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2008年06月の記事
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空泳ぐクジラ
「、さよなら」 こんばんは、ぱあ子です。 何か思い付いて、書きたくなった時に書くはずの日記が、いつの間にか“とりあえず毎日つける日記”になってました。 だので、近いうちにもう一つブログを持とうかと思っています。 出来てもお知らせはしませんが。 こっちの更新率が下がったら、「あ、ブログ新しいの作ったんだ」って思って下さい。 もし作るとしたら、そっちはこんな長文日記ではなくなると思います。 だってブログだもん。 手軽に更新出来るのが狙いです。 あ、これなんかちょっとウザイね、やめます。 今日は学校終わってから色々寄って帰ったんですが、その帰りの駅の切符売り場で、卒業以来ぶりにＦくんとＴくんに会いました。 目悪いから最初「おや？」って思ったら、「おー！！」って言われて気づきました。 Ｔくんは前のバイト先で一緒やったから、３ヶ月ぶり。 Ｆくんは卒業してからホンマに会ってなかったからすげーぶり！ｗ ２人ともめっちゃイイ人やネンなあ。 Ｔくんとはそんなに仲良かったわけじゃないけど普通に喋ってくれるし、おもろいし、イイ人。 Ｆくんとは、日本代表の試合を今のホムスタ(試合の放送をスタジアムで皆で見るって感じのやつ)に行った時に会って、確かその日学校で「行くん？！」「行く行く！！」ってなって、「じゃあまたあとでスタジアムで会おー」って言い合って、待ち時間に皆でトランプしたんやっけｗ あれめっちゃ楽しかったなあー。 何かと会うと話したり、すれ違ったら声かけてくれたり。 こんなイイ子なかなかおらんって思うくらいホンマにイイ子でした。 好青年。 私がＦくんの話してたから、家族内でも「あの好青年くんね！」みたいな感じになってるくらいでｗ 久しぶりに会えて嬉しかったー。 イイ意味で２人とも変わってなくて。 Ｔくんとは決して“仲良し”ではなかったけど、生物の授業で席が近かったから話しかけてオーラ出してたのに、私がそれを感じ取れてなかったらしいｗ なんか、ごめんｗｗ いや、ちゃうネンて！なんかＴくん話しかけても素っ気ない態度とられそうやなって雰囲気やったから話しかけれんかってんて！！ｗ←メールか もう全然仲良しっすよ。 つーか、高校の友達って、男子も女子も関係なく仲良しって感じ。 男子・女子関係なく、高校の友達に会うと安心するし、元気になる気がします。 皆大好きすぎるー。 また会いたいなあ。 画像は、街で配ってたタワレコ×ＤＭＣのコラボうちわと、Ｏｒｇａｎｉｘのミニアルバム。 このうちわ、信号でおばちゃん２人組が持ってるの見て(かなりの違和感あった)、「欲しい！！」と思ってわざわざ引き返して「うちわ下さい」って貰いに行ったからなｗｗ しかも貰ってから「もう一枚貰っときゃ良かった！！」って後悔したけど、さすがに２回行くのは恥ずかしくてやめましたｗｗ いやーしかし嬉しい。 ＤＭＣのマンガ誰か貸してくれー。←１巻しか読んだことない で、Ｏｒｇａｎｉｘのミニアルバムは、中古でケース破損のため格安で売られてたのを、更に割引券使って買いました。 「、さよなら」が入ってるから欲しくて。 ケースは取り替えればキレイやし。 やっぱりＯｒｇａｎｉｘはイイなあ。 「、さよなら」聴いて６.１７を思い出して泣きそうになりました。 あの日に戻りたい。 そしたらもう一度会えるのに。
2008.06.30
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どんな顔してますか
海は、人間の体で言えば顔だなーとか思います。 心でもあるかもなあ。 色んな表情を見せる自然の顔が、なんだか時々恐ろしいです。 こんちぱー子です。 聞いて聞いて。 首が痛い、腰が痛い、左足にあざ、今現在で言うと頭も痛い。 最近常にどこかが痛い状態。 病院嫌いだから絶対行きたくないしなあ。 うん、病院はやめよう。 今日はあることをしにある場所へ行ってました。 昨日と言い今日と言い、正直疲れました。 いやーしかしうまくいってほしいなーみたいな。 最近書くことないな。 じゃーね。
2008.06.29
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Ｓ・Ｎ・Ｍ
大日本人は面白い。 どうも、ポジティブのＰ、ぱあ子です。 今日は思いっきり清水戦でしたね。 思い起こせば清水です。 放送すら見れてませんが、ジーニョちゃんのゴール見たかったわー。 しかもオウンゴール。 うむむ、凹みますね。 お疲れ様です。 またホームで会いましょうや、皆さん。 で、私は何をやってたかと言うと。 まあ大したことしてませんがね。 とりあえず、左ふくらはぎ内側に直径約６センチほどの青あざが出来ました。 強打した覚えはありませんが、まあ、強打したんでしょう。 あまりにでかすぎてちょっと腫れてるもの。 押して痛いどころか、もう“触ったら痛い”ですからね。 いやー派手にやったわー。 しかもずっと下向いてたからか知らんが、首が猛烈に痛い。 首の筋肉が痛い。 それは筋肉痛。 首はもう１ヶ月ずっと痛い。 右に回らないんです。痛くて。 誰か医者紹介してー。 医者紹介してくれるまで日記書きません。 嘘。 ぱおぱおーん。
2008.06.28
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うごめく空の住人
未だにＯｒｇａｎｉｘ聴いてると涙が出そうになります。 寂しいからなのかよく分からないけど。 音楽の力はすごいなあ。 ぱあ子です。こんにゃくっ なかなか、うまくいきませんね。 今日は自分の話を少ししようとか思ってたのに、思いっきり聞く側に回ってしまったー。 しかしまあ、焦っても仕方ないし、別に急ぐわけでもなんでもないので、ボチボチお話していけたらなあ、とか思いますが。 大学にも面白い人達がいて、なんだか楽しいです。 水・木はすごい勢いでつまらないんですが。 金曜日は授業がしんどいけど、友達が楽しいので苦じゃなくなってきました。 まあずっと寝てるし。 普通に夢見かけた。 そして最近お友達になった子達が面白すぎます。 一言で言うと、ほんわかぷにゃぷにゃ系です。 とりあえず笑えます。 チワワにムラムラするような子です。 サイコー。ぶはは 今日の空はなんだか不思議だったねえ。 この空を見て、皆どんなことを思うんだろ、誰を思い浮かべるんだろ、そんなことを考えてました。 私はある人に猛烈に会いたくなりました。 大阪の空も、こんな風に見えたのかな？ どんなことを思ったんだろう？ 今日の日が、何かを生んでいれば、それは素晴らしいことだな、と思いました。 また、届けて下さい。 轟音を掻き鳴らす姿、早く見たいです。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 立ちのぼる白雲 叫ぶ女 ３色の虹 無色透明 うごめく小宇宙 ふかし煙草の白煙 大空の精の一吹きで かき混ぜられた青いパレット 大地の精は、呟いた。 世界が始まった、と。
2008.06.27
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鍵
誰にも分かってもらわんでいいし、誰も分からんやろって思って、ふてくされて強がっとったんですよね。 いきなりなんの話や、と。 まあ、正直になってみましょう。 １００分かる人間は絶対おらんなー、とは思います。 だって自分のことですら、１００は分からんネンから。 それを他人に求めようとするのは違う気がするし。 そういう思いは今も消えず、心のどっかにあって。 だから今の今まで、誰にも何も話せずに、知られずに、こっそり泣いたり隠したりしてきました。 言っても誰にも分からんからな、笑っておしまい。 真剣な顔して真剣に耳を傾けてくれる人なんて、きっとおらんやろな、おっても出会わんやろなって。 身近に話せる人っておったはずやのに、話す前から決めつけて、自分から壁作ってたんは確かでした。 でも私はそれでもよかったんですよ。 それでもどっかで誰かと繋がっとんやと思ってたから。 でも実際、落ち着いて周り見渡してみたら、繋がれているはずの糸は薄く、細く、どれもすぐにちぎれてしまいそうなものばかりでした。 どこかに属している間は、その糸がどんなに薄く細くたって繋がれている、って感覚でおれて、それが確信のない安心をくれてました。 この人もこの人も、ここから離れた途端、簡単にこの糸は切れてまうんやろな、って出会う人出会う人、顔見る度思ってました。 中学の時から、ずっと。 でも今は、少なからず切らせたくないと思える人が出来ました。 高校の時、分かってくれるのは音楽だけやと思ってました。 そしてその音楽から繋がった人達、真剣に話聞いてくれようとしてくれる人、自分の話いっぱいしてくれる人、多くはないけど、私の周りにそういう人達が出来ました。 素直に嬉しくて、単純に繋がれたことが嬉しかった。 だからそういう人達には、少しづつでいいから、自分のこともいっぱい話したいって思えるようになりました。 結局私も人間やから、どんだけ強がっても一人じゃ生きられんのやし。 自分のこと知って、お互いそれでも付き合っていこうと思ってくれる人が出来たら、その時こそホンマの意味で“繋がれた”ってことになるんちゃうかなー、と。 なんとなくこんなこと思ったんで、眠い目こすりながら書いてみました。 そんじゃ、おやすみ。
2008.06.26
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ツインツインタワー
