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息が詰まる毎日
彼は毎日、何か一言は嫌味等を言わないと気が済まないようです。昨日は何か怒鳴ってました。私は毎日、溜息ばかり・・・私が通院している心療内科の先生曰く「本当は彼の方が通院した方が良いんだけどね」絶対に無理でしょう・・・こんな状態で入籍なんかしたら私はどうなるのだろうか。
2006.06.29
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優柔不断
私は今回の事で、大切な友人を失いました。友人は、私が子供の為に自分の人生を犠牲にしてまでも彼と入籍することを大反対していました。私には幸せになって欲しい、幸せを感じながら生きて欲しいと言い続けてました。私が、「生活の為にはしょうがない」と言えば、私の父を味方に付ければいいと言っていた。でも私にはどうしてもそれが出来なく未だ父とは絶縁状態。子供に会って抱いたのも、生まれたばかりの時に一度だけ。私は父がどうしても許せないから…子供を抱えながら意地だけで生活なんか出来ない。そんなこと解ってるから、しょうがないから彼といる。子供を抱えながら生活してて感じたことがある。生活する上で、男手が必要な事はやはりあるという事。まず、防犯面。母子家庭は不安が多い。そして、子供を狙った事件があまりにも多い事。何年か前にも、少年が小さい子供を殺した事件があった。少年は逮捕され、殺した動機を「ムシャクシャしてやった。誰でもよかった。母子家庭ならいいと思った。」と語った。『母子家庭ならいいと思った』の根拠が理解出来ない。大切な我が子を、こんな馬鹿げた動機で殺された母親の心情を考えると想像を絶する悲しみ・怒りで身体の力が抜けてしまうだろうなと考えてしまう。男性の影が有ると無いとでは防犯面は、かなり違うだろう。それと、日常生活の中でも人手は必要だ。いつでも何処でも助けてくれる親が居る人は良いだろうが、私には居ない。子供に何かあったとき、果たして私一人で乗り越えられるか助けてあげられるかもしくは、私に何かあったとき、子供はどうなるんだ？と、考えると・・・怖い・・・でも世の中には、私みたいな環境で一人で頑張ってみえる方もいらっしゃることでしょう。そんな方々を私は尊敬します。大切な友人を失ったことは、凄くショックだし悲しい。正直なところ、まだ迷っている自分も居る。でも、この様な事を考えると、どうしても行動を起こせない自分も居る。父や彼がいる限り私は薬無しでは生きられないだろうな。
2006.06.19
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焦ったぁ・・・
今日、薬をもらって来ました。一昨日の分で薬が切れた事に気付かず昨日は飲んでなかったからリバウンドの恐怖が甦り焦りました・・・今日は嵐のような雨天候・・・昨日はとても良い天気でした。早く気付いていれば嵐の中を行く事はなかったのに・・・バカ・・・彼は何故、あんなにも口が悪いんだろう。あの口の悪さで私はいつも嫌な思いをしてる。そんなときは薬が増えてしまう。私には何を言っても何をやっても結果的には許されると思い込んでいるからか？彼の暴力の後なんかで、私にとうとう我慢の限界がきてブチ切れたときは彼は私の様子がいつもと違うと感じたらしく友達に泣き付き私をなだめさせた。こんな私達、子供の為に来年、離婚届と婚姻届を同時に書くという条件で入籍する予定になっている。これは私の鬱の原因の一つでもあります。
2006.06.15
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少々、鬱な日
再び薬を飲み始めてからは調子が良いです。あの激しい目まいも治まりました。でも今日は少々鬱です。何故なら、今晩の夕食は彼のお父さんも一緒だから・・・彼のお父さんには何も恨みもこだわりも無いけど私が彼の母親を敵視し恨んでいることは知っているので何を言われるやら・・・・・でも、何かカチーン！とすることを言われたり聞かれたら「母は癌で止む無く不本意に天に召されてしまいました。その母の死を彼のお母さんがバカにしたからです。」と、言い返すつもりです。
2006.06.08
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リバウンド・・・
