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2020.03.14

怒らない子育て　　　水島　広子著者

「怒りのコントロール」＝「怒りを抑えること」ではない

怒りを抑え続けると、いつかはキレてしまう…
一度爆発した怒りは、次からはもっと爆発しやすくなる

「怒り」→自分は困っているということを知らせてくれる感情
怒りを怒りとして見るのではなく、『困った自分の心の悲鳴』だとして見てみる

期待と現実のずれが大きいと怒りを感じる
期待をやめるのではなく、期待の内容を変えればいい

期待→現実的かどうか…

お母さんの「困った」ときに助けてくれるのは、子ども自身。

～子どもの力を引き出すシンプルな方法～

　子どもは一人前扱いしてもらうのが大好き。
　子どもは、『綱引き』タイプ。　　
　ダメ、やめなさいと綱を引くと、子どもはヤダ、やめないって綱を引き返す
　止めれば止めるほど子どもが意固地になる…
　↓　
　「○○ちゃんは一人前だから頼りにしているね」って綱から手を離すと、
　子どももそれ以上綱を引けなくなり、驚くほどやさしく頼もしい姿を見せてくれる
　↓

　子どもに意識を向ける

　決めつけない

　マナー→「人目」(自分がどう見られるか)ではなく、「人の気持ち」(相手が困る)を
　　　　　　基準に公共の場でのマナーを教える

　マナーは、「親切」

★　兄弟ケンカは一時的なもの
　　一時的な感情

　　落ち着いているときに上の子に話してみる

　　兄弟ケンカ中、親は絶対に暴力はダメ

大人にとってのあたりまえと子どもにとってのあたりまえは違う
必要なのは、子どもの「当たり前」を育てること

子どもに教えること…「完璧な人間になりなさい」ではなく「失敗から学べる人になりなさい」

「買って、買って」と欲しがってかんしゃくを起こすと…、
まず、子どもの側に立って買えないことを一緒に悲しむ

「怒られるからやらない子」ではなく、「自分の頭で考えて、やらないと決めれる子」
「怒られたから謝る子」ではなく、「自分で悪いことをしたと気づいて謝れる子」

「どうしてそんなことをしたの‼」ではなく、「本当はどうしたかったの？」(インタビュー)を口癖にする

「つい怒ってしまう」のはこころの奥に不安があるから

足りないところ探しはエンドレス

子育てのカギは、「現在にいること」
未来の心配ではない
「現在」を見ないと、子どもの努力には気づけない

綱引きをやめる→信頼の子育て

子どもは「育てる」ではなく「育つ」もの。

○○したらダメという禁止ばかりが増えていく→心配の子育て　過干渉　⇒「なんとかなる」
子どもは自分とはまったく別の人格
自分のものではない

ちゃんと「謝れる」お母さんになる
どんなときも親が見本になる

甘えたがる子どもは、存分に甘えさせる

子育て＝自分自身に向き合う機会

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