ハプニングに見舞われながらもこんばんは、ぱあ子です。 学校帰りに万博行くのも楽じゃない。とか言ってみたり。 朝からめっちゃ早歩きしてめっちゃ汗かいて、万博行くまでにもめっちゃ汗かいて、当然のことながら試合中も滴るほど汗かいて。 つーか汗かきすぎやろ普通に。 これだから汗っかきは嫌だわ。 久しぶりの試合でしたが、汗と同じくらい、ガッツリ喉も潰しました。 いやー今回も派手にやったわー。 潰れた右耳が治ったと思ったら今度は喉。 忙しい私の体。いや、アホー 試合の方は、前にいらっしゃったパンパパンな方達のおかげで視界は美しく遮られ、そらもうまさにパンパパン劇場なスタンド、ワタクシのいた位置であります。 ま、そもそも眼鏡しないとなんも見えんからええんですけどね。ぶはは しっかしガンバはやっぱりガンバでしたね。 何本かシュート外してくれましたが。 あーざっす、と言いたいとこですが、結果的に見るとめちゃくちゃ格好悪い気がするのでやめておきます。 Ａ席が芝生から手すりコンクリに変わってからまあイイ感じではありますが、そんでも万博嫌いです。 なんかイラッとする。 いちいちイラッとする。 ゲートのアルバイトのお兄ちゃんはイイ人やったけど。 バイト頑張って下さいねー、ゆうて。 ほんで、まあ、爆発がなんか不発な感じで。それが悔しいなあ。 うん、話とびっとびやけどな。 同じモチベーションが同じ力とは限らなくて。 力を引き出すためには、どちらか一方が力見せなあかんのですねー。 それらしいこと言ったけど。 それは同じモチベーションでないと全くもって意味がないわけなんですが。 そこはちょっとでもブレたら無理ですよね、そら。 何を信じるのかって言ったら、私は見えない力を信じたいな、と。 存在させるのは自分達ですよ。 沸き上がらせるのは自分達ですよ。 そんな感じで。 こういうこと言うと完全に日記がさぶくなるのでやめましょうか。 とりあえず最近喉の奥が痛い。 扁桃腺１センチ下くらいからみぞおち３センチ上付近までのところが。痛くなる。 思いっきりアバウトな感覚ですけどね。 いつもの１.５倍は声が低くなる試合後。 でも、甲高い女性の声はリアルにムカつきマークが出るくらいイラッとするので、自分の声が低くてよかったなあ、なんて思ってますが。 高かったらいちいち喋るたんびにむかつきマークださないかんやん。 なんぼほど出すネーン、ゆうて。 ああ、和奏さんみたいな素敵な声になるといいなあ。 ってこの話思いっきりどうでもいい方に分類されますよね。はい、すんませんっしたー。 以後気をつけましょう。 帰りのバス内は壮絶でした。 いや、私が。 おばさん、「ここ、あんたん家か！！」 臨時バスと言えど、マナーは守りましょう。 マジイラッとするわー。 これだから電車もバスも嫌いだぜ。 帰りにアルカラ聴いてたんですが、リアルチクショー！ですよ。 笑えん。 って今の話がこの日記中で一番どうでもよかった。 少なくとも読者の皆さんは「それが一番どうでもええわ！」ってすかさず突っ込みをいれてくれたことでしょう。 ご協力ありがとうございます。 とりあえずあと１０分か１５分で終バスに乗れず、悔しい思いをした私でありました。 どうでもいい話が大半を占めてきたのでこの辺で。 お疲れぃ。
2008.06.25
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イージーミス
茨木に向かう電車の中。 まさか尼崎でＪＲ東西線の普通からＪＲ京都線の普通に乗り換えなければならなかったとは知らず、海老江まで行ってまさかの引き返しｗｗ しかも加島と御幣島スルーっていうねｗ おかしいとは思ったけど。 しかし尼崎の人の多さには若干引きました。 試合には間に合いますが、このミスにはちょっとだけ凹んだ私でありますｗｗ つーか...び、ＢＩＧ ＣＡＴ？！
2008.06.25
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あ、やばい
嬉しい。どうしよう。 今普通に嬉しい。 普通にニヤケた。 いっきなりテンションあがった。 最近やばいね、ホントに。 こりゃあ事件だわ。 そして自分の喜びようが気持ち悪いし痛い。 普通に日記読んでニヤケているなんてどうかしている。 いや、普通か、それは普通か。いつものことだった。 もうやばい、今ね、普通にただの変態になってる。 よかったね、よかったよ。 今すげーイイ感じなのね。 イイ感じっていうのが素直に嬉しい。 よかった、ホントに。 最近はなんだか、楽しそうというか、より一層イキイキしているというか。 それが感じとれて嬉しい。 相手が嬉しいと私も嬉しい。 早く早く、早く７月になれー！ もーラブっ！！ あ、お疲れ様ですー。
2008.06.24
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幸せバスケット
スーパー行ったら冷やし中華２袋持って歩いてるおばさんがいたんですけど、「ああ、冷やし中華食いそうだなあ」って顔してました。 こんばんは、ぱあ子です。 最近貧血気味なんすよね。 クラクラします。 血が足りていないんですかねー。 指先もぷるぷるして気持ち悪いわあ。 死ぬんじゃない？とか普通に思ってしまいます。 死なないけど。 今日、ある女の子とピッタリ何かが合った気がして。 その時思ったんですけど、笑顔って、すごいね。 笑い合うだけで、全て伝わる気さえします。 笑顔があれば、他には別に何もいらないんじゃない？って気がしました。 下手くそな言葉を何十字も並べるより、伝わる気がするなあ。 ちょっとだけ嬉しくなりました。 笑ってる人見ると、無条件に嬉しくなります。 ホッと安心します。 時々ムカつくやつもいるけど。 笑顔は素晴らしい。 でも今正直、めちゃくちゃ泣きたい。 大声あげて泣きたい。 悲しいんじゃないんだけど、どうしてだろう？すごく泣きたい。 リセットしたいのかもしれない。 笑えないやつって、きっと沢山いると思います。 なんかしんどいなあ、とか、悲しいなあ、とか、楽しくないなあって思ってる人。 私も同じなんですよね。 なんだか、謎に焦ってしまったり。 心臓バクバクしたり。 泣きたくなったり。 いきなり寛大になったり。 いきなり不機嫌になったり。 いきなり凹んだり。 そういう人は、どうぞ泣いて下さい。 涙が出る時に、思いっきり泣いて下さい。 本当に楽しいことが見つかった時、本気で心から笑いたいなら、涙が出るうちに、沢山泣いて下さい。 それは、弱いんじゃないと思うし。 私も、めちゃくちゃ泣くんですよね。 普通に空見上げても泣きそうになるし、楽しくても泣きそうになるし、人と話してても泣きそうになるし。 基本的に涙腺緩いんだと思います。 泣きたい時に泣きゃあいいのさ。 今なんかガガガSP聴いて思いっきり泣きそうになったし。 涙が出るわけは分からないけど、悲しいから泣く時は悲しい理由があって、しんどいから泣く時はしんどい理由があって、それなら悲しくもしんどくもなくて流す涙にだって、理由はあるんでしょう。 それは、もしかしたら、楽しいことが起こる前の予兆なのかもしれないし、悲しみに終止符を打つための釘のような役割を持っている、のかもしれませんよ。 良くないことばかり起きたら、そんなもん踏んづけても怖くねーぜ！って顔上げるのさ。 そんなことよか、空に降る星を見ていた方が、泳ぐ雲を見ていた方が、何か見つかる気がしない？ うんこ見つけて喜ぶ奴なんてどうせ私みたいなバカだけでしょうよ。 うんこ見つけてないで、空を見ろ！雲を見ろ！星を見ろ！夕日を見ろ！ そして何か込み上げてくるものがあれば、その人は大丈夫だと思います。 まだまだ大丈夫さ。 って何を言うとんや、今日は。 こんなこと書いてたら、なんかちょっとだけ、ほんのちょっとだけ、元気になれた気がします。 いや、ガガガSP聴いてるからかな。 結局いつでも、私は私のために、言葉を綴るんでしょう。 いつか誰かに届くのかなあ。 それまでは、自分のために言葉を綴るのも、悪くないよね。 ではでは、さいなら。
2008.06.24
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自分、低血圧ですから。
最近朝起きる時めちゃくちゃ凹みます。 現実に一切楽しみなんかねーなー、って起きた瞬間に思うんです。 一瞬で、今から始まる１日が脳内シュミレーション出来てしまいます。 今日もまたくだらない１日が始まるのかと思うと凹むんです。 私も朝を気持ちよく迎えたい。 夜の神戸の街からこんばんは、ぱあ子です。 実際全てがくだらないわけではないんですが。 幸い私には趣味というものがありますので。 そんな感じで今朝も思いっきり凹みましたが、高架下のあるお店の店員さんとお話したりしてたら明るくなりました。 いやーめちゃくちゃ楽しかったです。 高架下っていいなあ。 あの雰囲気が大好きだ。 なんかまんまとのせられた感はありますが、素晴らしい店員さんで。 １日で大好きになってしまいました。 また、たまーに行きますー。 私もあんな素敵な店員になりたいなあ。 やっぱり私は人と話すのが好きみたいだから。 そういうところで働けるといいなーとか思います。 いやー、こういう話すると、未来に希望が持てると同時に、やっぱり凹みますね。 夏は充実させたいですなあ。うむ。 浴衣の季節がやってくる。 浴衣かあ～。 浴衣...今年も着ねーかなー。 最近ね、自分は存在しなくても大して世界に影響与えないんだろうなーとか考えたりするんですが、それで凹んではすぐに忘れる自分がいます。 めっちゃネガティブ思考にあるらしい私ですが、忘れっぽいおかげでなんとか生きております。 神戸には、イメージ通りオシャレだなーって感じの人が多いんだけど、自分、思いっきり浮いてるなーとか思います。 色んな面で。 「なんか浮いてるでしょ？」って聞いたら、「うん、浮いてるなあ」って言われた人間ですから。 さすがにワロタ。 その人も思いっきり浮いてるんですけどねー。 まあだから一緒にいる時は話が絶えないのかなーとか。 伝えたいことがたくさんある、伝えてほしいことがたくさんある、たくさん話が聞きたい、そんな感じ。 ん？なんの話？ いやー、なんか刺激がほしいっす。 死にたくはないけど、死ぬほどでっかい何かをくらいたい。 あ、今素直に死にたくはないけどって言えたね。 やっぱり死にたくはないんだなあ。 やりたいこといっぱいあるし、やらなきゃならないことはそれ以上にたくさんあるし。 やらなきゃならないことは、今から少しづつ、やっていけたらなーとか思います。 なんか真面目だな。 夜だからかな。 あーＯｒｇａｎｉｘってイイバンドだなあ。 めちゃくちゃイイなあ。 ホント大好きだわ、儚光。 つーか儚光って何て読むんだろ。もうすげー今更すぎるけど。 このバンド終わった気しないんだよなあ。 まだ普通にライブしそうだもん。 相変わらず携帯開いてニヤケてるし。 ド変態もいいとこ。ははは。 寝ます。 おやぷみ。
2008.06.23
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白昼夢
