2020.03.14
テーマ： 本棚から…(41)
カテゴリ： 本
イライラや怒りという感情をなくすことはできない。
しかし、コントロールすることはできる。
『怒ってはダメ』ではなく、
大切なのは、怒りやイライラを上手にコントロールしたり、上手に表現すること。
『イライラする』『しない』は、わたしの器(心の枠の大きさ)が決める。
心の枠は、自分次第で一瞬のうちに変えられる。
イライラ…、本当は子どもの言葉や行動に反応しているだけ。
自分が、『イライラする・しない』『怒る・怒らない』を選んでいるだけ。
怒ってもいい。
怒らないからストレスが溜まるのではなく、
伝えるべきことを伝えられずに、いつまでも目の前の状況が変わらないからストレスが溜まる…
イライラや怒りはきちんと伝えることが大切
『事実』 『影響』 『感情』 『尊重』
相手のどの行動に問題があったのか、具体的な『事実』を伝える
その行動がどんな『影響』をもつのかを具体的に伝える
どんな『感情』が芽生えたかを率直に伝える
相手に『尊重』を示す
★ 大切なのは『あなたはどう思う？』の一言
例えば…
子どもがおもちゃを独り占めして友だちに貸そうとしなかったら…
『お友だちは貸してもらえなくて悲しいと思うよ。○○ちゃんもおもちゃを貸してもらえなかったら悲しいんじゃない？』(影響)
『そういうことをしたあなたをお母さんは残念に思うわ。ちゃん貸してあげることができたらお母さんは嬉しいな』(感情)
『○○ちゃんはどう思う？』(尊重)
目的は怒ることでも、伝えることでもない。
『伝わること』が大切。
良い感情も悪い感情もちゃんと表現する
まずは、相手が喜ぶこと、相手の素晴らしいこと、ポジティブなことから言葉にして伝えるクセをつける
必ず口に出す。
アウトプットするから、インプットできる。
『ストップシンキング』(思考を止める)
怒らない技術で大切なのは、『反射しない』とういこと。
イライラするような出来事が起きた瞬間に、頭のなかで、１，２，３というふうに３つ数える。
『クロスポジション』
自分と子どもの立場を入れ替えてみる
子どもの立場になって考えてみる。
子どもに伝わる言い方に考え直したり、さまざまなことに気づける
怒りの感情は溜めないで『吐き出す』ことが大切。
『コーピングマントラ』(魔法の呪文)
「これはちょうどいい」
「きっといい方法があるはずだ」
「神様がわたしを試しているに違いない」
「きっと何か理由があるはずだ」とか、
魔法の呪文を唱えることで自分を勇気づけたり、説得させたりすることができる。
『タイムアウト』その場から距離を置いてみる
『リロケーションアイ』
目の前の風景を変えて『間』を取る。
『ポジティブフォーカス』
相手の良い部分に目を向ける
身近な人の良いところを５０個あげてみる
いっぺんに５０個は難しいので、一日１個ずつ、子ども(配偶者)のいいところを書いていく
『アクトカーム』
何があっても怒らないと決める。
「早くしなさい」を禁句にする。
○○しないと決める。
たたかないと決めておく。
『リフレーム』
心の枠を変える→思い込みを捨てる
『ファーストファクター』
イライラのもとである第１の感情を見つける。
子どもに理想を押し付けない。
コントロールできるイライラにだけに目を向ける。
まず、コントロールできるorできないを判断する。
『他人と過去は変えられない』
でも、自分は変えられる。
イライラや怒りを感じないで済むように『自分に何ができるか？』を考える。
『アンガーログ(怒りの記録)』をつけてみる
◦ 怒ってしまった出来事
◦ そのときの感情
◦ 実際どうしてほしかったのか
◦ どうじてほしかったを実現するために何をしたらいいか
アンガーログを書き留めておいて、定期的に見返す。
自分を客観的にみる。
「イライラ・怒りのパターン」を見つける
「イライラのパターン」の回避
自分の時間の使い方をチェックする
本当にやらないといけないこと、やってもやらなくてもいいことを明確にする
何となくやっていることを排除する→自分の時間が増える
●子どもが片付けられない
子どもが自分から片付けられるようになるには、工夫が必要
