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最近
ず－っと放置してました むしろ忘れてた？くらい 今年になって少しづつですが 気持ちが安定してきてるように思います ある面では。 全部友達のおかげだと思います 人付き合いがとても苦手で… 無駄に気にしすぎ傷つきすぎ考えすぎで参っちゃいますが 本当に友達って大事なんだなって再確認してしまいました うちには見合わないくらいもったいない環境です ただその一方で何も解決に至ってない事があります それはうちにとってとても大切なもので失いたくないものでもあります ただこのまま進むことはできません 無くすのか、間違った道を進み続けるかしかありません 私にはちょいと荷が重すぎました 身のほど知らずもいいトコです… 切羽詰まってます 自分があほすぎて… 自業自得です 地獄にでも落ちてしまえばいいと思います
Jan 17, 2007
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さみし－
淋しいのってどうやって紛らわしたらいいのかな？ 友達に会う暇もなく 勉強ばっかりだけど ふとしたときに襲ってくる淋しさって たち悪い いましてる勉強は好きなことだし がんばれるんだけどね… やっぱり普段勉強してないとき一人だと泣くね 嫉妬の固まりですわ自分 やんなるわ
Oct 24, 2006
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13日の日記
あ－もぅ… 涙腺ゆるくなってるらしい 自分が悪いのに拒絶されると泣くとか どうよこの自己中さ ほんと死ねば良いのに ほんとバカ ホントダメ きえろクソが
Oct 13, 2006
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12日の日記
最近一人になるのが恐くてしょうがありません なんででしょうね ほんと苦しい も－ だめかも 耐えられないかも… 贅沢かもしれないけど つらいんだよ… しかも我慢したからって状況がよくなるわけない また嘘つかれるだけかもしれない 嘘つき 何で嘘つくの？ あ－… もぅやだ わけわかんない…
Oct 12, 2006
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困ったね
昨日都合のいい女のはなしをちょこっと書きましたが… 都合のいい女っていうのは 本命と復活したら切られるわけです 当然だけどね… 愛人みたいなもんだもんね それでも一緒に居てしまうってのは やっぱ自分にも責任があるわけで… 好きだからしょうがないよ… とか思ってみてもやっぱ切ない 周りから見たら馬鹿な女だろうなぁ～… 離れられないっす(´σω;`)
Oct 3, 2006
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本気と遊び
どうやら私は本命にはなれない女らしいです… たしかに心理テストとか占いとかでも 絶対遊ばれる女判定が… 遊ばれる女っていうか 都合のいい女なんだろうなぁ… 本命と復縁するまでのつなぎ的な(´-ω-`) そういう存在になっちゃう自分にも責任があるんだろうなぁ～ んなこと考えてる場合じゃないのに 参っちゃうよホント…
Oct 2, 2006
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人間同士
なんで人間同士の気持ちって こんなにすれ違いが多いんだろうね 感情の種類が多すぎるよね 自分でも表現できないよぅな気持ちになったりとか どうしても押さえられないとか ダメだってわかってるのに 結果が分かってるのにしてしまったりとか 傷つけるって分かってるのに言っちゃったりとか イライラしたと思ったら淋しくなったり悲しくなったり むずかしい 人間同士って難しい 自分以外の人の気持ちなんてわからない 価値観も違うし育ちも環境も違うんだもん もともと考え方がちがうんだから難しい 相手の『当たり前』が自分の『当たり前』と違うもん だから自分の価値観を押しつけちゃいけないんだなっておもぅ それがその人を否定することにもなりえるし 頭ごなしに『～に決まってるじゃん』とか言うのもよくないね 相手にとっては当たり前の事項じゃない事もあるから なんでこんな事を言うのかというと とても大事な人と喧嘩しました… うちもうちでよく考えてるつもりなのに 突拍子もない事言っちゃったり そっけない態度とったり ひどいこと言っては後悔したり 相手も相手でむすっとするし 荒々しいし 一言多いし 参っちゃう でも失いたくない 喧嘩になってそういう態度になっちゃうのは どっちもどっちで… うちも悪い 相手も悪い そこでうちらの場合は『どっちがより悪いか』論争になる 実に馬鹿らしいよね… でもそういうときってたぶん お互い『押さえられない』状況なわけで… 合わないんだろうね… どうしたらいつも仲良くいられるんだろうね うちがわがままでばかで甘ったれで素直じゃないから… 我慢がたりないんかね… 『素直に謝れよ』ってよくいわれます なんで素直に色々言えないのかなぁ… 難しい あ－ なんかめっちゃ切ない 最近だれといても何してても独りな気がする 壁を感じる 淋しくなる すごく苦しいんだよね ただ受け入れてほしくて 認めてもらいたいだけなのに なんでこんなに難しいんだろう もっといい子にならないと 本当に人から愛される子にはなれないんだね いい子ってなんだろう… いい子になるにはどうしたらいいんだろう…
Sep 4, 2006
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ネガネガ
まいってます 完全に参ってます だめ…(´σω;`) 頑張ってるつもりなのに まさに『つもり』だけで終わってる感じ 頭悪すぎてもぅ死ねば良いのにって感じですよ もどかしい つ－か悔しい 追い付きたいけど追い付けない なにもできないのが悔しい～ むかつくとかよりとにかく悔しい 仕事が出来ないのはじぶんだし 頭が悪いのもうちだし 悪いのはぜんぶうちなんだけど まじくやしい 否定されるのが一番嫌い 仕事も出来ないし 性格も悪いし 頭も悪いし 優しくないし 思いやりもないし 素直じゃないし おもしろくもないし ひねくれてるし 暗いしネガだし 嫉妬深いし …声も低いし？ 腸は短いし？ まじ死ねば良いのに じぶんが自分でいるのが本当に嫌
Sep 2, 2006
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5日の日記
