2011年06月の記事
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今日も暑かった。
午前中は凄まじいほど暑かった。午後はだんだんと涼しくなってきたが・・・・。そして今日へっぽこが思った事。どうもへっぽこは周りを気にするようだ。人は人、自分は自分と思いつつもどうも周りを気にするようだ。まぁ周りはしっかりしている人だらけだから気にするのも仕方ないと思う。だけど周りを見すぎて自分がおろそかになっては駄目だ。あくまで自分をおろそかにしないつつ自分を見つつ・・・・。
2011年06月25日
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よくわからん・・・。
今日も暑かった・・。汗もすごい出た・・・。今日も大変な一日だった。なんかね今日思った事があって、一日中それを考えていた。それは結婚だ。将来的には結婚がしたいとスタッフにお話をしたときにまさにメルヘンの世界だといわれた。えっ？それって障害者だから難しいの？そんなに厳しいの？差別？それとも金銭的に無理なの？もうね・・・愕然としましたよ。特に精神的な勉強をしている人に言われるとなおさらね・・・・。価値観的な問題もあると思うが人の将来を悲観するのはいただけないと思った。
2011年06月24日
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暑い・・・。
暑い・・・暑すぎる・・・。6月でこの気温だったら7月はどうなるんだろう・・・。大変だ！！これから夏を乗り切るのは・・・・。早く夏が終わって欲しい。
2011年06月23日
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意味がわからん
もう頭の中が混乱している。認知療法の事だ。正直どうしたらいいのかわからない。今日あるスタッフとお話をした。そのスタッフは言葉にとげがあり自分の考えが正しいと思っている人。質問をしても自信があるかのごとく自分の主張した答えが返ってくる。明らかに質問する人を間違えた。自分もその意見に対しての思った事を言ってもとげのある答えが返ってくる。言葉のキャッチボールが全然出来てない状態だ。そのとき思ったのが自分じゃなくてスタッフが認知療法をしたほうがよくないか？って思った。なんか自分のほうがマシな様な気がする。あれ？認知療法をやらなくていいんじゃない？
2011年06月22日
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認知の歪み
どうやらへっぽこの考えははたから見れば考えが歪んでいるらしい。自分ではまず気づかない。というか本当に歪んでいるのか？よくわからん。なんかホームページで色々調べてみたが諸刃の剣のような感じがする。一歩間違えればありとあらゆる考えを否定しかねないような気がする。だけどうんぬんかんぬんいうよりとりあえず実行に移すべし！！
2011年06月21日
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見えない鎖
なんだかとても頑丈な鎖に縛られているような感じがする・・・。こんなに自分が頑張っているのにいつになったら就職できるのか・・・・。就職の事を考えるだけでも緊張する。眠れなくなるほど緊張する。まだ電話すらしていないのに・・・・。自分にイライラする。
2011年06月20日
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なにやってんだか・・・。
今日は午前中寝つつ午後はお出かけしつつそして帰ってきたらまた寝つつ・・・。なにやってんだか・・・・。あぁ・・・人生つまらん。なんにも楽しい事もないし、やる事もないし・・・・。そして明日は作業だし・・・・。ぜんぜんおもしろくない・・・・。来週の事を考えるとあれもやらなきゃこれもやらなきゃで頭がいっぱいいっぱい。楽しい事も考えられない。なんか生きるって大変な事なのね・・・・。
2011年06月19日
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やっと終わった。
やっと1週間が終わった・・。長い・・・長すぎる・・・。明日はゆっくり休もう。なんか体力も徐々についてきたしそろそろ就職できるんじゃね？って思った。
2011年06月18日
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あと一日
明日行けば一週間がやっと終わる。最近一週間がやたらと長く感じる。今週もすごく長かった。多分充実していないからだろう。はぁ疲れた・・・・・。
2011年06月17日
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どうする・・・。
7月から作業を週4日にするか、それとももうしばらく週3日にするか・・・。今は毎日デイケアに行き週3日は作業だが正直しんどい。疲れも翌日まで残るし・・・。週4日にしたら体がぶっ壊れると思う。だけど遅かれ早かれこの道を通らなければならない。まさにいばらの道。やってみようかな・・・・？？？
