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2003年06月の記事
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感覚で生きていくことが大切。
最近、外見には似合わない「濃い」人生ですね。とよく言われる。ちょっとイヤだなと思うのは、外見関係ないじゃんてこと。・肌や髪や瞳の色素が薄い。・淡々とした性格と喋り方。・興味ないことには、関心を示さず通過。・興味があることには、ものすごくはまる。・しかも、考えるより感覚で選んだ方がうまくいく。ただ、それだけのことだ。私は、元々すごく臆病で慎重だ。でも、考えるといじりすぎて、結局うまくいかないように自分で物事を進めていることに、気が付いた。何もできないのは、失敗するのがこわいから。何もいえないのは、間違ってるのがこわいから。何でこわいのかは、傷つくことがこわいから。でも、自分のコンプレックスや失敗や痛みがなければたぶん本当に幸せや、楽しさを感じることができなくなりどんどん、きっと心は鈍くなっていくのだと思う。傷ついても自分で何とか立ち直れる自信はある。それよりこわいのは、何もしないままで後悔や愚痴だけこぼして頭の堅い人間になってしまうことだ。だから、感覚でこれからも生きていこうと思う。そして、柔らかい人でいたい。
2003.06.30
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自分をどうクリエイトするか。
最近のお買い物欲をなだめるための日記。持ち物や洋服は、自分というものの性格や雰囲気をつくる中ですごく大切なもの。自分自身の気分もあるけど、周りの人が自分に感じる印象とか扱いによって、やっぱり変わってくるものね。本・雑誌・音楽・習い事・洋服・靴友達と話をしたことすっごく美味しかった食べ物素敵だった夜空自分が体験するすべてのもので、自分が出来ている。そうであれば、少しでも自分がなりたい自分に近づけるように、素敵なものがひとつひとつ似合うようになりたい。某webオタクくんに向けていいたい。まずは、一着素敵な服を買ってみよう。そして、どうしたら似合うかを徹底的に考えてみよう。似合う髪形や色を考えることで、だんだんと自分のことがわかってくる。自分のことをわかって欲しいと思うのであればまずは、伝えるための努力をすることが必要なのだ。似合う服や靴や音楽や美味しいものは、きっと、自分の雰囲気を作る上で役にたっている。
2003.06.29
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家でのんびり、ぼーっとする。
久々に、こんなにのんびりした。25歳になった時、私はこれから30歳まで好き嫌いを言わずにいろんなことをやってみよーと心に決めた。自分の好みよりも、もっと広く自分が楽しいと思う可能性を探してみたいと思った。そして、今の家に引っ越しをしてベンチャーに転職をしたのだ。この家に住んでから、私はちょっと頑張ってみてもいる。たくさんの人に会ってたくさんの映画をみてたくさんの本を読んでたくさんの仕事をしてたくさん美味しいものを食べてたくさんお酒を飲んでたくさん友達と話をしてでも、この頃ちょっとこのままでいいのだろうかと思ってもいる。地に足がついた生活をしてない感じがする。自分で作ったものを食べるよく眠るお肌つるつる本を読む美味しいお茶を飲む（これは、今でもそうか）そういう当たり前に幸せな生活をしてないと、だんだん心がせまくなってしまうような気がしてならないのだ。頑張るだけじゃなくて、なんか時々は力を抜く事も大切なんだね。
2003.06.28
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焼鳥レミニッセンス
ぴりりと辛くて、噛みしめるとじゅわーっと広がる感じ。子供の頃、焼鳥といえばタレがついてるものだった。学生時代、kan兄とかと一緒のバイト先ではこじゃれたバイトだったのに、飲み会はいつも焼鳥だった。新入社員の頃、私とはフレンチしかいかない先輩が同期の男の子とは有楽町ガード下の焼鳥屋さんに行ってたのをみて羨ましかった。ガード下、それはサラリーマンらしさの王道って感じで憧れた。最近は、kan兄とたまに焼鳥を食べにいく。古いつきあいの、人間としてすごく信頼している兄さんだからなんとなくそういうのがしっくりくるんだと思う。そういえば、焼鳥って女の子同士では食べにいかないな。誰かと飲みにいくときも、色気とかより会話の中身重視な感じ。それは見た目の華やかさよりも、肉の旨みや、炭の香りやさりげない調理への心くばりみたいなものが、そういう人間関係を自然と引き寄せるのだろうか。ふさわしいような気がする。上司とか、兄姉のように可愛がってもらってる先輩とかそういう人と一緒にいくのが、なんとなく気分にあってると思う。
2003.06.27
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なにもできない、という恐怖。
世の中には、「犯罪者」という人がいます。私達は、幼い頃から「道徳教育」というものを受け「正しいこと」「美しいこと」を躾けられあるいは、宗教によって学ぶかも知れないけど物心がついてしばらくたてばわかっていた筈だ。裁判官の方で、容疑者と被害者に平等であるべきという信念のもとに、被害者にも厳しく接してきたという方がこんなことをおっしゃっていました。「ある日、家に帰ると家の中が散らかっており あきらかに家の中に誰かがいるのです。 私の身体の中を抑えきれない恐怖が走り、 どうすればいいのか対処をわかっている筈なのに 身体が、脚がすくんで本当に動かなくなりました。 本当にこわいものですよ。あれが犯罪者なんです。」と。彼は、それ以来犯罪や仕事、世の中に対する物の見方が180度変わってしまったそうだ。自らの力では手の及ばない範囲がある。それが犯罪であり、それをどうにかする仕事なのだそうだ。池田小事件の被告が最終陳述で、「幼稚園ならもっと殺せたと今でも考える」とか「死ぬことはビビっていない。しょうもない貧乏ったれの人生やったら、今回のパターンの方がよかったかもしれない」などと、述べたそうです。そのニュースを耳にして、私はその裁判官の言葉を思い出して、背筋が寒くなりました。私達が考える人生や、あるべき姿とはまったくちがう物の見方や考え方をする人に対して、どんなふうに自分自身や家族や大切な友達を守ればいいのだろう。一番簡単で、それでいて難しいことは、自らを律する事を全員が覚えて実践していくことで。衝動的にとか、うっかり何かをしてしまう人が減るだけでもかなりまともな世の中になっていくと思うんだけど。