昨日、薬が切れて５日目、やっと薬をもらってきました。苦しかった・・・先生に「かなり激しくリバウンドしちゃってるね・・・」と、言われました。私が「彼の罵倒もあまり気にならないくらい調子が良かったので・・・」と、言ったら「う～ん・・・皆それやっちゃうんですよ・・・薬を飲んでると調子が良くなるから、もう大丈夫だと思っちゃうんですよ」 確かに最初にそう説明された。反省・・・薬が切れて４日目は一日雨で、湿度も高い日だったのも手伝ったせいか『この世から消えてしまえば楽になる・・・？』等とか、考えてた。過去の嫌な事のフラッシュバックも辛かった。昨夜、薬を飲み、今日はとても気分が良いです。久々に闇から出た気分。同じ病気の方はご存知かと思いますが、調子が良いからと突然飲むのを止めるのはやめて下さいね。
2006.05.25
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本当の私？
私が思うところの本当の私は『時に神経質で几帳面で気が弱く、頼まれたら嫌と言えない。』だと思う。しかし、周りの人間（ほとんど会わない人間達）は違う見方をしているらしい。時に神経質で几帳面で、気が強くて頑固とのこと。『気が強くて頑固』かぁ・・・そう思われるのも無理はないかも。若かりし頃？の私は父や周りに対して反抗し虚勢を張り続けていたから。誰に対しても？という訳ではない。私に対して、ストレス解消といわんばかりに攻撃してくる人間達だけにだ。その人間達は決まって目上の奴ら。私は『負けてたまるか！！！』という気持ちで毎日生きてた。だけど今は・・・やはり歳のせいなのか、心身共に疲れてしまった・・・心穏やかに過ごせるところは無いのだろうか・・・余談。。。薬が切れて三日目。又めまい・・・薬を飲み始めて約三ヶ月。めまいも無くなり、調子が良くなっていたのでウツが治ってきたかなと思い、薬をもらいに行っていなかった。経済的にも、かなり負担だし・・・でも・・・やっぱり、調子が良いからと急に止めてはダメだった・・・本日・・・心身共にかなり不調・・・
2006.05.22
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イライラしてます
心療内科に行き始めて、薬を飲み始めてからは今までの自分が信じられないくらいに楽でした。彼からの少々の罵倒も気にしないくらいでした。イライラもしなくなっていました。でも、頓服を飲みたくなるくらいイライラするときがあります。それは、彼が子供を連れて彼の実家に行くときです。今日彼は子供を連れて彼の実家に行っています。もちろん、私は行きません。以前の日記に書いたように、私は彼の母親が大嫌いだからです。あの母親に子供が抱っこされているかと考えると嫌悪感が走る。触られたくもない。彼は私が彼の母親を嫌っている事を知っています。でも彼にとっては、そんなこと関係ありません。要するに、私の気持ちなんかどうでもいいということです。その証拠に、私が「○○へ行きたいんだけど・・・」と、いうと凄く嫌な顔をして「好きにすればぁ」等と『行くな』という含みをした言い方をする。私は彼が実家へ行くときは、出来る限り無理にでも笑顔で見送っているつもりです。薬の量を増やしてしまいそうです・・・
2006.05.07
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心療内科に行ってきました
今の自分の状態を知りたかったのとこのまま悪化したらどうなってしまうのかが不安で行きました。鬱病でした。かなり深刻な状態だといわれました。これ以上悪化すると、外に出るのも人と話すのも怖いという状態になってしまうそうです。そうなってしまうと、『自分』を取り戻すのが難しくなるとのことでした。私の場合は原因が判っているので治療としては比較的簡単だそうです。まずは薬の投与、そして環境の改善。薬はソラナックスより強いのが４種類出ました。先生曰く「ソラナックスなんかじゃ追い付かない」環境の改善は周りの協力が必要で私一人ではどうにもならないので場合によっては先生が彼に話しをするということもしますとのこと。取り合えず・・・薬、飲も・・・
2006.03.02
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薬を再び飲み始めました
どうしても鬱状態から抜け出せず気持ちのコントロールが出来なくなってきたので昨日再びソラナックス（精神安定剤）を飲み始めました。薬が効いているせいか、久々にすっきりした気分です。私は『薬』と名の付く物は好きではないけど時には薬に頼るのも必要かな？でも、常用になってしまうと薬無しでは生きられないようになってしまいそうだから出来るだけ飲みたくはないな・・・
2006.02.22
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鬱に入ってます