雨風がひゅうひゅうしとしとと、音を奏でておりました。 窓際に寄った私に、素敵な音楽を聴かせてくれました。 ん～イイ曲だ。 こんばんは、ぱあ子です。 自然は美しいですね。 奴らには何をもってしてもかなわない、と思います。 私に地球を捨てることは出来ませんから、設定温度は２８度をキープです。うむ。 梅雨はジメジメしていて基本的に大嫌いなんですが、雨雲の晴れる瞬間を見てしまうと危うく好きになりかけます。 その時覚える感情を何か形に出来ないものか。 とてもいい匂いとは言えない匂いがする梅雨の午後ですが、この匂いは嫌いじゃないです。 無条件に何かを愛したいものですね。 そんなわけで、今日は“久しぶりに”部屋の掃除なんぞをしてみました。 軽くね、軽く。 自分ダストアレルギーなもんでして、掃除と言うとマスク着用が絶対なんですけど、なんせ暑い、マスク暑い、息が暑い。 そして今日のＢＧＭは、今月ヘビロテ真っ最中のあの２枚でした。きゃー ノリノリで乗り切りましたよ。ははは。 大して動かないのに食べるから太りそうですが、もうじき痩せモード突入でしょう。 それまでは、食おう。 あー今日はキレイな部屋で寝れるのね。 今まで見ないフリしてきましたが、部屋が片付くとルンルンしてしまいますね。 無駄に部屋にいたくなったりとか。 ただ、物が多いのか収入スペースが少ないのか(いや、両方か)、すぐに溢れてきます。 片付けた直後は、“使ったら元の場所に戻す”を徹底しようとか、いっちょまえに思うわけなんですが、なんか、続かないどころか、その直後から折角の誓いを１００％完全に無視して今まで通りの生活を展開しまくってる自分がいるんですよね。 もう、あかんわーいうて。 ま、そういう奴なんです。 せめて定期的に部屋の掃除をする人間になれるように、これから頑張らせていただきます、はい。 あー夜が更けていきますね。 だけども音が鳴り止まないのは、あなたが生きているからなんでしょう。 鳴り止まない音が夜を加速させる。 さー寝るか。
2008.06.22
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０になる感覚
どうやら固まったようですね。 久しぶりだな、なんかこういうの。 今度は一体何系なんでしょうね。 ７,８月のライブで御披露目あるかな。 ヤバイヤバイ。 そして最近、携帯の待ち受け画像を変えたんですが、これがまたイイ。 あるギタリストのマイギターの写メを勝手に拝借したものなんですが、携帯開いた瞬間に、あの“はわわ～”って感覚に陥ります。 そうなんです、私の携帯待ち受けはギター３本並んだ画像なんです。 やっぱりギターはイイですなあ。 携帯開く度にニヤケる自分がいます。 外出る時は気をつけよーっと。
2008.06.21
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モデルな１日
化粧落とした後に鏡見たら、「そうそうこの顔」って思うんだけど、実際「見飽きたなあ」ってのが正直なところですよね。 こんちぴゃらぴー。ぱあ子です。 今日は朝から振袖の前撮りしてきました。 されるがままって感じですよ。 髪の毛短いからさ、どうするかは決めてもらおうとか他人任せで行ったら、いきなり「髪どうしますか？」って聞かれました。あちゃー 結局短くても出来たからアップにしてもらいました。 化粧が濃くて気持ち悪い。 そしてピンがぐさぐさ刺さってめちゃくちゃ痛かったです。 絶対髪伸びた。 乱暴に髪と顔を整えてもらって(いくらやっても顔は整いませんでした)、次は着付け。 優しそうで力の強そうなおばちゃんにしてもらいました。 いや、つーかさ、男の人には分からないと思うけど、あれホントに苦しいんですよ。 着る側も着せる側も凄い。 それはもう壮絶ですよ。 たかが着付け、されど着付け。 おばちゃん汗かいてたし。 あんまり締め付けるもんだから、思わず「うえっ」て言ってもーたわ。 足開いて踏ん張って下さい、って言われた時はちょっと、いやかなり、ビビりました。 基本ビビりなんで。 しかし結構時間かかるのね、着付けって。 もう終わるかな、もう終わるかな、とか思いながらまだ終わらない、まだ終わらないの繰り返し。 更には撮影。 ああいうのマジ苦手だわー。 「首をちょっと傾げて」とか無理ぽーーーー！！！！ｗｗ つかその“傾げる”ってワード自体謎だわ！！ むしろそこに傾げたわ！！ 私今まで生きてきて傾げたこととかないですけどーｗ マジ謎だったわーｗ ポーズが基本的に全て無理。 ありゃ自分に自信ある人じゃないと出来ないわー。 いやーモデルさんって凄いねー。 ほぼ毎日傾げてるんでしょ？ｗｗ そりゃ慣れるわｗ もうあんな恥ずかしいこと一生したくないｗｗ 孫にも衣装とかベタなこと言われるし。 隙あらばメタルポーズとかしてやろうかしら、なんて思ってたけど、隙あらばとかとんでもない！！ マジ自分浅はかだったわｗ 隙とかあるわけねーだろ！！くそっ！くそっ！！ｗｗ まず自分に余裕なかったわ！！ｗ つーかそもそもあの空気でメタルポーズなんか出来るわけないだろが！！！ｗ マジ自分アホだわ。 前撮り完全にナメてた。 素晴らしいテンパりようでした。 あんなの身内以外誰にも見られたくないね。 正直な話、身内でも、むしろ全くの赤の他人ですらも見られたくなかったわｗ あー成人か。 成人式でどんなことしてやろーかしら。 ピーでピーとかしてやろーか。 どうでもいいんだ、そんなことどうでもいいんだ、ってやつですね、これこそ。 どうでもいいついでに、じゃんじゃん丼うまかったなあ。 丼もの好きなのか、私は。 つーか米が好きだ。 日本人なんだから当たり前ですよね。 誰か飯をくれ、飯を。 以上、そんな私のモデルな１日でした。 おやすみ。
2008.06.21
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言語化
言語化が難しい。 感覚は人には伝わらないもの。 頭が悪いってのもあるか。 感覚だけで伝えられる、そして伝わる、そんな場所にずっといたい。 こんばんは、Ｐえろです。 つーか冷房２５度にする先生ね、どっかに頭ぶつけてくれ。いや、マジで。 寒くてイライラするから。 なんのための半袖なのよ。 外の暑さ対策に半袖着てるのに、室内冷房ガンガンだったら半袖の意味ないでしょ。 つーか全員学校なんか来る前に環境問題勉強しろ。 絶対そっちのが大事だよ。 もう、知らん。 どうなろうがてめえらの責任だぜ。 いやー、寒いしさぶい。 しかし今日は久しぶりに沢山笑いました。 図書館で友達放置して爆睡する奴ですけども、笑いましたね、今日は。 しかも目を覚ました理由は...言えません、言えませんね、さすがに。 ちなみによだれ、とかじゃないから。 ははは。 今日はあれです、あの話をしよう、うむ。 やっぱりドラムスは、彼ですね、彼のドラム、好きすぎますよ、私。なんなの、あれ、一体さ。 つーか、誰っていうね。 まあ、あれです、私が日頃言ってるあの人ですよ。 こんだけ言って分からん奴は、知らん。 この先置いてけぼりで話を進めるとしますか。 ビデオ見てて思ったんだけど、“すげーなー”ってのと“好きだなー”は別物だったんですよね、はい。 多分、いや、ほぼ確実に、凄腕のドラマーが彼の隣でドラム叩いてたって、私が“好きだなー”って思うのは、やっぱり彼のドラムなんですよね。 やっぱりの意味は分かりませんが、こりゃもう、絶対的に。 すげー！って思うのと好きは違ったんですよ。 そうすると、あれだな、難しいな、好きは。 彼のドラムが好きなんだ、って話でしたよね、今。 私が大好きな曲で叩いてる彼のドラムは最高です。 世界一カッコイイと思いまぷ。 大好きすぎて叫びたくなりました。 そんな私はやっぱり変態なんでしょう。 もう否定しませんよ。 今年は認めていこうと思います。 １００％受け入れる姿勢で。 何のこっちゃ。ぶはは 明日はすごいことが起こりそうですね。 全く、梅雨は大嫌いだ。 梅雨の間は死んでいたいです。 ほんじゃっ、おやすみ。
2008.06.20
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湧き水の如く
なんか最近イイ感じみたいですね。 もしかしたらすげーのが生み出されるかも。 私には待つことしか出来ないけれど、確実に今すげーイイ感じですよね。 次回作はきっとすげーよ。 楽しみとかそんな言葉じゃ軽い気がします。 ゴーゴーと音を立てております。ヤバイ。 絶対ヤバイのが出来るよ。 こんちぱあ子です。 最近のヘビロテは、もちろんアルカラの「そうきたか」と、Ｏｒｇａｎｉｘデモ音源「円／ｙｕｋｉｄｏｋｅ」でございます。 素晴らしくイイ。 ライブでもお馴染みになってきた曲達がやっと音源化されて嬉しいです。 開脚宣言、カキツバタ８３２、シェイクスパイ... どれもライブで初めて聴いた時からかっこよくて大好きでした。 シェイクスパイ、イイなあ。 稲村さんの声が素晴らしすぎます。 ホントいいバンドに出会えたなーってつくづく思います。 そもそも“地元にもすげーバンドがいるはずだ！”って気持ちでタワレコに行ったのが始まりでした。 ちっちゃい試聴スペースに、“神戸発”の文字を見つけて試聴したのがキッカケで。 それがシリカとの出会いでした。 １５秒程しか聴かず、勝手に“これだ！”とか思ってＰＣでも聴きまくってＣＤも買って。 どうしてもライブ見たくて、この音楽をやってる人達に会いたい！って思って、初めて一人でライブハウスに行きました。 あの時感じた衝撃は間違いじゃなかった、すごい、って思って。 その時の対バンが、アルカラだったんです。 初めて見た時からカッコイイなあって思ってて。 それからライブに行く度に、対バンで見る機会も増えました。 それでもアルカラメインで見に行ったことはなくて。 それからまたライブに何度か行って、そしたら今度は対バンでＯｒｇａｎｉｘってバンドに出会いました。 一目、一聴きで好きになって。 ライブまた見たいなあって思ってたところに、今までメインで見たことがなかったこの両バンドが２マンをすると聞きました。 チケット買って、ワクワクしながら１ヶ月待ちました。 それが、クアトロのライブ。 Ｏｒｇａｎｉｘのラストライブでした。 大好きになったバンドが解散する。 メインで見に来たバンドが解散する。 寂しかったけど、こうやって長い時間をかけてこのバンドに出会えたのか、と思うとそれ自体奇跡なんですよね。 だから素直に出会えてよかったなあ、って思います。 素敵なことだって。 この音楽に出会わずに死ぬことの方が、よっぽど寂しいことのように思えるから。 そう思えるのって、なんだか素敵ですよね。 最近この話題ばっかだなあ。 音源買ったらまたこの話ばっかするかもだけど。 別の形になっても、絶対ずっと好きなんだと思うし。 あー早くまた会いたいなあ。
2008.06.19
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立体空間
