこと 諦めないからね。
2006年06月15日
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拒絶されるのが恐い
前に 美和さんに 質問とか話すのがなかなかできないと書いたけど どうしてそうなるのか 少しわかった結局 自分が自分にしてることだったロスでも 出てきていた洋服やバックを見ては ああいいな と思ってもその次の瞬間には 閉店時間だからとか これから飛行機に乗るからだとか 何か理由をつけてやめてしまったり誰かに電話かけたくなっても きっと忙しいのではないかと 結局はやめてしまうとかピシャリと自分の声や気持ちを遮断してしまう先週も 何度か 宝くじのことが浮かんでは引き出しから出そうと思っていながら あとにしてしまって結局いつも持って出るのを忘れてしまっていた当たり券を換金して それでドリームジャンボだっけ、、、を買おうと思ってたのに やっと今朝換金したけど発売は先週の金曜で終わってた。。。(T.T)私はこうやって 自分の声を聞いては 拒絶をしていた拒絶されるのが もう恐くてしょうがないんだねあまりにも ダメする頭の声が大きくて今や 私の声は 小さくて 一瞬のことで本当にそう言ってるのか わからないでもこの小さい声が 大きくはっきりと聞こえてくるように ひとつひとつ 耳を傾けて 実行していかないと自分が死んでいっちゃうよ美和さんが 自分を愛することは 自分の声を聞くことだって 教えてくれたやっと それが自分の中で どういうことなのかわかりかけてきた感じがした自分の声を 流してきた私にとって 大変だけど心してやっていこう
2006年06月07日
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蹴散らす
私の中の 怒りが爆発して 心の中で発した言葉が「私のこと じゃましないでよ！みんなあっち行け～～！！」 って思わす叫んでいた！！！ 私は 皆を遠ざけていたこれでは いいものも 入ってこないよね。。。私って 我が強いな。。。
2006年06月06日
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じゃまする人
今 私の中で 母親がじゃまする人になっているどんなにか私の幸せを望んでいてくれてるか というのに私の中では そうではなく その矛盾に苦しんでいる私は 誰かが幸せになるためには 誰かが犠牲にならないと幸せになれない って思っているところがあるそう 童話の人魚姫のように 好きな人の為に自分の声を失う みたいな。。どっちか一方しか 幸せになれない両方とも 幸せになれると思えてないところがあるみたい自分が 愛を選択したい 自分を選択したい というのは わかったけれども それを選択するということが 母親を犠牲にして 捨てることになると思っているこの呪縛をなんとかしたい苦しい。。。
2006年06月05日
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