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オカリナおんらく教室

yossi-2312さん

2007.03.13

１０日ほど前の出来事です。

ちょっとした、だけど放ってはおけないトラブルが起こりました。

そのトラブルが起こったとき、私は思いました。

あぁ、私が あのこと から逃げたかったから、
あのひとたちに、こんなトラブルを起こさせてしまったんだ・・・

そのトラブルに、私は関係ありません。
トラブルのタネとなったわけでもありません。

だけど・・・

その日の夜、私は、あるちっちゃなチャレンジをすることに
なっていたのです。

自分の中では、もう迷いはない、精一杯やるだけ、

でも・・・

やっぱり、心の奥底では逃げ腰だったみたいです。

そのチャレンジから逃げるために・・
しかも、体裁のいい理由をつけて、逃げるために・・・

そのトラブルを、起こさせてしまった。
あのひとたちを、使って。

そんなふうに、思いました。

変なお話でしょう？

なに、ばかなこと言ってんの？
自分がそんなに影響力あるわけないじゃない？
自意識過剰だよ・・・

私の中で、そんな声も上がってきました。

そうよね、そんなことあるわけないわよね。
ただの偶然よね。

そう思いたい気持ちも、ありました。

でも、やっぱり・・・

‘私が’トラブルを起こさせてしまったのかもしれない。

私の話を聞いた雪見大福コーチは、ひとこと。

「そうですね、その通りです」

コーチもまた、そのようにとらえていたようです。

やっぱり、そうだったんだ・・・

なんだか、とても怖くなりました。

私が、ほんとにそのチャレンジから逃げたい！と思っていたのなら
それはまだ、わかります。

あるかもしれない。

でも・・・
少なくとも、意識の上では。

私は、逃げるつもりは、なかった。
今出来ることを、精一杯やるつもりだった。
ちょっと怖いけど、１歩を踏みだしているところだった。

それなのに。

私の奥深いところでは、逃げたがっていた、ということになる。

それは、しかたのないかもしれない。
コントロールできる範囲のことではないのだから。

でもね、だからといって、私以外の人物に影響を与えるなんて。
自分以外のひとたちになにかをさせてしまうなんて。

今回は、あの程度だったからよかったようなものの、
もっと重大なトラブルを招いてしまったら・・・？

無意識のうちになにかを起こしてしまう、という可能性に。

現に起こしてしまった、という事実に。

とても、怖くなりました。

数日後、ふと思いました。

シュガーの感じていた怖さって、こんな感じなのかしら？

全く違うものかもしれない。
もっと壮大なものかもしれない。

でも、ただ、そう感じました。

菅浩江著・【プレシャス・ライアー】