なんか分からんけど、何故か夢の中で爆笑しながら目が覚めました。 しかも無駄に６時半。 絶対起きた時爆笑してたと思いますが、その時既に起きていた母によると、爆笑はしてなかった、とのことです。 あーオモロ。 こんばんＰａａｋｏです。 まさかの首筋肉痛。 筋肉痛のおかげで、原因不明の首痛が悪化しました。 ありがとう、私は順調に首筋肉痛です、ありがとう。 こうして私は非現実世界の心地よさを引きずったまま、現実世界に引き戻されてゆくのですね。 いや、しかしあれは確かに現実でした。 夢じゃなかったもの。 ちゃんと握手したし、感触もちゃんと残ってる、スピーカー側の耳は完全にぶっ潰れてぼわんぼわん言ってるし。 はは、なんだそうか、現実だったか、よかった。 こうやって毎回しっかり頬つねって確認しないと、どっか別の世界に飛ばされるからなあ。うむ。 なんだか寂しい。 そして夢の中のよう。 さーどちらが夢？ 昨日から気の利かん人間すぎて凹んでました。そりゃもう激しく。 そっちの凹みからは立ち直りましたが、今度は寂しさです。 でもよく考えたら、ピンクリの時はラストツアーにすら行けず、去年のＧＫで見ただけで終わってしまったから。 それに比べれば今回は、たった２回やったけど、ラストは見れたわけで。 後悔の想いを引きずらず。 最近思うんだけど、私には、大好きな人がこの世界にたくさんいます。 家族、少ないけど友達、音楽を通じて出会ったバンドの人達、その他諸々。 最近特に思うのが、音楽で繋がってる人達。 私のこと知らない人もいるけど。 細美さんがいなかったら今の自分は築けてなかったし、ファンをホントに大切にしてくれる賢ちゃんと出会わなかったら音楽とは本気で繋がれてなかっただろうし、地元のバンドと出会わなければ自分が自分であってイイ場所も見つけられなかったし。 自分のちっちぇ世界を変えてくれた音楽があって、暗闇から引きずり出してくれる歌声があって、大好きなギタリストがいて、カッコイイベーシストがいて、度肝抜かれるドラマーがいて。 私には大好きな人達が、こんなに沢山いたんだなあ、って最近すっげー思って。 たとえ直接繋がっていなくても、音楽を通して出会っていて、繋がっていて、助けられていて、そう感じられるのがすごく嬉しいんです。 そしてまた、大好きなギタリストが増えました。 大好きな人が、どんどん増えてく。 こんな気持ちにさせたのは、間違いなくあなたなんです。 出会えてホントによかった。 宝物が、増えましたね。 ずっとずっと、大切にしよう。 また会える日まで、しばしのお別れさ。 楽しみにしてるよ。 それじゃあ、おやすみなさい。
2008.06.18
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“Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ,ｔｏｏ”
６月１７日、心斎橋ＣＬＵＢ ＱＵＡＴＴＲＯ。 ａ ｈｅｒｅｔｉｃａｌ ｓｏｕｎｄ ｈｅｌｐｓ Ｊａｐａｎ！？ アルカラ×Ｏｒｇａｎｉｘ、２マンライブ。 Ｏｒｇａｎｉｘラストショー。 最初は全然、普通に楽しみやなーって思ってただけやったのに、やはり、寂しくなるものですね。 限定シングル買うために開場前に行きました。 並んだん初めてやったわー。 色々ボケかましてしまったけど、無事に限定シングルとニューアルバムゲッツ。 開演１５分押しくらいでスタート。 まずはアルカラ。 饒舌ＭＣに、極上ロック。 さすが２マン、盛り上がりも上々。 一人で来たこと忘れてました。 チクショーから始まって(反則やーアガッたー)、レコ発ということで新曲から沢山聴けました。 「楽屋に犬がいたんやけど、今どこにおる？犬今どこや？」 そこら中で「ワンワン！」で、カキツバタ８３２。 犬の歌、好きっす。 ウツリギで上がって、屋上ゲリラで上がって、メランコリアで上がって、上がって上がって上がって。 交差点好きなのに音源持ってないんだよなあ。 アルカラは終始アガってて、落ち着いてる暇がありませんでした。 なんかずっと、我を忘れて壊れてた。 かっこよすぎて頭どっかぶっ飛んでました。 ＭＣほとんど覚えてないし。ずっと笑ってたけど。 １＋１は２じゃなかったっていうちょっとイイ話してました。 やはりアルカラはかっこよすぎます。 今度っていうか１１月に、セカンドラインで大阪初のワンマンやるらしいです。 皆さんこぞって行きましょう。 アルカラ終わりでトイレ行って(この日昼間にアイスコーヒー飲んだせいでトイレ近かった)、フロア戻ってＯｒｇａｎｉｘの出番を待ちます。 音だしのドラム、叩いた風圧が後方から。 どうでもいいかもしれんけど、ギターの人がすっごい好きで。 初めてライブ見た時からギターに釘付け。 今日は最後やから、ステージちゃんと見ようって思って、ステージ見える位置に。 曲も全部は分からんくらいやったけど、円/ｙｅｎがめっちゃ格好よくて。大好き。 やっぱりギターはかっこよかった。 もっと前行けばよかったかな、とか今更思ってます。 ジャイロからＷｈｉｔｅ ｍａｐ ｆｏｒが聴けて嬉しかったなあ。 ａｌａｒｍ ｂｅｌｌがツボ。 ＣＤ全部買おう。 楽屋にめっちゃガキみたいな落書きが沢山あって、自分らもそんなガキなんやって、なんかそんなようなこと話してたなあ。 ハッキリと覚えてないんやけど。 こないだまで、音楽聴いてたらストレス溜まるって言ってたけど、ライブはやっぱ違う。 このライブのおかげで、また少し何かが変わった気がしました。 我を忘れて音の波に身を任せる。 思考でなくて、完全に感覚の世界。 これが最高に気持ちイイ。 「何言ったか分からんかったかもしれんけど、最後に“Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ”って言ったから、また会おう」ってなことを最後に言ってて。 メンバーがはけてから、当然アンコールがかかることは分かってたけど、突然耐え難い寂しさが込み上げてきて、「もっといたい、もっと聴きたい、もっと見たい！！」って思いました。 そしたら、アンコールかかってすぐにメンバー戻ってきて。 最後に懐かしい曲を２曲やって終わりますって言って、１曲目は「、さよなら」(ＣＤ全部持ってなかったから後でセトリ見て分かったんやけどイイ曲)、ラストが「儚光」 ジャイロの中でも大好きな曲。 ラストの“遮るその奥へ”で、声詰まらせてました。 めっちゃ泣きそうになって。 目にいっぱい涙溜まって。 たった２回しかライブ見れんかった。 けど、１回見て大好きになれたバンドでした。 たった１度のライブが、音源１００回聴く以上に私の心を動かしてくれたんやと思います。いとも簡単に。 そんなバンドなかなかいーひん。 めっちゃ大好きです。たとえなくなっても。なくなるわけじゃないけれど。 一曲一曲が最後、しっかり刻み込みました。 こんな気持ちにさせてくれてありがとう。 また、音楽はいいなーって改めて思えました。 大好きでした。そして、これからも大好きでいます。 ありがとう。ありがとう。 終演後、近くにいた人にペン借りてアンケート書きました。 めっちゃ助かりました。 快くペンを貸して下さった方、ありがとうございました。 急いで書いたから少ししか気持ち伝えられなかったかもやけど、それでも書けてホンマによかった。 物販に行ったら、ちょうどギターの旭さんがいました。 すっげー憧れててドキドキしながら近付いて行って、アンケート用紙渡しました。 伝わったか分からないけど、とりあえずありったけの想いを込めて、すっごいよかったって伝えたら、ニッコリして握手してくれました。 手離したくないくらいめーっちゃ感動して、めーっちゃ嬉しくて泣きそうで。 「限定ＣＤ買ってくれた？」って聞かれたから、「買いました！」って言ったらまたニッコリしてくれて。 最後に「また絶対に会いましょう」って伝えました。 なんて返してくれたか覚えてないくらいテンパってたけど。 なんか、最強やな(？)って言われた気がするけど、もう完全にテンパってて頭真っ白なってもたー。 「またサイト見てもらったら今後の活動とかも載せてくつもりやから、サイト見てなー」って言ってました。 Ｔシャツは、聞いたらもうサイズとか色とかほとんどなかったから買えなかったのが残念やったけど。 最後にお話出来るとは全く思ってなかったからホンマ感動。 ホンマに帰りたくなくて、帰り道、夜空を見上げては最後のｓｈｏｗのことを思い出して涙ぐんで。 たった２回しか見れんかったけど、このバンドのこと、いつの間にかこんなに好きになってたんやなーって思いました。 もうＯｒｇａｎｉｘとしてのライブは見れない。もう最後。 そう思うとむしょうに寂しくなりました。 でも私は、Ｏｒｇａｎｉｘの最後の夜、同じ空間、同じ時間を過ごすことが出来たから、やっぱり幸せなんやと思います。 今は、心からそう思えます。 バンドがなくなっても、作品は消えることはない。 ずっとそばに、この音楽をおいておきます。 秋に、別の形でまた会えるといいね。 楽しみにしています。 お疲れ様。 ＊Ｏｒｇａｎｉｘ ＴＨＡＮＫ ＹＯＵ ＦＯＲ ５ ＹＥＡＲＳ＊
2008.06.17
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儚光
終わってからギターの方と話せました。 めっちゃ嬉しかった、と同時に寂しさが込み上げてきました。 握手した手を離したくないくらい寂しかったよ。 ２回しか見てないのに、何でこんな好きなんかなあ。 何でかなあ。 死んでしまいそうなくらいすげー大切な時間を過ごせました。 私は幸せ者です。 間違いなくこの瞬間、私は世界で一番の幸せ者でした。 また絶対に会いたい。 いつか必ず、どんな形であれ、またあの場所で会いましょう。絶対に。 約束。
2008.06.17
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常識テスト
そーか、この髪明るいのか。 ぎゃぼーん。 私はジーンズ以外のズボンは知りません。ぱこー ぱあ子ですが何か。 あ、今日タワレコ行ったらＣＤ明日入荷って言われました。 まさかの当日入荷。 うむ、想定外。 ５０％くらい不安はありましたが、しかしたったの５０％。 いやータワレコさん、やってくれますね。 明日会場で買うしかないじゃない。 早く聴きたかったのに。 ＣＤウォークマン持ってって、ＣＤ買ってから...ってそこまでしなくていいか。 いやー、もう、なんだったの、今日。 普通に凹むわー。 しかも授業中シネマのチェンジアップが全然頭から離れてくれませんでした。 あの曲カッコイイねー。 どうやったらあんなカッコイイ曲ポンポン出来るんだろ。 つーかもう、シネマになりたいです私。 いや、それは違うか。 どうでもいいけど、かっこよすぎてストレス溜まるっちゅーネン。 あーダメ。ダメダメダメ。 所詮私はダメな奴でした。 ２割引の計算なんて知らねー。 ３６０度、一周して笑けてきた。ふはは。 地球一周してーよー。 言っとくけど私は地球が大好きだ。 地球人大好きだ。 一周すりゃ人という生き物も大好きだ。 だけどもあれですね、なんでか、皆さんバスが来るまではピシッとキレイに整列するのに、次のバスを待つとなったらさっきまで並んでた順番なんか１００％無視して、どうしてああも順番抜かして我先なんでしょう。 バス停で笑いよった。 くはは。 人間は醜い生き物だと思いますが、人と接するのは多分好きなんだと思いますよ、私。 生かせてねー。 なーんかもう、明日だっていうのにRIP SLYMEなんて聴いてましたよ。 こういうのもたまにはいいなーとか。 テレビにぱふゅーむ出てた。 誰かＣＤ貸してー。 疲れることなんて何一つしていないにも関わらず、毎日疲れます。 人間でいることがもう疲れるわけです。 ただのダメ人間なんでしょう。 私なんている意味あるんだろうかとか、考えてしまいますね、こんな夜は。 いや、多分、思いっきり寝ますね、すんません。 あー今日も月がキレイ。 この夜空に何を描こうか。
