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「泣きっ面に蜂」って、ワタシのためにあるコトバ？アレやコレ、ソレにドレ？毎日いろんなトラブルに巻き込まれ（巻き起こし？）つつ、それでもSallyはアシタに向かって突き進む！「あしたのジョー」ならぬ「あしたのサリー（Sally's TOMORROW）」（笑）
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2007.06.04
テーマ： 離婚のカタチ。(44)
カテゴリ： アシタのために（メンタル篇）
ちょっと自分の中で変化があったので、つらつら思いつくまま書いてみる。
離婚して以後、何となく社会生活を送っていれば、新しい友人も増えていく。
その中には女友達もいれば、男友達もいるわけで・・・。
一緒に映画に行ったり、ドライブしたり、ご飯、飲み、いろいろパターンがあり、それなりに気分転換にもなったりして、無理矢理そんな男友達を遠ざける必要も無い、と思ってきた私。
で、ライトな会話で笑いあったり、ちょいとギャグなんかをちりばめてみたりするうちに、ジョークなのか、「ハラの探りあい」なのかわからなくなる事が増えて、とりあえずすべては「軽く受け流す」でやり過ごしてきたけれど、それが良かったのか、良くなかったのか？
今回、「がん検診」の一件で非常にテンションが低かった或る日、ある男友達に「がん検診」引っかかったんだよ、と、ブルーに告げた。
何らかの慰めの言葉が続くものと思ったら、「もし癌でも、治療したら子宮残るんでしょ？子供産めるんでしょ？」と訊かれた。
畳み掛けるように「不安を取り除く為にも、早めに子供を作った方が良いんじゃない？ ボク達 」だと。
今、オットの為に「産んであげられなかった」ことを悔やむことは有っても、「子供がいないこと」に後悔はしていない。
もう、この先子供は産まないかもな、ぐらいの事は覚悟している。
「産めるけれど、産まない」ではなく、「産めない」体になることが怖かった。
自分の人生が、まるっきり違うものになるのが怖かった。
転移や治療が怖かった。
子宮がなくなっても、女として受け容れてもらえるのか？それが怖かった。
そして、その彼の言葉は真っ向から、それらの私の恐怖を肯定していた。
「産めなくなる前に産んでおけば、問題なし」なのか？
それまで「受け流し」ていた彼の存在が、受け流せないほど重苦しく、鬱陶しくなった。
先週の月曜日、女友達と会った。
私がこーんなクラーい日記を書いていることもよく知ってくれている彼女。
穏やかで、可愛い人。
彼女が一言、「サリーちゃんちは夫婦お互いが好きすぎたんだよね。だからこうなっちゃったんだよ。」
何だかものすごく的を射ていると思った。
「人それぞれのカタチがあるんだから、今の二人（私とオットのこと）もそれでいいのよ。」と言ってくれた時、言い表せないくらい気持ちが緩んだ。
そして何故か、彼女が私の今年の課題をまとめてくれた「不思議」。
今年、私はオットに伝えるべきことを整理する。
「どんな気持ちでワタシがリコンしたか」
「リコンでワタシがどう変わったか」
「オットのどんなところが好き（だった）のか」
「これからオットにどう生きてほしいと、ワタシが思っているのか」
そして、「オットにいかに感謝しているか」
本当に単純でクリアーなゴールができて、視界が澄まされていく感じ。
実際に伝えられるかどうかは、私の「勇気」に負うところが多いけど、これも先日この場で頂いた言葉、「勇気を失えば、生きている値打ちが無い」を胸に、ちょっとだけ踏ん張りたい、そんな気持ち。
最近の「受け容れられない」経験と、「受け容れられた」経験。
離婚して以後、何となく社会生活を送っていれば、新しい友人も増えていく。
その中には女友達もいれば、男友達もいるわけで・・・。
一緒に映画に行ったり、ドライブしたり、ご飯、飲み、いろいろパターンがあり、それなりに気分転換にもなったりして、無理矢理そんな男友達を遠ざける必要も無い、と思ってきた私。
で、ライトな会話で笑いあったり、ちょいとギャグなんかをちりばめてみたりするうちに、ジョークなのか、「ハラの探りあい」なのかわからなくなる事が増えて、とりあえずすべては「軽く受け流す」でやり過ごしてきたけれど、それが良かったのか、良くなかったのか？
今回、「がん検診」の一件で非常にテンションが低かった或る日、ある男友達に「がん検診」引っかかったんだよ、と、ブルーに告げた。
何らかの慰めの言葉が続くものと思ったら、「もし癌でも、治療したら子宮残るんでしょ？子供産めるんでしょ？」と訊かれた。
畳み掛けるように「不安を取り除く為にも、早めに子供を作った方が良いんじゃない？ ボク達 」だと。
今、オットの為に「産んであげられなかった」ことを悔やむことは有っても、「子供がいないこと」に後悔はしていない。
もう、この先子供は産まないかもな、ぐらいの事は覚悟している。
「産めるけれど、産まない」ではなく、「産めない」体になることが怖かった。
自分の人生が、まるっきり違うものになるのが怖かった。
転移や治療が怖かった。
子宮がなくなっても、女として受け容れてもらえるのか？それが怖かった。
そして、その彼の言葉は真っ向から、それらの私の恐怖を肯定していた。
「産めなくなる前に産んでおけば、問題なし」なのか？
それまで「受け流し」ていた彼の存在が、受け流せないほど重苦しく、鬱陶しくなった。
先週の月曜日、女友達と会った。
私がこーんなクラーい日記を書いていることもよく知ってくれている彼女。
穏やかで、可愛い人。
彼女が一言、「サリーちゃんちは夫婦お互いが好きすぎたんだよね。だからこうなっちゃったんだよ。」
何だかものすごく的を射ていると思った。
「人それぞれのカタチがあるんだから、今の二人（私とオットのこと）もそれでいいのよ。」と言ってくれた時、言い表せないくらい気持ちが緩んだ。
そして何故か、彼女が私の今年の課題をまとめてくれた「不思議」。
今年、私はオットに伝えるべきことを整理する。
「どんな気持ちでワタシがリコンしたか」
「リコンでワタシがどう変わったか」
「オットのどんなところが好き（だった）のか」
「これからオットにどう生きてほしいと、ワタシが思っているのか」
そして、「オットにいかに感謝しているか」
本当に単純でクリアーなゴールができて、視界が澄まされていく感じ。
実際に伝えられるかどうかは、私の「勇気」に負うところが多いけど、これも先日この場で頂いた言葉、「勇気を失えば、生きている値打ちが無い」を胸に、ちょっとだけ踏ん張りたい、そんな気持ち。
最近の「受け容れられない」経験と、「受け容れられた」経験。
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