夏ですね～ 大好きな夏がやってきました(*^_^*) 大好きな夏に大好きな人と大好きな花火を見れたり そろそろ死期が近いのかと思ってしまいます(´-ω-`) そういえばうちのダイビングショップに新しいバイトの子が入るらしいです 女の子です 一個下です やばいです 焦ってます その子は専門学校生で研修もかねて来るんですけど １２０本くらい潜ってて１１月にイントラになるらしいです まぁ ぬかれるよね… すげー悔しいよ やっぱ専門学校ってずるい うちも２００本しか潜ってないけど 本数なんてそんな関係ないし… うちもはやくイントラになりたい 一個下でうちより先にイントラか… スゲーヨ くやし－－－！！！ 親のすねかじりめっ 甘えてんじゃねー！ とか言ってみたところでタダの負け惜しみ すいません 言わしといてやってください… 専門学校生ってなんか『エリート』的 うちは平社員的 平社員で不満とかじゃなくて なんかね… でもいいんだ 早くイントラになることも目標のうちではあるけど ちゃんと頼りになるイントラになる ゆっくり育つもん そのための下積み期間ってことだ(｀∀´)ь 早くなりゃいいってもんじゃないよ うん （←自分に言い聞かせてる） でもやっぱ一人で稼いで 車の免許とか生活費 ダイビング 交通費 家賃… 死ぬだろ それが普通なのにね まわりにそういう子が沢山いるとなんか複雑な気分 とりあえず悔しい～ うちも出してほしい ぢゃなくて 自分で働いて出せよ ってこと 自分のやりたいことの資格とるのに親に頼ってちゃだめでしょ… 自分のことは自分でやりなさい！ べつに専門行くなってわけじゃないよ… 専門卒じゃないとダメなものもあるしね 全否定じゃないよ… ただね なんかね 負け惜しみかなやっぱ… ぜって－負けね～！！！
Aug 5, 2006
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15日の日記
強い子 耐える子 頑張る子 の三拍子で行くわ 素直じゃない子で出来ない子で頑張れない子から脱出するのだ つらいっす
Jul 15, 2006
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あ－ぁ…
いつも誰かと居るのになんでこんな淋しいんだろう… 自分がわるいのかな 何しても裏目に出るらしい 恩をきせるつもりなんて無いのに やっぱり何かを求めてるみたいです… 喜んでほしかったけどただのおせっかいだった とか そ－ゆ－のってエゴ？ ちゃんと『大人』な人間ているのかな？ みんな何かしらに依存してるものかな？ 完璧な人間なんて居ないのになんで完璧を誇示するんだろう わけわかんね～ 自分のことすらわかんないのに 他人のことなんてわかるわけがなかった とりあえずとても落ちてる そしてイライラしてる ばかっ
Jul 13, 2006
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寿命っすかね
ひっそりと隠れつつやってきたつもりのこのブログ… 全然隠れきれてないって話 バレバレって話★ 数少ない本音を語れる場として 自己満の境地に達していたこのブログ… そろそろ寿命っすかね これ以上の醜態を晒すわけには… リニューアルでもすっかな… もしくは新しくつくるかなぁ… う－む… めんどくさい…
Jul 6, 2006
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抜け出せない
いつもの入院と違って今回は 友達にあまり来てもらってません 手術後はつらいと思ったし 気持ち的にもあんまり明るく振る舞えないから… ３月の入院では母がいつも来てくれてた 母とは小さいときから話すことが出来なかったから うちにはそれがすごく嬉しかった クローン病が見つかってからは 本当に心配してくれてるのがわかって 本当に嬉しかった ずっとずっと話せなかったけど 大人になって、やっと関係がいい方向にむかってた 少しづつ話せるようになってた ある意味クローンになったから母との時間がもててた 病院にはいつも付き添ってくれてたから それからは一ヵ月に一回の検診が ある意味楽しみになってた クローンが見つかったときは本当に辛かったけど クローンになったから話せた どんだけ理不尽なこと言われても ひどいこと言われても 喧嘩しても 殴られても 傷つけられたとしても うちはやっぱり母のことがとても好きで 母と仲のいい兄と妹にずっと嫉妬してた 話したいこといっぱいあった 伝えたいことも沢山あった してあげたいことも沢山あったし 一緒に行きたいところや 教えてほしいことも沢山あった 謝りたい事も沢山。 これから少しづつ歩み寄っていけると思ってたんだ まだ居なくなって２ヵ月しかたってない もぅ２ヵ月もたっちゃったんだ… 時間が経てば楽になるのかと思ってた でもなんか、涙が止まらない 淋しい も－だめかも…
May 12, 2006
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過去ねぇ～…
過去に囚われない人っているじゃないですか 昔のことは考えないとか 過去に囚われないっていうのは、 忘れるってこと？ 忘れるほうはいいけど 忘れられた方はどう思うんだろう 過去は過去 今は今 絶対に戻れないから思い出してもつらいだけ って最近よくいわれる う－む… たしかに な－んかよくわかんないけど 今ちょっとツライ 淋しいからかなぁ～ 色々つらいことが重なったりはしてるけど 家もあってゴハンも食べれて すごく恵まれた環境に生きてると思う こんなに恵まれてるのに もぅ消えてしまいたぃと思う自分は なんちゅ－馬鹿アホどじマヌケでヘタレなんだ…と 甘ったれてるよね～… もうね… 本当欲張りで困っちゃう 愛されたい病かね… 誰にも愛されてない とは思わないけど でもこの人も本当は影では…って うちが信じれてないだけかな 裏切られるのが怖いから それなら最初から信じないほうが…って思っちゃう そんなこと思ってるうちのほうが 相手のことを裏切ってるってことになるのかな 人と関わるのってむずかし～ もぅね、葛藤です なんてことばっかり考えてしまう 手術後５日目 経過は良好です
May 12, 2006
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トテモイタイデス
２９日に手術したわけですが痛い痛いもうやだ回盲部切除したわけだけど狭窄部以外にも潰瘍がけっこうあったみたいで…４０センチくらいの予定が７０センチほど切ったらしいですなんか意外と重傷だったみたいよくこれで日常送れてましたね…ってイヤイヤ…オクレテネーョでも若者そんなことで挫けない３日目もりもり回復中２日目に鼻の管も心電図も尿管も取ってドレーンも切って体の自由はとりあえず確保出来たので満足今は手からの点滴と背中からの麻酔だけだから大分楽になりましたドレーンはあと４日くらいは入りっぱなしらしいとりあえず毎朝６時１５分に決まってアラーム鳴らすババァにはキレ気味一つ一つの行動がうるさい…寝言は仕方ないからいいけど一人ごとうるさいなにするにも音デカイせっかく寝たのにババァの行動に起こされる日々にかなり辟易してきてますね短気は損気でもこんなときはちょっと無理よね…ずっと麻酔入ってて頭朦朧としてるし大分楽にはなったけど痛いのよ…？イライラしてみるもののババァには伝わらず 無念体力の無駄後悔の嵐あ－ぁ…こんな時にオカーチャンが居てくれたらなぁとつくづく思いますね３月の入院ではお見舞いとか来てくれてたのになぁ…
May 12, 2006
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ダメ子