今日、彼は仕事が休みなので、朝からホームセンターへ出掛けました。私は家で家事。そして、彼はお昼過ぎにお弁当を二人分買って帰ってきました。私は「じゃあ、お吸い物作るね」と、台所へ行こうとしたら「だったら俺が帰って来る前に作っとけ！！！」私は「お湯入れるだけのインスタントなんだけど・・・」と言ったら「あ・・・ごめん、今から作るのかと思った」思い込みで『瞬間湯沸し機』の如く怒り怒鳴る。そして後から「俺が悪かったって言ってるだろ」怒鳴った方は「すまん、すまん」で済むんだろうが怒鳴られた方は非常に気分が悪い。一時が万事、こんな調子。「後で謝るくらいだったら同じことを何回も何回も繰り返すな！」以前、彼が言った言葉だ。このイライラ・ムカムカは何処へぶつけたらいいのだろうか・・・手の振るえ・足の振るえ・心拍の上昇・・・二年程前、めまいが酷く体調が悪いと寝てばかりいたら彼に内科へ行けと言われ、しょうがなく行ったが異常無し。耳鼻科へ行く事を薦められた。彼に話したら耳鼻科へ連れて行かれたが、またもや異常無し。耳鼻科では薬が出た。それは【ソラナックス】という、パニック障害に効く薬だった・・・薬の内容は彼は知らない。彼は私の体が心配で病院を連れ回したのではない。『こいつの体調不良は俺のせいではない！』ということを証明したかったのだろう。
2006.02.14
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将来の希望
将来の希望、それは老後のことです。私がそれまでもし生きていたとしたら私は老人ホームへ入りたいと考えてる。誰の手も煩わすことなく、ひっそりと暮らしたいから。娘が大人になって幸せな結婚をしたならばそこに入り込んで面倒をみてもらおうとは考えていない。けど、もし私の様に未婚の母になり私の手を必要とするならば、娘の助けになりたいと思う。
2006.02.03
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理想の家族
『可愛い子供達と優しい旦那様』『可愛い子供』は出来たけど、『優しい旦那様』は私には永遠に無縁だ。今の私には結婚願望が全く無い。全く無いどころか、出来ることならもう結婚はしたくない。私はバツイチです。元夫は私と結婚する前から付き合っている女性がいました。それに気付いたのは結婚して１０年後。私が鈍感だったのか、元夫のやり方が上手かったのかは判らない。でも、離婚を考え出したのは女性の事が切っ掛けではない。生活するには不自由は無かったけど、愛情はお互いに無かった。この頃は子供が欲しいと考えたことは無かったし、むしろ子供なんか要らないと考えていた。が、この先もしも子供が欲しくなっても、この人と一緒にいたら出来ないと考え女性の件もあり離婚した。『出来ない』とは、元夫の身体に原因が有る訳ではない。私達元夫婦は、１０年間の結婚生活の内、約半分は夫婦をしてなかった。私は元夫の顔を見るのも嫌だったからだ。そして今の彼には暴力で悩まされている。ある占い師さん曰く、私は異性関係は凶とのこと。一人目は女性関係、二人目は暴力ときたら、三人目は酒癖か？！と考えてしまう。と、いうより、男はもう要らない。こんな私でも理想の家族に対する憧れは心のどこかに少しはある。でも、到底掴む事の出来ない夢・・・
2006.01.24
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毎日が苦痛です
毎日毎日、イライラムカムカ時には、もの凄い不安に襲われたり、いきなり心拍が上がったり・・・これって鬱病？ 単なる情緒不安定？父と彼と彼の母親のことを考えると症状が酷くなる。彼はＤＶです。思い通りにならなかったり、気に入らないことがあるとすぐ暴力。それに加え、押し付け・罵倒が凄い。以前、彼の母親は私に「何かあったらどんな些細な事でもいいから言ってきてね」と、言ってくれた。私は、この一言でとても救われた気がした。そしてまた彼とのトラブル。私は彼の母親に電話をした。そしたら「もう！またなの？！あんたから電話があるとドキッとするわ！あんたは言うとこが無いから私に言ってくるんだろうけど迷惑だ！こっちの気持ちも考えて欲しいわ！さっさと籍を入れて○○が落ち着くまで待てないの？！あんたは病院へ行った方がいい。」と、信じられない言葉。私は、事あるごとに逐一電話をしている訳ではない。「言うとこが無いから私に言ってくるんだろうけど」とは、私には母親がいないということが言いたいのだろう。彼には妹が一人いて、既に嫁いでいる。彼の母親と妹は仲が良く、密に連絡を取り合っているらしい。私の母は癌で止む無く天に召された。こんな形で母の死をバカにされて凄く悔しかった・・・「病院」とは心療内科のこと。私に、暴力・罵倒・押し付け・抑圧をいかに耐えるかを学んでこいとでも言いたいのだろうか。私は攻撃されてばかりだ。もう疲れた。
2006.01.15