2008.06.16
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情報のサラダ
パソコンで音楽ばっか聴いてたらストレスめっちゃ溜まりました。 ＧＡＲＩがかっこよすぎて、もうストレス半端ないです。 久しぶりにインターネットをしていると、情報の多さにマジで凹みました。 あーってなりました。 凹みます。 インターネットなんてクソやっ！と暴言を吐き捨てて閉じました。 あー凹みます。 インターネットなんかするんじゃなかった。 音楽なんて聴くんじゃなかった。 でも明日アルカラのニューアルバム買いに行きます。 めっちゃ楽しみにしてるなんて、私はクソったれですね。 いや、アルカラはクソったれどころか万歳です。マジ好きです。 あーこうやって人生の何分の一かを無駄にしている気がする。 そして明日の準備をまだ何もしていない。 私はどうやらノーテンキらしい。 もーマジで消えたいです。 消えたらどこへ行くのか知りませんが消えたいです。 とりあえず今真剣に凹んでます。 更に髪の毛の成長スピードにイライラしています。 私という人間は一体何？ 他人とのこの差はなんなんでしょう。 こんなことばっかり考えると凹みます。 さすがうつ状態。やっぱりか。 もう早く寝よう。 こんな日は寝てしまおう。 やることやらなきゃ寝かさないよって言ってる、誰かが囁いている。 だーまーれー。
2008.06.15
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赤いマスク
なんだか最近アクセス数が減ってきている気がするのですが、まあ、それはそれでいいのでしょう。つーかね、こんなくだらない日記は見ないに越したことはないと思います。皆さんは正しい。しかし見てくれているそこのあなた、あなたが正解か不正解かはおいといて、そういう人間は割と嫌いじゃないです、はい。こんばんは、ぱあ子です。今日は昼から淡路島に行ってきました。別にキャンプではないですけど。色々、あるんですねー人間生きていると。私も生きながら、誰かに心配されたり迷惑かけたりしているのでしょう。それは絶対。だから死のうとかそういう考えに至るほど頭おかしくはないですけど。生きてると人間、色々あるなあなんて思いました。おばあちゃんちにいる、唯一可愛い犬と久々に会ったんですが、犬も年とるのね、「老けたなあ」とか思ってしまいました。年齢的にかなりのおじいちゃんだからなあ。久しぶりに会ったら、いつも面倒くさそうにしていたのに、自分の方からしっぽ振ってこちらに寄ってきました。時々寂しい顔をしていたなあ。帰る時も、寂しそうにこっちを見ていました。すげー可愛がっていつもより長くそばにいたつもりだけど、それでも寂しい。長生きしてほしいなーって思ってしまいました。まだまだ元気でいてよー大好きだよー。それと関係あるわけじゃないけど、最近イイ音楽聴いてると、逆にストレス溜まってくるようになりました。なんか、よすぎて、むわーってなる。んー、こんな感覚は初めてだ。なんだか不思議で居た堪れない気持ちになったので、日記でも更新しようという考えに至りました。だからって書くこと別にないんだけど。音楽でストレス溜まるなんて初めてだったから、どうしたらいいか分からないんですよねー。私は音楽を作る側の人間じゃないから、こういう時どうしたらいいんだろーとか。ストレス溜まらない音楽を聴け、とか？ストレス溜まらない音楽って何？最近ＣＤ買ってないし、ずっと同じの聴いてるのもよくないのかな。でも今までそんなことなかったのになー。むしろずっと同じ音楽聴いてた方だったし。お金ないからＣＤ買えないし(思いっきり明日買うけど)、Ｔカード更新し忘れてるからレンタルも出来ないし。パソコンで音楽を聴こうにもパソコン立ち上げるまでの作業が面倒くさいし。とか言って思いっきり今パソコンで音楽聴きながらこれ書いてるけど。最近自分なんなの。ちょっと音楽聴かない時間を作ろうかしら。音楽から離れてみたら、どういう状態になるのかなあ。とりあえず火曜日は思いっきりライブだ。音楽聴かない時間を作ろうって言ってるそばからライブだ。お金ないけどライブだ。どうなの、それ。夏はたくさんお金がいるのに。こないだ歩きながら思ったんだけど、すげー、もう自分のやりたいことだけやって生きようとか言ってるの聞いて、それやるのに何が必要かって言ったら、汚い話、やはり金だ、と、思ったわけですね。そう思った瞬間、「なんだ、やっぱり世の中金か」とか汚いこと思ってしまいました。頭の中で歩く愚痴り男が流れましたね、ええ。ユッキーが言ってたことは別に間違いでもなんでもないじゃないか。しかし人間、「世の中金だ！」なんて言ったら「汚い大人だなー」とか思われますからね。言わないだけ。思いっきり言ってる人もそりゃいるけど。何をするにも金がいる。金が必要、金、金、金。ああ、私も醜いことを言う人間になったものですね。所詮その程度の人間だったってことです。しかしまあ、皆さん心のどっかでそんなこと思っているんでしょうよ。欲望の塊だなー人間て生き物は。あれ、何の話だ、今の。とりあえずライブは地味に楽しみです。解散だけど、実に楽しみ。それが終われば７月まではライブお休み。なんだかなー。でもよく考えれば今年の１月ライブ一本も行ってない。やる側も、「そう言えば１月ライブ一本もなかった」て感じなんでしょうね。あー金がいるという流れをなんとかせねば。ダメ人間すぎるよなあ。でもダメ人間って言ってることで、ダメ人間としての自分の存在を正当化させようとしている気がして吐き気がします。「私はダメ人間だから、頑張れないわ」って言ってるようなもんで。そこから抜け出す努力を怠っているというわけでもあるのだと思います。これだけ冷静にダメ人間を分析している暇があるなら早く出来る人間になれ、とか思いますが。つーかもうこんなこと書いてる時点でまず暇人すぎますよね。でもまあ最近外に出るのが好きです。引きこもりすぎるのもよくないなあ。飽きるくらい寝たいとも思いますが、まずはそれでしょう。太陽の光を浴びなきゃダメだなー人間は。あー私は何が言いたいんだろう。とりあえずイイ音楽聴いてるとストレスが溜まることを言いたかっただけなんですが。誰か私の心を歌にして下さい。絶対イイもん出来ると思いますよ。悪い方がイイ時もあるのですよ、皆さん。さすがにもう何が言いたいか分からなくなってきている自分がいます。そろそろやめます。今言いたいことは、ＧＡＲＩがカッコイイなあって話。どうしたってやっぱり音楽。そんな自分に笑けます。結局そうなんだ、って。ははは。あーストレス溜まるわー。
2008.06.15
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生命の息吹き
今日はＨＭＶにて、友達と北川けんいちミニライブ＆サイン会に行ってきました。 昼に待ち合わせて、７分遅刻した友達に沸々と込み上げるものなどもなく、いや、むしろこんなこと想定内だぜ、という余裕を見せつけ、いざ、ＨＭＶへ。 去年の冬、地元であった復活第一段として催された写真展に行ってきたわけなんですが、今回本と曲を作ったということで、本人にもやっと会えました。やっと。 ずっと待ってたよー。 お帰り、賢ちゃん。 整理番号が５０番台だったので、まずまずの位置を確保することに成功しました。 前の子ちょろちょろ動いて見えにくかったけど... ステージに賢ちゃんが現れた時、なんか“おわーマジ賢ちゃんやー”って思いました。 新曲２曲演奏。 やっぱり歌ってる賢ちゃんはカッコイイす。 マジで泣きそうになりました。 緊張で足プルプルしてたらしいけどｗｗ やっぱり私は北川けんいちが好きらしいです。 再確認しました。 めっちゃ笑顔やった。 賢ちゃんが笑って、歌ってる、それだけでワタクシ幸せであります。 何回か目が合った気がしましたが、目が悪いので気のせいでしょう、うむ。 目にめっちゃ涙溜まりました。 ライブの後は若干のトークショー。 賢ちゃんパワプロしすぎｗ それからすぐにサイン会。 なんか全然知らん、タメか年上か年下かも分からない子と喋りました。 彼女めっちゃ緊張してました。 とりあえずなんか出そうやーて。 自分の番になって、いざ本人を目の前にすると何言うたイイか分からんなって。 賢ちゃんの「こんにちは！」って言葉にも、ちゃんと返したか覚えてなくて。 とりあえず地元一緒やから、「私も地元一緒なんですよー」って言ったら、「マジで？！え、どこ？」って聞いてくれたから、どこどこですーって言ったら？な顔しててｗ 「中学どこ？」って聞かれて、どこどこですーって言ったらやっと分かってもらえたらしく、「あー！そうなんや！俺○○やってん！」ってめっちゃ気さくに話してくれました。 ファンを大事にするとこが、賢ちゃんのイイところの一つ。 「ありがとう」って伝えて、握手して終わりました。 もっと言いたいことあったのになあ。 でも、賢ちゃんの「ありがとー」がすっごい嬉しくて。 ありがとうって言いたいのはこっちで。 賢ちゃんの歌に、今までどんっだけ支えられたか。 そんなん、こんな短時間で伝えられるものじゃなくて。 握手した感触は覚えていなくても、賢ちゃんの笑顔だけが、ただただ忘れられなくて、ただただ嬉しかったんです。 “ありがとう”をたとえ百万回口にしたって、本当のありがとうは、伝えきれないなあ。 アホやから、ありがとうって何百回も言うてしまうんやけどね。 全員のサインを終えて、なんか知らんけど最後一本締めというなかなかさぶいことやって終わりましたｗ 「人生の貴重な時間をこんなとこで過ごしてくれてホンマにありがとう」ってことを言ってました。 またライブとかで、会えるよね。 ちょろっと泣きました。 サイン会終わってから、友達と夢見心地でフラフラしました。 夢みたいやったなあ、って。 賢ちゃんには、「ありがとう」じゃ伝えきれないほどの感謝の気持ちがあります。 賢ちゃんに出会えたことが、自分の人生の中の、一つの宝物みたいになってます。 ホンマにありがとー。 ずっとずっと歌っててほしいな。 友達と別れて、なんとなくまだ帰りたくなかったから、海まで歩きました。 土曜日ということもあり、犬の散歩をしている人達、ランニングしている人達、カップルがたくさんいました。 海辺の段差に腰掛けて、北川けんいち本を一人で読みふけりました。 最初は半分くらい読んで、キリのいいところで帰ろうと思ってたのに、気付いたら本一冊読み終えてしまっていました。 周りにいたカップルや散歩してる人達も、もううちに帰ったみたい。 時計はあれから１時間半が経っていました。 さー家に帰るか、と腰をあげて空を見上げた瞬間、ここで終わりの始まりを見た時のことが鮮明に思い起こされました。 ここに来ると、世界は広く感じられ、悩みも自分の存在までもがちっぽけで、なんて狭いとこに生きとったんやって思います。 その感覚を味わうと、なんだか生きていると感じられるし、生きようって思えます。 全てがクリアされる感覚。結構好きです。 皆元気かな。ちゃんと生きてるかな。 私は生きています。