最近気持ちのコントロールが出来てないような気がする 我慢しないとダメなのに我慢できなかったり よくわかんないけど涙出てきたり すぐ悲しくなったり 淋しくなったり 自分を本当に必要としてくれる人なんて 本当は居ないんだなって思ったり なんでだろ～… すごい虚しい なんかダメだ～ うちにとって必要な人は沢山いるけど うちはどうなんだろぅ 人に必要とされたいなら 必要とされる様な人間になればいいのに なんかイマイチ信じられないことばっかりで いつか裏切られるような気がする 期待するから裏切られるんだよね あ－もぅっ（怒 なんかすごい悲しい でも こーゆぅ暗いとことか、 たまに無駄にテンション高いとことか 『全部含めてみーこって見てるからへーき』 って言ってくれた人が居て ただの友達だけど、大したことない言葉かもだけど うちにとってはなんか嬉しくて、少し救われた気がした このままでもい－のかなってちょっと思った ど－ゆ－意味なのかはよくわかんないけど… うちはうちだから無理しなくてい－のかな 甘えてる？ むしろ甘えすぎか… どっちにしても明後日から入院だから 色々考えてみます 暇だしね…
May 12, 2006
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一年早いね
昨日たんじょうびでした こんなダメ人間も年だけはしっかり取るわけで… ２１才になりました オメデトー 色んな人にお祝いしてもらって、 なんて幸せ者なんだろぅって思った 人によっては完全に忘れられてる場合もあるけど… ちなみに一番仲良い子からはメールも来ませんでした ザンネーン ゆぅちゃんのバカッ その子の彼氏からは来ました… ダメ子満開で消えたい感たっぷりだけど ちょっと頑張る どうしても生きたい人が死んじゃったりする中で あたしなんかが生き長らえてごめん… ホントゴメン… もぅ少しだけ頑張ってみる ごめんとありがとぅがいっぱいです
May 12, 2006
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無題
モーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー無理無理無理無理～モーダメ消えたい…
Apr 29, 2006
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こまっちんぐ
色々問題ありーのでここまできましたが…まったくもって解決の兆しがないよねほんとあたしってば強い子に育ったわさほんと不本意５月から６月にかけてまた入院になりました～つーか、手術だよやだやだ身内のなかで一番頼りになると思ってたオニイタマも完全に役に立たないよね．。。彼女に振られたらしくて「頼るべきもの（母親）も亡くして 守るべきもの（彼女）も無くして、 俺、生きてる意味なくね？」とか言っちゃってる始末。やめてよーもぅ完全にお手上げ早く家出ようって言ってるのに言ってることが抽象的過ぎて全然だめほんとダメあの子あたしよりダメっていうか完全に愚痴ブログと化してますねしかも話が飛びすぎてて全然つながってないしあんたの世話やいてるほどあたし余裕ないよ？って感じだよしっかりしてよーおにぃちゃーん ﾄﾞﾗｴﾓｰﾝあたしだって誰かに頼りたいっつーの…好きな人の一言って言うのはものすごい力だよねそれはわかるんだけどさぁ～こんなときにダメ男発揮されてもこまっちing 現在進行形バカッうち一人でどうしろって言うんだよ～助けて～無理～
Apr 27, 2006
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桜の話
昨日はﾀﾞｲﾋﾞﾝｸﾞに行って来ました昨日は完全なる遊びでのﾀﾞｲﾋﾞﾝｸﾞだったから楽だったしホントに何も考えずに楽しめましたレアウミウシも見れたし「本州のウミウシ」本（だっけな…）の表紙になってるやつユビノウハナガサウミウシ。かな？あと結構レアなミズタマウミウシウミウシってホントきれいな奴は綺麗あ、ベニイザリウオも居ました～ 綺麗な黄色で５cmくらいかなかなり前から居るみたいですてかね、やっぱり仲間っていいね…年齢層バラバラだし、年上しかいないけどそんなの関係ないよねつーかうち年上の人の方が友達とか多いんですけど…海に居るときだけは何も考えないで目先の楽しみだけを追えるみたいですでも、やっぱり感情に波があってダメなときは何やってもダメですね海に行くまでの車でのことですが、もうそろそろ桜散ってきてるじゃないですか母が亡くなったとき、桜めっちゃ咲いてたんですよ８分？とか９分くらい…告別式で満開くらいの勢いで…それが、もう余裕で散ってきて、葉桜になってそれがどうしたって感じなんだけどなんだかものすごい寂しくて…ふつーにぼけーーっと見てたんですけど無性に悲しくなって寂しさ満開で悔しくてなんか、もう止まりませんでした号泣だよね…海に行ったメンバーが、ダイビング始めたころからの友達だったからまだよかったけど。仕事じゃなくてよかった仕事だったら多分泣かないけど気ぃ張ってるしね。昨日は家帰ってからもなんかダメでずーっとぼけっとしてたほんとにもう会えないんだなとか。声も聞けないんだな とか謝ることもできないなんていうのかなものすごい虚無感で締め付けられる感じ涙もとまらなくて、ひたすら泣くことしかできないのね桜が散るのがこんなに嫌になるなんて思っても見なかったよ桜が散って、梅雨が来て、夏が来るでしょ？うち夏大好きだから、桜が散るってことは夏に一歩近づいたってことでむしろうれしいくらいだったんだ～でも今はいつまででも咲いていてほしい気持ちなんか、もっと遠くなっていっちゃう気がするんだぁもう会えないし、遠くに行くも何もないって分かってるけどやなんだもん…寂しいうちの今の願いって、全部叶わないことばっかり叶わないから「願い｣って言うのかな…かなえられることは「目標」だもんうちの場合は。どんだけ願っても、毎日想ってても不可抗力だもんねやるせないよほんと、この、虚無感？「穴が開いたようだ」とか「後悔先に立たず」よく言ったもんだわ 核心を得てるほんとやるせないよ
Apr 16, 2006
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頑張れなかった…
昨日母が亡くなってから初めて仕事行きました。やっぱし行かなければよかった頑張ったんだよでも駄目生活が掛かってるからいつまでも休んでられないし働かないと生きていけないだから頑張った時々泣きそうにはなったけど泣かなかったしちゃんと笑えたし、もちろんいつも通りの仕事したでもやっぱり周りの人の言葉の節々に反応したり傷ついたりで、今はちょっと…明るく振舞ったり、笑ったり、母のことを説明したりそんなことしたくないんだ説明したって、分かってもらえるはずない一瞬心配したような顔してもそのすぐ後にはケラケラ笑えるもんね所詮他人だもん仕方ないよね関係ないんだもんそんなの分かってる同じことを経験した人や、気持ちを分かろうとしてくれる人は軽々しいことは言わないし、聞いてきたりもしないどれだけ辛いか分かるから大丈夫？って聞かれて、もちろん「大丈夫です」って言うけどそんなの社交辞令頭悪いでしょ？大丈夫なわけない「元気出せよ！」とか「大変だったね」とかそんな口先だけの言葉いらない軽いよ仕事場なんてそんなもんそんなこと分かってた頭では分かるよ 別に彼氏でも、友達でも、家族でもないんだから分かってもらおうとするほうがおかしいんだってそんなこと分かってる分かってるけど。。。頑張ろうって、思ったのにどうしたらいいか何も分からない周りに信用できる大人なんか居ない。父親なんか論外親戚も信用できない誰に頼ればいいのかもわからない誰にも頼れない友達と居れば、一時的に気は紛れるけど一緒に居れば居るほど惨めな気持ちになる後に残ったのは、淋しさいっぱいなんでこんなに無神経なんだろうって思っちゃうその子なりに気は使ってくれてたのかもしれないけど…何でこんなに笑えるんだろうとかそんなこと思いたくないのに。余計に寂しくなって分かってるけど、あぁ、うちやっぱり一人なんだって思い知らされちゃった友達は大好きだし、感謝してるけど複雑でなんかバラバラこんな暗い奴と一緒にいたら可哀相かも…とか思ったり暗い話ばっかりしてたら嫌われるかもとか思って明るく振舞ったら「母親が亡くなったばっかなのにすごいね まぁ、仲悪かったもんねー」とか言われたり殺してやろうかと思った結構本気で心が狭いだけかな優しい子になりたいでも、ちゃんと分かってくれて「一人じゃないから」「無理しなくていいから」「お前ならできる」って言ってくれる人もいるからまた 頑張ろうって思える口先だけかもしれないけど完全に裏切られるまでは、信じようって思える今は頑張れない気持ちだけどちょっと復活したらまた頑張るだから 頑張れってあんま言わないで…
