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2005/09/21

Ｋ先生へ

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この日記見てないけどね(笑)

この間の火曜日の登校時、Ｋ先生と面談しました。
そうしなきゃやってらんないし。
あたしにとってＫ先生は依存対象。
一週間以上会えないなんて、バイトあるわけじゃないから無理って。
ワガママを言ってはいつも困らせて、今回も会議が２つもあるのにわざわざあたしに合わせて早めに出て来てもらった。

あたしが頼って甘えていろいろ言うのを先生は迷惑じゃないから好きなだけしたらいいって言う。
だけど毎回あたしに付き合わせては言う。
「先生ごめん。あたし迷惑ばっかりかけてる…」

当たり前だけど、先生はあたしに本音を言わない。
だからあたしは毎回思うんだ、ホントは迷惑じゃないかなって。
たまにメールで起こしちゃうし、今なんて、先生のメール原因でODで入院中だし…
そういや、今回の入院ではじめて先生の本音聞いたっけ。
「もうほんとに自殺しようとかせんとってや？絶対イヤやで。めちゃくちゃ後味悪いやん…あたしのせいとか…」
はじめて見た先生の表情にかなり戸惑った。
たしかに先生とのメールでへこんで衝動的な行動したけど、ODしてる最中のあたしは冷静だった。
これなら吐かなくて済むかな、とか、起きるならそれで良いし死ぬならそれで良いし、とか。
けして、先生のせいじゃないんだよ…？

あたしは先生の表情見て、もう二度としちゃいけないって思った。

あたしは今まで本やネットで独学で心理学をやってきた。

あたしは自分で自分を紐解きたかった。

あたし、今回の入院でそれをしてしまいました。
１つは、あたしは、どの本やネットにも出てこない不思議な心の病気さんってコト。
１つは、あたしがなんでそうなったかと言うこと。
１つはそれが分かったあたしはどう行動すれば良いのかと言うこと。

先生はすごいなぁって言ってくれた。
嬉しかったけど同時に不安になった。
先生は、あたしにもう面談やカウンセリングは必要ないって思って、今までみたいに接してくれないんじゃないかって。
あたしは、先生が居たからここまでこれたわけだし、先生無くして行動に移ることは出来ない。
すごく不安になった。

あたしはその気持ちを伝えようと思った。だけど時間がなくて出来なかった。
だから、手紙にしてみました。
はじめての先生への手紙。
先生はなんて思うかな？
あきれるかな。
わかんない。怖いし不安。

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