2003.06.26
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仕事より、映画とかが好き。
この10年ほど、年間120本以上は映画を観ている。残業をしていて、ふと映画が観たくなった。時計の針は21時10分、そのままwebで検索したらちょうど観たかった映画が10分後にはじまる！ということでかけつけてからというものなんとなく、深みにはまり同じパターンで二日間映画を観てきました。以下は、仕事で毎日書いている日報の抜粋です。◆ 6月24日の日報急に思い立ってから10分後、私は映画館の客席にいた。「散歩する惑星」という作品で、カンヌ国際広告賞で8度受賞しているロイ・アンダーソン監督が撮ったというので期待していったのだが、これがどうにもつまんなくって。2時間が、ものすごく苦痛に感じられた。ジャック＝タチとキューブリックのようだという前評判だったが、この2人の面白さではなくつまらない部分をつなぎ合わせたかんじ。が、ビジュアルはものすごーーくよかったのですよ。ものすごいのは、この映画のリーフレットのコピー。ぴあの公開初日出口調査で、公開16作品中16位。そのわりに大ヒット！（そもそも期待値が低い）物事はつくづく、いいようだ・・・。（泣）マニア心をくすぐるコピーに負けた自分が悲しかった。◆ 6月25日の日報昨日の映画がつまらなかったので、納得いかなくて六本木ヒルズのレイトショーに友達と行ってきた。21時10分に会社を出て、21時40分の回を観た。「メラニーが行く！」というアホで楽しい映画を観たんだけど夜の回は、なぜか一人で来る女性が多くって（しかも、30代以上独身とおぼしき・・・）私達がきゃーきゃー騒いでる様子は、明らかに浮いていた。ずいぶん前のことになるが、「おひとりさま」という30代独身男女の集いが新聞で特集されていた磁器がある。フライトアテンダントの例でも、バブル世代採用と我々のような就職氷河期での採用とでは収入が月に20万ぐらい違ってくるそうだ。しかも、同じ仕事をしているのにバブル世代の人は自宅からタクシー送迎。氷河期世代は、電車やバスを乗り継ぐといった待遇格差。六本木ヒルズは、こういったバブル世代の人たちにとっては格好のプレイスポットなのだろうとふと思った。映画のカテゴリや嗜好ではなく、明らかに場所に起因するものだろう。仕事モードをひきずったまま、映画を観てるからこんなことを思うんだと思うけど、あー、楽しかった！！また、明日から頑張って仕事しようと思うよ。ほんと。
2003.06.25
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アメリカの嫁入り道具は合理的？
面白がることについては、天才的らしい。むかしむかしのことなのですが、E-Commerceの仕事をしていた私は、Gift Registryが大好きでいろいろ調べてました。USのとあるサイト（http://www.weddingchannel.com ）に適当に登録してみてたところ、結婚の予定（2年後）といれといたら2年後の現在、一日10通ほど来るDMに悩まされています。で、今日びっくりしたのが、DELL。あなたのGift Registryに入れてくれよーっていう内容のHTMLメールで、WorkStationとかサーバを売ってました。いつから、これらの商品は嫁入り道具になったんでしょうか。もしくは、結婚にかこつけて買うものだったの？あきらかに、ターゲット間違えてるだろうと思いながらも面白かったのでいろんな人にお知らせしてみました。すると、やっぱり私の友達って天才よね。面白い反応が帰ってきたのでご紹介してみようかと。＞某美容・健康誌企画 Hさんはは、おもろいね嫁入り道具にDELLか日本だと名古屋辺りから普及したりしてお二人の思い出格納ストレージサービスでもするのかなしっかし墓場まで追いかけられたら怖いよねそろそろ棺おけいかがですかですか？なんてうふ＞某家電マーケティング（元上司） Fさん毎度です。まぁ、このご時世ですから嫁入り道具にタンスって時代では無いとは思いますが、ＤＥＬＬってのもねぇ～。いまどきのカップルならすでに持ってるだろうにねぇ。でも新婚生活を迎える時って、何から何まで新品にしたい気持ちもあるんだよねぇ。これから使うものは２人で決めたいって感じかなぁ。まぁ、どんなセグメントの客がターゲットになるかなんて判らないからねぇ。兎に角いろんなセグメントに出して商売しながら検証していくんだろうなぁ。ところで、そろそろ嫁入り道具を揃える時期になりましたか？きっといろいろ凝るんだろうなぁ。そんな気がします。サーバを買って、２人で暖房にするってのもありかもねえ。＞某チャイム♪さんおもろい。が、DELLってのが必然性がないよね。HP-COMPAQなら合併したばっかりでめでたいけど。＞plus_ayuさん欲しい！欲しい！！買ってくれなくても、今すでにあるものをもって嫁ぎますとも。仕事ですから。仕事なのよ。＞juri_juriさんDELLじゃなくて、Macじゃだめなの？あたし、乾燥機付洗濯機がいいなー。（そもそも論旨のすり替えがおこなわれている）
2003.06.24
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眼鏡かけてると、ブスになるから外せ。