Apr 8, 2006
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なんでかな
3月27日の夜中に母がクモ膜下出血で倒れました。倒れる1分前までお兄ちゃんと話してたらしいです倒れてからはずっと意識不明の危篤状態でしたが、31日の18時40分に亡くなりました。葬儀なども終え、いまはもう寂しさと悔しさばかりです。気を紛らわそうと思って書いてます。正直あまり色々書きたくないなんだかんだ言って、母のことは大好きだったので「何で親父じゃなくてお母さんなんだろう…」ってことばっかり思ったりした。去年の10月22日にも親友が亡くなりました。数少ない友達の中でうちの面倒を一番見てくれた子でした。うちにとって、大事な人ばっかりいなくなっちゃう。大事な人を亡くす気持ちって、体験しないとわからないと思ううちも昔はわからなかった衝突ばかりしてきたけど、いつも心配ばかりかけてきた死ねっばばぁって思ったことも何度もあるし何かしてあげられたことなんて皆無だとおもう色々考えることはあるけど、ただ、寂しい。 悔しい。ほんとにそれだけ。何もしてあげられなかった。母が最後に教えてくれたことは「後悔することの悔しさ」かな正直悔しさなんて痛いほど味わってきたけど一生やり直しがきかない。なにもしてあげられない。相手が生きているのなら、時間は戻せないけど1からやり直すこともできるかもしれないでも、もう居ないんだから。一人になるのが怖い。でもそばに居てほしい人にはそばに居てって言えない。どう頑張っていけばいいのか分かんないお兄ちゃんもうちもクローン病だし参っちゃう果てしなくだめ子まっしぐらで消えたくなるうちにとって大事な人を、傷つけないようにその人たちにとって、少しでも力になれるようにその人たちにとっても、大事な人になれるようにすごして生きたいどうしたらいいのかはよくわからないけどっていうか、自分が何が言いたいのかもよくわかんない…頭おかしいのかも ってたまに思うなんでこんなことになっちゃったんだろう…やっと元気になってきたとこだったんだけどなまた皆に迷惑かけちゃった 心配もかけちゃった頭の中で誰かがしゃべってて怖い死ねって言うお前のせいだって言う怖くて寝れないから民剤飲んで寝たら変な夢みる疲れてるだけなのかな…
Apr 3, 2006
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浮気について
今日バイトで浮気について盛り上がってました。浮気って許せます？ふつーに考えたら許せないよね。それでもどうしても好きで別れたくない場合ココロの浮気と体の浮気どっちがましですかねうちの場合ね、あくまでうちの場合だけどうちは体の浮気のほうが許せないな。無理無理精神的な浮気は仕方ないよ向こうの方が魅力的だったとか、気が合うとかそんなでしょ？自分の魅力不足なら自分磨き頑張るけど、頑張って頑張って話し合ったりもしてそれでもだめならもう完全に負けなんだよもちろん負けたくないから頑張るだろうけど体の浮気は別じゃない？気持ちは自分にあるのにほかの人と寝ちゃうんでしょ？無理無理絶対無理場の雰囲気とか関係ないじゃん本命が居るのにほかの子と寝るとか全然理解できない好きな人とか居るときに手とか触られるだけでも嫌なときあるもん友達とかなら別だけど友達の話とかきいてると自分がおかしいのかなって気になったりもするけど全然理解できないよーおかしいって！！「彼氏のことは好きだけどさぁ…」とかばかっ！！ だめっ！！！それにしてもいろんな考え方がありますのねちょっと勉強になったりしてまぁ、確かにね「寂しかったから」とか言われるとさあぁ。。。そうゆう気持ちはわかるとかおもっちゃうんだけどね寂しくて寂しくてどうしようもないときって同性の友達よりも異性と居るほうが癒される気になるんだよね正直そんなあたしはアホかもしれないけど正直そう思うでもそれは彼氏が居ないとき限定でしょよくわかんないけど、そう思うなー恋愛ってむずかしいねハナミズキって曲あるじゃん「僕の願いがいつか実を結び果て無い夢がちゃんと叶いますように君と好きな人が100年続きますように」ってやつうちあの曲だいっっっっっっっきらいだったのほんっとにだいっきらいだったのなんでうちが君と彼女の恋を応援しなきゃなんないのさ！！怒みたいな別にヒトトヨウ（漢字わかんない）に強制されてるわけでもないのにｗかってにそう思ってたわけよそこでまた果てしない自己中を発揮してたわけですよ勝手に応援してろばーか ミタイナ…そんなもん願ってられるか 神じゃねーし！！ ミタイナ…ほんと心狭いですねだめ人間ていうか、ほんとガッカリですよ困っちゃうでも最近ちょっとわかる君と好きな人が100年続きますようにって思うあの曲聴くと泣ける君がちゃんと元気で幸せならそれでいいよ君があの子を大事にしてあの子も君を大事にしてくれてるならそれが一番だよって思うきゃぁーあたしってば大人★うんそう思うよ 多分思いたくない のかも知れないけどやっぱり… うーん。。。。。とかそんな葛藤中そんなお年頃ほんと難しい生きるって難しい
Mar 24, 2006
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やばいかなぁ…
今日は最高にゼッ不調なみーこですお腹痛いつーか、苦しい息苦しいって辛いね。ずっと体調よかったのになんでかなぁ…再燃期なのかなぁ…月曜日病院だからそれまで耐えるけど胃に内容物がないのに吐くのも結構辛い。薬飲んでも吐いちゃうからなんか意味ない気がする。狭窄があるのは小腸だから下っ腹痛いはずなのに胃もかなり痛い．。なんなのっ（怒今日スイミングのレッスンが2本あって、絶対絶対プールなんて入りたくない気分だったけどしっかり頑張ったさプールの中に吐かないようにかなり必死だったさありえないくらいのサワヤカさ発揮してきたさ仕事は頑張るまぁ間違いなくそのおかげで余計辛くなったよね鳥肌とかめっちゃ立っちゃってる割には、汗かいてるし胃液こみ上げてくるし会員さんは話しかけてくるし笑ってる余裕ねーっつーの野球の話とかもういいから！！！！！！！！！！！全然興味ないから！！！！王ジャパンの意味なんて昨日まで知らなかったし！！王監督がいるから「王」ジャパンなんだってフツーに王様の王だと思ってたよどーでもいいよそんなの！！！！！無知ですいません興味のないことはなんもしりませんから協調性がないねまったくとにかくお腹痛くて吐きまくったおかげ（？）でなんだか息がとっても苦しくて頭がぼーっとしてお腹が痛いおかげで背中も痛くて座ってるのすら苦痛だったよ今はちょっと落ち着いたけど病院の薬3種類くらい飲んでるけど、理不尽にむかついたから市販の「モギフェン」飲んでみた抗炎症・鎮痛・解熱剤にきくやつなんだよ！！なんかちょっと効いてるジャン！怒チョーむかつくー ってかんじー ミタイナーうざっなに？！あたしそんな罪人？なんかした？謝るからほんともうやめて 謝るから！！！謝るから！！！！！！！なんかしましたかぁ！！！！！！！？！？？？？？みたいな志向になるよね夜もバイトだったのにとてもじゃないけど接客なんてできないよニコニコしてる場合じゃないよだって歩くことすら嫌だもんお腹に響いて痛いもんナノデ 休みました。超いやみ言われましたけど内臓交換してくれたらいくらでも出勤しますよ えぇあーぁ。。。がんばれるかなぁ…ちょっと不安になってきた。