少しの間一緒にやってあげる
少しずつ手伝う部分を減らしていく
そして、約束する(今回は半分おかあさんが手伝うけど、次からは自分で片付けようね)
「どうやるか」ではなく、「何をするか」で話す。
具体的な行動を伝えていく
●子どもが宿題をやらない
同じタイミングでやるようにパターン化する
指示は細かく、具体的に。
「〇時までに宿題終わらせてね」→「１０分で５問解いてね」
できるだけ分かりやすく伝える
●子どもが思うように動いてくれない
「早くしなさい‼」とせかしてないか…
「早く‼」と言ってしまう原因を考える
原因を変える
「早くしなさい」の8割は親の都合で不要なもの
●「楽しいこと」ことをおしまいにするには
子どもが納得のできる区切りを伝える
一方的に親の都合で進めてしまうのではなく、そのとき子どものやっていることに寄り添って、
「ここまで」という納得の出来る区切りを伝える
時刻を意識させる(時間感覚を身につける)
～イライラしないための親の習慣～
◎ まわりの子と比較しない
比較するのはまったく意味のないこと
ポジティブフォーカスによってわが子にとって一番良いところ探し、
伸ばしてあげることが親の役目。
◎ 「甘えさせる」のは◎ 「甘やかす」のは✖
子どもが甘えてくるというのは、『愛情』というガソリン、エネルギーが欲しいと感じていること
甘えてきたときに、甘えさせてあげることが大切。
ぎゅーと抱きしめてあげてあげたらOK。
「甘やかす」→親の先回り行動
望んでいないこと、自分でできることまでやってあげるのは、甘やかし。
◎ 力の暴力、言葉の暴力、感情の暴力をやめる
子どもを「怒る」場合、怒りを伝えることで『それが悪いことだ』と
理解させたいという気持ちがあることがある…。
しかると怒るは違う
「怒る＝暴力」「しかる＝教育」
親の思うようにならないとか、イライラするなどで、親が感情的になって怒るのではなく
子どもの自立を促すサポート役として、子どもの教育のためにしかることを意識する
暴力を使う→そのほうが楽(イライラや怒りの感情をコントロールして
相手にきちんと説明するのは手間も時間もかかるから、
『怒って済ませる』というイージーな選択をしてしまう…)
「～しなさい」
「いつまでやっているの‼」
「早くしなさい‼」
「○○ちゃんを見習いなさい‼」
「～しないと～するわよ」
「もうやらせないからね」
「もう買わないからね」
「明日からオヤツなしよ」
強制的＆脅迫的な言い方は、今すぐやめる
「そもそも子どもは親の言うことを聞かないものだ」
「親の言うことはなかなか伝わらないものだ」
◎ 子どもは親の期待に応えたい、認められたい
単純にやみくもにほめてばかりいると…、
『もっとがんばったら、もっとほめてもらえる』と思って子どもはさらにがんばろうとする。
それがいつかプレッシャーになる…
個人的な価値観は加えず、子どもの行動を認めるだけで十分。
「勉強しているんだね、すごいね」→「勉強しているんだね」
◎ 自分の思いや感情を押し付けない
ちょっと譲ってあげる
◎ ときには「まあいいか」と思ってみる
◎ 子どもにまかせたほうが上手くいくことも
親が手だし、口出しをしなければ、子どもは体で覚える
「待つ」というのは実はとても高度なスキル
最後まで話を聞いてみる
子どものやりたい気持ちを尊重することも大事
◎ 説明したら、『いい、わかった？』って聞いてみる。
そのあとに、『何が分かったか教えて』て付け加える。
「いい加減にしなさい‼」
いい加減ってどんな加減？
子どもの立場になって具体的に話してあげないといけない
時間がかかることだし、面倒に感じることもある
それでも言葉を尽くし、手を尽くす。
普段の生活でも、一方的に「大人のしていることだからわかっているだろう」と思わず
「伝える」努力をすることが大切。
理由と一緒に丁寧に伝える(子どもに対しても)
「どいて」→「おかあさん、ここに座りたいんだけど、ちょっとずれてくれる？」
「待ってて」「あとで」ではなく、ひと言加えて、
具体的に、子どもにわかるように伝えることが大切。
◎ ポジティブな言葉のシャワーを浴びさせる