2008.06.14
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閃き、眼光
最近また、夢の中のようなフワフワした感覚の中でさ迷っています。 思い出すこと、考えることはいつも同じで。 見上げる空に何かを探していて。 灰色の空はどこか切なくて。 月が見えない、見えない、と嘆いてはまた眠りにつき、当然のように朝が巡る。 何かを変えたい、と夜の闇に叫ぶあの人の姿が忘れられません。 望まなくても朝は来る。 なんて無情な世界。 こんちぱ、ぱあ子です。 学校へ行く感覚もないまま学校へ行くと、“ここにいる時の自分はどんなだったっけ？”となってしまいます。 上の空な授業。最近毎日学校へも寝に行ってるようなもんで。 ただ少しだけ楽しみなのが、授業が全部終わった後の時間。 月・金は友達と話しています。１０分でも３０分でも、友達のバイトの時間までずっと。 常に聞く側なんですが、話してくれるのがなんだか嬉しくて。 「ああ、この関係は薄ぺらじゃないんだな」と感じられるのが単純に嬉しいんです。 一人大好きなのになあ。 私にとってこれはすげー大きな変化です。 前に会った人と同じように、この人になら話せそうな。 他人に言ったら絶対笑われそうなことを言いました。 彼女は笑いませんでした。 その代わり、“うん、うん”と頷いてくれました。 ああ、大丈夫なんだ、話しても大丈夫なんだ、って思えました。 今度は少し、自分の話もしてみようかな。 きっとちゃんと、聞いてくれるよね。 一生懸命伝えるからさ。 って感じで、突然ですが今日うつ病チェックとやらをしました。授業で。 ５０～８０点の人がうつ状態というものだったんですが、ご期待通り、見事に５９点という点数をとってしまいました。 どうやら私はうつ状態らしいです。 誰かカウンセリングして下さい。 いやーしかし私は常にこんな状態だけどなあ。 全然うつじゃないのに。 ホントに病んでる時こそ、病んでるなんて思わないらしいけど。 私は病んでるんじゃなくて、悩んでいるだけです。ご心配なく。 自分を追い込みたい。 逃げ場を作らせない状態で。 これを“病み”というのでしょうか。 どうでもいいけど、学校は楽しくもないしそれほどつまらなくもない場所であります。 喉が引きちぎれるほど叫びたい。 この闇を切り裂くほど叫びたい。 あの空に向かって。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● たとえ真っ青でも、 たとえ真っ赤でも、 たとえ灰色でも、 たとえ真っ暗な闇で覆われていようとも、 僕も君と同じ瞬間、 同じ気持ちで、 立ち止まりこの空を見上げています。
2008.06.13
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右翼の欠片
５月末に髪を切ったのですが、もう既に５ミリは伸びていると思われます。 ド変態ぱあ子です。 こんばんは。 サッカーとかライブとか行ってると、“自分ってつくづく変態だなあ”と感じます。 歌うだけじゃ足りない。 頭を振るだけじゃ足りない。 とりあえず考えが激しく変態です。 これはマジです。 否定しようとも思わなくなりました。 ド変態ぱあ子です、どうぞよろしく。 全て変態的なものが好きです。 なぜなら私が変態だから。 どうせ皆も変態ですのでご安心を。 今日はひたすら授業中寝ていました。 これはマジです。 水曜日から毎日が眠くて耐えられないんです。 もう自分の意思で起きていられないんです。 やばい傾向にあります。 バイブの音で飛び起きてしまうんです。 私大丈夫ですか。 気張ってたんですかね、よー分かりませんが、めきめき食欲も戻ってきまして。 調子に乗って、昼食に愛情弁当＋ティラミスを食してしまうほど。 しかし友達に、「最近テンション低いな」と指摘されてしまう私であります。 言われて初めて気付いたけど、そういや自分テンション低いわ、と。 いや、ただ凹んでいたのと、ただの考え事でしょうが。 沈黙を破る言葉が見つからないだけ。 ベンチでボーっとしていた時は、マジで半分イッてました。 太陽の光とはこんなにも気持ちのイイものだったでしょうか。 紫外線紫外線と言って避けていると、どうにも忘れがちになってしまうものですね。 あー気持ちよかったー。 普通に昼寝出来ます。 この青空ね、好きすぎる。 結婚してくれ、いやマジで。 先が見えない。 けど見えないくらいがちょうどイイ。
2008.06.12
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阿呆賛歌駄目人間合唱曲
「自分はダメ人間だ」という言葉に対して必死で否定されると、こちらも死ぬ気で否定したくなるけれども、それは、実はとても、とても、有り難いことなのですね。 ぱあ子です。 お元気ですか、皆さん。 人を大切にするとはどういうことなのか、とか、なかなか悩みは尽きない日々を生きています。 しかしまあ、ある人のおかげで、私ももうちょっとちゃんとしないとなー頑張らないとなー、と思えるようになりました。 マジ感謝です。 そこからどうするかは自分次第。 頑張れるかな、頑張ろう。 最近の私は、「子供のままでいたい！」とかほざいてた頃とは全く逆に、「早く大人になりたい！」とか言ってます。 １９は中途半端すぎるので。 まだ子供なんでしょう。 もうあと数ヶ月で２０歳かー。 どうすれば早く大人になれるかなー。 そもそも大人って何？ 何すればいいのかな。 とりあえず今は早く大人になりたい。 １日でも早く。 そして、生きる上での責任を全て自分に負わせたい。 そうでもしなければ、ただダメになる一方な気がします。 こんな人生はきっと望んでもいないし、望まれてもいないはず。 望まれた、必要とされた人間になろうとは残念ながらこれっぽっちも思いませんが、こんな奴にだけはなりたくないのさ。 私は望んじゃいない。 少し今まで甘えすぎていたなあ。 家族に、友達に、年上の皆さん、自分を取り巻く全ての人、環境、ホント全てに。 それなのに、分かった顔して自分を正当化しようとしてました。 自分が正しい、自分の思った道を行く。 それは全て口だけで、実際何もやれちゃいなかったし、何も証明出来ちゃいませんでした。 なあ、そろそろ大人になろうぜ。 全ての責任を、私に背負わせて下さい。 野垂れ死んでもほっとくくらいの勢いでいいよ。 全部取り上げてくれ。 手ぶらでいきたい。手ぶらから始めるのがちょうどいいや。 早く大人になりたい。 いや、早く大人になろう。 皆はどんな人生を望んでる？ どんな人生を歩いてる？ どんな絵を描いてますか？ 私のはまだ全然分からないけれど、まだ分からなくていいよね。 見えないのは当然なんだ。 描く過程でどんな仲間が加わるのかな。 正しそうな言葉ばかり並べて、自分を正当化するのはやめよう。 いつだって私は、誰かに助けられて生きているから。 自分一人でここまで来たわけじゃない。 早く大人になって、今度は恩返しがしたい。 ありがとうって気持ちが伝えたい。 早く大人になりたい。
2008.06.11
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愛燦燦
今日は夜からお出掛けしました。 ある友達と待ち合わせ。 ちょっと緊張ー。 完全にキョドってました。 時間はめちゃくちゃ短かったけど、色んな話が出来ました。 私も、珍しく自分から自分の話をしたりしました。 なんとなく、“この人だったら聞いてくれるんじゃないかなー”って思えたから。 そういう感覚って、実はめちゃくちゃ大切で、貴重なんですね、うん。 話し足りないってのはあったけど、色んな話が聞けてよかったなあ。 私も見習わなきゃなーって部分もあったり。 話すつもりもなかったことが自然と口から出ていたり。 これには自分でもビックリして。 普段絶対に誰にも言わないようなこと。 言った後に、「しまった！」と思ってチラッと隣見たら、すげー真剣に聞いてくれててそれがすげー嬉しくて。 話してよかったーとか。 あ、やべ！って思った時に、チラッと隣見たら笑ってくれてたのがすげー嬉しくて、それがすげー印象に残ってます。 でも楽しかったと同時に、ちょっとだけ凹みましたｗ 楽しすぎたんでしょーねー。 話聞いててもちょっと凹んだし。 さりげなく凹むわーｗ けど凹む話は聞かなかったのでよしとしましょう。 なんか人それぞれ、ホント色んなこと抱えてるなーって思いました。 意外な一面と、素敵な一面と、見習おって一面、色んな顔が見れましたよっ。 つーか、そうだな、やっぱり、ダメだなあーとか思ってしまったー普通に。 そう思った瞬間に凹んで。 色んな方法を考えたけど、なっかなかイイ案も浮かばず。最近そればっか考えてます。 この日は当然１回しか訪れなくて、１回限りの時間、もっと話せばよかったなーとか今更思います。 あーこうしてる間にまた凹んできたｗｗ 人の悩みとか、真面目な話とか、それがどういう状況であったとしても、全部受け止められる広い心の持ち主になりたいなあ。 そんな人間になれたら、いちいち凹んだりしなくてすむのに。 ダメだなあ、最近。 こんな風になるとは自分でも思ってもみなかったよ。 だからもうどういう風に対応すればいいのか分からなくて、完全にテンパってます。 どうすればいいんだー！！！！！！うがー！！！！！！ ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 疲れた時、 悲しい時、 寂しい時、 悩んでいる時、 道に迷った時、 一人ぼっちだなんて思った時、 誰かの存在を感じたい時、 自分が何者か分からなくなった時、 立ち止まって、深呼吸して、広がる空を見上げて下さい。 あなたの側に、いつも誰かがいること、 味方がいること、 あなたと同じ悩みを持った人が、 あなたと同じ気持ちの人が、 この空の下に必ずいること、 どうか思い出して。 どうか忘れないで。 私はいつでも、この先何が起きようとも、ずっとずっと、あなたの味方です。
2008.06.10
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ＲＯＣＫの日