Mar 23, 2006
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イルカの話（まとまりなし！！）
か～わ～い～い～知ってる人も居るかもしれないけどバンドウイルカの「フジ」です。１９７６年に静岡県の川奈（たまに潜り行きますｗ）で捕獲されて今は沖縄県の「世界一！！」を誇る美ら海水族館！に居ます。ちょっと地味めな外にある端っこのプールに居ます。この子がなんだって言うと、この子はナントカカントカ どーただーだであーだこーだの病気で尾びれが壊死してしまって切除したり薬を投与したりで現在は尾びれの７５％を失ってます こんなかんじわかるかな？イルカにとって尾びれがないって事は人間にとって足がないって事かなうーんちょっといいすぎかなぁ…尾びれがなくてもかろうじて泳げるらしいけどでもやっぱ遅いし、ぎこちない（当たり前なんだけど）ダイビングで言うとフィンつけて潜るのと、フィンなしで潜るの って感じ うんちなみにフィンなしだと本気で進まないし バランスがとりにくいそんな体でも、おかぁさんです。子供を3頭生んでるらしいですこの子。（うち１頭は亡くなってますが…）しかもショーにも出ます。尾びれもなくて、ほとんど泳げないのになんでショーなんかに出れるのかと言うと、ショーのときに限って「人工尾びれ」をつけるからです人工尾びれと、その名の通り「人間が作った尾びれ」ｗ「フジ」の体形に合わせたり、尾びれに固定する方法や、材質、影響なんだかんだ大変だったみたいです。 これがその一部 と つけたとこ でもフジ自身も大変だったらしいイルカは、体に異物をつけたりが大嫌いなので人工尾びれをつける段階でも大暴れでつけるのに慣れたら慣れたで、段階を踏んでのリハビリなど…なんつっても尾びれがなかったわけだから、ひさびさの尾びれの重さに耐えるのも辛かったんじゃないかなと思う体と人工尾びれがすれて痛いとかなかったのかな？ショーにも出るって書いたけどやっぱりすぐ疲れちゃうみたいでたまーにしか出ないらしいです。普通にプールに居るときもつけてなかったです。じゃぁいつつけるんだろうって感じもしないでもない… ような気も…まぁフジは今は水族館に居て、人間が世話してくれてだから心配ないですけど、海に居る鯨類（海豚や鯨）はフジみたいになったら死んじゃうのかなって思うと悲しいよ治してくれる医者なんか居ないし…弱肉強食だしねつーか、なんかいいこと書こうかと思ったのに文才なくってホントがっかりだわ結局言いたかったことは、人間以外の生き物も病気したり嫌なことあったり、頑張ったりだから自分も頑張んなきゃってこと！！だからお前も頑張れ！！（←？）人間なんて薬もあるし、道具もあるし、恵まれてるよね恵まれてる恵まれてる皆色々あるなかで頑張ってるんだから自分も頑張んないとねってことで今日も仕事いってきまーすあと日本語のべんきょーしてくる！！
Mar 14, 2006
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忘れる方法
やな事とかどうしても考えちゃうときってやっぱ仕事だね。仕事中に何も考えてないって言ったらうそつきだけど、忙しいときなんか大分ましじゃない？退院してからほんとそう思った！入院中って暇だから色々考えちゃうわけですよ考えなくていいことまで事細かに奥深くまでとことん考えるわけですよ。仕事って楽…とにかくなんでも頑張ればとりあえず、場しのぎでも考えなくてすむし頑張ったら頑張った分、業績も上がるってもんよふふーんそしたら疲れ果ててあとは寝るだけジャン薄っぺらな日常っぽいけどとりあえず今がしのげれば何でもいいよ…って事で「仕事を頑張ること」または「今すべきことを一生懸命やる」これが一番簡単な忘れる方法です。。。つーかそんなん皆知ってるよねいまさら気づくとか馬鹿丸出しやんｗうち忘れたいことを忘れる方法誰か伝授してー！！！！！！！！「時間」とかなしね…
Mar 13, 2006
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お腹痛い病
なんか最近引きこもってるので時間が有り余ってるわけで。海も行ってないしね…もうすぐ2ヶ月とか潜ってないよー今日も行く予定だったけど、体調悪いよね…最近プチ鬱で困っちゃいますわ「病は気から」とか、よく言ったもんだわ間違いないねいろいろありーので実際ヘコンデルシ１３～４のころから意味不明のお腹痛い病を患ってきたわけですがやっとこさ病名がはっきりしたわけです。それがまぁなんともややこしい病気でして…2月27日から10日ほど入院して精密検査やらやったわけよんで結果が「クローン病」特定疾患に指定されてる難病らしいよー何秒ねぇ…。うちの乏しい文章力ではなんとも説明しがたいめんどくさい病気で…原因不明の一生治らないかんじらしい。しかも兄弟そろってクローン病☆30年位前に初めて見つかった病気で患者がかなり少ないらしいのに兄弟そろってクローン病☆★宝くじ当たんないくせにこんなもん当たりやがってうちはなんとか今回手術はまぬがれたけど、オニィタマは手術しました。「炎症性腸疾患」って病名で大腸型、小腸型ってあるらしいんだけど2人とも小腸型とか小腸に潰瘍ができてて狭窄（部分的に細くなってる）があるからまともにご飯も食べれません。 きゃぁ★やせちゃうっっ☆と思ったのもつかの間、まったくやせる気配はないよねｗなんかエレンタールっていうプロテインみたいな成分栄養剤を飲んでるので、むしろ太る。（1袋３００kcal）意味わからん調子ノンなくそがっ前に腸閉塞で入院したのもクローン病の合併症だったらしい。オニィも腸閉塞やってるしね。ていうか、ダイビングのイントラできんの！？っていうのが一番の悩み。ご飯食べてないから体力何もナスかなり不安。一生治らないからには仲良く付き合っていくしかないわけ。でも別に仲良くしたくないわけ。ほんとやめてほしい…最近は結構立ち直ってきてるからがんばろうって気ももちろんあるけどお腹すいた…びょーきのためにやりたいことあきらめた人とかめっちゃ居ると思うけど、自分がそうなるとか考えたこともなかったからなんかね…そういう人たちの気持ちとか考えるだけでもつらいなーとか思うのに自分がなってみるとまた…ね…「あなたが死にたいと思った今日は 昨日死んで知行ったものが あれほど生きたいと思った明日」みたいなね全然違うけどねはぁ…色々ありすぎて疲れた。。。ヒッキーなのになんでだろうねー…
Mar 12, 2006
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気まぐれで…