子どもは親の話を聞いている
言葉の選び方はとても大切。受け取る側の子どもの印象も変わる
ポジティブな言葉掛けがセルフイメージ上げる
◎ 約束の仕方を工夫する
約束は自分でコントロールでいるものでなくてはいけない
子どもに何かを教えるときは、やることを細かく区切ると良い
その区切ったことを覚えるまで繰り返し、覚えたら次の区切り、といったように進める
親がお手本となって約束する
子どもと守れる約束する
約束を破ることは「自分に対する信頼を失うこと」
◎ 「自分の幸せ」を追求する
◎ 「親だから」思わない
◎ 「20年後の未来」を見据えた子育て
どうなってほしいのか、どんな大人になってほしいのか…夫婦共通の価値観を積み重ねていく
ぶれない子育て
ひとつひとつ積み重ねていく
◎ 夫婦で役割を決めておく
一緒になってしかったり、片方が叱っているのを止めたりしない
男性は「ホメて、頼られて、おだてられる」と動く
SOS さすが、教えて、すごい
女性は「感謝されたり、喜ばれたりすること」が動く動機になる
AUTO ありがとう 嬉しい 助かった おかげさまで
◎ 完璧な育児なんてない
大切なのは、『気づくこと』
気づくことができたら、『反省』ができ、改善につなげることができる
気づくことで、子どもの存在を承認することにもつながる。
こう、まとめていると心が痛い…。
胸も痛い…。
反省しかないけど、習慣を変えることができない。
できないって思っているのは、わたし。
言い訳しているのもわたし。
すぐに怒りスイッチを押して、子どもたちを野獣のように怒るのもわたし。
怒って怒りをぶつけているだけ。
怒ったところで、いまの状態が変わったのか…。
いや、変わっていない。
ひどくなっているだけ。
子育ては、めんどくさいもの。
そして、思い通りにはならないもの。
子育ては、自分育て。
自分の心、生き方を改めて考え直し、立て直すことなのかもしれない。
アウトプット。
とにかく、実践。
やめたい習慣をやめるだけ。
そう、シンプルに、ただやめるだけ…。
しかし、コントロールすることはできる。
『怒ってはダメ』ではなく、
大切なのは、怒りやイライラを上手にコントロールしたり、上手に表現すること。
『イライラする』『しない』は、わたしの器(心の枠の大きさ)が決める。
心の枠は、自分次第で一瞬のうちに変えられる。
イライラ…、本当は子どもの言葉や行動に反応しているだけ。
自分が、『イライラする・しない』『怒る・怒らない』を選んでいるだけ。
怒ってもいい。
怒らないからストレスが溜まるのではなく、
伝えるべきことを伝えられずに、いつまでも目の前の状況が変わらないからストレスが溜まる…
イライラや怒りはきちんと伝えることが大切
『事実』 『影響』 『感情』 『尊重』
相手のどの行動に問題があったのか、具体的な『事実』を伝える
その行動がどんな『影響』をもつのかを具体的に伝える
どんな『感情』が芽生えたかを率直に伝える
相手に『尊重』を示す
★ 大切なのは『あなたはどう思う？』の一言
例えば…
子どもがおもちゃを独り占めして友だちに貸そうとしなかったら…
『お友だちは貸してもらえなくて悲しいと思うよ。○○ちゃんもおもちゃを貸してもらえなかったら悲しいんじゃない？』(影響)
『そういうことをしたあなたをお母さんは残念に思うわ。ちゃん貸してあげることができたらお母さんは嬉しいな』(感情)
『○○ちゃんはどう思う？』(尊重)
目的は怒ることでも、伝えることでもない。
『伝わること』が大切。
良い感情も悪い感情もちゃんと表現する
まずは、相手が喜ぶこと、相手の素晴らしいこと、ポジティブなことから言葉にして伝えるクセをつける
必ず口に出す。
アウトプットするから、インプットできる。
『ストップシンキング』(思考を止める)
怒らない技術で大切なのは、『反射しない』とういこと。
イライラするような出来事が起きた瞬間に、頭のなかで、１，２，３というふうに３つ数える。
『クロスポジション』
自分と子どもの立場を入れ替えてみる
子どもの立場になって考えてみる。
子どもに伝わる言い方に考え直したり、さまざまなことに気づける