「shuiro， 女はな、眼鏡かけてると30になった時に ブスになるから外せ。いい女は眼鏡なんかかけるな。」10年前、私はバイト先でマネージャーにバイト中は眼鏡をはずすよう注意された。それが、この一言である。さすが、Bunkamuraで働いてるだけあって、粋な一言だ。私が育ったのは、ものすごーく田舎の町ばかり。変わらなく続いていく生活、安定した保守的な価値観。ムラ社会に、毎年一人で転校する状態を繰り返してた。ちょっと鼻が高く、目が二重でぱっちりしていて、髪が茶色い身長が高くて頭が小さいというだけで、「外人みたい」と意味がわからないいじめを生徒と教師からうけた。最悪だ。以来、なるべく地味に、目立たないように、普通に。というのが、私の人生最大の目標であり永遠のテーマ。でも流浪の人生の中、気が付くとなんか普通に目立ってる。つーか、やっぱり変わってるのかも知れない。こんだけ努力しても、地味に普通になれないのだったら自分が持っているものをもっと素直に楽しむべきなのかもね。でも、やっぱり仕事の時は、眼鏡かけると思うんだ。それは私が自分で決めて選んだ人生の象徴だと思うから。今、振り返って写真を見ると、子供の頃の自分の顔は端正。でも磁器みたいで、表情がなくてあまり好きじゃない。私は、肌は衰えたし、寝不足だとボロボロになった肌でも今の自分の顔の方が好きだなって思う。楽しいしね。2年半後、私が眼鏡に負けてなかったら、誰か褒めてください。
2003.06.23
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モテるために必要な技術。
最近、モテていますか？橋本治の 人はなぜ「美しい」がわかるのかという本を読んで、いろいろと考えていた。彼は、本の中で「美しい＝合理的」であるという。確かに、美しいと思うものはバランスがいいものだよね。・チャイム♪と、「美しい」と「かわいい」について話した。「美しい」という基準は、客観的なものだから百人中百人の人の価値観が一致するもの。「かわいい」という基準は、主観的なものであるため票がばらけるんだと思う。で、「モテる＝わかる」じゃないの？って私は思う。謎めいている人がモテるというのは、本当はそうじゃなくて、謎めいていてみんなには理解されにくいんだけど、「私にはわかる」のがポイント。謎めいていても、本当にわからないのはモテない。だって、感情移入ができないじゃないですか。きっと、「かわいい」も「わかる」ことも相手の気持ちの内側に入ることができるからモテるんだろうね。一番最強のモテる技術というのは・「美しく」万人に好まれる顔立ちで・「かわいく」個人の主観にもかない・「わかる」ということなのだと思う今日この頃。
2003.06.22
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子供の頃、どんなに望んでも手に入らなかったもの。
いつも隣に自然にあるものにこそ、幸せが含まれている。週末、家を大幅にレイアウト変更した。今年の夏の暑さに、ロフトで寝ることが耐え切れなくなって火曜の朝に、うっかりセミダブルＢＥＤを買ってしまったのだ。転勤族であるうちの両親にとって、賃貸に住んでいる私が嫁入り前なのに大型の家具を買うのはご法度。いつも口を酸っぱくして、「仮住まい」とか物を揃えるより自分の内面に投資をしなさいと、怒られるのでもちろん内緒。今度、家にきたときに、びっくりしていただきます。子供の頃、同じような理由でBEDを買ってもらえなかった。毎年転勤がある父の仕事の影響で、引越の邪魔になるからと。じゃあ、引越の邪魔になるピアノを辞めるから買ってくれとゴネたこともあったが、両親がピアノを習わせたかったのでもちろん聞き入れてもらえるはずもなかった。お年玉で買おうとか、祖父母を味方につけようとしたがあっさり却下されたのも子供時代の思い出だ。というわけで、BED購入は私にとってちょっとしたスリル。まあ、自分のお金で自分の責任だから、怒られはしないだろうが。もうひとつ、私には子供の頃手に入らなかったものがある。それはずっと続いていく友達だ。毎年、仲良くなっても、転校するとだんだん疎遠になってしまう。ものすごく、悲しかった。何度繰り返しても、あの悲しさはきっと一生忘れることがないと思う。BEDを買ったら、ファブリックが買いたくなる。ちょうどインテリア好きで暇そうにしていたhamme0131と一緒に自由ヶ丘のCIBONEで、お買い物。（傷口に塩を塗るとか言われるから、何故暇なのか理由は書きません）最初は、いかにもSWEDISHなテキスタイルを見ていたのだけれどもシンプルなチャコールグレーの無地を選んだ。そのかわり、クッションはすでに家にあるものと色味をあわせてＰＯＰに。うちは、家全体の天井が高い（4mはある）その真っ白な空間の中に、白いデザイナーズチェアがあってクッションと、テレビ（オレンジ）だけが色味があるものになっている。同じ部屋で同じ小物なのに、雰囲気がずいぶん変わったので満足。でも、家を見た10数年来の友人いわく、「shuiroっぽい」って。一緒に買い物したhamme0131いわく、「あの色を選ぶ時点で、姉さんの家がどんな風になるか想像がつくよ。」と。すごく小さなことだけど、子供の頃どうしても手に入らなかったものがふたつとも、いつのまにか自分のものになっているなあと思った。
2003.06.21
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獲物系から、狩人系になるには。
人間関係も焼肉定食。外資系でＩＴコンサルタントをしている友人Yの悩み相談でなんとなく、焼肉を食べにいくことになった。選択肢を、魚・イタリアン・焼鳥・焼肉と思いつくままに挙げてみたら、焼肉に過剰反応を示したのでびっくり。聞けば、週3回は焼肉を食べるほど焼肉好きだとか。それを聞いて思ったのだが、私の身の回り。週何回も焼肉食べてるやつ、多すぎやしないか？あんたら、バブリーだ。そして、君たちのことをこれから私はこう命名したい。「カロリーくん。」と呼んでやる。私自身は、数ヶ月にいっぺんぐらいしか食べないもんで焼肉ばかり食べる人の気持ちが理解できない。あー、私が野菜とか銀むつとかを週何回も食べてるのと一緒みたいなものなんだろうか。（いや、ちがうだろう）焼肉好きの友人達は、恋愛にも仕事にも積極的に実際にモテているひとたちが多い。なんか強さがキャラにもにじみでているような気がする。で、Yいわく、私は「見た目＝狩猟系、中身＝菜食主義者」しかし、hamme0131は、いや、ねーさん見た目も中身もあきらかに菜食主義っていうか、獲物系だから。とひとことでばっさり斬られました(泣）ぐう、悔しいからこれから週3回焼肉食べようかな。そしたら、キャラが変わって狩人系になれるかなあ。
