灯台

​ ​​​​​​​​​​​​



家に帰ると、超巨大な、蚊 がいた。
蚊というと、可愛らしいじゃないですか、夏の風物詩 、
​​​ ほうら血をお吸いよ―――パチン、ね、こんな感 じ。

真夜中、ジャパニーズ蚊問答、気配を消して、超 える―――。
神速 の――― パチ ン 。
​​​
でもそいつは違った、フォルムが違った、全長が違 った、
異世界の蚊―――安直だけどビッグモスキート みたいな、
ね、どうです、ドラクエとかには出 てきそう、
ファイナルファンタジーなら、イタリア語かフランス語 で。

​​ 根拠 はないけど、 ​​ ザンザー ラ、 ムス ティック、​​
なんか、 上品 だろ？
​​ って、そんなことはどうでもいい んです！
何、どうでもいいことに考証を入 れようとしているの。

、、、　、、、　、、、、　、
​ あの ね 、いた の 、超巨大 な 、蚊。

​
​​​​​ もうどこから湧 いてきやがったみたいに、
アマゾン か（ アマゾンに謝れ、 ）
研究所 か（ 大体それは研究所の秘密実験、副作用 ）

、、、、
キッチン にいた。
​​​​​
​​​​​​​ 一瞬、巨大蜘蛛の悪夢が甦 る―――。
あれは忘れもしない―――って、うるせえ よ、
関係ない話 をしすぎなんだよ。
​
​​プオ オオ オ オ ･･････。​​


​大きさが大 きさなため、
もう、羽音が殺人兵器感伴ってる。超音波？
イルカ呼 べそう？​​​​​
​​​​ そいつは、俺にゆっくり近付 いてきた、
サ イ レ ン ト・ キ ラー（？）

俺は奴が来ることを察知 した。
（ 盛りそばして、お届けしております。
まいどおなじみ～、盛りそば～っつ！ ）
​​​​
​ 俺はあわててトイレのぺったんぱったんを取 った。​
（ 正式名称ラバーカップ･･、 ）
​ そして、対峙した。戦闘はしかし、蚊が回避 した。​
​ しかし動いて物にあたると、皿が落 ちる。​
​ 割 れました！​
​​ や りやがった。


「 姑息 だな、 下等生物 よ―――フフ（？）･･･
しかし、いいだろう、フフ（？）･･･
お 前 は 俺 の 魂 に 火 を 点 けてしまった――― 」
​​
もう、絶対許さない、俺は、奥さんが棚 にしまった、
ガムテープを手に取 り、
（ 粘着テープ！ ）
​ ぺったんぱったんに包丁の柄 をくくりつけた。​
​ 即席だが―――槍 である。​
​竹槍に比べるとはるかに攻撃的な、槍。​
（ 戦時中の日本人は、竹槍で何をしようとしていたのだろう、
と思う時間は許されていなかった ）

冷静に考えると、お前も何をしているのかと思 うのですが、
いえいえ―――死兆星へといざなう凄艶な漆黒の使者 （？）との、
このジ・ハード（？）においてはむしろ自然な思考回路 。

​――― 喰 らえ！　
​
​​ スポーッ、と包丁が抜 けて、いった。
（ 一瞬、いやいや、飛び出しナイフだったのさ、
そういう仕掛けだったと嘯いたのですが、 ）​​
​ ガムテープの締め付けが悪 かった。​
​ コンロに置 きっぱなしになっていた、
先週買ったばかりのフライパン にからんころ、した。​
蚊は―――微動だにせず、優雅に停止 していた。

、、、
しいん 、とするわけで。


​「 もう、絶対許 さねえ！」​
​（ いや、お前が悪いんじゃねえか ）​
​ 俺は掃除機から筒状のあれをスポッと抜き出 すと、​
​ そこに包丁を、やっぱりガムテープ でくくりつけた。​
​ しかし襲われてはひとたまり もないので、​
（ 血を吸われたら、一瞬で吸血鬼に生気吸われたがごとく、
干乾びるに、これ、違いなく――― ）
​​​​​ トイレの便座シートで、作 った。

「 蚊 さんですか？
あ、すみません、 入 ってます―――」

というような、
時間を省略して、短縮して、圧縮 （？）
ｼﾃ････。
ｽｳｨﾃ･･･････。


、、、、、、、、、、、
少年漫画よろしくの展開。

​​​​​
​「これが、 俺の魔槍グングニル！ 」​
（ 中二病入り始めましたことを、ことを、ことを、
ここにお詫び申し上げます ）

​ って、いいんだよ、そんなこと は。​
​ 来てくれ、グングニル ―――。​
​​ その小学高学年的なセンスを連 れて、
宿敵、好敵手、不滅のライヴァル、
ビッグ・モスキートと再戦。

​　、、　、、、、　　　、、、
（てか、お前の敵―――蚊なの？）
​

「 お前のような雑魚を切るためには勿体ない魔槍 だが、
​ やらせてもらう！ 」​

汚さ、姑息さ、情けなさがこびりついた魔槍グングニル
その切れ味は、野菜や魚や肉をトントンすることで証明済 み。
（ しかしいわゆる、ゴキブリチックな腰引けた動きで、 ）
​エイッ！​
​エイッ！
​
足が、羽根に、包丁があたり、はらはら蚊はフライパンに落 ちた。

​「 負け犬に流す涙 はねえ（？）」​


さて仕上げ （？）だ―――、
キッチンにあらかじめ用意 されていた、
​​​​​​ 虫スプレーを俺が手に取った、この時の為 に、
俺はきっとこの虫スプレーを買 ったんだ。
いや、違う、俺は思 った。

、、、、、、　、、、、、、、、
――― 聖なる噴出液、ブリザードクロウ（？）


ピクピクもがいていやがる、断末魔の叫 びをあげな、
（ 叫べないのはともかくとして、 ）
噴出、ビッグ・モスキートとて太刀打 ちできなかった。
しかし念入りに二十秒 ほど。​
そして、魔槍でうりうりして生死を確認。​ ​​​​
​ お陀仏。
​
俺は安心して言った。あるいは、逝 った（？）

「お 前 は 勇敢 な 戦士 だった、 モスキート界 （ どこだよ？ ）では、
負 けなしだったお 前 だが――― 相手 が 悪 かった、
普通 の 人間 なら 百パーセント死 んでいた、 間違 いなく 死 んでいた、
ジャニーズ みたいな もやし なら 完璧 に 死 んでいた（？）
しかし 魔槍グングニル の 使 い 手 である 俺 は、 無敵 なのだ、
もう 悔 やむことのない 渾沌 へと 帰 れ（？）」

​ いき ってみた。​
​ 大言壮語 してみた。
​
​ 夕暮れが窓いっぱいにうつしだ されて、​
​ 壮大な行進曲が思い出されてくる頃に、ハッと我 にかえった。​
​ フライパンを鍛え上げた両手で抱 えて、​
​（ そこ、片手のところ、 ）​
​俺は、ゴミ箱でヒックリ返した。チャーハン！　​
​うらがえすうらがえす！​
​ そして、俺は、妙にばっちい感 じがする、​
​ 穢れはてたフライパンを見 た。​
​ 俺は思った―――洗おう、それが魔槍グングニルの使い手 の、​
​ とんでもなく凶悪な最初の仕事 だった。​


、、、、、
フ ラ イ ハ イ（？）







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