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八方ふさがり
今の私の状態。精神的にかなり追い詰められています。育児のせいではありません。子供の父親と、その母親と、私の父に追い詰められています。本来なら味方であろう実の父。この父には長年に亘って苦しめられてきた。本当に憎い。私に万が一の事があった時の為に書き残します。単なる育児ノイローゼで片付けられない為に。
2005.11.28
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これでも『親子』っていえるのかな・・・？ の続き
父と私の間の防波堤の母が亡くなってからは父は毎日のように私を怒鳴り付けてました。とにかく顔を見れば怒鳴ってました。身体的な暴力は無かったけど、言葉の暴力は凄まじかった。「てめぇ！ぶっ殺すぞ！」なんて日常茶飯事。「あいつが死んだのはお前のせいだ！！」だの「家から一歩も出るな！！」だの訳の判らない事をわめいてました。私のやることなすこと、言うこと全てが気にくわない様でした。父をよく知る人曰く「お父さんは、お母さんが亡くなって、当たるとこが無くなったからあんたに当たるんだよ。我慢してあげや。」冗談じゃない。母が亡くなったとき、私は『もう、この家に私の居場所は無い。早く家を出よう。』と考えバイトをしてお金を貯め始めました。必死で貯めました。そして、母が亡くなってから一年も経たないうちに家に女の人が入ってきました。とても人当たりの良い、優しくて面白い人でした。が、すぐに本性が出ました。意地悪な継母を絵に描いた様な人。私が邪魔で邪魔でしょうがないその女は、私を家から追い出そうと必死でした。私の部屋に勝手に入り、物色した痕もありました。その女は、ある事無い事を父に言って私を追い出しに掛かりましたが失敗。そのうち、父と女の仲が悪くなり、女が追い出しに掛けられました。私はもう、ウンザリで、バイトを辞め就職をして家を出ました。
2005.10.28
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これでも『親子』っていえるのかな・・・？
テーマと内容が合っていないかもしないけど私が未婚シングルママになった経緯に関係するのでこのテーマを選びました。私の実の父の事です。私たち親子は私が小さいときから反が合わず私はずっと父が嫌いでした。父はワガママな面倒臭がりで、子育てなんて手伝う性分ではなく私は父に遊んでもらった記憶は公園で一回キャッチボールをしたことだけ。父は男の子が欲しかったらしく私は「うちには女はいらん」と言われながら育ちました。こんな父に私がなつくはずもなく父との距離はますます離れていきました。父と私の仲の悪さは母の悩みでした。私は一人っ子なので周りからは「お父さん、優しいでしょう？女の子の一人っ子だもんね！」と、必ず言われました。私はその度「優しくなんかないよ。私は要らない子だから。」と答えてましたが、いい加減に疲れてきて苦笑いをして流すようになりました。母のことは大好きでした。母は私が一人っ子だということもあり『母』というより、友達の様に接してくれました。母には何でも話しました。母と話すことでストレスも解消出来てました。大好きな母は私が18歳の時に癌で亡くなりました。母から父の悪口は一度も聞いたことはなく私はいつも『母は幸せなんだろうか？』と疑問を感じてました。母に聞いたこともあります。母は「私は幸せよ」と答えましたが、私の疑問は消えませんでした。ある日、夜中にたまたまトイレに行ったとき母を怒鳴り付けてる父の声が聞こえました。母はジッと黙ってました。そんな母に父は「お前はすぐ黙り込む！」と、さらに怒鳴ってました。翌朝の母はいつもと変わらない様子でした。母が亡くなる一年位前、たった一度だけ私に思いつめた顔で「私と一緒に、どっか遠いところへ行こうか？私の取り分（財産）はあるから」って。私は「いいよ」って答えましたけど結局一年後に先に遠いとこ（天国）へ行ってしまいました。
2005.09.14
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未婚シングルママ
私は未婚で子供を生みました。不倫ではありませんよ ＾＾；「出来ちゃったから生んじゃった」の、ノリでもありません。欲しかったから作って産んだよく考えた末での出産です。子供の父親とは現在一緒に住んでます。何故、結婚しないんだ？子供が可哀想じゃないか！子供は親のオモチャじゃない！と、思われる方も少なくないと思います。この辺りの事情は、語り出すと長くなりますので又、後日。。。
2005.09.10
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