2003.06.20
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欲望の果つるところ。
主に、おしゃれ欲と食欲、物欲で出来てます。品の良さというものは、欲望をいかに抑えるか。魅力というものは、いかに欲望を魅力的に見せられるか。幸福は、いかに自らの欲望を満たすことができるか。欲望と自分がどうつきあうかで、生き方が決まる。目の前の欲望に、ひとつひとつ貪欲になりすぎれば人間性が下がる。逆に抑制しすぎれば、人には好かれるだろうけど自分自身の幸せや満足度は下がるだろう。全ては、匙加減次第だ。昔、はじめてつきあった人の言葉にショックを受けた。「人間はね、((食欲))と((性欲))で動かされていると思うよ。」私は当時、嶽本野ばらのいう乙女みたいな潔癖症でそれだけで嫌いになりかないぐらい衝撃を受けた。が、10年たった今は、わかるような気がする。欲望がないところには、何の感動も生まれない。そして感情が伴わないと欲望には、満たされる気持ちがない。大切なのは、まず自分が幸せになること。剥き出しのままの欲望には魅力を感じない。果てしなく続く欲望には、きっと自らが疲弊するだろう。欲望には、果つるところが必要だ。どこまでを自分が求めるのか。その枠さえ決まっていれば、きっと幸せな人生になると思う。
2003.06.19
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Bitter， Sweet
目の前の事も、きちんとクリアするのはカッコいい。Jim Brickmanというピアニストのライヴに行った。ロマンスをテーマに、構成された曲目が素敵。弾いていく中で、彼がピアノを最初に習った先生はクラシックを正しく弾かせようとする先生だった。でも、もっとPassionのあるピアノが弾きたかった。二番目に師事した先生は、音にpassionをこめることの大切さを教えてくれたそうです。私もいろいろな先生に習ったのでわかる気がした。ピアノって、シンプルですごく潔い音がする。きちんと弾いてあげるとね。でも、いわゆる音楽教室とか普通のピアノの先生は”きちんと”弾かせることを大切にする。音楽は正しいことを必要とされる訳じゃないと思う。心地よさや、音の刺激によってその場所が何か変わることの方が大切だと思う。彼の最初のキャリアは、セサミストリートの音楽で次のステップは、広告のジングルだった。とてもスウィートな曲目の中で、コカコーラのジングルを創ったエピソードや、セサミストリート、子供向けの曲を大人っぽくアレンジして弾いたりしてとても楽しい。人は、カッコいいことだけをして生きている訳ではない。そのカッコ悪さもさらけだせる自信があると、もっと人の魅力は増していくものなのだと思った。
2003.06.18
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まっすぐに、まっすぐに・・・。
やや、恋愛ひっきー症候群。男友達と話をしていたら、5年間片想いをしていた相手に致命的にふられたという。身の回りの男の子が片想いをしすぎだー。私の友達が、いい男でないかというとそうではない。カッコよくて性格もよくて、仕事もできる男の子たちなのに。私は、ハタチを過ぎてから片想い10日ぐらいしかしてない即断なので、思いつめるまえに結果が出ちゃうのだ。やばい。ここ二ヶ月ちょっと、片想いしているのを忘れてた！しかも、私の内なる暴走はちょっぴり楽しい。・何となくショートが好きそうだと思った。→20ｃｍざっくりきってるし。・青が好きだといっていた。→無意識に、買う服とか爪とか青ばかりだ。片想いって、微妙に楽しいものなんだな。相手が確実に自分の生活に入ってこない分すごく相手のこととか考えてしまってわりと楽しい。このままでもいいんじゃないか？なんて思ってしまう。たまには、会えてるっていうのもあると思う。でも、シンプルに考えなおしてみた。好きな人に会いたいし、声がききたいし、一緒にいたい。手をつないだり、ぎゅーってされる幸せに較べたら相手のために、何かをしてあげて形になる幸せに較べたら片想いなんて、ぜんぜんつまんないなーって思う。まっすぐに考えて、一緒にいられるよう頑張るよ。
2003.06.17
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わがこころは・・・
荻原朔太郎！が好みのタイプだ。私はいつも都会をもとめる都会のにぎやかな群衆の中に居ることをもとめる群集はおほきな感情をもった浪のやうなものだどこへでも流れてゆくひとつのさかんな意志と愛欲のぐるうぷだ。ああ ものがなしき春のたそがれどき都会の入り混みたる建築と建築との日影をもとめおほきな群集の中にもまれてゆくのはどんなに楽しいことかみよこの群集のながれてゆくありさまを子供の頃、荻原朔太郎を読んで涙した。以来、好みのタイプは？と聞かれると荻原朔太郎と答えていたがあまりにも変な人間だと思われるのでやめた。でも、変な人間ばかり好きになるところを見るとというか、ほんとに変な人ばかり好きだったなあ。そして、現在進行形であったりするところを見るにつけ荻原朔太郎好きの影響は今も続いているようです。はあ・・・。こころは二人の旅びとされど道づれのたえて物言ふことなければわがこころはいつもかくさびしきなり。
2003.06.16
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俺様は、レオ♪
バンデラス様、舌好調。ひるめしどき、バンデラス様はこうのたもうた。「あー、おなかいっぱい。 俺さあ、レオだからさあ、お腹いっぱいになると 目の前に餌がいても、全然いらないのよ。」は？「俺、7月生まれ、獅子座なのよ。」はあ、なるほどだからレオなんですね。「そう、狩りなんてしないのよ、メスが狩りするから。」また、翌日バンデラス様はこうもいった。「営業ってさあ、合コンと似てるよね。」相手の反応を素早く見極め、会話を組み立てていくところが似ているらしい。私は合コン行くと、人見知りして物静かになるから共感できず。仕事や社会、環境にはそれぞれ自分の本質とはちがう役割がありそれを演じている部分も多いという言葉には納得した。でも、女の子を見ると目がキラキラしている彼を見てるとほんとに役割？と思うけどな。