2011年06月16日
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どうなんだろう
はたして自分は頑張っているのだろうか？周りからは頑張っているというけど自分は当たり前のことをしているつもり。自分は頑張っているとは思わない。頑張るってなんだ？？今日男性スタッフと途中まで帰ったが、どうやらそのスタッフは帰りにスポーツジムに行くらしい・・・。仕事帰りにスポーツとか・・・。これが頑張っているって言うんじゃないの？どうなんだろう？？よくわからん。
2011年06月15日
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一筋の光
今日デイケアで一番信頼しているスタッフからとても貴重な話を聞いた。救われた・・・。そして自分もひょっとしたらスタッフのように出来るのではないかと思った。頑張ろう・・・・。そして自分もこの手で未来をつかむ！！
2011年06月14日
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緊張する。
就職の事を考えるだけで緊張してきた。前回のバイトのトラウマもありなおさら・・・。まだまだなのか就職するのは・・・・。だけど就職したい・・・。今日デイケアでメンバーに作業をやめて絵を描いてくれよ～って言われた。ハァ？なんでお前ごときのためにわざわざ作業をやめてまでも絵を描かないといけないの？そんなに絵が欲しけりゃ自分で描けっての。へっぽこの邪魔をするな。今はお前にかまってらんないんだよ。本当に自己中でむかつく。って言う愚痴をかいてみました。
2011年06月13日
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足りないもの
今自分には何が足りなくて就職できないのだろうか・・・。何が必要？資格？資格といっても何を取得したらいいのか全然わからない仮に何か資格をとってもぜんぜん資格とは無関係な仕事についたら紙切れ同然。あ～～～もう！！どうしたらいいのかぜんぜんわからない。
2011年06月12日
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頑張った
今週一週間朝の10時にデイに行き大体夜の19時位にデイケアに出るをなんとかこなした。疲れた・・・・。頭痛い・・・・。明日は休む日明日一日中寝て疲れをとろう。そして来週もまた頑張ろう。
2011年06月11日
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いつになったら・・・。
いつまでこんな毎日を続ければいい？いつになったら就職できる？誰か教えてくれ。
2011年06月10日
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このままでいいのか
なんだか心のそこから焦りが沸いてくる。かといって本当に就職ができるのか？前のバイトでトラウマになった気持を元の状態に戻せるのか？不安と焦りがつのる今日この頃。このままデイケアに行き何もせずにのこのこと生活していていいのだろうか？
2011年06月09日
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なにしてんだか・・・。
今日思った事。デイケアや作業所に行っていない人たち、つまり診察だけの人たちも病気を乗り越えて就職している人がいるはずと思った。なにやっているんだろう・・・。本当に・・・・。そんな事を考えている今も時間が過ぎていくというのに・・・。デイケアに毎日行って、作業もしているのに就職ができない・・・。気持の問題なのか？よく焦るなというけどなんで焦っちゃいけないの？デイケアで体力を上げたり生活習慣を戻そうと思っているのに、お手伝いをやりすぎるとスタッフがそれ以上やらなくて言いという。なんで頑張ろうとおもっているのに邪魔するの？体調を崩してもそれは自己責任だから頑張れるところまで頑張らせてよ。スタッフはメンバーはお金になるからわざとやさしく接してデイケアを抜けさせないようにしているの？それとも病院の地位や名誉のため？なんかデイケア自体がへっぽこには向いていないような気がする。
2011年06月08日
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ぐふっ・・・。
もうね毎度毎度なんだけどね・・・・。疲れた・・・・。今日は特に疲れた。午前中はデイケアに行き昼食のお手伝い。午後はメンバーさんと一緒に連想ゲーム。その後に元メンバーと一緒にお茶会。元メンバーにあったのは2人。みんな元気だった。内容は今どうしているのだとか、就職のことだとか、デイケアのことだとか・・・・。なぜかデイケアにいないはずなのにへっぽこよりいろんな情報を知っていた。やっぱりメンバーのなかで情報を漏らしている人がいるんだなぁ～と思った。だからあんまりメンバーに対しては変な事はいえないし毒も吐けない。まぁ誰が情報を漏らしているかはわかったうえで言っているが・・・。そんなこんなで某ファミレスで3時間位いた。（ドリンクバーだけで）後半一時間前位でかなりへとへとになりぶっ倒れそうになった。もう今日は早く寝て明日に備えよう。