ロックンロール！ ロックンロール！！ ロックンローーーール！！！！
2008.06.09
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ふらすと
いやー皆色々あるのね。 皆、日々何かと闘ってる。 それがよく分かりました。 自分はまだまだ他人に甘えているなあ、と思ったし、皆に比べればまだ全然マシな方でした。 ダメ人間すぎて笑えません。 しかし皆たくさん笑えるといいなあ、とか思いますが。 腐りたくないなあ。 こんばんは、ぱあ子ですけどー。 首の痛みが日に日に増してってます。ｄａｙ ｂｙ ｄａｙです。かなり順調です。 これはマジで原因不明。きゃー いやー神戸って地元なんですよ、そうなんです、神戸なんです。 場所取り行った直後に皆さん来まして。 しかしまあ、やはり私はモヤモヤしてるわけで。 超暑くて死にかけました。生きていますが。 しかしホムスタで対戦なんて、感無量な感じで。 試合前に話聞いてくれた人ね、ありがとう。 自分のことって、なかなか話せない性格なんで。 あんまり自分のことって、考えるんだけど考えてないんですよね。 精神的にしんどいのと、肉体的にしんどいのじゃ、それは大きな違いだよ。 精神的にしんどい時は、とりあえず話して下さい。 何でもいいから。 つらかったらツライって言うだけでも、ムカつくなら愚痴でも、悲しいなら泣いても、モヤモヤなら叫んでくれてもいいから、とりあえず吐き出して。 溜め込まないでね。 神戸賛歌が流れた時、少しだけ心が痛みました。 こんなの初めて。 私は神戸が大好きだなあ、と再確認。 今までこんな風に思ったことなかったのに。 色んな感情が溢れてきて、ちょっとだけ泣きそうになりました。 すんません、こんなこと書いて。 でも裏切りはないです。 だからこそ、勝たなきゃなーとか。 けど、試合中にまでモヤモヤが襲ってきて、それを振り払うのに必死になってしまったー。 しかも声ずっと嗄れてて、声出すだけでもう痛くて。 そう言えば去年も痛くなるまで声出したなーとか思い出しました。 全然声出なかったけど。 勝負、つけたかったな。 引き分けが一番、嫌。 特にこの日は、勝ちたかった、と。 うん。 しっかしホムスタって空調かかってたしすげーよなー。 いいスタジアムだなあ。 規模もこのくらいでちょうどイイわーとか。 けど専スタ欲しがるなら、それなりに入場者数ないとね。 今の状態じゃ、さすがに専スタは、ね。とか最近思いますが。 この日はメンバーが色々変わってて、新しい選手の応援歌とかテンパりました。 なんか新鮮だったなー。 大久保くんとか大志とか久しぶりで。 勝てなかったのはホントに残念だけど。 右足の甲が痛い。 前の試合の時から微妙に痛くて、まだ痛い。 どうしたものか。 つーか首の方が痛いけど。 なんかドキドキしてきたー。ダメだな、自分。 つーことで、今日はこの辺で。 お疲れぃ！
2008.06.08
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あぴゃらぴー
やっぴぴ☆ ホムスタに来ております。やたー 夢の対戦、とか言って。 いやー暑い。 ゆうても暑い。 雨でも降るのかと思ったのに。ピーカン。 少年少女達が元気に走り回っているのをチラ見しつつ、木陰で天むす食ってました。 食欲ないわー。 鉄分入ってるウイダーインゼリーも買ったし。 準備万端。 では、倒れない程度に頑張ってきます。 おっぱいなら。
2008.06.08
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くだらない唄
寝られなくてベッドの上で伸びしていたら、ガッツリパッキリ右足をつってしまい、深夜にも関わらず一人悶えていた者です。こんばんは。 最近目に見えて体調が悪いです。 すこぶる悪いです。 ６月入ってから、なんだかずっとモヤモヤしていて、お腹はすくのに食欲がない、お腹が痛い(つーか胃がおかしい)、首が痛い、寝られない、などの症状が出てきています。 原因不明の体調不良。 んでもまあ、これかな？って原因は、なんだかんだで分かってる気もしますが。 認めちゃいけない気がするのでハッキリとは口に出せませんよね、はい。 とりあえず自分に困り果てています。 この文章をうっている今も、モヤモヤモヤモヤ。 ここまで変なのは初めてだなあ。どうしよー。 しかも最近の日記はこんなんばっかで実にくだらない。 くだらないと思うので、ちと音楽の話でも。 最近またガガガSPを聴くようになったんですが、なんせ昔のベストしかｉＰｏｄに入っていないので聴きたくてたまりません。 めっちゃイイ。めっちゃくちゃです。 忘れられない日々が割と好きだなあ、って古いですか、そうですか。 つなひき帝国が大好きなんですけども。 神戸にもすげー人達がいっぱいです。 それが私は誇らしいです。 世界が笑っても、神戸が日本一の都市だと胸を張って言いたいと思います。 世界は、知らないので。とりあえず、日本一。 そんな感じで、８月にシネマまた大阪に来るかもしれないらしいです。 おー。いいこと聞いたわー。 そもそもまだ決まってもないみたいですけど、今度こそ絶対に行きたいと思いまぷ。 お願いだからどの予定ともかぶらないでー。 と願うのみです、うむ。 だってマイスぺの音源更新されてて聴いたら素晴らしくよくて。 チェンジアップね、かっこよすぎませんか。 つーかシネマがかっこよすぎますとも。 あのからくりいんざを聴いてみたかったと思いますが。なかったので。 前のライブ音源早々と廃盤だし。 普通に凹む。 誰か持ってる人ください、ゆうて。てへっ あー早く日程発表されないかなー！！
2008.06.07
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跳び去るうさぎ
友達の気持ちがよく分かります。 それはね、きっと、分かってんだよ。 答えは出てるじゃない。 ちょっと私と状態が似てました。 そういうこと、か。 こむばむは、Ｐです。ちくわ。 今日は２限の授業中、心の中で「クソがっ！！！！」と叫んでしまいました。 そんなもん選んで何になるんだ、と。 私みたいな奴にはああいう授業はキツイでしょ？ きっといるはずなんだけどなあ。 笑顔の裏の真実を見逃すなよ？皆。 仮面かぶってりゃバレないってか。 そんなんに騙されるかよ。 最近空き時間に図書館でＢＡＣＫ ＴＯ ＴＨＥ ＦＵＴＵＲＥを見るのが日課となっています。 日課っつっても金曜だけですが。 影響を受けて、すっかり大好きになってしまいました。 １の最後を見そびれたので、３まで見ましたがもっ回また１から見ようと企んでいます。 ３のラストのドクのセリフがすげー好きです。 まだ一回しか見てないから一字一句はっきりとは覚えていませんが。 未来は白紙になった、未来は自分の手でつくっていくんだ、みたいな。 すぅーげぇーよくて。 また見たくなりましたｗ 授業終わってから、金曜日はずっと一緒に行動してる友達と少しだけ語りました。 自分の話はなんだか怖くて話せませんでしたが、友達には自分の気持ちに早く気付いてほしいなあ、と思いました。 いや、きっともう気付いてるんだと思うけど。 踏み込むのって怖いよね。不安になるよね。 ただ、勘違いはしたくないなあ。 勘違いなら勘違いに早く気付きたいし。 うむむ、なんだか皆難しいね。 何かが壊れる気がして怖いのは、友達も一緒でした。 でもどうすればいいかなんて分からなくて。 どうすればいいのかなー難しいなあ、って話をしました。 自分が分からない。 そしてもうかれこれ１週間くらい右の首筋が痛い... 何もしてないのになあ。 病院はなるべく行きたくないし。 右にぐるっと首回すと痛いから回せないんですよね。 最近端から見てもちょっと変だそうな私。 それは自分が一番よく分かってます。 だけどなんなんだーこのモヤモヤは。 うむむ。
2008.06.06
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さーらーにっ！
ビッグニュース！！！！！！ こーれはまたまた声を上げてしまった！！ ８月にスタクラでライブ決まったんですけど、対バンがｔａｃｉｃａとｇｈｏｓｔｎｏｔｅー！！！！！ ままま、マジすかー！！！！！！(゜Д゜) 最近メジャーバンドとの対バンが増えてきてない？ めっちゃ興奮！！ しかもスタクラ大好き(^ω^)☆ つーかもうノーリグの企画にｏ.ａで呼ばれたことが既にすげーのに、次ｔａｃｉｃａとｇｈｏｓｔｎｏｔｅですかー。 対バンハンパねえ！！ 絶対行くぜー！！ それともう一つ！ ノーリグの新譜が８月発売決定です！！ Ｃａｎ'ｔ Ｅｘｐｌａｉｎって曲。 前回ライブ行けんかったからどんな曲か全く分からない(゜Д゜) しかし楽しみー☆ ７,８月に聴けることでしょう。 早く出ないかなー(・∀・) 今年の夏はなんかアツイですね。 そんな予感がプンプンしてるわ。 夏が終わったら普通に死んでしまいそうです。 きゃー
2008.06.05
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忘れられない日々
んむむー、最近変です、自分。 正直分かりません。 分からないよー。 皆どうしたら自分の気持ちって分かる？ ホントの気持ちを知る方法を、誰か教えてくれー。 こむばむは、ぱあ子です。 最近あることで頭がいっぱいです。 食欲もないくらい。普通に食べるけど。 むむー。 なんなんだー、って感じです。 昨日テストがあったんですよ、中間テスト的な。 持ち込み有りということで、すっかり忘れてました、テスト。 しかももうあと一歩で遅刻するとこでした。残念っ。 涼しい顔して黙々と回答を進めていたんですが、途中で気付いてしまったんですねー、これはなんという無駄な時間だ、と。 ただノートに書いてあることを答案用紙に書き写すだけの作業。 しかもこんなものが成績に反映されると言うではないか。 結果、進学出来るか卒業出来るかに関わってくるという。 こんなものに一体何の意味があるというのか。 まるでくだらない。 周りはこんなクソみたいな作業を、何故なんの疑問も持たずに進められるのか。 こいつを真剣に解いてる奴らも、それこそ時間だけがただ過ぎるのを待ってるだけの奴らも、こんなところにいる自分も、全てがクソだと思ったよ。 不信感募る６０分。 結局真剣には取り組めませんでした。 私にとって成績なんて所詮どうでもいいものだったのですね。 覚えてもいない、知りもしない、知識にもなっていないものをテストして何になるんでしょうか？ このテストはただ“ノートが書けているかの確認作業”にしかすぎませんでした。 少なくとも私はこのテストの本質をこう捉えました。 先生嫌いじゃないけど、大学の先生もアホなんですね。 クソったれが。 一番クソなのは自分なんですが。 結局６０分黙って耐えていただけの奴が、人のことクソ呼ばわりしていいもんなんですかね。 あーなんだか疲れますね。 あの時間はなんだったんだろう？ こんなことのために時間を奪われた皆さんは、どんな気分だったんでしょう。 大学にいる時間はなんなんでしょう。 私には夢みたいなものですね。 しかしまあ、必要ではあるんでしょうね。 あー、なんだかモヤモヤします。 うがー！
