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さえママ1107
さえりんの部屋へ来ていただいてありがとうございます 2019年6月、長女を突然交通事故で亡くした母親です 娘を想いながら日々を一生懸命生きています
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2023年12月23日
カテゴリ： 心模様
これは私の悪い癖かもしれませんが、また心の迷路にハマっています。
昨日は特に予定もなく家で一日中ストラップ作りの内職作業をしながらBＧＭ代わりにテレビを見ていました。テレビを見たところで特に面白くも感動もなくただ何となくついているだけです。さえパパは見ていますが。
昨日は被害者サポートセンターあいちから講演をしてほしいと言われていた日でした。しかし連絡があったのがつい１０日くらい前だったので急に言われても原稿やスライドショーやストラップやパンフレットの準備など慌ただしくなるし心の準備ができないのでという理由でお断りしました。それで代わりにＯさんが引き受けてくれて結局娘さんが講演してくれました。センターの方もそうですが、私も助かりました。Ａちゃんありがとう！！
でもその一方で講演会の報告などを目にするとチクッと心が痛むのです。
今の私は講演活動がしたいのか、したくないのか自分の心の中の迷路にハマっています。 にじいろ会代表としてはたくさんやった方が会のPRにもなるし多くの方に知っていただくことが交通安全にも繋がり私たちの活動の一番の目的でもあります。
それなのに私個人の気持ちは今は講演をすることがとても怖いのです。 今は自己防衛本能が強くはたらいてもうこれ以上を傷口を広げて痛い思いをしたくないのです。講演後の脱力感や心から血が噴き出し瀕死の重傷を負うことが辛いです。 やっぱりこんな私にはまだ早かったのかなと自己嫌悪したりもっと話が上手で相応しい人がしてくれたほうが良いのにと物陰に隠れていたいような気持になるのです。
来年１月１１日に「名古屋市のある団体の新年の集い」で受けているのを最後に暫くは講演活動はお休みしようと思っています。 さえパパも私とよく似た心境で「最後に受けている講演さえも断ればいいのに」と思っているようですが、私のケジメとして引き受けたものだけは何とかやって終わりにしようと思うのです。だから早くスライドショーを作らないといけないのですが、さえパパもあまりやる気がないのでなかなか思い腰が上がらず日にちだけが過ぎて行くのです。お互いがやりたくない作業で渋々なのでケンカになることは目に見えています。２人ともこんな状態なので次の依頼はもう受けることが出来ません。
一体私はどこへ向かって、何がしたいんだろうと迷いが出ます。
昨年せっかく面倒な書類審査を通過してプレゼンを通って補助金をいただくことになっていた安城市の市民活動補助金も、私の実家の母が心筋梗塞で緊急入院したことも要因ですが、結局は私が講演活動ができなくなってしまったことで放棄の申請をしました。安城リーダーのTさんにも書類作りなどで大変お世話になったのにそのことも申し訳なかったと心が痛みます。 やっぱり私は口だけで有言実行できないダメ人間なんだと。自己嫌悪する気持ちが止まりません。
２年半前、にじいろ会のボランティア活動を立ち上げた時にはものすごい勢いがあったのに、 いつの間にかこんな私でいいのかなと迷いの方が大きいです。
こんな私、だから人が離れていくのかな？？
だからボランティア活動が盛り上がらないのかな？？
だからなかなか広がっていかないのかな？？
だから交通死亡事故を減らすなんて最初っから無理だったのかな？？
だから前に進めないのかな？？
だから私じゃない方が上手くいくのかな？？
ボランティア活動は続けていきたいけど、こんな私が代表で本当にいいのかな？？違う人がやった方がもっと活発に人脈も繋がって広がるのではないかとそんな気持ちも湧いてくるのです。もちろんさえパパも私と変わらないと思いますが。
本当に今の私はマイナス思考で迷いばかりが出てくるのです。
私はこの先どうしたいのかな？？自分のことは誰かに相談しても結局は自分で決めるしかないのですが、今は先が見えず迷路にハマるばかりです。
さえりん、今はこんな情けないママでゴメンね。
でも勇気が湧いてこないんだ。どうしたらいいと思う？？
さえりんの自慢のかっこいいママには、なかなかなれなくてごめんね。
（さえりん１歳９カ月 愛知県緑化センターへお花見part２）