2003.06.15
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ひげを描いたのは、あたし。EMINEMって描いたのはbitteraska。
bitteraskaに続く、らくがお第二弾！！（年一回の恒例行事）GWに素敵なデザイナーズ・マンションに引越しをされたMさん。引越しPartyの幹事を頼まれたけど、一人ではどうにもつらそうだったので、お手伝いをjuri_juriとMちゃんに頼んだ。結局のところ、おっちーも手伝ってくれたんだけどな。ちょっと広めの１ＬＤＫの部屋に集まったのは２１名。料理も（自画自賛になるけど）、人間も美味しかったです。Fさんが、沖縄で買ってきた「さんしん」を披露して、Mさんに恋をした男は学習能力が高まるね。なんてひやかされてたり大トランプ大会で、酔っ払ったjuri_juriがババぬきがやりたいとかルールがわからないゲームで勝負してもつまんないとか同じ土俵で正々堂々と勝負しろ！とかいってんのをぼんやりと遠めに見ながら、Sねえさんとぼんやり語っていた。人生は、深いな・・・というのと。いろいろなことを考えた。その後、bitteraskaと、juri_juriと、hamme0131と4人で朝までほんとにいろんな話をした。途中、juri_juriが仔犬のようにあどけなく寝てしまったのでにやりっと笑った我々は、それぞれの化粧ポーチの中から眉を描くパウダーと、ペンシルを取り出しらくがおをはじめた。10分後出来上がった作品は・・・犬の鼻と、両頬に三本ずつのヒゲをつけた、ヒゲjuri_juriと、左腕内側に、EMINEM（カッターで刻んだ幹事）と書かれ右腕上部に、口紅でハートを書かれた姿だった。（丁寧に洋服とかにつかないよう、ティッシュオフもしてあげた）目を覚ましたjuri_juriは、さすがに顔の犬セットには気が付いて大笑いしていたが、EMINEMは夕方までおとすことがないままcafeでお茶をしたりしていたとか、いないとか・・・・。
2003.06.14
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落ち込んでいる場合じゃない。
今週から、あまり自分で納得がいかない仕事をはじめた。覚悟を決めたものの、自分自身の中に迷いがある。そして、たぶん・・・かなり確実に向いてない。どうも、私は仕事をしていて女であることをコンプレックスみたいに思っている節がある。そこを攻撃された。容姿も、仕事に関しては正直ハンデだ。仕事をしている中で、自分の最大の弱みだとも思う。でも、私は普通の使い方じゃ結果は出せないけど自分なりにどう使えばいいかは、わかっているつもり。それをやらせてくれれば、できるよ。つらいことがあると、我慢とか自分で受け止めようとしてしまうんだけど、でも、仕事とか職場の中で、いい顔しててプライベートでこわれてたら、全く意味がないと思った。意味のないことを頑張って続けても仕方がないよね。たぶん、これは私が感情を内に抱え込むからだと思う。一週間たってみて、今はじめて思う。すげー、悔しいって。今頃になって涙がでてくるぐらい、悔しかったんだ。我慢を続ける限り、自分の内に貯めていって自分で自分をダメにしていくタイプだと思う。平常心、喜怒哀楽を表に出さないという躾を受けているので、穏やかで明るいのは私のいいところでもあるけど表に出さないのと、思わないのとでは全く違う。私は、機械じゃなくて人間なんだから。今までの仕事は、技術やアイディアでうまくいってた部分がすごく大きいけど、うまく自分自身を活かせる様に落ち込んでる場合じゃない、視点を変えて何とかしよう。というわけで、今週かなり飲んだ暮れてましたがしばらく落ち込んでる間はお酒飲みません。酔っ払って電話かけたりした人たち、ごめんなさい。
2003.06.13
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過去の恋愛があるから、今の自分がある。
いい男の人とつきあってたなあと、たまに思うことがある。今、自分がここにいること。今、自分が持っているスキル。今、自分が考えること。もちろん、その全てではないけど影響を受けている。普通のサラリーマンをしている人とつきあったことがほとんどないからっていうのも、あるんだろうな。なんか、手に職がある人が好きみたい。仕事の話とか、いろいろ面白いことを教えてくれる人が多くて、今、思うとすごい勉強になってる。ノンリニア編集とか、余計なことがかなり多いのだけれども。若い頃は、すごく束縛されがちだった。特に何の抵抗もないまま、普通に束縛されてましたが今、誰かとつきあったら、少しは抵抗するのだろうか。ほんの少しずつ背伸びをさせてもらいながらほんとにいろんなことを教えてもらった気がするな。相手のことをわかりたい一心で、勉強したし！というか、なんか私ほど、今までの恋愛を無駄にしてない人も珍しいんじゃないだろうかって、時々思う。すごく好きだったし、別れた時はすごくつらかった。自分がふられても、自分でいいだしてもどっちでもね。で、今はきちんと消化してるから、もう平気なのさ。また、少し背伸びすることができるように気持ちは、常に前を向いて歩いていこう。
2003.06.12
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無菌豚を育てるのには、反対。