何でいまさらって感じはするけどなんか適当に写真でも乗っけていきますわー んー 芸術的。網代で潜ったときに撮ったソフトコーラルバックの水が青くてきれいですねー自画自賛です。実はさりげなくブレてるんだけどね。でっかく見えるけどほんとは全然ちっちゃいめちゃめちゃ下から撮った。 ワイドレンズほすぃ～ハイ次！！！またなんとも飛びますけど石垣島での写真しかもどうでもいい。置き去りにされてますね完璧に。 ちなみにスノーケリングをやるためにマスクを探してるとこ。。。かな？ほかの皆さんはすでに上陸 休憩時間ですね。うん 本気でどうでもいいね。 ・・・・・・・・・・・ハイ次！！！ 水がきれいだから黄色もきれいだね～ぴかちゅーウミウシホントの名前はウデフリツノザヤウミウシ単にピカチューに似てるからそーゆーあだ名なの結構深場に居るウミウシでまたちっこいんだわ黄色だから目立つけどあんまし居ない。写真の固体はものすげーでかくてかわいくなかった…てか、ウミウシとアメフラシって何が違うのってよく聞かれるんだけど適当にカタツムリとナメクジみたいなもんって説明してる うん そんなもん（全然違う・・・）ちなみにイルカとクジラは何で区別してるかって言うと大きさ。これだけ。とかこんな得意げに説明したところで皆知ってるんだよね何気に。たちば無し！！また気が向いたらほかの写真も載せるの。
Mar 10, 2006
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いまさらだけどさ。
更新らしい更新もしてませんでしたが。。。いまさら石垣島の写真をちょこっっっとだけ…とりあえず今日はコイツ！！！ マンタ！！別名オニイトマキエイです。いきなし目玉かよ…口のところ、こうなんつーか、唇？ｗ みたいなのが２ほんあるんだけど、それがくるくる巻いてあると移動中で伸びてるとホバリング中なんだって。これはクリーニングされに来たマンタ。かなり感動しました！！！でも、１ダイブ３０分移動なしでずっとマンタってのもちょっと飽きた…（贅沢） すいません私自分よりでかい魚 はじめてみました。（ダイビングでは・・・）すげーって！！！
Jan 16, 2006
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あぁ～・・・
なんつーか、恋愛ってなんなんだろうね…思うに欲？独占欲とか、性欲とか色々あるけどさ…まぁそんなこんなでうち自身欲の塊だし。独占欲ってたち悪いよね…なんでってだって独占したいんだよ？！たちわるっっ。。うち独占欲めっちゃ強いねん・・・性欲はないほうだけど。。（きいてないって？）好きな人がほかの女と２人で居るとか考えるだけで頭おかしくなりそうにならない？うん。なるね。 絶対なるね。でも、基本的に束縛はしない。されんのも嫌だし。あぁ～。。。。ほんとため息しかでねぇ。本当意味不明。
Jan 11, 2006
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成人式行ってきた★
本日2006年1月9日。成人式に行ってまいりました！！写真は後日アップします♪懐かしい友達にも会えたし、着物も着れたし！！楽しかった☆☆成人式って人生に本当に一回きりだから思い出に残るような日にしたいと思ったけど もうただただ楽しかったｗ会いたい人にも会えたし…もう一回やりたいなぁ～・・・あとは年取ってくだけだぁ…
Jan 9, 2006
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9月ね…
9月ね...9月か......9月だってさ…もう9月ねぇ～・・・・・・・・・・・・
Sep 4, 2005
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台風とか…
まぢでありえませんからね。バイト(プール）の後外出た瞬間びしょびしょだよねシャワーとか何の意味もなし。神様っていじわるい。つーかあさって海なのにいけねーよ台風なんて嫌いだぁ～～寒いのも嫌いだし雨も嫌いだし夏の国ってないのかよ！！！
Aug 25, 2005
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最近｡。。
最近知り合いにこのブログが知れ渡ってきてる悲劇「隠れ家」っていってんだろーがボケが！！とかいいつつちっとも隠れ着れてないって噂。恥さらし「知り合って間もない、ちょっとした知り合い」的な人にこっそり見られてるっていう切なさしかもそうゆうひとに限って見てること隠すわけよあぁ、あたしってば、なんという恥さらし・・・もうやめよかな・・ort
Jul 13, 2005
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かーさんが～ …。
ふむ。アメフッテル入梅だね。必要なものとはいえ、鬱ダ。
Jun 10, 2005
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だいばーになって
私は、今でこそ生活の…というか、いろいろ考える事の中心がダイビングだったりしますが、考えてみれば、ダイビングを始めたことは私にとってはひとつの転機だったんだなぁと思います。ダイビングを始めなかったら今頃なにしてたんだろう。まだ２０になったばかりの小娘のくせに転機だとか岐路だとかあほらしいと思う…こともなきにしもあらずですけどでも本当に、ダイバーになってなかったら私の人生いまよりも激しく薄っぺらなものになってたと思います。今でさえペラッペラなのに。なんでいきなりこんなことを語りだしたかというと、なんとなくそう思ったから。そんだけダイバーになってなかったら、フツーにただの高校生して、今頃 夢とか追い求めてる時期かなぁと。私の場合。私の一番苦手な「別にやりたいこともなくただ毎日なんとなく過ごしてる人」になってたかなぁとおもって。だから何？って言われればそれまでなんですけど。別に読者の方に何かを訴えたいとかじゃなくてほんとにただ思ったままのことを書いております。ミーコデスダイバーになって、幅広い年齢層の方とも友達になって、いろんな職業の人の話とかもきいて、楽しい思い出もたくさんできて、ホントにダイビング始めてよかったなぁーと切に思っております。なんせワタクシ自己中極まりないのでみんなに迷惑もかけたりしまくってますけど私の人生においてすごく大切な仲間ができたと勝手ながら思わせていただいております。みんなごめん。 まぁ、許せ。インストラクターになりたいと強く思うのも、素敵な人たちに出会えたからだと思います。人間って汚い部分や、ずるいところは必ずあるものだと思います。けれど、そうゆう中で「大事にしたい」と思える仲間や場所が、自分にはある ということがなんだかすごくうれしかったりします。高校の友達とかも当然大事だし大好きですが、自分が一番楽しいと思えることを一緒に楽しめるっていうのはデカイ。うん↑私がそんな風に感じられるようになったのもそんな場所を与えてくれたのも私をダイバーとして育ててくれた人たちのおかげです。「仕事だから」かもしれないけど 感謝してるし大好きです。これからもよろしくお願いしたい気持ちです。ってさ、今思ってるけどさ、うちも将来はこんな風に思ってもらえるようなインストラクターになりたいなぁ…とまぁ。みんなに感謝しながらもこれからも迷惑をかけまくっていくだろうと思います。うちが立派な（？イントラになるまで見捨てずにおねがいします……なーーんて。結局何が言いたいんだか。