明日はクリスマスイブ、明後日はクリスマス🎄、もうすぐ年末年始でなんとなくメンタルが低下しています。自分が不幸だなんて思ってないし、次女が近くにいてくれること、さえパパが一緒に暮らしてくれていることに心から感謝しています。だから私は決して不幸ではありません。
たださえりんにもう 二度と会えなくなってしまっただけです。
それだけなのに時々周期的にどうしようもなく物凄い喪失感に襲われるのです。
ご訪問いただきありがとうございます！！
いつも温かいコメントありがとうございます
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昨日は特に予定もなく家で一日中ストラップ作りの内職作業をしながらBＧＭ代わりにテレビを見ていました。テレビを見たところで特に面白くも感動もなくただ何となくついているだけです。さえパパは見ていますが。
昨日は被害者サポートセンターあいちから講演をしてほしいと言われていた日でした。しかし連絡があったのがつい１０日くらい前だったので急に言われても原稿やスライドショーやストラップやパンフレットの準備など慌ただしくなるし心の準備ができないのでという理由でお断りしました。それで代わりにＯさんが引き受けてくれて結局娘さんが講演してくれました。センターの方もそうですが、私も助かりました。Ａちゃんありがとう！！
でもその一方で講演会の報告などを目にするとチクッと心が痛むのです。
今の私は講演活動がしたいのか、したくないのか自分の心の中の迷路にハマっています。 にじいろ会代表としてはたくさんやった方が会のPRにもなるし多くの方に知っていただくことが交通安全にも繋がり私たちの活動の一番の目的でもあります。
それなのに私個人の気持ちは今は講演をすることがとても怖いのです。 今は自己防衛本能が強くはたらいてもうこれ以上を傷口を広げて痛い思いをしたくないのです。講演後の脱力感や心から血が噴き出し瀕死の重傷を負うことが辛いです。 やっぱりこんな私にはまだ早かったのかなと自己嫌悪したりもっと話が上手で相応しい人がしてくれたほうが良いのにと物陰に隠れていたいような気持になるのです。
来年１月１１日に「名古屋市のある団体の新年の集い」で受けているのを最後に暫くは講演活動はお休みしようと思っています。 さえパパも私とよく似た心境で「最後に受けている講演さえも断ればいいのに」と思っているようですが、私のケジメとして引き受けたものだけは何とかやって終わりにしようと思うのです。だから早くスライドショーを作らないといけないのですが、さえパパもあまりやる気がないのでなかなか思い腰が上がらず日にちだけが過ぎて行くのです。お互いがやりたくない作業で渋々なのでケンカになることは目に見えています。２人ともこんな状態なので次の依頼はもう受けることが出来ません。
一体私はどこへ向かって、何がしたいんだろうと迷いが出ます。
昨年せっかく面倒な書類審査を通過してプレゼンを通って補助金をいただくことになっていた安城市の市民活動補助金も、私の実家の母が心筋梗塞で緊急入院したことも要因ですが、結局は私が講演活動ができなくなってしまったことで放棄の申請をしました。安城リーダーのTさんにも書類作りなどで大変お世話になったのにそのことも申し訳なかったと心が痛みます。 やっぱり私は口だけで有言実行できないダメ人間なんだと。自己嫌悪する気持ちが止まりません。
２年半前、にじいろ会のボランティア活動を立ち上げた時にはものすごい勢いがあったのに、 いつの間にかこんな私でいいのかなと迷いの方が大きいです。
こんな私、だから人が離れていくのかな？？
だからボランティア活動が盛り上がらないのかな？？
だからなかなか広がっていかないのかな？？
だから交通死亡事故を減らすなんて最初っから無理だったのかな？？
だから前に進めないのかな？？
だから私じゃない方が上手くいくのかな？？
ボランティア活動は続けていきたいけど、こんな私が代表で本当にいいのかな？？違う人がやった方がもっと活発に人脈も繋がって広がるのではないかとそんな気持ちも湧いてくるのです。もちろんさえパパも私と変わらないと思いますが。
本当に今の私はマイナス思考で迷いばかりが出てくるのです。
私はこの先どうしたいのかな？？自分のことは誰かに相談しても結局は自分で決めるしかないのですが、今は先が見えず迷路にハマるばかりです。
さえりん、今はこんな情けないママでゴメンね。
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