バランス感覚が悪いと、幸せにはなれません。いけない事とは知りながら、山手線の中で40代とおぼしきサラリーマンのおじさま２人の会話に、こっそり参加してきました。おじさま２人は、中学生の娘の躾の話に夢中。隣に座ってる私は、こっそりつっこみをいれることに夢中。おじさまたちは、可愛い娘がどこの馬の骨かわからない人にくわれてしまったり、自分の奥さんのようなダメな女になる事がよほどおそろしいらしく、微妙に真剣な語り口調がやたらおかしい。そもそも、そんなダメな女と結婚するぐらいの君だ。というか、自分の奥さんをダメだといってる時点でだめだ。馬の骨以前に、遺伝子レベルでどうなのよ？とか、いろいろツッコミをさくっと入れてみたい気持ちが満載だ。「いや、うちの娘には一切下ネタとか汚れた言葉は耳に入れたくない。」「そんなこといったって、やつらはしたたかだよ。」（やつらって誰だよ。）「おやじと、ママに対して言ってることがまったくちがうんだよ。」（おやじとママという呼び方に、家庭内の力関係が・・・）「やつらは、無菌豚だと思ってるのはおやじだけでさ、本人は ちゃーんとしっかり部活とかいろんなところで菌入ってんの。」（自分の娘を無菌豚っていうなよ・・・）あー、元無菌ちゃんの私としては、大変複雑な心持ちです。無菌ちゃんは、なんていうのかな、衝動で自分を壊してみるぐらい自分を追い詰めたり、無茶してしまうものなのですよ。自分で一度やってみて合わないなと戻ってきて、今ここにいるけど自分でも危なっかしい行動が多いなあとは思う。だから、無菌で育てようなんてそんな不自然なことは思わずに普通に当たり前に育てた方がいいと思うんだけどな。
2003.06.11
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地女と遊女に学ぶ、女の生き様。
同僚に、典型的に米に洗剤入れて研ぐ女だって言われた（ぶちっ）。最近読んだ、江戸の小唄の恋愛について考えた。江戸時代の、男性は結婚＝地女、恋愛＝遊女というように女性との関係を全く分けていたらしい。地女＝生活のために結婚する。 鉄漿、身なりにかまわない、教養がない遊女＝恋愛のために存在する。 身なりが華麗、文章がうまい、教養がある 文字が上手い、優美分けて考えるのもいかがなものかと思うんだけど江戸時代のこの考え方が、男性にはそのまま現代も思い込まれているような気がしてならない。地味な女と結婚するに限るとか、綺麗な女は浮気するとか思ってるやつが多いにちがいない。が、実際には違うと思うんだよね。私は、綺麗な女友達が好きだからかも知れないんだけどきちんとした生活ができる美女はたくさんいる。彼女達は、綺麗だし、文章もうまいし、知的だし遊び心もあるし、仕事も料理も出来る人が多い。逆に、失礼なことをいうと地味でかわいくない女性は実は、料理もなにもできなかったりする。こういう人とは一緒にいて楽しくないので友達にならない。なんか、今は地女と遊女みたいな境界線がないけど結婚するなら地味な女に限る。いまだにその先入観持ってる人が多いにちがいない。そういう人は、きっと今後の人生できっと損をすると思う、今日この頃だ。外見で決めないで、中身を見たほうがいいよ。ほんとに。ちなみに、私は、料理と運動ができなさそう。仕事は出来そう。といわれたのですが、むしろ料理と運動ができて、仕事はどうだろう・・・・というぐらいの感じです。
2003.06.10
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六条御息所みたいな話。
今朝、早く目覚めたのはとても気持ちが悪い夢を見たからだ。私は、まったく知らない広い部屋に引っ越したばかり。しかも、そこに誰かと住んでいるみたい。友達がたくさん遊びに来て、帰ったあとみたいだ。部屋の中で一人になった私に、話し掛ける声がする。最初は、声だけだった。二度目は、髪の毛。三度目は、鼻・・・・・・・そして、昨日はとうとう口があらわれた。なんか、脅迫をされたような気がするのだがよく覚えていない。けっこう汚い言葉を話す人だったので、生理的嫌悪感を覚えた。だから、聞かなかったことにして無視してたんだよね。なんていうんだろう。取り澄ましてるんだけど、品がない言葉を話す人だったな・・・。ただ、口があるので面白くて触ってみたら（私は、子供か？）唇に直接、乳歯のような突起物がでてきたので、変なのー。と思って、がじがじって、その突起物を削ってみたところその口が脅すのをやめたので、そのまま窓の外に捨ててみた。近所の人が、「きゃー」と叫んだところで（それは、気持ち悪いよねえ）目が醒めたのだけれども、いったいこれはなんなんだろう。今朝気が付いたんだけど、ある男性に会うと必ずその夢を見る。最初に会ったときから、ずっと観ていることに気がついた。しかも、会うたびにちょこっと物語が進行していく。また、会ったらこの夢を見るのかなあ。ちょっぴり、わくわくするな。いやーん、やっぱりなんかの物の怪とかなのかなあ。源氏物語の六条御息所みたいな話で、ちょっと面白い。夢で、こういうのってどういう意味があるんだろうね。あとで、夢辞典みたいなのを本屋さんで探してみよーっと！！あ、私は快眠快食、いたって健康です。病んでるわけじゃあないので、ご安心ください。
2003.06.09
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「４バカシスターズ」の皆さん、ごめんなさい。
よく考えたら、自分が原因でした。友人に、最近国境を越えた恋愛をはじめた人がいる。だーが、しかし、日本にきて間もない彼。「talkative」ではなく、性格の良い人が好きという彼に気に入られた私は、日本を教えようと日々暗躍している。「shuiroは、どこの出身なの？」日光の近くの出身だよ！と説明しようとして、日光を知らない彼のために説明することになりました。緑や湖などの、自然がとても豊かな世界遺産なんだよ。「ほんとに？世界遺産てすごいね。」有名な寺や神社があって、それが大きな木に囲まれたとても静かな空間の中に、極彩色の建築物がある。日本ていうのは、一般的に色合のないシンプルな空間を好む「ワビサビ」っていうのが大切だから、珍しい建築だよ。そこの神社の前には、「神橋」と呼ばれる橋があってね。昔、日光には神様がいると信じられていたために修行中のお坊さんが山を登ろうとしたときに、とても険しい川があって渡れなくて困っていたら、右手と左手に蛇をからませた神様が二匹の蛇を川に渡して橋をかけてくれたというお話があるの。「へー、日光って神様が住んでるの？」そうなんだよー。大蛇とムカデの神様が戦って、血を流した戦場も残ってるよ。戦場ヶ原という場所でね、その神様の血のあとで土が赤くてとても広い湿原になっていてね、春や秋には可憐な花が咲いたり美しい植物がたくさん見られてとても美しいところだよ。という、説明の途中、来客があり会話がとぎれました。Anna.Kは彼に、bitteraskaとjuri_juriのマニアックな恋愛話をたくさん披露しているらしいのでマニアックな恋愛話ってのも、気になるところだが。かくして、我々、bitteraska、juri_juri、Anna.K、私の4人は彼に「４バカシスターズ」と命名された。日本語がわかってないはずの彼に、我々の日記を読むことができるはずもなく、なんだよ！友達にそのネーミングはないだろうと思ってクレームの日記を書き始めたのだけれども、自分に原因があるような気がだんだん、してきました。私もなまじ、伝記とか民俗学とか好きなのでいろいろ教えたかっただけなのよー。ごめん。＞Anna.Kいつか、神様がたくさん住んでる日光でダブルデートしましょう。彼にちゃんとした日本を教えたいと思います。もしくは、このまま放置して楽しい場所だと錯覚させるのもあり。