Jun 6, 2005
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マトウダイｙｇ
お約束のマトウダイ★ かわいかったよーこいつは色がちょっと薄めだったけど。まんなかがマトみたいに見えるからマトウダイ。まんまやんけあと、 高倉辰。 じゃなくてタカクラタツ。タツノオトシゴの仲間です。タツノイトコってのもいます。本当です。オジサンって魚もいます。これも本当です。オバサンはいません。オバタリアンならいます。嘘です。いません。えーっと、ちなみにさわやか研修ですが、当然 受かりました。なんてったってサワヤカガァルですからねもうヤングは卒業しましたけどね…アダルトなサワヤカさで攻めたいと思います。はぁ…国民年金とかはらえねーよバカァ！！！！
Jun 3, 2005
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きたなイザリ
きたな色のイザリ。イン 宇佐美いつっとったのか忘れちゃったけど、自分的にちょっときれいに撮れたかなと思って。ｗってか、イザリウオとか興味ない人にはなにがどうなってんのかわかんないだろうなぁ…実際わかりづずらいしこの写真。。。目とか…でも、 こういう色のイザリって撮るのむずかしいらしいですね。わたしはクマドリイザリウオが一番好きですけど。てか基本的にイザリウオにがてですけどねｗそんで、おととい黄金崎ビーチに行ってきました。西伊豆の堂ヶ島の手前です☆わたしはOWの海洋実習を黄金崎でやったので黄金崎が大好きです水中も好きですけど、芝生があって、景色もきれいです。アイスもうまい。去年の9月に行ったっきりでしたが、もー幸せでした。天気もよかったしねマトウダイの幼魚見てきました！！成魚はみたことありましたが、幼魚ってはじめてみました。ぜんぜん逃げないのでよーく観察できましたよｗ写真は次の日記で．。バッチシのせる（予定）です！！では、明日はうわさのさわやか研修なので。。。風呂はいってもう寝ます。バイバイキーン
May 27, 2005
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研修三昧
ドーモ 21日に根府川でBBQしてきました。講習ポイントで知られてる江の浦のちょこっと手前です。関東大震災のとき、東海道のホームが沈んで今ではダイバーしかその駅にお目にかかれないという…幻の根府川ホームです（？BBQがメインｗだったのでこの日は1本だけ潜りました。透明度もびみょぉぉぉぉおおおおおおに…お世辞にもいいとはいえない透明度でした。しかもうねってるぅー うねってるぅ～もうウネウネです。カジメぼうぼうです。見た魚。でかくて人なれしすぎなイシダイさん。あと、キュウセンとかキュウセンとか… キュウセンとかまぁ。そんなこんなで昼間からみんなで酔っ払って（僕は酒飲めない人）騒いで、騒いで、食って食って食って食い尽くしてきました。そういえば凧揚げとかしてたなぁ… えーっと蔵馬とか、ゆーすけとか、ひえい（漢字わからん）とか書いてあるやつ。なんで5月に凧揚げ…？店長は楽しそうにブランコとか乗ってたし。うーむ 精神年齢 低っ！！！んで、今日は、研修の話をしようと思ってました。ワタクシの働いてるスポーツクラブはやたら研修が多い。研修だらけ。だらけでもないけど、多いほうだと思う。ほんでもって私が今苦戦してる研修は「さわやかスタッフ研修」呼んで字のごとく。「さわやかスタッフ研修」もう一回言います。さわやか研修！！！！！これを認定してくれる人は「さわやか認定員」まさしく。いったい彼らは私たちに何をやらせたいのだ。意味がわからない。研修生どうし二人一組になって、背中合わせに立ち。せーのでふりむきざまに「こんにちわ！！★」とか練習させられる始末。そんなあたしマジさわやか。その、うわさのさわやか研修の本番が今週土曜日、開催されるって話です。９０秒のスピーチとかやらされんだよ。。。しかもそれ。ビデオにとられるんだって。地獄。私にさわやかさを求めるなんて、無理すぎる助けてほしいょほんとにもぅ
May 24, 2005
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懺悔
昨日は誕生日でした。私の。ダイビング行って、お祝いしてもらいました。楽しかったです。はい。ここまではおｋ何の問題もなし。ハッピーところで今まで誕生日なんかまともに祝ってくれたこともないうちの家族ですが。無事に成人したということでケーキやらご馳走やら作って私の帰りを待っていてくれたらしいです。そんなこと知る由もないし。帰るはずないじゃないですか。そんで今日、バイトが終わっておうちに帰りました。なんか、いろいろ責められました。ケーキとかご飯とかいろいろ作って待っててくれたと言いましたが私は不在だったし、今までも誕生日はいつも不在なので「いないのはしかたないね。」という話になってたらしいです。では、なぜ責められたかというと私の今日の態度が悪かったからです。家族に対し「ありがとう」とはいいましたが、声が小さくて聞こえなかったらしく（家ではめったにしゃべらないので）大激怒。そこで、私は「今まで誕生日なんか祝ってくれたことなかったのにいきなしいろいろやって、そんで私がいなかったからってそんなこといわれても…」 みたいな事を言いました。そのあと、ちょっと口げんかみたいになったりしたけど、ほとんど口もきかずにそれぞれ部屋にもどりました。あ、この話ですが、私と、兄と、母との話です。父親は見事なクソっぷりで眼中になしなので。話し戻りますが、私は、母を傷つけてしまったと思いました。自己嫌悪で押しつぶされそうです。もともと会話のある家庭でもなく仲も悪くひどい有様でしたが私は母親は好きです。殺したくなるときもありますし、視野の狭いところなんかもありますし怒りっぽいし、兄弟差別するし、決め付けばっかりだし、いやなところ腐るほどあるけど、今回 本気で 母を傷つけたと思いました。気まぐれだったとしても、お祝いしてあげようと思ってくれた心を踏みにじったとおもいました。うれしくなかったわけじゃありません。当然ものすごくうれしかったです。でも それを間単に言葉にすることが私にはできないのです。母親と話をしたことなんて数えるくらいしかないので怖いのです。ものすごくうれしかったのに、相手の気持ちを思いやれなかった自分にとても腹が立って、悔しくて、悲しいです。そこで素直に、「ありがとう。うれしかったよ」とちゃんと言えてれば、この先いい方向に向いたかもしれないのに実際涙とまんねー自分の思っていることを素直に相手に伝えるということができない自分が憎いです。申し訳なくて、ごめんねという言葉しか出てきませんそれを本人に伝えられないのが歯がゆくてつらいです。過去に何回もこういう思いはしてきました。直らないものですねそんなことどうってことないじゃんて思う方もいると思いますが私にとっては一大事です・父母兄はもともと仲がいいですが私はいつも寂しくて妹が生まれてからはそれはもうひどい有様でした。そんな母が私のためにいろいろしてくれたのに私はそれに答えることができませんでした。むしろ拒んだように思えたかもしれません。なんかもう、なんでこんなに思いやりとか、やさしさとか、素直さとかないんだろうどうしていつも素直になれないんだろう傷つけたくないのに、なんで傷つけることばかり言っちゃうんだろうそう思ったら、自分が憎くて、すごく悲しくなりました。自分のことを好きになれる人はきっとまっすぐで素直な人なんだろうと思います・私も死ぬまでに自分のこと好きになれるようになりたいです