2011年06月07日
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ゆるい・・・・
作業がとてつもなくゆるい。そのためか全然充実感がわかないし達成感もわかない。行く意味が本当にあるのか？へっぽこはスタッフに一週間の間で週4～5にしてほしいと頼んでいるが一向にそのようなシフトにしてくれない。なんか待っていても無駄な気がするから自分でハローワークにいくか？へっぽこはいま猛烈に焦っている。そして週初めなのに猛烈に疲れている。体力がほしい・・・。一日でも早くこの生活習慣に慣れたい・・・。
2011年06月06日
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心の殻
昨日メンバーといろんな事を話したが、まったくもって心に響かない。それに相手が言った事も思い出せない。記憶力もここまで鈍ったか・・・。どんなに大切な事を言われてもその場ではなるほどと思うが、数分後には完全に忘れている。感情がないからなのか？スタッフやメンバーとお話をしても納得がいかないというか自分が欲しい回答とは違う。だからすぐ忘れたり聞く耳をもたないのか？スタッフやメンバーとお話をしても無駄な気がしてきた。ただの時間つぶしなのかもしれない。何故なら病気が違うもしくは病気になってない人に言われてもマニュアルや教科書通りに言っているのではないかと思うからだ。たぶんこう思うのは認知の歪みからきているのではないかと思う。治したいのだが治し方がわからない。そんな事を考えてまたイライラしたりする。もう本当に精神的に疲れた。心がモヤモヤするし、心のまわりに硬い殻があってたたいてもたたいても壊せない。もうどうしたらいいのか本当にわからない・・・・。自分の心の闇がこれほど大きいとは・・・。主治医に鬱と主張しているのに認めてくれない。もうひとつの病院の先生は鬱といっているのに・・・・。これでは間違った薬を処方されるばかりか、治る病気も治らない・・・。セカンドオピニオンを考えようか・・・。
2011年06月05日
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一週間
やっと一週間終わった・・・。疲れた・・・本当に。今週一週間はお昼のお手伝いをしつつ作業しつつ夕食のお手伝いをしつつ・・・。お手伝いをしているだけで疲れるとはまだまだだな・・・・。月曜から土曜までフルで頑張っても日曜日遊べる体力がないと駄目な気がする。明日は一日寝ていると思う。なんだか体力を落とすのは楽なのだが、体力を向上させるとなるとほんとうに大変。あとどのくらいで周りのスタッフくらいの体力がつくのか・・・・。早く就職したいけど体力がなければ話にならん。
2011年06月04日
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大丈夫だ・・・。
大丈夫だよ君なら出来るよという言葉。どこが大丈夫なの？なにを根拠にそんなことが言えるの？へっぽこは将来の事が不安で不安でしょうがない。まともに就職できるのかとか金銭的な面だとか・・・・。そこで大丈夫だよとかなんとかなるとか言われても・・・。まぁ気持ち的に少し楽になるからいいのだけれども。
2011年06月03日
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モヤモヤする
なんだか心がモヤモヤする。心にでかいモヤモヤがくっついているみたいな感じ。そのモヤモヤはイライラさせたり、不安にさせたり・・・・。どうすればこのモヤモヤがとれるのだろうか？今日デイケアに行ってきた。午後にマージャンをやったが、やっている時にイライラした。なぜかというと、ここに何しにきたんだろうとかもっと有効なじかんの使い方があるはずと思ったから。正直時間をあまり無駄にしたくない。そんな事をいいながらもスタッフとサッカーをやっている自分がいる・・・。なんだか落ち着いているようで落ち着いていない。体が疲れてはいないのだが、心がとっても疲れている。どうすれば心の疲れがとれるのか？どうやったらイライラがおさまるのか？
2011年06月02日
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今日は・・・・。
昨日あまりにもイライラしていたので我慢できずウインタミンとレキソタンを投入。翌日（今日）イライラも少なくなり調子が良好だった。ただウインタミンの副作用か眠気がとてもひどかった。はぁ・・・まだまだ薬に頼らないといけないとは・・・・。薬を全部無くすにはまだまだ時間がかかりそうだ。
2011年06月01日
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