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Jul 9, 2006

「生きる」ために強かに今を我慢する…そこには「豊かさ」などない。

(8)

テーマ：心と家族と人間関係(1353)

カテゴリ：境界例的日常を生きろ！

日曜日は憂鬱である。

自分の望まない人と暮らすというのは、単なる苦痛でしかない。

今日は仕事が休み。 いっそ休みより仕事の方が「まし」である。

家では独りになれないので、昼間から目的のないドライブ。

図書館…休日なので人の群れが襲う。
公園…幸せな家庭を見ると苦しくなる。

延々と車を走らせると、車の調子が悪くなる。
信号待ち…車は静かに眠ってしまった。

バッテリーが上がってしまった…。
道路のど真ん中。後続の車に頭をペコペコさげながら、路肩に車を移動。

JAFには入っていない。
休日なので申し訳なさそうにいつもお世話になっている整備工場にTEL。

そんな私を、通り過ぎる車に乗る人々は、
物珍しい生き物でも発見したかのようにまじまじと見て通り過ぎる。

整備工場の人が来た。
3月に新品のバッテリーに替えたばかり。
それを知っているので、首を傾げる。
「ランプとかつけっぱなしにしてた？」
尋ねたいことはわかった。でも、それは言えなかった。

昨日の朝、徘徊に出る前に、エンジンを掛けずに、車内でCD聞きながら、空調を掛けながら、
1時間ほどタバコをフカしていた。
これがバッテリー上がりの原因。

私はタバコなど吸わない。
でも、気分が極度にすぐれなくなると、
フテクされながらプカプカタバコを吸いまくる。
アレルギー性の喘息持ちのクセに…。
仕事上、喫煙は望ましくないことをわかっているクセに…。

結局、代車に交換して運転開始。

どこかでご飯でも食べよう。
自分の車ならコンビニで買って車内で食せるが、代車なのでそれはできない。

日曜の夜…何処も人が飲食物に群がっている。
人混みは苦手だ。
しかも、決まった店に「しか」入る「勇気」がない。

更に1時間半、無意味なドライブを続け、
結局、個人が経営しているいつものラーメン屋へ。

食後の舌のシビレでそう感じる…猫舌なのだ。

もう仕方がないので、「勇気」を持って照明の点いた家に戻る。
そして、こうやってブログを書いている。

昔からそうだ。

私は人のいる中に入るのが苦手だ。
中学、高校と大体はクラスで1番を争う早さで登校していた。

誰も争ってはないけれど…。

今の環境は好ましいとは思わない。
実家で暮らすより「まし」という2者択一で「同棲」をしている。
地元より現住地の方が仕事のネットワークがあるから、
その「手段」として、住みたくもない人と暮らしているといった方が
表現としてはより近いかもしれない。

相手の「愛情」をウザイと思いながらも、
その「愛情」を強かに利用する私は悪者だ。

現状では独りでは生きていけないことを痛感しているからこそできる
「悪意」だろう。

仕事で私を必要としてくれている人がいる。
それは確かな支えである。

でも、ヘルパーだけで独りで生きていける程甘くはない、そんな制度になってしまった。

今の仕事に加え、更にバイトをする？
そんなことをしたら、生きていくために死ぬようなものだ。

私は生かされているだけ。
そこには人としての豊かさなど求めてはならない。

「生きる」ために強かに今を我慢する…そこには「豊かさ」などない。

それが今の私である。

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