2008.06.05
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変態な件について
海の近くの塀みたいなところに、よく現れる猫が２匹います。 ２匹並んで休んでいたり、時には１匹でのんびりしていたり。 雨の日にはいません。 あいつらは今どこで雨宿りしてるんだろう？ 家はどこなんだろう？ 風邪引いてないかな？寒くて震えてないかな？とか、色々考えてしまいます。 「猫」を聴きながら、私はあいつらのことを想っています。 こんばんは、ぱあぁあ子です。 衝撃の始まり。 猫が聴きたいって言えばよかったなあ。 聴きたいなあ、見たいなあ、会いたいなあ。うーんうーん。 最近色んなことを考えます。 あの日から私はニヤケてばかりです。気持ちわりぃ。 なんだか気付いたらニヤケている、うん、変態だよね。 変態ですよ？髪伸びるの早いし。 自分でもつくづく「変態だなあ」って思いますから、そうなんでしょう。 バスの中でも、電車の中でも、学校でも、歩いてても、携帯開いても、喋ってても、無言でも、兎に角ニヤケています。 映像見てまたニヤケ。 ちょっとだけ涙が出そうになりました。 最近更に頭がおかしくなったみたいだー。 元からおかしいのに、これ以上おかしくなったらどうなってしまうんだー！うがー！ なんか、あれですね。 憧れとか、言うじゃないですか。 あれって、要するに“好き”ってことじゃないですか。一種の。 頭がいっぱいになって、胸がドキドキするのも、要するに“好き”ってことじゃないですか。 何が違うんですかね？ この“好き”にはどういう違いがあるんだろう。 普通に疑問です。 深い意味はないけれど。 そんなことばっかり考えてしまう最近の自分は気持ち悪いですね。 うがー！！もう、なんなのーーーーーーーー！！！！！！！！！
2008.06.04
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青空とバイバイ
夢から覚めたんじゃなかった。 きっと今は夢の中。 音の鳴る場所でしか、目は覚めないよ。 こんばんは、ぱあ子です。 そうなんだ、現実は現実だった。 だけど夢物語じゃないんだよ。 夢を見ている気持ちだったけど、それは違った。 逆だった。 あーやっと気付いた。 夢は見るものじゃなくて、現実にするものだったのね。 こないだある人に聞かれた言葉に対して、私は「うん」と答えたけれど、心の中に、どこか違うなあと感じる部分があって。 だけどそれが、果たしてホントにそうなのかと言われると、ハッキリ「うん」と頷けなくて。 だからそれは、私が私に一番聞きたいこと。 人として、どうなのか？ってことでしょ？ それはきっと、一言じゃ言えないなあ。 溢れる想いが全て、言葉に変わりますか？ 言葉には限界がある。 「うん」にも色んな想いが詰まってる。 分かってほしい、分からない、知りたい、知ってほしい、伝えたい、伝わらない、嬉しい、悲しい、もどかしい、色んな感情が詰まってる。 「うん」一つでも、私は色んな複雑な感情を持ってた。 それはきっと、伝わらなかっただろうね。 いや、むしろ伝わらなくてよかったのかも。 伝わったら、何かを壊してしまう気がする。 大切な何かを得るために、大切な何かを失ったり、壊したりしなければならないのなら、私はその何かを手にしちゃいけない。 今はそんな気がすごくしてる。 そのためには闘わなきゃ。 世界にこれ以上とない、一番の強敵と。
2008.06.03
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夢と現実
いきなりですけど、好きってなんなんでしょうね。 好きになると、どうなるんでしょう。よく分からないや。 うーむ。 オラ、ぱあ子です。 最近学校に行ってる方が夢の中みたいな感覚です。 行くことに関しては無心。 日常のおまけみたいな。 今日も夢みたいで、でも終わってから友達と話してて、ようやく目が覚めた気がしました。 ありがとー。なんか嬉しかった。 不器用やからうまく返せんかったけど、ホンマはすげー嬉しかったっす。 なかなかアドバイスとかしてあげられへんけど、自分なりに出来るだけいっぱい考えて言葉返すから、なんでも話してな。 私もなんでも話せるようになればなあ。 でも絶対、抱え込んでしまうから。 人に話せない性格なので。 けど私はそれでいい。 私はどうだっていいんですよね。 自分の優先順位なんかいつも２番目以降な気がします。 常に頭の中に自分以外の誰かがいて。 だから自分のことはどうだっていいんですよ。自分のことやから、なるようになるし、なんとかするのもなるのも自分次第やから。 こんなこと言ったらめちゃくちゃイイ人みたいに聞こえるけど。 それは違います。 偽善者でもないつもりやけど。 私は私が一番分からないです。 一番分かってるフリして気取ってたけど、きっとそうじゃなかった。 私を一番分かってる人は、誰なんかな？ 自分を言い当てられると、死ぬ気で否定したくなる自分がいます。 自分はそうじゃない、と。 自分と向き合うのが怖いんでしょうね。 そんな人間だと認めるのが怖いんでしょうね。 でも向き合わないといけないなあ。 大切なものをなくす前に。
2008.06.02
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Ｆｉｒｓｔ Ｔｈａｎｋｓ
自分コントロール。私がちゃんと、立場をわきまえないといけないなあ。望んでいない結果に、絶対にしてはいけない。それだけが私は怖いんです。ちゃんと分かってくれてるかな？こんばんは。朝から用事で色々動きました。ホームセンターがかなり面白かったわー。白クマの抱き枕をどさくさに紛れて買ってもらいました。いやー可愛い！上地とおそろ(・∀・)やぴ☆一旦家に帰って準備して出発。やはり地元を選択。代々木の前で完全に浮きました。雪が降りましたね、私の上だけ。一瞬だけ、キレイだったなあ。３人に会ってしまった時は、突然すぎてリアクションに困り、恥ずかしさは時間差で来ました。きゃー恥ずかしい。つーか高校生ってマジで若いっすね。なんかもう、イイなあって感じでした。高校生パワー欲しいっす。なんかキラキラしてたわ。ああいうのもたまにはイイね。ありがとー楽しみました。これからも変わらないでいて下さい。お願いだから、悲しまないで、輝いて。今日はなんだか雰囲気が違ったけれど、やはり変わらずカッコよかったです。あの曲、ギラギラしました私。危うく泣くところでした。ありがとう。ホントにありがとう。すげーやっちまった人がいましたが(笑)、それが最高によかった。むしろ、らしくてカッコよかったよ。あのー、生きる意味ってさ、やっぱまだ分かんないんだ。だけど生きる理由なら、見つけた気がします。一生、そこにいてくれ。頼むよ。それからボーっとしてて。すげーよくて頭真っ白で、言いたかったこと全部忘れて何も伝えらんなかったけど、あの状態で言ってももしかしたら伝わらなかったかもしんないなｗでもそれ、今でもすげー伝えたくて。伝えられる手段が今はないんだけど、伝えられる時が来れば、その時は必ず、伝えようと思います。ありがとうは、言われるものじゃなくて、こっちから言うもん。ありがとうはいつも、こっちのセリフです。帰り際にすげーいいものをお借りしました。ありがとうございます。めっちゃよかったよ。気持ち悪い格好良さ。私はそういうのがホントに大好き。飾らないところが大好きです。キレイよりきったねーくらいがちょうどイイ。私にはそれが合ってるから。私もこれは聞いた話なんだけど、ここはアホになれる場所、アホになっていい場所なんだって。楽しむより、アホになれ。そして楽しめ。アホを楽しめ。私もそう思うよ。だから私はここにいられる。ここに居ていいと思えるんです。生きる意味は分からないけれど、生きる理由になってくれるものが、私には確かにあります。言わなくても分かるよ。だって私には必要だからね。ずっとずっとそこにいて下さい。ずっとずっと叫び続けて下さい。何が起きても、ずっと。●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●あなたが描いた、最後の絵が、こんな形で生きています。あなたが描いた、最後の絵が、少なくとも私がここに存在する、理由となっています。
2008.06.01
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ヤバイヤバイヤバイ！！
今日すげービッグニュースを聞いてしまいました！！！！ ヤバイ！！アツイ！！！！ ノーリグの企画にシリカがｏ.ａで夢の共演！！！！ ヤッバイヤッバイ死ねる！！！！！！ どうしよ誰もこの興奮を分かってくれないどうしよ！！！！！ 嬉しすぎてニヤケがとまらない！！！！！！ 「他のバンド知ってる？ノーリグレットライフ」 私「！！！！！！！！？？」 ギャース！ギャース！！！！ マジすかー！！！！！７月まで待てませんよ私ーーーーー！！！！ しかもセカンドライン！！！！ あ、もう私死ねますわｗ だっていつか一緒にやる日が来たらいいなあってマジで思ってたんですよ？？ 情報見るより先に直接聞いたってのがハンパなくアガります！！！！ 更に対バンあんまり聴いたことないけど、ＳＴＡＮとヘアブレらしいよ！！ マジで！！マジで！！ きゃーもうチケ完売するんちゃう？！ あーヤバイあーアツイ！！ もうどうしよどうしよどうしよ。 ドキドキが止まらないー！！！！ 今すぐ見たい！今すぐ聴きたい！！今すぐ行きたい今すぐ会いたい！！！！ 真顔で。 あー想像しただけでニヤケてしまう... 明日学校で絶対ニヤケてる。 つかむしろ当分ニヤケてるｗｗ あーもうどうしよ。 この予測してなかった事態にただただテンパるだけの私ｗ しかもノーリグ去年の１０月ぶり！！！！ ノーリグに関しては８月末スタクラでＬＵＮＫＨＥＡＤとも対バンやし。 絶対行く！！絶対行く！！ 絶対死ぬ気でチケ取ります！！！ あかん、どうしよ、どうしたらいいか分からんけどとりあえずテンパっておこう、うん。 あーすげー、すげーよマジで。 死んでしまったらごめん！！皆ごめん！！！ いやこれマジで。 もう、はいったわーこれは。 ありがとーありがとー！！！ ホンマにありがとー！！ 大好き！！！！ セカンドラインで会おうぜー！！！！！
2008.06.01
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