2003.06.08
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泣くな。
ボタンを変えると、服もまったく違う雰囲気になるから大丈夫。後輩のたくちん（弟のようなもの）が失恋をした。三宿の蓮月というcafeに行って、ソファにクッションを抱えて沈みこむようにしながら、二人で話し込んだ。ここは、料理がとても美味しい。そして、かなり居心地が良い。失恋したばかりの弟分の話を聞きながら、相手の女の子の気持ちを考えながら（彼女はとても綺麗で素敵なコだったのだ）例えば、年齢が26歳と22歳ではなくて、30歳と26歳だったらこういう別れ方はしなかっただろうな。とかいろいろ出てきてその考え方が、あまりにも自分が失恋した時と似てるものだからなんだか切なくなってきて、２人で涙した。泣きながら、いつも失恋すると姉さんに話をしている気がするよ。と、たくに言われた。あー、そうかも。彼は、私をリスペクトする女性では、ただ一人の人だという。かつての同僚で、その上、ここ3年ほどの私の変化をずっと見ているから言える一言なんだと思う。彼とは、周波数がものすごく近いけど恋愛にはなることはない。たぶん、彼と暮らすのは快適だ。家のカーテンでも家具でも、ケンカすることはないし料理も家事も分担できるというメリットはあっていいんだけど「この人！」という運命がないから、お互いにないと思っている。でも、いい同居人だし、いい家族にもなれるだろう。これから、結婚しなかったり、離婚して子供がいたりしたら家族ごっこしようねー、なんてくだらない話をしながらもう、この子に泣いて欲しくないなーなんて考えていた。少し笑って欲しいなと思って、たくさんのボタンや、テープが入っているHappy Boxをあげてみた。ほんの少しだけ、気持ちの向きを変えることができればきっと大丈夫、立ち直れるから。彼が相手のために、自分の生活や仕事に対する考え方スタンスが変わってきたのを見ていたから「いい恋をした。」と私は思う。仕事を見てても、少し大人になったし、いい男になったよ。でも、絶対に本人には褒めてやらないの。弟には慢心することなく、もっといい男になってもらわないとね。
2003.06.07
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二十代の私達にとって、働くということとは？
担当事業が、スピンアウトして会社設立されました。おめでとう。20代の面白い働き方をしている人を取材しているという日経記者の方にお会いした。大きい会社で、学生の頃から働いていた人がベンチャーに転職する、しかも女性っていうのは珍しいって。そうかな？・今までの仕事の内容と、経験。・セクハラとか、社内ストーカーのこと。・女の人が仕事をするということ。・会社と自分との関係がどう変わってきたか。・将来の夢こんなことを、淡々とお話してきました。まあ、今回の話としては、セクハラとか社内ストーカーとかがポイントになるんだろうねえ。あの時、怖かったり、悔しかった気持ちは、人の痛みを知るという上ですごく今の仕事の役に立っている。痛みなんて、できればない方がいいけど、だからといって現実にあるものを放置するわけにはいかない。少しずつ、変えていくことはできると思っている。人との出逢いも、経験した仕事もこうやって見てみると、何ひとつ無駄なことなんてないんだと思う。というか、私は環境に恵まれてるんだろうな。今は、いるべき場所にいるのだと自分で思います。だからといって、会社の男子の会話にふつーに参加できるようになってる自分はいかがなものか。無菌状態で育ち、おじさんにからかわれただけで真っ赤になってたかつての自分よ、どこへ？？？そうやって、女の子は社会に鍛えられていくんでしょうな。ああ、でも、バンデラスが第三ボタンまで開けるのは困る。あれはこっちが恥ずかしいので、自粛して下さい。頼むから。
2003.06.06
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ひとりで、できるもん。
残業してて、一人で映画にいったりします。ちょっと前まで、というか大企業とかきちんとした組織にいた時には、１人で何かをするという発想がなかった。ゴハンを食べたり、映画を観たり、そういうところでの行動が思い立って１人でいくということがなく、必ず同僚とか友達と一緒に行っていたような気がします。が、ベンチャーに来てからというもの、とかく時間がない。ふと時間が空いた時に、映画とか観ておかないと見逃しちゃうしあまりに急なタイミングすぎるので、友達がつかまる方がまれ。というわけで、一人で何でもできるようになりました。いろいろなことが一人でも楽しめるようになった。でも、一人でできるようになっただけで、すべてにおいて一人がいいと思っているわけじゃあありません。一人でいるのも、友達と遊ぶのも楽しい。両方楽しめる自分でありたいものです。心の底からそう思います。なんか、人生がふたつあるみたいで楽しいじゃない。
2003.06.05
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福利厚生：やまとなでしこ合コン(結果報告アリ）