怒りの感情は溜めないで『吐き出す』ことが大切。
『コーピングマントラ』(魔法の呪文)
「これはちょうどいい」
「きっといい方法があるはずだ」
「神様がわたしを試しているに違いない」
「きっと何か理由があるはずだ」とか、
魔法の呪文を唱えることで自分を勇気づけたり、説得させたりすることができる。
『タイムアウト』その場から距離を置いてみる
『リロケーションアイ』
目の前の風景を変えて『間』を取る。
『ポジティブフォーカス』
相手の良い部分に目を向ける
身近な人の良いところを５０個あげてみる
いっぺんに５０個は難しいので、一日１個ずつ、子ども(配偶者)のいいところを書いていく
『アクトカーム』
何があっても怒らないと決める。
「早くしなさい」を禁句にする。
○○しないと決める。
たたかないと決めておく。
『リフレーム』
心の枠を変える→思い込みを捨てる
『ファーストファクター』
イライラのもとである第１の感情を見つける。
子どもに理想を押し付けない。
コントロールできるイライラにだけに目を向ける。
まず、コントロールできるorできないを判断する。
『他人と過去は変えられない』
でも、自分は変えられる。
イライラや怒りを感じないで済むように『自分に何ができるか？』を考える。
『アンガーログ(怒りの記録)』をつけてみる
◦ 怒ってしまった出来事
◦ そのときの感情
◦ 実際どうしてほしかったのか
◦ どうじてほしかったを実現するために何をしたらいいか
アンガーログを書き留めておいて、定期的に見返す。
自分を客観的にみる。
「イライラ・怒りのパターン」を見つける
「イライラのパターン」の回避
自分の時間の使い方をチェックする
本当にやらないといけないこと、やってもやらなくてもいいことを明確にする
何となくやっていることを排除する→自分の時間が増える
●子どもが片付けられない
子どもが自分から片付けられるようになるには、工夫が必要
少しの間一緒にやってあげる
少しずつ手伝う部分を減らしていく
そして、約束する(今回は半分おかあさんが手伝うけど、次からは自分で片付けようね)
「どうやるか」ではなく、「何をするか」で話す。
具体的な行動を伝えていく
●子どもが宿題をやらない
同じタイミングでやるようにパターン化する
指示は細かく、具体的に。
「〇時までに宿題終わらせてね」→「１０分で５問解いてね」
できるだけ分かりやすく伝える
●子どもが思うように動いてくれない
「早くしなさい‼」とせかしてないか…
「早く‼」と言ってしまう原因を考える
原因を変える
「早くしなさい」の8割は親の都合で不要なもの
●「楽しいこと」ことをおしまいにするには
子どもが納得のできる区切りを伝える
一方的に親の都合で進めてしまうのではなく、そのとき子どものやっていることに寄り添って、
「ここまで」という納得の出来る区切りを伝える
時刻を意識させる(時間感覚を身につける)
～イライラしないための親の習慣～
◎ まわりの子と比較しない
比較するのはまったく意味のないこと
ポジティブフォーカスによってわが子にとって一番良いところ探し、
伸ばしてあげることが親の役目。
◎ 「甘えさせる」のは◎ 「甘やかす」のは✖
子どもが甘えてくるというのは、『愛情』というガソリン、エネルギーが欲しいと感じていること
甘えてきたときに、甘えさせてあげることが大切。
ぎゅーと抱きしめてあげてあげたらOK。
「甘やかす」→親の先回り行動
望んでいないこと、自分でできることまでやってあげるのは、甘やかし。
◎ 力の暴力、言葉の暴力、感情の暴力をやめる
子どもを「怒る」場合、怒りを伝えることで『それが悪いことだ』と
理解させたいという気持ちがあることがある…。
しかると怒るは違う
「怒る＝暴力」「しかる＝教育」
親の思うようにならないとか、イライラするなどで、親が感情的になって怒るのではなく
子どもの自立を促すサポート役として、子どもの教育のためにしかることを意識する
暴力を使う→そのほうが楽(イライラや怒りの感情をコントロールして
相手にきちんと説明するのは手間も時間もかかるから、