May 12, 2005
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母の日
今日は母の日なので、カーネーションとケーキを買って帰りました仕事終わって帰ったらもうみんな寝ていたのでケーキは冷蔵庫にお花は花瓶に移しておいたけどなんかちょっと寂しかったまぁ、仕事だったし仕方ないんだけどねｗ母の日ばんざーい（？）
May 8, 2005
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やっっと。。。
あたらしいＰＣ買いましたぁ★つってもＵＳＥＤ☆でもＤＶＤも見れるしモウマンタイだってばよ！んであした届く予定です。これでやっと手間ヒマかけずに写真編集出来るｗこれからはがしがし写真のっけてく(予定）なのでヨロピク（〃▽〃）てれっ☆結構激安な３万円でした★ どうもありがとう～お部屋にテレビもない極貧生活かワンランクアップな感じですｗわーいわーい
May 5, 2005
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やばすぎ｡。。
今日ってば4月27日。やばいよーやばいよーやばやばやばっあと336時間で10代終わっちゃうよーそんなーあたしギリギリだよーやばいよーマヂ de 危機感★
Apr 27, 2005
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たこ焼きくいてぇ
タイトルって毎回考えるのめんどくさい。と思わない？いつもどうでもいいタイトルになっちゃう。 てかてか、最近20℃くらいだよね 気温仕事で毎日毎日３５℃～４０℃の部屋に居るから外でると、寒い。このままじゃぁ、夏を夏と認識できないまま終わってしまうかもしれません。ほんとプールの室温て無駄に高い。 サウナかよって感じだもん。 せっかくのスポーツクラブでのバイトを利用してこの寸胴くびれ無し！！の体に 夏までにくびれ作ってやる計画ですが、いまのところ何ともいえない感じです。ムキムキになりそうな気がしてきました。「守ってあげたい！！（はぁと）」的な乙女を目指してるのになかなか残念な感じです。
Apr 18, 2005
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雲見
本日西伊豆・雲見に行って参りました。平日と言うこともあり、ダイバー少なっ！！！しかも 晴天☆しかも 桜咲いてる★しかも 透明度ヨシ！！いやぁ素敵o(>▽
Apr 16, 2005
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ただの独り言
昨日まで春だったはずなのに今日は夏になってましたいつのまに｡。ってか30℃越えのとこもあったみたいでもう間違いなく夏ですね。ってことで今日は大掃除をしました。足がたくさんある奴らがとても嫌いなので、お目にかかる前に退治しておこうと思って。今のうちにちゃんと綺麗にしとけば出現率も減るだろうという作戦です。効くかどうかは知らないけど。気持ちの問題★おかげでせっかくのお休み、丸つぶれ。もったいねー今週末も天気イイらしいし、また潜りに行こうかなぁ。。。なんか、休みの日さえあればほとんど海行ってるなぁ。春濁りなのにｗ そろそろクラゲも～てか、セミドライって着てるヒトほとんど見たこと無いけど、どうなんだろう？周りに着てるヒト居ないからどうなのかわからん。オールシーズン着れそうだしいいなぁ～とかちょっと思うけど・・・うーむ・・・
Apr 6, 2005
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今年の抱負披露
ウチの妹も今年で小学生です。おめでとう☆別にあたしには何の関係も無いんだけど。妹が今年で7歳ってことは、当然あたしは今年で２０歳だよね。現在まさにギリギリてぃーんえいじゃぁー余命2ヶ月と6日。今年の抱負はやさしく、さわやかに、かつ前向きにそしてツツマシク、清楚な女性になること。完璧。
Mar 4, 2005
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へこみまくり
こんにちわ今日は激しく久しぶりに丸一日何も無い感じです凹んでますみーこの最近の一日の過ごし方といえば、朝6時起床→8時～17時までスイミングスクール→20時～3、4時まで居酒屋って感じの意外と多忙な毎日でした。んで昨日たまたま17時から20じまでの空いた時間、友達とご飯食べてたんですけど、当然仕事の話とかになりますよね．。。そんであんま寝てないって言ったんです。実際2時間くらいしか寝てないし。そしたら、「いくらやりたいことあるからって、馬鹿だよ。 馬鹿」ッて言われて。まぁ、だからどうしたッて感じだけど、ぐさっと来たわけでして。そんな馬鹿とか言い切られて、、あたしの生活全否定かよっと。よくわかんないけど、気楽に生きられない性格らしくて、そんな何気なく発せられた言葉に何時までも凹んでるわけでして。これから厳しい現実に立ち向かっていけるかしら… ｶｯｺﾜﾗｲｶｯｺﾄｼﾞ忙しくて友達とも全然会ってないから、寂しいし全否定されるし被害妄想は激しいし。ダメ人間ですんません てへあーぁ最近愚痴ばっか。。気分転換してぇー
Mar 2, 2005
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初 八幡野
おととい八幡野に行ってきました。今年はいったこと無いポイントにいってみよーって年なので初ポイントにがんがん潜ってみたいと思います☆楽しんでやる度９７パーセントです。が、寒い。春一番のあとなのに、「今年一番の寒さです」とか言っちゃってるしでも天気はまぁまぁ。晴れたり曇ったり 曇ったり曇ったり…八幡野初めてだったけど、好きな感じのポイントでした。ウミウシめッちゃいるし根自体はちっちゃいけど、たのしかったぁあとはまた後日／・
Feb 28, 2005
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とにかく脱出するゲーム。
めちゃくちゃ久しぶりです☆サボってたっていうか… サボってた…かも。えーっと、今日はこいつを紹介しようと思って。面白いゲームがあるのさ。→ http://www.fasco-csc.com/index_j.htmlあ、ゴメンね直接リンクできるように出来なくて（；△；）内容はね、、とりあえず、「部屋から脱出…」なぜかは知りませんが、とりあえず閉じ込められます。出られません。 意味がわかりません。落ちてたり、隠してあったりするアイテムを見つけて、組み合わせたり何だかんだで謎解きみたいな感じで…まぁとにかく最終的に部屋から脱出すればいいんです。興味がちょっとでもあったらやってみてね。むしろやって。 つーか、やれ。まずは、赤いほうの部屋からやってね★※ ヒントが欲しい人は私書箱まで…ｗ夜中に一人でやってたりするとちょっと気味悪くなるかも…ｗでわ、次回は海の話したいと思います。 久々に…
Jan 24, 2005
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