いいよ、自力で頑張れるから・・・・（泣）。転職をしてから、彼氏と別れた私。だからという訳じゃなく単に忙しいだけなんだけどめちゃ働いてる。しょうがないじゃん、目の前にやることいっぱいあるんだもん。とは思うが、やはり会社に誘った人は、誘った手前もあって20代独身の子が嫁にいけなくなったら・・・とごくたまに思うらしい。担当してる事業も会社設立とか、今が一番忙しい時期。経営管理部マネージャーと、事業部長のバンデラスが私のために福利厚生合コンを用意してくれることになりました。大丈夫だよ、自分で何とかするよ！とは思いながらも、ネタとして美味しいので行ってきます。だって、福利厚生にされちゃうんですよ。滅多にないことだ。そういう訳で、今日は管理部MgrTくんの友達のコンサル君合コン。金曜日は、バンデラスの後輩の一級建築士とお食事会です。一応、条件は聞き入れてもらえたのですが・30歳以下（年齢が近い人がいい）・私より、忙しい人（仕事してるのに浮気を疑われると面倒）て、条件あまりつけてないのにクリアできてません。1967年生まれって、36歳じゃん。年上が苦手な私は、すでに友達を作ろうモードですが。・・・・（つづく）。えーと、ただいま、0:40かえってきました。21時半からの合コンは、ちょうど2時間で終わりました。そして、その後、飲みに行った男子メンツをさらりとかわし、女子Tちゃんと私はスタバでのほほーんとお茶。官僚・コンサル・ＶＣ。すごくいい人だし、仕事できそうだし彼氏だったらいいよね。という人間性の人達ではあったと思う。でも、ごめん・・・。すごくいい人たちだったけど、恋にはおちそうもなかったです。ごめんなさい。でも、唯一の救いは京都大学の現役学生で社長をしている弟分が「いいなあ。お姉さん、やまとなでしこみたい。」っていってくれたことかな。最近、DVDをみて彼のマイブームらしい。やまとなでしこ合コン。
2003.06.04
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潔い、直球な生き様が好き。
頭が単純だから、複雑なものは理解できないのだー！すごーくすごく、たくさん女性とつきあっていた友人とランチした。今は、ただ一人の女性を愛しているのだという。彼女と綺麗につきあうために、他の人とはすべて別れた。こいつと一緒だったら、俺の人生はもっと良くなるんじゃないか。だとしたら、他の人とつきあっている意味はどこにもなくなった・・・・・・のだと、彼は言っていた。私は、それを聞きながら、cafeですっごいニコニコしてしまった。話をしていて、なんだか腹を括ってていいなと思った。潔さっていうのか、品というのか、そういうものも人生にはすごく大切な要素なんじゃないかと思います。世の中には、いろんな女の人を同時に好きになったり好きな人に振り向いてもらえないつらさを、他の男性に甘えたり、そういう生き方をしてると、自分は決断をしなくてもいいのだからなんとなく、ラクなんじゃないかと思うですよ。ふりまわす方もふりまわす方も、なんか人として鈍くなります。人生はものすごく長くて、ずっと続いていくものです。人間関係を使い捨てみたいにして、その時々を過ごしていくよりもその一瞬はものすごくつらい決断だとしても、つながりを維持していくための努力をする人生の方がはるかに素敵だ。他人の痛みより、自分の痛みの方が我慢できるものな気がする。人の痛みは、想像がつかない分、５割増ぐらいに痛い。人生は、ハプニングが予測もつかないとこからやってくるもの。せめて、自分の気持ちは、誰を想ってるのかシンプルじゃないとね。
2003.06.03
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芯がとおっているもの。
茹で加減、塩加減、パーフェクト。(by 児島啓介くんの枝豆ソング）少し前までは、正しく生きることが大切だと思っていた。友達が不倫しているのを、厳しく非難してしたこともある。クラブに夜遊びにいっても、ソウルのクラブだと４０代になっても子供を置いて遊びに来ている人とかいるんだが勝手に、子供を置いて？とか怒ったりしていた。浮気はしない。よって、不倫なんてとんでもない。子供ができたら、子供が最優先だから置いて遊びにいくなんて・・・・と思っていた。というか、今でも自分のことに関してはそう思っている。世の中は、順番がめぐってくるものだから自分が両親に愛情を注いでもらったように、育ててもらったように、自分の子供を育ててみたいと思うしそういう生活のために、仕事を選んでもいる。今、十分に働いて、十分に遊びだめをしているのは子供ができてから、「こんなはずじゃなかった・・・」なんて思う、かっこ悪いことはしたくないからだ。自分自身のパートナーになるであろう人に対しては愛情はもちろん、そういう価値観を求めると思う。でも、友達や周囲の人に関しては、いろいろな事情があることがだんだんわかってきた。恋愛はあくまで、自分の価値観や自己責任の問題。他人のことには寛容になろうと思う。友達に対しても、どんな形であれば幸せでいてくれればそれはそれでいいのだと思うことにした。芯をとおすということはただ、自分の主張を曲げないということだけではない。さまざまな価値観を受け入れ、かつ自分の意志は変えないということなのだと、最近は思う。
2003.06.02
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「好く。」、ということ。
今まで、すくすく育ってたからな。年をとるほどに、恋愛は難しい。それは、反射ではなくて「脳」が恋をするようになるからじゃあないだろうか。誰かに出逢って、一目惚れをする感覚。会いたい。声が聞きたい。一緒にいたい。と思うときの、あの切なさ。恋愛の醍醐味は、「なんでだかよくわからない」状況に自分が追い込まれることである。でも、いくつかの恋を経て私達はだんだん賢くなる。頭で、自分にとってどういう状況なのか計算するぐらいだったら、いっそのことお見合いをするべきだ。幸せになろうという気持ちが、あるのなら。わけがわからない状況にいる自分をそうやって、言い聞かせる毎日ではある。相手の負担にならないように。なんて、どうして考えちゃっているんだろう。ほんとは、ただ会いたいだけなのに。
2003.06.01
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