『怒って済ませる』というイージーな選択をしてしまう…)
「～しなさい」
「いつまでやっているの‼」
「早くしなさい‼」
「○○ちゃんを見習いなさい‼」
「～しないと～するわよ」
「もうやらせないからね」
「もう買わないからね」
「明日からオヤツなしよ」
強制的＆脅迫的な言い方は、今すぐやめる
「そもそも子どもは親の言うことを聞かないものだ」
「親の言うことはなかなか伝わらないものだ」
◎ 子どもは親の期待に応えたい、認められたい
単純にやみくもにほめてばかりいると…、
『もっとがんばったら、もっとほめてもらえる』と思って子どもはさらにがんばろうとする。
それがいつかプレッシャーになる…
個人的な価値観は加えず、子どもの行動を認めるだけで十分。
「勉強しているんだね、すごいね」→「勉強しているんだね」
◎ 自分の思いや感情を押し付けない
ちょっと譲ってあげる
◎ ときには「まあいいか」と思ってみる
◎ 子どもにまかせたほうが上手くいくことも
親が手だし、口出しをしなければ、子どもは体で覚える
「待つ」というのは実はとても高度なスキル
最後まで話を聞いてみる
子どものやりたい気持ちを尊重することも大事
◎ 説明したら、『いい、わかった？』って聞いてみる。
そのあとに、『何が分かったか教えて』て付け加える。
「いい加減にしなさい‼」
いい加減ってどんな加減？
子どもの立場になって具体的に話してあげないといけない
時間がかかることだし、面倒に感じることもある
それでも言葉を尽くし、手を尽くす。
普段の生活でも、一方的に「大人のしていることだからわかっているだろう」と思わず
「伝える」努力をすることが大切。
理由と一緒に丁寧に伝える(子どもに対しても)
「どいて」→「おかあさん、ここに座りたいんだけど、ちょっとずれてくれる？」
「待ってて」「あとで」ではなく、ひと言加えて、
具体的に、子どもにわかるように伝えることが大切。
◎ ポジティブな言葉のシャワーを浴びさせる
子どもは親の話を聞いている
言葉の選び方はとても大切。受け取る側の子どもの印象も変わる
ポジティブな言葉掛けがセルフイメージ上げる
◎ 約束の仕方を工夫する
約束は自分でコントロールでいるものでなくてはいけない
子どもに何かを教えるときは、やることを細かく区切ると良い
その区切ったことを覚えるまで繰り返し、覚えたら次の区切り、といったように進める
親がお手本となって約束する
子どもと守れる約束する
約束を破ることは「自分に対する信頼を失うこと」
◎ 「自分の幸せ」を追求する
◎ 「親だから」思わない
◎ 「20年後の未来」を見据えた子育て
どうなってほしいのか、どんな大人になってほしいのか…夫婦共通の価値観を積み重ねていく
ぶれない子育て
ひとつひとつ積み重ねていく
◎ 夫婦で役割を決めておく
一緒になってしかったり、片方が叱っているのを止めたりしない
男性は「ホメて、頼られて、おだてられる」と動く
SOS さすが、教えて、すごい
女性は「感謝されたり、喜ばれたりすること」が動く動機になる
AUTO ありがとう 嬉しい 助かった おかげさまで
◎ 完璧な育児なんてない
大切なのは、『気づくこと』
気づくことができたら、『反省』ができ、改善につなげることができる
気づくことで、子どもの存在を承認することにもつながる。
こう、まとめていると心が痛い…。
胸も痛い…。
反省しかないけど、習慣を変えることができない。
できないって思っているのは、わたし。
言い訳しているのもわたし。
すぐに怒りスイッチを押して、子どもたちを野獣のように怒るのもわたし。
怒って怒りをぶつけているだけ。
怒ったところで、いまの状態が変わったのか…。
いや、変わっていない。
ひどくなっているだけ。
子育ては、めんどくさいもの。
そして、思い通りにはならないもの。
子育ては、自分育て。
自分の心、生き方を改めて考え直し、立て直すことなのかもしれない。
アウトプット。
とにかく、実践。
やめたい習慣をやめるだけ。
そう、シンプルに、ただやめるだけ…。
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